有鬼神吗？我想应该有的，但是要我确定，我又不敢百分百确定。我也不清楚我身上发生的事到底是怎么一回事。

我也搞不清楚是什么情况。若说我不正常的吧，我觉得自己是正常的。现实中没人说我不正常。当然我也不跟外人说。我有工作，自己养活自己。

我以前是不正常的，但也没人说我，相反我读书好，考上大学，在村里挺香的。
但我觉得我脑子有问题，深陷痛苦中，拔不出来。我走了很多年，从高中走向大学，从大学走向社会，走不出来。

虽然我是个大学生，但是我表达能力、交际能力特别差。爸妈、村里很多人的笑脸那么灿烂，可我心里很徬徨。这读了书，总不能像没读书那样窝在家里做些手工活吧，我得一个人在外面闯荡，所以我觉得读书很辛苦。

大学毕业了，爸妈希望我回家乡发展，我也想窝回家乡。可我知道我有心理问题，这事不解决了，迟早出问题。这丢人不能丢到家，等我心理没问题了，我就回家乡去。

当年考进这所大学，就名列前茅，一直都保持着，拿了很多的三好学生、奖学金，但我觉得我啥也不会。如果来考我的话，笔试还能写一些，面试我就答不上来了，更何况我说不来话。我觉得我的形象就是那种傻愣愣、开不了口的形象。所以我对找工作很无助。最后自己在学校所在地自己找了份工作。那次面试时，我说不来话，但跟我一起面试的校友挺能说的，我支支唔唔说不来，她替我说了很多好话。我又有一堆证书。所以录用了。
虽然我觉得自己啥也不会，对找工作很无助。现在想起来，当年找份工作还是容易的，凭着一堆证书，我不用多说什么，好几家企业都愿意录用。

我的不幸是天生笨，从小口齿不清，被取笑。
家里条件有限，父母哪有心思认真纠正。家人有时也嫌弃。而我不明就理。
记得有一天，我坐在邻居家里，阿姨一边干活，一边纠正着我的发音，就＂酱油＂两字反反复复学，终于发音对了。我想，要是认真教的话，我还是能学会的。
上了学后，普通话和土话夹着说，分不清哪个是土话发音，哪个是普通活，被取笑。
我没有优异的成绩，没有漂亮的衣服，也不懂得拍马屁，找同学玩。到三四年级的时候，我发现读书好的同学旁边围了很多同学，而我要不独来独往，要不与零散的学习一般的同学一起。有一天，我穿了一件漂亮的衣服，很多同学找我玩，那天我感觉到充实、满足、温馨、愉悦。可是漂亮衣服下面是破的衣服，跳绳时被同学发现，她们就不跟我玩了。别人不找我玩，我可以找别人啊。可我不会。一没想着去找，二别人不带我，记得小时候很喜欢找表弟的，他才不愿意见我了。

我从小就跟别人说不来话，长大了也跟别人说不来话。一个人时间久了，心理就出现了问题。
苗头出现在初中。那天，我看到一女的在老师门口。她所穿的衣服，我姐也有，我就以为是姐到老师那里告我状。
发作是从高中中期开始，就是觉得别人瞧不起我，议论我，万分痛苦，如坐针毡，时刻想着逃离。
想想我挺辛酸的，连基本的聊天交际都不会。我要改变现状，我要合群。我觉得一女生不错，主动找她。她也很好，从没劝我露出讨厌。可是我除了会说＂吃饭去＂这些简单的话，其他就想不起怎么说，我很囧，很尴尬，很难过。
来了一批实习老师，他们热情奔放，感染了我，其中一位女老师，老说＂集思广益＂。大家围坐在一起，每个人都要发言，我很紧张，脑子空空，可是不得不说，我硬着头皮说了，结果哄堂大笑，也许我含糊不清，也许我的建议乏善可陈，就被取笑了。虽然被取笑，可是我却很开心，因为我说了啊。我期待着那女老师再来叫我，叫我融入群体，可是没有，我又掉回深渊中。躺在宿舍里，脑海里有那么一幅情景：我都快爬上来了，可是没有人拉我，我又掉回深渊。
我也曾不管难堪，在作文上写下自己多疑的问题，期待老师能懂，拉我一把。写的时候，脸都火辣辣的，可是结果，因为作文写得不好，被老师当作反例在课堂上说。
我很痛苦，走不出来，旁边有人经过，吐个唾沫，都让我浑身震一震，头皮发麻。
我知道是我自己想多了。谁会议论我啊！可是我就是控制不住这样想。
＂庸人自扰＂＂杞人忧天＂……我对自己心理暗示，没用。

我的不幸，是读了书。
没能力，读什么书啦！
我的痛苦，是在学校里。回了家，就没了。从家里回到学校的头几天，没多少痛苦，越往后，就越痛苦。
我时常地想，要是没读书，我就不会有精神问题。我这精神问题的产生，我认为是不交流、不接触产生的。
在家里，跟爸妈总是肆无忌惮地说，不存在一个人闷着。
读什么书呢？小时候读书不好，老师、爸妈都以为我初中考不上，妈妈给我找了份纸箱厂的工作，我挺开心的。可是初中考上了，只好去读书了。每次经过纸箱厂的时候，我总是瞧上几眼，心里惋惜。
我从小就没什么志向。作文巜我的理想》，我就想不出来。手工活，别人不要干，我干得挺欢的，有一次钉纽扣，钉到深夜，我也不觉得辛苦。
读什么书呢？就干干手工活，沿着爸妈的足迹，在他们的庇护下，按部就班地过日子，然后早早相亲结婚。不会存在因为我不会说话，而一个人闷着，导致精神问题的情况。

我一个人走啊走啊，从高中走向大学，从大学走向社会，走不出去。
在大学时，有心理辅导室，我多次想不顾脸面去咨询，可是我表达不出我的情况。我学习成绩不错，有两门辅修，一是计算机，二是工业外贸。因为我不会说话，写作不行，所以我选了工业外贸，期待解决这两方面的不足。其实，挺后悔的。工业外贸上没学到什么，除了背，没其他了。如果选计算机，也许我就能考上事业编制了。我毕业时，计算机人才短缺，我就凭着计算机三级证书，都让我参加考试的。可实际上，我这三级，我感觉是瞎猫碰到死耗子，考出来的。我不觉得自己有什么懂的。所以我考不到前茅。后来想想，释怀了。我有乙肝，考得上，体检也过不了。

在大学时，我觉得自己心理扭曲了。
一天，在宿舍里，同学说最可怕的是亲近的人。我的脑子里不可遏制地产生对爸妈不好的念头。我心慌慌，觉得自己坏透了，越压制，越反弹。小时候，我常常祈祷爸妈长命百岁，而现在脑子里会产生让爸妈去死的念头。在以后的人生中，除了疑心病，还经常冒出这样的念头，日子越发难过了。我想我潜意识里对爸妈有怨的。我不怪他们，但内心深处应该有怨。其实爸妈很无辜。
我经常想自杀，觉得活着没意思。可是又觉得以这样的方式结束生命，是让爸妈、家人蒙羞的事，会让他们抬不起头，丢人现眼。

其实高考结束后的那个暑期发生了一件奇怪的事。当时不觉得奇怪，现在回忆起来，觉得奇怪。
一天午睡时，做了个梦，醒来后，头脑很清晰——我上大学，是去找对象的。我头脑从来没有这么清晰过。读书、上大学，就是人云亦云的事，我没有什么想法。我为这份明确、这份清晰，内心喜悦。
其实，后来就忘了。大学四年，我没有谈过对象，也没想起过这事。

高中、大学时，疑心别人议论我，瞧不起我。工作后，却疑心有人追求我。不管是哪种疑心，我都认为是自己想出来的，但是我阻制不了这种念头。
听说要想改变自己，就别怕被取笑。我不是疑心有人追我吗？那我就去问，挑明了，就不胡思乱想了。所以我厚着脸皮，不管会不会被认为脑子有问题，我去问了一男同事，他说没有的事。听后，我内心平静安宁。可是，没过几天，我又老样子了。我问过几次，他都说没有。如此这般，我还是疑心，太痛苦了，后来，我辞职了。
我没到五年就辞职了，老板不还我毕业证书，非要我缴钱，我不愿意。就这么僵持着，我继续住在厂里宿舍，重新找工作。说是找工作，我基本窝在房间里不出门。出门对我来说太难了，我连在外面饭店吃个饭都不自在，弄不来。但总要出去找工作的，也曾面试过一家。
后来，我爸跟姐夫来了，我就回了家乡。

这次跟以往两次，我觉得是有所不同的。以往两次，纯粹是无病呻吟，这次，感觉言之有物。不过，我都认为是自己疑心。
还在这个厂里的时候，有一天夜里，莫名拉肚子，刚躺下，就要起来，起了好几次，后来，发现拉出血，有什么东西掉出来，我以为自己要死了，赶紧躺床上，睡觉去。阴毛处、正中位置长了一颗肉球，痒，我挖了，又长，挖了，又长，越挖越痒，挖不下去了，太痛了，湿漉漉的。以为自己要死了，不挖了，睡吧。原以为自己要死了，没想到第二天醒来了。很多年以后，我看到一张美女裸体照，我发现我跟她是不同的。那晚，有东西掉出来，是有后遗症的。我百度过，至今没弄明白，肛裂？肛瘘？脱肛？好像这几种都有不好的症状，我是无感的。经历中说是尾巴，保命的。都说人没有尾巴，是进化的结果。我经历中说，人不要尾巴，要了智慧，如果人有尾巴，就知道自己是怎么回事。人没有尾巴，真的是进化的结果，没有用的去除吗？其实想想，尾巴对于动物是多么重要。
看《西游降魔篇》，你会看到什么？我因为经历，所看到的是不同的。我看到的是动物。玉皇大帝是龙，孙悟空是猴子，牛魔王是牛。十二生肖都是动物。我经历中看到过龙、老虎、狮子，还有我不认识的动物，它们都对应着人。两只老虎所对应的人就是跟我纠缠的人，一个上海人，一个北京人。这个我不认识的动物对应的人在澳门。狮子对应的是哪里人，忘了。印象深的是狮子守门威风凛凛，俯瞰众生。传说曾国藩是巨蟒投胎。那么，世界的真相是什么？其实想什么世界真相，不费这个脑子。

我的痛苦，是在外面的时候。在家里，就没什么疑心病，没那个痛苦。
但这次却不一样。并没有因为回了家而终止，还在继续，而且越来越严重，我越来越痛苦，有一种惊天地 泣鬼神的感觉。不过，我脑子本来就不正常，我搞不清楚是我自己想的还是有什么事发生。我本身就因为脑子胡思乱想而痛苦，现在就是加剧。
哎！天都塌了，咋这广播都在议论我，咋这电视也在议论我，我要崩溃了，我被监控了，内心非常彷徨。
后来，发生一件事，让我意识到这不是一件人为的事。那时候在洗澡，听到说我大姨妈要来了。我听得楞楞的。我大姨妈一向不准，我不知道什么时候会来。大姨妈真的来了。我意识到这不是一件人为的事。现在科技再怎么发达，如果没有仪器接触到身体，怎么可能知道身体的变化，所以我确定这不是人为的事。
意识到这不是人为的事后，我的彷徨、我的焦躁得到了缓解。相比于被人监控，没有隐私，我更能接受不是人为而被看光光。不过，细思，也是极恐的。所有人都是赤身裸体，被看光光的。