【原创】骨科/第一人称 慎入🤫

《霉斑》by诗酒 简远x简迩#原创#

我会坚持写下去的，不管有没有人看，过段时间，我会在在米国度上发这篇文。对于这里的三观，请不要带入现实。

“他是朝阳晓露，而我只是长在旮旯角落的一点霉斑……”

part one

放学后，我和隔壁班的几个体育生去了离校很远的酒吧，点了杯有点苦涩的酒，叫什么“深蓝未泯”，真不好喝，我也没醉。

舞池里人潮拥挤，各色各样的肉体摇曳生姿，贝斯电音冲击着欲望的耳膜，镁光灯下女人们的舞姿夺人眼球……

我坐在吧台百无聊赖地观看穿着热裤的舞女跳钢管舞，目光中白皙的皮肤印着黑丝内衣，明明是让人荷尔蒙高涨的情色画面，可我全然没看出美感，我搞不懂这有什么好看的，但那几个体育生看得眼珠都要掉出来了……

大概半夜两点多，我回了我哥的家，翻出他放在门外地毯下的钥匙，刚准备开门，门却自己开了。

我看到穿着白色吊带裙的嫂子倚着门框，对着我勾了勾嘴唇。

这么媚，怪不得我哥喜欢……

我回了她一个虚假的微笑，“怎么没睡?”

“等你啊。”她挑了挑眉。

她伸手把我拉到沙发上，膝盖抵着我的小腹，嘴唇在我脖颈间游离。

呵，还真敢啊，我哥没满足她吗?

我笑了笑，推开她，“我哥呢?”

"在公司，今天不会回了……"她又靠近我，在我的鼻尖上轻轻吻了吻。

我不喜欢女人，但这秘密没人知道。

我早就知道她对我的感情不正常，但我由着她，因为她是我嫂子。

我哥在乎的人，我一个都不想放过，我要他们痛苦，尤其是我哥。

她错了，我哥今晚回来，而且是马上，他现在应该就在楼下停车，两分钟后就可以看到自己的女人跟自己的弟弟亲热。一想到他等会儿的表情，我就无比兴奋。

我将这女人反压在身下，刻意用手指摩挲她的唇，下一秒门就被打开了。

我哥先是怔了怔，我看了他一眼，继续我的动作。

身下的女人连忙推开我，胡乱地抓来沙发上毯子，裹在身上，做出一副可怜的样子。

真是可笑，但这就是我想要的效果。

我粗暴地扯开毯子，她哭了起来。

呵，我想起了个词，梨花带雨。真可怜啊，真想让她这双眼睛永远哭泣。

我哥跑上前将我一脚踹到墙上，我捂着小腹吃疼，他将昂贵干净的西服褪下，裹在女人身上，轻轻揉了揉她的眼睛。

真温柔啊。

我随着重力下坠，瘫坐在地，等待我哥的反应。可他没再看我，只是抱着这个女人回了他的房间。

没意思。

大概每次更3000字

我揉了把肚子，理了理昨天刚买的限量款球衣，花我哥的钱，我从不手软。小腹的地方是他留下的脚印，我没管它，任它在布料上蔓延生长。

我站起来，径直走进我哥的书房，坐到了窗沿上。

书房里的装潢风格与这房子的其他地方截然不同，这里静谧得让人心安，没有多余的摆设。书柜镶在墙里，三面墙里都是书，正对房门的那面墙上开着窗，窗前是我哥的办公桌。

月光撒在透着氤氲的鱼缸上，微风吹起涟漪微漾。

我曾有过一个念头，一把火烧了我哥的房子，但终究没行动，倒不是怕我哥把我怎么样，就算他在我脑袋上开个瓢，我要做的事照样会做。

我没烧，其实是因为这个书房。

那天我正纠结着从哪里点火时，我推开了这扇门，这里是我和我哥记忆的起点，但我想毁了它。

我错了，我下不了手，当冷灰的色调撞进我的视野时，怒火就熄灭了，心中的火热念头随即降温，忘却了我来这的目的。

我八岁前的童年有数不清的悲痛和孤独，但在这里我渐渐淡忘让我难过的一切，我曾从这扇窗里，看到了世界，看到了太阳。当我难过、绝望时，是这间书房给了我站起来的勇气。

我看到窗外的人各色各样，我看到楼底的咖啡店里有人正高雅地品一杯意大利咖啡，我看到人行道上的大人因小孩的捣乱尬尴地赔笑道歉，我看到路边的流浪猫和狗依偎在流浪的人身旁一起认真地乞讨生活……人生没什么挺不过去的。

我八岁后得到的一丝丝快乐也在这儿，和我封存的记忆一起。

记忆里有个常常对我笑的人，他像朝阳晓露，驱散了长在我身上的霉斑。

不过，那人死了，再也回不来了。他是我曾经的哥哥。

我的视线落在了正对面的建筑物上，那是我哥的以前的盘下的写字楼，钴蓝的单面玻璃让我看不到里面发生了什么事，里面有什么人，我只知道我哥现在不在那。我想我以前的哥哥了，同时我恨我现在的哥。

海子说：“你来到这个世界，你要看看太阳。”是的，我是应该看看太阳了，但我却不能停止怨恨。

我出神，放空思绪，这一刻，我正孤独地泛着小舟，感受野渡无人。

眼神飘忽不定，思绪也转移到了这面开着窗的墙上，墙上点缀着斑白，那是丹麦画家的抽象派画作，画的是中国的金银花。

我曾笑话我哥，说那是霉斑，嘲笑他的审美，恶趣，居然把毛霉孢子印在墙上。

他不说话，我知道他也觉得像了。

那时的我们可以肆无忌惮地开玩笑，两人之间没有任何隔阂，我们想要表达的意思常常不用开口，一个动作，一个眼神，对方就可以心领神会……但现在不一样，都变了。

人是善变的，就像小时候的我们喜欢吃水果糖，现在却会觉得腻得发齁。

谁先变的?是他，在他高三我初一的时候，一切毫无征兆地变了。

我怀疑现在有一个新生的可恨人格霸占了我哥的身体，我哥的精神，我哥的一切。他在我哥的躯体里控制我哥的行为，明明是一模一样的人，可对我的态度天差地别。

他不再和我说话、谈心，不再说他在学校里的趣事，不再教我打球、做数学题，他有意无意地避开我、忽略我，我当时真的不知道他怎么了，就算到了现在，我还是不知道。不过我已经不想知道了，习惯了他讨厌我，习惯了我厌恶他。

但我坚信我没有过错，我没做让他烦心的事。刚开始的时候，我察觉他有点不一样，于是我努力听话，很努力的不去烦他，但他更加过分了，找他的同学到我学校堵我，打我。

我满脸鼻血的跑去质问他，他只是锁上门，对我说“滚”。

那么，就算了吧，我没必要因为别人改变自己，我没必要讨好他，是哥哥又怎样，哥哥就可以高人一等?

我要他痛苦。

我现在这样子，只能怪他。他活该，他得受着，明明是家人，却要像仇人一样对我……我渐沉的怨恨又一次涨了起来，捏着拳头发誓我和他没完。

我从“他为什么讨厌我”的反思模式过渡到了“随他便”的怨恨模式，我已不想知道他为什么要这么对我了，他没理由，那我就给他个理由。

毕竟这个世上没有无缘无故的讨厌，就让我折磨他，成为他讨厌我的理由。

“简迩，开门。不要让我说第二遍。”我哥在门外狠恶着语气。

我舒展眉头，慵懒地从窗沿上下来，慢步去开门，随后转身坐在了我哥的办公桌前，手里把玩着桌上的烟盒，用余光去瞥他。

他没看我，只是从我身后绕过，背对着我站到窗前。

我哥把双手支在窗沿上，抬头，眼里是万家灯火。

他不没说话，我也不想打破沉默。我调整坐姿，靠在椅背上，打量我哥。

白衬衫上没有丝毫压褶的印记，西裤裹着他劲瘦修长的双腿，站得笔直……全身上下黑白灰三色，规矩到了极点。

这人活得太无趣了。我哥俨然长成了我最讨厌的那种人，过于成熟，过于练达。

霓虹灯的蓝色光线镶嵌在他的发梢、肩头，玻璃窗上映着的他，眼神中透着深流泉涌，像是位惆怅的英伦王子。

果然，冷色调和他分外的搭。

他先开口了，“你怎么想的我不知道，但她是你嫂子，你不该这样。”

“哦?哪样?”，我故意气他。

“有些事别太过了。”他哼道，又说“你高二了，自己心里有点数儿，我不想管你，但妈让我管，没办法。你最好收敛点，下次不要让我在酒吧看到你。”

“简远，凭什么就允许你去，我一个星期前就成年了，她管不了我就要你管，有用吗?你觉得我会听你的?”我语气中满是不屑，不知道从什么时候开始，我不叫他哥了，而是叫名字。

简远，喊这个名字的时候是种若即若离，渐行渐远的感觉。

不对，我想起来了，是从他不再对我笑的时候开始，哥这个字我就没对他说过一声。

“我管不着，也不想管，不过是在妈面前做做样子罢了，别触碰我的底线就行。”他转过身，居高临下地看我。

我避开他的眼神，从烟盒里抽出一支烟，点上，故作娴熟地吸吐着烟气。

他眉头微蹙，夺过我手里的烟，不避嫌地自己吸上了。

我哥的指节修长、分明，拿捏烟的样子极为好看。

即使我讨厌他，但我不得不承认，他很帅，冷俊凛然的那种帅，高贵却不阴柔，我想不出别的形容词了，总之，我没见过比他帅的人。

当然，除了我。我不管别人怎么看，反正我在眼里，我比他帅，我不可能差他一等。

此时此刻，昏暗光线穿过白烟掩在他漠然冷俊的脸上，俨然一方冰冷高傲的石膏像。

“你有底线，我可没有。随心做事，怎么做爽，就怎么做。我不是你，不懂什么人情世故，别把你在法庭上的那套说教用我身上，真没用。”我继续顶嘴道。

我哥是律师，我见过他在法庭上的做派，理性同时狼性。我深知我哥没那样狠地对我，尽管他有无数条理由让我滚出他家，但他没说过，或许是因为我妈，也或许是在等待我触碰他的底线……今天看来，我嫂子不是我哥的底线，呵，怪了。

“没事就多学习，别对不起你妈养你的这些年，我没义务教育你，可我妈有。想超过我?得首先在学业上把我比下去，懂吗?”烟尽了，他把烟头按进烟灰缸，出了书房。

什么“你妈”“我妈”的，搞得像我们的妈不是同一个人，神经病。我自动忽略了他后面的话，关注点全落在了“妈”上。

看来***也病了……

其实我妈并没在我身上耗费多少心力，我和她也谈不来。

抛开我的倔强和脸面，其实我累了，我真的想问问简远，为什么他变了，变得怎么突然……

第一人称有点跳跃感，有种想到什么写什么的那种。希望这篇能写10万字。

剧情需要会有rou，如果这里看不了，私信我。谢谢小可爱们赏眼一看。

part two

昨晚只睡了两小时，幸好我不嗜睡，不然让我早上听这么无聊的语文课，我不打瞌睡才怪。

想了想我这假哥哥说的那话，有点道理。不过我要不把他比下去，不是对不起我妈，而是对不起我自己每天起早贪黑上学。

我在学校挺规矩的，和其他人一样，会写的作业写写，不会的空着，该背的书也背，成绩中游，考个普通一本是没什么问题的。

但我一想，我哥考的是上海这里某旦大学的法律系，我吐了。

我想超过他？这悬的不是一丁点儿。我们学校前三十才可以勉强进这门槛。我呢，几次排名都是一百七八。妈的，这不是打脸吗？

行！你赢了。不过你不就是会学习吗？***还会不学习呢！

我抬头，对上语文老师那满脸流油汗的脸，他说一句，我点一下头，好像是在认真听讲一样。我总这样，其实我压根没听进任何东西。

我们班语文老师同时是班主任，四十多岁的中年大叔，活像个被油浸泡过的腐烂土豆，头上油腻腻地梳着刺鼻难闻的定型水。他自认清高。

他总是在领导面前点头哈腰，那腰简直比“野色”的鸡和鸭还会弯，虽然我没去过“野色”，不过听说那里有好多出来卖的，个个长的还好看，其实我挺想去玩玩的。对啊，我已经成年了，下次就去看看。

我比班上的大多数人大一岁，我晚上了一年学，说起这个就来气，就因为当时二胎政策没开放，我妈生了我后把我扔给我乡下的爷爷管，没法登上海的户口，只好登上了老家的户口。

当时小只知道有个哥哥，知道他和爸妈都在上海，我以为他们同样思念着我，可我错了。

其实只有我一个人伤心流泪！他们一年上头连个电话都不给我打一个，就连我后来来上海，也是因为爷爷去世了，没办法才把我接到这。更让我气愤的是，他们都没有回去参加爷爷的葬礼。

这大概是我和爸妈疏远的原因，也是我八岁前不快乐的主要原因。去***！算了，不想这了，无所谓，心态。

继续说老班油土豆吧，领导叫他的时候，他就屁颠屁颠跑过去，傻子都能看出来他是个马屁精。记得他讲课时说的那句“看，杜甫和我一样，忧国忧民。”，呕，他还有真有脸和杜甫比？

我之前觉得他很傻，做这么夸张干嘛，装也不装得自然点，现在才觉得他是懒，已经疲于世故圆滑了，索性就作到底。

打码的字是他/妈/的

我还是耐着性子听他讲了几句，都是讲烂的知识点，无聊的很。

于是我开始在草稿纸上画画。

之前爷爷看我在屋前的沙地上画画，他就攒钱送我去学，大概学了5年，上初中后就没在学了，现在我高二了，素描什么的都忘了，只会画一些漫画。

有点想爷爷了。

我在草稿纸上画下操场旁的桂花树，树花同发，树旁是立地式篮球框，画面里飘着花瓣和树叶，我也不知道飘的什么花，什么叶，就是没来由的乱画。

渐渐地我画了个人影，画的好像是我自己，画里的我手里拿着篮球，独自坐在桂花树下，斑驳树影掩映在我的脸上，我惬意地笑着。

放下笔，我歪着头看画，总觉得缺点什么。

重新拿起橡皮和笔，我把自己改来改去，想要把自己的表情改得冷漠些，顺便改的帅一些。

可我越改越觉得不对，可我看不出哪画错了。

我没了耐心，把那张页纸撕下，放在了旁边，另拿了一张纸继续画。

还没画两笔，一个粉笔头砸到我的脑袋，我嘶了一声，抬眼，看到油土豆已经走到了旁边。

他拿起我桌上的画，“呦，还在画画呢？大艺术家。这画的是你吧，挺帅气的，下次给我也画一张呗。”油土豆阴阳怪气的语调引起学生哄堂大笑，那几个睡觉的学生被吵醒了，骂骂咧咧地朝我这看。

他把画拿走的那瞬间，我终于知道我哪画错了。

画里的人成熟冷俊，眉眼道是含情却非含情，像极了我哥……

他们都说我和我哥长得像，技术不好把我自己画成他，也只能怪我自己了。

但为什么这**玩意儿总是影响我心情！烦死了。

下课了，我原本不准备拿回那张画的，本来我就经常瞎画，不在乎这草稿纸上的胡乱涂鸦。但油土豆还是把它“郑重”地还给我了，又不好不接，我只好发呆，听他说了几句毫无含金量的话。

“下次不要在课堂上画画，已经高二了，不比高一，课程掉了，高三补不回来的，知道了吗？”他嘴里说，我在心里伴着他的音调附和，果然是这差上不差下的话。

我沉默地点头，假装自己是个听话的乖乖仔。

油土豆又说“简远是你哥吧，他也是我教的。”

我听到我哥的名字后，立马回过了神，愣愣的看着他。

他像是察觉到我眼中的波澜，“他特别优秀，你有这样的哥真是幸运，在家多让他辅导你做题，知道了吗？这么好的资源被浪费了。唉，就是可惜啊，他当时明明可以去北大的，不知道为什么非要留在上海……”他喋喋不休。

我受不了了，优秀，优秀！去***优秀，“我不要他教，他算什么！”我大喊道，鼻子里喘着粗气。

他吓了一跳，不知道为什么我的情绪这么激动，“简迩，你要是自己能学好也行，老师只是觉得你哥可以帮你，没别的意思。”

我当然知道他没别的意思，不就是想炫耀我哥是他教出来的学生吗？不就是想夸我哥聪明好学，是个人见人爱的三好学生吗？不就是觉得我哥比我强百倍吗？

你们等着，我不把我哥比的死死的，***跟你个油土豆姓！油土豆姓李，单字一个祥。

李迩，呵，怪怪的，还是简迩好听

接下来的几节课，我没开任何小差，完完全全抄了老师的笔记，就连他们随口提到的星碎总是知识，我都记下了。

晚自习下了，隔壁班的体育生约我打球，我没去，想着回去把今天的笔记都背下来，***就不信我这么用功还考不上个复旦大学。

我还是去了我哥家，谁让他家这么近呢。我也是迫不得已答应我妈的话，住在了我哥这。

晚上十点，我开了门，我哥和嫂子都不在，太好了。每次看到那女的，我就浑身不舒服，总觉得她会对我怎么样。

其实我真不想在用昨晚那种手段气我哥，用下流无耻形容我还真没半点儿问题。可他太可恨了。

没背一会儿书，肚子就饿了。我光着脚去冰箱翻吃的，有点寿司，大概是他们吃剩的。我连忙拿了一块塞进嘴里，味道还不错，鳕鱼味的。

还没吃饱，冰箱里的寿司就没了。看了看也没别的吃的，饮料都没一瓶，全是什么苏打水。

我只好回书房搞学习，没背两句，困意就已经袭来。我把书推到一边，开始趴着睡。

也不知道睡了多长时间，只感觉听到有人在叫我，听不真切。

“简迩，你出去。”

谁啊，吵死了。

“简迩。”话落的那一瞬间，好像有什么抓着我的胳膊，把我外下拽。

我迷迷糊糊地睁眼，隐约有个男人的身影，“别吵。”

“你出去睡沙发，我要办公。”好像是我哥的声音。

我没理他，继续睡。

他一把扛起我，两大步出了书房，把我摔到沙发上。直接把我摔醒了，去***！

我恶狠狠地红着眼瞪他，他没在意，把自己锁进了书房。

好啊，你个简远，你行，你有能耐。

我跑进他的卧室准备睡在我嫂子旁，气死他。

可卧室没人，被子空落落地散乱着。

正好，其实我也真不想和那女人睡一张床，慎得慌。

我也没多想，掀开被子蒙头就睡，反正我哥肯定不会睡我旁边的。

兴许是我睡沙发睡久了，才感觉这床睡起来真是太舒服了。不过以我哥那小资情调，这床肯定也得不少钱。呕，万恶的资本主义！

这一觉睡得很好。

我做了个梦，梦里回到了爷爷家。家门前的潺潺流水的小溪在阳光下泛着金黄，我脱了鞋袜，踩在鹅卵石上，任清凉的水流冲刷。

远处有个人影对我挥了挥手，好像在对我说什么话。我提着鞋袜，趟着溪流向他跑去，他转身跑进了樟树林。

我停下脚步，傻愣地看他消失在眼眸中。

有点失落了。

我好像并不认识他。

谁知道呢？梦里的人与事，又有多少是真切的。

没人看啊，伤心😶

自己腿了张图🤪