在这个短视频盛行的时代，我还是更喜欢用文字来阐述， 即使我表达的并不细腻，也没有好的文采，但还是一直痴迷于文字。



18年结识天涯，很喜欢这里，就如同小时候向往的妈妈的怀抱，是那么的温暖，因为那个年代，妈妈都没有时间来拥抱下我，为生计总是有忙不完的活，但留在记忆里的总是那么的温暖，天涯亦是如此，最近2年多来，一直是我所有的情感的寄托。本来是想换个账户来发帖的，鼓捣了下，又懒得折腾了。

与这个世界告别，其实儿子就是我的全世界，而我就是想和孩子告别，是我太懦弱了，是我承受不住了，被病魔折磨了整整3年多，而今的我，前路漫漫，却不知出路在哪？

80后的我从来没有奢望过其他，我只是想看着孩子长大，承担为人母的责任。却从未想过，自己会在这样的年纪，落个无法自理，肌无力时全身瘫痪我挺过来了，癌症晚期化疗我也可以挺过来，失聪，皮肤溃烂，我也可以熬过去。可我真的只是一个平凡的不能再平凡的一个女子，我还坚持的下去吗？


我也不知道以后还能不能这样敲打文字 了，因为我的手指肿胀的如同快要爆炸的气球了，也吃了几个月的药了，无济于事。生病实在太难 了，特别是来个绝症加绝症。

之前编辑了一段被吞了

人的一生说长不长说短不短，每一个今天都是无法复制的。

2005年的10月31日，一个小生命降临在这世上，让当时还全无心理准备的我有点措手不及，因为在肚子里的和活生生的在眼前是不同的，刚出生的孩子真的很难看呀哈哈，太小太小，就跟毛猴子一样，特别怀疑是不是护士抱错了。那年我也只有22，突然升级为妈妈，啥也不会，学校里刚刚出来。现在回忆起来，不可否认，慌乱大无喜悦。

后来，就摸索着如何当妈妈，这一当就是这些年，对于孩子也早已爱入骨髓，无数个日日夜夜的陪伴，牙牙学语到如今的大小伙子。

2017年查出来癌症末期，当医生把我堵在门外，和我妈妈在里面私下交流着，我对着医生说，无需避开我，我没有可依靠的人，我孩子还小，有啥都直接告诉我吧，况且对于病情我本来就已经知晓。但是当医生告诉我说，最多一年时，我还是哭的昏天暗地，为自己短暂的人生，为我那可怜的孩子。后来不死心呀，一家家医院跑，得到的都是大同小异的答案，太晚了，到处都是，半年到一年，该吃吃该喝喝吧。

从医生告知我的生命周期后，我就在心里暗暗的数着日子，365天减一天，减两天。可是世上的事哪有那么容易的，没多久，就突然瘫痪了，失语了，吃东西都从鼻子出来了，那时本来在等待化疗的，已经化疗2次了，突然这样了，又得去查这个原因，查这个疑难杂症真难呀，奔波了很多很多地方，到最后都没查出来，我就靠白蛋白维持着生命体征。


后来终于知道了这个病叫做皮肌炎，我为了这个受尽折磨，这是免疫系统的疾病，也属罕见病，它可以在身体上变异出来很多反应，让人防不胜防。

从查出来生病后，我就一直很想和我的儿子，我一直称呼他为小陈同学，一直想与他好好的聊一聊，可孩子很抗拒，内心里他可能什么都知道了，他不想面对这份残酷。别人曾经说写信，当然现在的我已经连笔也拿不住了。之前我有写信的，留给他一年一年拆，可每次写了几句话，就被泪水打湿了，无法继续，无数次的失败告终，我放弃了。千言万语无从说起，是我深深的牵挂！

手肿了，脸也肿了，不知情的人以为我胖了，本来就因为长期服用激素，走形。可这个肿胀和胖是不同的，皮肤哪哪都有问题，白天我根本不敢见人，虽然这个并不传染，但那些探究的眼神，欲言又止的，我无法去一一解说。拼尽全力的活着，只想活的像一个人，怎么就那么难？

查出来生病那年，孩子刚好是升小学六年级，因为孩子是放在市区学校读的，而我家是在乡下，离学校比较远，本来都是一直自己骑电瓶车送到学校，再自己直接去上班。突然来了个这事，我不停的住院，而且后来都不是在本地住院，去省会城市住院，那时孩子上学都是搭邻居姑娘的车去，在学校里，他的老师，同学以及同学家长给了很多很多帮助，让在医院里的我宽慰了不少。从小孩子没有爸爸，对他来说我就是他的全世界，换言之，他对我而言更是全部。从来不敢想象，我会在中途扔下他，毕竟他未成年，我只求养你小，不求你养我老，因为我活不了那么久！

今年孩子是初三了，走读生，就是早上去，晚上晚自习结束再回来，学校在乡下，离得也挺远，本来也是可以住宿的，但是住宿比走读费用大挺多的，所以就一直选择走读。孩子肠胃不大好，经常肚子痛，有时上课时会来电话，接回来去医院，遇到这样的情况我有时在想，我要是不在了，他怎么办？我如何撒手，如何放心的下？？

我不羡慕大富大贵的人，但特别羡慕健康的人，这种心情对于没有经历过大起大落大难的人是无法体会的，健康真好，自己搬砖真好，累死累活真好，因为自己无法做到了，就觉得哪哪都好。生病了还落了个一身的附加病，也没了工作，说不担心都是假的，无数个深夜无法入睡，没有钱买药没有钱住院，没有公主命却生个公主病。老妈为了我能活着，倾尽全部心力，终究还是跟不上天价的费用。

今年孩子是初三了，走读生，就是早上去，晚上晚自习结束再回来，学校在乡下，离得也挺远，本来也是可以住宿的，但是住宿比走读费用大挺多的，所以就一直选择走读。孩子肠胃不大好，经常肚子痛，有时上课时会来电话，接回来去医院，遇到这样的情况我有时在想，我要是不在了，他怎么办？我如何撒手，如何放心的下？？

我不羡慕大富大贵的人，但特别羡慕健康的人，这种心情对于没有经历过大起大落大难的人是无法体会的，健康真好，自己搬砖真好，累死累活真好，因为自己无法做到了，就觉得哪哪都好。生病了还落了个一身的附加病，也没了工作，说不担心都是假的，无数个深夜无法入睡，没有钱买药没有钱住院，没有公主命却生个公主病。老妈为了我能活着，倾尽全部心力，终究还是跟不上天价的费用。

这2年身边的人走了好多，不管是现实里的，还是网络里认识的病友，很多都去了另一个世界！每一个人对于一个家庭来说都是那么的重要，真的是有命数一说吗？

我很不喜欢拍照，也不喜欢拍视频啥的，原先一直想着留些回忆给我妈和孩子，后来都不了了之，现在也是想明白了，不去怀念才能活的更洒脱。对于生我的和我生的都特别愧疚，在他们都最需要我的时候，却必须要用这种方式诀别，人间虽苦，可我们都还是希望活着呀！
拼劲全力冲刺可能会让生活更好，但是对于死亡，即使你尽全力了，可能还是无法远离！因为这不是努力就可以办成的事。


以前医生们都和我说最多一年时，我在想一年只有365天，一天只有24小时，我该如何全部利用起来呢？午夜的时候，看着窗外的亮光，我经常在想，对于死亡我到底害怕还是不害怕呢？如何坦然面对呢？想也白想，因为我无法做到坦然，我很普通，同样害怕，只是我是一个妈妈，我的孩子还没成年，我得坚强，别无选择！


在肿瘤医院穿刺时，有一种很长的针在大腿内侧和淋巴那里扎，每扎一下，我的身体就会抖动一次，很痛，但一想到孩子，我就告诉自己，忍着！所以在后来经历的无数次的治疗中，哪怕皮肤烂的血淋淋，我都只有躲起来偷偷的哭，我没有在人前放肆的哭过。

7点半了，今天第一顿药已经结束，恍惚间总是忍不住泪流满面，人们总是很喜欢说如果，我也是，如果我还健康，此时应该奔波在早起上班前的冲刺，带着笑脸在这最美的秋天，苦和累都没事，只要是健康的活着。如今，一切的一切都离我那么远，心里太痛太痛！！！！身体的并发症一起接一起，折磨的我心力交瘁！！听不到声音，活在近乎无声的世界。

昨天一天都没在家，下午回来时，看到孩子留的一张便条，妈妈，我去学校了，别忘了来接我！他是去晚自习了，学校离得远，需要接，亲爱的孩子，妈妈多想一辈子为你留灯，永远守着你，可这是奢望。你一定要好好的，男子汉不要哭，迎着风雨，记住妈妈曾经全身心的爱着你！

楼上那段是10月9日，假期结束时码的一段文字，这里来的少，不知道为什么发不出去，就直接保存了，昨天又发出去了，导致时间段都不对。

以前，所有认识我的人给予我的评价都是，我是阳光热情开朗幽默风趣之类，可是这3年来，病痛的折磨已经让我越来越寡淡，没有了光彩，失去了自信，我能忍受疼痛，咬牙坚持，可我无法承受这种无望的，就如同深渊里看不到一点点希望。

手指关节变形越来越严重了，不要说做事，就连日常生活穿衣吃饭都有些困难了，总是忍不住的掉泪，关起门来宣泄我无法排解的悲伤！

不知道为什么？一来到这个自己写的树洞，眼泪就止不住，应该说这里才是我留给孩子的内心所有想说的，小宝也上小学了，小陈初三了，最近学习上非常自觉，也比之前更能理解我了，我爸虽然做了手术，胳膊上还有钢钉在，但早开始在做小工了，现在的我要是死了应该能闭上眼了吗？

人没了是要喝孟婆汤吗？那个汤里肯定是酸甜苦辣俱全，希望能给我少喝点，让我记着我无法割舍的孩子的笑脸，他日相逢时，我还能抱抱他。

人生真的很短暂，远方那么远我不想去，孩子在的地方那就是最美的世界！

以前总听过那样的话，祸不单行福无双至，并不能真正理解其中的意思，直到自己查出来晚期癌症，同时雪上加霜，得了罕见病皮肌炎，一度丧失了成年人所具备的基本的行为能力，不会说话不会吞咽不会走路，身心受到了重创。我一次次告诉自己，我是一个妈妈，不能轻易倒下，就那样我重新学会了走路，慢慢的活了过来。


我不记得耳朵是具体什么时候开始听不见的，病痛太多了，应接不暇，错失了医治的最佳时机。已经失去的就过去吧，现在只想把手指看好，留点尊严好好活着！！

人间那么美，其实都想留下来！

天突然变冷了，外面又在下雨，下午换了被子，整整换了一个多小时，因手肿没力气，套进去也折腾不动，到最后出得一身汗，也好吧，有助感冒恢复。


有句话叫做好死不如赖活着，道理都懂，可真正到了活也活不起的时候，会歇斯底里的想哭想怒吼想发泄，生活是自己的，无人可替代！

发觉自己现在对谁都羡慕，说出来估计都挺可笑的，我连同样得癌症的都羡慕，因为人家只得了个癌症，而我呢，百病缠身，癌症也是最晚期，加个罕见病，再加上失聪，身上到处是真菌感染，溃烂，现在还加上个硬皮病，手又肿的跟馒头一样，到现在原因也没查出来。至于啥肠梗阻，尿路感染，肺炎，带状疱疹，骨折，都早就试了个遍，本以为终于练就百毒不侵了，结果又给我重重一击，活着两字重千金！

好多天没来了，因为前段时间去住院了，今年一直困扰自己的，手肿胀问题还是没得到解决，虽然很无奈，但当下还是得坚持！

家乡的蜜桔目前是丰收季了，目前我要忙着把橘子销售出去，虽然身体太差，特别的累，但心里很充实，继续努力，好好活着！

生老病死是人生最常见的，我特别羡慕可以老死的人，那是正常的人生轨迹，虽然都说意外和明天无法预估，可是我真的是万万想不到，自己这几年的经历会如此离奇。

生病并不是最可怕的，得罕见病是最难受的，时至今日，偶尔在抖音上看到渐冻症的和肌无力的，总是忍不住多看，太多相似的经历，总是勾起无数回忆。这世上没有感同身受，只有冷暖自知，在无数个黑夜来临时，我总还是渴望黎明的到来。

有时还是会突发奇想，要是自己没生病该多好呀，或者就得一种病也挺好的哈哈，干嘛都凑一起，这样我很忙的，。

前几天有小红书上面的粉丝留言我，说我怎么都不更了，我以前总喜欢去那里写一些关于护肤啥之类的，也就那么点小爱好，现在因为自己的皮肤被摧毁的非常狰狞，连自己都不想去直视，所以就更没兴趣去写了，