扒了这么久，终于要发扒到深水区了，虽然接下来的故事是以爱情为主，但是我终于可以感受一个真实的自己，到底是什么样子了。

那个时候的我还特别年轻，自以为有很多优点，但是我相信缺点更多，是一个渣渣。

娜娜给我买的早点，我等到十点多才吃的，吃的时候，那个奶茶已经不是很热了，是温的。我用吸管扎了一个孔，喝了一点，就着吃的，发现自己确实是真的有点饿了。

一直扛到十一点多快十二点的时候，浑浑噩噩的一个上午总算过去了，我终于可以回到宿舍睡觉了。

我回到宿舍的时候，电饭锅还在床上躺着睡，天津饭已经坐起来在宿舍玩电脑，然后，黑脸已经不在宿舍了。

葫芦娃坐起来看了我一眼，问了我一句：阿宝，你回来了？老师没有点名吧！

重庆依然在睡觉，他们几乎已经都睡了一个上午，有三四个小时了吧！

我说没有点名，我在那儿撑着呢，没事。然后，我拖着疲惫的身子，回到床上，倒头就睡，也顾不上洗漱了。

那天下午，我是没有去机房上机实习的。我一直睡到下午5点多钟才起来，那一觉睡得好长，好舒服，可是起来的时候还是有点头疼，可能是因为熬夜多了吧！

可能我觉得我绷得有点儿紧，坐到班长这个位置上，总是要操心各种事情，总是担心有什么事做的不好，所以说这一年，每当在食堂吃饭的时候，我总是心不在焉。整个大一，无论早餐、午餐、还是晚餐，总是像完成任务一样，买了饭就吃，吃完就走，也不管吃饱没吃饱。

其实我要知道，我开始精分了，我把我从自己的身体里剥离出来。那个吃饭的我，其实就是一具行尸走肉，而真正的我，一直在操心其他的事情。

实习结束的时候，老师说是要交作业，作业在电脑里写好，然后要传到U盘里，于是就去学校对面的，超市里买了U盘。其实也没有怎么写，都是复制的隔壁专业，那个学习委员女儿红的。

把东西搞过来，然后把名字和学号一改，然后里面其他的内容原封不动，就这样就交上去了。

觉得好颓废，心里有一种自欺欺人，踩着浮冰过河的感觉。双脚都不敢着地，更不敢回头看，生怕自己接受不了自己。

好像也就是这段时间，我的高中女朋友要筹备筹备结婚了，她没有把这个具体的时间告诉我，更好我也不想知道。我们之间就是这么有默契，她永远知道我在想什么，我想要什么，不想要什么，连她结婚这个消息，我不想要，她也知道。

这种苦，在读的大学生是体会不到的，也许那些即将毕业或者说刚刚毕业的大学生，和女朋友劳燕分飞，女朋友嫁给别人的时候，才能体会的到这是什么样的一种苦？

那是一种深深的绝望，伴随着无力感和痛苦。

在面对这种残酷的现实面前，痛苦的折磨面前，我们就像一个发了疯的傻子，锤打手上所有的东西，却得不到任何的回应，心里会笼罩一种深深的挫败感。

在这种挫败感的影响下，我们没有做任何其他事情的动力。

就像有句话说的：酒是穿肠毒药，情是刮骨钢刀，真的是把骨头都要刮一层下来，太痛了。

痛的时候怎么办？肯定要想办法来麻醉自己。

有的人抽烟，比如说天津饭；有的人喝酒，这个就不用提了，好多人都是喜欢醉酒，而且会说借酒消愁愁更愁，一边说着酒话发着酒疯，一边呕吐不止。像一滩烂泥一样倒在地上，对着自己的呕吐物，无奈的发泄着心中的各种悲伤痛苦和无奈，大声的嚎叫，像一头受伤的野兽一样。

喊累了，叫累了，酒醒的时候，泪水也会慢慢的流干，然后心死了，万念俱灰。

这种场景，真的可以想象的到，好不悲凉！

以上所有的描述，在我身上都没有发生。我的泪水已经在上一个学期，学校旁边的一个网吧默默的流过了，那也是眼睛上面的一行泪。

在这学期的这一刻，我一句话都说不出来。

可以说是哀莫大于心死，说我死了心真的是已经提不上什么事先不知情了，已经完全变成了一个哑巴，只剩下了沉默。

因为我还有别的角色要扮演，还是一个班长，我不能在其他学生面前，流露出自己的脆弱，班上还有很多事情，着我去处理。

我只能假装的像一个没事人一样，一方面让自己变得更加忙碌起来，忘记悲伤，忘记痛苦，对自己进行一个简单的洗脑。

之前说过，洗脑之一是控制信息渠道来源，之二就是，占领一个人所有的时间，让他没有时间去思考别的东西。

班上的事务我照常处理，上面有什么通知要通知下来的时候，我还是会通知团支书娟子，让她去通知女生宿舍那边所有的人，男生这边的话给我来负责，传达到位。
特别是，一个人，或者说两三个人，住在其他专业宿舍里面的，我们班的女同学，一定要关照到位。

每次我这么和娟子说的时候，她都会说：啊，我知道了，一定通知到。

娟子这个人做事还是很负责的。

我借用宝哥的两张图，粉丝不要打我。

我只是想说，感情的变化对于一个男人影响有多大，你看他前后两张照片，他还是王宝强吗？

当然，我只是说部分男人，不是说所有的人。有的男人天生寡情薄幸，有的人天生比较长情。

但是，可以从宝强的第二张照片看出，他已经变成一个有故事的人。

所谓有故事，都是因为发生过事故。只不过，人不同于车子，发生过事故多人，比一张白纸更有内涵，更具有吸引力。

尽管我拼命的隐藏自己，但是还是逃不过别人的眼睛。比如说娜娜，她就发现了我身上有一些比较神秘的东西，她觉得我是一个有故事的人，这激起了她的好奇心。

我甚至一度怀疑，在我通宵上夜机，第二天坚持实习的时候，身上已经带出来一些憔悴，或者是有故事的东西在显现，只是我没有觉察出来。

当然，这种事情我又不可能跑去问别人，不然的话，等于此地无银三百两。

人，往往最善于自己欺骗自己，自己麻醉自己。因为之前也经常上网，我发现上网还是给我带来一些乐趣的。在这件事情发生以后，我加大了自己上网的剂量，对自己进行精神上的麻醉，占用自己全部的时间，把自己搞得很忙，让自己没有多余的时间去思考，去痛苦。

就这样，我开始慢慢染上了网瘾。

当然，其间也有一些好消息传来，让我心情能稍微好一点。比如说我拿到了三等奖学金，还拿到了优秀班干部两张奖状，算是对自己的一个慰藉吧！

就算是这样，这两张奖状也不能在宿舍里公开说，因为会激起别人的不满和嫉妒；另一方面，我自己的心事也不能和他们说，因为我知道他们帮不上什么忙。

我现在想想，我当时活得好累，好辛苦，可是这样的事情就算发生在今天，我还是采取同样的做法。

这种做法也许和我的性格有关，但是也许和环境有关。在当时宿舍的那种环境下，他们几个明明已经和我不是一心的了，我拿了奖学金，他们虽然提了要求，但是我也没有请他们吃饭。他们又怎么会减轻我的痛苦，为我分担难过，他们能够不在我伤口上撒盐，就已经不错了。

对于我拿奖学金用钱来请他们吃饭这件事，我觉得不应该是他们提这个要求，而是我看自己的心情，我这个人有时候就是这样，比较倔一点。你越是要求，我越是不给，你要是不提要求，我可能反倒要给你了。

当时那个年龄我就是这种逻辑，但是现在上的话，再遇上这种事，我就不是这种逻辑了。这也说明了，但是我还是不上道，太简单。

这个学期开了一门，叫做线性代数的课，授课老师是一个刚刚毕业的大学生，做讲师。他讲的不怎么样，可是我文科生出身，更是听不懂，学着好吃力啊！

不过还好啦，一开始我还是能跟得上节奏的，最多就是放学以后多上上自习，要么在图书馆，要么在教室。在教室上自习的时候，偶尔进去一个教室还是可以看到，黑亮和女儿红在教室的最拐角的那个位子，一边烤着暖气，一边晚自习。

那个时候，我和黑脸的关系还是不错的，为了不让他们尴尬，我经常会换不同的教室。可是有时候，我越是换教室，越能不经意碰上他们。

我在想，他们是不是为了避免碰见熟人，也是在不停的换教室？

我没有心思考虑别人的那些事情。

我能尽量从自己的痛苦中，把自己拔出来，就已经很不错了。我还要保证学习跟得上，班上的事要做好。

可是偶尔上自习的时候，我也会产生一种思考状的东西。我在思考一件事，就这样通过不停的上自习学习，把大学的时间这样过去，是不是真的有价值？
我是不是应该把时间拿来做别的事情？

不过这一切仅限于一个思考，手头事情太多，由不得我思考。我不得不再面对，发生的一些新的事情。

有些东西一旦开始是很难解释的，比如说上网，我的网瘾越来越大。

那是一种很奇妙的感觉。无论玩什么游戏，如果你赢了，你还想接着玩下一局；如果你说了会产生挫败感，你会不服气想重新再来一次，所以说这种成瘾性的回合制游戏，无论你是赢还是输，你都很难逃脱它的魔爪。

网络游戏的世界里，如果你赢了，你在里面证明了自己，就找到了成就感和归属感、认同感。你输了，你被否定了，心里就会是满满的挫败感，那么带着这种不服输的劲头，就要重新再来过，你要证明自己。

在这种奇妙的心理影响下，我上网的时间，由一开始的一个小时变成两个小时。渐渐的，我发现临时卡花钱多，又办了一个网吧会员，用于支持我长时间的上网。

在我上网的时候，整个人注意力特别集中，精神是比较愉悦的。我全神贯注的对着显示器里面，那个彩色的小角色，操纵着它：或上，或下，或左，或右，或进攻，或停止，这种感觉就像吸毒一样，在这种虚幻的世界里，有一种控制感，可以满足我空虚的内心。

但是每当上网时间到了，我就赶紧去续费。不然的话，只要显示器一边黑，我就会想到现实里，比较痛苦的那件事，然后整个人变得瞬间难以承受，无比脆弱，难以自拔。

整个人就像被榨干了所有的力气后，仍然是想不停的发泄的一头野兽一样，那种无力感伴随着发泄的欲望，让我精疲力竭，却不知道停止。

我知道，我的初恋女友，我高中的女朋友，她要离我而去了，我就是心里1万个不愿意，也无法改变这个残酷的事实。

我很想去争取，可我有没有资格去争取，也没有力量去对抗，忽然，我感受到了小时候养成的那种，逆来顺受的无力感和绝望，又一次袭上了我的心头。

这个曾经给了我所有希望的女生，现在要离开我了。她曾经给了我家里给不到我的温暖，家里给不到我的关怀，家里给不到我的照顾，她给了我最原生态的一种爱。

她改变了我太多，这就是爱的力量吧！我曾经固执倔强偏执的性格，暴躁的脾气，沾花惹草的习惯，乱交朋友的毛病，都因她那一句话、两句话、一个眼神而全部改变。

具体说说，我高二的时候喜欢交朋友。

然后那次她说：你不是说过，你会回来跟我聊天的吗？

然后我从那以后再，也不乱去跟别人聊天了。我把自己控制了起来，画了一个小圈圈，自己就站在那个圈圈里面，有一种画地为牢的感觉。

虽然我喜欢自由，渴望天马行空，但是为了她，我愿意放弃这些东西，而且是我发自内心的自愿的，没有任何人勉强我的。因为我认为这样做是值得的，她对我太好了，给了我那么多原生态的家庭之爱。

因为我爸妈总是喜欢在家里吵架，所以说我也养成了乱发脾气的习惯。

我记得我们那一次，在高中食堂的时候，有个男生跑过来找她说话，然后我对她发了脾气，她倒是什么都没有说，只是含着眼泪默默的吃着饭。

后来她跟我说，你不要总是对我发脾气好不好？

就这一次，唯一的一次，她对我表示了她的意思，然后从那以后，我对自己进行了阉割，大概是从04年到现在2017年，我没有对任何一个女生再发过一次脾气，从此变得特别柔软，软绵绵。

她对我的影响实在太大了，只要她一句话，我可以改变自己的全部。

其实现在想一想，我身上还是继承了父亲的一些懦弱的性格在里面。当时明明是那个男生找她说话，我却不敢去找那个男生发作，却只会对自己人发脾气，之后我爸爸对妈妈发脾气有什么两样？

我明明就是一个脾气暴躁的胆小鬼！

而且别人只是找他说的两句话，别人以前就认识，高二是分了文理以后才分开班的，那个男生是理科，我们是文科。我难免太小心眼了，别人就说一句话，我就莫名其妙的生气发火。

我是什么样的一个小心眼！

可是她就是那样的对我好，她看到了我身上的坏习惯，也让容忍我，包容我。

所以我这么难过，不是为了自己骗自己，当时确实是发自内心的不舒服和痛苦。

更不要提，当时她为了让我专心复习，自己果断放弃了复读的机会，直接去读大专。给我一个特别安静的环境，斩断了我所有的烦恼丝，让我集中注意力去做一件事。

可是也就是因为这样，我和她差开了步伐，我读书的时候她已经毕业了。

如果把时间准确的算一下，那就是，我读大二的时候，她马上就大三毕业，我读大一的时候，她马上就要面临着实习、找工作。

我很难想象，一个女生毕业以后，要独立面对那么多事情。放到现在，如果有个女朋友毕业要去找工作，都是要男朋友去陪的。可是我的高中女朋友，在她毕业的时候，她的男朋友还在读书，对他没有任何帮助。

她的心里又是多么的无力和绝望。