宛宛2017： 黑名单 举报 2016-01-31 20:21:14 评论
谢谢猪猪的建议，认真想了，话糙理不糙，现在家中是我父亲一直坚持要买车，非得买车子。我母亲虽然想风光一些，但也不是特别想买。也许是男的都喜欢车吧。一直劝说无果，他一直坚持的很，把我母亲都说动了，后来我就说我不喜欢车子，他就说这个以后再说，现在我说动了我奶奶，让她去和我爸说去。

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告诉你老爸,车子五年后还不剩下三分之一的价格,而五年后你结婚生子,正是夫妻关系最受考验的时候,疼女儿就应该为女儿多做保障,宁可加点钱买个小户付了首付陪嫁给你,也别买什么车,买车陪嫁基本都是煞笔行为.

作者：茶野新雨后 时间：2016-02-01 11:10:31
其实也不知道要说啥，关于老公，我没啥可重点吐槽的，无非是一些生活琐事，也许还是我未看清对方^_^？我和他是校园初恋，13周岁转学到我班，从此一见倾心。他当时母亲刚去世，性格温和少语（在我面前是个话唠）。从此波折多年，一言难尽，终于结婚，对我很好。

要说不好？就是我太倾心于他，而他父亲再娶后母，再育一子后对我们不闻不问，甚至在他求学路上也一再阻拦，而当年我们因为年龄见识有限也走过一些弯路，所以在工作、婚礼、生育方面我家付出太多，这么多年来，眼见别人顺风顺水，难免心中偶尔不平。

我也是上个帖子里你所说的，穷家娇子，条件一般但娇生惯养，不懂得人间疾苦，不懂得人情世故。以前，只要我想要，父母总归想付出一切达成心愿。但是随着年龄增长，工作经验增多，父母老去，加上父母退休后收入减少，越来越感觉自己身上责任沉重。这份沉重经常令人烦躁，但是烦躁也没用，还得想着怎么面对。

其实想和猪猪说的，也不是什么婚姻琐事，只是一些感慨吧。一个家庭的兴旺，和女人是关系重大的。女人不能一味愚蠢付出和操劳，就像一句古话——不能埋头赶路，更要抬头看路。家人的教育、健康、理财，甚至涉及到自身的小九九，都要面面俱到，不容易啊^_^
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你的这桩婚姻,你怎么看都是亏的.现在你的公公对你老公不闻不问不出钱,但是你以为到了老了病了要用钱了不会找你老公么,你那后婆婆到时候挖地三尺都能把你老公找出来.嫁也嫁了,只能自认倒霉了,唯一的好处就是没有婆婆,也算不无裨益吧.
倒是看来看去你老公好像从你的叙述中没有多大的硬伤问题,还是趁着他和原生家庭关系紧张的时候,牢牢地从感情上套牢他,其它的你付出也付出了,心里不爽也不要流露出来了,就当作炒股票输了,否则让你老公发现了,你才叫做人财两空.你说呢?
但是你要学会给自己留后路,要防着这个男人翅膀硬了以后翻脸不认人.付出的同时要留个后手,不要十分付出,我的意思你明白吧?

作者：说好的白菜呢 时间：2016-02-01 15:14:19
从上一个帖子追来，猪猪你现在就是我的偶像啊！！！我把你的话都整理成文档打印出来了。醍醐灌顶都不为过！
我就是你最看不起的那种傻白甜，跟老公相亲认识，之前没有任何恋爱经验，没心机，也从来没有给自己留过后路，爸妈也是那种简简单单的人，结婚的时候陪嫁的恰恰是车，而且是订婚前买的，写的老公的名。。（我爸主动要求的）囧。。。我两家条件来说他家好一点，但是我家也不差，个人条件所有都说我条件好一些。当初好多人反对过。。
说说现在的情况吧：我俩结婚6年，有一个4岁的女儿，老公和我均事业单位，家里有房三套，门脸两套（都是婆婆的名），两辆车，一辆婚前我家里出钱买的（老公的名），一辆前段时间公婆出钱买的（公公的名），至于为什么写公公的名 因为当时是以给公公的名义买的，但是公公常年不在家，还是等于给我老公买的，现在我俩一人开一辆。
我俩婚前没什么感情基础，刚结婚时对他的经济一无所知，后来得知他婚前有一小部分债务，刚结婚头几年有时出去游戏（赌博性质），现在不去了，以前老公工资卡在我这，钱上也没什么矛盾，后来他创业了，觉得卡在我这不方便，就把他工资卡给他了。一个月问他要1000.然后所有家庭开支都是我来，我们跟婆婆一起住，也花费不了太多，（我们这是小县城，工资不高，他一个月3000，剩下2000勉强够他自己花）这里说一下创业的钱是贷款，我给他做的担保，现在刚起步，还没开始挣钱。。我一个月2900，还有外快，旺季每个月10000多点，淡季几千块吧，也就是说现在我收入比他高得多。不过他刚开始创业。如果步入正柜，挣钱还是不成问题的
为什么要来询问你的意见，因为生孩子以后发生的好多事让我心寒。我老公婚后陆陆续续挣了一些钱（工资以外），但是每一次都不主动拿给我，找各种理由，后来告诉我还赌债了，还保证过再也不去了。最后一次挣了10万多点，一次性，然后家里买车，他垫了10万，等于挣的钱还是没给我，因为车是他在开。
我俩感情一般，经常吵架，吵架的时候他讲话很难听，有些话我不知道他是不是真心。现在最大的问题是他坚持要二胎，我坚持不要，我表现的很强硬，坚决不吃，是不是还有什么好的办法，既不落埋怨 又不生呢？？

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不好意思年底越来越忙,回复迟了,我简单说一下我的看法:
(1)结婚的时候陪嫁车的我是常见的，多数好面子的家长都会中招，但是像你家这种傻瓜到这种地步的，真的挺稀罕的====结婚的时候陪嫁的恰恰是车，而且是订婚前买的，写的老公的名。。（我爸主动要求的）囧。===========陪嫁车，还写对方的名字。。。我已经无语了。你小姑娘幼稚可以理解，令尊几十岁的人笨到这种程度，我也是开眼了。我只能说，你就当你爹捐给希望工程了吧，或者打麻将输了就是。已经亏定了，只能当作买教训交学费了！
（2）你列了一堆房产，全部看下来，都是你公婆的，或者你老公的婚前财产，有你屁事儿。
（3）我基本可以肯定，你老公家算比较殷实的那种人家，你嫁进去算高攀。你老爸主动倒贴车，也是想不让别人以为你是图钱的，问题是，你扪心自问，你老公若不是背景殷实，你还要他吗？说白了，女人就是要理直气壮的高嫁，你家这样很失策，反而显得心虚，等于是安排香饵钓金鳌，但是这家金鳌都是属貔貅的，反而吃掉了你家的香饵。如果这时买卖，你家已经亏损，而且被套牢了。（我这段话我建议你反复看个几次）。
（4）你老公毫无疑问防着你无疑，你不要再找他要钱了，他也不会给，反而增加了他的猜忌。你要沉住气。但是你同时也不要再出家用了。至少要逐步少出，逐渐过渡到不出。而且恕我直言，你老公一开始给你工资卡，说明开始并不猜忌你，到后来不给你钱，这其中一定有人起了相当不好的作用，你要留神。
（5）你生二胎很难避免，作为女人我理解你，生孩子自己损伤身体费神费力，老公还不带====但是，我要说但是，你的老公家境殷实，只有一个女孩子是绝对不会甘心的，他一定会去生二胎，如果二胎还是女的他也就算了，要是因为你不生，你的老公，婆婆，公公，会把他们家绝后的所有仇恨都发泄在你身上，迟早会爆发的，有很大的可能会毁坏你的婚姻，所以你看看要怎么想清楚了。
（6）如果生二胎，建议找熟悉的医生指导，在碱性身体条件下怀孕，（术语怎么说我忘记了你百度一下）找熟人做B超检查，不管什么手段，一定要生个男的。你有了儿子，对你的婚姻是一个很大的稳定基石。
（7）要你老公不怨恨你，除非他自己没有生育能力，但是可能性太小。建议你起码先不要激化矛盾一味对着干了。

接上一个回复，还有一点

(8)你老公创业与否你少操心了，虽然你在事业单位，但是赶紧想一下如何扩充自己的人脉，如何在事业上争取往上走，在生活中多打理自己让自己充满异性缘----这才是你挺直腰板的根本，你老公其实事业越失败对你越有利------------妞，你不会觉得我残酷吧？

作者：nannansolo 时间：2016-02-03 08:31:38
猪猪，在吗？
昨晚上和渣男谈了，但是他不但能把黑的说成白的还能把假的说成真的。
真的是太气愤， 初步达成意见是卖掉房子，还掉各自欠款。
孩子归他，我不出抚养费
但是他说只给我5万元，说没钱不会多给我一分。
昨晚上我没有说出已经知道他开房的事情，就是不断问他是否出轨。他一直否认，就是说不想和我生活了。
猪猪 我该怎么办，今天晚上我会最后一次示弱让他把通话记录给我证明他没出轨，如果他坚决不同意，我明天早上拿走他手机去找人恢复记录。

明明是渣男出轨在外，从我怀孕的时候就一直开房，结果他到理气直壮了。
怎么办猪猪。

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(1)卖掉房子只还掉双方的欠款,这是不行的.首先,你的欠债是真实的,他的欠款是捏造的,你告诉他,在法院没有调查清楚他的欠债是否真实,你没有申请法院质问过所谓的债权人之前,你不同意这个方案.要还可以,要等法院认定债务的真实性.
(2)卖掉房子之后,所有的款项还清双方的欠款之后必须平分.届时拿出他出轨的证据,要求法院倾向你.法院也会考虑的.
(3)如果是夫妻婚内财产,他无权私自卖掉,你可以警告他,如果他不经你同意私自卖房,你可以告诉买家,你不同意卖,他就要去双倍赔偿别人定金.请他想清楚,否则后果自负.
(4)通话记录到手后先不要声张,核对一下女方的姓名,然后查一下女方的身份信息,工作单位,还有家庭地址什么的,都掌握着最好.
遇到事情不要慌乱,都三十多的人了,要有主见啊,网友不是保姆,不会24小时在线的,你要自己遇到再大的事情都能拿主意啊!

@喜洋洋得美洋洋 2016-02-04 15:48:04
猪猪，很羞愧我一把年龄了却活的糊里糊涂，第一次看到你的发言就被你吸引了，我也希望你能给我失败的人生一点挽救指点，希望还能来得及。
你在之前那个楼里的观点，很多条我都躺枪，好在我性格里也有强硬的部分，输的不算太惨，但目前的处境也很尴尬。我们离婚是我坚持的，起因是生孩子之后对他很多失望以及他对我父母态度过分导致矛盾加剧。闹离婚期间他对孩子不管不问，奶粉钱一分都没出，还有种种让人心凉的事。在这......
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对你的情况,恕我直言,我很难理解这种男人,又不是大富大贵,你离婚了还没名没分的替他怀二胎,你图啥?感情?真爱?我是理解不了,我这种俗人眼里只有钱和权.
婚姻在的时候就对你不好,你自己已经说得很清楚了,离婚的时候对你也丝毫不留情谊剥夺你的婚前和婚后财产,你居然还在此跳进火坑,你让我说点什么?
现在你怀二胎,人家有什么亏的?你还怎么保护自己?打掉孩子回头也来不及了,那样损伤的是你自己的身体.作为网友,我只能实言相告,你被套牢了,以后自己悠着点,自求多福吧,以后,你这个所谓的老公每一次对你的不好,你想起自己的这种为感情所动的愚蠢行为,你每一次都会心如刀绞.你的第二胎会比你第一胎更累,眼泪流在后面.

过年是个重要的时间,有几句话要对来这里玩儿的MM们说:

在打理家务折腾孩子的同时,别忘了自己的人脉,该走的朋友领导师长,一个也不要少,赶紧年前年后的多多拜访,该送礼就要送,别人送礼了别忘记了回礼.
实在不会这些,就真诚的自己手写条诚恳的短信到时候发一下.
女人的关系和人脉都是自己营造出来的,别以为有了家庭就有自己的所谓小日子了,人生的底气和底牌,在于事业而不在家庭.

作者：tbdyun523 时间：2016-02-06 06:34:14
亲爱的猪猪姐，抱歉，一早打扰到你，但是我现在真的需要你的分析。猪猪姐如果是我

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MM,我看了你的几个帖子,恕我直言,你是那种想精明也精不到家的,而且做事不占理,很失策,听我和你说.
(1)你嫌弃你男朋友家穷,没有钱,想分手,这都没有问题,问题是,你的下家找好了吗?不用问,没有,那你这么着急,急吼吼的说什么?你自己也知道,你已经27了,你不会那边占着这个男人,这边给自己物色吗?这样你就不怕了啊,万一找不到你手上也有人,明白吗?难道你活了这么大,你不懂什么叫作骑驴看马?世界上这样干的男人多了,你就不会学一学吗?你要这么光明正大,要这么坦率的让别人知道你在嫌弃他准备要分手吗?
(2)什么没有攒够钱就要约定分手的话,心里可以想,嘴巴上是万万说不得的,你自己换位思考一下,如果你是男人,你会不会觉得伤心?说实话,我若是男人,我会记恨的,在我穷得时候,你就这样威胁我,我若有钱,第一个就换掉你.你明白吗?
正确的做法是,你自己心里可以这样想,可以悄悄给自己找下家,但是不能说出来,明白没?
(3)我看了一下你和你男朋友的短信对话,恕我直言,你不占理,这个男人好像没有什么原则性的错误,相反对你不错.事情的经过我看大致是,你男朋友单位发了点东西,好像是肉还是什么,叫你去拿,你不愿意,然后事情越说越僵,直到分手.(我不知道我看的有没有错,因为你把说话的名字都涂掉了,我搞不清有的话谁是谁说的,如果不对你自己说吧).

MM,你做的有点过分了,如你自己说的,他家里不是有钱的人,那么单位发一点东西,干嘛不可以自己拿回家去,要来给你?还不是心里有你,对你有心意?不然大马路上的人哪个人会拿东西给你?我是不理解你为什么这么傲娇,去拿一下东西怎么了?你有什么亏本的?东西拿回来,你自己实惠了,男朋友也领了你的情,面子里子都有了,何乐而不为?本来挺好的一个事情,你一定要搞得大家都不开心,现在的结果你舒服了?
你不去拿男朋友的礼物,真的是因为觉得现在这样拿了不合适?我看并不是这样,很大的原因是因为你的距离或者是什么其他缘故你根本懒得去拿,说到底你就是觉得自己不方便,你男朋友不是傻子,不会看不出来.所以最后的分手是被你气出来的话.我只能告诉你,你今天的行为很不妥当,严重的伤害了别人的感情.

(4)恕我直言,你是假厉害,你心里也没底,对自己也不自信,否则分手就分手了,你这么着急大清早发帖子做啥?你根本没有做好分手的准备,你平时叫叫叫的分手,不过是给你男朋友施压的一种手段,你的潜意识里希望他因为害怕分手拿出钱来.
你是那种要面包也要爱情的人,既不能没有爱情也过得很好,也不能忘记面包的舒服.你的男人会牢牢地记恨你今日惦记面包的姿态的.

(5)我奉劝你,为今之计,
A你赶紧说点好话说点软话,尽量把这男人哄回来,否则你手里一张牌也没有,你会慌的.B哪怕这男人和你以后不成了,毕竟这么多年的感情,也不要翻脸成仇让别人恨你,你以后要是有什么人家没准还会帮你点,毕竟你是女人;
C 不管哄得回来哄不回来赶紧抓紧时间打理自己找下家,春节抓紧时间找找靠普的亲戚开始介绍,放出空气去准备相亲吧,你这男人即使哄回来也不会不记仇,我刚才教你的1,2 步只是给你争取战略缓冲时间和最坏的准备,万一你找不到了,还有退路.

这几日忙着人情来往和购物,疯狂的购物,春节家里客人较多,不想怠慢了.一家三口连同保姆的吃穿用,还准备了些放得住的蔬菜,战斗到今天中午购物基本结束,哈哈.春节计划去拜访的几个领导同事同学朋友家的节礼基本也都准备妥当.
写个准备节礼的小窍门:我一般只准备好酒和好烟,烟分软硬中华,别人一看就知道价格;酒准备白酒,好点的茅台,次一点的汾酒,别的不送.白酒是送过年送礼最好用的东西,因为万一送不出去,可以放着,不会过期,下次还可以派其他用场,高度数的白酒越陈越上价.贵重的烟酒永不过时,到哪里别人都一看就知道价格,要是找人办事或者求人关照,往里面再放点红包也很方便好看,何必大包小包.我这次一次性买了3箱52度汾酒,事先买了购物卡直接到SAM成件买,相当划算.

作者：tbdyun523 时间：2016-02-07 23:46:48
猪猪姐，新年快乐！昨天刷新一天都在等你的回复，结果临睡前才惊讶看到。足够可以看出生活中我是多么愚蠢的女人，包括现在我的回帖方式估计都不对，唉，我的智商和情商都从来都让人着急。
就像你说的，在我和他之间，我原来都只是假厉害而已，嘴巴刻薄，但内心比谁都脆弱和没有安全感。
关于5月份不结婚即分手的约定，我是小小留了个心眼的，说是父母定的，这样他对我的怨恨不至于太深吧，更多的是对他们有意见。他们其实也在催，但是都是淳朴家庭，不让我伤害人家，不让我和他因为经济原因分手，其实我也是想给他一些压力。

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(1)我看了你和你男朋友的对话,说实话我真是为你捏了一把汗,我前面回帖叫你去挽回,作为女子,你就应该温温柔柔的表示关心和体贴,回顾你们的过去的甜蜜,男人很少有不动心的,可是我看你的对话里,你每句话都像在质问和反诘,说实话,你男朋友真的算是老实人了,换我是他,我可不吃这一套的.你好好珍惜吧.
(2)叫你去给自己准备后路,你又说你做不出来,那我也没辙了,你这种性格吧,又容易得罪人,又不懂保护自己,有朝一日要是有个万一,就当自己为自己的所谓正确人生观买单吧,愿赌服输.做一个好女人是有风险的,该说的我都说得很明白了.
(3)你还自鸣得意说是父母定的你们所谓的分手时间?这在我看来比你自己说的还糟糕,如果是两个人的事情还好说一点,你说是你父母的意思,这样难免不会有心结,你扪心自问,如果是你婆婆嫌弃你没有钱给你们划定时间分手,你结婚后心里能没有怨恨?
还有,以后关于男朋友在生活中低调处理少提了,万一有朝一日有变数自己也不会太难堪.本来女孩子在结婚之前,就应该淡化自己有男朋友这种事情,以便多把机会留给自己.这一点我以后会专门有空写一下.

作者：沉迷客 时间：2016-02-06 21:17:19

我觉得女人最大的弱点是容易“依附”，只要突破了心里的安全防线就很容易把自己的命运和男人的命运捆绑在一起，从娘家到夫家。我一信仰了某宗教的朋友从宗教出发点上就特别强调正面的依附观点，认为在家，父母（尤其父亲）要保护女性和女儿，嫁人后丈夫和儿子要保护妻子和母亲。简而言之，一个女人就应该是从父亲的保护走向丈夫的保护，以后是儿子的保护……这样良性的保护关系建立起来，家庭才稳固，女人也才能更好为家庭服务（原话记不清大致如此）。当时我第一反应是这样的女人得有多福气才能遇上这样的好爸爸和好老公！娘家家庭不失其位，老公家庭不失其位，自己的生活也就不会错位。可惜现实总是现实的。
不管是生活教得人独立还是人本应该就是独立的人（学佛之后更觉得人生天地间，忽如远行客），总之我就是一个比较独立的女人，从小到大就比较自己做主（初中开始），久而久之性格就坚硬了，虽然外面看起来不是。当然坚硬肯定分人和分场合分事情。
但唯一不让我伪装或者妥协的是感情。我不相信男女之间的感情，那些承诺在我看来就是左耳朵进右耳朵出的事情。如果有应付的心情就笑笑，没心情就干脆走开，可能在工作上投入了就不想花太多心思在感情上，尤其命中注定这方面寡缘。我不喜欢别人走进我世界也刻意保持距离，我喜欢一个人独处也不浮躁，谈朋友了反而浮躁，不要说是因为不喜欢而是可能性格使然。但为了父母心安和长久的被灌输的下半辈子要有个人，也谈了差不多两年，可就是越临近婚姻越觉得烦。我信仰佛教不断在做着自我的修行（因为喜欢亲近，当然各方面修行都远远不够），但他来了我就觉得面对了一个随时要让我贪嗔痴的挑战，脾气近一年来也暴躁得很。我深知这样不是良性的关系也在自己确实不妥时调整，但我真没办法投入。他也不是善于营造良好关系的人。于是这年关了我们又闹了一回（我喜欢搞冷战），也没去跟他回家。朋友说男女关系中女人的引导很重要。可真实相处下来如果你不断要引导真的累，还不如自己自由自在的活着。
其实我是很亲和和不计较的人，内里的坚硬懂的有的放矢，尤其对同事对朋友，也很仗义和照顾。以前有人评价说我心里住了个男人（是说我性格），我觉得好像是，比如和年轻的同性同事我就很注意照顾他们，和母亲出去我也总是有保护心态。也许就像网上调侃的话：把自己活成想嫁的人了……
以上纯属吐个槽，也当交流。可能除工作以外就不想太付出了，因为收益不如工作直观嘛，哈哈，这些其实不好。
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说实话,这世界上唯一值得信任的男人或许就是父亲,当然,那是一般情况下,特别是父母都在的情况下.至于老公和儿子么,省省表情吧.
封建社会的在家从父,出家从夫,夫死从子,那是有一整套的社会伦理和社会秩序来维护的,现在要是谁还相信这个,谁就是傻蛋.
除了工作就不想付出的情况很正常,说明你是明白人,不过有时候需要伪装,你明白我的意思吧?

微博上看到这样一篇文章,转过来:

春节期间发生了一起惨案，河北的一家四口被灭门，一位先生目睹他的母亲、老婆被追砍，却逃之夭夭。果然不出我之前所料，有网友指责此人不够男人，是个垃圾。该贴主认为：一个男人该为母亲、儿子、老婆拼死而战，即便空手对利刃，他至少该搏一搏，而不是抛下更弱的家人只顾自己逃命。

我认为这种想法不切实际。该谴责的是砍杀四口的歹徒、欠债不还的无赖。对于这个幸存者该给予同情和抚慰，甚至心理疏导，而不是再去增加他沉痛的内疚感。

作为一个妻子，认为在生死面前，你男人理应或必然留下为你拼命，比较天真单纯，把婚姻神化了。婚姻是一份合同，你做什么他做什么，他当初有答应为你拼命吗？既然没有，也不算赖帐，如果你一厢情愿地以为丈夫会为你做什么做什么，那个不作数，往往让你事到临头大吃一惊，后悔都来不及。

无奈的是，很多女人就是这样天真。这种天真之下，她义无返顾地结婚，生一堆孩子讨他和婆家欢心，无怨无悔地抛弃自己的事业，无心打理自己的形象，一年也读不上一本书，生养培育自己的父母也很少照看。她以为有了这个男人，一切就都有了盼头。更有一些事件，丈夫惹祸招来仇家，她替他当了冤死鬼。

当然，确实有勇敢、机智、无私的男子汉或女汉子，豁出命救人，置自己的生死不顾。但品质优秀精神高尚的人毕竟是少数，可遇不可求，摊上就赶紧感谢上苍对你的眷顾。事实上大多数人都很平庸、平常。这个社会的法律和文化不鼓励勇敢、机智和无私的人，他们的比例就更稀少得可怜。

别对任何人之间的关系包括夫妻关系抱不切实际的幻想。他和你结婚，因为你长相看着还顺眼，你可以给他稳定的性满足，安抚陪伴他，给他生个孩子。他只是希望自己的日子过得滋润点。他认为你跟他结婚，不是什么赏赐，也是看中他的那些优点，同样是希望活得滋润点。谁都不是圣徒。

转微信上的一段话来大家一起看看：

建国之后，社会阶层曾经被命运剧烈地晃动，泥沙、粗盐、水、草根全部黄汤一样地浮沉不定，大家伙都成了一锅浊汤，许多虚伪的价值 观附庸在一些宏大的口号里，被强行推销给人们。粗暴、鄙陋、野蛮和不卫生的一切，曾经被视为光荣的，甚至话语里也充满了暴力的砂砾。但这锅浊水，随着时间 推移，正在清晰地复归它的自然的分层。——宏观的话语也许还在唱高调，但是社会自己正在通过若干符号、生活方式及社交圈自然地完成它的分层与分级。

该沉淀的沉淀，该轻扬的轻扬。

有稳定的阶层及其文化积淀的社会中，原本不应有这样巨大的地域文化差异，更不应有因户籍资源而产生的灭绝式的发展差异。这种制度式的差距，不应该让一个逃跑的上海姑娘，用道德买单。说风凉话的人，你自己为什么不嫁？或为何不娶同村的小芳？

社会正在象一个正常的社会。有着越来越明确的社会阶层的区别。再建立它自然的流动和上升渠道。不应再有一个粗暴的意识形态的手，把这样的自然守序搅乱、掠夺、破坏和颠倒。

上海这个姑娘，逃的倒不是饭，而是命——一种她说不清道不明却凭直觉感觉到了的宿命。

婚姻是自然流动和上升渠道之一。

下嫁，也不是不可以。通 常是建立在下嫁的对象有极大的优势，可以弥补阶层的差异的基础之上。
高攀，也不是不行，通常发生在女性有极强的生育优势的基础上。
比如，一个姑娘即使出身 贫寒，但长成了一绝代佳人，又或灵巧聪明过人，那么，她通过婚姻通道改变自己和后代的社会阶层的可能性就比较大。一个小伙子即使出身贫寒，如果智识过人， 人才出众，在社会中取得了家庭所不曾赋予他的立身之本，如于连，当然也比较有可能改变自己和后代的社会阶层。

除此自然的进阶之外，任何以欺骗、道德、舆论绑架或失序暴力如阿q最向往的暴力滚牙床，去改变阶层及自然婚配取向的，都是赤裸裸地耍流氓。

女人找什么样的男人就注定过什么样的节，找对了人，天天情人节；找错了人，天天清明节；找个懒人，天天劳动节；找个有钱人，天天过春节；找个花心的，天天光棍节；找个幼稚的，天天儿童节；找个骗子，天天愚人节。

@骏马zz 2016-02-18 15:52:23
我有一外甥女，去年六月结婚，男孩做小生意，男孩妈去世，还有一弟弟，比他小两岁。男孩看上去不错挺实在，外甥女婚前给人打工，婚后男孩家不让去了就在家呆着做做饭，最近试着做微商。
过年来我家说到一件事我觉得很不好，男孩和他爸一直在一起做生意，挣得钱都是他爸管，他弟弟在另一个城市独立做生意，挣得钱给不给他爸不知道。问题是男孩现在结婚了手里没有钱，女孩需要花钱了向男孩要，男孩再向他爸要，他爸倒是后......
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自己出去工作，赚多少算多少，手心向上找人要钱的滋味不好受，何况对方也不是什么名门，装什么李嘉诚款公公呢？看着都恶心。那张卡当着老公面还给公公，这是一个做法。做法二，拿身份证去银行解除这张卡的手机绑定。如果这卡是你公公的名义办的，干脆不要了。省得有朝一日拿这卡的记录说你花了他们家多少钱。

人生的上半场比赛谁活的最接近梦想，谁最有钱，谁最有权，谁最美丽，谁最有才华，谁最聪明。
人生的下半场比赛只有一个项目----谁活的最长久。

韬锦小宝贝： 2016-02-22 22:26:13
钱都是他管，我只能自由支配一部分现金津贴！其他的钱要和他商量的用！我清楚家里的收支情况！他对孩子，对家庭都很好，对我对自己都很节俭！他是一心为自己的小家。这点我不怀疑！只是对他产生厌恶，找不到以前的情感！他也感觉到了！对以后真的没想过呢！
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钱收回来自己管倒是真的，其它甜言蜜语你继续多说点，好话又不要钱。

要是有下家而且条件更好，那你可以无所顾忌，随便踹。话说回来了，你平时有留心接触其他男士吗？要是没有，现在可以开始了。机会偏爱有准备的头脑。
如果你还没有靠谱的条件好的下家，我奉劝你赶紧收起尾巴，掩饰好自己，人是会记仇的，你老公没有大错，你还是小心做人，别把好日子作没了。
治疗你这种毛病，也简单，你去婚姻市场看看离婚带孩子的二婚女人被人怎么各种挑剔的，你应该就知道要小心点做人。

@兜里装七毛 2016-02-21 23:08:22
衣服搭配至今还没写呢！
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看到这句话，忽然回想起一个伤感的事儿。关于衣服和钱。
我爱漂亮的衣服，不过后来我更爱钱。

十多年前，读大学的时候，刚刚把奖学金存起来。疯狂的存钱，就是在大学里养成的习惯。
其实，老妈的工资和剩余的存款，也够我读完大学。但是就觉得自己穷，穷得不行。抓住一切机会赚钱，最好的赚钱方式就是读书。可以有名声，还可以有钱。做过家教，代写论文。妈妈给的生活费，也全部存起，我知道她不会攒钱。每月定存，12单，24单，直到后来的60单。
有那么一天，刚刚存完了钱，心情好，想去随便逛一下某百，饱一下眼瘾。
现在的姑娘们，应该没有见过这个牌子的衣服了，是一个很小众很萝莉的牌子，叫西门町。
我看中了这个牌子的一条裙子，淡淡的粉色，蝴蝶结，泡泡袖，重工绣着N只蝴蝶。它是多么的吸引着我啊。过了这么多年，我闭上眼睛，我还能想起它的样子。
一看标签我傻眼了咯，799。我兜里也就一百来块钱吧。买不起。
我在那里考虑了五分钟，我还是走了。
我不想把钱取出来。
我很想要衣服，但是当时的我知道，取钱出来很快就会花掉，我就没有钱了。
当时的我，在回去的路上悄悄的流眼泪。我怨恨老天的不公，如果我老爸在我身边，我根本不止这一件衣服；
但是现在的我知道，要存钱必须有铁一样的纪律，必须遵守，必须懂得克服自己的欲望；
但是现在的我更知道，衣服会旧，人会变心，亲戚朋友会离你远去，只有你自己和你的钱对你永不背叛。
谨以此文，纪念活在我记忆里的那条裙子。

@linedis 2016-02-23 10:27:43
猪猪，我也有一件事情想听听你的看法。是关于看孩子的问题，我家娃现在一岁多，去年年初修完产假上班后是婆婆和妈妈轮换着看的。我们在距离婆婆和妈妈几百里地的城市上班，婆婆是一比较矫情的老太太，身体素质不太好，也没什么大病，但是整天说自己这里不好那里不好，不想吃饭，整天抱怨看孩子太累了等等，因为年轻时候吃苦耐劳，使的公公可以不顾家里把工作做的很好，所以现在公公退休了，对婆婆是各种疼爱。我 老公 ......
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亲爱的,就凭你能清醒地认识到:后面我公公婆婆的姿态就表现的是给你们看孩子就是给了你很大的恩惠，他们觉得孩子是我的，呵呵，也怪我平时对孩子太好。-----恭喜你,你就不是一个太笨的人.
孩子这种东西,是锦上添花的,不是可以救命的,那些甘心做蜡烛燃烧自己的女人,其实应该看看这文章,让自己清醒点:http://hexfvip.blog.sohu.com/321284253.html

我告诉你,女人千万不要表现得拿孩子当命,看,这下被人拿住了吧?你的孩子不管男女,都是跟你老公姓,你老公拿走了孩子的姓氏冠名权这一最大的利益(血统的传承不就体现在这里吗?用男人的话说就是传宗接代),他们家才是孩子的第一责任人,他们家才应该首先出钱出力带孩子,现在倒反过来成为给你的恩惠去了?别做梦了.和你老公谈谈,态度要委婉,但是立场要鲜明,告诉你老公,好好做它父母的思想工作,孩子跟男方姓,男方父母多带是天经地义的,去哪里讲理都有地方讲.也不要老人家多辛苦,坚持到三岁送幼儿园为止.如果连这都不肯帮忙,那只能说你父母心里根本没有你这个儿子了.总之,你要做的,就是让你老公去逼迫他父母,把矛盾转化为他们之间的矛盾然后你来做好人,明白?
全文看下来,从我这旁观的人的角度,你的父母和公婆,不算多极品的人,只是各自有各自的算盘而已,怎讲?
先说你的公婆.你婆婆是矫情了点,但是人家年轻的时候确实付出了很多,现在有权利在老公和儿子面前装林黛玉,这是基本的回报,无可非议的.换我付出了那么多,我当然也是要回报的.对于她的装黛玉,你就当作没有听到吧.
你公婆不愿意给你看孩子,其实很正常,你也很明白,因为人家打算跟你老公的哥哥养老,并且多年来一直做这个打算,自然钱,人力都往那边倾斜,人家也怕两头不落好,说白了,你公婆和你的大伯子一家才是一个养老的利益共同体,而你家不是,明白没?所以只是利益立场不同,并没有多极品,人都是为自己打算的,比较笨的是你老公.还自我感觉良好呢.
现在来说你的父母,其实,你的父母比你的公婆也强不到哪里去.你自己也说了,你父母不愿意给你带小孩的原因,就是要给你弟弟攒钱,都说得这么明白了,你还不懂?你父母的养老规划利益共同体里,只包括你弟弟,没你什么事儿.以后给弟弟看孩子什么的你也别眼热,只有最后被你弟媳妇扫地出门了,才会想起要你这个女儿出钱出力的.
所以,你要学聪明点儿,下面这段话你要看三遍----如果你够聪明的话,你就应该悄悄的,坚决反对你弟弟在你所在的城市落脚,甚至为了你自己的利益,你应该暗地里坚决破坏,要坚决把这个事情搅黄,你的弟弟和你的父母,恕我直言,离你越远越好.千万不要调来和你在一起了.那样倒霉的是你,立于不败之地的是你父母.你父母的算盘打得其实蛮深的,将来儿子靠不住了去女儿那里,或者青春和金钱贡献给儿子养老赖给女儿,儿子还可以就近监督,嘿嘿!但是,倒霉的是你了======有个弟弟在本市,将来买房子,装修,结婚,生孩子,你要不要出钱?要不要出力?远的香近的臭,帮多了管多了,钱去了人累了,你老公肯定不满,你弟媳妇也未必都满意;没有弟媳妇喜欢大姑子什么事情都管的;不出钱不出力,你父母能放过你这个ATM?嘿嘿....
所以我只是想要告诉你,哪怕是亲生父母和子女之间,每个人也都是为了自己的利益最大化而考虑的,这世界上没有大公无私的人.你一定要冷静的看清楚,别人下一个决定,出一个主意的背后,究竟是为了什么?早发现,早扼杀在萌芽状态.不要一叶障目,比起你弟弟万一和你在一个城市这个巨大的潜在威胁而言,你带孩子那点破事并没有什么.

那些指望着老公有出息，生活才有奔头的女人，应该看看这个醒醒脑子：

http://finance.qq.com/a/20160223/035477.htm?pgv_ref=aio2015&ptlang=2052
还陪男人辛苦奋斗不？还把自己耗成黄脸婆不？还指望男人发达不？
女人哪，都应该搽亮眼睛，挑个已经发达的男人，不用吃亏吃苦；然后自己发达起来要紧。这才是人生的真谛。