为什么我说自己有性格上的缺陷，从命理上看，我八字中三个印（也是十神之一），且正印偏印都有，两正一偏。什么是十神，自行百度吧。

正印代表学识和才华，偏印总体就比较不好了，偏印所代表的特征：领悟力强，精明、少言、内向、妄想、冷漠。

印多之人喜欢胡思乱想，我想这也是我性格上多愁善感的原因了，同时正印又与偏印相冲突，所以我的内心经常是冲突的。

有句话叫做少年不知愁滋味，这谁说的啊？乱扯，少年时期本来就是刚刚进入青春期的时候，各种思想思绪涌现，碰到重大变故更是想得多了。因此本来就多愁善感的我，在整个少年时期都是苦闷异常的。

失去了父亲，从小又没有父亲的指引，刚刚开始思考人生的我进入了迷茫期，情绪也开始出现经常性的莫名其妙的凄凉感，又很难走出来。母亲那时期本身又情绪不太好，我无处倾述，于是开始出现抑郁的状态，同时另外一个更加可怕的疾病强迫症也开始逐步显露出来了。

抑郁和强迫症，这都是我后来才清楚的精神疾病，本身我的基因里就存在产生这种疾病的基因，命理八字也验证了。就是从那个时期开始，这两种让我几度痛不欲生的精神疾病一直时好时坏地折磨了我的大半生，直到现在，我仍然为之困扰，但我已经接受了这个事实，更加坦然了。

初中的课程相对简单，同时，初期的抑郁和强迫症状对我学业的影响也并不大，之后我又是顺利地考入重点高中，也就是本校的高中部。

怎么又是这么顺？说好的跌宕起伏呢？呵呵，别急，快了。

高中的课程难度开始大大提高了，本身状态就不是太好的我渐渐开始跟不上了，数学和理化成了的的大敌。高二开始文科分科，我于是选择了文科，好在我本身对于历史非常有兴趣，但讨厌政治，但后来才懂得政治课里的哲学原理如矛盾论，对立统一等都是生活中的真理，这跟五行中的相生相克是一样的道理，古人几千年前都已经明白，本人实在是五体投地。

高二下半年开始，学习的气氛越来越紧张，强度也越来越大，从早上七点多到晚上十二点，除去必要的吃饭和休息时间，都在紧张地学习之中。越是紧张，越是容易出问题，这个时候开始，我的抑郁和强迫症开始加重了，大大影响了学习效率。

而这个年龄阶段，脑子里想的东西也更加多了，前途，未来，人生意义，自身外貌，异性，什么乱七八糟的都有。本身我就是爱胡思乱想的人，想多了就容易分神，一分神就影响学习，我就又急用解决，强迫自己集中注意力，可强迫症就是这样的，你越想解决越是严重，于是强迫症开始加重，对学习的影响也越大，成绩上不去，心里就更急了，可又解决不了，于是抑郁也加重了。

好在那时候我心理素质还可以，反复几次以后逐步稳定了自己的情绪，艰难地控制住了学习效率，就这样一直维持到高考前夕。

然而就在高考前的一个月，常年积累的压力和高考前的紧张情绪让我的强迫和抑郁症再次爆发，我一下子垮了，看不进书，学不进东西。后来通过听一些忧伤的曲子比如梁祝等，让自己的情绪再次稳定了些，但这次症状的发作对我的高考成绩还是产生了较大影响。

本来按照预期和自身的成绩，正常的话可以考上大专线的，那时候没有扩招，江西省的录取分又高，能考上大专也着实不易。最后的结果是只上了中专线，这是人生中遭受的第二个打击，对于中专，我没有任何兴趣，选择了复读。

复读倒没有什么，在当时那种情况下，哪怕是我们重点中学，高考的升学率也不过35-40%，复读的是大部分，能一次性考上的都是幸运儿，能考上本科的都是学霸。

因此，我那时候的心理倒没有特别的不平衡，本来就是带病上阵，输了也没什么。不过考前那次症状的严重发作给我留下阴影，我真是害怕来年再来一次，我还能受的了么？

思来想去，我再次重新选择了专业方向，就是考艺术设计类专业。本身我就有美术天赋和基础，我想用一年的时间进行专业学习，能考上一个艺术设计类的大专也比普通的大专要好。

临阵磨枪，不亮也光，用大半年的时间（来年的四月份左右专业考试）去和那些已经经多年专业学习的学生进行竞争，我也是豁出去了。这实在也是被逼无奈，强迫和抑郁症的影响实在太大，我这也是另辟蹊径，曲线救国罢了。专业考试毕竟有多次机会，几次发挥失常都没关系，只要一次发挥正常就OK。

这一年，我是拼了命地学画啊，虽然说是有天赋和基础，但毕竟从没有进行过专业训练，起点就完全不一样，我只能拼命了。

俗话说，天道酬勤，奈何在大运不顺的期间，再勤也不顶用，在县里的时候请的是一个有经验的美术老师，方法对头，我学得也快，但毕竟短期还是跟专业学生有一定差距，但到年底已经差得不多了。

刚过完年，我就动身来到南昌寻找专业画室进行两个月左右的针对性培训。本来顺利的话，有两月时间，能找到好的老师，我的进步会非常大的，但运气一如既往的差，因为没经验，没找对老师（后来才知道，老师的方法不对），这两月进展不是太大，但如果发挥好的话，考个大专还是问题不大的。

终于，四月份到了，考验我的时刻也到了。整个四月我都在考，各种院校的艺术设计专业。我后来数了下，整整考了不下十个，我想，甭管好差，好歹让我中一个吧，呵呵。

回到县里，就是准备文化课考试了，但对于我来说，即使之前一年都没拿书本，考前随便看看也可以秒杀这些专业考生，他们的文化课都是渣。

可以说，整个五六月我就是在翘首以盼啊，神马叫翘首以盼？我那次是懂了，就盼着哪天一份专业合格的通知书就来了，当然，能多来几份就更好了，选择余地就多了嘛。

望穿秋水，我再次领略了这个成语的意义。眼吧吧地等到六月中旬，传说中的专业合格通知书一直杳无音信，我慌了，急了，我明白了，我应该是没戏了，不，是彻底没戏了！

苍天啊，你为何又如此对我，呵呵，哈哈，呜呜~~ 那段时间，我简直是崩溃了，愤怒，无奈，绝望，失魂落魄。。。。。 大家可以发挥想象哈~

男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处，这次，我是真的哭了，我彻底地伤心无语了。命运，你怎能如此对我？？？？？？？？

哭完了，我在心里问了十万个为什么？没有答案，那个时候我又不懂命理学，大运不顺而已，哪那么多为什么。我觉得很对不起母亲，母亲多年的辛苦付出，我却一次次让她失望（其实当时母亲虽然有一点点失望，但比我想象的要坚强得多）。

此时，我又一次面临选择，一败再败，为之奈何，又该如何？最终，经过和母亲的共同商讨，决定送我去南昌，进江西师大的美术高考培训班进行专业化学习。

于是，我再次踏上去南昌之路。再战江湖~

去南昌学习的目的，其实也是躲避亲戚们的询问。一败再败，我妈的脸都被我丢光了（是我自己当时这么认为）。父母要么有才华，要么有能力，生个儿子却连个大学都考不上，我是真没脸在家呆下去了。

本以为来到一个新的环境，人的心情会好起来，但事实是我的心理能量已经在这两次高考失利的打击下耗光了。

我开始颓废，强迫和抑郁也愈加严重。为了转移注意力，我不得不选择玩游戏让自己避免陷入症状的漩涡之中。于是，除了专业课外，文化课我统统逃课去电脑游戏室玩游戏去了，其余时间也呆在游戏室。那段时间，我真的觉得自己可能完蛋了，废了，没有未来了，因为我从来都没有如此荒废过时间，同时自己也在强迫和抑郁中无法自拔。

有一次我在广播中偶然收听了一个心理节目，想到自己的心理状态，心想这应该是心理疾病。后来我才知道，其实这跟心理关系不大，本质上就是神经官能症，因为神经系统的基因的某些缺陷，神经系统自身的调节功能出现失衡，才导致的焦虑，抑郁和强迫。当然，正常人也会出现这种焦虑，抑郁和强迫的症状，但他们的神经调节系统是正常的，通过减压放松倾述等放松，短期内都可以恢复正常。而我们这种基因上有缺陷的人只能通过药物来部分地恢复神经系统的调节功能。光是通过心理咨询是没太多效果的。

偏偏那班主任老头又很负责任，看我经常逃课，就在快年底的时候写信给我母亲，我母亲于是打电话问我到底是怎么回事？ 我心里各种感受一涌而出，哭着对母亲说，妈，我要回家，回家我跟你说清楚。

于是，我招呼都没跟老师打，马上买了车票就打道回府。（还是母亲之后跟班主任说明了情况）

回家之后，那是种什么心情，玩完了？解脱了？五味杂陈。我把我的情况一五一十地跟母亲说清楚了，其实当时自己都不是太清楚这病到底是怎么回事，只是陈述症状而已。

母亲轻轻地叹了口气，也没指责我，只是说你先好好休养段时间再说吧。

于是乎我就呆在家无所事事地休养，心想反正都这样了，走一不算一步吧。高考是没戏了，大学也没戏了。那时候我是彻底地丧失了任何斗志。

那时候我在想啊，当时算命的说我命中定能考取大学，如今落魄成这鸟样，毫无斗志，心如死灰，还考个球个大学啊。倒要看看天上能掉下个大学让我上不？

转眼四月又到了，母亲劝我再去考考试试看，而我自己心力交瘁，根本无心考试。但母亲的一句话让我最后决定再跑一趟南昌，我清楚地记得母亲是这样说的。她对我说，你状态不好的话，那就考一个学校也好，不论如何，就算是给自己这么多年寒窗之苦的最后一个交代吧。

我仔细想了想，对，给自己一个交代，最后做个了断吧！

于是乎，几日后的清晨，我又再次踏上了去南昌之路。我还记得，母亲在我出门时候放了串鞭炮，希望我此行能顺利。而我那时只是在想，一个交代而已，顺不顺利又有何关系？

到了南昌，我真的就是只报了一个学校，江西师大。因为不报任何希望，也没怎么准备，考试那天还迟到了。

说来你们别不信，命运之神终于开始眷顾我了。神奇的逆转开启了！直到今天，每每想起当时的考试情景，我仍然难以置信！

那日考试的仿佛不是我本人，夸张地说，是神来之笔。最先考的是速写，角度不错，一气呵成地完成了。

我开始有感觉了！这种感觉前所未有，接下来的是素描头像写生，我的角度仍然很好（面对模特及光阴的角度非常理想），这真是运气啊。感觉又是轻轻松松，搞定了，成图后自己感觉也很理想。

感觉这东西，很奇妙，之前一年的考了十个学校，考试的时候都没有这种感觉，总是有一种或多或少的别扭的感觉。

接下来的是色彩，这本来是我相对的弱项，但当日的发挥竟然出了我的最高水平，我越来越难以置信。

最后一项是设计基础，考的是设计理论知识。我之前根本没看相关的资料，（本来就没准备），神奇的一幕再次上演，通篇下来，我竟然完整地顺利地全部写完了，要知道，前一年考师大的时候，设计基础我在有准备的情况下，仍然有几题写不出来。

考试铃声响起，当我走出考场，我知道，我基本是搞定了，八九不离十，这次考试我能过关。

完事后，回家，告知母亲，这次我可能能考中，发挥得太好了。

如预期，一个月后，专业考试合格证就真的来了，而且是本科合格，同时排名也还可以，意味着我有选择专业的余地。

对于我来说，专业考试合格证意味着大学录取通知书。拿着那张合格证，我没有狂喜，只是有点惊喜同时伴随着的是苦笑。

山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村，这句经典唐诗，我当时仰望天空，念叨了一遍又一遍。

昨晚写完后这些已经夜深了，思绪万千之下，收不住笔，呵呵。

之后马上就睡了，接着就做了一个梦，梦到我又回到从前，回到了高考连续失利的那年。梦刚开始的时候，我还不太相信那时的场景，朦胧中我感觉好像已经上了大学了啊，怎么还是失利了。但随着梦境愈发地清晰，我越来越置身其中，梦中的场景越来越真实。

我清晰地记得那时我在两所紧挨着的看上去像大学的校门前，分别都有招生窗口，有许多招生的老师和报名的学生在那，老师在大声吆喝，学生或在观望或在填表报名。而我梦中的心情，和当年的心情一样悲哀。

我走近其中一个报名窗口，窗台上放着许多介绍资料和报名表。我发现一个玩得好的同学，同时他也看到我，热情地让我赶紧去报名，印象中这同学已经考上了大学（事实上他当年已经考上了），他在这干嘛？他看我楞着，就把学校的资料塞给我看，还说赶紧报名吧，这可是国际名校。

我一看，是啊，一连串的英文校名。但想想，不对啊，取个英文名就是国际名校吗？何况我连录取分数线都没上，凭什么能报着国际名校啊？我疑惑地看了看校园环境，真心比较差，小而破旧。于是梦中的我明白了，神马国际名校，明明就是个民办学校。于是我用愤怒的眼神登了我那同学一眼，心想，你是玩我吧，我扭头就走。

呵呵，现在想起来好玩，梦中的我竟然还能保持如此清醒的头脑，为自己点个赞，哈哈。

转身后走到旁边那所大学，抬头看这学校的招牌做得挺大，名字也取得霸气，中国XX美院。招生窗口的老师同样非常热情，问我，这位同学，报名了吗？我们这学校好啊，中国顶尖的美术学院，你赶紧来报名吧！

我吃了一堑，自然也就长了一智，哪再那么容易相信他。我进去看了看他们的画室，里面学生的画丑陋无比，学生也是无精打采，双目无神。尼玛，我确认了，又一民办骗子学校。

我跑开了，跑远了。突然又发现一栋学生宿舍楼，我走累了，想找个地方休息下，于是敲了其中一扇门，开门的同学我看着眼熟，梦中的我认出来了，那是我大学同班同学，隔壁寝室的。我惊喜地说XXX，让我进去休息下吧。可他仿佛不认识我，说，你谁啊，出去，出去。同时把我往外一推，砰地一下重重地把门关上了。

梦中的我蒙了，这怎么回事啊，怎么不认识我了？我又往远方走去，漫无目的，心如死灰，彷徨着，迷茫着·········

未来仿佛就是个无底洞，恐惧笼罩着我，这时候，我渐渐地醒了。

从梦中醒来的感觉真好！那种寒冰彻骨的恐惧感一下就消散了，一股温馨又温暖的感觉油然而生。现实真好！

类似的梦境，在之后的许多年里，我做了不下十个，只是场景不同罢了。

当年的心境，那真是一种刻在骨子里的恐惧和绝望。

后来我逐步学习和了解了心理学后，我明白了，当年我是已经陷入了较为严重的抑郁状态之中而无法自拔了。

我清晰地记得在我回到南昌参加那最后一次考试的时期。在报名后几日才考试，而就是在考试前的那几天，我失魂落魄、漫无目的地走在南昌的街头，望着眼前的滚滚车流和穿行的人流，我仿佛是世界上最孤独绝望的人，和周围的人群格格不入，却又不知道能往哪去。那几日的白天夜晚，我就那般徘徊着，无助绝望。

那是种典型的较严重的抑郁状态，本来只要及时吃药就能控制住且慢慢恢复，但当时的人几乎无人懂得基本的心理学知识，以为只是情绪低落而已，哪需要吃药。

而就是在那种严重的抑郁状态下，我还能在考场上超常规发挥，至今，我都无法用科学的角度来解释。神来之笔，我只能在内心里这样解释了。

暑假过后，再次来到南昌进入大学。我人生中新的篇章开始了，新鲜的大学生活让我的情绪好了不少，又开始和寝室同学一起泡电脑游戏室去了，因为只有在游戏中，我才可以真正忘却一切，彻底放松。

而当初我在师大培训时期认识的游戏室的玩友，此刻又见面了，大家看到我穿着师大的军训服，很是惊奇，这小子竟然考上师大了？呵呵，我当然清楚他们的想法，之前我日日泡在游戏室，就那德行，那能考上大学，太阳真从西边出来了。那时候，我内心很是得意，小样，小瞧我了吧。

既然病情严重爆发过了，这个隐患就始终存在。在某年某月的某一天，它还会再来的。虽然有心理准备，但我当时也不曾想到，这仅仅是开始，强迫和抑郁症，竟然伴随了我的大半生，反反复复地折磨着我，挥之不去，却又无可奈何。

时间到了2001年，我大二了。刚入大学的新鲜感一过，强迫和抑郁的症状又开始严重了。在大一期间，我经过上网查询，对自己的病情已经有了比较深入的了解，这次，我选择了去医院寻求心理医生的帮助。

师大附近就有个精神专科医院，一出校门，走路二十分钟就到了。但我在医院门口足足徘徊了半小时，抽了N根烟，最终横下一条心，走了进去。

至于吗？呵呵，在当时的那种社会环境下，进这种医院是需要莫大的勇气的，你懂的。回想当时的心境，真有一种豁出去的感觉。

而正是这次关键而正确的选择，让我真正第一次基本弄懂了强迫和抑郁症是怎么一回事。更为关键的是，我知道了原来这种所谓的心理疾病还可以吃药缓解。

时代的局限性几乎让当时的所有人都理所当然地认为心理疾病，找心理医生倾述下就可以了，还用吃药？甚至认为这只是情绪低落的表现，根本不需要去医院。

在这里，我真心要感谢一个人，是谁？不说你应该也能猜出来，那我还是不说了。正是因为他勇敢地站出来，在全国人民面前科普了这种疾病，才让国人对这种疾病的认知有了新的认识。

呵呵，在今天，在这里，我写下这么多，算不算科普呢？我想也算吧，抑郁症就不需要我科普了，重点我会详细科普下强迫症，一种再某种程度上说比抑郁症更加严重的神经官能症。

若干年后，等强迫症也被国人所普遍认知，到时候我也可以在心里小小地得意一把，当年我可是先驱。

神经官能症清晰完整的解释是神经器官功能局部失调症。主要是分三种，抑郁症，强迫症和焦虑症。

抑郁症的发病率是10%左右，终生患病率是3-5%左右。强迫症的发病率更低，也就更不为人所知，是3-4%左右，终身患病率在2%左右。也正是因为强迫症非常难治疗，因此终身患病率要比抑郁症高得多。焦虑症比例更少，症状相对也最轻，就不多说明了。

强迫症的主要表现百度一下就知道，不详细说了。我用一个比较恰当的比方做例子，大家可能会比较容易理解。

电脑在以前经常会中病毒，如果中的是经典的蠕虫病毒，电脑的运转速度就会变得非常之慢，其实质是病毒占用了大量内存。内存的重要性，稍微懂点电脑的人都知道。

人大脑中也有专门一部分用于存储信息的大脑神经系统，强迫症的病理原因就是这部分神经系统出了故障。那些挥之不去的想法（很多是莫名其妙的想法）一直占用着存储信息的大脑神经系统，其他的外界信息就不容易进来，大脑中的类似中央处理器的神经系统就无法及时处理其他各种有用的外界信息。

那些莫名其妙的想法如同垃圾信息，又如同电脑的蠕虫病毒，一直占用着存储系统的话，整个大脑的运转速度就大大降低，分析处理问题的能力随之大幅降低。

而患者首先呈现出来的表现就是学习及工作效率，乃至人际交往和日常生活的能力都大大降低。而因此产生的恐慌和焦虑又会形成一种恶性循环，越不想去越怕去想就越会想。严重的话因此产生的后果是患者的注意力集中始终集中在这些垃圾信息上，无法自拔，同时因为紧张焦虑大脑能量大量流失，最终让真个大脑的运转接近瘫痪状态。

正常人其实都会偶然有强迫性的想法，但他们的大脑存储系统自身的调节功能会开始发挥作用，及时把这些垃圾信息清除出去。强迫症患者就是大脑的存储系统自身的调节功能容易发生故障，故障一来，就无法像正常人一样发挥正常的调节功能。

但大脑本身有很强的自我修复功能，其实发生故障也没什么，休息段时间也就能自我修复，而药物的作用就是让大脑整体得到休息，让其自身去修复故障。而如果没有药物的帮助，光靠患者本身的话，一旦形成恶性循环，大脑能量损耗严重，哪有再自我修复的能力。

而强迫症之所以难彻底治愈是因为那种无法控制大脑想法的恐惧根深蒂固，一旦再次想起，就容易复发。 这其中的痛苦，没有切身体会的人是无法感受得到的，呵呵。

而我在毕业后，在工作中面临高强度的设计任务的时候，一旦抑郁和强迫症发作，大脑变得迟钝缓慢，工作效率明显降低，而同时交图日期渐进。你应该能体会我那时候面临的煎熬。

在深圳，时间就是金钱，效率就是生命。在症状期间，我身不由己地不断地消耗时间，浪费效率，那一次次的设计任务是怎么熬过来的，现在想想，真TMD的苦不堪言。