记忆中的自己是八十年代清清瘦瘦，印象中自己没穿过几件好衣服过，在同学中人缘较好因此总被老师都认为是个能影响别人的头儿，认为只有当众把波得镇住才能威服众人，其实我比窦娥还冤。直到现在我看了一本《忧郁》的书，我才明白其实我当时是有点青春期常见的轻度忧郁症，如果感觉受伤害时我的表情会很冷漠，一双眼睛会眯起来、其实自己是想躲藏自己心中的虚弱，可别人看起来会认为是蔑视。更要命的是当时的自己身上总带有点知识分子最痛恨的小布尔乔亚味。这是因为看太多的伤痕文学，有段时间甚至偶尔会闪过自杀念头，所以我最外界的一切：成绩、荣誉、表扬、批评，都浑不在意，尽管我的成绩一向以优异著称。我总是在苦思冥想：我为什么活着？人生有什么意义？ 如果不是安排的打球的话，我多半会到母亲单位的书库里去找哲学书看，就站在一排排积灰的书架上，忙碌地翻阅着想找寻自己答案，可没有一本书能解答我。
从小就觉得自己是为事业而活的，哪怕是用自己的生命去捍卫自己的前途都是在所不惜。 记得在初三时一位老师的子弟非常跋扈，常欺负别人，一次就在我面前欺负同学时，我忍不住说了句公道话，而这当口上课铃响了，对方狠狠抛下一句“下课你等着瞧！”。 等到下课时，我用眼角看到对方朝我走过来，我依旧坐在座位上慢条斯理地整理着文具盒，直到对方出拳“一拳”、“两拳”打到我的脸上后，我用腿向后踢开椅凳，然后不慌不忙站起来，立即迅即挥起了我的拳头，一阵组合拳打得对方用两只胳膊遮挡着头，我还觉得不解气，从下面打了一记勾拳。然而这一拳打重了，当对方带着青紫的眼圈怒气冲冲跑回家时，我的心都凉了，那时学校都以把处分记入档案来吓唬学生（其实初中是不计入档案的），要知道当时的年代如果档案有处分记录则是毁灭性的。 然后最后一节课，当那位同学带着自己的哥哥及哥哥的同学在教师门口叫阵时，我反倒心理一阵轻松，我带着苍白的脸色推开前面一排同学们阻止的手，也不顾英语老师的喝止，走了出去。其实我也不是不怕、也不是逞英雄，如果老师的孩子更加违反了校纪，那么当事双方谁都不会被处分。只是没想到他们这么狠，趁我一出门不注意时就将我左眼重创，然后我捂住眼睛转过身去，任凭急风暴雨般的噼里啪啦的拳脚声在我的背后响起。 其实我本来也没打算还手，我也就想等待其打人一个结果的产生，从而使我能免受处分、从而使自己有一个清白的纪录，好不要因此毁了自己一生。在我被送到医院的途中，我这才碰到慢条斯理赶来收拾残局的那位同学的母亲，也就是本校的老师。 我冲着假惺惺作态的老师冷笑一声，我明白她放任长子先报仇后再善后。
考高中时，报了省重点但差了一分，虽然父母在省教育厅不乏弟子晚辈，但当时只有个别人才会想起来去走后门。 于是我上了一所普通高中，在高一、高二班主任老师的呵护下，我高三时轻松考进重点班、离开了原先的班主任，从此就是我恶梦的开始：

(1)数学老师：
数学老师是个矮胖的中年男人，上课很爱扯东扯西，尤爱引用成语、但总是笑话百出，其实当时的学生很多都在背新华字典、背成语词典了。记得有位同学在黑板上做题很快，数学老师就高兴夸他一句：“你们看看xx同学，一上来就一气屙（呵）成”，结果大家笑翻了天，那位同学也窘得脸通红。有时老师发现有同学上课看红楼和三言，就教育我们：“你们小小年纪不要看淫岁（秽）书籍！”硬是把这么严肃的问题逗得大家哄堂大笑。
一次上课时，邻桌的一位同学上课找我讲话，当时我非常喜欢数学，就摆摆手，结果那位同学在我伸出的脚上狠狠踩了一下，冷不防的我不禁“嗷”地大叫一声，结果愤怒的数学老师马上让我站起，我涨红脸分辨说“是他踩的我！”结果数学老师更加暴怒，一指大门：“出去！” 下课后我被带到办公室，立即被逼向全班同学作检查，我详细说了经过，坚持不是自己的错不写检查。结果这时的数学老师为了威逼我，说了我记忆一生的话：“你知道像我这样到了四十多岁的年纪，一旦记了仇是不会忘的，以后不管你数学考得怎样，我都会给你打”说着数学老师狠狠地在纸上画了个“0”，又打了个叉在上面，“你回去考虑一下吧”
我回去的路上已经决定屈服，然后回到教室里逼着那位踩我的同学帮着写了一份书面检查，并帮着交上去。结果下一堂数学课时，数学老师得意地拎着那份检查哼着小曲来到教室，一上课就拨不急待地说：“波得同学认错了，认错的态度很好，但是短短的三十个字的检查中有七个错别字”。在全班同学的哄堂大笑中又得意地在黑板上逐字来纠正。我狠狠看了一眼帮写检查的那位同学，然后气愤地狠狠在桌上“咚”地打了一拳，结果我又一次被赶出教室。。。

（2）物理老师：
物理老师是刚毕业的未婚大学生，最喜欢把班级里几个漂亮的女生叫到自己的宿舍学他的单片机，也常常带她们去溜冰等。但不知怎么总听班级的女同学回话说，物理老师总在她们面前编派波得约这个女孩子吃饭、约那个女孩子看电影，说波得思想最复杂、不要接触以免受影响。尽管自己初中就追过女孩子，但是自高中这方面我还真没有任何不轨的举止或想法，更何况这段时间，我由于自己自己忧郁得不能抑，在一个周末偷吃了父亲30多片安定，粗心的家人并未看出来，结果我睡死过去一样睡了两天后，周一还被家人赶去上学，一到教室我就从早睡到晚，一连半个月都混混沉沉。我至今还奇怪自己为何一点事也没有，不过从此后我就从一个急性子变成了慢性子。
一天上物理课时我思想开小差，把前面两个女同学的辫子系在了一块，其实想看到下课时喊起立时两个人站起来头撞在一起的效果，结果这些很隐蔽的小动作被物理老师老师的火眼金睛看到，大喝一声把我吓得一哆嗦，物理老师涨红脸对全班同学说我当众耍流氓，这在当时可是谁都受不了的侮辱，我涨红脸气愤地狡辨说：“什么耍流氓，她们自己同意你管什么闲事”，而女同学也许是不愿单纯的波得从此背上流氓的恶名，大家平时相处不错，加上根本没有女孩子怕物理老师，所以就涨红脸点了点头，从那以后结了仇。我哪怕是考得再好也从没有得到过高分。

（3）语文老师
语文老师是高三的班主任，为人儒雅，非常有风度、有学识，其实波得自始至终都很敬服他。 当时我很崇拜自己学中文的姐姐，每学期都让姐姐把其教材和推荐阅读的书目假期带回来自己研究。与语文老师也很喜欢与我讨论一些出了高中语文教材的东西。所以我经常拿着王力的古代汉语里的内容请教语文老师，而总能得到很完美的解答。老师的才华和人品绝对是一流的。只是后来语文老师总有一个心理，总想把我治得服服贴贴后给其他人看，起到杀鸡给猴看的效果。而我一直心理很委屈，我成绩不错，上课决不捣乱，与班级其他人来往也不多谈不上有什么影响力，凭什么总是有事没事点名敲打我？
真正矛盾激化确是因为两篇作文，波得中学时很自负，不愿意写人云亦云的内容，喜欢独有创意和别处心裁。记得一堂作文课语文老师布置作文：从诸葛亮挥泪斩马谡想起，我就从战役上分析，整个战役已经失败，一场战斗影响不了战局，况且马谡两万蜀军，当着大路靠山近水安营扎寨，难道能挡住魏军的二十人马？笑话，除非是据险而守，有个一夫当关、万夫莫敌才会有奇迹发生，所以在山顶据险给敌人更大杀伤并没有错，错就错在诸葛亮要找个替罪羊而已。 写后我自己看了数遍欣赏不已，心想老师一定会很欣赏、会当范文来评点。结果却把语文老师气得够呛，不仅给零分，还当作反面典型在班级诵读，说奇文共赏，
当时我是个非常好强、非常要面子的人，结果我在下一堂自选题作文写作课写了篇：论完美：“当罗丹把精心塑好的巴尔扎克雕像摆在世人面前时，大家都禁不住齐声夸赞“瞧，多迷人阿，这双伦绝的手”，可罗丹听后，一言不发，举起斧子在众人的惊愕中砍下了这双手。而罗丹望了望大惑不解的人解释说：“任何局部的美都不应该影响或超过整体的美。”。多可惜啊这双完美的手，殊不知正是它的完美才使之遭受厄运。而千古流传的巨作巨篇，无不是以悲剧为结局、让人唏嘘不已的遗憾”。可能大家乐意见到的就是他人“此情可待成追忆，只是当时已惘然的感觉。 这就使得我在以后的一个学期里，一半的时间被赶到教室外反思。还记得每次英语老师都坚决把我留在课堂，也记得化学课老师在试图帮我向准时踩着上课铃赶来的班主任求情，总是希望能劝说班主任能留下我学有机化学，不然会跟不上。在我依然会被一脸冷漠的语文班主任给赶出化学课堂时的叹气神情。

（4）校长
在当时，为了保证高考的报考入学率，学校对很多普通班的学生劝退，而以毕业证为交换。 而我在重点班虽成绩直线退步，但仍不出前30名，按说考上大学是绝不会有问题的。但由于我高中时入学的分数很高，而当时全市中考名列前茅的学生教育局都是有名单备案的，要抓成品率而与高考成绩作对比的。 一是出于为老师出头的动机，另一为确保这份名单的“成品率”，校长下了一个决定，把我喊过来让我退学，其实当时所有课都被揪出教室，也与退学差不多，我就说退学没关系，但要把毕业证发给我，我自己去报考。 但校长一口拒绝。 我气得涨红脸大喊：那些差班劝退的同学都发毕业证，为什么我明明能考上大学的也要被劝退？有什么理由不发我毕业证？！ 最后，我平静下来，下决心“任何无故毁我前途的人，我都要他付出沉重的代价！！”
然后，在以后没上学的日子，我就在上下班天天跟踪校长，在日记中记录他的习惯和路线，准备用自己的方式给自己找回公道， 但都一直没考虑好是采取何种的报复手段。 就在这时，一向粗心不管我的母亲发现了我的反常，就偷看了我的日记。 母亲看后勃然大怒，母亲年轻时一向是以泼辣著称，看后就立即气冲冲冲进省教育厅，来到我父亲的一个学生面前，“啪”地一声拍响桌子：“我今天是来投诉的，那些拿人民的钱养活的王八蛋却在欺压人民！”、“你大姐这辈子从没麻烦过你，但这次我要你帮我、帮我秉公办理。不然我绝对没完！”结果全校学生都看到校长点头哈腰迎出老远。然后坚决不承认有赶我回家这事，坚持说是我理解错了。（要是一个什么人也不认识的家庭中的孩子，恐怕此生就此毁了）
但不管怎么说，第二天我能回学校上课，数月来第一次能回到教室听课。

（5）高考
在分数没出来、报考志愿时，我就知道尽管语文、英语、数学考了高分，但物理、化学这两门严重拖下我后腿。我当时一心想考北大，当我明知不可能仍在第一志愿用发抖的手写上北大等字样时，我发现自己的眼泪也倾泻而出。我一生中也只痛哭过三次，但这次的哭直到今天回想起来我心中还在痛。这是我一生中唯一的一次惨败的考试，以后我不管考了多少个注册和职称也都弥补不了这块伤痛。因为没考上心目中的重点大学，所以九十年代一拿到毕业证书书就毫不迟疑地南下，为此付出了更多的努力和艰辛，在历经动荡和绝望后，如今我依旧可以挺直自己胸膛。

（6）现在
我毕业后从没有再踏入高中的母校

他们在我童年教会了我什么是恨，通过挫折和恨的磨练，在我出校门时早已是个意志坚强的人，因为想不出还有什么能比童年在学校里一连串的遭遇更为动荡的，而从小遭受嫉恨的遭遇，使得出来工作时就对周围的人不报太高的预期，我早已习惯了在排挤和压迫中挤出一条路来。虽然我没有再回到某校，我想，我多少还是有点感激之情，因为他们在校期间以帮我普及了社会大学的课程。

我只是到现在还不明白，为什么这些老师会与一个孩子那么顶真？一个老师的为人师表，一个老师的一言一行，足以影响到一个孩子的一生。