思考进行到这里，似乎有点思维混乱。

我隐约能够明白，我口口声声说着喜欢女儿红，在乎女儿哄，事实上在和她的相处过程中，我并没有太过于认真对待。

而这种不认真对待的态度：






到底是因为自己太忙

还是因为她总是能够说明白我的心思，让我没有任何秘密可言

更或者是他和我的相处方式有点生硬，彼此之间很难产生那种恋人之间应该有的温馨氛围

更或者我对他并不是特别的在意，毕竟这是一个主动向我表白的女生。




第4种可能也许有点让人失望，也许我会拿一些别的事情来辩驳，比如说我为了她的事情去和我最好的朋友黑脸闹翻。

而说来说去，真的和黑脸闹翻，也只是为了我自己的面子，只是想给自己心里一个交代，给自己交代，自然就会把女儿红交待好。

并不是真正的为了女儿红。


于是我需要重新开始审视自己，我对待爱情到底是怎样的一种态度。这个上世纪三四十年代的西方舶来品，它的本质到底是怎样的一种东西。

如果不能做更深的思考，那么就算再谈100次恋爱，也就是浪费时间，也是徒劳时光，只不过是重复过去，低水平的重复建设罢了。

于是我意识到，当思考就先到这里，我的思维已经不能给我提供太多帮助的时候，我需要去读书了。

我自己并不是很有天赋，更或者自己还是太年轻的缘故，关于对爱的思考，我需要先辈们的一些帮助。

而在和黑脸闹翻这件事情上，女儿红也是有责任的，毕竟他们兼职遇到诈骗的人。

虽然按我之前的想法，我全权委托黑脸去解决这件事情，但事实上，黑脸能解决这件事情上的能力是不够的。

而且我没有认真想过一件事情，黑脸想要解决这件事情，一定会和女儿红沟通。而事实上女儿红在当时的那种情境下，一定会拒绝任何形式和黑脸的交流。

在这一点上，我承认我是被蒙蔽了的，我忽视了非常重要的一个点：女儿红既然已经不愿意和黑脸有任何相处，转而和我在一起，那么女儿红一定会拒绝黑脸和她任何的交流。

在这一点上，女儿红为了某些看似极端的纯真而走向了极端的自私。

而黑脸作为一个男生，既然他已经知道女儿红和我在一起，那么有些事情他会试着去讲。黑脸如果讲不通，他便不会再去多说一个字。

于是，我不得不承认，在当时的情况下，我和黑脸看起来是不错的朋友关系，同时也是事实上的同学关系，同寝关系，而事实上因为职位上的差异，我和他之间始终是存在上下级关系的一种关系存在。

黑脸也许是一个好的同学，好的室友，但他还没有做好成为一个好的下属的准备。

而在这一点问题上，我不会苛责太多。毕竟我也没有做过别人的下级，我这样去要求他，是有点过分的，可能甚至在当时的那个年龄，我自己都无法做到成为一个好下级。

那么，我又如何去要求他。

思考进行到这里，我站在另外一个视角来观察自己，曾经以为自己的无所不能，其实只不过能力有限，甚至在情商方面还是有一些问题的。

我曾经做出的很多事情，其实都是和黑脸共同合力的结果，他的能力虽然并不是特别强，但他绝对是一个好的搭档，这一点是我不得不承认的。而在女儿红这件事情上导致我和黑脸最终走向了背离，也是一件无可奈何的事实。

我似乎终于能够明白，葫芦娃为什么要一直劝我和黑脸和好。

也许有些东西葫芦娃看得比我明白，我一直被误解，也一直误解黑脸。

即便是如此，当我拿着同样的问题来问葫芦娃的时候，他得到的答案和我一样：当自己的女朋友被自己身边的好好友糊弄事儿，结果受到伤害的时候，作为男朋友的葫芦娃也不会原谅自己身边的朋友。

这是葫芦娃给出的答案，也是我曾经对黑脸的做法。在这件事情上我和葫芦娃如出一辙，那么证明我的做法并不过分。

忽然有点跑题了，明明是一个关于爱情的帖子，写的写的，开始转向了友情。

其实说来说去，我并不是一个特别无情的人，还是有点人性在里面，对于这一点的发现，我颇感欣慰。

时隔多年，经过自己的一点复盘，也终于能够原谅曾经被自己误解了11年的一个好友，也是没谁了。

在这一点上，我不得不承认自己的愚蠢，至少我曾经是很愚蠢的，我被自己身边的女生所蒙蔽。

当自己看电视剧的时候，总觉得电视剧里的男主角比较蠢，总是被自己身边的一些女生玩的团团转。比如说金庸老爷子的那部倚天屠龙记，我钟爱的两个版本，一个是马景涛的，一个是吴启华的。

马景涛的这个版本更加真实，毕竟展现了人物的那种犹豫不决和经验不足。马景涛饰演的张无忌向孙兴饰演的杨逍求助，跟是符合客观事实的一件事情。

当局者迷，旁观者清，如果能够用旁观者的来帮助自己，自然是一件不错的方法。

回想自己当年在大一的时候，面对燕子和女儿红，还有娜娜，曾经一度十分犹豫不决。曾经也是将电饭锅求助，电饭锅上给我讲了那么多，最终我还是选择了自己喜欢的。

每个人都年轻过，每个人都无知过。

包括我自己在内，如果用现在的眼光来看当初的自己，一定会觉得自己是一个傻子。

思考进行到这里，我似乎普通话这门语言的掌握上更进了一个阶。我似乎能够像使用方言一样，非常熟练的使用普通话这门语言，并用它进行思考。

事实上，像女儿红这样的女生其实并不是特别复杂。如果把她放到家乡方言的语言环境中，不消三五分钟我便能够明白谁在撒谎，谁是怎样的一个人，我应该相信谁，依靠谁。

但是在普通话的语言环境里，我的学习能力似乎是比较慢的，能够通过语言来了解字面的基本意识，但是无法了解玄外之音。

如果能够透过表面的一些语言，来了解语言背后的真实动机，那么对没有这门语言的掌握，也算是有了一个比较好的进阶。

想到这里的时候，我忽然有点恨女儿红，这是一个怎样的自私女生，当然，她知道自己想要什么。但是为了达到自己的目的，有时会不择手段。

这样的一个人，必然是一个厉害的角色。

于是在这一楼，我的女儿红的态度还是有点略微激动，并不像之前对她那样，以一种灰色视角的态度来对待她。

于是我终于可以慢慢放下，将女儿红这个女生彻底忘掉，我似乎隐约能够明白，也许相燕子、黑脸这样的人，才是真正对我好的人。


首先谈谈黑脸，和他在一起的时候，我做什么事情都很顺利，而且在当时取得了那么多的荣耀和关怀，无论是我们专业的人，还是我们系里面的人，都觉得我们班是一个不错的班级。

如果以结果为导向来评价黑脸这个人，他对我一定是有很大帮助的。


而至于女儿红，她除了消耗我拥有的一切资源，之后，给我留下一些比较深的伤害和烙印，并没有做过更多的事情。包括她自己辛辛苦苦争取到的爱情，她都会一种随意的态度，来放弃掉我们之间的恋爱。

如果摒弃个人的情感因素，客观的来看女儿红这个女生，首先她是很勇敢的，她能够放下自己的面子，主动表达自己的爱。

但是我对于女儿红的表白，似乎同意的太快了，她得到我的过程比较容易。也许越容易得到，就越容易不在乎，无论是我对她，还是她对于我。

那么，在这里我产生了一个新的疑问，虽然我和女儿并不是一见钟情，但是类似于相亲平台的那种短暂相识，然后迅速牵手的综艺节目，真的可靠吗。

其实这种节目的存在，只不过是为了满足人们自己心中想要的一些想象力罢了。

最后再谈谈燕子，也许我应该还是好好谈燕子的。在和她相处的三年的过程里，她对我真的很好，从来没有凶过我，我也没有骂过她，我们彼此都没有红过脸。

她得到我的过程确实挺难的，而且很漫长，从我们大一上学期10月份相识，到我们大一下学期六月份在一起，真正确认恋爱关系已经到了大二上学期。

也许正是因为得到的不容易，燕子对我才特别在乎，对这段关系也很珍重。

也正是因为如此，燕子得到了我全部对她的好。


如果把视角进一步拉长，用11年后的视角来看当初的我和燕子，包括女儿红，我忍不住发出一个疑问：上天对每一个人都是不公平的。

首先，上天对于燕子，她是最不公平的那个。燕子得到自己的爱情好辛苦，好不容易。

其次，上天对于女儿红，女儿红还算是比较幸运的一个，上天很好的眷顾她。当她想要爱情的时候，得到的过程虽然有一点点辛苦，不太容易，但是还是很快就得到了。

最后，上天对于我，也许上天对我是特别眷顾的那个人。虽然在高中的时候，我认识了丽丽，但是在我考上大学的那一年，她选择了和我分开。经过半年多的短暂休整，我整个人一点点变好的时候，上天便先后派了好几个女生来到我的身边。

也许上天眷顾我，我是最受到眷顾的那个。


身为一个男生，经历的生活似乎更像是一个女生一般。

关于对燕子的描写，我并不想用特别内疚的情绪，以一种悲情的笔法来回应这段过去。

我知道我对不起她，但是我并不想真实的表现成忏悔的样子。

至于为什么不愿意，我说不上来。

也许是为了自己的面子，也许是虚伪，也许是为了自己一点点的自尊，更或许我还是不愿意为燕子落下我的面子。

虽然从事实上看我的样子不错，但是如果论心的话，我在她身上花了很多心思，其实并不是特别多。

虽然有那古话这样说：百善孝为先，论心不论迹，论迹寒门无孝子；万恶淫为首，论迹不论心，论心世上无完人。

只是我对自己的要求，对燕子好与不好，我只是论自己的心，而不论具体的实际行动；当然，因为一切的实际行动都是比较好的，如果是论迹不论心的话，我的恶也无从谈起。

关于燕子到底应该如何落笔进一步展开，我一直在问自己一个问题：虽然我跟她在一起的时候心里很舒服，但是对于燕子这个女生，其实怎么样都爱不起来。到底是因为她不够漂亮，还是因为她不够有灵性，更或者是他她有拨动我的心中的那跟弦。

如果仅仅是把时光的聚焦灯，盯着大学这4年的时间，那么我可以简单的套一个结论：世上的很多事情，也许最开始遇到的未必是最适合我们的，我们生活中的那些真正主角，往往是要在我们的生活经历过，一小半，甚至是1/3的时候，才会一点点的显露出来。

无论是工作爱情还是别的什么东西。

也许这样讲，算是对于燕子的一个认可，也是对于我和他这段关系的一个结论性的描述。



而这个结论的得出，也是来自于金庸老头子倚天屠龙记那部电视剧的思考。无论是马景涛版的，还是黎姿版，这两部电视剧里面的男女主角，都是在电视剧进行到了十几集以后，才一点点显现出来。

这样的电视剧，也许第1次看的时候会比较新奇。在上一辈人里面，会认可这样的剧情布局。

但是在90后和零零后眼里，一个电视剧虽然没有开播，甚至没有开拍，他们就要事先确定电视剧的男女一号是谁，是哪个明星，以此来确定他们是不是要看这个电视剧。

我并无意诋毁00后和90后，在这两代人里面有好多出色的年轻人，也许他们是受到了现在商业影视的一些影响。更或者他们需要一些崇拜和信仰，他们所看的电视剧只是把他们喜欢的男女明星，当作了一种图腾一样的东西。

看电视这件事情在他们眼中也许不单单是娱乐，更包含了追星的暗色调和对自己信仰的一种认可。

也就是说，电视剧已经失掉了它原先的样子。原本是要讲一些道理给我们，但是随着现在的新剧不断上映，大部分男女1号的电视剧不超过两集，就会全部出现在荧幕当中。

没有任何的意外，没有任何的惊喜。

很多剧情看似是跌宕起伏，其实只不过是在平铺直叙，至于加了一些小的小节奏而已。


如果之前的电视剧按照这种节奏来拍，那么一开始。别人都会认定张无忌会和还没有长大的杨不悔，或者是后来遇到的朱九真在一起。

但是生活并不是这样子。

这样的电视剧结构布局虽然有点磨人，女1号往往要等到十几集以后才能出场，但是它也符合我们现实生活中的一些规律。

我不知道别人怎样看自己的生活，至少在我看来，我似乎是慢慢的认同了这样的布局，它符合我的现实结构。

我曾经认为丽丽是我一直会走到老的女生，但是只不过两年的时间，两个人便分开。

如果生活是一部影视剧，那么我似乎还是一个比较对自己有信心的人，经过第1次的恋爱之后，我依旧对第2次的恋爱充满信心，充满期待。

在意外的遇到女儿红之后，我投入了自己全部的心血，全部的精力，全部的资源，但是最后却落得一地鸡毛，不到两个月的时间便草草分手。

我和女儿红分手之前，我都没有想过结局是这样。我只知道跟着自己的感觉走，但是没想到走到最后居然是这副样子。

有一种投入了几百万上千万的资金创业，结果不小于两个月便亏到血本无归的那种无奈感。

当然用创业来类比谈恋爱似乎有点不太合适，但是在投入自己的心血这件事情上，二者基本是比较类同的。

分手之后我输得倾家荡产，血本无归，甚至都翻不起身了。

从这个角度来讲，上天真的很眷顾，燕子在我最辛苦的时候跟我在一起，也许她是真的喜欢我，至少是需要一个伴儿的。

在这里，我也并不想再提及我选择燕子的一个过程，毕竟至少是我跟女儿红谈的比较累，我才会同意她的分手要求。

也许是因为和燕子在一起的时间比较长的缘故，我跟她经历了太多的事情，如果一下子要回忆起来，似乎无从谈起。


隐隐约约记得到了大二以后，燕子似乎是在学校报了一个勤工俭学的岗位，每个月大概是有一些工资，而工资的来源就是做教室的清洁卫生。

对于燕子到底是喜欢还是不喜欢，我根本没有答案，也许我早就把她当成我的家人，这种家人关系到底是爱人，还是妹妹。

我无法给一个准确的定义。

更或者是一个特别好的朋友。


跟她在一起的时候，我的很多行为都是用理智来支撑的，一点都不情感用事。我依稀记得燕子有告诉我，他报了这个岗位以后是需要做清洁卫生的，那好像是在大二的上学期吧

之所以用大二这个字眼，是因为我似乎很清晰的记得：到了大三以后课程特别多，在这一年里，几乎是要从早上8:00上课上到晚上8:00，很少有时间抽出来去做教室的清洁卫生，单是作业就非常负担重。

燕子跟我提起要做教室清洁车间卫生的时候，我第一感觉是：如果她一个人做的话，一定会觉得很尴尬。我脑海里浮现了一幅比较尴尬的画面，那就是燕子，左手拿着扫把，右手拿着簸箕，从寝室往教学楼方向走。

而在走路的过程中，也许她的左手还应该再加一个拖把，右手再加一个水桶。

如果没有人陪，当燕子每天拿着这么多东西，从寝室往教学楼走的时候，无论是低年级的学弟学妹，还是高年级的学长学姐，都知道她是谁做清洁卫生的勤工俭学学生，一定会以一种比较异样的眼光来看她。

不消多说，我知道燕子心里一定会很难受很不舒服。

那么我一定会陪她去做这件事情。

只要两个人一起做，那么所有的尴尬和不适感会马上消失于无形，即便别人会有什么奇怪的想法，我也会把这个事情担起来。

当时我们交流这个信息的时候，是用方言交流的，我并没有讲太多的话，我只是问燕子，要做教室清洁的时间段和教室的门牌号。

燕子告诉我，是早上几点到几点去做卫生，晚上几点到几点要全部清扫干净。然后，要扫的教室在哪一栋楼，几层，几号。

随后我又问了燕子，教室打扫的工具从何而来。

然后燕子又告诉我，在教室里面就有，做完清洁之后，把工具放到讲台上面的讲桌底下就好。

当我弄清楚这些任务和指令以后，我会和燕子在晚上七八点的时候，去教室上自习，上自习的教室就选择了我们要清扫的那间教室。

差不多做功课做到晚上9:00多一点的时候，便开始清扫卫生。

跟燕子在一起清扫消失的卫生，我也并没有觉得有什么。大学的自习室就是这样，有吃的，喝的，一边吃喝一边做功课。

垃圾特别多，好多都是藏在了抽屉里。

几乎每天在清扫抽屉里的垃圾之前，我会先跑到教室最前面的讲台底下，把工具拿出来。

然后先提着桶到教室外面的走廊尽头，去打大半桶水。

水打回来以后，我会把水桶放到讲台。

这也就是向其他在上自习的同学发一个信号，九点多钟了，要开始做教室的清洁卫生了。


接下来我会在讲桌上面拿起黑板擦，开始擦黑板。

好在我的个子比较高，虽然没有1米8，但是也差不多，擦黑板并不需要太大的辛苦。

竖着从上往下刷，刷刷——刷——刷刷，大约两三分钟的时间，黑板上的粉笔字会被擦得干干净净，当然因此在教室最前排也会扬起一些粉笔灰。

大部分的情况是：我黑板还没擦完的时候，前排的同学已经开始收拾自己的书本和作业，准备从教室回寝室。毕竟我们的教室到了晚上10:00是要清楼的。

所有的教室里面不再允许有任何人呆着。


然后我会把黑板擦拿到窗户那个位置，然后在窗户外的窗台上啪啪啪一直拍，把黑板擦上面的粉笔灰全部拍掉，然后再把它放到讲桌上。

然后，从讲桌的抽屉里面拿出事先准备好的麻布，在水桶里洗一洗，把水拧干以后，把讲桌上面的粉笔灰全部擦干净，把黑板擦和粉笔盒归置好。

在我做完这些动作以后，教室里的大部分人已经开始收拾东西，他们准备离开。

接下来我会拿的少吧，把抽屉里面所有的垃圾都扫到地上，从第1排一直亲到教室最后一排。

有的教室比较大，大约有一二十排的样子。

有的教室比较小，大约只有不到七八百的样子。

通常做卫生，是要做两个教室的。

跟燕子在一起做卫生，我知道我在帮她，而这种相处模式和我在大一跟她初见时的相处模式是比较相类似的，我只会一直帮她，但是我并不能确定我会喜欢她。

把抽屉里的垃圾全部扫到地上的时候，基本会从我手里接过扫把，开始把垃圾从教室最后一排往前面扫。

而我则会把拖把在水桶里洗一洗，然后从最后一排开始往前拖。

我依稀记得：大约是星期一，星期三，星期五晚上是要做卫生的。

也就是说，虽然我的网瘾很大，但是在燕子做卫生这件事情上，我一定会陪着她，我不愿意燕子被别人看不起。

女生的心理结构天然是比较害怕自己和别人不一样的，尤其是在做清理卫生这种事情上。如果把大学比作一个小社会，其实燕子承接的这份工作，就是一份清洁工的工作，区别仅仅是在于学校里清扫教室和社会上清扫大街。

女生的心理结构是比较奇怪，即便清扫工作不是很辛苦，如果没有人陪，那么她们一定会觉得很孤单，她们会在心里面问自己，为什么自己要做这么辛苦的事情，那种说不出来的莫名的委屈会自然而然产生，也许就会忍不住的哭出声来。

这种不平衡，多半是通过和其他女生的对比造成的。

但是只要有我陪，那么她所有的负担和压力都会压到我的身上，燕子所有的节奏都会让我带着一起走。

每天晚上清扫教室，只要我往教室的前排走，开始拿起黑板擦黑板的时候，也就意味着我已经代表燕子向教室里面上自习的其他人宣告：你们应该离开了，我要做卫生了。

燕子天生比较内向，不怎么爱说，而我也并不是特别熟的人，我会通过我的行动来告诉其他人，你们应该离开了。

至少在做卫生的一系列事件当中，燕子是很感激我的，我对他有很大的帮助，无论是在体力上还是心理上，我都卸去了她很大的压力。

从这个角度讲，燕子对我有依赖是很正常的一件事情。

而在我看来，我只是在帮他做事情，而不是给我自己做，也正是这种心态，才导致我在做事的时候，并没有任何自卑的心理和情绪产生。

事实上，如果真的让我去接青岛就是这种工作，我是无论如何都不会去接的。

在这里有两个重要的点，被藏到了叙事的描述当中。


第1个点是我要问自己的：我和燕子的相处模式到底是怎样的一种关系，我到底喜不喜欢她。如果我不喜欢他，我为什么一直帮她，难道作为男生的我，真的是渴望被需要而已么

更或者在我的身上、在我的骨子里，有一种看不见的征服欲，对于遇到我的女生，我会用一种比较看不见的方式来征服，让对方离不开我。

我很享受这种被人依赖的感觉，而事实上，当燕子依赖我的时候，我并不是特别的爱她，我只是享受这种被需要的感觉而已，我可以做很多的事情。

而这种心法，似乎是从我降生的时候就有，直到现在当我一个人的时候，我一定会找很多事情给自己来做。

在这里有一个逻辑上的问题：如果仅仅是为了爱燕子，才给她做事情，那么这种爱似乎是有点狭隘的。目的性太强，这是不符合我的风格的，我不会为了喜欢一个人就去给他做很多事情，那样的话会显得我很下贱。

如果是因为我和燕子相识，两个人是朋友的关系，我去给她做事情，那么这种爱就是有点博爱的。至少在爱他的同时，我也可以留一些面子给自己，我不会直截了当的承认自己爱他，我只是在做一些事情，尽可能的帮助她，与此同时也会让自己不要太闲。

关于这一点暂时先写这么多，先做一个标记。


因为接下来的第2点我担心我会忘记，所以我想把它写出来。

在学校里做清扫教室试点工作，其实是最基础的工作，如果让我去做，我是不愿意去做的。我并不是做不了这些工作，而是觉得这些工作不应该由我这样的人去做，我会始终觉得这是一种资源的浪费，与面子并没有太多的关系。

如果我真的是爱面子，那么就算是燕子让我去清扫教室，我也会拉不下脸来而拒绝。

而和帮助燕子清扫教室这件工作，虽然是件很不起眼的事情，它能够带来一些收入，但是做这件事情会产生一些看不见的效果在里面。

积极的角度去看，是肯吃苦。

消极的角度去看，是会对一些比较粗浅的工作岗位产生一些依赖感，这种工作岗位是不需要动太多脑子的。

事实上在大学的时候，我们寝室的一些人都开始做一些其他的创业项目，虽然前期要花很多钱，但是他们至少能够尝试。

也许是因为他们的起点比较高，也许是因为我和燕子的气焰比较低，那么注定我们在选择时上面会有一些差异，而这种选择的差异，最终也会造就不同的格局和视角。

如果没有和燕子去清扫教室，把这些时间拿来做别的事情，也许会有更多的不同经历，而不会把自己的思想仅仅是局促于做简单的教室清扫工作这件事情上。

也就是说在和燕子谈恋爱的过程中，帮他是义不容辞的责任和义务，能够放到他体力和心理上的压力，但是对于我视角和认知能力的提升并没有太大的帮助。

当然，我用这样的话语来描述我和燕子，做教室清洁卫生这件事情，只是相对客观的表达我现在的一些观点。

但是就当时的情形来看，我还是处于一种类似于苦行僧的状态。也许是我的心事比较重的原因，很多事情明明已经过去，但是在我看来确实没有放下，即便在别人看来已经没有什么。

当然，心事比较重，这也是别人对我的一些描述的词语。

在我自己看来，其实是对自己要求比较高，不允许自己有太多的失误。

在这一点上我和女儿红还是很像的。

做卫生这件事情，看似枯燥无味，但是我还是会用心去做，做出其中的一些有趣的东西来。

在这段时光里，其实我每天晚上我过得还是比较充实。先是做功课，然后是清洁卫生；同时还会一直陪着燕子。

把教室清洁完以后，我和燕子会把拖把，水桶，扫帚，簸箕放到对应的位置，然后把教室的灯关上，转身离开。

这些打扫教室的工具一定要妥善放好，毕竟每隔一天晚上，就要拿来做卫生。

时间过去太久，我已经记不清到底是每天都要做卫生，还是每周做三次。

也许是每周做三次吧，不是一，三，五，就是二，四，六。

也是在大二上学期这一年，我曾经回去看过的鹏，也终于意外的考到了北国的这座小城。

他的学校并不在城里，而在城郊的一座小县城。

经过了一年时间的辛苦复习，他总算是考上一所不错的二本类院校。与此同时，鹏的女朋友琴，也来到了这所小城。

但他把我这个喜讯告诉我以后，我还是比较开心的，至少我能够知道他们两个人还是在一起，没有分开。

而他们当时相识，鹏的人品是我打了包票的，应该是没有什么太大的问题。

我不知道琴对我到底相信多少。当然鹏对琴是追求比较猛烈，但是琴能够同意鹏，多多少少是不是会受到我的一些影响。

我对鹏人品的认可，主要是基于同性的角度来作出判断的。

大多数情况下，男生看男生比较准，女生看女生比较准。男生面对女生的时候，再小气的男生也会变得很大，女生面对男生的时候，心眼再小的女生也会表现的无所谓。

异性之间彼此面对的时候，多半是有些目的性在里面的，展示出来的东西往往都不是最真实的一面。

因此我当时对于本人人品的评估，也只是基于同学的角度来作出，并没有完全从我个人的标准来提出完全彻底的要求。

在这里，只是先做个标记。虽然在他们大学毕业之后彼此分开，琴觉得鹏欺骗了他，而我作为中间人，也遭受了一些迁怒。

也是在这一年眼前人也考上了一所不错的本科一类院校，院校的位置也在我读书的这座小城。

他们到底是选择了这所院校，还是觉得我的选择一定比较有一定的说服力。因而在选择院校的时候，会偏向于我所在的城市。

我无从知晓。

但是人都有印随的习惯，我记得当年我要报大学志愿的时候，也有想过要去东北，毕竟我当时的班长是在黑龙江的。

而且事实上，当年我在填报志愿的时候，本科一类是填的这座小城。

本科的二类也有填我班长所在的那所城市。

也许是因为心里觉得比较亲，也许也是一种说不上来的说服力。

当然最后因为成绩比较高的原因，还是意外的来到了这所小城。

如果做一个换位思考，也许无论是当年的鹏，他的女朋友琴，还是眼前人，他们相继选择来到北国的这座小城，一多半还是觉得有一定的说服力在里面。

我已经记不住大约是哪个周末了。

我只知道鹏约我去他所在的那个小县城的学校。

回想那时候大学的时光真的很美，周五下午上一两节课，然后就没事了，一直到周六周天都是没有课的。

鹏这件事情我是跟燕子讲过的。在大一的下学期五一期间，我回我曾经所就读的高中看望鹏。而后大约几个月的时间以后，鹏也终于考到了一所不错的二本院校。

虽然在他填报志愿的时候，我也问过本地的一些同学，这所学校的名气并不是很好，但是鹏儿并不在乎那些。他所选的专业和我的一模一样，一如我当年所选的专业和我的班长一模一样。

当我和燕子提起，是否能跟我一起去鹏所在的那个小县城看望他的时候，燕子是欣然同意了的。燕子看我的那种眼神，仿佛是有一种很奇妙的感觉一样。

虽然燕子没有多说，但是我知道她眼神的意思。

好像就是说：鹏是我的同学，也很争气，而且我当时花了那么多心思去看他，他最终也很争气。如愿以偿考上了二本类大学。

燕子对我的认可，也许会进一步的增加，虽然我极力的掩饰自己的一些能力。燕子也许不仅会认可我，更会通过我身边的一些朋友和同学，进一步加强对我的认可。

大约是在第2天一早，我和燕子换乘了不知道什么样的公交车，去到了鹏所在的县城。

之所以这样讲，是在那个时候，我跟女儿红分手并不久，在整个班级都受到很多人的质疑。

即便是和我在一起，我依旧很紧张，我担心燕子是贪恋我曾经的一些权力和地位。如今我虽然不是班长，但是我还有鹏这样出色的朋友，燕子即便能够从朋友身上看到一些蛛丝马迹，但是我并不愿意她因此而喜欢我。

说白了，我希望燕子喜欢我的人，而不是因为我的能力有多大。

这对燕子似乎是很不公平的。

所以，当时在看望鹏的路上，我的心是非常复杂。并没有完全把自己的注意力全部放在看望鹏这件事情上，以至于当时是乘坐了怎样的公交车。以及换乘怎样的县际班车，去到鹏所在的学校。

这些明明不是细节的细节，我都已经无法记起。

我隐隐约约能够记得，鹏所就读的学校很大，也许是因为修在了郊区的缘故，占地面积很大。就像我们学校的南校区一样，是修在了这所小城的南郊的，因为在郊区占地面积特别大。而我们本部校区因为在市区寸金寸土，地方特别的小。


到了朋所在的学校，鹏似乎是到校门口来迎接我，即便是这样，我已经记不起太多的细节。

我唯一能够记得自己说出的一句话：他的学校真的很大，各方面比我所在的学校要大多了。

而对于我的这一称赞，鹏似乎不以为然，他只是轻轻地跟我说，他的学校不好，没有我的学校好。

鹏说的是事实。

二本的院校自然没有一本的院校名气大质量好，但是我们学校真的好小。

我对于他所在的学校的称赞，一直没有停下。

当鹏看到我带着燕子到他面前的时候，他也问到我：之前不是安徽的那个女生么，怎么分开了。

我只是跟他讲：只在一起处了一两个月，不合适便分手了。

我知道，在朋心里我就像一个神一样的存在，无所不能，能力特别的强。

但是我并不敢告诉鹏，是女儿红主动提的分手，我是被分手的对象。即便提分手这个动作只是一个要挟的假动作，目的只是为了获得对我的彻底掌控权。

我更不敢告诉鹏：一个多月的短暂分手，对我的伤害特别大。

而且，燕子就在我身边。

所有的难过只能自己忍着。

我一面忍受着分手的痛苦，一面残酷的考验着燕子，我真的担心燕子像女儿红一样，是贪恋我的能力和权力。

鹏用字母P来代替吧。

对于我和燕子这次行程的安排，p还是做了很多准备的。



在我们见到p没多久，琴似乎也从几十里之外的小城，来到了p所在的这座小县城。

p是事先有准备的，他不仅要看到我，也要让琴看到我。

更或许，这是最好的安排。

毕竟，当我和燕子成双成对的出现在p面前的时候，p也应该有琴在他的身边。这样就是4个人，两对情侣，出双入对，看起来比较和谐一点。

我依稀记得我和燕子是中午到了他们学校，p带着我在他们学校简单的参观了一圈，然后便带着我和燕子去他们的食堂吃饭。

我看到了琴，她没有太大的变化。也许是刚刚从高中来到大学的缘故，其实还是带着一丝高中身上才有的那种青涩。

但是不管怎样当我看到她和p能够坚持到现在，也算是修成了正果，毕竟很少有人能够从高中一直走到大学。

所以，如今用10年后的视角来看当时这件事情，即便他们在大学毕业以后分手，其实应该没有我的什么问题，毕竟他们已经从高中走到了大学。

而对于这件事情，p自然是对不起琴的，而琴却迁怒于我，我说不上那是怎样的一种复杂情绪。

如果用强势文化弱势文化来进行分析，琴信奉的是一种弱势文化思维。她总是把希望寄托在别人的身上，她和p认识的时候，她是寄托在p身上的。

当琴和p分开以后，她也没有告诉我结果。

而后，也只是在一次偶然的联系中，我得知了这样的结果。琴却对此颇为生气，而这种生气多半是来自于一种希望得不到满足的失望，或许琴希望我能够挽回局面，改变现状。

事实上，我对p还是比较了解的，p也是一个比较倔强的男生，他自己做出的决定，任何人都无法改变。

在这一点上，p和我是高度相像的。

也许，大多数的男生都跟我一样，是比较倔强的，只要是自己认定的事情，都会去做，而不在乎结果如何。

那天在p的大学食堂吃的什么饭，我已经记不清了。

几乎所有的大学食堂，里面的伙食都是一样的，或者是两荤一素或者是一荤两素的米饭，或者是一碗面。

在北国的小城，面食自然是会有的。

说实话，能够见到p,好好的考上大学，我的心愿已经达成，再没有任何的牵挂。

更何况，琴也随着p一起来到了这座小城。

当他们两个在一起的时候，我想：这是一件最美好的事情，剩下的美好由他们两个去创造。

我是帮不上任何忙的。

而且，我也没有能力帮他们任何忙。

跟女儿红的恋爱搞得我一败涂地，我有什么资格在他们面前指手画脚。

从某个角度讲：恋爱是两个人的事情，我和丽丽那么多完美的恋爱，多半的原因是因为丽丽特别的投入给了我最幸福的感觉。

也正是这一次比较完美的恋爱，给了我充分的自信去面对大部分的女生。

即便是如此，当我和女儿红有过短暂的恋爱经历之后，残酷的现实将我所有的自信击得支离破碎，我整个人都有点魂飞魄散，魂不附体的感觉。

还谈什么自信，谈什么骄傲。

我如惊弓之鸟一样杯弓蛇影，即便是对已经认识了一年多时间的燕子，依旧充满了那么高的戒心。

对于我的戒心，燕子应该是能够感觉到的。

她跟我在一起，知道我是一点点的放下戒心，一点点的去接纳她的。

那是一种非常隐秘的，只有心思特别细腻的女生，才能感觉到的紧张和不安。

但是，燕子也是一个十分聪明的女生，对于我和女儿红曾经的事情，她从来不问。

而我似乎更是一个可以保守秘密的人，对于我和女儿红那一夜的相处，直到大学毕业以后的很多年，我都没有对任何人提起，这是对女儿红最起码的尊重。

至少，要等到女儿红结婚生子，之前的很多事情看起来已经微不足道以后，我可以把它悄悄地放在一个没有人知道的虚拟空间里。

当然并不是所有的女生都信奉这种弱势文化，也会有一部分女生比较喜欢靠自己。

至少我曾经认识的女生里，有那么一两个是靠自己。

虽然靠自己很辛苦，免不了有时候还是要向别人求助，但是在没有别人帮助的情况下，他们依旧辛苦的做着自己。

从某个角度讲，琴只是个孩子。

是另外一个版本的女儿，她和p在一起，和眼前人给我的感觉是一样的。

当然在读高中的时候，琴有谈过男朋友，我并不知道，我知道的是，在遇到他之后，他们就在一起了。

之前也曾经讲过，p的名声当时比较响。他是第五中学的老大，而我是第四中学的老大。

这里所讲到的老大，也仅仅是在学习层面。

p能够轻易的追到琴，或者说琴和p在一起，多半和这些曾经的声望有关。

人天生都喜欢看到有希望，有光亮的东西，就像昆虫具有趋光性一样。

在这里，似乎有一种看不见的类似于潜意识的东西，在琴在心底，她一定认为：她和p在一起，应该是有希望的，有指望的，未来是以期、可以变得越来越美好的。

而这种看不见的可以感知的美好未来，多半是由p来创作的，而琴则跟在旁边，享受创造美好产生的过程。

这种感觉就像喜欢打游戏的人，偶尔会愿意去看游戏直播一样；看到主播操作犀利，就会喜欢这个主播，而且主播放出的每一次视频，多半是以胜利完成的。

也类似于喜欢追星那些少男少女，中年男女。他们喜欢的偶像一定能够带来比较美的作品。事实上，这些完美的作品跟旁观者并没有太多的关系，它只是被崇拜的那个偶像本人自己辛苦创作的结果。

但是，旁观者就是有这样的一种心态，仿佛自己看着美好产生美好事物，最终都要分自己分儿的感觉一样。

仿佛在悄悄的说：你看，要不是我一直关注你，你能够做得这么好么

更或者，一旦喜欢上某个偶像，就会把自己的全部身家都压上去，以一种类似于押宝的赌博心态跟着自己喜欢的人一直走到很远。

绕了这么大一圈，我只想表达包含那种意思的一句话，琴跟着p在一起，一定是把自己迷失掉了的。

琴对于可期未来的幸福十分向往，但是对于这种向往的东西，自己也无从把握。用学生时代的话，讲这样的人叫做痴情，但是如果用成人的话讲，难免有时候给自己的选择太少。

好久没更新了，上来看了一下上1楼的最后一句话，于是信马由缰，开始了思考。

琴的这种情况，对于学生时代的大部分女生而言，并不是个例。首先从样貌讲，琴是一个长相比较漂亮的女生。

也正是比较姣好的样貌给人喊，寻找依靠的资本和权利。

人天生都有惰性，寻找依靠，无非是让自己稍微舒服一点。

勤劳总是让人比较比较辛苦。

从某个角度讲，给自己选择太少的人一定是一个比较懒惰的人。写到这里，我忽然想到了燕子，从某个角度讲，燕子和秦（琴）应该是同一类型的人。

这样类型的人，并不是我太喜欢的。

写到这里，我似乎隐约看到了另外的一个答案，我为什么会喜欢女儿红，去喜欢一个能够一直伤害我的人。

至少从我的角度来看我自己，我对燕子是比较挑剔的，她身上并没有太多出色的亮点，她唯一能够让我比较喜欢的，就是她对我的好。

从我的角度来看，我并不太喜欢平庸的人，尤其是比较平庸的女生。

我喜欢女儿红，不单单是因为她样貌娇好可爱，因为它与众不同，她注定是一个不平凡的人。

我如何看待女儿红，也许女儿红就会如何看待我。她总是希望我变得越来越优秀，给她自己希望的同时，也让她感觉到舒服，二者应该是合二为一的。

毕竟，每个人天生都喜欢看到美好的事物。

哪怕是欣赏成功的一步步达成，也是一件赏心悦目的事情。（这种感觉就像看球赛一样，每4年一届的世界杯，每个球迷都追着自己钟情的球队，眼瞅着它一步步拿下世界杯的大力神杯一样）

也许这样的评价，对女儿红才是真正最客观的。

我可以说女儿红势力，也可以说她恨铁不成钢。她对自己喜欢的事情，一定会追逐；但是一旦看到自己喜欢的事情，不能如自己所愿时、她也会把自己追逐的事情毁个稀巴烂，这应该就是她的那种性格。

也就是说，她的底子是很好的，只不过性格方面要做一些稍微的改造，对于自己喜欢的事情追逐果然没错，但是如果不能如自己所愿，也不应该非常极端的就走向毁灭，这也是我和她相处时最初的初衷。

思考进行到这里，我并无意用一种侧面衬托的手法来贬低燕子，我只是纯粹的、思考到哪里就写到哪里。

事实上，很多话是直接讲出来比较好。

在这方面燕子的底子并不是很好。至少从她毕业之后拒绝出去工作，就可以看出，燕子是一个偏于保守的人。

我无法肯定，我到底是应该找一个跟自己相似的人，还是找一个跟自己完全不一样的人。

文字进行到这里，我忽然发现我又开始跑题了，我的思绪总是这样天马行空。

绕来绕去，我似乎是在隐喻想表达一个意思：为什么会喜欢女儿红，而不会喜欢燕子。

答案似乎已经很明白了：一旦女儿红这样的女生年龄再大一点，就会变成一个很强势的女生，做事情力求务必正确，而不会考虑别人的感受，只顾自己心里所想。

这样的人做事总是很正确，但是给人的感觉并不是很舒服，总是会讨人嫌。

从某个角度讲，我给女儿红打80分到90分，似乎是比较合适的。

燕子这样的女生总是过于平庸，习惯随大流，做一些别人在做的事情。即便燕子心里渴望与众不同，但很少有勇气去做不一样的事情。

这种思路虽然一定不会犯错，但是一定不会把事情做得特别好。

做人一定不要平庸，是我所认为的；也几乎是每个人都认为的。但是很少人有勇气真正让自己做到不平庸，与众不同。

回首自己在大一的这一年时间里，做了太多与众不同的事情，而与众不同一定到了一定程度，便会成为一种极端的个体存在。

女儿红这样的思路，因为在女生里面已经算是上品；但是如果放到整个社会里，并不能算是极品的思路。

整个社会是由男人和女人组成的，而无论社会怎样进化，男人似乎永远都是占据着主导地位，至于他们做人做事兼顾的思维是有关系的。

回想自己在大一的那一年里，一边做事，一边兼顾做人，并没有主动激化与黑脸的矛盾。和黑脸真正闹翻，也是因为女儿红的一些暗示和干扰。

从表面上看，我仅仅是和黑脸能闹翻，但是在寝室里其他室友们看来，会让他们比较心寒。

男人的思维总是这样，很容易举一反三。

并不像女人的思维那样，事不关己，高高挂起。即便看到别的人被另一个人针对，那也仅限于是别人和另一个人的关系，而不会去想更多。

从这个角度讲，女性思维的人还是比较自私的。自私的人，似乎很难成大事。

于是思考进行到这里，我似乎隐约有了一个答案。

一个我寻找了很久的答案。对于已经失去的女儿红，如果我真的再遇到她，我会喜欢她吗？

答案应该是不会。

虽然时间已经过去近10年，她还是那个她，而我还是那个我，只不过是年龄稍稍长大了一点。但是，如今的我有足够的思维能力去确认自己想要什么，知道什么适合自己。

像女儿红这样思维的人，不仅在工作上不能成为我的好搭档，更不能在生活中成为我的好伴侣。

于是我终于能够明白，曾经舍友们讲的那句话：说我和女儿红是不合适的。

思考进行到这里，可见我是多么固执的一个人，对于自己认定的事情，总不容易听进别人的劝告。

于是我转而问自己：到底什么样子，性格的人适合我。





是眼前人吗？

也许不是。


之所以这样讲，是因为眼前人颇有一些贪慕虚荣的成分，而且她本身也是有一些惰性的。

她无论是读完本科以后去考研究生，还是找一份比较不错的工作，隐约总感觉她是在和我对飙。

也许每个人心里面都有自己定的一个目标，眼前人把我当成了他的目标。

我不知道我这样讲对不对，但是一定有这样的成分在里面。

似乎有一种看不见的逻辑摆在那里：如果我考本科，那么眼前人一定会读本科，而且是一所和我学校差不多档次的本科。不仅如此，她还要再去考研究生。

只有当她真正和我一样，甚至超过我一截的时候，它才会容许自己停下来稍作休息，让自己获取一些内心的安全感和优越感。

我不知道这算不算是喜欢。

当一个男生喜欢一个女生的时候，一定会在某一方面做得比这个女生强。只有具备一定的优势以后，男生心里面才会有一些淡淡的优越感和因此而产生的安全感，去面对自己喜欢的女生。

这只是一种客观的推断和换位思考，并没有太多的自恋成分在里面。而且我一直很好奇，一直也在探索结果，我真的很想确认眼前人是不是就像那种感觉一样来喜欢我。

包括工作以后，眼前人找了一份不错的工作，起码是很稳定的。她的这份工作和我毕业之初的一份工作，应该是大致相当的，只不过是因为学历不同的缘故，薪水比我高一点。

而自此以后，眼前人便停止了学习和努力，这一大截的优势已经足够她在很长一段时间里，好好的放松自己，至少是一种吃老本的心态，来面对接下来一段时间的生活。

而事实上，在三年前我见眼前人的那一瞬间，我有让她打算和我一起学习的想法，只不过在当时她并没有意识到，于是我不得不甩开她，自己独自起飞。

这是一种悲凉而无奈的感觉。


这种感觉是第2次出现。






很久之前这种感觉曾经出现过一次，当我想要起飞的时候，我一定会带着一个人和自己一起走，至少让自己在起飞的路上有个伴儿。


区别仅仅在于，第1次起飞的时候感觉还是比较好的。那次是在我高中复习参加高考的那一年，我带着我的同桌一起复习，在高考最后的两三个月里一起冲刺，两个人也很相近的分数，各自考到了自己可以触及的一所学校。

我并不认为，我当年的那个同桌考上大学有我多少的功劳，我只是觉得，能达成一些心愿，促成一桩美事，也是一件很赏心悦目的事情。


更何况是眼前人。

既然她曾经那样喜欢我，我们彼此又曾经热吻相拥，那么，在他还没有迷茫的时候，我已经看到了未来的一些趋势，看到了一些曙光，至少我自以为这是比较正确的东西、别人还没有意识到这是正确东西的时候；我真的很想带眼前人一起飞。

而关于一起起飞这个概念，我认为我表述的还是比较准确的。

那么在大二期间，我和燕子一起去参加办公自动化的课外学习，算不算是起飞

我认为并不算。

在那一年我尽可能让自己变得低调，不要成为别人视觉中的主角，包括报名参加这门课程，都是在随大流。

无非只是带着燕子做了一件不是错的事情，但它不是绝对的正确。无论是从自己的专业发展，是对未来的一些思维的培养。

前段时间比较忙，网购活动比较多，工作也比较繁忙。

因为要给整个场地做计划，涉及上千号人，每天工作要超过14个小时，累得实在不想动。

我的思维一直是一如既往的超越。

其实我还是我，和以前并没有什么区别。

在单位里因为工作岗位的转换，从最普通的岗位转换到了最专业的岗位，而且因为难度比较大，几乎没有人能够替代。

在工作的时候也有感觉到：不管是读过书的，是没读过书的，形形色色的人里面总会有一些聪明和不聪明的区别。

如果归类的话，可以作为4大类：如果说的很聪明的是第1类，没读过书的聪明是第2类，读过书不太聪明是第3类，既没有读书也不聪明的是第4类。

对于燕子，也许因为分开的时间已经很长，仔细掰扯掰扯手指头，大约已经过去了七八年的时间。燕子到底是否聪明，我无法准确的回忆起来。

好在相同的人总是比较多，最近在工作上碰到了一个女生，和燕子的性格颇为相似，也是需要那种比较认真，做不完事情就不罢休的那种。

这个女生在我们单位里已经算是比较聪明的那种，但是在我看来她依旧不是很聪明，她的聪明程度也许仅仅是能够和燕子打个平手。

如果和蝈蝈相比，还是要略逊一截儿的。

也许我在用我的标准去衡量别人。

如果一味的要求别人做一些没有先例，纯粹原创性的工作，似乎是有点过分的。

就算我自己也只是能勉强做到，根本无法做到教授别人和传授技能。

于是我似乎能够知道：自己的能力还是不够强，如果我自己是一个发动机，那么只能带着自己跑；根本无法拉扯动别的人。

而且我也能够明白，我的心力是有限的。当我把精力花在教授别人的事情上时，自己手头的一些工作质量就会下降。

最近几天，听到了这个女生提出一种名为交作业的想法，乍一听，对于工作状态的描述和工作成果的交付，看似蛮有道理的；只是在下班时候认真思考，发现这样的想法形似而神不似。

准确的表述，这种想法是有毒的。

虽然不具有完全应付差事的定性，但是有两成被动的成分在里面；用这样的心态去对待自己的时间，对自己是不够友好的。

量变，会引起质变。

这样的想法，离远一点也是好的。也许是我自己过于挑剔，但是我没得选，我唯一能做的，就是远离错误的思维和观念。

做好自己即可，对别人不必做任何的要求。

从我的角度讲，我不应该对别人有任何的要求，惰性是每个人都有这个毛病，包括我。曾经的我自己也是有很大惰性的，而战胜惰性就像克服地球引力一样，总是特别的艰难。

而关于地球引力，也曾经和别人闲聊过，由于引力的存在，无论是站着坐着，躺着，趴着……时间一长还是会感觉到疲倦。

我一让自己不感到疲倦的方法，就是让自己动起来：或者是双脚交替移动走路，或者是走走停停，总而言之，一定不要让自己完全处于停滞的状态。

于是我下调了对这个女生的印象，开始给她降分：这是一个看似聪明，其实还是有些懒惰的女生，也许年轻人都会这样，不光是这个女生，包括其他的一些同事。

只不过，其他这些同事可能表现的比较直接，我一眼可以看到他们的懒惰；而这个看起来还比较聪明的女生，她的懒惰是比较隐秘的，而在这个女生身上我似乎看到了曾经的燕子的影子。

燕子毕业之后一直不愿意出去工作，到底是出于懒惰，还是出于一种恐惧：这个是我现在要先留给自己的一个思考的问题，也许经过很长一段时间，我会缓慢的找到答案。