2018.5.26 雨转阴
日历翻进五月，天气就开始热起来了，特别是重庆这个地方，闷热起来很不好受。好在，昨晚下了一场雨，把空气中所有的炽烈暂时卷入长江里，又从长江里还给人丝丝凉意。
几个月前我有个女性好朋友，单纯开朗，很爱笑。以前我说她不够成熟，她说她也没办法，性格能怎么改变哪？后来的某一天她失恋了，每晚给我打电话哭。那是夏季吧，嘉陵江正好涨水，南滨路沿岸灯火斑斓。那段时间我对生活有些疑惑，每天晚饭后都在公园里听音乐抽烟散步，就像一只被外力从序列中打断方向的蚂蚁，在努力找归途。我告诉她，也许你并不喜欢他，只是习惯于那种依赖感，或者他并不喜欢你，你们只是彼此习惯于彼此。我说我们都得习惯孤独和失去，没有什么是永恒的。我记得我说这句话的时候，烟从口腔进入胸腔的那种感觉，其实不太舒服。她偶尔说着说着就哭了，偶尔哭着哭着又继续说。她老是像傻子一样对我说“我知道，我知道，我可能只是习惯于那种熟悉感，但就是很难过。”我一个人在夜色里，努力想明白她的感受，但是怎么都做不到。我发觉我没有刻骨铭心爱情，每一次分手都风平浪静。
后来那一年很快就过去了，中途我们一起散步，她好像从那里面走出来了，却不如以前那么爱笑了。我问她什么打算，她说沉迷学习，以后当一个好老师，为梦想努努力。
我们最后一次联系，是在年末，她说她做了好多以前想做的事情，比如学肚皮舞，去西安旅游。我说人最重要的是开心，努力向上吧。我不知道她为什么想学肚皮舞，也不知道我为什么会说出这样积极向上的话。因为我们都和这些东西相差甚远。
她从那段令她仿佛失去了一切的恋情中走出来，变得成熟了，但我有一种淡淡的负罪感。我告诉自己索性在人生路上把她遗忘在目前的这个位置吗？还是说她已经从我这里明白了她或早或晚都会得到的成熟？想想又觉得不对，这一切都不是因我，只是我早一步经历，碰巧是我告诉她既虚假而又真实的真相而已。甚至或许她心里什么都明白，只是我自己在安慰我自己的迷惘罢了。我们好久都没联系过了，好像我们都有一种默契，冥冥之中告诉你，你们人生所有的交集，大概就该在那个时候断开，然后彼此向不同的方向延伸而去。
希望五月一直凉爽。

2018.10.29 晴
从我决定放下写作这件事情开始，已经3年的时间了。中间的喜怒哀乐早已没有属于我的文字记录，好像在那一刻我放弃了拥有它的机会，它也就在那时扬长而去。回过头来呐，这3年其实也没什么大事发生，日子如我以前期望的那样平淡如水。只是当 惯一种生活越来越久的时候，很多迷惘就会涌上心头，让我不知道该往哪里走。
前些天我自嘲着和我妈谈天，我说我是不是有点忧郁症啊。我问她生活到底有什么意义呐？好像现在真的没有什么事可以令我提起太多兴致。她说生活本身就是这样的，很简单的一些琐碎杂事，叫我不要胡思乱想。我仔细想了一会儿，好想这些亘古不变的道理其实也不能让我明白什么，因为我还是觉得我慢慢在和这个世界隔离开来。那是一种怎样的感受，很难解释。
在重庆这个地方，春秋是很难分辨清楚的，只有夏季和冬季比较明显一点。前些天气温急速下降，这两天又回暖了一些。所以我觉得伤春悲秋的人很多不属于南方，南方人记忆里只有冬季刺骨的严寒和夏季炽烈的太阳。有时候你想到刺骨的寒冷就会不自觉的瑟缩，那是因为天气转凉了，但是转凉之后又回暖，就会让你有一种即将入夏的错觉。大概从我放弃写作到又从新开始想写点东西的这个时候，抑郁的感觉更好解释一点。我只是用了3年的时间来放纵自己，让我看到这个世界真实的样子，让我好以新的姿态重新混入拥挤的人流。说真的，没有太多情绪的人真让人羡慕。
有个朋友说每天都有好吃的，每天都能吃饱就很开心。长久以来她都是这样的。虽然我也知道不用羡慕她，但是这种简单的快乐或许总能满足简单的人。希望她能一直这么开心吧，不要把这个世界看都太过透彻了。
此刻，入夜不久，凉风有一点点，吹着挺舒服的。好久没用文字表达什么东西了，现在想来，发发牢骚原来是文字最好的用途。那些家国情怀、至善至恶的故事，还得留给有抱负的人去写。平常的半吊子，有理想是好事，但是看破理想之后，希望也能回归自我（说给我自己听的）。
这个租住的小区外好像每晚都有人唱卡拉ok，也不知道他们哪来的这么多活力。偶尔难得清闲，会被吵都莫名生气。好在，今天原本心情也莫名，就当耳旁风了。或许以后我写写这里无聊的生活吧。

母亲在进手术室的前一秒哭了，这是姐姐告诉我的。
我站在病房的空床前看着窗外，眼眶里的泪一直打转。母亲劳累一生，记忆里她从未过过轻松的日子。倒是去年被查出心脏病之后，她主动提出辞了工作，在家等着做手术。那是冬季，说起来应该还是暖冬。但是我终日看着她在家里冷得瑟缩，说这天气怎么这样冷。我知道她心里的防线慢慢被击溃了。没过两周，她脸瘦了一圈，我心里如刀绞。我说了各种安慰她的话，现在想来，就像鲁迅所说的“人类的悲欢并不相通”，即使是我的母亲。我无法理解她的恐惧，无法理解她对我的不舍，无法理解她对家人和这个让她受尽苦难世界的依恋。或许她也无法理解这个世界为何总爱和她开玩笑。
我辍学回来，在家呆了一周。母亲时不时就会问我是否还想再回去读书，千万不要令自己后悔。我老是告诉她我不想浪费时间，我在学校根本没认真学。她知道，我是在令她宽慰，我也知道，她是对我的辍学充满了愧疚。我们彼此心照不宣。早些年在农村，她告诉我一定要认真读书，读书是一条很不错的路。大约这是她走过大半人生才明白出来的道理，但说出口之后，深刻的道理于我而言也不过如此。大一点之后我逐渐明了些事理，但是有好多个瞬间，我依旧从她眼神里看到了埋怨自己的哀伤。
新历过了12月份，母亲说想等过完年再去做手术。其中缘由她推脱说过完年暖和。我知道这手术早做早好，但劝说的话实在说不出口。我告诉她说我也觉得过完年做最好，新年新气象，这两个月把身体养好，做完手术一切都会变得好起来，以后就会越来越好…
那段时间她体重恢复起来了，心情也好了很多，不再像先前那样郁郁寡欢。她说她看开了，没什么好怕的。她恢复往常一样的状态，偶尔去买菜，偶尔在电视上追剧。那一刻我才明白，很多时候，你的振作根本不是为了你自己，而是为了那些爱你的人。
母亲去到6楼大厅里，穿着大大的病号服。我看到她又瘦了，瘦了很多。她手忙脚乱的躺上推车，盖上了被子，缠上松紧带。周围的一切仿佛都定格了，我的心开始通通跳。她转过头来一直看着我，死死的看着我，眼神变得前所未有的坚定。我知道我快要忍不住眼泪，便侧过身去顿了一下。再回头时，她已被推进电梯，由姐姐陪同去往手术室。我和爸爸跑了几层楼梯，追到上边却发现楼道的门被锁死了，进不去。姐姐说妈妈进去了，不用上来了，我和爸爸站在楼道喘着粗气。后来她说妈妈在进手术室之前哭了。
其实死亡令人害怕的并不是死亡本身，而是一个人的消失。当你想到，你在这个世界上任何地方都无法再见到那个人时，你就会发现死亡有多么令人绝望。也许她的对你的爱你会记很久，也许她的样子你也会记很久。但是，存在才是最好的结局。母亲现在还在手术室里，我坐在她靠窗的病床前，觉得分外难熬。我希望一切如初，一切都好，希望她健健康康，希望她能多享受生活，希望她可以见识美好的山川大河，希望她今后过得很好。希望她什么都好。

早上上班，母亲正好要出门买菜，约好一起出门。临出门，母亲说你走得快，我先走一段路。我嘴里含着牙刷含混的答应着。一段20分钟的路程，母亲先走3分钟，我用尽全力追赶着，却始终看不到她的身影。
我打电话问她去哪了，她说快到了，在路口等我。我看她累得直喘气，满脸通红。
我心头一紧。她不愿让我追上她，也更不愿舍下我。
人生路原来这样令人感伤。
2019.12.30

阳光明媚的那个上午，在嘈杂的闹市里，我绝对不会想到那颗桃树竟然是我多年以后时常回忆的寄托。
波澜不惊的生活会在不经意间让你感到丝丝厌倦，观察着人流，我发现自己原来早已经混入其中。踌躇满志是少年，碌碌无为本生活。我常常回头会发现，在人生的好几个分岔路，我都错误的选择了方向。心里明白很多东西没有再选择的权利，所以也安慰自己选择的路就没有后悔的必要，余下的人生会更值得探索。
母亲回了老家，陪父亲一起生活，偶尔打打麻将，偶尔嚷着叫我回去玩。稀松平常的对话，经常讲的我心情抑郁。好像也没有分开几天，却有一点点被抛弃的感觉。写到这里，自己也笑了。原来独自过活是这样的令人心酸。
还有几个月前认识的一个女孩，出来吃了几次饭，看了几次电影，也没再联系了。虽然说不出她哪里不好，但也感觉不到她哪里好。就像一个普通朋友一样。刚开始我还以为成人的感情原本就是这样平淡，后来慢慢的就明白了很多不幸婚姻中的一个道理—凑合。我们心中还有某个人的身影，虽然时日已久，但那个身影还未找到替代。
前些天天气突然转凉了，雨水接连下了两三天。夏与冬的交替，很多花凋零了，也有很多花开了。老家门前的桃树没修枝，也不知道今年结了多少果。哦，我记起来，那是某个阳光明媚的上午，少年的我和母亲在集上市买到的。
2020.9.34下午

想离开，却又舍不下。我被生活困住了

有时候我认真的给别人讲一个故事
我认真的给别人讲一个故事，别人觉的很好笑。当我嬉笑着讲一个故事时，别人却觉得伤感。

“知不知道饮酒和饮水有什么区别？”

“酒越饮越暖，水越喝越寒。”

你越想忘记一个人时，其实你越会记得他。
她说，人最大的烦恼就是记性太好。如果什么都可以忘了，以后的每一天将会是一个新的开始，那你说多好。

每个人都会经过这个阶段，见到一座山，就想知道山后面是什么。

我很想告诉他，可能翻过山后面，你会发现没什么特别。

回望之下，可能会觉得这一边更好。
_东邪西毒

好不容易喜欢上一个女孩，结果被一些小小的借口拒绝了。原来不喜欢，什么都能成为理由。她说她想象中的喜欢是热烈的，不理智的。
原来，相识的两个人会朝不同的方向前行，即使你觉得她以后会是你的世界。某一天你们一前一后走着，她突然告诉你，我不喜欢男孩子自顾自走在前面。你回过头望着她，人流在她身后不断更替，那一刻你发现，她突然在这个空间中向远处滑动，并且变得及其陌生。
喜欢的永远得不到的，不喜欢的却觉得你无可替代。想起来一句歌词“原来爱情这样忧伤，为何不让我分享”。爱与被爱，都没法分享。