他姐姐和妹妹都联系我，和我说声对不起，要我照顾好自己，是他伤害了我，她们说以前的时候他就欺负他们，她们都让着他。他妹妹说我心里一定很绝望，要不然不会有孩子了还会这么决然带着孩子离了婚，我不知道这段婚姻维持的意义，他父母所谓的对我好，也不过是讨好，因为觉得有利用价值，如果没有利用价值变脸很快，哪怕是离婚后我有那么一丝丝后悔是不是该多给他一次机会，可是一次又一次的的绝望已经够多了，我已经彻底死心，哪怕离婚后，他说离婚后他想的是有多少损失，我害他丢了工作，少赚了几十万，真是搞笑，明明他害了我，到头来他什么脏水都往我身上泼，哪怕是领离婚证，他算计的是损失了路费，请了两天假损失多少钱，办理离婚证的工作人员说，婚都离了，你还在这里算这些。真是特别搞笑。

对这个男人我是越看越绝望，终于心死如灰，等着领离婚证的时候，我一直走，看着曾经那些路，去年的时候我们曾经一次又一次走过哪些路，他开着车或者吃饭后骑着摩托带我逛，曾经我以为他变了，他不再是以前那样，所有的一切的一切都从我们再次出去工作那一刻改变，找工作就因为我不愿意和他一起工作，也不愿意介绍他去我面试的公司，他莫名其妙发脾气说我以后有钱了肯定和你离婚，那一刻我特别寒心，以前所有的一切不过在父母面前的逢场作戏，不过一个莫名其妙的事情就和我提离婚。

想起过去的一切我终于想明白，所有的一切他只为自己，他一直口口声声说他爱我，离婚后他还说他一直爱我，是我不要他了，抛弃了他，他心里恨我。他心里永远都只有自己，永远都只有自己，哪怕任何人他都不在乎。纵然我改变了他很多，从认识到结婚到现在离婚，他一点点再变，可依旧不变的是骨子里的自私，这一点永远变不了，永远都想着利用别人。

有时候我想想，哪怕是有一点好一点，也许我们能继续，可是我找不到一个理由继续，也许脾气好点，也许勤快点，也许没那么扣。生完孩子，两次出门，两次打架，我抱着孩子拉着他，我有多无助，实在找不到人，怕出什么事情，打电话要他爸找他，他爸第一个数落我不该让他出门，第一次我忍了，第二次差点伤到我女儿，他还追着去打架，我一个人抱着女儿到处找他，找不到打电话给他爸，要他爸叫住他，他爸第一个又开始数落我不该让他出门，要他赶紧回来，我当时特别愤怒，对他爸发火了，也让他回去了，当即提了离婚，也和父母说了，那一刻我下定了决心离婚，也就是那一刻我不再犹豫。

如果没有涉及到关键事情，永远看不清一个人，以前总把一个人想的太简单，而我却忘了，他是我前所未有见过的，根本不是一个正常人，我以为他是正常的，我带他看过精神科医生他妹妹带他看过心里医生都说他正常，可是三观扭曲非常人能理解，每天从嘴里说出的话让所有人躲着他，他自己能意识到自己有问题，可他还是如此固执，离婚的时候他说我变了，以前我是一个单纯乐观的女孩，现在变成这么暴躁易怒，他说对不起，是男人不好才会导致女人变得暴躁，也许离开他我会过得好些，我会遇见合适的人。我想起当初我和他结婚的原因是他本性并不坏，我知道最终他也不会做出伤害我的事情，我妈妈一直担心我和他离婚他会打我，我知道他不会，哪怕他三观不正，但是害人之心肯定没有，也有正常思维，知道什么事情是违法的，他肯定不会做这种危险事情。他给人的第一影响都很好，所以每次出门别人第一面都是对他称赞，可相处下来发现他扭曲的三观都远远躲着他。他以前也说过他认识这么多女生刚开始很多对他有好感，可是最后都躲着他远远的，一个极度自私的人带给人的痛苦太大了。他自己痛苦，还要把这种痛苦加在他人身上。确实离婚他从来没有实际真正想过，那一刻是气话，他以前一直说我们一定要白头偕老，可是偏执的人带给你的痛苦太大了，骨子里的自私。他爸妈妹妹觉得也许过两三年他会好起来，想着拆迁有钱了他肯定会好些，根本就不会变，只要他正常点，生活本来很好过，他硬是把一手好牌打得稀烂。纵然再好的牌也被他一点一点作没了。

我一直在想我离婚是不是有些草率，但是我努力尝试过，希望他能有一点儿改变，可是没有用，哪怕是领离婚证的那一刻我在想我是不是该多给他一次机会，可是没有，他只是说他已经和他说过三次，求过三次，给过我选择，就是各过各的，他每月给一点抚养费，只要维持夫妻名义即可，可是我还是没有答应，想想他说出的那些话，还有每次给钱最好一点点拿过去自己用，本身没多少，最后全赖我身上说我把他钱全用了，还对我进行人身攻击，攻击我家人，我想了想我宁愿一毛钱也不要，那一点钱不过我一两天的工资而已，为什么为了那点钱受那种委屈与侮辱，结束点这一切，也结束了他继续侮辱我。

今天才告诉我妈离婚证领了了，我妈说领了挺好的，我看他也是没有一点好，你呆哪里也是受罪。

唯一有些犹豫的时候是别人说我女儿爸爸不要他的时候，我特别心痛，他说以后要我告诉女儿不是他不要她了，是我硬要和他离婚，我实在想不到一个不离婚的理由，离婚以后至少以后不用受罪了。

闺女有了，结不结婚就无所谓了，以后只要好好工作，过好自己即可。

经历这么多，所有的一切都结束，一切又回到原点，不过多了个可爱的小闺女，长得萌萌的。以后就带着闺女过，关键这个男人一无是处，哪怕有一点儿好的，又懒又扣脾气又差又自私，还有暴力倾向，打完我过后还毫不反悔，心眼比针都小。

昨天他妹妹和我聊了很多，她一直安慰我不要生气难过，他知道他哥哥问题很大，再这样下去无人忍受，她想问问医生怎么办，让我想想他是个病人我就不要生气难过了。她妹妹说从小她爸妈就偏心，不让他哥做事，她和她姐姐做，他爸自己心里敏感偏激，一回家觉得家里穷别人看不起他，回来就打她妈，他哥哥要是不努力也拼命打他哥，要他哥给他争气，什么事情都严加看管，不太管她和她姐姐，当他们是个丫鬟一样，严重重男轻女。结果把他哥逼成这样，从小惯着他，他特别自私，以前也是这样对待他。她在国内的时候性格也有些问题，比较好强，那时候天天和她老公吵架，后来去国外远离他哥，远离他父母，信了基督教后来就好。以前受他哥影响，现在远离他们就好了。

经历这么多，我发现一个人的家庭环境对一个人的成长起至关重要的作用。年初他爸现在已经离开家去了深圳打工，他爸一辈子没出过门，他们觉得他爸给他的影响太深了，是为了支开他。记得去年每次回去他爸都黑着脸，把钱看得特别重。他妹妹也意识到怕他爸妈教坏了他儿子，她说她想让他哥把他儿子过继给他，长大了再还给他，我说他把儿子看得比啥都重要，肯定不愿意。因为她也发现他儿子智商并不高，我说我也发现了，很多东西教都教不会，智商随他妈，智商比较普通，长得像他妈，智商也随他妈，怕是脾气性格像他爸，我看以后和我闺女做兄妹，只有拖累欺负我闺女的份，到时候又出来一个他，智商还不行，他只是智商还比较高还有能力。我现在无法理解居然还有如此重男轻女，封建迷信的人，他爸妈依旧封建迷信，他也如此，他虽然一直强调他也很喜欢我闺女，长得萌萌的，特别可爱，其实最关键目地是为了他儿子有个亲人，他说这样他儿子就有个亲人，骨子里的封建和迷信让人无法忍受。他爸妈把他看得比什么都重，所以对我也很好，就是为了他。

他说的一句话就是你养你女儿，我养我女儿，我离婚后回复他现在如你所愿，我养我女儿，你养你儿子，她不再是你女儿了，协议已经签好，女儿抚养权归我所有，已经有法律效力。上周五去领离婚证，写了好多好多，哪天很奇怪全部是离婚的，没有一个来领结婚证，我记得上次我们领结婚证就是同一个地方，可是哪天全是离婚，一个又一个，很多人离，忙都忙不过来，领结婚证哪天我们去没有一个人，就我们领结婚证，可能快下班了吧，所以没啥人，现在离婚比结婚还多吗，哪天没有人结婚，都是离婚的。

他就觉得女儿是我的，儿子才是他的，虽然他早已经不敢说，因为刚生孩子的时候他天天在耳边念，怎么变成女孩了，明明都说是男孩的，念了几天。我实在怒了回他一句啥，他就改口了，说女儿长得很可爱，男孩女孩都一样，从此闭口不提，只要我说他骨子里重男轻女，他就说男女都一样，都是他的孩子，他是怕我。怕我发脾气说他。封建迷信害了他，而且他家的基因里面有偏执基因，他爸性格也是如此，只不过没有他这么严重，感觉他儿子也如此，他妈有时候也很无语，说他老公这样，他儿子也这样，他孙子也是傻乎乎的样子，都不好。

让我真正决定离婚的过了年坐高铁回去，他又和别人在高铁上打架，我去拉他差点伤了我女儿，上次出门前也是寄个快递也是和别人打架，就是觉得别人没让着他，别人没如他意，他就要打别人。我很无语，那次回去我立马告诉爸妈我要离婚，爸妈很突然，但是他们很默契地赞同我离婚，说起他过往种种，早就觉得不该嫁给他，他这人太过分了，从一开始就很过分，后来爸妈坚决支持我离婚，只要离了他不打我能离了就好。其实想想他算多坏算不了，就是极度自私自我，抠门，都是他父母从小造成的，他爸妈一直自己极度节约，对他又很大方，导致他对自己花钱很舍得，对他人极度抠门，又有罪恶感，把金钱看得极其重要，到处吹牛自己都有钱，心里极度敏感自卑，怕别人看不起他。

和他在一起给人的唯一感觉就是绝望，想到未来都是绝望恐怖，他的存在给身边的人都带来痛苦，他父母因为他而痛苦，他自己痛苦，偏执型人格障碍是具有遗传性的，他妹，他爸妈希望我带他走，让他脱离原来的环境，他以前一直说他想离开，实际上他念念不忘哪里，我说如果你以前没有结过婚没有小孩，也许我们还有可能磨合，但是你有孩子我们之间不可能，你永远觉得你父母和你儿子才和你是一家人，我和女儿永远是外人。

他居然同意把他儿子给他妹妹，他说给他妹妹去美国养，这样挺好，接受美国教育，他爸妈也养不好。我挺意外。

特别反感，还是断绝任何来往，极度反感，还好离婚了，要不然和个噩梦一样。不断绝任何往来，依旧像个噩梦一样还存在，本来离婚他不愿意出一毛钱抚养费，我们也没有必要有任何往来了。我妈说他出抚养费吗，我说没离婚都不愿意出，离婚更加不愿意，不找你要就不错了，我妈说离了就好，不出就算了，就自己吃点亏，只要不和他纠缠不清就好了。妈妈再三强调我不要再心软了，都离婚了，是正确的选择。

今天他居然差点晕倒，被送医院，又是胃炎，检查一通说没问题要去消化科检查，生活习惯异常，呵呵，去年我生孩子也是，我坐月子，他没吃啥，他妈的黑暗料理吃不下，结果最后脸色苍白，没有任何力气。他妈虽然人好，但是扣得有点傻，宁愿把一家人身体扣垮了，也舍不得花一毛钱，最喜欢做黑暗料理，把东西放烂了再吃。也就我我去舍得买些排骨买些鸡肉，这些都是多么平时的菜，有时候想想他爸妈确实特别无能，特别扣，什么都舍不得买，再小的东西也都得他去买，一点基本生活能力都没有，把生活过得一团糟，他爸妈什么事情都等着他去办，哪怕是再便宜的都舍不得出钱，久了也让人很无语，他妈妈什么事情都会搞能搞砸，煮个粥都能煮出意外来，我也受不了，只是我不说，我就自己搞。

感觉他家就一团糟，他们一家人常年不是这病就是那病，我们家都是常年不怎么感冒。生活习惯不好，舍不得吃把日子过得一团糟，他妈最喜欢喂他儿子吃馒头和白粥，还觉得吃这个就挺好了，他儿子长得面黄肌瘦，也就吃些垃圾食品，他妈又做的难吃，总喂点馒头白粥，人都有点傻傻的。