关于我对燕子看起来很智慧，却并不是很有灵气聪明的描述，似乎是有点自相矛盾的。

燕子对我到底是不是真的喜欢，到底喜欢我什么，我至今都不知道。

在我20岁的年龄，我使用普通话也接近不到两三年的时间，并不能完全熟练的普通话背后的深刻含义。

对于不以普通话作为家乡方言的我，在使用普通话表意时，有时有一种使用外语的感觉。

当然，这种感觉现在不会有。现在的我已经能熟练的使用这门语言，准确的表达自己的内心情感，内心感受，并通过别人的语言来体察别人的内心。

在当时那个看似与世隔绝的世界里，使用家乡方言交流，也许更能拉近两个人之间的距离感。

无论是对于我、还是对于燕子，这种影响都是存在的。

燕子对我的喜欢是悄悄产生的，在不知不觉之间一点点侵蚀着我的内心。

她并不像女儿红那样，表达情感会特别的炽烈。

她也不像眼前人这样，表达情感的会特别的火辣。

我有试着认真的问过自己，：如果重新回到家乡，两个人共同生活在一个、周围都是讲地方方言的环境里，我还会不会喜欢燕子这样的女生。

答案很有可能是不会。

如果用家乡人的方言来描述燕子：她可能是一个很没出息的女生。

关于这一点，在我谈过的这几个女生里面，燕子是唯一一个在毕业之前，拒绝找工作和参加社会工作的女生。

说不上为什么，她对于在外面工作这件事情非常恐惧。

在这一点上，燕子和丽丽大不相同，丽丽在大三快要毕业的时候，已经找了一份财务工作；而女儿红更不必多说，还没有毕业的时候已，经找了一份兼职在餐馆里做服务员；眼前人才更是大胆，在还没有毕业之前，就已经跑到我们所在的单位来创业。

她是一个情绪内敛，很不善于表达自己的人。

回到大二的下学期。

在我的记忆中，大二的上学期，我和燕子平时除去平时在学校上课，剩余的时间都用来在外面学习高级办公自动化。

当然，学习这门课外的辅助工具，也是基于一种跟风的选择。

到了大二以后，我不再做班长，也不愿意再承担更多的责任，在很多事情上也不会发言。

与此同时，我也学会了搭别人的顺风车。不再自己那么辛苦的去思考，只要别人做什么我跟他去做就好了，一定不会错的。

当然，这种有害的思维方式，也是基于我不断主动弱化自己能力的一个客观结果。

虽然我不愿意多谈，但是和女儿红分开以后，我真的很想知道，燕子喜欢我会不会和女儿会有一样的动机：仅仅是因为我的社会角色岗位，以及手中的权力观所带来的一些便利。

与此同时，我在不断弱化自己能力的时候，也希望自己能够淡出其他人的视野，让自己不再那么显眼，至少不会被女儿红轻而易举的关注到。

在我心中有一种自以为是的想法：如果和女儿红分开以后，我如果仍旧是那样的出色和出类拔萃，那么她一定会有所嫉妒和愤恨。





我不是女生，我不知道女生会不会有这种想法：当一个女生和自己曾经谈过朋友的男生分开以后，如果那个男生依旧十分出色，这个女生会不会在歇斯底里生出一种莫名其妙的嫉妒和愤怒。

一方面，会妒忌前男友比自己优秀；前男友会在客观程度上给自己一种、他离开了女生自己，反而会过得更好的感觉

另一方面，会因为自己白白的丢掉了这么一个优秀的男生而不满。而这种不满，一开始只是指向自己，随着时间一点点过去，这种不满会指向那个男生，女生会希望那个男生倒霉。

与此同时，如果这个男生又和另外一个新的女生走到了一起；总是有意无意的在自己面前秀恩爱。那么这个女生会不会诅咒前男友的新女友


这种想法是我的猜测，我不知道女生会不会有这种想法，甚至会做出这样的事情来。

种种思考，思维非常的跳跃。

我已经不知道到底哪一个是我想要知道的问题，哪个又是我想知道的答案。

即便这样，从客观程度讲：燕子这样一个文静的女生，她真的是和我很有缘分。在大二的上学期的几个月里，我们每周都有很长的时间在一起，就满足了她和我在一起，尽可能多见面的欲望。

到了大二下学期开学之后，因为三四月份是要进行全国办公自动化考试的。

在考试之前，学校南边的那个培训机构依旧会给我们一周到两周的一个复习时间。

无论是理论课还是实操课，都会重新温习一遍，最终顺利的通过考试。

在这段时间，我和燕子相处的机会只会越来越多，而不会少。

除此之外，我的社交圈子依旧拖得很广。在大二下学期，我和z宿舍的几个男生经常在一起玩游戏。

也不知道从什么时候去起，肖也谈了一个女朋友，是南方的女生，对肖管的挺严。

他对于那个女生是言听计从。

因此，在之前我还单方面说燕子不是很有出息的时候，与肖相比，我真的是很幸福的一个男生，燕子一直对我的管束真的很少。

大二下学期的课程依旧不是很多，在放学之后，z经常会找我一起去打游戏。

关于《地下城与勇士》这款游戏，之前我已经讲过。

因为我特别的勤奋，在寒假那段时间，我的等级拉开了他们5~10个级别的等级

这也就意味着：他们想要下副本，刷怪，刷图升级，天然对我有一种需要和渴望，如果有我陪他们一起通关，那么他们通关的困难程度会大大降低，痛感也会减弱。

z经常会拉着我去悄悄的去网吧打游戏。

通常是六七点钟出去，然后等到晚上九点多钟回来。

有时候我和z一起从外面回来的时候，会在校园的操场里看到肖。

我们看到肖，会简单的打个招呼。

然后肖知道我们两个人去打怪升级了，而他自己也不甘心落后，于是一个人走在了去往网吧的路上。

虽然我经常和z在一起，而且认识z也早于认识萧（肖）。但是我对于萧天生有一种特别喜欢的感觉，他是一个很要强也很愿意自力更生的人，并不愿意投机取巧。

PS：以后的肖就用这个（萧）来代替吧，这样打字起来会比较方便一点。

在那段时间，我又一次的重新收获了爱情，收获了友情，自己的社交需要有一点点被满足。

我把自己的很多时间都花出去，花给不同的人身上。

现在回忆起当时的情景，有时候连我自己都很难确定我当时是不是过得不愉快。

很有可能当我和燕子在一起后，我又一次迎来的人生、比较快乐的一段时光。

九点多钟回到校园之后，我会让z先回寝室，然后我会跑到燕子楼下去报到。

这是一种特别程式的操作。

我会给燕子打个电话，然后告诉她：我在楼下。

随后燕子会挂断电话，然后穿好衣服到楼下来接我。

从我的角度讲，既然燕子给了我很长的时间，让我去网吧陪其他男生打游戏。那么一旦游戏打完结束以后，我对燕子是有一种感激和内疚交织在一起的复杂情感。

至少和萧的女朋友比起来，燕子是一个非常好的女朋友，很少干涉我打游戏。

萧为了打怪升级，只能在陪完女朋友到9:00多之后，再赶到网吧去打怪升级，然后直到晚上十一二点才回来。

而燕子对我相对放纵的管理，让我在打游戏这件事情上不会那么辛苦。我真的很感激她。

与此同时，我也知道：虽然我和其他的男生在一起打游戏，友情得到了满足，心里会很开心。但是燕子天生是不太喜欢我打游戏的，这一点我一直知道，而她也一直没有讲出来。

我打完游戏回来之后，心里就会特别的内疚，我感觉我又做了一件她不喜欢的事情，背着她做了一件对不起她的事情。

而我回到她楼下去见她，一方面是想安慰她，另一方面也是表达心中的感激；同时，也是为了化解我自己心中的内疚。

我原本可以把拿来打游戏的时间，用做去陪燕子上自习。

但是我没有这样做，而是用来打游戏。

而打游戏对于那个年龄段的男生，那是一件非常愉快和快乐的事情。如果身边能有一个和自己年龄相仿的同龄人，那么这种快感会直线上升。

游戏本身有一种魔力一样的存在，打我的游戏打久了会有网瘾。

如果说我一开始和z在一起打游戏，仅仅是为了拓展自己的友情圈子，那么当这个圈子拓展到一定程度之后，游戏的网瘾已经取代了之前的需求，成为了一种新的动力。

在网瘾的驱使下，我上网的欲望会越来越强，越来越难以控制自己。

在那段日子里我过的迷迷糊糊，每天只知道不停的寻找快乐。

极力的寻找快乐的原因大概也很简单，之前的一些经历太痛苦了。

我从来没有想过，我在那段时间里居然是那种样子

甚至说，我在遭遇巨大痛苦的时候居然会是那种样子。

我一点都不了解我自己，也从来没有认真观察过自己，如今回过头来看的时候，我才似乎明白，自己没比别人也没有什么太多的不同，只不过是颓废的程度稍微减弱而已。

那个时候我依旧年轻，虽然在认识女儿红之前，做事大概中正得体，并不会走向某一种极端。但是，人是会被改变的。

如果我假设自己能够像从前一样，好像从前和现在之间从来没有遇见过女儿红这个人似的，是完全不可能。

既然跟她有过用心的交往，那么，在我的身上一定会留下一些她的痕迹，这一点是任凭我如何做，都无法消除掉的。

我想了无数种比喻：可以比喻作一张纸，经过一个炼炉，塔会变得发黄；虽然这看起来依旧是一张纸，即便我想象中这张纸和之前有所不一样，但事实上还是有所不同的。

哪怕是轻度的泛黄，也是被高温烧焦过的痕迹。

也许我就是那张纸。

这更像是通常所说的：岁月在人身上留下的痕迹，从来都无法抹去。

既然和燕子已经在一起，那么我一定要尽力消除这种印记的存在，哪怕是用刀子刮，也要将女儿红曾经留在我心里的一些印痕刮掉，尽管这个过程会很痛苦。

于是在这迷迷糊糊之中，我进入了一种说不上来的境界。

表面上看我是沉溺于网游，其实在内心深处，我还无法真正完全的接纳燕子。

因为女儿红在我心里留下的印迹需要时间一点点冲淡，我只有不停的折磨自己，让自己在上网的过程中精疲力尽，直到累得没有精力去思考，才能够减弱这种曾经的回忆留下的痛苦。

在这一点上，我表现出来的就是疯狂的执迷于上网，上网可以让我快乐，可以让我忘记从前一些不开心的事情。

有些时候燕子不管我，其实我也很开心，至少和萧相比，我的女朋友比他女朋友要好很多。

这一点虽然我不会讲出来，但是其他人都看的到，这也会成为萧内心的一个痛点：他既渴望有女朋友，同时也渴望有网络游戏，而女朋友的存在必然导致她并不能随心所欲的去上网。

而跟我相比，我似乎比他要幸运的多，一方面我有一个不太管我的女朋友，同事我还能很好的上网。

而在女朋友这件事情上，z是没有的，所以他上网可以不受任何人的管束。


我不知道接下来的描述是不是真的客观真实，也许我又给自己找理由了。

沉迷于网络游戏，一方面能够让我带来持续的快乐，另一方面，也能一点点的，将女儿红曾经留给我内心的一些伤疤和印记一点点的擦除干净。

而打游戏的过程，又能够获得z宿舍其他男生的喜欢与认可，他们更愿意跟我在一起玩儿，这是我快乐的第二来源。

这个过程可以理解为是我的内心进行自我治愈的过程。

我试图通过友情的加入，一点点淡化爱情在我心中的占比。

虽然之前已经丽丽谈过一次恋爱，大约知道爱情是什么样子，但是女儿红这种不按套路出牌，猝不及防的恋爱经历，还是让我着实有些警惕起来。


于是即便和燕子在一起，我能够做到的就是不伤害她、不作恶。

但是我并不能保证她不会伤害我。

因此，我始终小心翼翼的处理着我和燕子之间的距离，就这样不远不近的保持着一段距离，确保她不会伤害到我。而在真正打开我内心的新闻之前，我要做一个长时间足够认真的观察。

这原本不必要的一些观察，对我和对燕子而言都是一种情感和时间上的浪费，但对我又是必不可少的。

在大二的上学期我把自己变得什么都不是，到了大二下学期又开始沉迷网游，我在这个过程中在观察燕子的性格，观察她的忍耐力。


在观察的同时，我要尽量尽快的修复自己，让自己在接纳子的时候，心里并不会留下任何前任的痕迹。

也就是说，在大二的这一年时间里，虽然在名分上我给了燕子女朋友的身份，但是在本质上我依旧把她当做一个比较好的朋友来相处。

我和燕子之间其实并不太适合做恋人，因为我们相处的时候不会争吵，但是我从来没有让她品尝过做女朋友的感觉。

回想起在大一上学期，做高等数学的时候，有时有一次因为在一二节没课的时候，和燕子在一起讨论习题，太过于专注，而错过了一堂三四节的英语课。

在和她讨论数学的那段时间里，我真的很开心。我觉得她能成为我最好的一个朋友，而且能够成为学习上的合作伙伴。

对着燕子这样一个女生，如果让我对她生出除此以外的其他欲望，好像并不太可能。

直白一点讲，我没有把她推倒的欲望。

当然到了大二下学期，学校也开设了类似于线性代数的一些课程，这些东西对我难。

因此在日常做习题已经快到期末复习的时候，我会一直跟燕子在一起，我需要她辅导我这门课程的一些东西。

我们的线性代数老师是一个毕业了没几年的年轻男生，长得并不怎么帅，他讲课也讲的一般，反正讲的我听不懂。

我都不知道他到底是托关系，还是考进来的，但是他的课程真的讲得很一般。

在他的课上一开始还能听懂，但是听着听着，就变迷糊了。他把一些很直白浅显的东西讲的非常晦涩难懂，直到现在我都认为他的授课水平有问题，也就是他的授课水平导致了我的线性代数学起来非常吃力。


并不是我笨，在这段时间里，因为工作上的关系，我又在网上看了一些线性代数的相关课程。

无论是行列式变换，还是矩阵的加减乘，包括行列式的对象是算克拉姆法则，范达尔定律，代数余子式。

包括一些超纲的东西，可能是理科生才会学到那么大的线性代数：比如基，比如数组，比如方差取最小值，绝对值的平方，如何做散点拟合。

我在网上仅仅是花了一周的时间看老师的课程，大概已经弄得7788有点明白了，包括如何用Excel表格去做这些东西。



但是在当时，我很年轻的那段时间里，一个学期就一薄薄的一本线性代数的绿皮书课程，我从头学到尾居然都没学到，所以我坚信那不是我的问题，是这个老师讲课水平太差的问题。

看了上面这1楼的文字，我忽然觉得我有点冲动，我似乎从来都没有这样情绪性的讲过话。

因为当时在上那个老师课程的时候，曾经发生过一个小插曲。

也不知道什么原因，鬼使神差的我又和黑脸坐在一起。

我们坐在离教室后门不远的地方，那天刮的风也挺大，能一直咣当咣当的响。

一开始他只是轻轻地敲门，后来好像是一不小心碰了一下门，碰得很响，那个年轻的老师以为我们在捣乱，于是抓我上去做习题，而我当时直到下课都没做出来。

也许我本身就是一个很情绪化的动物，包括学习的时候都那样。

对于自己喜欢的人，我总是能够极大的激发自己的天赋，而对于自己不喜欢的老师，即便学东西也会变得很吃力。

这几天在网上看一些老师的教学视频，虽然看不到人，但是单单听声音，无论是听男老师的声音，还是听女老师的声音，他们的声音首先听起来会让我觉得很有说服力，于是对于一些数字，包括行列式做加法减法的时候，我也会特别的用心会在脑海里形成一系列类似的画面。

于是我回想到当时，我对于这个线性代数的老师首先是不太喜欢的，我觉得他的表达能力很差，讲课也没有情感，在接受东西的时候，作为学生的我无法和他在情感上达到一些交流和共鸣。

我觉得他并不爱这份工作，甚至并不很用心的去讲这些东西。。

这份工作在别的老师手里面是一份艺术品，而在他的手里面只是一个看起来不错、能带来收入和身份的铁饭碗，这是他给我最直观的感觉。


在大二下学期，在把高级办公自动化的考试考完以后，除了线性代数这件事情，另一件重要的事情就是要准备考英语4级。

一年多的时间过去，我的英语底子还是有的，毕竟当年高考的时候英语考了129分。

对于自己考试，学校也就是要求买一个收音机，包括耳机。

我清晰的记得学校北门外的商店里，收音机卖的特别好。

那个时候的我们只想买最新的收音机，以确保它的质量不会有问题，保证自己能够很清楚的听清楚英语听力里面的东西，以便拿到高分，通过四级考试。

但是后来想想，当我毕业的时候，这个收音机也就用过不到三次，除了4级考试和6级考试，以及大二下学期的大学英语4，便再也没有用过了。

到了大三的时候基本都是专业课啊，无论是数学还是英语，这些基础课程已经没有了，取而代之的是各种英语口语，贸易，国际贸易谈判，贸易实务，计量经济学等大量的专业性很强的课程。

现在回想自己毕业的时候，把收音机当垃圾一样丢掉，觉得很浪费。

如果能够把收音机低价卖给刚入学的新同学该多好。

而事实上，那些新同学也许和当年的我一样，一定不会去买二手的东西。

无论是曾经的我还是后来的他们，一定深信一点，必须买最新的设备，确保自己在考试的时候不出问题，如果买了一些旧的收音机，收听效果不好的话，反而会影响自己的考试通过。

而事实上，这个收音机前后只用了3、4次的样子，从此以后便再也没有用过。

大二时候的我无法接受大四学长学姐兜售的二手收音机，一如后来的他们无法接受毕业时的我卖收音机给他们一样。

人都是一样的，喜欢新东西。

包括毕业以后我买房子，一定会选择买新的，还是不愿意买旧的。

即便旧房子和新房子相隔不会超过500米，在上下班这件事情上并不会有太多的麻烦，但是也仅仅因为地段的好坏，包括建筑风格的形式与老就有差别。

我也宁愿舍近求远，舍弃便宜的选择，贵的增加自己的成本。


所以 ，在买东西这件事情上，无论是买收音机还是买大件，而我的态度似乎都是一样的。

我从来都没有认真想过，也没有认真问过自己，那些所谓的新东西和旧东西之间真的差别很大吗。

至少在大二之前，我穿的所有衣服都是高三时候别人给的一些旧衣服，这些衣服看起来很旧，但是款式一点都不老，穿着很舒服。

说到这一点，我又一次想起了女儿红曾经给我买衣服的场景。


当然，我曾经和丽丽在一起买的那件衣服我也穿了好几年，直到大三以后要找工作了，才愿意丢掉。

所以说，女儿红对我的影响真的是不小，毕竟她改变了我很多东西，给了很多我之前都没有尝过的东西。

于是，我又不由得认真思考起来：除非我很穷，不然的话，我绝对不会愿意勉强自己去考虑买旧的收音机。

但是到了大二下学期那段时间，很多我们专业以及其他专业的人都买了电，一台收音机也就不到20多元，对他们根本不是难事。

虽然我很务实，但是这种客观上的虚荣之风也会对我有一些影响，至少再买20多元的收音机这件事情上，我能够做到买新的，虽然我当时无法支付起一台电脑的费用。

因此，在花钱买新收音机这件事情上，我一方面买的是质量，另一方面也是买的心情，买的是一种自己对自己的认可，至少自己赋予自己一种尊严。

如果让我们寝室里的其他人知道我买收音机都要买二手旧的话，他们或多或少会在骨子里对我有一种看不起，多少会觉得我很穷。

当回忆进行到这里，我终于能够明白，当年读大学时候的那个我，已经不再是读高中时候的那个我了，我身上一点点有了虚荣的光环。

在读高中的时候，哪怕是从别的同学那里拿到的几张很不错的a4打印纸，我都要认认真真的在上面写上英语单词。

当然，在那个时候我有引以为豪的东西让自己的心能够沉静下来，那就是我的学习成绩。

进入大学以后，虽然在大一的时候拿过奖学金，但是到了大二的时候，我的侧重点已经不在成绩上。

没有优异的成绩，拿什么来证明自己

至少能够让自己的心平静下来，成为自己心情平静的压舱石。

在那个时候，我双手双脚都不着地，都抓的都抓空了。

论谈朋友，初恋女友丽丽的离开，让我着实难过了好一阵子。好容易花了半年多的时间沉静下来，却又被女儿红把自己的生活搅起惊天巨浪，让我在风口浪尖、为万人所唾弃。

直到后来遇到了燕子，这个自己不太喜欢的女生。

我跟她在一起，虽然我能够给燕子看似平平淡淡、圆圆满满的完整爱情，哪怕是在大学期间永远不会分手的那种爱情，但她却不是我特别最喜欢的那个女孩子。

然后自己的成绩也开始徘徊在班级的中游，不再和奖学金有太多的关系。

到了大二下学期末，班上已经有一部分人想让我重新回去担任班长一职。

但我却是一个那么好面子的人，既然我不会再做班长，那么就一定不会再做了。

他们要我回去做班长，无非也只是觉得黑脸不太负责任，会耽误他们的好多事情。

我虽然之前做的时候，让他们觉得有点不太舒服，但多少我是很负责任的一个人，不会耽误他们的事。

花了将近一年的时间，好容易淡出众人的视野，虽然心里依旧装着这个班级，但是我宁愿离这个班级的人远一点。

这是一种非常奇怪而又熟悉的内心情感表达。

仿佛就像一个男生，特别钟情一个女生时，他越喜欢这个女生，他就会越刻意的避开这个女生。

我对于这个班级的情感，很类似于这种。

他们伤我太深，无法在心里面原谅自己，更无法接纳他们。







因此在面对班级的时候，我心里面有一种既在乎、又不愿意在乎的一种复杂情感。

这种感觉更像是一个生气的女生，在面对自己男朋友时候的那种感觉。面对一个惹自己生气的男朋友，女生自然是不愿意搭理他，但是又不愿意这个男生做傻事。

这是一种略带傲娇的委屈感。

接下来我要做的，就是安静过自己的二人世界的生活，即便燕子不是我最喜欢的人，但是我能够确保自己给她一个最完美的初恋。

至少在谈恋爱这件事情上，我不会输给我们专业的任何人。



在和燕子确定恋爱关系的那一天，我已经决定要和她谈到大学毕业。当然，这句话我并没有告诉燕子，只是自己在心里面悄悄的做了一个决定。

我不知道别人怎样看我，但我也许是太过于要强，太过于要面子，以至于自尊心过强，让人无法轻易靠近。在谈恋爱这件事情，我依旧是当做一件事情来做，它就像我的另外一个事业一样。

和女儿红的仓促分手，让我有一种发挥失常的感觉。

跟燕子在一起，我要重新发挥自己的能力和实力，至少我要证明给自己、告诉自己，我是一个可以谈恋爱的人。

恋爱并不是一件让人非常恐惧的事情。

和燕子缓慢的相处过程中，我一点点消除了对于女生的戒心。

有的时候，我会不动声色的对燕子表达我对她的好，即便被她发现，我也不愿意承认。

也许是我过于自卑，也许是别人过于强势。

其实在大二下学期发生了很多事情。

在大二下学期出，寝室已经看不到了电饭锅的影子。隐约记得是在这段时间里，他和m搬到了学校外面城中村的一些民房里面去住。

对于搬出去住这件事情，他并没有跟我提起过，我也只是在他和天津饭聊天的时候有所知晓。

他们住的地方只有一扇门，还有一个小窗户，窗户很高，但不是很大。

至于每个月的房租是多少，我并没有听到。


到了这段时间，天津饭依旧是和那4个字名字的新疆女生做男女朋友。

而他和电饭锅商量这件事情，一定也是心里想着跟他女朋友去外面开房子住。

在出去住这件事情上，至少从我的角度看，男生出去住多半是为了有一些身体上的接触，泄掉自己欲火的同时，满足自己对女朋友的占有欲。

而女生更多的是为了和男生在一起，享受一个小家的感觉。

一方面我的经济条件达不到，另一方面我并没有想过要和燕子在外面租房住。

燕子的性格也是偏弱势的那一种，如果她和我在外面住，那么一定会遭到她们宿舍的其他女生的反对。

她也有跟我讲过，毕竟在她和我确定恋爱关系之前，她们寝室的很多女生都帮了忙，包括她们的寝室长唐唐。

因此，在我和她谈恋爱这件事情上，她们寝室里的部分女生是很有发言权的。

如果燕子执意要出去跟我在外面租房子住，她们寝室的人也拦不住，但是一定会导致燕子和她们寝室里女生的关系疏远。

这对燕子并不是一件好事，是有损于燕子个人在大学的交往利益的。

因此，我可以选择偶尔和燕子在外面住一晚，然后到第2天早上就赶紧回寝室。

以便于燕子能有一个托词：她一宿未归也只是去网吧通宵上网。

这个理由最简单也最实用，也最容易瞒过其他女生的眼睛。

大约就是在那段时间里，电饭锅里跟我们寝室的人借过钱。

原因让他有点说不出口，但他最终还是撑不住压力说出来：m怀孕了。

如果我没记错，大约是在3、4月份左右。

那个时候我虽然带了一些钱，但是我接下来整个一学期的生活费，我并不敢借钱给电饭锅，说不上为什么，这只是一种直觉：我很担心我借钱给他以后，会有很长一段时间把钱收不回来，即便他不是那种借钱不还的人，但是一旦花钱花完了，我会有一段时间饿肚子。

所以，我没有借钱给电饭锅。

当电饭锅像寝室里所有人都问你一遍都借不到钱的时候，我心里面的负罪感也少了一些。至少，别人也没有借钱给他。

论生活开支，天津饭的开支是最大的。

在读书的时候，他的衣服从来都不洗。每次都是穿脏了以后，丢到学校外面的洗衣房去洗，每次洗衣服都要花去几十块。

在当时的我看来，那真的是一件很奢侈的事情。一袋洗衣房也就不到10块钱，而且最少可以用一个月。

他这样子，估计光在洗衣服上的花费，每个月都在100多块左右。

贫穷，让一个人的心思和视角变得很狭窄、很短。

如今工作以后，我也只是到了冬天，将一些难洗的厚衣服拿到洗衣店去洗，每次需要30多块钱。

终于，我也偶尔过上了天津放在读书时就可以过上的生活。


而对于m怀孕这件事情，我在当时并没有太直接的感受。

即便m在大一的一整年，曾经带着她们寝室的女生和我顶着干，对于我安排的很多事情，她们都不予配合和支持，让我很难为。但是对她怀孕这件事情，我还是一直抱着一个客观的态度去想，并没有觉得电饭锅为我报了一箭之仇的那种快感。

所以看我文字的人，有时候很容易被一些内容所误解，觉得我是一个心思很小的人。

事实上，我只是活的比较认真，并不是心思小。

既然m在大一一开始跟我竞争，也要做班长，那么在接下来的一年，我辞职是把机会给m，对我承诺的一种履行，我是认真的把它当一回事去对待的，并不是我心眼小。

至少在我看来，m应该算是一个有点能力的人。

对于这种人，我应该给予一定的尊重和重视，所以才会花很长的时间，用一系列措施来认真对待。

如果m没有这个能力，那么我会直接碾压而过，根本不会在这种事情上花一些心思。

当大家都调侃电饭锅的时候，我也只是顺带的讲了一句实话，我说：你这个垃圾，为什么之前不采取一些措施。TT那个东西又不是很贵，你想想，现在要做手术的话，至少要开支几千块钱。

对于我的这句大实话，电饭锅无可反驳。

当然，从我当时的角度讲，我想说这句大实话，一方面是为了表示自己的关心，另一方面也是出于一种责备的口吻，来摆脱自己不借钱给他的责任。

现在想想：当时这种想法大可不必。

如果我仅仅是考虑不借钱给他，会让自己觉得有能力帮忙、却没有帮他的话，同时我也应该想到我帮了他忙以后，我要承担对应的风险，是我所负担不起的。

如果想要借钱给别人，那我一定要做好别人不还钱的准备。

既然我承担不起这个风险，那么我又如何对自己有点内疚和责备呢。

说白了，还是因为我是感情动物。

我是有情感的，毕竟和电饭锅在一个寝室，大家相处久了，多少是有一些情感的因素在作怪。如果不借钱给他，心里多少是会有点过意不去的。

换言之，如果找我借钱的人是一个我素不相识的人，那么我一定把不借钱这件事情，理所当然的认为是自己应该做的事情。

耳朵怀孕这件事情之后，我也曾经跟她们寝室的女生蝈蝈谈起过。

果果是一个很聪明的女生，她也非常坚定的跟我表示过她的意思：m对电饭锅是真的很爱的，是用了真心的。

我能明白蝈蝈的意思，如果m不爱电饭锅，那么就不会因此而怀孕。

于是从我的后来经历来反过来看电饭锅，我觉得我当时的那种指责是很合理的。

m人长的很漂亮，个子也很高，大约有接近1米7的样子。人不是很胖，但是特别的丰满。

我在想，也许电饭锅和她在外面住的时候，电饭锅只顾着满足自己内心的占有欲，和对这种美好女子的享受了。

不带TT做，的确会很舒服，因为彼此都会有一些体液分泌出来，那种感觉特别润滑，会很舒服。

论理智程度，电饭锅要比我弱很多。那么他当时一定只顾着占有m，以及消费m的美貌和身体的快感。

他们一定没有做这种防护措施。

而电饭锅当时心里的那种侥幸程度，一定比我当时发生那次意外的侥幸程度还要强。

在这里绕了一大圈儿，我只是用了一个换位思考的过程来看电饭锅：也许他的责任心真的不是很强，但是m也并不是没有任何问题。

至少在两个人出去住这件事情上，m的让步太大了，他的让步让到了不爱自己的程度。

反观燕子，她一方面能够表达对我的爱，另一方面也能够提出一些很爱自己的条件。至少要有一些防护措施在，两个人的爱才能更长久。

于是，便回到了我之前所提出的那个结论：一个不再爱自己的人，是很难去好好爱别人的。

而也正是基于我得出的这个结论，我才有可能去反驳当时蝈蝈提出的那个观点，m是不是很爱电饭锅

也许m是很爱电饭锅，但是m都不爱自己，那么m对电饭锅的爱，是不是真爱，我并不会去争辩。

我关注的问题是：m的这种爱是不是值得肯定、值得我们去学习效仿，把她列为榜样。

蝈蝈讲的没错，一个女生如果真的爱一个男生，那么她能为这个男生做的最好的事情：就是给他生一个孩子，怀孕自然也是必然要经历的过程。

我并不否认m真的爱电饭锅，但是这种爱是有点问题的。

很多东西都害怕细细的推敲和思考。

当我看到上面这楼的文子，我忽然想到：

对于爱情的一些认识，蝈蝈似乎是有些问题，她有点过于偏激和极端，而这种偏激和极端是隐性的，是平常所看不到的。

在男生和女生谈恋爱的过程中，蝈蝈总是过分的强调女生对于男生好。

蝈蝈所看到的好，是真实存在的。但是她并没有看到电饭锅对m也是特别的用了心的，我可以看到他在争吵之后的精疲力竭。

而无论是做管理的时候要尽量的公平，至少在规则上面要尽可能让大家看到都有机会；还是谈恋爱的时候要尽可能的不公平，只要选中一个女生，那么就把它作为偏爱的对象即可。

在诸如此类的问题上，蝈蝈也并不是不聪明，也许她也是洞穿了本质。

写到这里也忽然发现蝈蝈很像曾经的我。想问题的方式比较独特，往往是直击要害，很少有多余的浪费动作。

北国的小城的确比我的故乡要干净很多。

早春3月时节，这里已经不太冷，除去正常的学习，我经常会和燕子在校园的操场，或者是公园里呆着。

校园的西门就是这座小城的主干道，记得在大一的时候，班上的生活委员K经常要到西门的传达室这里领取信件和包裹。

如今短短一年时间过去，冬去春来，到了大二的我们，很少有人在能用的着写信、收信了。

之所以提到这个，是因为我忽然想到，当我和燕子在校园临近西门的茶园里漫步的时候，西门的旁边曾经是很多组存放各个班级来往信件的铁柜。

记得刚上大一的时候，几乎班上很多人都会说到自己以前同学的一些来信。

当然，这些来信大部分都是来自于那些还没考上大学，正在复读的高中同学的信件。

在那个时候，对于读书的我们，技术还不是很普及。我曾经起过，葫芦娃一直等到了大二，才换了一部比较普通的诺基亚手机。

而且在我们那个年代，如果考上大学，父母也很愿意给孩子配一部手机。

如果没考上，连小灵通都不要想。


所以，在大一那个时候我也曾经收到了我以前同学的一封来信，这个女生我前面曾经提到过，大约是叫做夏夏。

在信中，我能看她对我的羡慕，也能看到她很想和我保持联系。当然，也能看到她在复读时心中的那种迷茫，迫切需要看到希望和别人的一种支持。

对于这个女生，我印象不是很深。我只知道她当时和我一个班学习的时候，经常坐在教室的第一排，我就习惯于坐在教室的最后一排。

而她对我有印象，包括获得我的一些邮寄地址，大约也是从QQ上得到的。

我知道我又跑题了。

当我和燕子在校园西边的茶园里漫步的时候，也有曾经走到我和女儿红呆过的樱花树下。

时间过得真快，一年的功夫一眨眼就过去了。

在和燕子恋爱的这三年里，我们经常会到学校西边的茶园里漫步。而对于茶园里的樱花树，燕子似乎也特别的情有独钟。

我已经记不得是在08年还是09年的时候，燕子特别放一首叫做《樱花草》的歌。也许他她真的很喜欢和我一起在樱花树下漫步的感觉，我就静静的跟她在一起，不远不近，她能感受到那种静谧的甜蜜感。

在这里我把歌词贴上来：

这是星苹果乐园的一首主题曲，如果有兴趣，可以去搜来听一听。

在这里，我只是把歌词放到这里，以免我以后会忘掉。


之所以这样讲，是因为记忆是靠不住的，很多东西必须记录下来。

而且从某个角度来讲，我所有的记忆一旦形成文字，那么对的人就会一点点错的脑海中消失，不再占据我的记忆存储。


晚风吹动着竹林
月光拉长了身影
萤火虫
一闪闪
满山飞舞的钱币
天上银河在发光
地上风铃来歌唱
织女星
在远方
古老浪漫的神话
流水
走过
就像四季的变换
幸福
在蔓延
爱你永恒不孤单
恋人手中樱花草
春在漫步的微笑
种下了
一朵朵
青春璀璨的年少
恋人怀中樱花草
听见胸膛心在跳
偷偷的
在思念
那是我们相爱的记号
远方钟声再响起
蛙鸣唱起了摇篮曲
白沙滩
月弯弯
爱你香甜的梦里
天上银河在发光
地上风铃来歌唱
织女星
在远方
许下爱恋的愿望
流水
走过
就像四季的变换
幸福
在蔓延
爱你永恒不孤单
恋人手中樱花草
春在漫步的微笑
种下了
一朵朵
青春璀璨的年少
恋人怀中樱花草
听见胸膛心在跳
偷偷的
在思念
那是我们相爱的味道
恋人手中樱花草
春在漫步的微笑
种下了
一朵朵
青春璀璨的年少
恋人怀中樱花草
听见胸膛心在跳
偷偷的
在思念
那是我们相爱的
恋人手中樱花草
春在漫步的微笑
种下了
一朵朵
青春璀璨的年少
恋人怀中樱花草
听见胸膛心在跳
偷偷的
在思念
那是我们相爱的味道









就在刚才，我把这首歌搜了来听听，女生的声音非常优美，真的是特别的温馨。

也许这是燕子当时心声的真实表达，她跟我在一起真的很幸福、很开心。

燕子并不善于表达自己的情绪，一如在大一的时候，他放那首《1,2,3木头人》歌给我听。

按照这首歌的理解来看，当时燕子已经喜欢我，只不过是我并没有感觉到。她想让我知道她喜欢我的意思，但我就像一个木头人一样很呆的那种。

有了这首歌的理解，接下来在理解贴上歌词的那一首《樱花草》，于是我似乎能够明白一个情绪非常内敛的女生的心声。

在和燕子相处的过程中，我和她又一次的无意中撞到了樱花树下。


只不过这一次，我也并没有有意的把手扶在树干上。用暗劲儿推树，让花瓣簌簌落下。

我之前讲过，我对女儿红做过的事情不会用在燕子身上，否则的话会觉得很庸俗，觉得自己很脏，没有任何的创意。

这次我们站在树下，只是看着花瓣，每隔几秒钟悄悄的落下一瓣。

我可以看到粉红色的花瓣落在燕子的头发上。

这种非常温馨甜美的恋爱感觉，只能留给燕子静静品尝。

对于我而言，这种场景多半是我熟悉的。差别仅仅在于是我并没有让花瓣很快的落满我们的头顶和肩膀。

我看到粉红色的花瓣落在燕子乌黑的长发上，然后她抬着头用她的眼睛看着我，顺便看着我们头顶的樱花。

那种感觉应该很美。

只不过，在同样的场景下，这种感觉只有燕子能享受到甜美。

而我，却再也享受不到了。




当燕子抬起头看我的时候，我的脑海里忽然发生了一些错乱。因为她和女儿红的身高基本很相似，我忽然感觉到了、一年前我和女儿红站在这个树下，我们感受樱花花瓣簌簌落下的情景。

一年前，我和女儿红都能彼此感觉到对对方的喜欢和爱，而对于这人为催促落下的樱花瓣也特别的喜爱。

而一年之后，我只是作为一个过来人，在同样的场景下，我再不能将自己置身其中，和燕子一起品尝甜美的味道。

我更像是一个守护者，在人为创造的一个静谧环境里，让燕子感受到她应该享受到的甜美爱情。

而我站在燕子的身边，虽然一句话不讲，而且也不能讲，但是心里面却波澜起伏，感慨万千。

最近比较忙。

一方面公司的场地要合并，人员和计划方面都要做调整 ，工序也需要重新梳理，另一方面由于个人也要转岗，忙着参加培训和复习考试，正如楼上这位客官所说的，我忽然就没有时间关心自己了。

今天虽然是周末，还是去单位加了班，好在领导不在，压力不是很大，算时间培训期间耽误的一些工作都捡了起来。

不知道为什么，我忽然觉得自己活的很痛苦，就像张子健，杨露饰演的《甘十九妹》那部电视剧里的台词所提到的：我是一个痛苦的人。

对于这句话，我并不想照搬照抄或者说是模仿，只是我一直都找不到更好的话来表述自己。

而能讲出这句话的人，也一定不是特别年轻的人可以想到的。

工作的压力本来已经够大了，克服了一层层困难以后，我也只是在那一瞬间找到了自己存在的价值。

随后我又陷入了一种深深的痛苦当中，我忽然觉得我想要跟一个人说话，但是身边却没有人。

而至于我想要跟谁说话，我却不知道这个人又该是谁。

跑题跑的有点儿远，回到学生时代。

我对着燕子的时候，再无法将自己沉溺其中。有一多半的原因、因为曾经的经历，已经给我带来了一些不太好的影响，这种伤害虽然已经过去，但是印记却依然存在。

我唯一能做的，就是尽可能地营造一个比较好的恋爱氛围和环境，至少在燕子的记忆里，曾经有一个人给过她一段非常完美的恋爱。

燕子有知道我对她好，对她是有一点点喜欢的。

至少这一刻的我，和之前的那个我已经有所不同，我也开始动了心，一点点对她投入情感。

也许是我过于自私，也许是我有点不太自私。

从我对燕子慢慢动心的那一瞬间开始，燕子就迎来了她的幸福，而跟她在一起的那几年里，我有一点点的恢复了元气，整个人开始一点点的变好。

只不过当我对燕子开始动心以后，也就意味着我开始重新接纳一个新的女生，这个女生就会一点点的进入到我的心里。

终于，我一点点的开始爱上了燕子。

而在这个时候，已经是到了大二下半学年。

对我而言，燕子不再是我的普通朋友。她无论是在生活上，情感上，还是心理上，包括在学习上，都是我很好的一个助手。

跟她在一起学习，是非常快乐的事情，无论是参加学校外的培训，还是准备英语4级考试。

从男女朋友恋人的角度讲，她真的是一个非常好的女孩。

我跟她在一起，从来没有感觉到约束，整个自己能够全部的放松展开自己。

这种情况在和女儿红相处的时候，是不可能会有的。

女儿红对我的管束太多，她越是管束，我就越有逆反心理，而越是逆反，我就越容易丢失自己原本的节奏。很多原本自己打算要做的事情，因为女儿红的干扰，也有意的不去做了。

原因很简单，如果我做了我想做的事情，那么就会证明女儿红的正确，她会将这种正确性作为对我进一步管束的一个历史事实依据。

于是，很多事情只要我不去做，女儿红就无法将我彻底弄明白，女儿红就无法对我进行彻底的管束。

跟燕子在一起，她对我真的很好，单单是从上网这件事情上，她对于我就有诸多包容，包容的次数不下几百次。

我唯一能做到的是，跟她在一起的时候，尽可能让她开心。

而当我去上网的时候，我需要身边有一些自己的朋友，至于燕子在忙什么，我便再没有更多的过问。

自己回复了自己这么久，这一楼就回复给我的楼上。

也许楼上这位看官说的很对，我就是一个不上道的人。

但是我也问过我自己：到底什么才是不上道：是不是应该做的，自己偏偏不去做；过于执拗，过于倔强，偏执。

这种不上道有很多次反应：比如之前在和女儿和娜娜之间做选择的时候，就是要做着自己喜欢的去选，而不会考虑自己选择后的后果，以及其他人的建议。

如果我当时选择了娜娜，那么后面就不会有这么多事了，她一定会对我很好，事事顺着我的心意来。

这样一来，黑脸也就免去了被女儿红甩掉的悲惨命运；也不会因此而对我心中生出一些不太满的情绪。

只不过生活没有如果。

我并不能把以后发生的事情，假想它没有发生。




再比如说，我明明已经轻而易举的就把燕子搞到了手。甚至是她喜欢了我那么久，我才让她做我女朋友。

但是即便是如此，我因为自己对自己的偏执，一种心中的执念，更或者是一种入魔一样的想法。

对燕子动情，也只是放在了建立恋人关系的一年之后，从我认识她，到我动情那一刻开始，几乎已经过去了将近一年多的时间。

这对燕子有点不公平，对我自己似乎是很不上道了。

可是，这又能怎么办呢？

我知道我是有贪念的，是我动了贪心：贪恋女儿红的可爱，贪恋她的外表，贪恋她的活泼。

女儿红真的很可爱，也很灵动，而且和我是有较多相似之处的，做事刚猛直率。

反过来再看燕子，似乎日常的生活都很平淡的，普普通通。燕子用的那种力道，是绵绵不绝，如细水长流一般看不到其中的力道。

也许她们各有千秋，也许是我当时做班长的时候过于自我膨胀。




包括最近我在工作上，也许是因为工作环境的改善，难免会有点异想天开。

在我做之前普通岗位的时候，我能够明确的知道我不要什么。

而如今变了一个工作岗位之后，之前所不要的东西我开始有点否认，我也觉得我似乎是可以胜任的。

这是一种对自己能力的明确误判：总以为自己无所不能，能够胜任一些有挑战性的人和事。

事实上，这个毛病每个人都有，我只是其中的普通一员而已。

虽然这个毛病也有个好处，有这个毛病的人大部分是敢于挑战一些未知事物的。

但是在面对选择恋人的时候，这个毛病似乎是很致命的。过于相信自己，高估自己的能力，往往会忽略两个人之间的差异。

我和女儿红之间出问题，应该就是出在了这里。


最近一段时间，我也有好好问过自己，也许女儿红这样性格的人，只有我跟我真的是不合适，就像我们寝室里的舍友曾经讲到的。

真正适合我的人，应该是类似于燕子这样的女生。

只不过这样的女生过于朴素，平时很少能看到亮点。

最近比较忙，终于抽一点时间出来。

原因很简单：前段时间，场地合并，好多东西要重新梳理，每天晚上要加班到十一二点。

如果不加班，每天是有接送车的；

但是我得把事情做完，加班是必然不可少。

这样一来，只能打车回家，长时间下去，自己有点吃不消。

毕竟我现在还是一个打工的，只不过是在给别人做事。每天几十块钱的打车费用，次数多了也是一笔不小的数目。

于是，大约在67号休息的时候，选择了出来看房子，找了一处离单位比较近的房子去租下来。

房子离单位很近。

如果走着去，只需要20多分钟；如果是骑单车去的话只需要10多分钟；如果坐公交，可能10分钟都不需要。

房子的租金比之前高了100多块，是我能接受的范围。毕竟在大城市做事，想要真正的大城市再买一套房子，我现在还没有做好这样的准备，也没有这样的实力。

想想之前租的房子，虽然也不错，但是没有WiFi，每个月的上网费用也是笔不小的开支。

现在租的房子，阳台挺大的，有6个多平米。

虽然房租贵一点，但是有WiFi这样的话，上网费用就可以折现到房租里面去。

一周之后的13 、14号，开启了我的搬家之旅。

这样一来，是没有时间更新帖子和思考的。


直到今天，终于抽一点时间出来，好好和自己相处。


前面也曾经讲过，之前我做普通岗位的时候，是不用思考的，这样我有大把的时间可以想自己的事情，好好自己相处。

但是社会就是这样，总会有那么几个渣滓，妒忌心非常强。

想要在普通岗位上做得很稳，也是一件很难的事情。于是，借着公司的机会，索性去到了管理岗。

做管理是一件比较辛苦的事情，要多想事，要多操心，还要多沟通。

我并不是没有做过管理，大学毕业以后的第1份工作就是管理，只不过做久了，难免会脱离一些实际，我觉得还是要从基层做起，了解实际比较好，这样再去做管理的话，会更加的游刃有余。

聊了那么久，扯得有点儿远。

无论我怎样告诉自己燕子是适合我的，但是我就是不是很爱她，这一点似乎是毋容置疑的。

看到我自己说出的这句话，心中颇有些苦涩。

还好燕子不知道这个帖子，如果让她看到，她一定会很难过。

之所以有点苦涩，是因为我觉得很好笑。

为什么好笑呢

就像我在帖子里一遍一遍的告诉自己，我是很喜欢女儿红的，可她就是不适合我；这同样也是毋庸置疑的。

这和燕子给我留下的感受形成了鲜明的对比。

这种鲜明的对比，让我觉得很好笑，这是一种略带苦涩的笑。

也许用命运来解释这个玩笑，会显得有点不负责任；而且，这也不是我一贯的写作风格。

我想问我自己：为什么对于适合我的，我就是那样的不太喜欢；而对于我自己喜欢的，确是又是那样的不适合我。

是不是我身上存在什么问题。

在这里先做一个标记，我暂时还没有想好如何回答这个问题。

我现在能够给出的解释：人总会做一些适当超出自己能力范围的事情，这样才会让自己感到有成就感和幸福感。

无论是学习，工作，生活，购物，或是谈恋爱。

学习的时候，往往是从简单的开始，一点点增加难度，不断的突破自己，挑战自己。如果一开始就学最难的，那么一定会直接把自己给吓跑。

谈恋爱也是这样，像燕子这样的女生是比较容易得手的；像女儿红那样的女生是比较难于搞定的。

我不知道别人是怎样的，至少我是这样的人：对于容易达成的事情，我容易先把它做好；而对于一些比较难搞定的事情，往往放到最后再去做。

这是一种思维，经历过高考的人都有这样的思维：至少在考试的时候，先把容易的题全部做完；然后剩下的时间和精力再来对付那些不太容易搞特定的题目。

这种思维一直伴随着我。

如果顺着这种思维往下走，那么不难得出一个简单的结论：我应该和燕子在一起，因为燕子比较容易搞到手，甚至是不用我去追，她在心里都已经喜欢我很久了。

但是生活总是不按规律出牌。

在这里我要做一个前提假设：也许我拿女儿红和燕子做对比，是一件很不公平的事情，因为我之前一直倡导人人平等。

但是事实上，真正在面对两个女生的时候，免不了做选择，有选择必然有取舍和放弃，放弃掉的那个一定是稍微差一点的。

这一点不必多说，至少在我们那一级里，女儿红要比燕子在男生之中更受欢迎。

换言之，女儿红这样的女生比较热门，想要把这样的女生追到手是一件很难的事情。

就算我心里悄悄的想过，但是我意识中也不会有这样的想法。

我从来没有想过要追女儿哄红，甚至是把她追到手，让她做我的女朋友。

因为这样的女生太难追了，喜欢她的男生那么多，又怎么会轮到我呢？

竞争真的很激烈。

所以在最初一开始，我压根都没动过这个心思。

也就是那天和娜娜在新校区打排球的中午，女儿红意外的一个电话，让我动了心。

女儿红是一个比较难追的女生，就像考场上一道很难解的题目。

当这样一个女生主动表白的时候，我心里自然是最开心不过了。这种感觉就像遇到了一个很难做的题，忽然给出了解题思路和答案一样。

我当然不会错过这个机会。


回忆进行到这里，我终于明白，并不是一个很蠢的人。

事实上，我是一个很懂得抓住机会的人。

如果我不懂得抓住机会，那么我就会错过女儿红。