前些天，小学时候的班花生日，曾经的帅哥发红包祝她“3岁+420个月”生日快乐！我一个理科本科生，默默找出计算器：“420/12=35+3=38！”原来我也这么老了！连这么简单的计算题都要使用计算器，曾经的一目十行一去不复返。
年轻时候，即使在没有网络的世界，也可以充实地度过每一天——工作之余散步、跳舞、唱歌、看书、旅游……动如脱兔，静如处子，连阳光都是静好的！

如今，我成了一个四岁孩子的妈。孩子他爸为了躲避来自他家人的压力，美其名曰为了孩子将来负担小，外出打工了。我厚着脸皮和婆婆大伯一家住在同一个屋檐。因为情商太低，曾经因为老公外出打工的事情和老公他妈吵了一架（实在是到了忍无可忍，不能忍受的情况下的绝地反击），结果人家他妈绝食抗议，大伯和大姑子轮流骂我老公，通过他给我施压，让我屈服。那次之后，我在这个异姓的家里忍辱负重，除非我没空，不然不会叫家婆帮我带孩子。每天早上早起洗漱，然后哄孩子起床刷牙洗脸下楼去幼儿园。上班又要严格签到。每天早上送孩子去幼儿园前，我必须要跑上跑下超过二十层楼。以前开电动车的速度是5千米每小时，现在巴不得开到最快，但是为了安全，又不敢开太急，只能在需要自己跑上跑下楼的时候，在打早餐的时候，走路生风，风驰电掣地跑着。送了孩子去幼儿园，又匆忙赶回单位上班。为了孩子，为了自己的未来，每天努力工作，争取早日住上属于自己的房子！（买房子也应了丈夫早前说的话“你买你供，房子是你的！”）买房首付三成，都是自己的钱，丈夫一毛不拔！有人说：“你这么傻，结婚后买房是夫妻共同财产，他也有份分的！”但是在对他没有奢望的情况下，只能靠自己脱离苦海！以后我们俩的关系是怎么样的，那是以后的事情了！不再奢望他会帮自己买房，不再奢望他是否帮供房！因为奢望他，已经让我失去一次可以以更低价买房的机会了！与其奢望别人，不如自己努力！为了自己的未来更好，自己努力争取！加油！风驰电掣的孩子的妈妈！

下午上班前，发现房子后面街正在拆房子，外面都是灰尘。急急忙忙把晾在后面窗户的衣服收回来。忙中出错，拉晾衣架的时候把手指割了一层皮。来不及擦药和止血，直接咬着手指，单手把所有衣服收完回来。给手指擦了点茶油就包扎起来，抄起包包赶着下楼。下到楼下发现家婆的声音，问了一下：“婶（老公他家那边习惯把妈叫婶）回来了啊，吃饭了吗？”和家婆站在一起的侄女听见就转身看了我一眼，不说话，家婆定了一下，就当没听见一样，继续做她的活。距离不够三米，她竟然可以当没听见！我这段时间没招惹过人家！连昨天早上她留我儿子一个人在家，她说她趁早去很远的市场买新鲜的莲藕，我都没说她。

过去的两个半小时前，是立冬。冬天来了，是要养膘保暖了。我天生底子薄，怕冷得很，加上坐月子落下的病根，更加虚寒。即使暑天吹最小的风扇，凉气就从脚板底冷到心脏。
立冬的早上，加班结束已经十点多，赶去菜市场买了两斤牛肉，一斤肥牛，一斤百叶，一斤牛红，半斤竹肠和大肠（动物下水是我老公爱吃的，我受不了那种味道）。在一个牛肉摊位，我就买了两百五十块钱的肉。中午是打算打火锅的，五个大人一个孩子。我不会买菜，开车经过地摊，跟卖菜阿婆说：“称完那些芫荽（香菜）！”再要了一块钱葱，只给了人家三块钱。阿婆说：“芫荽都九两了，九块钱了，加一块钱葱，整整十块钱的！”我抱歉地补了七块钱，还一边开车一边掂量九两芫荽有多重？（哈哈，我是理科生，但是我是真的不懂算数了！）人家都说一孕傻三年，我是生娃到现在一直在傻傻的过日子。
午饭吃得很满足。很久没见的大姑也来妈妈家了。
我们小时候，大姑对我们也不待见，现在我们长大了，她似乎乐于亲近我们了。
爸爸走了快十年了。爸爸走的时候我们还是毛孩子，什么都不懂，个个都单身。为了办理爸爸的后事，我们姐弟几个倾尽所有，连买菜钱都没有了。
现在大家都能够养活自己了。我和小弟都结婚生娃了。但是妹妹和大弟还没成婚，姑姑现在也开始给他们张罗了。
放下前尘往事，我们还可以谈笑风生地同桌吃饭。她一边吃，一边时不时盯着我的饭碗，叮嘱我：“少吃点肉，吃太多肉对身体不好！”
妹妹在旁边哈哈大笑：“大姑您就给她吃够本吧！她平时没得吃，偶尔回来才可以吃一顿饱的！”
妹妹无心的话，让我老公抬不起头来，闷声吃饭。
想想也是，一个男人连自己老婆都养不起，让老婆“饿了你就回妈妈家吃饭”，这是多么丢脸的事情啊！但是他却成功做到了。
嫁给他五年了，我就饿了五年！没嫁人前，我一个人的工资养一大家子人都没有这么饿过！没嫁人前，我连宵夜都不吃。嫁人后，我是真饿了！
过了立冬，我本来可以睡着的。但是斜对面的装修店来了客人，半夜睡不着打开门大声聊天。距离超过17米，关紧窗户和窗帘，还是觉得他们就坐在床边大声说话一样。就这样烦躁得睡不着了。
产后抑郁症似乎又开始作祟，我还是有点控制不住地伤心，想流泪。肩颈疼，腱鞘疼。孩子他爸心不在焉了一个晚上，在孩子睡觉前终于得解放出去庆祝朋友买新车了。男人买新车就像娶了一个二奶，总是要大张旗鼓地贺贺的。
我自己给自己贴了两张止痛贴。从他离开家去外地打工，我就开始学习自己照顾自己和孩子。时间证明我还是可以的！
凌晨两点，那些讨厌的声音渐渐消失了。世界安静了，我还在失眠……
此刻，我的抑郁症似乎还在控制我的脆弱，让我老是想哭。
可是我不可以吃药！吃药会眼困的。而我最缺觉！我睡着了，孩子又会尿湿全身吧？已经不止一次半夜起床吹床上的尿了！孩子在这个看似条件不错的家里，竟然营养不良。
是我这个妈妈的错！我不该给他选择这样的原生家庭！真是罪孽深重啊！让我一个人赎罪就好了，干嘛非要让我的孩子跟着我受罪？

上次急急忙忙收衣服的时候被它割到手，现在对收衣服有了恐惧感