真的是我，哈哈，那天晚上有些喝高了之后发的。。。

没有回北京，由于一些个人原因，楚老师和阿姨来美国了。在这边和楚老师见了面。

前几天见到了楚老师，在美国，却很遗憾的没有见到阿姨。
晚上和楚老师一起吃了饭，同去的还有一个很要好的异性朋友J。餐厅是楚老师选的，选在了一个环境还不错的中餐厅，恍然间有种在家乡的感觉。

刚落座，楚老师说的第一句话竟然是，魏冉小时候不听话总是挨我揍。我的脸刷一下的红了，不知道为什么他会突然冒出这句话，身边的朋友更是目瞪口呆的看看我，看看楚老师。

楚老师接着很平静地说，小时候总是掐啊拧啊揍啊的，现在大了，才不挨打了。我看着桌面，不知道怎么接下去，尴尬的说，现在懂事儿了，听话。他笑，不说话。

从毕业到现在，和楚老师在一起吃饭的次数说多不多，说少也不算少了，可是却没有任何一次让我像那天一样惊讶。很久以来，我都以为，曾经的那些事情，都随着学生的来来往往在楚老师的记忆力淡漠了，可是，那一天，楚老师带着笑，带着幸福的讲给J听的时候，我才知道，原来很多事情，从未走远，不提起，只是珍藏在心底。

他记得我喜欢的老师，讨厌的老师，记得我和他顶嘴时候说的幼稚的话语，记得我因为逃课挨打之后含着眼泪递给他我去买的喉宝，记得我毕业后请他吃的那碗面。。。。

抬头看着楚老师，笑了笑，说，老师，我以为你都已经不记得。

他笑，我教你的时候还不到三十岁，正是记忆力好的时候，你做的坏事儿，我哪一样不记得？你让我讲十条我能讲，一百条能讲，一千条也能讲，只是我也知道，哪些时候该说，哪些时候不该说。

他和J说，可能我不知道魏冉喜欢吃什么，喜欢玩什么，但是这么多年，我一直知道，她心里在想什么。十几年的感情，早就不再是从前简简单单的师生关系，是亲情，是家人其实，以前从来都没有想念过魏冉，可是，最近，也许是年龄大了吧，特别的想，突然觉得，不知道魏冉现在是什么样子了，明明知道，她不会变太多，不会再长高，可是，总是惦记着，很害怕某一天魏冉再也不是那个一切都在他掌控中的孩子了。

三个人，晚餐大概吃了四五个小时，几乎一直都是楚老师在说，不知道为什么，每次在楚老师面前，我都口拙的不知道该说些什么。想说谢谢，却又明白大恩不言谢的道理。想说的太多，语言却终究无力。

分别之后，从没有那样强烈的想念，很想很想再有机会，和楚老师坐下来好好的聊一聊，聊聊以前，聊聊未来，也聊聊现在。但愿，真的最近可以再和他有机会聊聊天，却也害怕，再见到他，仍然是默默无语。

大家帮着想想吧，如果再见到楚老师，还有机会一起吃个饭，或者喝喝咖啡聊聊天的话，我该说些什么呢？这种感情。。相信你们懂得

看完张惠妹的演唱会，和朋友来了三里屯，怎么也想不明白当年为什么能在如此嘈杂不堪的地方偶遇楚老师，唯一的解释就是他从我朋友那知道我常去的酒吧。但也不明白为什么他会一直等到我出去而不是进来找我。。也许这就是缘分。又喝了很多酒，可是明白再也不会在这里偶遇他，即使偶遇，也只是一笑而过，不会是带来那一年如梦如小说一般的日子了

天蒙蒙亮，喝了巨多酒，和那一年几乎同一批朋友在一起，一如当年楚老师见我的那天。躺在酒店里，一群男女在一张大床上聊天谈感情，想起十多年前，也是如此，只不过是聊没办法预见的未来。朋友问我为什么不像以前一样high，从楚老师教我，有很久都没有这么聚，他的出现真的是改变了太多的我的生活。十几个好友，老友，走着不同的路，也许几年未见，但再见并不会感到任何的尴尬和陌生。这种感觉真好～

做了到美国之后真正的第一个项目，跟着一个比我拼命十几倍的印度经理过了两个月几乎没日没夜的日子。终于得空回国休假几天。

见了楚老师，和他女儿还有他一起吃了一顿饭。从五点多一直到十一点，聊了六个多小时。可能是大了，和楚老师的聊天随意了很多，和糖糖第一次接触这么久，像看到了小时候的自己，活泼，爱笑，却也看到了不同，楚老师温柔的给她理着头发，宠溺的看着她，她微微有些不耐烦的推开楚老师的手。

虽然并不熟悉，可是也许楚老师在家里还是提起过我的吧！她对我并不陌生，像熟识了很久的朋友。她叫我姐，叫的特别亲切。问我他爸爸教我的时候对我好不好。我说好，特别好。她说，那是，要是敢对你不好我帮你报仇。我和楚老师对视，楚老师很平静的说，魏冉姐是我打着长大的，我对她比对你严多了。

糖糖很吃惊的看着楚老师，十分不解的问：“你会打人？”楚老师示意她问我，我点头，不好意思的笑。她瞪了楚老师一眼，满是埋怨的说，你心真狠。一下子气氛有点尴尬，楚老师也没说话，我只好打圆场说，都是为我好，要不我说不定连大学都考不上。

聊了很多生活的事儿，他一直在教我该怎么工作，怎么在工作中与人相处，仿佛一下子又回到了他教着我的那个年代。不知不觉中我们两个竟然分享了三瓶红酒，竟然没有一丝醉意，也许是酒逢知己千杯少吧！

后天离京，不知道何时再相见。
这次见面，聊了很多，也感悟了不少，很多东西比事业更加重要，也许有一天，我会坚定的回国，留下来。

很久没有来贴吧，其实这一年多来，和楚老师之间发生了很多故事，说是很多，可是回头想想，竟好像没有什么可以写成故事写成文章的，都是生活上的琐碎小事。

从2012年的冬天开始，我们的关系好像越来越近，尤其是在去年春夏的时候，正赶上公司有在国内的项目，回国的次数比较多，和他的接触也多了起来。那半年间，几乎每天都会电话联系，在北京的时候，只要我们都有空，楚老师都会开车去家里接我，带我爬爬山，吃点小吃，或者不去什么地方，只是把我带到学校，去他办公室里聊聊天。

我们一起走在街上，或学校里，总有人问，你女儿啊？他就很自然的答，嗯，大女儿。

这些年，他好像变了好多。阿姨的离开，他的升职，让他变得和以前太不一样，他变得现实，势力，说虚伪的话，做用手段的事，变得越来越像当年他口中说看不惯的那些人。

可是，他又仿佛没变，他会不顾自己穿着一身体面地西装，挤在一群学生中间给我买他口中“脏的要命”的各种小吃；他会帮我拎着我巨重的双肩包，也不顾身边的其他老师说他真惯孩子；他会在看见我抽烟的那一瞬间突然变得严厉，一巴掌扇上来；他会在儿童节的时候给我远隔千山万水寄来儿童节礼物……

后来回国的机会少了，他又结了婚，找了一个比我大不了几岁的妻子。

她总是吃我的醋，于是我也和楚再不怎么联系。可在一起吃饭的时候，楚还是会和她介绍说我是他的干女儿，说我，她和糖糖，是此时他生命中最重要的三个女人。

我也在美国和相恋四年多的男友注册结婚，算是真的长大成人了吧！

故事很多，不知道从何说起，先说这些吧，有时间，会慢慢道来。

从很久以前就开始看“知乎”。那天突然在上面看到一个提问
“从小动辄挨打被骂的孩子长大后会有什么心理问题吗？”


虽深知自己并不是动辄挨打的孩子，只有楚打过我，只有那一年，而且他打我也从不是毫无缘由，但还是点进去看。里面的回复大多都是写爱父母打的，那些心理我不曾体会，而楚的打和罚，除了真的让我学会了很多做人道理之外，对我的影响也远没有在其他人面前自卑，压抑，或者薄情寡义什么的，更没有到扭曲了我的人生观和价值观的地步，所以其实没什么共鸣。刚想关了的时候，看到了一个人的回复，竟好像看到了楚面前的自己。


摘抄几句她回复中我感到有共鸣的部分：


“我是一个女孩，我的父母不打我，在童年里三天两头揍我的是比我大三岁的哥哥。他打我是突如其来的，频繁的，而且都是打耳光。小时候就不说了，他最后一次打我是在十六岁的时候，当着很多人的面劈头盖脸的一个耳光。当时我惊呆了。那时候我想，他真的不喜欢我。他对我的影响之大，乃至于14岁就离开家没有和他一起生活的我，只要在线上随便骂我一顿，也会哭上好几天，并且因此做出重大的决定。他身边的人都觉得他非常非常的爱我。因为他不停地说起我的事，赞扬我的成绩，个性，各个方面，并且一直在忏悔小时候对我做过的事。我也问他要这要那，像一个普通的妹妹可以对哥哥做的事情。但是在我内心深处，仍然觉得他并不喜欢我。如果我做出让他丢脸的事，他还是会向别人帮我撒个谎，以我为耻的。“


楚教育我的方式，没有太多的影响到我的人生观和我对其他人的态度。但是，却真的在极大程度上导致了我面对他的时候永远无法像我和其他人一样正常交往。


当然，给我带来的大部分影响是正面的，毕竟他打我，除了少数的几次我觉得很莫名其妙小题大做之外，大多数都是真的在为我好并且教给我人生的道理。但这里主要说心理问题，所以先抛开正面的不谈。那一年的经历，让我和他相处的时候有几个真的难以抹去的心理阴影：


首先：在我内心深处，仍然觉得他并不喜欢我，甚至讨厌我。
第二：在他面前我没有安全感。如那个回帖的网友说的，如果我做出让他丢脸的事，他还是会向别人帮我撒个谎，以我为耻的。而且我不知道他有时候对我的好，是因为他真的喜欢我，还是因为用得到我。
第三，直到现在，哪怕他随便骂我一句，我都会难过好久，都会不停地想这件事儿。
第四，他抬手，我的第一反应永远是躲，哪怕至今他已经十多个年头没有打过我了。


我也试着分析这种状态的来源。觉得有俩原因，而最大的原因恐怕不是因为挨打。


第一个原因，是因为他对我的严厉。不知道别人对疼痛是什么态度，我真的是怕，抗拒。一板子下来就一片青紫的感觉，那一年我也没有适应，还是怕，想逃避。


第二个原因，是我认为最大的原因，就是他态度的变化。他突然间的冷漠，比疼痛来的更加凛冽。以至于时至今日我也不知道他会不会有一天突然就在我的世界消失。而当年他那么笃定地说我是他最宠爱的孩子之后毫无征兆的冷漠和疏远，让我不敢相信他现在任何一句表扬我或者肯定我们之间感情的话，因为我曾那么毫无怀疑的坚信着他的每句话，然后他用他的行动狠狠地给我上了一课。之后，我与他之间，再无信任可言，或者说是单方面的，我对他，再也不敢信。


写这个帖的目的不是求安慰，也不是求解决办法，因为我也知道，这种阴影一旦形成，不是任何人任何办法可以一朝一夕解决得了的，甚至百分之九十以上的可能是一辈子都不可能解决的。我只是写出来，理性的分析一下，跟大家分享一下~~

@你好未来爱世界第一次艾特人，这样对吧？
你的回复我当然耐心看完了，有好多地方咱们很像，是很有共鸣吧！
说起优秀，其实什么才算是优秀呢？也许在在乎的人面前，永远都觉得自己不够好，就像在楚面前，不管多大不管有多少成就，好像都会瞬间消失，只剩下当年那个单纯简单的孩子。

比起楚老师，你的老师细心太多了！连你的饮食都会照顾的到，这是楚肯定做不到的事情，也不会在乎的事情呢！之所以她不会用这种方式来管你，不是因为她觉得你不值得。从你的回复我都看得出来，你一定是个敏感心细的乖孩子，而不像我一样大大咧咧，男孩儿一般的性格。老师肯定是用心呵护着你，怕你受伤害，怕你太敏感才不这样的。

冷漠时期……爱莫能助。楚也说过，他当时是各种办法用尽了，觉得冷处理也是一种办法。我还真选修过教育心理学，也知道这种做法，可是还是免不了的伤心。不过从科学的角度讲，哈哈，也不科学啦，只是你的老师也可能确实当时课本学的太好了，想以此激励你好好学习。

打电话嘛~~是楚几乎从来不给我回短信啊。。而且我们那个年代没有微信这么先进的东西，甚至连无线上网都没这么普及，所以保留传统方式而已啦~~你要是喜欢这种方式，可以主动打给她啊！

昨天和一个吧里的小朋友聊天，她问我，怎么能分得出来怕他和在乎他哪个更多一点呢？我发现自己以前好像真的没想过这个问题，昨天想了想我和楚。我想，所谓在乎，大概就是在挨打到特别疼的时候，最想对他说的不是别打了，而是忍着疼，却仍然想跟他说句对不起。是在他问疼不疼了的时候，虽然连坐下都不敢，却因为怕他担心愧疚而对他笑笑说没事儿，不疼。

总有人在qq里问，我和楚老师现在怎么样了。
谢谢大家关心。近十年前的一篇帖子，至今还有人在关心着，何其有幸
我过得不错，楚老师过得也不错，我俩之间，也算是细水长流着。
这些年我长大，我成家立业，我长成了他当初的年纪。
这些年再回想那些日子，对他有过感谢，有过气愤，有过埋怨，也慢慢归于理解。
想当年以为他成熟稳重，无所不能，几乎代替了我心中父亲的形象。
现在想来，当年的他，也只不过是一个大孩子。
我早已不赞成他打我的那些做法，却也恨不起来。
说来也怪，当年那么刻骨铭心的事情，我现在几乎都想不起来了，他的好，他的严厉，他的种种，都随着时间的流逝消失在记忆里，只是有时候某个瞬间，似乎往事能又涌上心头。


每次回国，习惯了和他吃个饭，以前总是去饭店，现在更习惯于去他家。一起去买菜，一起做饭，然后喝几杯酒，聊几个小时的天。
不再聊从前，天南海北的聊，时间也就嗖嗖的过。
从心里想呢，我大概是不喜欢现在的楚的。在我心里，他一直是一个父亲一般的形象，一个良师的形象。
可现实不是小说，人到中年，他也没能免俗。
他开始谈钱，谈权，谈人情世故，谈怎么和不同的人周旋。
我总觉得他这几年有些不得志，谈起工作来很多价值观也与我的不再一样。
我长大了，工作至今也好几年，对很多事情有了和以前不同的看法，自认为三观还算正。
有一次他问我，小时候我说什么，你总有那么多道理等着和我争辩，怎么现在我说什么你都说对了？
我看着他，扯出一点勉强的笑，却没说话。
以前去争，是因为真理越辩越明，是因为你觉得你能改变我。可是，现在，该改变的是你了，而我，觉得我无能为力。


除此之外，我俩算是还不错，十几年的感情，算是像亲人一样。
到他家里我不会拘束，可以翻翻冰箱，可以下厨做饭，可以困了就躺在床上睡一觉。
我认识他的家人，他的夫人，他夫人的家人。
他请家里亲戚的孩子吃饭，如果我在北京，也会叫我一起。
他不再严厉，不再说我这不好那不好，更不会再挥手打下来。
我也不再怕他，也不会担心哪里做的不好会不会让他失望。




关于那一年以及那一年之后我为他做的很多事，我看了琅琊榜，觉得景睿说得话很能代表我的心情：
"我曾经因为你这么做，非常难过。可是我毕竟已经不再是一个自以为是的孩子了，我明白，凡是人总有取舍，你取了你认为重要的东西，舍弃了我，这只是你的选择而已。若是我，因为没有被选择，就心生怨恨，那这世间，岂不是有太多不可原谅之处。毕竟谁也没有责任要以我为先、以我为重，无论我如何希望也不能强求。我之所以这么待你，是因为我愿意。若能以此换回同样的诚心，固然可喜。若是没有，我也没有什么可后悔的。"

又是好久没上贴吧，我和楚老师之间发生了一些事情，已经不再联系了。
说不上有多难过，只是有些遗憾，毕竟近
二十年的感情，没有想过可以走这么远，却也没有想过会失去。
再看帖子觉得有些唏嘘，希望大家都能且行且珍惜。