我曾弄丢过一些人，在生命的每一阶段，如果更为准确的去讲，我一直在不同的阶段被不同的人丢弃，因为找不见相似的频率，我挤不进他们的圈子，更走不进他们的世界。
物质世界很大，所遇之人相貌类型很多，可精神世界很小，所历之情却异常相似。我陷进去了，陷入了一个名为感情的怪圈，它似400米长的跑道，每一段感情兜兜转转或长或短竭尽全力精疲力竭，最后总会回到起点，回到--0。
洋洋洒洒二十几年，如浮萍无根随波游荡，间遇春杨柳、洁玉石或枯树枝，有所停留，然终被带走。
我只是想发个帖子，偶尔写一些东西，更多的是回忆，虽然我记性不好。不求有人读，但不被删，但求偶然打开看看，有个慰籍。

［写在前面］断断续续的讲三个人吧，分三段。其实不止这三人，只是她们于我而言，有很大的教导和指引意义。lz研党比较忙，抽空会写，尽量不坑，内容多偏个人思忆，偏精神享受，啪啪的有但不会通篇，精神合拍即阅，觉得不爽不合口味可以绕开，一切随缘］

（一）如果不是你，我可能书都没得念

我一直觉得，我的性别是个意外，本应该是个男孩儿，估计在出身的瞬间按错了选项，造就了女儿身。

打小就皮，男孩子个性，怂皮怂皮的那种，典型的欺软怕硬，当别家女娃过家家洋娃娃的时候，我正背着枪挑着棍满院子追鸡，皮到曾把我姐打上叔还不消停，要用棍子捅人家下来，皮这件事，向来认真。

个性顽固又太强，亲戚见面总和我妈讲，你家这娃机灵着呢，就是不好好念书，唉。末尾总带一两感叹词。

是啊，我吃硬不吃软，单属核桃，得捣着吃，恰巧我家从不兴打孩子这一套，因而二十几年来也没怎么挨过揍，直到，遇见她开始。

她是我的高中代课老师，教生物。于她，对我的意义是很重大的，以至于我往后选择的道路几乎都与这个专业有关。尽管，有些人的出现，只是为你做一些指导，而后转身离开。
高中是个值得奋斗的时段，在最值得奋斗的年纪我反其道而行，选择了安逸。孤僻，冲动，悲观，心思沉重，能哭，两极分化，固执，人格分裂。这些词是我初高中同学用来形容我的，挺到位的。高中前两年，我特别人来疯，但我不爱打架，只爱捣乱，属可教化的祸害类。偏科，厌烦物理英语，钟爱数学，次爱生物化学。

她是大学刚毕业的小姑娘，我是她带的第一届学生，她身形柔弱，矮我半头，人很温柔。我和她很少交集，从什么时候触开心绪呢，应该是高三开初吧。
高三，是焦虑、压迫、紧张、积极向上、奋力向前的代名词，有人迎难而上，有人心虚逃避。刚开学的晚自习很安静，偶尔有请教问题的声音，她的自习。如此无聊枯燥的夜晚，我坐不住，抬头望她被尖子生们包围，有滋有味的讲题。我在后排，一矮身，偷偷从后门蹿出去。

一溜小跑上最高层，开一个空教室门，灯一关门一锁，走到窗边开一丝窗缝，搬张桌子怼窗边，坐上去，透过透明的窗玻璃望向校门外，位于郊区的学校周围，只伴有荒地杂草枯树以及，朦胧的路灯和车水马龙。盘腿坐在那儿，风挤进缝隙吹散我刘海，定定的看着团团泛黄的路灯、车流划过的夜灯、远山上的闪灯，听着下面传上的嬉闹和鸣笛，而自己身边包围着黑暗，与这些有关却又无关。这个时候，是我觉得最惬意的时刻，以至于告别高中多年仍记得那种心境和感觉。
大约坐上一个小时，我就偷偷溜了回去，在矮身进门的那一刻…啧，栽了栽了，哎，她微笑着站在我面前，看我尴尬的姿势。我不好意思的站起来笑笑，寻思编谎过关，她一笑，抬手向我，我以为要打我，身子一激灵，她的手放在了我的头上，笑着轻轻拍了拍，说，溜达了一会儿心情好些了吧，坐回去吧。全程在笑，把我懵的。这是第一次。


(待续......)

自第一次被她逮到，便对她很有好感，学起生物来也用功了很多，为了看她笑，我努力把生物分提上去，会问题，会跑办公室。我一度以为会这样一直到毕业，她也会温柔到我毕业，直到我真正惹了她那次以后……

某个上午，语文课上的心烦意乱，借口厕所跑到她办公室，她在批作业，抬头看我一眼，
“没课？”
“有呢”
“什么课？”
“语文”
“语文？”抬头看我，“语文课你跑出来干嘛？你还是个语文课代表”推了下眼镜。
“我说我上厕所，就跑出来了”我低头。
“上厕所上我这儿了？我这儿是厕所啊？”她翻了翻白眼。
“我不想上课，就跑出来了，不想上语文”
“回去，听见没？回去上课，不准翘课，你都高三了你知道么？别人都在教室里埋头学习，你每天在干嘛？踏实点儿学哇，不考大学了？”她语气有些责备。
“我不想回去上课么，语文老师讲的又不好，每天就拿本答案搁那儿念啊念的，能学成个啥？”我撇嘴不屑。
“去上课！”她突然提高声音。
“……”
“听见没？去上课！去上语文课！把你的课上完，该做的做完，去！”她怒了。
“……”
“你说话，你说，你回不回去？你走不走？”
她很生气，幸亏办公室当时没别的老师。
“不吱声？”翘着的二郎腿抬起，踢我一脚，我吓到了，憋着没敢吱声。

一脚，两脚，三脚，一下比一下用力。我心慌慌的，不敢说话也不敢躲。她一下子站起来了，吼我“你不走是吧？行，你不走，我走！”说完摔下手里的笔，绕过我出了办公室。我怕的眼泪都快出来了，忙追出去。
“老师～”我拉她胳膊。
“别叫我老师，我没你这种学生，松开”她甩开我手。
“别别别，老师～老师啊！姐，姐你不要生气，我错了，我不应该这么任性的，我听话，回去上课”我双手抱住她胳膊，弓着身眼泪汪汪的求她，从没见过这样的她。

她站定，“知道错了？”
“嗯，姐，我知道错了”
甩开我，“那你回，往前走”
我往前走了两步，又犹犹豫豫的停下来转身看她。
她气极，大步流星往前走，噌噌下楼，往我教室走去，我立马就追。到教室门口，她站着看我，
“敲门，喊报告，进去上课”
我看了看她，又看了看教室门，满脸苦大仇深。她重重的呼口气，走到门前作出了个要敲门的姿势，
“怎么？我替你敲？你可想好，我敲，门开了，面对你语文老师和一班的同学，你不尴尬？”她挑眉发问。
“……”再一次沉默。
她不再犹豫，伸手向前，在快敲的最后一瞬，我低低的喊“别别别！”她停手，看我。
“我…我自己来”我低头不敢看她，她闪开身，我上前轻轻敲门，在语文老师开门的一刹那，她躲在了拐角处。

我喊报告进去，转身关门的间隙，我看见拐角里的她在笑。心里带着几许异样感觉，关上门，隔开了内外两个空间。

那段日子，天高云阔，温润宜人。当时的我多想就这样止步不前，一直这样快乐着。
自见识过她生气之后，我收敛了一段时间，继续学数学学生物，继续偏科，继续跑她办公室问题。可是人的心呐，伏时静如止水，起时动如浪涌，如果思念可以抑制，那谁都不会辛苦。

一个热气腾腾的上午，第二节课刚下，我一路奔到三楼她的办公室，刚进门便忍不住放缓了脚步，办公室的老师大多都跟班或溜达去了，余她趴在桌上小睡，我蹑手蹑脚走上前，默默端详，觉着她挨的窗有风，就脱下外套轻轻盖在她身上，但还是惊醒了她。

她睡眼朦胧的抬头看我，戴了眼镜，
“你怎么来了？下课了吧，怎么不出去跑操？”
“嗯，刚下课，我上来看看你。”
“看我干嘛？怕我丢了还是怕我被人拐了呢”她笑，我也笑。
“也没啥，就过来溜两圈儿”
“那下去跑操，不是还查人呢么，你不怕被抓？”她坐直了身子。
“无所谓的，抓不抓都行，我不想跑，热死呀”，我嘴嘟囔着。
“你这个孩子怎么这么任性呢？不想干就不干？学校你开的啊，都随你来？”无语的白我一眼，“懒得说你，不想去是吧，那儿，看见没，有一份生物卷子，不想去跑操那就给我站在这里把这卷子做了，我睡醒了看”，她打个哈欠。

“啊？”我一惊，拿的卷子看，“这样不好吧，里面好多没学呢”
“做我讲过的，能做多少做多少，闭嘴别说话，不会做书在旁边自己翻，我再睡会儿别打扰我”说完她就转头趴下不理我了。
我撇撇嘴，能咋，做呗，自己作死要跑上来的，这怪谁，边做边看她。
大约课间操快结束的时候，她醒了，我慌的一批，做是做了，可怎么做的我心里有数啊，正犹豫着，她一把扯过我卷子开始检查，
“嗯，做的不少，正确率也还行，你这基础这么扎实？选项不做分析选出来了，计算题是算出来的？”指着两道题，她质疑的问我。
“呃…对啊，就…觉得对就选了”心虚死了。
“凭直觉啊？那有这本事你高考也靠直觉去考！这是你自己做的吗？你好好听课了么？这两道的知识点我讲了么？”语气加重，声调抬高。
“我……”，oh on！超纲题没看出来
“说吧，怎么做的，自己坦白还是让我动手”她向后靠着椅背，跷二郎腿。

突然发现回忆起来记得的还不少，挺细的，打字时总觉得场景活灵活现，我记性不好，一度以为我都给忘记了，没想到啊。第一次发帖，也没想到打字也累细致的值得回忆的场景很多，说明打字会更累

“我是看的书做的，你睡的呢，我又不敢打扰你教我，就自己琢磨的”，编吧，万事皆可编。
“是吗？”她指着那道分析题，“那你从书上把这四个选项的出处找出来吧，给我讲讲”，她看着我，嘴角勾出一丝笑意，我却觉得带了一缕狡猾。
“哎呀，这个…我……”实在没法子，仓皇的打开书，胡乱的找，那书都没预习过，搁哪儿找(눈_눈)
突然一下，手里的书不见了，抬头再看，书已经到了她手里，“怎么，找不见？刚刚不是还用它做出来的么，这会儿就忘了？七秒钟的记忆啊”，她忍不住的笑意。
猛地腿上一痛，一脚已经上来了，“挺好的啊你，嗯？翘课，翘课间操，骗人，耍滑头。怎么，这个学校放不下你的身躯了？”，抬头的一瞬又来一脚，我委委屈屈的暗自吃痛，真是脚下不留情，低着头摆一副乖乖听训的姿态，“你天天往我这儿跑，一天要见我好几次，上我的课一边听课一边给我捣乱，可以为你基础打的多扎实，就这样？自己觉得过意的去么？”又几脚补上来，把我带的往后退了几步，“把这份卷子带走，里面我讲过的，不管什么题型不管做的对错，把正确的答出来错误的分析出来计算题写出步骤，每个题考的什么知识点也列出来，用一个本子做，就这样，给不给我什么时候给我你自己看着办。回去上课。”很衬景的，上课铃响了，她把卷子丢给我就站起来拿着书和包包往兄弟班去上课了，独留我搁那儿傻站着，真是懊悔，一次不跑操付出了这么大代价，又挨打又挨罚的，真是……好开心啊😂好吧，我承认从整体上看起来我很惨，可是架不住，我开心呐～～

她说她一天能见我很多次，是的，那段日子，我像疯了一样，内心抑制不住的想见她。感情这个东西，不动弹，它就像冬眠的种子一样，没有任何萌发的能力，可一旦给了一点春的气息，它就像破土的嫩笋一样，疯狂拔高生长。我的感情像决堤的洪水猛兽，声势浩大，奔流不止，想包围她，但其实只是淹没了自己而已。

学习上，她总在教育我，希望我能重视偏科科目，能合理分配复习时间，能少乱跑好好学习，因为高考的脚步更近了，也意味着，我们离别的钟声快要想起了。
她给过我指导，给过我惩戒，虽然并不多，同时，她给我更大的感动。

又是高三狗无聊枯燥的一天，照例不想上语文课，身为课代表，当时的我和我的语文老师的关系很僵，维持一个表面而已，其实没什么原因，是因为当年太自我，喜就是喜厌就是厌，爱憎分明，我喜欢数学老师的幽默和霸气精干，爱屋及乌所以偏爱数学，不喜欢英语，厌屋及屋所以讨厌英语。我如今也很自我，也是我诸多相似经历的一大成因，扯的有点远了。

又一个闷热难耐的上午，和语文老师僵持了一会儿，借着让我去办公室放东西的时机，我溜进她办公室，她抬头见是我，无奈叹气，“又翘语文老师的课？”我不好意思的低头不做声，“你这个孩子，就是想干啥干啥，一不想上语文课就往我这儿跑，上次你老师找你还让人来我这儿找你，那你有没有替我想过呢？你这么做，我和语文老师的关系该怎么处？想过么？”她严肃正经的讲。我依旧低头不做声，只是眼泪忍着在眼眶里打转，不敢眨眼睛，她絮絮叨叨都添了几句，忽的，泪止不住的流了下来，她愣了一下，问我怎么了。
怎么了么？我也不知道怎么了，长这么大，很难理解自己的行为，我以前在家里哭的时候，妈妈就生气，就问我因为啥哭、哭啥了，我哪儿知道我哭啥，只是想哭而已，何必找那么多理由做借口，可在大人看来，无缘无故的就哭不是欠揍就是有病，这样必然会挨骂，所以后来，我就不在家里哭了，实在忍不住就跑厕所或躲被子里，张开嘴巴，低低的不出声的抽泣，嘶吼流泪，嘶吼谁？可能是自己吧，我不懂。

我只是，想她，所以见她，见她想哭，所以哭，仅此而已，没有理由。

她默默的看着我哭，间或问两句怎么了，后来索性不问，偶尔递给我几张纸，当时那个场景，不太想描述，当时的我和我的表现，实在不够体面。后来我总结出，在我记忆深刻的场景里，我总是不那么体面。就这样，当我自上而下里里外外收拾打扮的好好的时候，总发生不了你开怀的事，而当我足够狼狈的时候，美好的事物总要发生。事物很美好，可总让我尴尬。

我默默抽泣了好久好久，她静静看了我好久好久，最后一节课下，老师们要去食堂吃饭。她说，走，我带你吃饭去。我又呆住了，好吧，如此难得，跟上吧。到了食堂，她问我吃啥，我说你吃啥我吃啥吧。我实在不知道怎么说，深入的人际交往总令我束手无措。她不语，各类样试来了一份，其实根本吃不了。我们坐下开吃，吃的过程也不叙述了，太拘束太不体面了。我擅长稳定的生活在给自己建造的世界里，我出不去，别人进不来，年岁在长，可与人交往能力像白纸，泛泛尚可，若深入，就很容易惶恐。

吃的很撑，可还剩下一些，我又不好意思不吃，强撑着，她说，不想吃就倒了吧，当时我隐约觉得她也很尴尬，虽然我没有说什么，但我的行为一再强迫她去做并不开心的事。

过往的好多年至如今，我仍很欢喜一个人的感觉，独自吃饭独自坐车回家独自上自习，这使我轻松，尽管很多时候看别人出双入对三人成群，会有别样的感受，可为了不给自己添压力不给他人添麻烦，我宁可不这样做，只是，恰当的生活里，谁也缺不了说话的人呀，奈何。
（今天先更到这里吧，待续……）

我们吃完饭，就准备着往出走，尴尬的是在门口遇见同来吃饭的语文老师，一瞬间尴尬爆棚，毕竟……我是翘的语文课呀，仨人都有一点不自然，我赶紧低下头认错，语文老师笑着摸摸我的头说，没事，知道你们这个阶段压力很大，适当放松放松也行，然后就离开了。
独留我和她二人慢慢往回走，路上她很安静，我也是，我能感觉到她有话想说，但终究忍住了，我把她送到教室宿舍楼门口，目送她进去，在楼外沉默站了很久。

在高三压力巨大的日子里，我的行为其实很出格也很疯狂，人很容易受情绪影响，要么掌控情绪成为自律的主人，要么被情绪掌控成为放纵的奴隶，我是后者，以前是，现在也是，很渴望未来不是。

因为心中有棵想念的种子在努力抽芽，我曾为见她，可以翘课可以逃自习，曾为了得到她的关注，努力学生物提高分数、用力过猛的在课堂上捣乱，课上我也没少挨揍，我周遭的同学不理解我的行为，她周遭的老师也都认得了我。

高三的日子像是充足电的小马达，动起来飞快，过一天少一天，高三党的我们，终究熬到了决战的时刻。每年临近这个时候，学校都会开办校运会，她们年轻的新老师被安排做跑步比赛的裁判组，那时学校对我们管的就不严了，同学们可以班里自学也可以出来看。六月天的校运会，我在她旁边陪了三天，太阳很毒天气很闷，她在计表我在打伞，其实这是一个很累的事情，我的胳膊到后来酸软麻木，手上已经没劲了。我的同学见了就问我，别人都在教室里学习，你天天跑过去给人打个伞干嘛啊，又没什么用，你看你把自己晒得，我只是笑了笑。那几天心烦，快考试是一个原因，再一个就是，我之后可能就不会再见到她了。

运动会结束的也很快，最后一天下午，太阳很毒，打伞比较累，让她拿一下，我活动一下胳膊，她问我怎么了，我说没事，就是撑伞的胳膊酸疼，她有些沉默的看我，眼里挂着心疼和无奈。三天里，很多老师都羡慕她，坐在那里计时，渴了有水热了有伞有人照顾陪着，偶尔有事还有人替，我满打满算的陪了三天，同回宿舍同来工作，尽管运动会结束后我晒得脸都黑了，但是没有后悔，我与她一同做过一些事情，在某些事情上我能帮上她就可以了，在他人看来可能很不值，只是，自己不那么认为就好了。

写到这里，关于她的故事就快要结尾了，最后这一点，也恰恰是我不太想写的一部分，明媚而忧伤。


高考如期而至，考前最后一点时间，学校开明，放任我们在校园里玩闹，和老师同学们拍合照，我们穿着统一定制的班服，在教室后面展开班旗，或一对对情侣拍照或同宿舍朋友们拍照等等，大家还请来各科老师，一同留下纪念。当然，我找了她。

考前的几天，惯例要拍班级合照，各班整队等待，各科老师们也晃悠在操场上，好多学生拉着他们拍照，我拉住了她想合一张，她在身旁等了挺久，可惜我手机不给力，她有些恼，问我是不想和她拍么？带着些气被其他班的人生生拉走了，我一贯沉默。

高考前能留校的最后两天，我们举办的类似鼓舞士气的大会，在操场，具体忘了，那天同学们许下了八年之约，把想成为的自己写成纸汇在一起放在盒子里埋起来、给老师们送了鲜花。

散了以后，有些老师拿不了就把花给了学生，我也有，同学们追逐打闹，期间我又要到了几支花，很香，那天我们就可以离校了，我准备走的时候，校园里学生已经不多了。


慢慢往回走，忽然迎面走来了她，我好开心，以为她已经回去了，她走到我面前问我，“我看你们班的人走的差不多了，你怎么还没回呢？”
我笑，“因为在等你了呀”，胡扯上两句，果然她嘟嘟嘴翻了个白眼。
“快回吧，马上要考试了，要加油，考完你就解放了”，她笑。
我有些沉默，解放么？似乎也没那么期待，
“诶，那个，姐，你看我的花儿好看么？”，我低头瞅到手中的花，忽然有了想法。
“嗯，好看，又拿的人家哪个老师的。”
“那如果觉得好看，把它们送给你好不好？好看的人值得拿好看的东西～”，我哈哈笑，她也笑，
“小屁孩儿，油嘴滑舌的，是不又欠揍了”。
“送给你吧，姐，你收下好不嘛～嗯～～”，我撒开了娇_(:з」∠)_
“行吧，唉，你给了我，我拿着也怪费劲的”嘴里嫌弃着，手上接了过去，“行了，我也走呀，要赶车，你快回吧，别一个人胡思乱想的乱跑，乖”，她收拾好花，错过我准备回宿舍，在错身的一瞬间，我拉住了她的胳膊，
“姐……”，
“嗯？”，转身看我，
“姐…我…我喜欢你…我可喜欢你了”羞得我把目光转向别处，不敢直视她，因为我不知道，这话说出口之后会怎样。

空气仿佛凝结了，两人静止了一小会儿，
“我知道啊～”轻松诙谐的话从她嘴里说出来，那么自然，“早就知道了，一直知道”，她低头看花，又说“不早了，真得走了，你也快回”，轻轻挣开我的手，她往前走去，没两步回身“高考要加油啊，给自己一个不后悔的未来”，她又笑了。


那天天色渐晚，昏黄的天空下她背朝太阳面向我，夕阳打的光让她整个金灿灿的，照的我眯了眯眼，暖风自我身边抚过，这一切，都是那么美好。

还是等到了高考，一如既往的天公作美天气凉爽。紧张隆重的气氛围绕着每位高三学子（除了我…）

紧张的两天结束后，大家像雄鹰亮翅一样放飞自我。最后一门英语结束，我收拾好了东西由老爸带回家，在校门口碰见监考完的她和几个别班的学生，要去吃饭，我（死不要脸）跟着去了，过程不说，各位只需要知道一如既往的尴尬就好了（为什么总在和别人吃饭的时候尴尬Ծ‸Ծ）

我们分手各回各家了，回去不久，心情难以平复，我给她打了电话，其实没什么事情，只是想听她说话。

电话聊的什么内容我不记得了，因为这通电话之后造就的结果要使我记忆更深刻。只记得聊的挺久，可能是表达感情比较多吧。她要坐车，我轻轻的说，那抽空再聊好不好？她安静的没有搭话……似乎轻嗯了一声，就挂断了。

此后多年，当我输入那串号码，就再也没有打通过那个电话，她沉默着避开了我，一如我曾经沉默着站在她面前。

当时的我真的想不明白，很受打击，我不明白这是为什么？我做错了什么？她为什么要这么做。

之后我上大学，借一次公益感恩活动，我尝试着把电子贺卡发给她，没抱希望，可她竟然回我了，借此我和她聊了两句。

她说，我们不适合玩在一起，我高中毕业了，将成为一名大学生，应该去经历更好更精彩的生活，而我们，不是同一个圈子的人，她能给我安慰和鼓励，但她没办法一直陪我，不如就此断了念头，了无牵挂。她还说，好好学习好好生活，我会默默关注你，你要加油。


后来，我们几乎没有再联系过，在同一个地方，见面却很难，期间我再借活动名义看过她一次，送了礼物，带去了一串手串，是和我妈妈给我的款式差不多的，留作纪念吧，她不能陪我，那我就留个念想陪她吧。


就这样，她随我的高中生涯一起，留在了回忆里，我们各过各的生活，各活各的圈子。


我们如同两条平行线，在某个时空中硬交在一起，重合了一段长度，然后离开再形成两条平行线，走在各自的空间。

更到这里，与她的一些故事就写完了，终究很难再去挽回，不如顺其自然吧，或许往后再相遇，会有别样感触。

纪实文用语言去描述有时很平淡，尤其是我们这样，不太好表达整个心情，但其实过程很美，没有太多管教的描写，毕竟双方比较拘谨，并不很放开，那我每天也都会挨踢，她高兴了踢两脚生气了踢三脚那种的Ծ‸Ծ

在她这里，我服过么？嗯，服过。并不是只有给予的肉体疼痛才能体现管束，很多时候，控心要比控身更高级的多，也控的更深。

这段故事很平淡，写的时候我的心情很沉，所以整体语调偏沉重，放在吧里有点怪，没有很爽的点，没有太多管教的细节，谢谢会有人在看。之后再更两个人的，如果说我老师是过去式，那么这二人则是现在式，年龄相仿，是我大学很有意义的两个人。