这个想法就是：眼前人从小读书就把我当做目标，一心想要超过我。只有在读书方面比我做得好的时候，她在我面前才会特别的自信。

而且这一点我也是明确地感受到：当我本科毕业参加工作以后，眼前人去参加研究生的学习。

我知道她在超越我。

在我心里，我明白：我是眼前人的一个目标，一个标杆儿，一个标尺。

眼前人根本不知道如何去生活，她永远都会拿我去做参照。

这个想法，也许连眼前人自己都不会明白。

如果没有仔细的思考，她自己是不会知道的。

如今事隔多年，我在各方面的努力程度，要远超过当年的女儿红。从三年前的学习开始，已经和眼前人拉开了差距。

虽然当时在学习之初，我也想拉着她跟我一起学习。

但是那会儿她研究生毕业还没几年，正在享受多年辛苦得到学历的带来的一些红利。

她那会儿还是没有动力去继续学习的。

之所以这样讲，是因为我曾经经历过，哪怕是一个简单的本科，在毕业头几年，是完全够自己吃老本的。

什么时候等自己的老本儿吃光了，学历和曾经的工作经验并不能给自己带来更多的时候，才会想着继续学习。

这一点我不能怪眼前人，因为连我自己都不能免俗。

应试教育，多年的教育就告诉我们，只要考上大学，就万事皆休。

而如今大学毕业，不就是享受自己多年辛苦果实的时候么。

无论是前一年的见面，还是去年年底的第二次见面，即便是在饭桌上当着眼前人的爸妈，还有她的爱人，我都会很淡定的去表述很多一些东西，很好控制自己的情绪。

见面之初，我会拉着他的爱人，一圈一圈的转他爱人看。

虽然心里很震撼，但是我知道我必须这样做，我想知道是怎样的一个人，跟眼前人在一起，是否让我满意。

而这种内心的好奇，便掩藏在了一边让他爱人原地转圈，一边打量他爱人的过程中。

对于自己的应变能力我也很意外，也许真的是基因传承的缘故，我忽然发现：我越来越像我的妈妈。

小时候随妈妈去亲戚家的时候，那些长辈也总是会拉着我的胳膊，让我原地站圈，然后我一边转他们一边看。

跟眼前人的再一次交流，我打开了她的心结，让她看到了更广阔的世界。

即便如此，她更加能够感受到的，是我和她之间的差距。

于是便有了第3种可能，也许他会因爱生恨，因此而更加的恨我。

她可能会恨我进步得太快，任凭她怎样的努力，都无法追上我的脚步。更别说是超过我，以便于她再一次以一种超越者的优越感，很自信的在我面前，恣意地展现她自己。

我还很年轻，而且我是男生，我的学习进度依然很快，学习能力依旧保持。

而这一点对于眼前人而言，也许是她最怕的事情。她是女生，已经辛苦了十几年，曾经在学习的学历上超过我。如今，她将近30岁，还要那么辛苦地去追赶我，也许会有点力不从心。

她会把她和我分得很清楚，她一定要在我面前保持优势，才能够有足够的自信来和我在一起。

这种感觉，就像我曾经和女儿红在一起一样。女儿红曾经喜欢我，爱我爱得发狂，而且我们也在一张床上躺过；但即便是如此，在后来恋爱的日子里，我还是想不断的努力让自己超过女儿红，这样才能够有足够的自信来面对女儿红。

在我心中我始终认为，如果我和女儿红的能力一样强，不相上下，我是不能够接受的。

思考进行到这里，我终于发现一个闭环：我曾经的自卑，和眼前人深深的自卑是有很多相似之处的。

然而将思维做一个进一步的延伸，我似乎能够发现女儿红身上的自卑，和我曾经的自卑，又是何其的相似。

一方面她很爱我，另一方面又因为自卑的缘故，在我面前，她骨子里会卑微到很低的程度。

被一个很优秀、很强势的人喜欢，心里多少是有一些压力的。

仿佛当年，女儿红身边有他们班上那么多男生喜欢她，但她就是选择了我。

而我之所以选择要比女儿红变得更强，并不是担心其他男生会把她抢走，而是我认为：我必须比女儿红强，才能够站在她面前，做她的男朋友。

而事实上我能够明白，南方的孩子总是很聪明，我知道：女儿红总是比我聪明，比我心思细腻的。



如今在南方呆久了，我的表达能力愈发变得强，心思也愈发的细腻。

这样一个细腻的我，看待眼前人的时候，身居北方的眼前人，我看她越像原来越像当时的那个我，不善于表达，不了解自己的情绪，不了解自己的情感，也许在感情这条路上，她刚刚起步。

她走得很慢，虽然有她自己的节奏，但是她心里一定很焦急，她渴望迅速地追赶上我，超过我。

这是我的思考，也是一个唯一指向良好方向的思考。

我还是愿意更多的从善意的角度，去做一些猜测。


如果仅仅认为眼前人是厌烦我了，然后抱着一点点恨意转身离去，重新过自己的生活，对我而言一点都不难，固然没错。

但是如果我这样做，眼前人可能会被新的变化打乱节奏，不知道该如何继续往前走。说不定他会破罐子破摔摔，停止努力。

如果是这样的话，眼前人等于是被我毁掉了一半。

纠结了这么久，最根本的原因是因为他是我的表妹。

如果没有这层血缘关系，那么，我就不会有这么纠结了。

也许，喜欢一个人真的会慢慢的变成对方的样子。

这样讲也许不是很准确。

但是，我从眼前人目前的反应来看，她似乎是比较果断的那种，不会太拖泥带水，甚至有点绝情。

也许人是会变的，三年前的初识，她确实需要人帮助。而经过这么长时间，她已经不再需要别人的帮助时，那么，我对于她也许就没有存在的必要了。

之所以讲出上面这一小句话，是因为我忽然明白，眼前人越来越像曾经的我。

我自己到底是一个什么样的人，到底这一刻，我已经说不清楚。

变得越来越模糊。

回想自己当年在读书的时候，在答应女儿红分手的要求时，干净利落，没有任何的拖泥带水。

这种毫不留恋，让人感觉到有点无情甚至绝情。

如今时隔多年，我终于能够明白自己。

于是，也通过曾经的自己，能够看明白现在的眼前人，她处于怎样一种生活状态。

如今的她，根本无法和如今的我相处，也许是真的性格不合。

而之所以讲出上面这句话，是我似乎明白：我当年在和女儿红相处的时候，吵闹是比较多的，女儿红总会不停的纠正我。

而我当时跟女儿红在一起的时候，正处于我人生中的第2段恋爱。

我只是和想和女儿红在一起享受甜蜜的生活，并不愿意介意自己做的一些事情是对的，有些事情是错的。

而在当时的女儿红看来，对于很多事情，她只有一种观点，那就是一定要做正确的事。

女儿红当时的观点也许是对的，只是她没有准确的将她的意思表述清楚：在我们的漫长人生道路中，一定要在做对几件重要的事，否则的话一定会出问题。

而在当时的我，也并没有明确的告诉女儿红：我想和她在初识的几个月之初，在那段时间里享受一下甜蜜的恋爱生活。

在这段时间里，我并不想考虑自己很多事情做的对与错，我只想要甜蜜。

也许眼前人，现在享受的也正是我当年享受过的感觉。她现在想要的，和我当初想要的几乎是一样的。

眼前人最绚丽的时光，也许就是最近的这几年。

回想自己当年读书的时候，也曾经像鲜花一样盛开过。经历过和丽丽分手的痛，自然会倍加珍惜温暖；基于这种个人经历，那么在我当时我和女儿红在一起时，我最需要的是温暖的恋爱，而不是需要她冰冷的指出我身上存在的各种问题，告诉我该去哪里。

如今回过头来，虽然我不愿意承认，但似乎我已经完全的变成了女儿红的样子。

我终于能够明白女儿红

也终于能够明白我自己。

也慢慢明白，女儿红曾经是不明白我的；

就像我后来，费了好长时间才慢慢明白眼前人一样。

我是晦涩难懂的，而曾经活泼开朗的眼前人，却慢慢的变成了我曾经的样子。

古怪，不善于表达，内心却异常的火热。



来到南方的第5年，我已经完全不是当年的我了。

甚至有悄悄感觉到，自己和北方的文化已经有点完全不能够融入了。

我越来越善于表达自己。

于是，我终于明白：为什么当年的女儿红，敢于那样、勇于表达自己的心意。

而如今的眼前人，越来越像当年的那个我：情感被动、情感木讷，不轻易表达自己的情感，不轻易对别人好。

思考进行到这里，心里还是一股淡淡的悲伤。

终于我得出了答案。

我和眼前人是不合适的。

因为我们所处的人生阶段不一样，情感关注点也不一样。

就像我和曾经的女儿红一样，虽然彼此很喜欢，但是最终还是无奈的分开了。她不知道我想要什么，总是挑我身上的一些问题；我也不知道她想要什么，就连当初和她在操场的看台上一起聊天的时候，都因为自己没有状态而吵翻了。

女儿红给不了我想要的，我也给不了她想要的。

我和她，只不过是远远看去，彼此觉得对方很美。当我们彼此靠近的时候，却发现彼此的节拍是那样的不合拍。

我想要的是眼前的快乐，女儿红是想要我走得更远。

这种感觉就像眼前人一样，她现在只要眼前的快乐，而我，则希望她十年后能够走得更远。

10年，是怎样的一个长概念，回过头来，依旧感觉是发生在昨天。

我明白：如果我当时能够忍受和女儿红相处的痛，跟她在一起；那么，我毕业之后完全不是这种样子。

思考进行到这里，其实有点小激动，有点哽咽。

十年前，我不知道我错过了什么，也不愿意了解自己错过的事情。当时的我，只想珍惜“眼前”，把握曾经的“现在”。

就像此刻的眼前人，她不愿意了解她错过什么，她只是愿意享受当下的幸福。哪怕，这种幸福是作为对过去坎坷情路的一个补偿。

十二月，我打算去再回一次古城，如果有机会，我希望能够和眼前人说清楚。

彼此不要成为对方的牵挂。

我，不愿意成为她幸福路上的玫瑰刺；看似美丽，却扎得她满手鲜血。

她，也不要再成为我追求以后新生活的压舱石；看似稳重，却不能让我再往前走一步。

金钱是用来购买时间的，通过节省时间实现自己的愿望，满足自己的价值追求。

12月中，还是抽了三天时间，回了一趟遥远的古城。回到古城的感觉并不是很好，这座深居内陆的城市，因为大山的阻隔，永远处于不变的发展水平。

和10年前一样，没什么太大的变化。

自然环境的条件，会影响社会环境的变化。

这座北国的城市，一年四季基本是比较稳定的：冬天一直是寒冷干燥，很少下雨，到了春秋，偶尔会有几场雨，到了夏天主要是以晴朗和炎热为主。

就是这样的环境，也在无形中塑造着当地人的性格。那是一种潜意识，一种对环境的习惯。在他们的意识中，夏天从来都是热的，冬天永远不会下雨，春秋永远都是温和的。

这种对环境的养成，会让他们形成一种比较固定的思维模式，与南方的灵活多变是有较大差异的。

南方的气候自然不必多假讲：冬天会下雨，夏天也会下雨，甚至一天会下两次雨，春天秋天自不必多说。

绕了这么大一圈，我到底想表达什么。

其实是想表达一个意思，人们的思维一定一旦固化，就会对一些看似比较稳定的行业和工作，有一种特别的喜欢和天然的亲近感。

这座北国的城市和东北的情况基本差不多，国营单位占主导，民营企业比较弱势。这样一来，留给我这样的普通人的发展空间自然是少之又少。

即便是仅存的一些民营企业，也或多或少会受政府和国营企业的影响和压制，企业在用人方面的考虑，通常在能力和关系之间左右摇摆。

所以，讲出这样的话，是因为本质上、这座城市是不利于我的生存和发展的。

因为它无法供养我，所以我不喜欢它。


这次回去，依旧是买的高铁票。

不会别的，只为缩短在路上的时间；让自己尽可能少的耽搁。然后把节约下来的时间，留在这座城市里。

这座北国的城市，毕竟是我待了好多年的城市。曾经的大学同学，零零星星的散落在这个城市的角落里，有着看似普通的发展。

当然，其中也不乏一些曾经去过南方的同学。，他们在南方做的很顺利，自以为自己的能力很强，于是选择回到自己的故乡。

然而当他们回到这座城市以后，能够拿到的工作机会也比较普通，并没有特别出色。

所以在这里我想要讲，在整个大环境面前，个人的能力几乎是微不足道的。

个人会被这个社会迅速的消融瓦解掉，不管你有多能干。

至少在这座城市里，它是不认可的，这个城市所有的经济参与体首先认可的是关系。能够靠关系摆平的事情，绝对不会使用有能力的人。

即便偶尔遇到一些、非要靠能力来解决的事情，才会临时找一个有本领人来做。


一旦把难题解决掉，就会一脚把这个人踢开。一脚踢开的原因很简单，有能力的人是要花大价钱的；这些靠关系成长起来的民营企业比较短视，他们不会因此而持续支付高额的雇佣费用。

这次回去，对于眼前人并不抱太大的希望，能见到固然比较好，见不到也没什么。

在南方呆久了，已经习惯养成了一种思路：如果自己想自己想做的事，那么就去做。做成与否是一回事，如果没做一定会终身后悔。

如果不去做，那么一定不会有可能。

如果去做的话，至少还有一部分达成心愿的可能。

由于间隔的时间太长。

我忽然都能产生了错觉，这次回去古城，到底是第1次还是第2次。

在我的脑海中，我明明是回去过一次的。那次的应该是在几年之前。那么我这一次回去，应该是真真实实发生的第2次。

首先给出结果：这次回去并没有见到眼前人。

虽然我心里是有些失落，但是却没有任何的后悔，至少我拿到了我想要得到的答案。

仔细回想，的确没错。

第1次回到古城的时候，约见了葫芦娃同学，是在。古城的西；. 第2次回去的时候，已经迁到了城东二环外。

我很清楚的记得我从江城出发的时候是早上6点到达古城的时候是中午14点。

阳历的十二月中旬，在北国是刚刚进入了冬至，我穿了一件乳白色的羽绒服外套，走在这座城市里，也刚刚能够勉强御寒。

跟第1次回来不同，这次我只背了一个书包。

一星期的第1次回来的时候是带了一个绿色的拉杆箱的，现在并不是很大，可以坐飞机用的那种尺寸。

好像是22寸的箱子。

说不上为什么，也许这座古城就像传说中的那样，有点邪。

地邪


来到这座城市，我根本不知道我要做什么，我应该做什么，对整个行业的理解会瞬间回退的读书时代。

运用最近学到的知识，也许是因为我对古城这个环境比较熟悉，因为获得了熟悉带来的安全感，而放松了警惕，或者说是解除了个人边界，智商和情商都有了回退。

当时路线大概是这样的，从高铁下车以后乘坐2号线往南走，顺便顺手办了自己要做的事情，以后转成了环城1号线公交。

也许是好久没有坐车的缘故，或者是本地的燃油有一些异样的味道。

车子行进了不到半个小时，我就有特别的不适，整个人有点抽搐或许是过敏。整个人都处于一种麻木的状态，手麻，脚麻，大脑一片空荡。

古城这座城市教会我的，只是一种城市的生活方式和生活习惯，它更像是我的第2个家。

而至于我如何在城市里生存，他根本没有教会我。

需要我到一个新的城市去摸索。

因为不适，终于我提前一站下车。然后背着包，缓步往我同学约定的地点去。

在去到那个目的地的路上，我打开了手机，开始订购附近的宾馆酒店。

常年在外的城市生活，早已习养成这样的一种习惯。

通过价格比对，选了一家价位比较中档的酒店住下。如果我没记错，应该是定了两晚上。

这样，就和我当时在这个城市待三天的初衷，是完全吻合上的。

也可以证明我的回忆，应该是没有出现问题。

做个短暂的标记吧，眼前人以及最近遇到的一个在读DR。

读研和不读研的人确实有一点区别，但区别也不会太大。

遇到眼前人之后，当我再次面对公司，新来的一个doctor的时候不会太紧张。

在我眼里，他们曾经年龄相仿。都是研究生罢了。

没有什么好恐惧的，没有什么可自卑的，坦然面对即可。

偶尔的灵光一闪，忽然从doctor的身上隐约发现了一个秘密。

似乎很多选择多言的人并不是对专业有兴趣，只是为了获得一个更高的跳板，跳入社会。而事实上这种跳板和本科的差距，就像本科和大专的差距一样，时间长了总会被磨平。

读书越多的人似乎越胆小，越害怕自己犯错，可能又会追求完美。

当然在我说别人的时候，似乎也在说我自己。

这类女生对于自己的生活有规划。

毕业要做什么，毕业之后，什么时候结婚，组建自己的家庭，什么时候生子。

毕竟没有设置过生活，有一个蓝图也是不错的。

然而事实上。

真正进入生活之后，有时候我会做个对比，这种读书很多的人和那些度数不是特别多，在生活中摸爬滚打了很多年的人，两者似乎还是有些差别的。

也许几年前我是无意中又犯了一个自己没有遇到的错误。这类读研的女生，工作用不了多久，就要一个依靠，而不是靠自己。

在他们的骨子里，一个浅思维：凭借一些什么，来得到自己想要的东西。

这种思维到底是对还是错，无从评价，因为当我换位思考的时候。我似乎也能够明白这种思维的合理性。