2、命中注定的婚姻

我爱上的第二个女人是我老婆，那年我年方二十三，还是正当青春；如果单相思不算恋爱的话，那老婆是我的初恋。

老婆是我第一个工作单位的同事，她18岁中专毕业参加工作，比我早工作一年。

第一个工作单位是流动性施工单位，很苦，刚到单位了解基本情况后我就一心想着尽快离开这单位去户口所在地天津生活，也早早告诫自己不要在这个单位谈恋爱，以免难以脱身。但还是在工作半年、仅见过老婆一面后就莫名其妙的爱上了她，现在想来完全是身不由己、是命中注定。我必须承认是我追的老婆，虽然我们现在过得并不和谐，但我必须尊重事实。
然后我就用最古老的追求方式，给她写情书，信中我也写了各种朴实的甜言蜜语，许诺一辈子对她好。老婆收到第一封情书时被吓坏了，见过一次面就这样，那肯定不是轻浮、就是缺心眼啊，于是很干脆的拒绝了我。
这次，我没有像第一次单相思那样马上撤退，我竟然开始坚持了。于是我写出了第二封、第三封，终于2个月后，老婆约我见面，并很快答应了我。那一年，她19，我23。
后来，我知道我伤害了很多人；施工单位僧多粥少、男多女少，老婆早我一年毕业，长得还好，所以先后曾经有7-8人尝试追求老婆，但都被她拒绝了；没想到被我这晚毕业一年的穷小子摘了桃子。
和我一个项目部、一直没有放弃追求老婆的一位师兄因这事差一点抑郁，还试图继续和我竞争过。但这个师兄倒没什么过激的行为，只是不怎么和我说话了，从此沉迷于1996年时刚刚兴起的电脑游戏，借游戏消愁吧。其实这个师兄长得不错、人也挺好，后来他精神上总是萎靡不振，好多年后才谈婚论嫁。可以理解吧，我在大学也经历过，然而爱情什么时候有过理由、讲过逻辑呢？

我和老婆从谈恋爱开始就不甚和谐，可能是脾气不和吧，有我的原因、也有她的原因，我们总是吵闹，但是我们从来没有想过分开。

工作4年后，我离开了第一家单位，去了房地产公司，老婆一直留在原单位直到现在。我离开原单位后，老婆不知道是因为对未来迷茫、还是别的原因，和我吵闹的更频繁了，有时候吵架的理由让我难以理解、无可奈何，但我仍然从来没想过分开。

终于，2001年夏天、北京一个暴雨如注的日子，记得那次郊区马路上的积水没过了膝盖，老婆给我打电话提出分手。我和单位领导请了假，用塑料袋包裹着当时还比较珍惜的手机，流着泪、冒着大雨涉水回了自己的租住地，我们那时很传统并没有住在一起。我为将要失去的5年恋情大哭一场，然而哭过之后心里竟有一丝轻松，分了就分了吧，吵的太累了，解脱也好。
然而，第二天老婆又给我打电话，说不想分开，我心一软，又在了一起。其实我心里一直有一种担心挥之不去，觉得如果她这一辈子离开我不会比和我在一起过得更好。
经过长达6年的恋爱后，我们终于结婚了，2002.11.11领的证，当年我不知道那是光棍节。

然而直到现在二十多年了，我们都没有真正和谐过，总是吵。我们好像三观不合，几乎没有事情能说到一块，任何事情多说几句都有可能吵起来，我感觉二十年没有和她讲通过一次道理。没有办法，只能少说话，这样才能减少争吵，少影响孩子。

2003年时，老婆去外地上班，经常打电话和我吵架，一吵几个小时，不能挂电话，挂了她也会不停打过来。我曾被吵得神经衰弱，好几年睡不好觉，我渴望过安静的日子，然而她好像总是有各种怨气。
老婆是一个不能承担压力的人，自己不能承担压力，也不能给人分担压力。和她说外面的糟心事，90%的可能的是换来指责或各种分析证明我能力不行、情商不够。所以后来我就不说了，因为一个人扛还舒服一点。
但她是不能承压的，有什么压力都是毫不保留一股脑往我身上倒，我还得宽慰她。但她的不满实在太多了，就一个照顾孩子的事，从孩子出生到现在换了多少人都不行、处不来。后来我小姨给带，不论我在哪里、天南海北，每次不超过3天，必定会接到一次老婆投诉小姨的电话，因为找不到其他放心照看孩子的人，她又不换人；我太难了，每次接她电话，都有忐忑不安的感觉。

孩子长到13岁，我没有一天放心过，当年孩子9个月时，她非不顾我的劝阻跑到外地上班，休假回来还和带孩子的奶奶吵架，气得我妈要回老家。我欲哭无泪，说你把人气走，你又不回来，难道要我请一个女保姆带孩子生活吗？
我妈曾经因为受了她的气，消化不了，背地里打过我一巴掌，说“你娶了这样一个老婆，自己一辈子受苦吧”，这是我成年后唯一一次被我妈打。

老婆脾气急躁，但她并没坏心，喜欢操心管别人的事，她们家亲戚、我们家亲戚的事她都喜欢操心，我姐姐的两个女儿大学毕业以后都是她介绍并嫁到天津的，其中一个的工作还是她找人安排的，这个我得感谢她。
老婆也没有外心，一心还是为家的，也勤快，做饭也好，就是心胸不开朗。她对她哥、她姐、她妈也有意见，总说娘家待她也不好，不怎么想回娘家。怎么办呢，如果我对她再什么，她就没有活路了。
一个巴掌拍不响，不能只说是一个人的原因，我也有问题吧，一个人是最难认清自己的。

后来，我知道一切都是注定，我和老婆今生虽然好像从来没真正和谐过，但命运之手仿佛从一开始就紧紧将我们捆在了一起。后来，我梦见了好像是和老婆的前世，才知道老婆这辈子可能就是向我讨债来的。

2013年，我在西安出差，住在一五星酒店里。晚上6点在卫生间里洗脸，忽然脑后一惊，感觉卫生间门口走过一人、进了睡觉的里间，我心中大惊，房间的门插着啊。走出卫生间，满屋检查了一圈，什么也没有，只好自嘲神经过敏了。
半夜醒来，突然感觉周围有些异样，刚想起身，身体就像梦魇一样被压住了、动弹不得，然后沉沉睡去做了一个梦。梦见身在明朝，今生的母亲那一世也是我的母亲，我是一个穷秀才，今生的老婆那一世虽不算大户人家、但家境殷实吧，她有个妹妹；我和今生的老婆那一世定有婚约，但还没结婚，那一世她的父母嫌贫爱富，每次我和她妹妹的男朋友登门时，他们必定是区别对待，对我白眼相向。有一次又受到这样的冷遇后，我终于气急、拂袖而去，并修书一封退了婚约。
梦中很清楚是她父母嫌贫爱富，不是她，想必古时候退婚应该也是很严重的事吧，所以老婆今生找到我来报怨了吗？
这个梦，是否可以解释我和老婆的今生命运和相处方式？

2012年，矛盾积攒到了一定程度，加上那一年我遇到了我爱的第3个女人兔子，终于那一年我提出了离婚。
我放弃一切，同意净身出户，在40岁的年纪放弃所有财产；一开始我不愿意放弃女儿，提出要租房带着孩子走，但老婆坚决不同意；老婆提出要求，我除了净身出户外、再以后攒50万现金给她、然后每月拿出收入的三分之一作为女儿的抚养费、每个月让我见一次女儿-两个小时-不准带走，我无奈接受了，但老婆最终还是反悔了。
可能老婆从来没想过我会提出离婚吧，那段时间受打击挺大的，身体变得很差，还试图自杀两次。后来我们终究还是没有分开，直到现在。

不想把双方的4位老人搅得家无宁日、活不下去也是我当初无法坚持离婚的原因之一。闹离婚那段时间，老婆经常给我父母打电话哭闹，有时候求父母管管我，有时候说要让他们的儿子在40岁的年龄一无所有，以后也别想见到女儿，我的父亲曾经急的两次心脏病发作。我不能毁了女儿，也不能做一个不肖子孙。我从未给老丈人打电话说过离婚这事，老丈人也从未因闹离婚的事给我打过电话，也许他也知道老婆有老婆的问题吧，但谁希望自己的孩子离婚呢？

人真的是有命的，闹的最不可开交时，母亲在老家给我算过命。先生说我在39-40岁时婚姻要出问题，离是离不掉，但必须大闹，要闹得天翻地覆，和老婆的日子才能过下去。我是闹的快天翻地覆了，也没离掉。
至于为什么说非要闹得天翻地覆才能过下去。我想是因为老婆调到十八局一帮所谓的官太太扎堆的天津公司后，三观变得更加令人难以接受了，同我讲的都是权、钱、关系，时不时喊2011年在融创已能挣50万年薪的我为打工仔。而且做事越来越偏激，对原来没提拔过她（只是没提拔她、但并没打击或害过她）的她的原领导持续的攻击人家的家庭和名声，甚至人家都放话威胁孩子和我的安全了，她还不想罢手，为一点莫名其妙的气要和人家以命相搏。她的这些行为我不能理解、也看不惯，我们两基本无法沟通。但得承认，因为好不容易得来的孩子，在遇上我爱的第3个女人之前，我其实从没想过离婚。
闹离婚那段时间，老丈人虽然没打电话找过我，但在甘肃老家也是找过一个据说挺厉害的道士的，也许还做过什么和合的法术，道士应该很坚定的说离不了吧。算的准我是相信的，因为人本来就有注定的命运，当然高人能算得准；至于做什么法术改命，我是不太相信的，人既然有命，就不是凡间的随便一个人做做法术就能改变的；我认为只有自己做了能感动上天的事，而且是上天很高级别的菩萨开会讨论后才有可能略微调整。
我不知道老婆现在怎么看我的，她不离开我，但内心里也许恨我吧。因为有时候因为很小的事，她会骂我一些特别离奇的话，比如人在做天在看、天打雷劈、丧尽天良、渣男等等，夫妻之间以这样的话相向，我很难过。其实我想对她说，我已经没有资格被称为渣男了，35岁以下才有资格称为渣男，我早已不再年轻。

我曾经说过我负了两个女人。
不管和老婆有什么矛盾，当初是我追的她，尽管我愿意放弃所有净身出户，但是是我主动提的离婚，就应该算我负了她吧。
我主动走进兔子的生活，虽然我提出过离婚，但终究不能挣脱命运、挣脱现实，善良的她主动在现实面前离开（我想她是不愿意看我抛妻别女、家破人亡、背负骂名），是我负了她。

2014年，在杭州梅家坞，曾经有一位看相的大姐，在我什么没说、也没提供生辰八字的情况下，直言我和老婆是不和运，一辈子如何努力都和不了。23年，生活真真切切应了这句话，这是我的命吧。

我没有能力、不能狠心把老婆推到无依无靠的绝境，爱过的人也走了过着我看来将就的生活，这样的纠葛曾给我致命的打击。虽然现在和老婆仍是很难沟通，家里还是不安宁，但我在心里已发下誓，就在这现实的生活里坚持到死。这样至少我可以养大女儿尽到做父亲的责任，这样至少我有可能还清前世欠老婆的债。

@当时绮露

没关系，我写这个帖子的目的本来就是为了让有缘人看了我的经历能有所悟、有所帮助。谁想在帖子里发一些经历、体会都可以的。
别灰心，一生很长，而且人不止一生，什么时候领悟了、心安了都不晚的。
人的一生都是因缘注定；而姻缘则是没来时你求不来，来时你抵挡不了，一切顺其自然吧。
命运虽注定，我们也不要执着于预知命运、或恐惧命运。人的一生，只要本着良心行走世间，其他交给命运，无论结果如何，学会接受！

@当时绮露

不要再执着过去。
真的，人左右不了别人，可能连最亲近的人都左右不了。
做好自己，其他的不要管。
做好自己，不但可以面对其他所有人，而且可以无愧于天地。

3、中年苦恋


40岁那年在婚姻里的我爱上了兔子，告诉她我爱她的那天正好是我的生日，从39跨入40。这段中年苦恋我不敢说对、也不愿意说错。不敢说对，是因为我毕竟在婚姻里，我不能挑战社会共识；不愿意说错，是因为我们俩，谁都不是为了追求刺激，我们付出的都是真心，我们也都守住了良心的底线；这是命运的安排，我其实没能力躲过。

如果说错，那都是我的错，因为一切都是因我而起。事都是我引起的、推动的，兔子完全是被动的。

现在想来，我爱上兔子是有先兆的。预兆是一个梦，但是梦见的是我的那位高中、大学女同学。

2012年5-6月吧，我做了一个梦，时隔16年后记不清第几次又梦见我的那位高中、大学女同学。梦醒后，梦里的画面一幅幅异常清晰，连梦里嗅到的气息都仿佛在面前，内心感觉异常的凄凉，从未有过的感觉；我用文字忠实的记录下了梦里没有逻辑的镜头、我像猴子一样离去的动作，以及梦醒后最真实的感觉。

你是我的梦

昨夜
你又进入我的梦乡
梦里依稀我们坐在一处台阶上
青蛙低吟、青草香、月光白

我们只是静静的坐
不知道为什么
我的脚上穿着一双没有鞋带的球鞋
我安静的坐着
依旧羞涩的不敢扭头看你
你轻轻坐在我的身边，轻轻把头靠在我的肩上

好久好久
我们就这么坐
享受着这宁静
我没有伤感
心情平静像一潭清水
鼻孔里轻轻飘着你的体香

感觉离别的时刻要到了
你轻轻的说，下次来给我带一双鞋带
我还是没有说一句话
脚步迈动时
轻轻回头看了你一眼
还是原来的样子
青春美丽，眼睛清澈见底

我像猴子一样跳下台阶
攀上几十丈高的树梢
月夜里，沿着黑漆的树林
在高高的树梢间左縁右攀飞快的走

我很坚强
我没有哭
只是心里流着血
我再也没有回头
飞快的走
后脑却清晰的看见
你安静的坐在原地
凝视我远去
一点点、一点点，绝望的消失在月夜里

月夜星空
静谧高远
无穷无边
就像宇宙
就是宇宙
空虚而真实
寂寞而轻松

好凄凉
好美
梦的画面

可以长梦不醒吗
我愿接受这虚幻的存在
无望的忧伤

梦的感觉太真实了，醒来鼻孔里的香味还在，那种梦中的悲凉心情还在持续。多年后，我猜想梦中那无厘头的穿着没有鞋带的鞋、她说的下次来给我带一双鞋带的镜头是不是有所预示？鞋往往预示着婚姻，没有鞋带的鞋是预示我的婚姻会出问题吗？实际上3个月后就出了问题。

2012年7月，因为收购XX集团上海公司，我们集团一个团队需要在上海工作半年，兔子和我都在其中。
我是2011年进入集团的，和兔子认识有一年时间，但我们平常打交道很少，我们之前只有工作上的非常有限的交流。她很漂亮、很和善、也显得很年轻，像刚刚30的样子，我不知道她的年龄，不知道她的家庭状况，我什么也不知道。
到上海后，有一天我突然特别想她，忍不住QQ联系她，没过几天在连她年龄都不知道、什么都不知道的情况下就忍不住说出了我爱她。我是一个很保守、理智的人，突然没什么理由的做出这样的举动，完全只能归结为收到了一股神秘的、不可抗拒的力量。
她也很震惊，因为完全不是她印象里一板一眼严肃的我。在短暂QQ交流后她相信了我的说法，但她不敢接受，因为她知道我已婚、是个非常爱女儿的男人。
她也哭了，她也是一个苦命的女人，看着很年轻，实际只比我小两岁，4年前从一段不幸的婚姻里走出来。她出生于不错的军人家庭，父亲是一个以团长职退役的老军人，还有一个姐姐。
我就这么突然的爱上了她，非常非常爱的那种，是那种根本抵挡不了的爱。虽然一开始就知道冲破生活的网很难，但我的爱憋不住，一定要说出来。那一夜，我们在两个房间、对着QQ又说又哭到半夜，后来她熬不住睡着了，我对着QQ坐了整整一夜，难过了就边流泪边给她QQ发留言，那种爱的越深越绝望的感觉深深折磨着我。早上她醒来，看到我QQ里的留言，也难过万分。
我们在同一个酒店、不同房间里住了3个月，但她并没有让我逾越男女界限，她说如果那样了就真的分不开了，我们只是有几晚单独相处、抱头痛哭互相倾诉。她知道我是一个爱孩子的人，不是一个不负责任的男人，知道我们难以走到一起，她也不愿意我因为她而离婚。
她很理智，也很善良，她知道我很爱我的女儿，一直对我说“要好好爱孩子，好好对妻子，好好生活”，从来没说过一句让我离婚的话。
我们在强烈又绝望的感情里挣扎了3个月，最后以她主动离开告终，期间我提出过离婚，老婆两次试图自杀，一地鸡毛飞上了天。

我还记得，兔子对我说不能在一起的那天晚上，我恶狠狠的对她说“这一辈子，她再也不可能遇到像我这么爱她的男人”，她哭了；她不同意见面，但我坚持要见一面，见面抱头哭诉一晚上凌晨我要离开的时候，我能感觉和兔子的最后一抱她用了好大的力量，我很难过，她应该也有不舍吧。第二天，上班时她的心脏突然不舒服，我要带她去医院，她坚持不去，说是贫血，没办法我去给她买了东阿阿胶补血，但我怀疑她是太伤心难过引起的。其实那时包括之后很长时间我也生活在绝望里。兔子是和我一样自尊的人，是我在命运的推动下找的她，但她从来没有答应过我，从来都是叫我回家照顾老婆、女儿；兔子从来没有从嘴里说出过一次爱我，但我想她心里应该爱过吧，我给她也带来了深深的痛苦；她越明事理、我痛苦越深。

上天残酷的安排我在40岁的年龄经历了这一切。2012年下半年是我一生中最煎熬的半年，狂风般的感情冲击、姐夫去世。
我对她的感情是强烈但又绝望的，那晚说出对她的爱后，我有两个月几乎吃不下饭，每天只能喝点稀饭、吃点面条，完全吃不下别的东西，痛苦着急的完全没有胃口，绝望的日子里我曾经写下这些绝望的诗。

思念

华丽的灯火闪耀眼前
等待一场爱情的上演
爱情在思念中爆发
又在无奈中成云烟

绝望如同夺命的利剑
夜夜刺向我的心间
双手悲伤的伸向苍穹
是什么蒙住了你的双眼

我的爱将如何熄灭
人生为什么没有美丽的圆
请将我的心摘走
它会化作漫天的思念

漫漫人生我还将默默陪你度过
还要等待今生来世的缘


绝望的爱

凝望你的眼
想忘记所有
忘记时间

人生匆匆
过客云烟
而我们
为何要在此相遇
难道是
万年修得的缘

爱你的心
片刻触动间
汹涌潮起
爱了
哭了
伤了
绝望了

爱你的心
却久久不能潮落
再难回到从前

错了吗
如果没有爱
还可以继续平淡的生活

对了吗
傻傻的
飞蛾扑火
品尝这苦涩的甜

泪蒙双眼
血流心间
我的爱
我不要
来生再相见


One night in shanghai

夜深了
站在玻璃窗前
窗外的夜上海仍是一片灯红酒绿
高架桥上的车流绵绵不休
不知从哪里来
不知要往哪里去

夜上海
你只是喧闹
夜上海
你只是灯光闪烁
夜上海
你从不寂寞

打开电视
打开电脑
打开所有的灯光
却只是静静躺在床上闭眼听着忧伤的歌

点燃一颗颗香烟
一根根喷云吐雾
一根根掐灭
却只是麻醉了舌头没有麻醉心灵

别担心
我说过会保重身体
也许我永远戒不掉心底的思念
香烟我想戒掉的时候第二天就会戒掉

你走了
你还会回来
回来时你的内心将不一样
度过这孤独的三个夜晚
也许
我的内心也会有一点点不同

我不自私
我不是自由的人
我一直在嫉妒的祝福你得到幸福

我自私
你占据了我的心灵
我也要占领你一点点的灵魂

你要我忘了你
我不想
也做不到
谁都不会将自己心中最珍贵的东西抛弃

至于我
如果你想忘记
如果你能忘记
就请你忘记

夜更深了
窗外的夜上海灯光终于黯淡
连绵的车流终于停歇
夜上海
你也要睡了吗

今夜谁来陪我无眠


流星

两颗流星
划过天际
一颗璀璨
—颗夺目
闪亮而美丽

你好
你好
两颗星星在微笑
好般配
—颗璀璨
一颗夺目
真好

平行线
是你们的轨道
闪耀着光芒相伴而行
却只能隔银河相望

流星
我知道
发光是你的本能
陨落是你的宿命

流星
相伴不能相依的流星
一颗美丽
一颗多情
—颗璀璨
—颗夺目

请多停留—刻在天际
照亮这短暂人生

在上海时，我有特别强烈的为她做一点事的想法，为她洗洗头、洗洗脚、洗洗衣服，做什么都行，就是特别想为她做一点事，我说了好多次，她都没让。我现在知道，那时潜意识已经感觉到了这辈子难有机会为她做些什么。
我的爱是认真的，虽然是婚姻外产生的感情，并不光明正大，但我对她的感情没有自私。虽然绝望，但在那段时间里我心里完全装着她，她也感受到了，曾经哭着问我“你为什么要对我这么好，你凭什么对我这么好？”。我无言以对，说实话我也不知道为什么，但突然之间我就是特别特别爱她，只有归结为命中注定才能解释。
那时真的好爱她，有时我下班早先回到酒店，四十岁的我会思念得一直趴在窗台上像小孩盼望父母一样盯着酒店入口等她回来；虽然一直不能摆脱那种不能在一起的绝望，但就是想看她一眼，知道她回来了；她回酒店我们也是待在各自的房间，并不会在一起。有一次她知道这种情况后，难过的叫我别再这样傻，以后她回来后会打电话告诉我，让我不用担心。但她终归没有一次主动打给我，我明白她也一直生活在内心的挣扎里。老天有时真的好残酷，折磨着所有的人。

她曾经问我这么正经的人为什么会做出这么不可思议的事，她说听说爱情是一种化学反应，应该持续不了多久，很快就会忘掉。我说我爱一个人是认真的，忘掉一个人至少需要十年。可能我说的话是誓言、或者是咒语吧，现在已八年。

那时我也不知道为什么，总是对兔子说不敢忘掉她，她问为什么不敢忘记，我说怕忘了就再也捡不起来了，怕将来她无依无靠、没人管。我也说过不在一起，我也要管她，但实际上如果不在一起，我是没有资格管她的，她也不会让我管她。

兔子说不能在一起的之后一段时间，为了求解脱，我让母亲找千里之外老家一个特别灵验的盲人先生帮我算过命。盲人先生说我离不了婚，如果坚持要离就会出人命案，但会闹得天翻地覆，也只有闹得天翻地覆，以后我和老婆的日子才能够过下去，说我和兔子现在没法在一起，除非以非正式婚姻在一起。
我也曾经嘴贱的和兔子说过这个算命先生的话，但说完以后我也对兔子说“我有何德何能，能这样对你？这样，既对不起你，也对不起你曾经是一位军人的老父亲”。兔子只说了一句“你是个善良的人”。她能说什么呢？我本不应该和她说这个伤害她。

真的爱一个人是一定想在一起的，不可能不在一起还能轻松送上祝福，那是电影里的情节。在上海时，我总是求她不要离开我，我不想当一个可怜虫，可是这人世间，有几人能自主决定命运。短暂的爱恋后就是长久的痛，终于体会为什么要将生离和死别放在一起组词，因为生离的痛和死别的苦一样折磨人。

她离开了，我回归了家庭，她在不久后匆匆结婚，但我的痛苦并没有结束。
我就这样，眼睁睁看她一个人走向未知的远方，她的善良、她的未来的不可知，一段时间内彻底击垮了我的内心。

其实从我爱上兔子开始，我就开始梦见她，梦境总像放电影，一开始我只是认为是日有所思夜有所梦，但持续多年后，直到2016年我梦见自己战死在抗日战争时期，持续十几年的梦串成了线，组成了一个完整的逻辑，我终于相信前世今生，相信我和兔子前世就有着痛苦的纠缠。

在我不受控的一天之内爱上兔子不几日，一天晚上我突然做了一个梦。
梦见在她家里，她家是一座有点古老的像民国的风格的四合院，院子中间有一颗茂盛的大树。天空下着瓢泼大雨，大雨里我站在树下痛哭，哭了好久，我来到院子门口一间房间前；兔子红肿着眼睛从屋子里出来，我对她说我要走了，她说雨这么大不能不走吗？我坚持要走，她说雨这么大穿上衣服再走吧，然后去屋里拿我的外套。我没等她出来，就冲进大雨里走了，痛哭着奔跑在大雨中，满脸是水，分不清是雨水、还是泪水，梦里我清晰意识到，那时我很年轻，只有不到20岁。
这是我们的前世吗？她哭我也哭，一定是不情愿分离吧？那我为什么要离开她呢？是因为一定要去投军报国吗？这一世和我们在抗日战争时期的那一世是同一世吗？还是已经经历了短暂的两世？我死在了抗日战争时期，她后来怎么样，是不是受了很多的苦？
上天不会告诉我完整的前世，只给我放映前世的片段，但我相信这应该就是是我们的前世，否则今生我不可能不受控的一天之内爱上她，没有其他的力量能让我做出那样的主动。

前面说过，2015.9.2晚，抗日战争胜利70周年前夜、或者说当日的凌晨，一晚上做了两个梦。上半夜梦见我的那个高中、大学女同学是我的抗日战争时期的战友，梦中她战死在我的眼前。而下半夜梦见的是兔子，一晚上梦见今生爱过却无缘在一起的两个女人，早上醒来我惊得呆坐了好久，菩萨她老人家这么心急干什么呢？现实安排我们今生无缘，却还非要让我知因果，这是菩萨对我残酷的爱吗？
那晚梦见，我和兔子在一个地底深井里，井从下向上逐步扩大，井壁是一圈圈陡峭的台阶，井壁有60-70度的坡度，井深不可测仿佛是地狱之门。我一只手拿一把剑，一只手牵着她奋力往上攀爬，从上往下不断有长着翅膀的怪物飞扑下来攻击我们，我用剑将他们一一刺落深井。爬了好久，终于爬出了井口，外面是一个朦胧而又空灵的月夜，月光下我发现身处一个古渡口，渡口高悬着一块牌匾，牌匾上大书着3个字“三千渡”，我带着她登上渡口的一艘木船泛舟而去，梦中感觉好似元代。
好空灵的一个梦，醒来心发空、又有点悲凉。这样的梦不是脑洞大开能解释得了的，可菩萨她老人家想告诉我什么呢？
我一直也没搞清楚梦里出现的“三千渡”这3个字代表的确切意义，好像是佛教或神话中的一个词，有说是阴阳两界路上的一个渡口，也可能有九曲千徊、历尽劫难的意思。

1个男人和2个女人在一间四面都是玻璃的房子里围坐，每人手里一把刀，每人都在用刀鲜血淋漓的切割着自己的身体，这是那段迷茫的日子里我曾经做的一个梦。菩萨，我知道这是您在含蓄的提示我，是我制造了3个人的痛苦。

其实，前世因缘的作用是相互的，如果是那种命中注定的爱，那另一个人也必定有所感应。兔子也梦见过我，梦见多少次，她不说，只说过两次。
兔子明确对我说不能在一起的20天后，我的姐夫脑溢血，在九江陆军医院昏迷20天，我回九江在医院里照看了5天。兔子不知道我在九江，我只告诉她我回老家看我姐夫去了，我老家在江西九江对面的湖北。我在医院时，一次她告诉我她做了两个奇怪的梦；一次梦见她在迷雾里开车，云里雾里开啊开，突然来到江边，雾里出现一座大桥，大桥上三个大字“九江口”；另一次梦见她站在空地上，我像伞兵一样从天而降降落在她面前。

一切都是上天的安排。兔子还没有说不能在一起时，我总是频繁的梦见她，不是梦见找不到她，就是梦见她在险境中、我拼尽全力却总也不能成功救她出来，反反复复的做类似的梦。现在想来，这就是上天在提示我们之间无言的结局。但再相信命运的人，即使提前知道了命运，没到事情真正的发生，谁会真正的确信或接受呢？

8年来，我们再也没有单独见过面，我们都是一样自尊的人，我有什么脸、有什么理由去要求见她呢？我相信就是我想和她见面她也不会见我的。
但8年来，我并没有能够忘掉她，虽然我一直知道忘掉是结束痛苦的最好办法，也努力过。2012至2018整整6年间，心底的痛苦几乎每天都会涌上心头，完全无法抑制，非人力可以阻挡，我认为为这是老天的安排或惩罚，我是一个自制力很强的人，我的人生从来没有遇到这样艰难的情况。直到2019年痛苦才有所缓解。

8年来，兔子从来没有主动联系过我，只有不争气的我，有时候会忍不住问候她一声，她有时理我，有时不理我。虽然不理我时，我心里会难受，但我也一直知道她做的是对的，从上海时不让我离婚到现在，她完全表现出了一个女人的善良、良知，错的是我。
上天从来也没有想放过我，从那时起到现在，一直都在让我不间断的梦见兔子。

斩狼烟

阿三班公猖狂
犯我神圣边疆
赐我勇士千骑
荡平狼烟四方

从去年6月开始，我就一直在关注和印度的边境对峙，昨天看了披露的班公湖加勒万河谷冲突视频，为牺牲的年轻战士难过，为身先士卒的团长、营长点赞。

好战必危，忘战必亡，珍惜和平，警钟长鸣！

为牺牲的将士难过，但也不必儿女情长。有斗争就有牺牲，从1921年到现在为争取民族解放和崛起牺牲的人何止千千万。
人有轮回，天有天道，为正义、为国而死，不负今生，来生不会辜负你！

评论 当时绮露：
人生只能做自己，左右不了别人，也无须从众。

有的人有时会偶尔羡慕有钱的坏人、风流的贪官，但最终大多数人内心会不耻于他们，说明人心总有一杆秤，那就是良知公德。
最终能解决人幸福感的，不是财富美色，而是真正的内心的平和从容。
这个世界真正能领悟并坚持的人生真谛的人很少，甚至可能不到1%。那么多高官、精英贪婪、或精致利己，做为社会精英的他们领悟了吗？我也不算，只能算部分领悟。

很多人是今天领悟了一点，过几天情势变化，又忘了，又放弃了。
后续我会系统的写一点我对生活态度、生活的苦、宗教、如何面对生死的理解！

谢谢关注！

4、命运的注定和无常

感情的事、还有人生其他的事，一切都是老天早就做好的安排。

2012在上海时，受我和兔子的事困扰，心情完全限于混乱，难以度日，我需要去求证命运，哪怕只是心理安慰。
在静安寺外我碰见了一位声称来自九华山的算命大姐王姐，后来也断断续续和大姐保持电话联系近1年时间，我先后给了她不少钱，那时钱对我来说已经无所谓了，我只要求证，只要心灵能有一点点的解脱。我至今也不能判断大姐是个骗子、还是个高人？如果是高人，高人应该不爱财啊，但王姐要了我不少钱；如果是骗子，骗子一般是哄人说好听的，钱拿到手就完事了，为什么她不是这样，我离开上海以后，还追着打电话过来再三叮嘱我不能离婚？
大姐给了我不少矛盾的说法。
大姐说我不能离婚、想离也离不掉，如果坚持要离的话，不进法院也要进医院。实际情况是老婆不同意协商离婚，说要离婚就法院见；因为我坚持离婚，老婆两次试图自杀，身体也快垮了，医院离我并不远。

我一直担心兔子没有依靠，但是我从一开始就知道记住是很痛苦的，于是我问大姐我可不可以忘掉兔子？大姐说“不能，你不能忘掉她，她很苦，而且你很难忘掉她”，大姐给了我一个很崩溃的答案，不能在一起、又不能忘掉，难道命运就是要折磨我吗？如今八年了，我不知道是我自己的选择、不想忘掉，还是命运的安排、不能忘掉。
我一直希望兔子能有一个孩子，她那时年龄不小了但没有孩子。我好多次问大姐兔子什么时候能有自己的孩子？开始大姐是不说的，见我一直问，终于几个月后没忍住说了。但大姐又给了我一个崩溃的回答“她只有和你在一起才有幸福、也会有一个儿子，和别人在一起难有幸福、不会有孩子”。老天你是要我眼睁睁看她受苦吗？八年了，大姐的话还没有被打破。

命运虽然注定，但菩萨并不会允许我们普通人知道太多。
2013年和大姐通了十几次电话，每次我都会无聊的录下来，心情过不去时，会拿出来听，以求解脱。和大姐最后一次通话时，大姐也许是被我感动了吧，自己没忍住和我说了未来我的人生中将要发生的一件大事。然而，当挂断电话再想点开录音听时，发现刚才的录音文件播放不了；我马上再尝试手机录音功能，录放自如，录音功能又无任何问题，而且之前保存的录音文件也播放无问题。好吧，算我倒霉，我想用纸记下来，然而十分钟不到，我竟然想不起来刚才大姐说的内容了，这一段记忆像被定点清除了一样，没了。我其实算一个记忆力较好的人，有些30年前的事情我都记住了，然而这么重要的话十分钟以后我一点也想不起来了，是菩萨出手干涉、不想泄露太多天机吗？

菩萨有时也会恶作剧。
2015年住在深圳罗湖香格里拉酒店时，我做了一个离奇的梦。梦见了那个高中、大学女同学，梦中她留着在学校时从没留过的长发，温柔的对我说话，还拥抱着我，从未有过的感觉，要知道在学校时我们手都没有碰过。拥抱了好久，她抬头问我，你喜欢过的那个女人呢？她怎么样了？她没说是谁，但我却知道她问的是兔子。我沉吟了一会回答“我不知道，她走上了另外一条路”，她盯着我，没有责怪，眼里却有想知道答案的眼光。我拥抱着她却回答“如果兔子有一天需要，我想我会到她身边，今生她受了太多的苦”。
醒来后我震惊了好久，也许有人会说这是潜意识，但我觉得不是，我没那么多潜意识，睡前我也没有瞎想。虽然生活中很多烦恼，但为了能活下去，我学会了一套精神胜利法，有时能自己宽慰自己，那晚入睡前我精神是轻松的。到现在我也不明白，为什么会做这样一个梦，即使用异想天开也解释不了。

菩萨不允许我们普通人知道太多，但也许菩萨也有感情，有时候会忍不住在梦里和我们交流。难道是要考验我们的心性、良心吗？一直以来，几个莫名的梦总是给我内心带来隐隐的不安。
2012年，兔子还没说不能在一起时，我曾经做过一个梦。梦见参加大学同学聚会，我来到了当初大学报到时的交大的南大门，一帮同学好多已头发花白，我滑稽的打量着那一张张有点熟悉、又有点苍老的脸，感叹时光的无情，原来是一场老年聚会，但梦里却是兔子陪在我身边。
2019年底，我做了一个梦。梦见在一所大房子里，老婆没了，兔子在一个房间里坐着，我却在另一个房间里抱着老婆的照片，想起可怜的老婆嚎啕大哭。醒来后，这个梦让我难受且不安。是，我和老婆算不上和谐幸福，这么多年我心里确实也还没有忘掉兔子；但老婆和我只是性格不太合，她并没有对不起我，孩子需要亲妈，我也在心里发过誓，这辈子陪老婆到死；而且兔子也有自己的生活，我并不会无端再去打扰她。我害怕这个梦、害怕生活的变化。
2020年春节，全中国都在被疫情折磨的日子里，正月初八我却做了一个梦。整晚的梦只有一个镜头，我和兔子面对面站立、却相对无言。醒来后，感觉这像极了现实。
2020年3月，在北京一晚又突然做梦，整晚的梦又只有一个镜头，我和兔子走在路上，来到一所房子前，我一指大门说这是你的家。
2020年5月，一晚又突然梦见我和兔子走在路上，整晚的梦又只有一个镜头，我向她介绍着家里的情况。
2020.12.27，怎么又开始做怪梦了，梦见古代的样子，因为穿古装，还有老城墙。一晚上就是梦见救一个女孩，梦中我是一武功高手，一直背着她逃，经历了好多凶险。先是从别人眼皮底下把她救出来，然后连夜从那个城市跑出来，走州过府，跑到类似京城的地方。还有人追踪来了，在大街上无目标的寻找我们。我觉得还是不安全，然后就带着她跳出了城墙，在城外找了个地方安置下来。
2020.12.31，唉，怎么又做梦了。先是半夜2点时连续梦魇、被压了3次，接着不停做梦。先是梦见刮大风，风大的把房子的钢窗都全部吹坏了。后来又做一梦，梦见表嫂保贞姐对我说，你的事没完，你的老婆保不住。这是有生以来第一次梦见不太熟的表嫂，还说个这，疯了，梦疯了，我的世界疯了。老婆好好的，为什么会有这样的梦？
2021.2.1，昨晚又做梦了，梦里老婆好像廋了很多，头发也剪成了短发，穿着一条黑色秀着一点花的裤子，问我好不好看。

这些梦，让我害怕，我害怕生活的变化无常，害怕孩子没有亲妈；我也不想知道将来，我只想本着良心度过当下的每一天。

5、良心是你的选择，结果是上天的安排！

路走的越多、越久，不能主宰命运的感觉就越强烈。我觉得自己完全不能主导今生，甚至都不能想象今生，因为想象也是一种行为，也要经过良心的审视！

一路走来，感情上的事，我不敢说对得起谁，也不知道我的路对不对。我只能说，不管是在青春年少，还是在四十不惑的年龄，我还保持了真诚、真实，一直是真心而为、真心付出。

命运以什么规律在运行，我并不完全知道，我只窥见了一二，我只知道有因果、有轮回。虽然命运有注定，但凡人不可知，人还得在一切皆随机发生的感觉中行走今生。
我只想说，良心是你的选择，结果是上天的安排。只有以良心行走世间，其他听凭老天安排，也许我们可以抗争，但最终也许只能接受。

前天结束春节休假去外地上班的路上，收到了老婆一条长长的微信，好像这是老婆第一次这样正儿八经的总结我的好。

我家老公出发上班去了，今年是他本命年，快奔五的人了，已近知天命之年！不求升官发财，唯愿平安健康！曾经辉煌过就够了，余生轻松自在点活吧！他有属牛人的固执，情商很低，但是能力水平很高，所以我说他不适合体制内，端资本主义的碗更能发挥他的才能；他不懂浪漫，不会在生日、节日送花，在他看来买花还不如买个鸡大腿[破涕为笑]，但是他把北京天津所有房子都放在了我的名下，如果我不要他，他将一无所有；他不会发1314、520这样的红包给我，他会说钱都是你的，发来发去有什么意思；他也曾被售楼小姐表白过、被单身青年纠缠过，但是知道保持距离，家永远都是最温馨的港湾！而我也表现出了最大的宽容；他很聪明，高中读的久负盛名的黄冈中学，考一级建造师、造价师都是一次性通过，尽管这些证没有为他带来一分收益，他也考了，证明一下自己；他曾说过，虽然我现在很穷，但是我要让你过别人羡慕的日子，好像他也做到了，我们衣食无忧岁月静好都是他在负重前行；他很孝顺，在他父亲患癌期间找了武汉最好的大夫掏着高昂的出场费亲自开车接到老家给他父亲做手术，让他父亲的生命延续了三年！他对我的父母也很体谅，我父亲在第四军医大做脑血管支架手术，他是女婿本不该承担太多，因为家里有两个哥哥主事，但是他直接打了五万给我，让我必须凑份子！我执意要上班，于是请了九年保姆，满足了我这个愿望；他是个十足的女儿奴，女儿的话等同于圣旨；他脾气不好，我只能以柔克刚，他不懂浪漫，那么我就小资一点，他邋遢，那么我就熨好他每件衬衣和裤子，擦亮每一双皮鞋，走出去永远都是利整的。余生，不求大富大贵，平安喜乐就好、健康顺遂就好！余生，也不必活得那么慌张，自由轻松一些就好！老公，要平安、要健康哦！[玫瑰][玫瑰][玫瑰]

人生序语

凡人俗语

半百将至，人海浮沉；
凡尘俗世，百态人生；
爱恨悲欢，起伏挣扎；
回望来路，方知命定。

人不为己，有违本性；
若只为己，邪念暗生；
求财求官，难有止境；
富贵亨达，烦恼尤存。

红尘滚滚，何以引路？
小成靠智，大成靠德；
欲得欢喜，与人同悲；
欲得自在，唯有正心。

命虽注定，凡人难料；
惶恐求证，不如求心；
心若光明，夫复何求？
但行好事，前程莫问！

2、人生是什么？自定义

都说人在旅途、人生是一场旅程，其实从吹毛求疵的角度来说，这种描述不准确。踏上旅途时，目的是体会风光、体会快乐，旅途中虽有劳顿，但快乐是主流。而人生不是这样的，从凡人的角度来说，人的一生充满不确定性（面对生活的无常时，总会有人感叹，幸运和死亡哪个在明天先到来，谁都不知道），大多数人的人生是苦乐参半，甚至是苦大于乐、苦难人生，哪像以快乐为主的旅途？
“人生是一场修行”这种说法比较恰当。
不要一提修行二字就联系到宗教里神秘的修行，其实“修行”汉语的原意指“修养自己的德行”，就是指人在自己一生中的成长进化。
“德行”指的是“德、行”两个方面，德指的是人格品德、心之所想，行指的是真正付出的行动。在人世的欢喜悲哀中积攒、提炼自己的心性，也就是德；然后以德再来指导行动。
人偶尔的想法、感悟不一定能称为德；今天突然想孝敬老人了、不一定能一直坚持孝敬老人；今天觉得应该做点善事、不一定能一直坚持做；只有真正成了自己一直坚持、本心的东西才真正成为你的心性、德的一部分。
为什么德、行二字要分开，因为它真是两个东西；想的到不一定做的到，想的挺好事到临头不一定能做的出来，搞的不好就会成为“说一套、做一套”；所以古人讲“知行合一”是人生修行的高境界。

3、人生态度瞎琢磨、一己之见

有时候，我会发奇想，人类进化百万年、有文明记载5000年，不管是从社会还是个体的人，经过一代代进化、一世世修行，社会理应越来越文明、个人修为理应越来越高。但为什么感觉除了科学技术进步了，人类的感情、思想、道德没见到提高多快，有时反倒退步了呢？战争、人性的恶并没见消除，许多人反倒没有了古时的修身、齐家、治国、平天下的道德追求，而变得普遍性自私了。

这是为什么呢？如果世界是被另外一个时空维度、俯视着人类苍生的高等生命主宰的游戏，老在这重复、没有进展的游戏里循环它不烦吗？主宰世界运行的规律到底是什么？主宰个体的代代轮回的规则是什么？世界存在、人生存在的意义是什么？

人遇到挫折了，或者是人老了，有时总爱发出“人活着没什么意思，不如做个无忧无虑的傻子，下辈子再不想投胎做人”这样的感叹。
确实有时聪明人会羡慕傻子，所谓知道的越多、想的越多、越痛苦吧，所以会羡慕傻子什么都不知道、天天乐呵呵的。可是你不是一个傻子，你没走进过他的脑海，他是不是真的快乐，你怎么知道？我们自己不也是经常脸上带笑、内心悲哀吗？你怎么知道傻子不也是这样？
其实我也曾经羡慕过傻子。

其次，投不投胎、投什么胎不是自己能决定的，而且投胎其他物种真的比做人更幸福吗？
投胎做动物吗？快乐高飞、貌似自由自在的的鸟儿也要经历寒冬、觅食、迁徙之苦；猪衣食无忧、吃了睡睡了吃，但总归要挨一刀，不得善终；所谓自由自在的鱼儿，一不小心就会被天敌吞食；而且多数动物寿命很短，你真的愿意接受短暂的生命形态吗？
投胎做植物吗？也许有人会说做一个没有灵魂、没有思维的植物挺好的，只需感受春夏秋冬更替，只需年年生长，赶上一个好的树种，没准还能长命千年、笑看人类世界的变迁（我曾从电视上看见不知哪里有一颗树已经生长了3000年，当时我心里就想，tmd，这树看见过秦始皇，但我没见过）。但没有灵魂、没有思维，那不就是所谓行尸走肉的感觉吗？你真的喜欢这种状态吗？再说你怎么知道植物没有思维呢，你又不是植物？如果植物有灵，鸟啊、虫啊以它为家，在它的身上拉拉扯扯、谈情说爱，甚至于骑在它身上拉屎拉尿，不知道它愿不愿意？
其实不管投胎做什么，都不可能得到我们想象中的100%的幸福如意；万物有灵、众生皆苦，这句话应该是对的吧!

有的人说，你不要和我讲投胎，那些都是迷信，人死如灯灭，死了就一切都和我们无关了，想那么多干什么。

好吧，人死如灯灭，我原来也是这么想的，40岁之前我都一直这么想的；但我后面会用经历、事实、逻辑来证明世界不是这样的；不要说我愚昧，我情商不高、但智商不低，90年代受过高等教育。
退一步说，那就暂时认为人死如灯灭吧。知道人到老年、到最后一刻最害怕的是什么吗？最害怕的也许不是遭受病痛煎熬的过程，而是人死灯灭后的虚空、幻灭。所以说，如果讲人死如灯灭，我们也得首先修行出一颗平静、强大的心，才能从容一点去面对老去的时刻。

但这世间又有几人能做到从容面对？秦始皇按说是天命之人，但最终也恐惧死亡，到处求长生；这一点，毛爷爷就比秦始皇强，毛爷爷说过“你们总说万岁万岁万万岁，那是哄人的，人能活一百就是高高寿了，不可能万万岁”；萨达姆比卡扎菲强，至少在面对死亡、走上绞架时没有像卡扎菲那样哀嚎、求饶，保住了最后的体面。

也许我们得接受痛苦和幸福永远并存的现实，学会珍惜幸福，同时学会接受和应对痛苦。

一生幸福、永远平安那是美好的愿望，但凡人永远左右不了生活、避免不了艰难痛苦的出现，你最有可能做到的是调整、修炼你的内心，去调整你的认知和承受能力；这样痛苦来袭时，你可能觉得不苦、或者说没有那么苦了。

人的一辈子经历那么多，总不能总是随波逐流、浑浑噩噩，总得有自己的感受、总结，总得有自己面对人生的态度、原则；尤其到了人生下半场，面对回忆、面对最终人人不能逃避的生老病死，面对生活的心态就成了最重要的事。

所以，不管信不信投胎、信不信人死如灯灭，人生修行都很重要。即使不能搞明白世间万物运行的大道理、大规律，但至少有可能求得心安，人到最后，心安有可能会是最高的诉求！

其实，40岁前，我的人生也如同常人，虽然有时候会惊奇于一些算命应验的奇人异事，但并不足以打破我在正统教育下建立起来的世界观。只是后来的生活经历了太多太多不同寻常的事，可以说我的人生经历证实了因果、轮回的存在。

虽然直到现在，我心中仍有许多困惑，天道运行的规律我并没有搞懂多少（也许全部搞懂的人就是佛了）；但能看见一点点天道规律已经是我莫大的荣幸，这看到的一点点，已经足以让我敬畏上天、认真行走人生。

虽然经历了很多颠覆认知的事，但我并没有皈依任何一种宗教；因为我觉得人只要心中有敬畏、心中有善、行善事做对得起良心的事就好了，没必要遵从早晚一炷香、时时诵经祈祷等形式的束缚。上天之所以是上天，一定具有人不能企及的境界，不可能仅仅因为受了称赞、尊敬、香火而施福，否则和俗人庸人何异？

我也认为一切脱离凡尘、或只为个人的修行都没有太大意义；你就是修成了绝世高人，不出山、不行侠仗义就没有意义，是自娱自乐；一个人不求胸怀天下，但起码得有基本的家庭、社会责任担当，一个放弃了责任、只为自己的人谈不上真正的修行。

人应该在世上炼，消前世之果、炼今生之心性、结来世之因缘。
但行好事、不问前程，依照良心做好自己的事，凭良心行走世间，至于结果交给上天后排，尽力而为后坦然接受结果是伤害最少的人生态度。

说起来容易，做起来难，任何事总是说得容易做到难；但先想到、先说到比不思考、不行动强，至少我们先迈出第一步。

4、时间一去不复返，但书写下来的记忆可以永存

2020.6.30，父亲以76岁寿去世了；父亲走时，只住了10天院，没有经历太长时间的病痛折磨，算有福之人吧。早前几年，我就有目的的对父亲讲过我的一些特殊经历，希望他能相信轮回转世，能看淡一点生死；但父亲终归没有完全摆脱面对死亡时的恐惧，最后的日子里一直没说什么话，甚至于没有留下正式一点的遗言。
我有点伤心没有真正帮助到父亲。
父亲的事也证明了，影响、改变一个人的认识有多难；即使是我的亲生父亲，即使他看到了、甚至经历了我的一些特殊经历，但仍不足以让父亲相信、改变。
父亲临走之前1小时，为了减轻父亲的恐惧，我对他说过“爸爸，如果这次能扛过去，咱就好好活；如果不能，也不要害怕，我以前和您说过人可以轮回转世，到时记得来找我” ；虚弱的父亲没说话，但微微点了点头，一个小时后就在我的眼前咽下了最后一口气。我相信我的父亲已经在另一个世界生活，并且相信了他的儿子没有骗他；但如果父亲能早一点明白、接受，生命的最后几年里他应该能享受更多的安心。

父亲聪明、多才多艺，但一辈子只是辛苦养大了我们4个孩子，没有什么事业、也没挣到什么钱。
父亲会画画，而且画得很好，以前小时候村里家家都挂中堂，都是请我父亲画的，在我映像里，比杨柳青的年画好看多了。
父亲会做服装，我上初中之前，我们家所有的衣服都是父亲做的，就是上初中父亲也给我做过几身衣服，只是慢慢的商品经济来了，不爱穿手工做的了。
父亲会雕刻、美术，文化大革命时因这一手手艺，先是干宣传，后来还被选上过造反司令，但父亲这个造反司令没干过坏事。父亲说当造反司令时他曾经带几个人去南昌串联，南昌工人先锋队武斗，真在大街上开枪，一行串联的人听见枪声全吓得马上跑回了老家，命比革命重要。
父亲空有许多才艺，因为这么多孩子拖累，也不敢出去闯荡，一辈子干的是民办教师的工作；为养家尝试过养蜂、做面条等等很多副业，但好像一直也没挣到钱；一辈子辛劳，直到我们4个孩子成家之后，家里经济情况才逐渐好转。
父亲70岁、身体还好时，我曾经让他给我画画；他说不想画，许多年不画了，可能也画不好；我说画吧，我喜欢；我从天津古文化街买好了宣纸、画笔、颜料、参考画册给父亲寄回去，终于调动起了父亲的兴致，画了有几十幅吧，我拿到天津都裱好了，保存起来。
我也曾经提议父亲写写简单的个人自传，但父亲终归没有写，也许是觉得自己太平凡了吧。其实我并不了解父亲的全部人生，我了解的只是我懂事后自己眼睛看到的，到现在还能记住的；以后想起父亲时，即使记性很好的我，也抵挡不住记忆的越来越模糊，父亲如果当初写点什么该多好啊。

小时候，扛着长条板凳和父亲一起去看露天电影；看电影时呼朋唤友、钻稻草垛的热闹；电影散场后，拎着煤油灯和父母走在回去的路上，灯光将人影拉得很长很长，一路回味刚看过的电影，一边期盼下一次电影的精彩。
上高中时，一次要归校的当天，父亲和母亲吵架；我觉得是父亲不对，至少是他态度不好，于是我帮着母亲；父亲很伤心，我也很生气；吵完架我就一个人去镇上坐长途车去远在160公里之外的学校，车子开动时，突然看到父亲骑着旧自行车追赶大巴车的身影；那时没有电话、没有微信，父亲肯定不放心小儿子带着这样的心情出发、一走就是半年，于是骑车几公里赶过来想说上几句话，但是没赶上；车上的我哭了，车下的父亲、母亲也哭了。

人生的一幕幕想起来如在眼前，我们在外面的世界拼搏、挣扎，时间却毫不留情、飞快的流逝，不觉间父母在家乡已快速的老去，而自己也不再年轻。

其实每个人的人生都是一本书，都值得记录；平凡的人生一样可以生出很多感悟，平凡一样有撼动人心的力量。我从来没有嫌弃过父亲的平凡，生恩养恩大于天。人之间虽然免不了被对比，拼爹在社会中不可能完全被避免；但我想说的是任何一个担起了责任、尽了力的父亲，不管从事什么职业、是否成功、是否有钱，都应该得到子女和社会的尊重；就像一个上了战场的战士，无论杀敌多少、哪怕是零，只要他是倒在冲锋的路上，都是令人尊重的英雄。

都说人老了，就只剩下回忆；我想先零散记下一点东西，记下自己所经历、所想，随着时间慢慢补充。

时间一去不复返，脑海中的记忆一定会淡忘、遗忘，但书写下来的记忆却可以永存。
我写的东西，如果哪一天我的孩子真正愿意看了，看了还能因为她父亲平凡一生而感动留下一点眼泪，那就证明我的孩子真正长大了。

@当时绮露 2021-02-22 12:11:52
建议你看西藏生死书，我以前买过一本，，开头很震撼
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谢谢

昨晚我又梦见了父亲。
梦见好像去一个地方工作，找了一辆像面包一样的车拉行李。司机是一个憨厚的人，但好像总是走不对路，我下车察看路况，忽然发现后车箱的行李上铺着一床毯子，父亲躺在上面，父亲没有和我说话，然后梦醒于早上05：30。

父亲离开我快8个月了，这是我第3次梦见他。

父亲走后第30天后我第一次梦见他。那晚我突然梦见父亲站在我的面前，穿着厚厚的衣服有些苍老，但面色却比病中时红润多了，父亲只对我说了一句话，饭菜太辣了。后来我问母亲，原来每天父亲遗像前的供饭母亲都是按自己的口味一锅做出来的，而父亲因为肺的问题，已经好多年不吃辣的了。父亲去世当天，穿着2层厚厚的寿衣进入的冰棺，停灵的3天里，我经常透过冰棺玻璃的雾气看里面的父亲，父亲就像睡着了一样，脸色安详只是有一点点白，一点都不吓人。

20210117凌晨3.20，在父亲去世6个月零17天后我第二次梦见了他。梦见我和母亲在老家的老街上走，人来人往，母亲进店里看东西去了，然后我在街上突然看见父亲站在街边一颗树边看着我。父亲好像比在世的时候年轻一点，六十左右的样子、头发也黑了一些，人看着瘦而有点虚、身上有汗，我上前抓住他的胳膊，是热乎的。父亲说赶紧叫你妈来见一面，我就喊母亲出来，见了一面后爸爸转身就离开了。父亲在前面走，我跟在后面，一边走一边哭，我知道跟不上，眼看着父亲在前面的路上慢慢消失不见。
其实那晚梦见父亲前，我还像梦魇一样被压了3次左右，还先梦见一个小小的美丽的女精灵一样的生命在我租住的大连房间的床边。我一直也不清楚梦境和现实的关系，但我知道另一个世界、轮回是真的存在。

其实父亲去世之前我也梦见过父亲，代表性的也有3次。

201年，父亲肺癌手术后3个月时我在厦门上班，一晚忽做一梦。梦见前面摆放着一棺材，没有盖盖，走近过去一看，发现里面躺着死去的父亲，我将父亲抱出了棺材，没想到抱出后父亲竟然活了，我将父亲放下来，他竟然在搀扶下能颤颤巍巍的走。我知道父亲能活下来了，父亲果然恢复了过来，一年、二年、三年，父亲在手术后又生存了4年2个月。后来父亲在村里说是他的小儿子救了他，还因此惹得大哥心里不痛快。

父亲去世的前天晚上、也许可以说是当天凌晨吧，我做了一个梦。梦见我急匆匆的走在去给父亲取药的路上，忽然发现前面树林处有一长几十米、水桶粗的巨蛇盘卧挡住了路；我想绕路而行，巨蛇竟然飞了起来，我在夺路奔跑和大蛇的拦截追逐中醒来。求药而不得，是菩萨的含蓄提示吗？

2015年吧，我曾经做过一个梦，像是我和父亲的前世。
梦里我们是兄弟，生活在一个到处都是草屋、貌似原始社会的村子里；因为和村里的一人有矛盾，听别人说那人准备找机会来害我们家人，我和父亲决定先下手为强。于是一天晚上，我两穿着破衣烂衫、提着两支削尖了的木棍、走在路上，摸到了那人屋子的柴门（木头编成）前。
父亲在前、我在后，父亲拉开柴门，那个人就直愣愣的站在门后，仿佛在等我们；父亲一下吓呆住了，我推开父亲，毫不犹豫的突刺，将削尖了的木棍刺进那个人的胸膛；被刺死的那个人眼睛直直盯着我，梦里我突然发现这个人是我今生没出五服的族爷，然后梦醒。
这个族爷，今生的家离我家仅30米远，族爷年轻时好勇斗狠，因为我一直是个读书人，所以族爷对我还算客气。作为是前世的仇人，今生我们两家没有发生过任何冲突，相处还比较和谐，可能我们的因果在中间世里已经消解了吧。

我有点想我的父亲，我是他4个孩子里面最小的、也算是最有出息的吧，唯一一个上大学走出农村的。但是我除了给了父母一些钱，说了一些好听的话以外，其实也没怎么孝敬父母。因为老婆脾气不太好，他们之间很难相处，加上生活习惯的问题，父母从来也没有在我身边长住，短暂的来住时，有时还会受气。
父亲生前一年的时候还念叨说要到我天津看看我最新买的房子看看。新买的房子一梯一户、178平米、精装交房、算是坪子社区，真的很好，但是因为父亲身体原因不敢让他长途旅行，一直也没来看过。生前没来，我想去世后父亲肯定来过了，2012年姐夫去世之后的第3天他来天津看过我也来过，我梦见他并切实感受到了他的光临。人去世之后，应该更自由了，应该在被允许的情况了快速的穿行于世间。

父亲在那边应该过的挺好！

昨晚梦见搬家和父亲，也许是预示吧，现在的工作风雨飘摇，挺不了几个月了，加上整体房地产形势不好，年龄偏大的我应该说在市场里再就职很难。
但我并不忧心，这么多年经历了那么多的风雨，一切都能挺过去。
父亲不用担心，无论生活怎样我都能应付的，我也会照顾好母亲的。

十、红尘滚滚，何以引路？

说人生，道人生，总是很难。

有时我会想，身居高位、大富大贵的人，按说是前世福报修来的，各方面都应该能成为世人的楷模。但为什么今世其中有不少人还是偏离正途呢？一些已经拥有富贵的人，还在不择手段、继续疯狂的敛财；一些位高权重的人，不想着“修身、齐家、平天下”，精致利己，甚至毫无节操。

是的，有的人说，没有欲望，就没有动力，就没有进步，有道理；但也有句话“君子爱财、取之有道”，人还是要有敬畏之心，要守规则、守天道的。

贪念也许与生俱来，放弃贪念、放弃索取很难；每个人有不同的得意、失意；有的道理今天明白了，明天又忘记了；正心很难。

我知道影响一个人、改变一个人很难，很多人既不认识自己，当别人指出自己的问题时，也不愿面对、难以接受。认识自己、改变自己是人生最难的事，有些人终其一生都不能认清自己或改变自己。

我也知道影响一个人最有效的方式不是说教、看书、学 种宗教理论，而是真实的体会和事例。一个人自己的真实经历、他人可信的真实经历才是最有说服力的，最能触动人心。

所以我只能说自己的经历，只记下自己一些杂乱的思考和看法，至于对不对，不打包票。但我知道只有动笔才能把零散串成串、系统的思考和整理思想，只有动笔才能留下时间的经历、思考的火花。

十、红尘滚滚，何以引路？

说人生，道人生，总是很难。

有时我会想，身居高位、大富大贵的人，按说是前世福报修来的，各方面都应该能成为世人的楷模。但为什么今世其中有不少人还是偏离正途呢？一些已经拥有富贵的人，还在不择手段、继续疯狂的敛财；一些位高权重的人，不想着“修身、齐家、平天下”，精致利己，甚至毫无节操。

是的，有的人说，没有欲望，就没有动力，就没有进步，有道理；但也有句话“君子爱财、取之有道”，人还是要有敬畏之心，要守规则、守天道的。

贪念也许与生俱来，放弃贪念、放弃索取很难；每个人有不同的得意、失意；有的道理今天明白了，明天又忘记了；正心很难。

我知道影响一个人、改变一个人很难，很多人既不认识自己，当别人指出自己的问题时，也不愿面对、难以接受。认识自己、改变自己是人生最难的事，有些人终其一生都不能认清自己或改变自己。

我也知道影响一个人最有效的方式不是说教、看书、学 种宗教理论，而是真实的体会和事例。一个人自己的真实经历、他人可信的真实经历才是最有说服力的，最能触动人心。

所以我只能说自己的经历，只记下自己一些杂乱的思考和看法，至于对不对，不打包票。但我知道只有动笔才能把零散串成串、系统的思考和整理思想，只有动笔才能留下时间的经历、思考的火花。

1、关于命运

有一种科学的说法，人的寿命、疾病主要取决于基因。扩展一点想，那是不是所有的一切都可以由基因决定呢？基因是否可以理解为一种生物编程和生物芯片呢？电脑游戏可以由程序决定，那人的命运有没有可能由基因决定呢？有没有可能基因就像电脑编程一样，设计好了一个人的生老病死、所有的命运节点？
如果是这样，那基因的编制或赋予又是谁掌控着呢？
我的人生经历似乎可以证明命运的存在，因为多年、甚至几十年前的很多有关于命运的预言或提示最后成了真，一些提前知晓的命运节点经过努力抗争后好像无法改变。

关于命运，我曾经进行过无逻辑的思考。

一种是因果论，因果论不多讲。
一种是维度论、时间论。通常的思维来说，站在现在看过去，一切都是注定，站在现在看未来一切都是未知；但对于可在时间里来回穿梭的高等生命来说，它可以穿梭到未来看现在，那一切是不是都是注定呢？也许对于另一个维度的生命来说，我们这个世界一切可以俯视，就像看一出设定好的游戏。

关于命运，我曾进行过一些有逻辑的思考。

如果认为命运可改，则与因果论矛盾，有因就有果，既然前面已种下因，则果应是注定的，至少大部分注定了，怎么能改？而我的经历是证明了人生是有因果的，似乎我应该赞成命运注定论。
但我又想，如果命完全注定，那人生的意义在哪呢？既然完全注定，努力也改变不了，还努什么力、修什么行？难道就是为了像木偶一样在人世走一遭吗？

我琢磨后，有一点自己的看法，姑且叫“节点命运论、人生试卷命运论”吧。
可以理解人生由一个个节点组成，就像一道试卷，由一道道题组成一样。
人生就像一场考试，试题已出，每道题的答案是确定的，你要做的就是答题。答题不能改变答案，不管答对答错每道题的答案都是注定的，改变不了；但答题的过程由你主导，答对了可以得全分，没有全部答对，也可能有过程分（念书时我们都知道有些题、特别是大题有步骤分）。
答案不能改变，因为今生命有注定；答题的过程要你付出行动、调动你的内心，答题的过程、答题的得分，就是你今生的修行。今生修行可能不一定能改变今生的命运，但你的今生所为、你的修行决定了你来世的命运、甚至可以小幅影响你后半生的命运，所以今生还得好好做人。

命有注定，但命运不是坐着发生的，在现实中每件事都要做出选择，选择构成你的人生，选择就是你今生的修行。
你的选择可能是命中注定，但现实中每件事还是必须做出选择。有可能命运只设定了大的节点的结果，大的节点的结果不能改变；但走向节点的过程、其中的一些小节点是你今生能主导的选择；也有可能像了凡四训中讲的那样，命运还是能有些许改变，前提是你做出了感动良知、感动上天的行为和选择。

命由己造这句话我是相信的。如果今生的命运完全不可变，则也是你前世所造。如果像了凡四训中讲的你做出了感动良知、感动上天的行为而些许改变了今生的命运，那还是你的行动感动了上天，还是你自己创造了自己的命。

2、关于人生的苦和烦恼

人生总是摆脱不了苦，摆脱不了烦恼，再幸福的人也不能完全摆脱烦恼。

其实我认为人不能期望完全摆脱烦恼和痛苦，再高修行的人，也不能，只能是减少烦恼和痛苦，完全摆脱烦恼就成佛了。
其实佛也没有完全摆脱烦恼，比如玉皇大帝、王母娘娘也会因为孙悟空偷了蟠桃而生气，也会因为哪个大仙做错了事而动怒，也没有摆脱生气和烦恼。
而且佛讲普度众生，看见当今的芸芸众生冥顽不化、千年也没有太大进步，肩负普度众生任务的佛，我想应该也是有压力、烦恼的。

从逻辑的角度说，责任和欲望是产生烦恼的两个方面。有担当、有责任心就会产生压力和烦恼，欲望不能满足、或者欲望太多也会产生烦恼。佛通过修行可消除欲望，但佛是不能放弃肩负的普度众生的责任的，所以从逻辑上来说佛也是不能完全摆脱烦恼的。佛如此，人更如此，如果放弃了责任，那还是一个人吗。

所以人要接受苦、烦恼一直存在的现实，要做的是学会如何抑制、减少烦恼。
首先是要学会知足常乐。如前所说烦恼来源于责任和欲望两个方面；一个人是不能选择放弃责任的，否则就很难成为一个真正的人；但一个人是可以放弃、减少一些欲望的。欲望无边，只有区分欲望的对与错，去除不合理的欲望、抑制过多的欲望，才能抑制、减少因欲望而产生的烦恼，这就是俗话说的知足常乐。
其次是要学会接受。从思想上想通，苦乐相随是人生的常态，活在世间就避免不了，左右不了、改变不了的事，就要学会接受。普通的人生是事情发生了，学会接受，这是事后接受；高级的人生是“尽人事后安天命”，面对所有的事情都提前准备好了接受的准备，这是事前接受。一个努力、而又准备好了接受所有结果的人，一定能承受更强的风雨，更从容的行走人生。

自己是一个的简单的人，甚至快老了都还有点不懂世事，被人说过情商低。人生也经历了许多复杂的事，但我感觉不出来这算不算苦、算不算坎坷？
也许是习惯了苦的味道吧，然而谁的人生没有苦呢？不知道苦可能也不懂得珍惜甜。
不管过去的人生算不算苦吧，我还是感谢上天，让我一直快老了还基本保持住了本心，也让我知道了因果、轮回，让我窥见了真实世界的面目一二。

所谓人生喜怒哀乐、爱恨情仇。喜怒哀乐我有，但我的人生里有爱没有恨，有情没有仇。爱过的人，我永远都不会去恨；至于那些工作上算计乃至陷害过我的人，我也没有真正恨过，至多就远离吧，恨一个人会很累，也浪费时间。
2019年，参加一个20年前老领导女儿的婚礼，他的女儿小时候曾经特别粘我。他的同学在1998年曾经在工作上设计陷害过我，他也会去参加婚礼。老领导提前和我打招呼，叫我如果和他碰面别再提往事，免得尴尬。其实我早不在意了，甚至不提我都忘了；当真正和那个人见面时，我真心的问候了他，甚至看到刚50多点的他牙都掉了不少时，我还内心里感叹岁月的无情。

我的人生应该说经历了很多，我也并没有完全摆脱烦恼、痛苦，只能说在生活中学会了多一点的忍受和接受。