此贴是《家有火炬手》的后续贴。《火炬手》借机修文，所以只是新贴新名旧文继续，依旧是我家樱桃小宝和我的一段段时光。欢迎新老朋友来楼里坐坐，愿大家在我们的纪实文里得到温暖、快乐和共鸣。

一直想要更好地陪伴她、宠爱她、教导她、塑造她。

一直想要更多地收纳她的欢乐、擦去她的泪水、拂去她的汗水、参与她的生活，见证她的成长。

一直想要成为她最牢靠的避风港——不论在她痛苦、难过、迷茫、踟蹰抑或有其他情绪困难时，她可以放心地转向我。

想要她在蜕变成那个更好的自己的同时一直是我怀里可以哭可以闹的小孩子。

愿她一如孩童，纯真无邪，明媚善良。而我可以永远给她传递温暖、快乐和力量，一直作她的避风港。



——给我的樱桃小宝

楼上的各位小可爱们以及潜水的各位亲们， 我来更文啦 ！
明天抽空发发感慨，写写昨天和今天的事儿。
@樱桃🍒🔥这儿圈你一下就不打扰你种树了

『碎碎念&轻轻听』物必自腐而后虫生之







起名无能又是强迫症，最终决定把想要唠叨碎嘴的内容都按上这个名字。
小姑娘在准备期末考，我答应她跟着她复习的进度给她挑选该背诵的英语课文并且检查她的背诵，有的时候也让她把课文通篇翻译一遍。
恰逢最近我也会在某个时间段特别特别忙，有时候给她课文背诵的选段并不会那么及时，前几天我恰好在她的催促下告诉她这一单元的课文不用背了，把其中一篇翻译一下就可以了。
刚开始她和我抱怨了两句要翻译的课文又多又长，后面她问我是不是因为忙才告诉她不用背课文的。
知道她心里口里有此一问的时候还是很惊奇的，我平时哪里做的不够到位竟然让她觉得我会敷衍她打发她。
课文是我通篇看过的，不让她背只是觉得并没有太大的必要去背诵，所以让她用翻译的形式仔细读一遍练练笔即可。其实完全是为她考虑，但不知怎的她却会错了意。她可能觉得给她看课文太麻烦？我思索着怎么样可以轻松一点？
暂且不论她究竟是何想法，我是不想也不允许她有一丁点的她给我造成了困扰或者添了麻烦的这种想法，也不愿意不允许她有一丝一毫我可能敷衍她的想法。她若是这样觉得那不仅是质疑了我的行事风格更是看轻放低了自己。

耐着心告诉她我从不曾敷衍过她并且告诉她如果我真的对她不经心会是什么样。姑娘这个时候倒是通透的很，立刻告诉我她不该这么想，是她的不对。我以一句“物必自腐而后虫生之，人必先疑而后谗入。”结束了这段对话。 响鼓不用重锤，姑娘不执拗的时候真是特别棒。我是想让她自己去悟。
谁知那天晚些时候，姑娘告诉我她因为我的这句话掉眼泪了。我问她为什么哭，她说自己没做好，想到我可能因为她的话伤心也就跟着难过起来了。她明辨是非的这个品质总是让我爱到心坎儿里。
“知道错了就去改正，那句话没有太多批评的意味，为的是让你懂道理。”我轻轻一笔带过，讲的也是一番赤诚真心，只是我隐去了后半段的话——
物必自腐而后虫生之，人必先疑而后谗入。

任何人和事出现问题一定是自身滋养了坏的习惯或是立场不坚定后来各种问题毛病接踵而至不可收拾。要晓得自律自持的重要，要保持本心始终对自己严格要求。
疑心是最要不得的东西，不论对谁。催毁一个人最简单又行之有效的方法就是让他怀疑他所相信的——信仰、梦想、自我认知、亲密关系等等。一个人只要是对他所信的产生了怀疑，他便没有了未来。
我只愿我的宝贝在我的陪伴下自信自律，心向阳光。

小短文预热 每天叫小姑娘起床和每天陪、、、shui的日常

半夜十分她叫我我没听见却被她舍友听了去想想也是好笑

梦中的呢喃细语是最真实的需要和依恋

愿她一直这样需要我 我一直这样陪伴她

『拾光录』小树苗(1)
前段时间和姑娘讲好了用种好的小树苗换奖励(“种树”的那个学习软件)同时也和她讲了每天要把她种好的小树苗给我看。
小姑娘并没有一开始的时候就把她种的小树苗给我看。考虑到可能是网络问题或者她暂时忘了，我没有在发现这一现象的时候提醒她或是批评她。留人余地是我一向的行事风格，更不想总是和她说不或者讲她的不好。 直到某天我查完她的任务的时候发现依然没有我预期可以看到的小树苗，我开口便是：“说好的给我看小树苗我到现在也没有看到。你传了么？”
“传了。我以为你都看到了。”听到她的回答后又翻了一遍之后对她：“你自己去看看哪里有小树苗。”尽量平和。
“可能是网络问题我以为我都传了的。对不起。”姑娘的这个“我以为”差点让我当时立即开训，早在我们还没有见面的时候我就告诉她凡事不可凭己意而行，更不可主观臆断地“自以为”怎样就怎样。首一次见面的时候也因为自以为是的这个毛病作势教训过她，至今仍是时不时惯性地或是头脑一热便是“她以为”。
果然，人都是需要历练tiao& jiao的。在这之前，应对这样的事情的时候十有八九我会立刻火起随即开训。近几次不像之前那样火爆，这次更是平静地问她：“每次传过任务和总结你都没有回看检查一下是嘛？”
记不得她当时回答我的是对不起还是她错了，只记得她说下次不会了。于我来说，我肯定是相信她有认错的态度和改错的决心的，只是你不看着她不提点她的时候她会容易忘记之前的保证继续犯同样的错误。其实这是人之常情，但我也知道这也是我丝毫不能纵着她的地方。
“小树苗你是传了没传？”我问这个问题呢其实是想嘱咐她以后做事再仔细一些就把眼前这事一笔带过。谁知她接下来的回答给了我一个新的惊喜。
“传…我没传。”这是和我半路改口说没传啊。这丫头指不定又有哪个环节想不开了，又开始说反话骗我。
“你到底传是没传？”罢了，给她一次改正的机会吧。
“没传。你没看到就是没传。”不但没改反而越来越坚定。
我又问了好几遍，她依然是不改答案。于是我想让她的谎言不攻自破，问道：“既然没传为什么之前说传了？”
这一问只是想让她想不到对应的说辞之后回头和我讲一句“姐姐，我错了。”可事情没往我想的方向发展。
“我骗你。”她说的平静，我的内心早已波澜渐起：为了和我唱反调或是为了圆自己的话这是打算和我犟到底了？很生气很无奈。我晓得她素来有这样的毛病脾气性子上来时却鲜少改过。我倒是也不过分苛求她什么，因为我知道每个人都有自己的性格脾气而这样的性格脾气总是在最亲近的人的面前显露的多些。
“好，按照你说的，你没传之后你骗我说你传了，你为什么骗我？”并不是真心相信小姑娘会骗我，只是想让她无法圆话之后和我服个软儿，谁知她越来越离谱。
“没有为什么，你就当我骗了你。”其实这话挺欠揍的，当然并不是最欠揍的。我穷追不舍地又问了一遍，结果她说：“我怕你说我所以骗你。”
这真真是没法聊下去了，要是小丫头在我身边我早上手揍了，奈何那会儿远隔天边啊。
“真的？”并不是要相信她的话而是给她最后一次反悔的机会。
“嗯，是。” 这分明是毫无悔意！
“我不信。我不信我姑娘会为了怕挨说骗我，你说的我根本不信！”本想在亮明我的观点以后说她几句，没成想这几句话把她给惹哭了。她这一哭啊，我也不用问真假了。这次是直接问她为什么骗我了，只不过问的是为什么分明传了却要骗我说没传小树苗。说到底还是为了和我置气，她自己又钻了牛角尖。

由于我的啰嗦小树苗这一章没结束…明天尽力再更一章把小树苗结束。想问问各位小主们，自家孩子有没有犯脾气在正事上和你们对着干或是嘴硬骗你们的时候？有的话大家都怎么办…

小崽儿在安静复习期末考的内容 (其实是催更小短文) 我来简单写点什么
突然想起我们之间的爱称 上图吧
无言地感叹一下我这低下的地位 她一直叫我臭破姐 我刚刚又不自觉地叫了她小崽儿 觉得特别好
不过小姑娘的套路我还是清楚一些的 平时我们讲话的时候她姐姐 臭姐 破姐 都有叫 撒娇的时候也是变着花样儿喊 (貌似觉得撒娇的时候臭姐喊的更多一点) 生气的时候几乎是没有任何称呼的 委屈了却又倔强固执地不想我看出来的时候会用伪装的甜甜的声音叫姐姐 也会把当时的某种情绪藏起来 如果你不仔细听 会有一种有些洒脱的感觉 其实她背地里不知道怎么难过呢 通常在这些时候我对她都是心疼+生气

心疼的是她分明难过了还要若无其事地叫着姐姐 生气的是她一到和我赌气或者委屈的时候就开启了什么也不说模式 我问什么她都只是说没事 欺骗+隐藏情绪 这真是我最不愿意在她这里看到的 偏偏她每次都给做全了 有时候觉得她明明知道我的忌讳却还敢犯 这是没把我放在眼里 但每每到这样的时候 我的其他情绪(大多都是对她的心疼)就会更胜一筹 之后她可怜巴巴地撒娇认错 我也就不再真的计较什么了

可昨天因为些许事情 晚上陪她睡的时候她哭了 结果却是我怎么问她是不是哭了 她都说没事 就是不肯告诉我实情 一口认定 就是没哭 说的真真儿的 昨晚太晚 顾忌着让她早点休息我也没多说 可是呢 她自己哭了个大半夜也没早睡
今早陪她吃饭的时候她和盘托出 我差点瞬间爆发了 不说其他的 我对她也算得上是呵护备至 就是怕她有一丝一毫的委屈 她呢 她居然整个难过的过程都可以不告诉我 想到这里 为长远计 还是决定帮她改改这个不好的习惯 树威严根本算不上什么 只是舍不得她自己委屈难过

扯远了 再看看上面那些称呼 依然很窝心 我喜欢姑娘姑娘的叫她 也喜欢唤她 乖宝 小宝 乖之类的 我反而只觉简单不觉腻歪 也特别喜欢她叫我臭姐姐 破姐姐 这种感觉好比给孩子起名儿狗蛋其实特爱那个孩子 贱贱的昵称 浓浓的爱系列 啊哈哈

希望我的姑娘不论多大的时候 都可以没有任何顾忌地叫我 臭破姐
姐姐很爱你 我的小姑娘

抽空上来写一小段儿

生理期的姑娘不舒服 要期末考了有些焦虑 情绪有些不是很稳定
其实我并不担心她的期末考 比较担心这样的情绪+生理期+每天复习的内容会影她的身体状况
离得太远的陪伴大多数只能靠连麦传递 陪她复习 陪她吃饭 陪她睡觉 给她唱小曲儿 给她看课文 给她准备回来时的吃的用的 所做的这些出自本心 也是想要她感受到我一直在陪她 想要她有更好更足的前行的力量 愿我的陪伴可以融化她的忧愁 焦虑 不快

任何事情想要达到自己所预期的结果或是更上一层楼的极致 都需要经历一个艰辛的过程 这过程中的艰辛源于所要达到预期需要努力的程度和自己在这个过程中有多少的畏难情绪

畏难情绪每个人都会有 在各种因素和心情的影响下 很多时候畏难情绪不但会被激发出来而且会被无限放大 这个时候要做的就是去战胜它 让自己继续有条不紊地进行下去

我想告诉亲爱的小姑娘 我用各式各样的陪伴传递力量给你 同时我也是你的情绪调节员 有情绪的时候找我 发泄情绪 解决问题 变换心态 我一直在

我的小姑娘要做听话的小姑娘 看向我指给你的方向 用我教给你的方法 一步一步走过去

我们一起

明儿小崽子期末考第一天 (准备说是今天)
这时候想起了公历年初她的期末考
寒假期末考的时候 我俩已然很好 但不是姐妹
那个时候的我们可以在她期末考前聊很久的天
那个时候的我们也从未想过寒假刚刚开始我们就有了第一次见面
更不曾想过我们会成为姐妹 会有如今这样的相处状态

现如今啊 饮食起居 学习娱乐 生活习惯 各个方面我都陪着她 也管着她 时不时还被她嫌弃一番

寒假期末考的时候 我留下她独自复习自己去睡了 也没有提醒她吃饭喝水 现在想来 真是不可思议

几乎不记得她准备期末考的过程 只是清晰地记得 在她考完英语的时候 轻微提点了她几句(其实和讲道理批评她也差不多) 原因是她和我抱怨了几句 考试的翻译题怎么不出她看过的 偏偏出了她没看的以及她后悔自己没好好看课文

我是个不喜欢讲道理给他人听 帮别人正三观的人 那时候不仅给她讲了道理 还给了她一个听训的机会

现在想来 其实是在那个时候就不自觉地把她当作自己人了吧 只是我太容易后知后觉而已




并没有分割线

呐 小姑娘 明天加油好好考试 不要苛求自己一定要达到某种状态 只要顺其自然放平心态尽心尽力就好 尽力是指认真对待每一场考试 不马虎不敷衍 该做对的题一道不落 而不是考试之前或者之中去回顾自己之前是不是没有复习好没有准备好

做到认真仔细就好

加油 我一直在

由我上来给大伙儿说一段吧 说一段什么呢 (这是没想好题目的前奏)

昨天小樱桃说我经常在帖子里吐槽她 破坏了她的形象 大家有可能不喜欢她了 或者觉得她配不上我这个姐姐

孩子要是不说我根本没往这方面想 开贴就是单纯记录下来我们的时光 让我们俩日后有迹可循 我也相信一直看文的小可爱可以看出我是非常非常喜欢小姑娘的 可以看出我宠溺的吐槽 不时地提点 我更加相信 一直在看文大家也是真心喜欢小樱桃的

我的确从未在她这里想过双方是不是配的上的问题
圈子里大多数主找被都对匹配度有要求 例如被是不是乖巧可爱有分寸是不是性格脾气好 是不是能够符合自己的实践风格 仿佛这样才可配得上主的某些方面

不知道小姑娘是不是有时候也会这样想 我是极其想改变她的这种想法的

没想过是否相配的问题是因为姑娘就是我的妹妹 我的孩子 是上天赐给我独一无二的礼物 我俩的契合度足以让我把她当作自己的宝贝 这已经是最好的关于相配的答案

同样的一件事她这样做是可爱 别人如果那么做就是矫情

今天我们俩有段对话是我说了一句:“既然你这么说了你不挨打谁挨打。”她立刻接:“你呀” 这段话换任何一个人讲出来我都会觉得这个人很作 她这么讲我只会觉得她是皮一皮而且皮的很开心


之前和她讲过我的禁忌 跟她没有底线这类词 只是关于禁忌她也是时不时碰一下 隐瞒啊 先斩后奏啊 明知故犯之类 说过骂过打过训过 只是至始至终没有真的和她动过手 都是作势或是雷声大雨点小 另外 训她只是让她印象深刻一点 并且告诉她我生气了 生气是针对她某个行为生气 并不是真正不喜欢她这个人 前天她和我讲我狠狠说她的时候她以为我不喜欢她了 当时有一瞬间我有些想笑 因为我总觉得她这个脑洞很奇特 到现在她可能还会认为我不喜欢她 几乎每次训完她都会告诉她 其实我很喜欢她

我的脾气的确是有火爆的一面的 尤其是对她(因为亲近+看中) 我现在仍然在慢慢学着在有脾气的时候尽量好好讲话 只是不想给她不必要的难过和伤害 想让她更清晰地知道 我爱她

前些日子她无意说出来一个差点让我炸了的词 容忍 她说我容忍她什么什么 严格来讲 小姑娘这样说应该不算什么 只是听在我心里 我觉得她混了包容和忍让 包容是自然而然的 忍让是迫不得已的 她这样其实是轻看了她自己

我对她的包容温柔甚至某些方面的相让全部都是发自内心的 是想告诉她 我在用这样的方式爱着她

我并非不善言辞 但有些需要去表达的时候 还是有些欠缺的 我总是习惯润物无声的模式 行动是最好的语言 行出来才是最好的表达方式 只是我忽略了每个人都有不同的思维模式 对每件事每个行为的解读也都不可能相同


我打心底看上的姑娘 必定是有与众不同的过人之处的 只是我最看重的点可能和别人不同罢了

所以我经常和小姑娘说的一句话是 不论她做什么我都是喜欢她的 并不是说她有多么不好多么差劲 而更多时候是对她的一种信任和肯定 进而鼓励她作最真实的自己
我知道她一定不是胡作非为的孩子以及她有别人没有的品性和特质
她的好 我都可以看得见
我也希望我的小姑娘可以坚定的看到我对她的喜欢 肯定 和 爱 不会因为我的某些行为或是一两句话 怀疑我们之间的互相信任 喜欢 和欣赏

分享这波儿聊天记录根本不是为揭姑娘的短 也不是为了向大家展示她的心事 只是想更方便叙述和记录 让她日后看起来更加清晰直观地知晓自己的不足

粗心大意这样的毛病每个人可能或多或少都有 缜密的思维 清晰的逻辑 认真的习惯都是靠不断的训练和培养来获得的 而这整个的过程就是和固有的思维模式以及行为习惯打擂台的过程

姑娘的这种追求和心态都很好——想要努力把事情做到极致的好 对她来说 只是不认真和想当然成为了她的拦路虎 我用只是来修饰是为了表达她其他方面都可以做的不错 唯独不认真和想当然成为了她达到目标的阻碍因素 而恰巧不认真和想当然都不是什么好习惯

她和我诉说拿不到满分的遗憾和难过时我并没有过多安慰她 因为导致她拿不到满分的主观因素都是我时不时会提醒她注意的 因为不认真和想当然引起的后果她自己的确是要负责的
我也没有一味地批评她 因为她已经处在自责遗憾难过的情绪里了 而我想的是怎么样把她从这样的情绪中拉出来让她投入下一科考试的准备
若是因着已成定局的事情触发情绪影响接下来的事情 实非明智之举

在她接下来的复习时间 我的脑海中一直盘旋着一个问题 她下次期末考的时候会不会因为不认真因为想当然再次导致结果并不尽如人意呢 答案是绝大多数情况下会的 不是说她没有改错的决心和行动 而是她的决心和行动很可能不够彻底 导致她可能继续之前的思维模式或行为方式 之后再次陷入难过遗憾之中 如此看来这是一个并走不出去的循环 而意识到这些的我则需要带着她打破以往的思维模式 丢掉旧的行为方式 走出如此反复的循环

我知道这并非易事 因为建立新的思维模式 新的行为习惯 新的条件反射并不是几句话就可以做到的 这需要不断的提点以及一个足够让她有深刻印象并且可以做出改变的节点 而这些给她的提点和印象都需要我狠下心来教育她 这教育并不是训两句打几下 也不是雷声大雨点小的吓唬而是实实在在归正和调理 打和训只不过是其中的手段罢了

一直以来我都没有这样对待过小姑娘 并不是因为她不是可造之材 而是我对她有充分的信任 我想她自己因着我俩共同的期盼是可以慢慢改变之前的不足的 另一个 终究是自己的姑娘自己疼 我一直不想无谓地苛求她

时至今日我才清楚地意识到 人都是有思维和行事惯性的 而这种惯性往往是被迫改变的
而我也不算苛求她 如果她因为不会没做出题而我非要求她拿满分这叫苛求 小树不修不齐 人亦如此

很喜欢的歌里有一句歌词是 “被你爱心栽种 现今结果” 我打定注意要做一个合格的园丁 把小树苗一点点养成参天大树 所以我不能心疼不能迟疑 不能因为小树会疼就不给她修枝剪叶 因为我真的很爱很爱这颗优质的小树呀

此刻，耳机里仍然是Mozart的音乐，稍微翻翻听歌的记录，才发现这一周这一个Mozart的歌单里的十四首音乐竟来来回回听了九遍甚至十遍。一直很喜欢古典乐，但倒不至于痴迷到随时随刻都听的地步，翻来覆去地听原因是——听说Mozart的音乐有助于提高学习效率……
最近期末考连续几周早起晚睡，累得人只想快点结束这磨人的考试周。至于这几周很努力地学习，也不过是为了弥补一些这学期欠下的东西，以及让自己学得好一点再好一点。
也许其实少有人关注我和西瓜大人，但为数不多的和我们关系稍微亲近的人都觉得我们甜得发腻。其实不完全是这样的，文字写下来的东西已经经过斟酌。实际上我和西瓜大人说过，我觉得这大一的第二学期是我前十八年来过得最痛苦的一个学期。为什么说是最痛苦的一学期呢？
概括地说起来是，我们尽管彼此相爱然而常常三天一小吵，我实际的性格远比看起来要多疑敏感，以至于西瓜大人一步步走近我，卸下我看起来成熟乖巧的表面时，从我日常细碎的情感和言语中牵出一个更脆弱更小孩子气的我的时候，也不得不面对我的不可理喻、胡思乱想、无理取闹。
和西瓜大人闹过之后学习状态难免受影响，一时又收不回来，加之专业上确实也会遇到各种各样的困难、有各种各样的迷茫，所以一学期下来觉得自己一事无成，浪费光阴，不说积淀自己，专业也不能算是学得扎实的（说到这里又想到因为失误考不到满分的代数！太难过了！）。
其实我一直不是一个对自己要求十分严苛的人，然而也不能接受自己完全失去对生活的掌控，毕竟我从前是一个极其难真正地被别人影响到心情的人，也一向把曾经老师说过的“压住自己，不要把时间浪费在情绪上”奉为至理，这一学期非但学习状态不够好，连基本的控制情绪控制状态都做不到了？？当然是不满意的。
再细想，是真的什么也没做过么？其实也不能这样说，就当我是自夸一波，从寒假以来断断续续做过的一千多道的数学题，用过的好多本听写本单词本，也还是稍稍标记了一下这一学期的努力。
也许我真的开始对自己有了更高的要求，我知道这不是因为别的什么，是因为她。
因为今年寒假刚做她的妹妹时每天达不到要求每天被骂哭，以至于后来很长一段时间都对她的表扬感到受宠若惊。
因为她在我们成为姐妹后的第一次狠揍（大概在她眼里不是狠的），因为在她的各种工具下痛哭着说出的那句“不能放松对自己的要求”。
也因为她曾经大学时相较于同龄人的优秀与出色。
所以我格外希望自己如她一般优秀，专业当然要扎实，成绩不是第一位，然而满分才能称得上不错。
我从前在圈子里对管教完全无感，因为在一般人的眼里，我大概不属于放纵懒散的类型，我也不愿意别人太多干涉我的生活，更主要是，我并不喜欢以管教为名的游戏。
和她也从未想过管教，然而不得不说的是，成为姐妹之后我们的关系里确实既有管更有教。我曾说过“希望她引领我 教导我 塑造我”，所以我丝毫不会觉得她的要求是否过分，她的惩罚会不会严苛，我一向不害怕高要求，相较于质疑要求是否合理，我会选择先努力做到。
所以——
因为她在各种不利于一个人成长的环境下仍然如此优秀，我告诉自己，在埋怨资源不够机会不够等等一系列客观条件不够称心如意前，先看自己有没有做到极致。
因为她对自己的高要求，我告诉自己，不能满足于自己达到的，要做到更好，要做到无可挑剔。
因为她坚持理想不忘初心，我告诉自己，不管面临多少的选择，要知道自己真正想要的是什么。
因为她的种种，我告诉自己，要成为更好的自己。
这一些非常微小的改变，因她的责骂，因她的责打，也因她的言传身教润物无声。我知道自己距离做到她的要求还有很远很远，但没有关系，正如每一次在挣扎中慢慢掌握的知识，每一次从师长带着到自己动手打怪的转变一样，我依然深信，至少在精进自己和学习上，没有什么是完全不可以达到的。我会继续学着一遍遍思考不会的知识然后慢慢“打通任督二脉”，也会不断要求自己来达到她的要求。
今年寒假时曾写下“我希望自己和你一起在这样的日常细节里等待一点一点发生的并不壮丽的涅槃”，我感受到这一点点发生的涅槃不仅不壮丽而且痛苦，但我知道有一天它们不会再是痛苦。
而那一天，你会喜欢和我这一路成长一路作死的过程，对吧？
（谨以此文，鼓励自己明早接着看书好好考试好好准备下一科）

今天算是小姑娘和我双更吧 楼上那篇是姑娘写的 她还没开新贴 先发到这里来啦 看到我俩一起更文的你们开心吗 祝大家食用愉快

『子将父做马 父愿子成龙』
小姑娘在昨天写的小短文里表述她因为我有了些许的改变，而这种改变是意识+行为的改变。这种难能可贵的改变让我欣慰。
在我心里，姑娘自是不可和他人相较。我一直觉得她有个超乎常人的优点那便是明事理知好歹，整个人通透至极。正如她在昨天的小短文里写下 她知道那一些列的改变都是因我而起，不论是打骂教训还是她自愿以我为榜样或是因为我的要求去做到更好。
现在很多很多的小孩子根本意识不到需要改变或是意识到了也还是并无改变，深究根源便是除去旧人旧性是艰难且痛苦的。圈里的许多孩子们更甚，他们需要责骂提点更多时候只是为了证明自己是被关心的被在乎的或是喜欢训诫的感觉。而他们自身存在的问题，大多数情况下都被忽视或者搁置了。上述情由也是我在圈中不作管教主在圈外不说教的重要原因。再一个原因是现在许多人的心理承受能力都不行，说不得碰不得。
而我的小姑娘，我绝对是打也打得骂也骂得。讲这些不是为了显示我作为姐姐的威严而是为了表明小姑娘对我的认同和依恋以及她自己的乖觉。
姑娘做错事时，我训她基本不留情面。虽说姑娘有时也会和我倔强地强词夺理，但我知道，我认真讲话时她是听在心里的，只是有时喜欢和我别扭嘴硬一会儿。
至于打她每次都是手下留情了的，因为每次见面距离她犯过值得动手教训的大错也都有挺长一段时间了再加上如果真的疼孩子疼到心坎儿里大概是不怎么舍得让她因为疼痛哭个不停的。所以几乎每次都是稍稍给个警告就收手。即使如此她肯定也是会痛的。

我认为这才是真正的管教。有真真切切地讲道理，有不折不扣的训和罚，有带着不忍和怒气的责打，有怜惜，有心疼，有不舍…但这些却既不影响管也不影响教。 而小樱桃也不曾因为我的责骂打罚和我疏离半分。这是多么完美的契合多么难得的信任。

姑娘说我对她是润物无声言传身教。昨天看到这几个字的我瞬间有种我做什么都是值得的做什么都是应该的感觉。多么懂事儿的小姑娘！她能看到因我而起的改变并且愿意把这种改变持续下去，做的更好。她知道我的那些要求和责骂不是为了难为她而是为了塑造为了成就更好的她。
她能因为我坚持做一千多道数学题，因为我坚持做听写查单词做翻译。她能因为我去挑战自我更上一层楼。她能因为我成为更好更正更通透的大姑娘。

这些都是她给我的奖赏与肯定，是她送我的最好的礼物。

至于她说当某天，我看到蜕变之后的她，我会爱上那些陪她成长的过往。我想让她知道的是，她的姐姐无时无刻不在享受陪她成长看她作死的这个过程，并不用等到她出落成大姑娘的时候，我回味之前才开始我的享受之旅。

陪她成长，陪她经历，给我无穷的乐趣和动力也是我这个姐姐对她义不容辞的责任。于我来说肯定是乐在其中。

姑娘，姐姐会一路陪着你，一直看着你成为更好的自己。


依旧没有分割线。

小姑娘明天考最后一科，之后将开启假期模式。今天这篇算是回小樱桃昨天的那篇短文，也算是给姑娘最后一科考试加油。坚持到底就是胜利啦！

抽空上来发张图 这张图到我写文的时候删
中午的时候她把我惹毛了 大家能get到我的炸点在哪嘛
以及小姑娘你想想怎么将功补过

小可爱们 你们都会怎样向你们的姐姐表达不快、不满、委屈或者愤怒之类的情绪？

『与君朝暮』成为姐妹180天纪念
缘分真是奇妙。它可以让两个原本素未谋面的人变成至亲至爱，它可以让人生出无尽的爱与思念，跨越万水千山，只为相逢。

我一直强调：她是上天赐给我的礼物。现如今我们相识已近一年，我依旧这么认为。

时至今日，成为姐妹已有半年。而这半年以来，有的不仅是甜蜜、温馨、幸福，也有争吵、哭闹、不平事，还有无休止的思念，两人不断的磨合，与日俱增的默契，循序渐进的了解。

而这恰恰如我心意，因为我一向认为有酸甜苦辣咸的才是真正的生活，两个人若想真正走进彼此一定需要在生活中不断地碰撞交融。而这种碰撞和交融必会带来欢欣亦会带来苦痛，这便是真实地在一起。


我家姑娘是个不折不扣的好姑娘，我对她总是有满腔的喜欢、欣赏和爱。即使如此，她也常惹我生气。我并非自我否定也不是吹毛求疵，只是爱之深责之切。

她呢，常常在我责备她之后问我是不是不喜欢她了。每每她一问我这样的问题我都会思想是不是批评责骂的过程中有什么不当的言语让她怀疑我对她的爱和欣赏了，之后经常是柔声细语好生相待。这本不是哄她开心而是我想让她对我们的关系更有信心，对我对她的爱更加明确。让她由不开心到开心从存疑到去疑是作为姐姐的本分。

立言者，言于心，警于世。
立行者，言必行，行必果。
立德者，不愧当世，留待后人。

不求她有醒世名言，但求她言于心中，言出必行。

不求她行为卓著，但求她严于律己，果断行事。(不拖拉)

不求她品德高尚，但求她堂堂正正，保持本心。
此谓立言、立行、立德，人生三立。

另想让她对我对她的爱有所确信。想让她知道：我说过的不论她如何如何我都喜欢她是想表达我在任何情况下都会喜欢她的真我状态，和我永远不必伪装，不必藏拙，只需要作最真实的自己。而不是她有多么差我都会喜欢她爱她，也不是我对她有多么包容。包容她和让她开心都是作为姐姐的本分，我应当提醒自己做的更好。

愿我的小姑娘一直在我给的爱和教导里茁壮成长，开花结果。

@樱桃🍒🔥你不来看小短文 也不好好喝水 还要我留你过年？

问大家 大家眼中的好姐姐是怎样的

今天本来应该又一波正经深情的小短文 到现在发现写不完了 就换成简简单单说几句

上面问的那个问题 有小可爱戏称我是不是想被夸 其实不是 所谓一千个读者里有一千个哈姆雷特 我只是想知道不同思维 不同感受下的称职的姐姐都是什么样儿

小姑娘要回来了 这些天总是在各种事情中找时间给她准备吃的 但是对于一个有选择困难症的强迫症来说 做决定是困难的

今天昨天我们算是都有小小的不愉快昨天她说她以后不会和我撒娇了 今天她说 她最大的错误就是认识了我发展了亲密的关系 而这两天每每她说这种话的时候都是我满心欢喜满心期待要给她准备回家时的吃的用的的时候
试想一下 这种强烈的反差

可是她呀 也总是能够化腐朽为神奇 常常是 我的伤心难过 不好的情绪 在她 和我讲 她是在乱讲在赌气的时候全部被压了下去 在她告诉我 姐姐我爱你 姐姐我想你的时候慢慢消散

我和她又恢复到和从前一样的状态 甚至是比从前还要好 这大概就是打不走闹不散的自己心里的宝贝吧

今天傍晚 她告诉我 她看到了一个主被是如何分开的帖子 看的让人难过
她说 她不要和我分开 不要和我有一丝疏远

我告诉她 我们会一直一直在一起 我会一直一直爱她

其实她真是大可不必担心这些的
我从未嫌她有任何不妥之处 也从未想过要因为什么和她分开
我和她也不是主被甚至不是圈里的姐妹

我们俩的关系只是 她是我的妹妹 是我的小姑娘 我是她的像妈妈一样唠唠叨叨不讲道理又充满无限宠爱的姐姐