在盛唐确诊后，小林也确诊了。小林说：除了盛唐，他没有和任何人有过进入式的行为，他身体里的病毒，只能来自于盛唐。
在小林第一次在垃圾桶里发现用过的套子后，盛唐在小林值夜班期间约附近其他人来家里，变得不再避讳。他告诉小林，要么接纳他，要么远离他。盛唐说：如果你离开，我绝对不会再打你。
但小林选择了接纳，他不想失去一个可以给他保护的人。在这个陌生的城市里，他时常会感到害怕。只有在和盛唐在一起的时间，他的内心是安全的。
所以，盛唐后来甚至拿约的人的照片给他看，让他提意见看好不好？盛唐偶尔会拍几个自己正在冲刺的小视频发给正在值班的小林，问他：老公这个姿势帅不帅？
小林感到心很刺痛，但他告诉自己，这样反而证明盛夏信任他，把他当自己人，他想象着视频里在被盛夏弄地很爽的人是他。
认识小林时，盛夏的爸爸因故意伤人罪还有两年出狱，早已改嫁的妈妈据说又生了一个小他八岁的弟弟，在他刚来到这座城市打工时，继父给了他一笔钱，让他租个好一点的房子住。他很感激继父，虽然他从来没有和他们的新家一起生活过。但对他好的人，他会记得。
盛夏给小林说：总有一天你会离开我，但你别想我会求你。给我的我会要，不给我的，我不抢。
小林不懂他，真的不懂。他是个多疑的人，怀疑别人，也怀疑自己。

2018年的夏天，小林和盛夏一起去北京玩，在天安门广场，盛夏站在一个bing哥哥身旁拍照，他乖乖地样子像一个不小心走失好不容易找到家长的小孩，低眉顺眼，羞涩地笑着。小林那一刻很心疼他的盛夏，没有人打过他，但也从来没有人爱过他。他想起那次和盛夏在医院照顾动手术的妈妈，因为他没带手套就去用冷水洗衣服，妈妈在他背上锤了一下，责怪他不懂得照顾自己。盛夏对他说：小林你真幸福，我妈从来没有这样打过我。
想到这件事，小林说他很想哭，他想抱着他的盛夏，告诉他自己不会离开，打死他他也不会离开。
每次打了小林，盛夏会很内疚，晚上他抱着小林睡觉时，紧紧地握着他的手，说我怕第二天醒来，你会离开我再也不回来。小林想，那你下次打我前，能不能忍一忍？
我根本不想听到小林说盛夏又打了他，我觉得只要不出人命，他们都在这种关系中得到了乐趣，几道新旧交错的伤痕，两根断掉又长好的肋骨，两个缺爱的小孩。
仅此而已，不过如此。
2019年10月，盛夏的爸爸出狱了，他来到盛夏打工的城市，找了一份工地的活，用第一个月的工资给盛夏买了一双挺贵重的鞋子。盛夏将鞋子送给了小林，小林穿上鞋子给盛夏看，盛夏笑得很开心。他说小林以后我再打你一下，你就打我十下。
小林哭了，他来协会值班时给我说：盛夏不正常了，他是不是疯了？
我说：傻瓜，他是放过他自己了。
2020年3月，盛夏妈妈和继父出了一笔钱，帮盛夏开了一个小小的蛋糕店，盛夏自己做糕点，爸爸帮他收银。小夏酒店轮休的时候，会来店里帮忙。
有一次他抱着盛夏的腰，看着他专心地在糕点上用奶油做出各种图案。然后慢慢摸到他温热的小动物，说：我想要你干我，就现在，马上。
盛夏用奶油抹在他的额头上说：遵命，宝贝。

我曾接触过一对“阴阳恋”情侣，他们的苦乐与流年同在。
我问他们，累吗？他们说，累！我说那为什么还要在一起？他们说，分开会死。
sjb，我说你们sjb啊！
周徐掐着姚远的脖子，骂他是个硬不起来的fei物时，姚远没有离开他。姚远指着周徐的额头，说他是个行走的病毒库时，周徐也没有离开他。他们如同两只困兽，掉落在四壁光滑如镜的陷阱中，在相互取暖中相互折磨，并以此为乐乐此不疲。在长达五年的时间中，他们身上带着拜对方所赐的累累伤痕，一边痛哭流涕，一边大打出手。直到死亡将他们分开。
周徐在第一次来协会咨询时，告诉我他有一个男朋友，22岁，学美术，正在外省写生。
在男朋友写生期间，周徐一时没经得住诱惑，在横店游玩时和一个剧组的武术指导约见，被用各种姿势玩了两次后，最后被武指和从剧组叫来的另一个朋友一起双long。
前来协会咨询时，已经是三天之后，我告诉他已经过了药物阻断的有效期，但还未过抗体产生的窗口期，检测是没有意义的。即便如此，江河海仍然用试纸给他做了初筛，显示阴性。
三周后，周徐和写生回来的男朋友姚远一起前来，试纸检测呈两道杠阳性反应。
姚远抱了抱他说：没事，我会和你在一起。
在等待抗体产生的三周里，周徐的生活里发生了三件重要的事，一、他和姚远说了自己yp还被双long的事，姚远听完左右开弓就给了他两耳光，骂道***就是个马桶。二、姚远给周徐说，如果检测出来是阳性，那他会陪着他一起走下去，如果是阴性，分手。三、周徐给姚远说，为了公平起见，姚远也可以约人玩一次。姚远听了左右开弓又打了他两个耳光，说***以为我是你啊！烂火！
所以，周徐以终身服药为代价，换来了姚远在他身边的承诺。我不知道他是该喜还是该忧。

之后的一段时间，他们仍如从前一样，一起买菜回周徐的住处，一个烧饭，一个洗碗，然后看会电视后洗澡上床。但是上床之后就只剩下睡觉了。
但姚远很长时间没有再进入过周徐的身体，有几次，周徐主动跪在他面前，拉下他的NK给他舔，但姚远在明明硬邦邦的时候，却对周徐说：我累了，不想做。
某一天，当姚远再一次拒绝时，周徐再也忍不住了，他朝姚远大吼到：你嫌我脏吗？那你离开我啊！离开我这个马桶啊！
姚远冷冷地看着他，一声不吭地出门了。
过了两天，周徐收到一个包裹，他回到家打开一看，是一个18厘米的假捷豹，形态逼真，连皮肤的纹理和暴起的青筋都惟妙惟肖。
晚上姚远上课回来，周徐问他你什么意思？
姚远冷笑着说：哦，忘记了，一根不够，你是要两根才能满足。
周徐觉得无地自容，一时羞愤交加，拿起那根18厘米的玩意，朝姚远砸去。
最后，他们抱在一起哭了，周徐说：我生病了，姚远，我每天吃药很难受，我只是想你不嫌弃我，你可以离开我，但我求求你，你不要侮辱我，我求你了，你离开我好吗？姚远，你离开我好吗？
姚远的泪水在眼眶中打转，他的心像被锥子猛刺了一样一阵抽搐，他想起大一时，周徐追他时每天穿过整个城市，从东郊到西郊，只为每天晚上能和他坐在宿舍楼下聊会天。那时的周徐是干净的，忠诚的，澄澈的。
他说：周徐，你想要什么？想要我陪着你还是我干你？你还记得你追我时怎么说的？你说一生一世一双人，我答应你了，我会在你身边，你还想我做什么？干你吗？你凭什么这样要求我？你凭什么？你被两个人挑在捷豹上浪叫的时候，你有没有想过我？
看周徐不说话，姚远接着说：你说，你是想我干你才满意吗？
周徐不说话。
姚远一巴掌扇过去，眼泪再也忍不住夺眶而出，他带着哭腔说：周徐，你给我吭一声。你说！你就是想****？你↓不↓？
那天晚上，无论姚远再怎么骂他，他都咬着牙一声不吭。关灯前，他当着姚远的面，涂上润滑油，将那根18厘米的玩意插进了自己的菊花。

2018年的3月某一天，姚远给我发信息，问周徐有没有联系过我。我说没有啊，你们不在一起吗？
第二天，周徐给我发信息，说姚远如果联系我，让我不要告诉姚远他在哪里。
他告诉我他在一家快捷酒店住着，他说他们分手了。
有一天晚上他们为爱时，周徐自己坐上去动，因为动作幅度太大，最后姚远拿出来时，发现雨衣破了。
姚远皱着眉头去洗澡，出来后气呼呼地躺在床的一侧不说话，周徐讪讪地向他道歉，说自己已经吃药半年了，病载已经检测不到，就算雨衣破了，也几乎不可能传染给他。
没想到姚远说了一句：周徐，你是不是故意想把我拉下水？让我和你一样脏，这样就谁都不嫌弃睡了？
周徐愣住了，他说姚远你不要这样说我，你和我在一起都快四年了，我是什么样的人你不清楚吗？
姚远打断他说：你是什么样的人？你找人双long你的时候，你问过自己吗？那两个人是怎么玩你的，你给我说说，你当时一定叫地像一只发情的吧。
周徐气红了眼睛，他想起这几个月，每次姚远都不在状态，无论自己怎么主动，他都不像此前那样斗志昂扬。他知道是因为病毒让姚远有心理阴影。但他可以选择离开，而没必要这样委屈自己。周徐说：你看你，自己硬不起来找我撒气吧？你去买点药吃吃看看有没有效果！姚远你个fei物。
姚远抄起一本杂志扔向他，气急败坏地骂道：你个人形病毒库，人人可以用的马桶，你等着全身烂掉没人收shi的那天吧！趁现在还有力气，多找几个人双long你去吧。
周徐没有再说什么，他带着自己的药离开了家，在公司附近找了家快捷酒店住了下来。
第三天，姚远又发来信息，问我周徐有没有联系我，我说没有。
同一天，周徐给我说千万不要告诉姚远他住在某某酒店某某房间。我说放心吧我不会告诉他。
到了第六天，周徐问我，你有没有告诉姚远我在哪里？我说我没有啊，你不是不让我告诉他吗？
周徐气愤地说：****，我不想让你告诉他，那我何必给你说我住在哪里？
我在心里狠狠地骂了一句：sjb啊，我说你们sjb啊！
然后，我给姚远发了信息，告诉了他周徐的酒店名称和房间号。我说你们最好死到一起，不要分开了。
你们彼此相爱，就是为民除害。

2019年春节期间，周徐在老家烧tan/zs，他给姚远发了一条信息，他说：谢谢你不离不弃的陪伴，我很幸福。
姚远回复他说：一生一世一双人，我答应过你。
几天后，因为一直没有周徐的信息，他打过去电话，是周徐的姐姐接的，她说：周徐已经不在了。
周徐zs的当天，发出的最后一条信息，是给姚远的。
那几天，姚远像丢了魂似的不吃不喝不睡，他不停地给我发信息，说是自己害死了周徐，是他嫌弃周徐脏，每次做完总要洗很长时间澡，还经常带两层雨衣。他说周徐第一次向他表白时，拿了两瓶可乐，他们一人一瓶坐在公园里，咕嘟嘟地喝光了打了好多个气嗝，周徐还没有说出口。最后还是姚远主动拉起他的手，说你是不是想让我做你男朋友？周徐哈哈一笑，说是啊，你早问我我也不用紧张地喝完一瓶可乐。
最后他们一边打着嗝一边接吻，像两个不知廉耻的**。
他们在一起，打过无数次的架，骂起对方来不顾一切，口不择言。但姚远说他是真的想要陪周徐一起走下去。
我给姚远说，周徐的死与他无关，这是他自己的选择。从他选择了yp的那一天，他就选择了他们之间相处的方式。只是因为那个“如果阳性，就继续在一起”的承诺，两个人掉进了自己亲手挖出的陷阱。
他们本来可以选择分开，他们都可以再找到自己的幸福，而不必在一起相互折磨。
2019年7月，姚远回到老家工作。在离开前收拾东西时，他看到了当初给周徐买的18厘米的盒子，那根周徐用过的东西还静静地躺在盒子里。
姚远说，那一天他将18厘米塞进了自己的体内。他终于明白，以前每次周徐的叫声，也许仅仅因为他感到疼。
死亡，终究还是将他们分开。
至今，我再也没有见过姚远。

姐妹们晚安，明天见！

《晴雅集》的片尾曲《痴情冢》挺好听的。不过这原是《新天龙八部》的插曲，以前看这部毁经典的电视剧时，唯一的亮点就是这个插曲了。

（九）触摸死亡的N种方式
在我生病前后，我曾无数次想象过死亡，并尝试触摸它。
我知道割腕横切是不能成功的，伤口会因凝血因子而逐渐愈合，最后除了留下累累伤痕外，我离死亡的距离依旧很远。理想的方法是沿着血管的纹路纵切，我用剃须刀的刀片曾试图这样做，但我看到孩子睡觉前留给我的一盒饼干，他说爸爸晚上饿了吃点东西。于是我将刀片从窗户扔了下去。因为我怕再过几分钟，当求死的欲望卷土重来，我又会拿起它划开自己的皮肤。
我知道弥留时的感觉，因为我曾经把两个洗澡的浴花拆开做成绳子，试图在病房的卫生间把自己吊死，在头部被血液瞬间充盈，两眼一片漆黑时，短暂的一生在我的脑海里瞬间闪回，像一张张快速滚动的幻灯，我可以感觉灵魂离开身体的幻灭。但最后绳子接口断裂，我被重重摔在地上，右手小指骨折。
从此，每天护士都会牢牢盯住我的一举一动，但其实她们不明白，我不会再用这样的方式，因为那天，我在失去意识的短暂时间中，小便失禁。
我是个爱美之人，我不可以容忍自己离开时全身发臭，像一条肮脏的狗。
有一次，我在凌晨两点走上11楼的楼梯间，打开窗户朝下看是让人眩晕的地面。我爬上了窗台，两手发抖地扶着窗户两边，只要我松开一只手，我就可以在发抖中掉下去，结束这深沉而持久的抑郁。我看着地面上如繁星般的地灯，想起我读大学时，一个同学从文科楼21楼的顶楼跳下后，血溅到了十米开外，一个路过的女人被吓晕。
我想我也要这样吗？第二天清洁工会因为我把地面弄脏而烦心，而我的儿子，听到清晨楼下的喧闹，不知道那个躺在地上面目模糊的人，其实是自己的爸爸。
最后我从窗台上自己爬下来，又多活了两年。
听说跳楼是痛苦最小的一种死亡方法，因为人在半空中会因重力加速度昏迷，而在落地的三秒之内，他就会失去知觉。但除非自己体验，谁也不能通过想象验证这样的说法。
我不贪生，但我怕死，我怕死不是怕死亡本身，我怕疼。
住院期间我让医生每天开三片amy，等到一个月快出院时，医生告诉我其实现在的amy安全性非常强，两百片才能达到足量。我一听觉得很失落，把那些积攒的药全部扔进了马桶冲掉。况且，听说amy被抢救时，洗胃是非常非常痛苦的。
每次听说某个病友去世了，我都特别羡慕，觉得他命真好，早早解脱了，可以尽快开启下一个轮回。而我还阳寿未尽，仍然好死不如赖活地在喘气。

每天深夜，我无法入睡，我没有勇气结束旧的一天。每天清晨，我不愿看天亮，我没有自信面对新的一天。每个白天，我不愿出门，不愿和除了儿子之外的任何人说话，我害怕听到鸟的啼叫，我害怕闻到花的芳香，我害怕青草散发的泥土气息，害怕遇到的朋友和我说“最近怎么样？”，害怕太阳照在我肩头产生的温暖，害怕风吹过脸颊如喜欢之人深情的抚摸。
三个月前去医院领药，张主任问我还需要再开amy助眠吗？我说不要了。
张主任开心地说：好啊，现在不需要药也能睡着了？
我说：张主任，我从来不是睡不着，我只是不想醒。
为什么我不想醒？因为我怕。梦里什么都有，有过去，有快乐，有爱。但醒来后什么都没有。
当我们还开心地活着时，我们和死亡的距离，是不曾想象过的光年，然而，当不再开心时，生死不过一念之间。世界上最痛苦的，不是慷慨赴死，而是带着牵挂的坚持。我已经坚持了好多年，我算得上一个勇敢的人。
现在，窗外又是冬季凛冽而高远的太阳，我不敢拉开窗帘，让阳光倾泻到房内。我怕那种明媚，会提醒我过去的那些时间。别人眼中的太阳，和我看到的不一样。我看到的太阳，是刺眼的。
妹妹在客厅说：哥，今天天气好，我带你去理发。
我不要去，我害怕理发，我不想看到镜子里自己的脸，还依稀有着过去的模样。
我知道这是所谓的抑郁，我在向下降落，一直无法触底。我一笑的时候，就想哭。而当我哭的时候，我却觉得好笑。
我为什么要笑，我开心吗？我为什么要哭，一切不是都活该吗？
昨夜有风，门缝里会挤进来丝丝寒意，孩子这两天在他妈妈家，有人帮他洗澡吗？他从浴室出来，有人帮他裹上用油汀烘热的小毛毯，直到身上的水珠都干透，再给他穿上有熊猫图案的睡衣，拍着他睡觉吗？
我不能死，没人像我这样待他。
在师兄还在时，每次儿子洗澡，他都会换上短裤T恤，拿着几只小黄鸭放在大大的盆里，一边和他玩水，一边趁他不注意，帮他洗头发。那时，儿子才三岁。
我躺在床上不想起来，因为没有儿子在我身边催着我：爸爸给我拿裤子，我要起床！

2018年住院期间我遇到的章澄，那是我和他仅有的一面之缘。那天他妈妈陪他一起来取药。
因为带状疱疹的原因，他应该原本很好看的眼睛涂抹着一层厚厚的药膏，白净的额头上也零星点缀着些正在愈合的疤痕。他非常礼貌地向我鞠躬，叫了声我的名字。
他说是张主任介绍他来找我，让我们多聊聊。他的妈妈陪着他，和我一起说了很多话，我们互加了微信好友。离开前，他从我的床头柜子上拿走了三颗草莓，说他喜欢吃草莓。
他离开后的半个小时后，我收到了他微信发的消息，他说：我们处个朋友好吗？我想和你一起结伴活下去。
我没有答应他，我说：我有个孩子，我以后的路只能一个人走。
这事我们没有再讨论。我也知道他不过一时的冲动。
三个月后的有一天，我再给他发信息时，是他妈妈回复的。他说章澄的后事三天前刚办完。他zs了。
他是在房间里吊在房顶的风扇上死的，在zs前两天，他和爸妈发生了激烈的冲突，他想一个人去外面旅游，爸妈不同意。于是在爸爸开车时，他突然爆发，冲着爸爸的头使劲用拳头打，爸爸突然受到攻击，慌乱之下猛踩刹车，车撞在路旁绿化带上。
我记得他在微信聊天时，告诉过我他想出去旅游的事，他说他几乎无法控制他自己，他要疯了。他说想找个风景好的地方离开人世。但很遗憾，他还是终结于自己的房间，未曾去过那向往的风景美好的所在。
我们之间的交集并不多，只有一面之缘，但在微信上聊过很多很多。他毕业于国内某所一流的语言类高校，学习某个小语种，曾在毕业时通过了外交部某岗位的选拔初试复试，止步于最终的环节。在他当时的年纪，这已经是非常了不起的结果。
后来，回到出生的城市，因为爸妈在他读高中时离婚，他既没有选择和妈妈一起生活，也没有选择和爸爸一起生活。他在外自己租了一套单身公寓，和他在工作单位结识的男朋友一起生活。
我没有问过他和他男朋友之间的事，以及他是如何感染，因为这对于他已经不再重要。我能感觉到，在他生命中的最后三个月，抑郁已经完全淹没了他。
我经常在一大早打开微信，看到他在半夜给我发的信息，他说他太痛苦了，他说唯有死亡可以将他解脱。
说实话，我当时不知道如何安慰他。而到了今天，我也明白，那时，已经没有人可以救他。因为现在，我体会到当时他的那种绝望。
他曾经告诉我，那天见到我时，他拿走的几颗草莓，是他那两天吃下的唯一的食物。他感觉不到饥饿，也感觉不到喜怒，只感觉到一种悬浮在半空的失重状态，既无法掌握方向，也无法让自己沉降。
那种绝望，人们称之为钻牛角尖。
在我看来，他应该有足够的力量可以站起来，他查出来的时候感染并不久，cd4的零头都比我的高。他没有孩子，爸妈又都对他很好，没有各自成立家庭，并且为了他又复婚。他应该努力活下去，而且会过得很好。
但我现在明白了，为什么他不能和别人一样，因为他不是别人。就像我为什么不可以和别人一样，因为我也不是别人。
这也许就是每个人的宿命。

突然想起大学时代每天都去潜水的天涯论坛，下载了app去浏览了一下，发现早已不是当年光景了。看来我们真不该喷lyh，相比天涯和豆瓣，贴吧关于同的言论，算是自由了。

今天来医院例行检查和领药，在门诊室遇到一家三口。
儿子16岁，在另一个医院做阑尾炎手术前查出血液有问题，因为还未成年，所以那个医院的医生将初筛阳性的结果告知了他父母。并且让他转到了现在这个定点医院做手术。
男孩子耷拉着脑袋坐在门诊医生面前，医生问他什么都不吭声。
后来做流调的护士填表格，问他是同性传染还是异性传染，男孩很实诚地说是同性。站在他身旁的爸爸揪起他就是一个耳光，骂他“不要脸”。他赶紧起身躲到他妈妈身后。
然后他爸妈就在门诊室里吵起来了。
最后护士把他们一家三口拉去候诊室里去谈了。
那么小的孩子，又一个人间悲剧。

前天例行检查的结果出来了，免疫功能严重紊乱，cd4数量跌破极限，我的免疫细胞不够用了，cd4和cd8比值只有0.2了，说明体内有严重的感染，肾功能指标也一半超标，我可能真的要离开了

各位姐妹，我把这个帖子的内容修改了一下，整合成一部小说，放到豆瓣上架了。大家可以到豆瓣或者豆瓣读书上搜索《我们那个世界的爱与痛》。这个帖子也会一直放在这里，以后会时不时更些日常。

笑死了，豆瓣上怎么神经病这么多？我是哪里做错了吗？还是贴吧姐妹人善心美。

帖子又申诉回来惹，很开心，几千条的姐妹的留言终于可以又看到了，我要把留言都复制下来保存，觉得心情抑郁时就打开看看，哈哈。因为怕再被吞，昨晚我申请了自己的微信公众号，名称就是“我们那个世界的爱与痛”，以后在那里继续写《见闻录》，也可以更好地写一写其他的影评和日常之类的文章。欢迎关注惹。

笑鼠，原来公众号也是脖子以下不能出现。不过这系统的提示语似乎比我的更违规。