另外一张是她自己躺在床上用手机拍的自拍照，我做了虚拟化处理。

虽然彼此已经成为陌路人，但是在回忆过去的时候，我不愿意泄露别人的详细隐私。

而且绕了这么大一圈，我主要是想将“近乡情更怯”这个意思说清楚，为什么对于我这次回到北国的小城，眼前人对于她自己意思的表达会那样的木讷和呆板。

眼前人现在的样子和我当初的样子根本就是一模一样。以至于我脑海中产生一种幻象一样的幻境，仿佛是我和眼前人做了彼此的生命互换。她将她的生命注入了我的灵魂，而我在我的生命注入了她的灵魂。

两个人之间彼此喜欢喜欢而是不能在一起，是一件无可奈何而又非常痛苦的事情。

当一个人喜欢对方的时候，就会慢慢的将自己变成对方的样子，这样一来在自己思念对方的时候，至少自己身上有一小部分是对方的样子，这样的自己就不会感到孤独和太多的痛苦。

这是一种非常奇怪和难以理解的心理结构。

也许在普通人看来，这种奇怪的情感和情绪表达方式，已经是一种变态一样的存在。

一个人怎么可能把自己变成自己喜欢的人的样子，这根本就是一个疯子一样的做法。

当自己的身上一点一点长出自己喜欢人的模样时，自己看着自己，仿佛就像看着自己喜欢的那个人一样：心里会感到幸福和开心。同时，也不会觉得孤单和孤独，而会觉得自己跟喜欢的那个人一直在一起，这是一种心灵层面的合二为一的自我涌现型生长。

如果做一个思维上的进一步跳跃，也就不难印证我之前的那句话，我和眼前人在恋爱的段位和道行，是完全处于两个不同的水平的。

虽然眼前人只是小我两岁，但是对于情感的一些经历，她走的路要比我少，吃的苦头也比我少。

当然

走的弯路多，并没有什么好炫耀的。

但是在情感这条路上，一开始就找到幸福的人，与走了很多弯路、最后才找到幸福的人相比，后者比前者的能力和抗挫折能力要高出很多。

而且，我们无法确认一件事是肯定的：一开始就找到幸福的人，未必能够白头偕老。也许他们只是恰巧具备这样的硬件环境和条件，能够在一起走进婚姻的殿堂。而后，他们能不能长相厮守下去，则是另外一个问题的存在。

这次回到北国的小城，我有很多已经结了婚的同学，他们过得根本不幸福：

有的是结了婚不到一个礼拜然后就闪离了，然后一直深陷于失恋和离婚的痛苦当中，无法自拔；

有的是在朋友圈晒幸福，晒了两三年，而后大约在孩子四五岁的时候，两口子离了婚，老婆丢下孩子走了。剩下男生自己在城市里一个人打工，他会在下班之余，通过对孩子的思念和未来的期待来排遣心中的难过。

有的则是在孩子一两岁的时候就和老公离了婚，现在自己做单亲妈妈，一个人带孩子，一边上班、一边努力学习，想要出国读取更高的工商管理硕士。

但凡是已经结婚的人，条件都会比我好。至少他们家里父母会给他一些支持和帮助，而不像我这样的穷孩子，在大学毕业的头几个月里，还要想办法先缴清自己的学费。

即便是这样，他们都有一些情感的思考和情绪的表达，依旧处于一种蒙昧和野蛮的状态。

过于粗糙，没有任何的细腻美可言。

而对于幸福，他们更是一知半解。

至于那个把自己希望寄托在孩子身上的同学，在这篇帖子里我已经做了全面复盘。那是一种无能的父母，对自己前半生的失败和挫败之后，通过寄希望于自己的子女，以这种手段来转嫁压力，获取自己活下去希望的无能做法。

我要非常无情的讲一句，孩子的高度是取决于父母的高度的。很大程度上，父母的建设高度是决定了子女的高度，我们如果自己不努力、就想着草草结婚生子，想要像那些有毒的电视剧里面描述的那样，迎娶白富美然后理所当然的登上人生巅峰，做什么都顺风顺水是不可能。

这不仅仅是一种自我的懒惰，更是对下一代人的一种彻底不负责任。

就我自己而言，我还是愿意把最多的时间和精力都投资到自己身上，对自己的投资才是最好的投资。

至少，我要在性格和思维方面让自己变得没有太多问题，这样在以后养育子女和教育子女的时候，才不会出现复制上的问题。

父母是孩子最好的老师。

小孩在六岁之前会喜欢妈妈多一些，但是到了七八岁以后会喜欢爸爸多一些。

作为对自己未来的考虑和打算，爸爸具有怎样的思维习惯和性格，那么小孩也会相应的习得一些。

至少通过在自己的内观方面，隐约发现自己具备了父母身上很多不太好的思维习惯和性格，无论是急性子、急脾气，眼睛里揉不得沙子，还是曾经的情绪表达障碍，表达自己意思的时候词不达意，那都是一种看不见的弱势文化。

随着自己年龄的成长，对于一些有违正义甚至不合常理的事情，能够默认它的存在，而不会急于发起攻击；不再会有眼睛里容不得沙子的那种愚昧式正义，以一副主持正义的侠士自居。

其实在别人眼里，这样的做法就像一个小丑一样，根本就是一个普通人。

而在表达自己意识方面，因为性子急、往往容易出现思维混乱的表达错误，很容易让别人无法准确明白自己的意思和意图，进而导致被误解。而一旦别人被误解的情况发生，急性子的人往往又会以一种情绪宣泄的方式来表达自己，以一种情感表达的方式来代替个人意思的表达，是一种完全混乱行为的存在。



所以，对于我的某位同学，将自己希望全部寄托在小孩身上的做法，我是丝毫不予认可的。


当然，这种情况不只我的某位同学有，眼前人身上也存在这种情况，而且她自己是意识不到的。

读过柏拉图《理想国》的人，都知道这样一个意思的存在：对话，是达成一切明智之举不可或缺的前提。

无论是曾经的我、还是现在的眼前人，在表达个人意思和情感方面的障碍，已经部分地丧失了表达能力和对话能力。那么，以自己的视角来理解别人，甚至进一步产生误解，自然是不可避免的不明智行为。

比如第七卷中那个著名的“洞穴比喻”。

它的场景是这样的：在一个黑暗的洞穴里，有一群从出生就活在那里的人，他们全身都被牢牢地绑着，别说走动了，连头都没法转，只能直愣愣地盯着前面的洞壁。在他们身后有一堆堆火，在火光和他们之间，有人操纵着木偶表演，火光把木偶的影子投到洞壁上，这些人是看着那些影像长大的，对模糊的影像习以为常，认为那就是世界本身，完全不知道自己实际上是囚徒。

对此，苏格拉底发问说，如果其中一个囚徒被松了绑，转头环发现了身后的火和木偶，甚至被人硬拉着带出洞穴，这个人会有什么反应？苏格拉底又自答道：这个人肯定会痛苦，还可能恼怒，因为一路上磕磕绊绊，被人强迫着往上走，是件很痛苦的事儿。当他第一次走出洞穴看到阳光时，眼里会金星乱蹦、金蛇乱串。但是，当他逐渐适应阳光，就会看清楚洞外的世界有多真实，认识到阳光下的一切有多美好。

苏格拉底说的这个走出洞穴的不是别人，正是那个看到“善的理念”的哲人。苏格拉底用“太阳”来比喻“善的理念”，就是说“善的理念”像太阳普照万物，让我们可以看清现象界的万物，帮助我们的理智认识真实的事物。

然而问题是：

第一，既然已经走出洞穴，哲人还愿意重返去吗。

第二，要是重返洞穴他会遭遇到什么情况。

第三，洞穴里的囚徒会信他的话吗，他能说服囚徒，也带着他们走出洞穴吗。

我仿佛就像是那个已经走出洞穴的人，已经看到了另外的美好和光明，而眼前人更像是那个洞穴之中的人，对我很多意思的表达她无从理解，反而觉得我会在可能是发疯了。

这是一种哲学上思辨的存在。

东方人普遍是一种情绪比较浓烈的民族，人们往往对于自己情绪上比较喜欢的对象，会主动的投出赞许和支持，无论这个人是好人还是坏人，会不会损害选举者自己的利益。

与此同时，对于自己情绪上比较艳芳的对象会主动给予阻碍和反对，而对于这个人到底是要帮他们还是害他们，根本毫不在乎。

从某个角度讲，东方人只相信自己眼睛看到的事实，而对于那些通过语言表达出来类似于虚构画面的想象力的东西，不具有任何能力去理解和认识的。

而导致这种现象的存在，并不是因为我们想象力的缺乏，而是因为信用体系的匮乏。

我们习惯上并不相信别人的花言巧语，而对于别人的一些承诺往往也是将信将疑。对于一些所谓的契约合同，如果没有约束，也从来很少去遵守。

在这一点上与西方文化是完全不同的。

西方人经过文艺复兴和启蒙运动以后，每个人身上都对契约精神有着深深的认同，一旦达成协议，就会严格的遵守和履行。

只有信任体系能够建立，那么想象力才能够因此而生根发芽，创造出一切世上原本没有的美妙事物。

因此，我有一种说不上来的无奈。

我忽然感觉到那是一种交流上的障碍，是自己很难克服的。

最近在忙一件很重要的事，是关于对自己印象的更进一步刻画。

准确的讲，也可以理解为是内观。

结合当前社会文化背景下，弄清楚自己骨子里到底是哪一种文化。

而这件事的灵感由来，则来自于蝈蝈，虽然多年没见，但是她依旧是那样的聪明。

对于我自己，我再也不会向别人问出：我到底是怎样一个人这样愚蠢的话。

而是会尽可能的勾勒自己、描述自己，在描述自己的同时，能够一定意义上得到别人的补充。

或许仅仅是一句不经意的聊天，便已经切中了要害，准确的阁楼处最原本的模样。

这样的聊天方式，远远比我直接询问别人自己在别人脑海中的印象更加真实有效。

而且，别人在回答我问题的时候，也不会有太多的负累感和负担。

因为这已经不再是问答的形式，而是一种闲话家常的聊天。聊天相比问答，氛围更加自然放松，而这种放松感，首先来自于我自己。无论是我作为聊天的发起者，还是提问的发起者；我对自己的看重程度以及重视程度，会影响到对方的情绪感知。

只有在全然放松的情况下，自己真正没有把自己当一回事的请时候，才能够得到尽可能客观真实的答案。


至于其他的，我并不想看官顶贴，大家安静的看就可以了。

帖子的内容有部分相对比较敏x感，是与当前社会习俗文化所冲突的。我不想引起别人的重视，更不愿意引起别人的争议。

除非有一天我从这个世界消失了。

当然，我希望那一天能够晚点来，因为我还有很多事情要做。

直到有一天，我全部的事情做完，届时就算有更多的脏水要泼过来，只会因为死无对证，泼到我的身上；而不会影响到这些曾经出现在我生命里的活着的人。

无论是男生还是女生，在自己喜欢的人面前，总是愿意把自己打扮的青春靓丽、或者说是帅气干净。

很少有人愿意把自己最普通朴素的一面，拿出来展示给别人。

掩盖自己最普通的一面，甚至是不堪之处，是人的本能。

对于对这一点，我无可厚非。

毕竟大多数人都是要靠希望支撑着，才能好好的活下去，甚至说是走完自己身后的每一步路。把自己描述得尽可能完美美好，一定程度意义上不光是给予别人希望，同时也是给自己一个美好的幻觉，自己给自己一种希望和动力。

这种做法原本是好的。

而在和眼前人的聊天中，我无意中提起她对于她母亲（小姨）的情感，会随着时间的推移慢慢的衰减，渴望程度会逐渐的递减衰弱，直到最后眼前人的内心得到完全满足以后，便会对她妈妈产生厌烦感觉的描述。似乎是伤害了眼前人的情感，也揭露了眼前人最真实的本质。

人天然具有掩盖自己丑陋不堪一面的本能。

我无意中戳穿这层窗户纸，对眼前人而言，她是不能够接受的。

人很难了解自己，包括我自己，都是经过很长的复盘，才对自己有了一个大概的了解：终于知道自己并没有什么了不起，在情感方面其实和普通的旁人并没有什么太大的区别。

而对于眼前人，她似乎根本不知道在她身上有这样一个魔鬼的存在：她的各种需求欲望非常强烈，金钱，财富，名望，地位，尊重，崇拜，全知，全能。

眼前人对于她妈妈的需求，则是一种类似于被看到的感觉。而她们这种母女之间的情感，我并没有过多的价值，只是给他一个结论性的答案。

说到底，我也只是她的一个哥哥，我和她之间的感情、自然要比她和她母亲之间的感情要次要一些。

至于其中的论述过程，眼前人在她内心里面是能够自己完成论述的。

虽然没有见到小姨，但是我能够猜到：小姨如今已经50多岁，而眼前人也仅仅而立之年。

从一个成年人的角度来讲，已经具备了在社会上生存的能力，甚至创造相应财富的能力。在这个时候，如果得到母亲的热情和亲近，似乎显得有点略微偏晚。

从小姨的角度讲，她对于眼前人的这种亲近，除去母女情深以外（事实上，从眼前人在四五岁时，她家庭里面能够受到的各种对待，不难看出小姨对眼前人并没有太多的爱在里面），多少是有一些功利性的因素在里面，至少在他的几个子女里面，眼前人是最出息的。

而人天生具有把自己与美好事物拉近距离、甚至贴上关系本能。这种类似于美好的追求，既符合人天生的审美感，也符合人对力量的获得感。

眼前人的处境现在看起来还不错，小姨自然会贪恋这种优越处境带来的安全感和物质上的享受，自然而然接近眼前人，也是没什么意外。

与此同时，眼前人的情况也足够小姨回到故乡以后，在其他的亲戚朋友面前拿出来炫耀，而这种炫耀类似于一种花环的感觉，能够让小姨带来更多的美感。

因此，无论是基于爱美之心，还是对于金钱名利的爱慕，小姨自然要是要往眼前人那里多走动的。

对于小姨的这种描述，也许有点偏个人攻击的意图。但是事实上人都是自私的，我与小姨并没有什么深仇大恨，只是想从人的根本去了解一个人的本性。

包括我对自己的复盘，对自己父亲和母亲的各种复杂情绪，以及自己到了而立之年；是否打算结婚成家、生儿育女时的各种态度，也都不能看出，包括我自己本身都是一个很自私的人。

比如一下两种假设：

如果说结婚成家会让我的生活品质变差，并不可能让我未来过得更好更幸福，那么我会选择一个人就这样单着。

如果说我侥幸结了婚，有了一个还在考虑是否打算要第二个孩子这件事情上，我会同样有相同的想法。第二个小孩的出生，一定不能够大幅度降低我的生活，否则的话，我会拒绝生二胎。

这就是作为一个具有父母心智的我，对待自己未来生活以及尚未出生子女的一种态度：我首先会把自己放到第一位，子女放到第二位。

从这个逻辑角度讲，我之前对于小姨内心的观察，乍一看有点大逆不道，其实是最符合人的本性的。

而眼前人对于小姨的到来，最初是非常渴望的，她非常渴望得到自己曾经缺失的母爱。

至少在眼前人小时候，小姨并不是很爱眼前人，因为从内心需求的角度讲，眼前人只是属于多出生的第二个女儿，小姨原本只想要个儿子的二胎。

眼前人的出生，只是一个错误的出现。她的出生只会拉低小姨在年轻时的生活水平，而并不会给姨夫和小姨带来任何心理上的额外满足。直到她弟弟的诞生，才确认了小姨和姨夫的婚姻正式稳定下来。

眼前人对于亲人的那种情感，很像一种类似于饿了很久的人对食物的渴望。

至少我能感觉到，她对于小姨的情感是那个样子。那是一种疯狂的渴望，就像一个饥肠辘辘的婴儿一样，迫不及待的想要到妈妈的怀里吮吸母乳，那是一种疯狂的占有欲。在获得占有欲的同时，做为母亲的（小姨）怀抱所带来的安全感，也是眼前人所最渴望的。

无论是占有欲、还是安全感，眼前人会像一个贪婪的恶鬼一样，一口一口的吃掉她所想要的东西，直到有一天她彻底吃饱，再也不需要这种感觉的时候。眼前人依旧会像一个婴儿一样，瞬间推开母亲的怀抱，以及曾经哺育她的母乳，转身离开母亲，然后将自己全部的注意力转移到自己感兴趣的其他地方。

在这个过程中，一点点完成自己内心的成长和长大，至少能够从一个俄狄浦斯期，变成一个有一定心智的小孩。

当然如果眼前人足够幸运，她也许能最终慢慢成为一个成年人。

这一点，也许是她自己看不到的。

也许她心里知道自己，并不愿意讲出来。

而她对于我这种无意中讲出心思的做法，是非常反感的。

在这里我会充当一个奇怪的角色，或者是揭露真相、或者是揭露丑恶，无论是哪一种，都会招致眼前人的反感。

眼前人处于一种非常极度迷恋自我的疯狂当中，无论这是一种虚荣、还是自恋，她对于我的这种无意打破，似乎是很不友好的。

而我对这种本质的揭露，本质上是违背中国传统孝文化、孝道的。会从舆论的角度，把眼前人置于不孝的位置。

而对于中国的孝文化，它是农耕经济背景下，以家庭为主要生产组织的一种企业内部生产文化。这种文化的存在和持续，有助于维护中国传统大家族家庭的稳定和稳固，以及有序运行。

而至于这种文化的背后，到底是一种以暴力为支撑的规劝，还是成年长者基于个人利益考虑，作出的一种有利于自己利益的文化宣传。

我根本来不及和眼前人做任何的详细讲述，毕竟我们在一起的时间，只有不到一个小时。

我心中有太多的疑问，还要观察她的状态。在小心翼翼或者答案的时候，尽可能的保证不要伤害到她的感觉。眼前人很享受被爱的感觉，或者是一种恋爱的感觉。

除此之外，任何的事情她都不愿意思考，也懒得去动脑了。

眼前人这种渴望被疼爱的恋爱感觉，从获取付出的角度来看，那是一种索取。

有些事情虽然我不愿意承认，但是我潜意识中能够知道：眼前人对于爱的需求非常强烈，那是一种过度缺爱的症状。

在这一点上我是非常矛盾的，那是情感与理智的针锋相对。

我对眼前人的喜欢和照顾，到底是基于对妹妹的情感，还是对恋人的感觉，我已经很难再讲清楚。

在我自己看来，疼爱的成分要占很大的比重，恋爱的成分要占很小的比例。而这种小比例恋爱成分的存在也只是为了满足他的需求，尽管我知道这种需求是不正当的。

眼前人总是有一种有意无意的感觉，诱导着我向后者的方向去走；这是类似于一种吸毒上瘾的感觉。

如果停止这种爱的供应，那么她一定会生气和难过，难过之余，会对之前的这种既有情感产生一种恼怒感和羞耻感。

如果我继续增加这种量的供应，对我的心智是一种考验。在二元世界里不断的切换自己的角色身份，有时候让我濒临精神崩溃的边缘。

在这种模糊的环境中，我的身份已经越来越模糊不清。

而这种模糊不清的感觉，正是眼前人所想要的。

那是一种比较渴求的欲望，对于自己喜欢的眼的这个男生，她确定是能够给自己带来百分之百安全感的。但是，她同时拒绝这个男生是她哥哥的身份。

这一难题，我也想试图解决。

在去到古城之前，我也曾经问过自己，在正常的情况下，我怎么会允许这种情况的发生。

是不是存在这样一种可能：

在我内心深处，对于眼前人是动了情的，至少那是一种比较模糊的恋爱情感。

当我认真问过自己后，我会诚实的回答：确实有小小的动情，当然也仅仅是一瞬间的事情。毕竟两个人在中间已经有6、7年的时间没有见。

这次初见往往会有一种陌生人见面的感觉。

彼此之间心动，这一事实应该是存在的。

只是这一念头会像电光火石一样瞬间闪过，旋即我会明白：我们彼此之间的兄妹关系，不会允许这种情感存在。

几乎是可以绝对禁止的。

而在和某咨询师的聊天中，对方也有问到：我怎么可能允许比自己小的家庭成员来照顾我自己。按照正常的顺序，应该是家里的大一点的孩子去照顾那个小一点的孩子。妹妹去照顾哥哥，本身就是一件不正常的事情。

而对于咨询师的质疑，我给出了相应的语境回答：和眼前人初见是在离家几百里地以外的外地，在陌生的环境当中，家庭成员之间的照顾往往不会过分的强调次序上的长幼有序。更多的是一种照顾上的混乱，无论是谁照顾谁，只要确保自己的家庭成员免于受到伤害，对于照顾的主体，被照顾的一方是不会在意的。

也就是说，如果两个人在一个陌生的环境里，兄妹之间彼此照顾，是一个很难被甄别出这种兄妹情是否有问题的情况。

而且这位咨询师的质疑完全是一种以结果来推导原因，因果导致的思维方式。我个人判定：他应该是情感上不能接受这种事实的存在。

根据我的回忆，小时候在外婆的家里面，也会经常出现这种情，表妹会拿一些东西给我，而这种照顾是维持在兄妹情感这一前提下的。

到了彼此成年以后，这种持续的照顾是否能够定义为兄妹情感这一前提，还是另一种恋人性质的情感前提，则完全需要根据双方彼此之间的互动来判定性质。

而在双方彼此之间的互动达到某一程度之前，是很难根据彼此之间之前的行为作出准确的性质判定的。

无论是亲人之间还是陌生人之间，我们无法根据一个女生给男生做某一件事情，或者男生给女生解决了一个麻烦，就因此而武断的认定双方之间的关系不正常。

事实上，对于关系的认定要结合情境来判定。如果是在攀岩的过程中，即便是陌生的男女双方之间有手拉手的接触，本质上只是一种攀岩的互助行为。

与两个人在长椅上聊天，彼此双手合十的拉手行为，具有完全本质上的性质差异。

而且，人和人之间的情感是会随着时间的流逝一点点发展起来。

如果对于在长椅上聊天的一对年轻男女，他们两个人双手合十的拉手行为，能够明确的判定是恋爱关系的话。

那么，对于在攀岩过程中，男生伸出手去拉女生手的这一举动，我们又该如何界定他们是不是即将发生恋爱行为，或者说是一种纯粹的攀岩互助。

判定他们是恋人关系，还是普通的男生和女生关系，完全取决于在攀岩过后，两个人之间的关系会向何处发展。

如果在攀岩之后，彼此之间还是能够以礼相待，那么两个人之间就是一种正常的异性关系。如果在攀岩之后，彼此之间对这个行为都有所在意，并因此而进一步发展出了新的情愫，那么才能够因此而定性为是恋人关系。

而在我和眼前人相处的过程中，用攀岩过程中的拉手新闻来界定；一时之间很难超越时间的限制，直接给出一个恋人关系的界定。

也就是说，在这种关系被确定之前，中间是有一段模糊期的。

这段模糊的时间跨度比较长，眼前人完全有足够的时间和准备，越过我的心理屏障，直接进入到我的内心深处。

这一点是我未曾想到，也是猝不及防的。

也正是因此，我有一种高估了自己能力的感觉。

之所以这样高估自己，是因为我已经谈过了几次恋爱，如果不是我允许，其他的女生是决计不会进入自己内心的。

但是，我万万没有想到：眼前人会以这样一种身份的掩护来绕过我的防御。

本来打算昨天打算更新帖子的。

但是帖子界面已经被隐藏或删除，一直找不到。

在可能会被删帖这件事情上，我一直有一种错觉：很担心顶帖的人多，或者是帖子触犯了版规。

还好，是天涯的服务器抽风。

今天终于看到了帖子。



在环城高速公路上，汽车高速行驶的那一个小时，过得非常的短暂而又漫长。

转眼间一个月时间已经过去，我一点点回忆当时的情景，试图从每一个细节里面捕捉到一些很重要的信息。

当车子行驶在高速公路上，车内因为轻微的微热，而不得不将驾驶室的玻璃窗开一道小缝。

当车窗玻璃开了一道小缝以后，公路横风的蓬勃而入，车里面瞬间有了凉快的感觉。

只不过，与此同时，也因为风从车窗极速进入的举大噪音，我说话的声音被削了很多。

其实我也知道车里面很热，但是我并不愿意将我这边的窗户打开任何一点点小缝。因为我担心我这边的窗户如果再开个小事儿，两边的成分同时切入，会将我所有的声音都湮没。

时间是那么短，那么紧张，只有一个小时时间留给我自己。车里面轻微的燥热温度，对我而言已经什么都不是了。

我唯一想要做的，是抓住了宝贵的时间，哪怕是1分1秒，也要尽可能将自己心中的想法讲出来。

当眼前人问到我：她的车技如何时，应该是想得到我的称赞。毕竟这是一条每天上下班都要走，长时间的行驶，应该让她的车技越发的娴熟。

对于她的表达，也许我应该给予一定的适当肯定，直接称赞她的车技好。

即便这种口头的肯定是不需要动脑子的，能够很明白通过对方的意思，来说出满足对方心里需求的话来。

我在想：如果当时我能说出这样的话，眼前人一定会很开心，同时会有一种很得瑟的开心表情，向我炫耀一番。

只是我当时没有这样讲，我甚至不在乎在乎她的车技。面对“我坐在她的车子上，我是否害怕的提问”


我只是简单的告诉她：如果能跟她死在一起，是最开心的事情。

言外之意，我并不在乎她车技好坏。即便是坐着她的车子，真的出了什么交通事故，我也不怕死。

我的回答并没有满足她的切入点，反而将愉悦的聊天转入了一种比较深沉、深邃的聊天氛围。

我坐在她的车子上，想了很多事情，包括每天几十公里的双程行驶。

十几万的车子，假如只开到五年，以后当作二手车以几万的零头处理掉，那么每年的纯使用成本应该是在2万元左右。

除此之外，每年的车险要交多少钱；包括每天上下班通勤时，所要使用的燃油费用，以及上下高速公路所要交的过路费。

20000/12个月=1666元，每天油耗6L约40元，一个月为1200元，车险6500/12=540元，高速过路费用，实际支出应该在每月3600元左右。

也许她能够展示给我的，也只剩下这台车子和她的车技了。

而在这看似充满现代化都市生活的背后，是高昂的生活成本开支。也许她只知道她的实际成本约为每个月2000大洋，而事实上如果加上购车时的折旧费用，实际成本应该超过了3600元左右。

也许女生永远是这样的感性，为了自己想要的东西，宁愿付出任何的成本。

在我看来，这3600元的行车成本，必然要创造远高于3600元的社会财富价值。

如果使用这样成本高昂的交通工具，只是为了让自己的生活相对舒适一点，而并不能创造相应的社会财富，这笔消费就是一笔失败的投资。

即便是如此，在一个小时的车程里，我能感觉到眼前人生活的辛苦。

而这次到访古城，就是想了解她实际的生活。


也许她生活的艰辛，是不愿意让我看到的。她只想让我看到她最优雅体面的一面，维持至少的颜面。

而眼前人的这一内在精神诉求，与我的后来与葫芦娃会面，是葫芦娃所想要的颜面，也是相一致的。

在这样一个古城里，也许大部分的古城人，都有着相同的文化思想，受着相同的文化熏陶。

他们所认为的颜面，都是给别人看的，而不是自己心里所真正拥有的。只有在外表上看起来满足别人的印象，从此才能够维持自己看似看起来不错的虚荣。

我不知道这是怎样的一种虚荣心态和虚荣感，也许这就是他们正常的一种生活状态：维持在一种相对飘着的悬浮状态。

而在我面前，这种类似浮云一样的东西，会被我直接轻轻抹掉，我要看到的是浮云下面到底是怎样的一种真实。

既然大家彼此的关系是这样的亲近，又何必有所隐瞒。

葫芦娃在面对我时，有意无意炫耀他现在有的那个女朋友，以及我依旧保持单身状态，并且催促我不要老在家里呆着，赶紧出去找一个不错的女生。

而后来我给葫芦娃的回应，则证明了我自己一直在不停的增加自己的内功修为，提升自己的认知水平。我能够把自己照顾得很好，甚至比别的女生照顾我还要照顾的更好。

从某个角度讲，我需要把时间花在自己身上，不断的学习，短期之内还是不需要谈女朋友的。

即便有了女朋友，她也只有被我疼爱的份儿，根本没有照顾我的机会。

也许我骨子里就是这样的要强，对自己未来尚未可知的女朋友，也是这样的毫不让步。

我尽可能把自己要做的事全部做好，而不会留给未来女朋友任何照顾我的机会。我想要做的是对她好，而不想让她为我付出更多。

跟我在一起，我会把爱情当作事业一样来经营，尽可能让它平稳向前发展。

而且我之前已经有过两次恋爱经历，那么我恋爱的水平和技艺，只会随着次数的增加而越来越高；而不是类似于大学时候的那种低水平重复建设。

如果仅仅是做到对恋人不发火，不生气；双方彼此之间能够做到相敬如宾，那已经是我曾经过去式的水平了。

我想要做的是带给未来女朋友看到更多人生的美好，打开她的想象力。

要做到这一点，首先要做的就是提升自己。

在这件事情上，当我给葫芦娃交底的时候，他应该感到了一种空前的落差，而这种落差让他之前的那种炫耀感瞬间丢失，转而变成了一种仰望的感觉。



而对于眼前人，虽然聊天的时间并不长，她并不可能完全明白我当前所处的水平，与之前已经有很大的差异。但我还是尽可能的表达自己的意思，将所有的意思表达清楚，包括我对她的情感。

这种干净纯洁的情意表达，不动声色的情感流露，也许眼前人很难明白我的意思。

眼前人只是沉醉于初见时的那种开心，根本来不及明白我在这短短一个小时里所要表达的全部心意。

对于眼前人，她依旧不是很强。

弱势群体往往会有一种较强的要强心，太要面子的心态。

真正的强者，根本不在乎自己的颜面被别人怎样的揭开。那是一种不需要表达的不动如山般的安稳。

临别时，我轻轻的我的眼前人的右脸颊，作为最后的告别。

时间总是过得那样快。而在古城，我有一件小事要委托给她要办时，她稍一思考就做出了拒绝的答复。

我知道：这件事情对于她而言并不难办，难的是她要将这件事情放在时不时的总要想起，以防她自己会忘记。如果这件事交托给她，会占用她一小部分的注意力，让她在做事的时候，注意力无法更多的集中。

她需要时不时的提醒自己，来确保这件事情不被忘记。

因此，这对她的注意力是一种损耗，当她的注意力被损耗时，她完全有能力作出拒绝的答复。

对于她的这个拒绝答复，我当场就做了很明确的解释，也非常符合他的心意。

眼前人对我的理解，也是非常感激的。

眼前人对我感激之余，我能感觉到她身上流露出了另外一种自责和内疚的情绪：虽然她那样的需要我，但是却不能为我做任何事情。

这件事情她是真的做不到，因为她的能力有限，而这种能力可能是源自于她对很多事情同步进行时，多任务处理的能力。

眼前人一次只能处理一件事情，如果在这件事情一直挂在她的心头，她很难将他日常的其他事情处理得妥妥当当。

从这个角度讲，我可以准确的判定她是一个弱智，她奉行的文化是弱势文化。

而在她的世界里，到底是真的只有她自己，还是说有我的存在，是需要我自己通过这件事情来思考的。

眼前人能够接受我对她脸颊的亲吻，证明她心里是爱我的。而这种爱更多的是一种被动的接受爱，她无法为我做任何的小事，也表明她无法做出对应的担当。

这是一种能力问题，不能做任何的强求。

我不能强求一个能力普通的人，去做超出她能力的事情。否则的话，这不仅是我的自私对对方的一种残忍。

而对于这临别一吻，我并不想做任何的辩白，从性质的角度讲：它是违背人伦的。

但是从情感的角度讲，年轻人对我的喜欢，我并不能伤害他的气。而经过一系列的付出，或多或少总有一点假戏真做的成分，我似乎是动了情的。

这也自心底发出的自然而然的动作。

对一个人是否喜欢与否，是藏不住的。很多语言，神态表情，动作，都会准确反映出这一信息。

至少在和燕子的相处上，燕子知道我并不喜欢燕子。我并不爱她，对她并不是很好；而在行为上，我从来没有跟燕子吵过嘴，而是一再的哄她、宠她。

所以，经过这段感情的洗礼，我能够准确的把握自己的恋爱进程，至少对于眼前人的时候，不能让她有丝毫感觉到我对她的喜欢是一种基于亲情上的敷衍。

我必须准确的捕捉到眼前人的情绪和内心情感，并且判断她每一时刻所需要我做出的行为，然后调整自己的情绪，据此作出符合她内心需要的行为，完成一个局部的恋爱动作。

我可以允许自己对眼前人保有一种喜欢的情感。只要在行为上不是特别的越界，那就不会构成事实上的违背人伦。

而在这种喜欢情感的支配下，我可以适当的做一些与之相关迷惑性比较高的类似行为，以满足眼前人对情感和爱的需要。

牵手也好，亲吻也罢。

这是一种恋人间的正常肢体接触，随时可以因为她对我的思念、而自行赋予其爱的意义，也随时因为她的痛楚和拒绝承认，而可以被她自己否决掉。

眼前人不必为此而承担任何的心理负担。

只要她觉得这是一件浪漫的事情，她可以把这作为最美好的记忆，留在她的脑海中。

如果她有一天情绪低落，甚至打算忘记过去，那么眼前人可以随时把这些曾经的过去，丢掉记忆的垃圾桶，而不会被任何的人看到和发现。

所有的动作想要接近逼真，适当的选择动情是不可避免的。

眼前人对我非常了解，两个人从小一起长到大。我必须尽可能的投入其中，才能逃过她鸡贼的判断。

这真的是一件很辛苦的事情。

对于我托付的某件小事，到底应该归结于是眼前的推脱，而是在她的想象中，我不再有更多的意义；

这是我需要思考的另外一个问题。

从她注意力的角度讲，她不愿意分太多的注意力在这件事情上，是一件无可厚非的事情。

但是，这里涉及到一个价值高低的选择与取舍，在她看来，她的注意力的价值、要远高于我托付她这件事情的价值。

事实上，我委托的这件小事也真的很重要，眼前人觉得她自己承担不起；建议我自己去办。

然而，同样的事情，我跟葫芦娃提起的时候，葫芦娃非常爽快的就答应了。

葫芦娃在这件事情上价值的取舍，已经不难看出他对我很看重。葫芦娃注意力的价值并不会比眼前人的价值更低，但是对于我随口托付的这件事情，葫芦娃居然二话没说、马上答应。

他们两者在这件事情上前后的明显反应差异，是不是要归结于人品和人的性格。

当然，性别也可以做其中的一个参考因素：是不是男葫芦娃更有担当，而眼前人更善于搭顺风车。

无论是有担当的性格，还是善于搭顺风车的做法，与他们各自生活中的经历相关。

在北国的这座小城里，葫芦娃依旧靠着自己的能力用心的工作，虽然他的收入并不是很高。

而眼前人则通过婚姻这一跳板，似乎过上了她想要的豪华生活。

对于不同人生道路的选择，性格往往起着非常重要的作用，因此我不能忽视性格的因素。

对于眼前人，与其说我不了解她，倒不如说是我不愿意承认她性格问题的存在。眼前人总是会给人一副楚楚可怜的感觉，让人忍不住想保护她。这种示弱的感觉总是会能够得到周围人更多的支持和帮助。

而借着这种支持和帮助，眼前人能够顺利的通过她生活中的各道关隘。

是不是存在这样一种可能：当眼前人通过各个关口，去到她想要的目标彼岸以后，对于那些曾经出现在她生命里帮助过她的人，便再也不会回头看一眼。

而这种看似现实的做法，到底是一种势力，还是对于自己不堪过去的一种有意遗忘？

从眼前人的性格角度来讲，她总是喜欢自己特别完美的感觉，不愿意承认自己身上有任何的缺陷。这种心态到底是一种虚荣，还是活在当下的即时感，我无法给出准确的定义。

我的存在是不是意味着、会勾起眼前人过去曾经的回忆。曾经的过去对于她而言已经再没有任何的意义，不值得花任何心思和精力在这些事情上。

眼前人对于过往事情的一些理解和价值的评判，与我的理解是完全相反的。

当然，可以说我是恋旧，也可以说她是向前看。

可以说我有人情味儿，也可以说她是现实的。

事实上我并不是可以不现实，我忘掉一个人的速度会远远超过我记住一个人的速度。只要我认为有这个必要，而之所以我愿意在这件事情上花较长的时间，亲人的关系占了很大的比重。

至少在我看来，我对自己的人生有这样的定义：只要是任何一个进入到我生命里的人，我都赋予她们相当高的价值。

而这种较高价值的赋予，一部分也许是不愿意否定自己的过往存在，另一部分原因也是对过往曾经恋人的尊重。

无论是初恋女友丽丽，还是女儿红，包括后来一起谈了三年多恋爱的燕子，在不同的时空里我都认真对待，尽自己全力，不要让自己后悔。

而在面对眼前人的时候，多了一层亲情关系的血缘关系，无论是作为她的哥哥，还是她想象中的恋人，我对她的重视程度只会比之前的经历更高，而不会像她现实中表现的那样健忘。

眼前人只习惯于活在当下，并不愿意思考过去痛苦的来源。

而我在过好每一天的同时，仍旧要抽一些时间来复盘过去，不断的反思自己，至少能够明确自己在哪些地方做得对，哪些地方做的错。

当然，这种复盘在一定意义上，具有很大的基于结果解释原因的嫌疑。

过去既然已经成为过去，就不能存在假设。而假设的存在，也只是为了让自己尝试想象：另外一种可能是否会发生。

如果自己曾经有的选，那么是否会做不同的选择，让自己的人生有点不一样。

昨天更新完以后，从思维的角度讲我有点痛苦。

我忽然陷入了一种迷思，到底是眼前人的思维好一些，还是我的思维好一些。

如果从短期效果来看，眼前人思维更务实一些，对自己已经走过的路，便不会再有任何的思考。她每一刻的思考，都立足于她的当下去着眼未来，而对过去的一些事情不再有任何疑问。

那大概是这样的一种逻辑：好像某些问题比较难，自己也不知道怎么去解决和度过，但是在不知不觉之间就是这样解决和度过了。既然度过了，也就不在这些问题上纠结。应该去面对新的未来，挑战新的未知。



而对于我自己，则是一个比较容易纠结的人。

我总是要弄明白眼前的那些纠结的问题是怎样度过的，试图弄清中的每一步。

可以说这是一种务实的思维，也可以理解为是一定程度上的钻牛角尖。

我总是这样想：在人成长的道路上，我自己遇到的麻烦别人应该也有遇到，即便我侥幸的通过了，我应该思考这些麻烦是如何产生，如何困扰我的。

如果这些麻烦曾经困扰我，那么一定也会困扰别人。这种困扰会给人带来痛苦。而有痛苦，自然有需要有人来提供一个解决的方案。

真正的需求，永远都在麻烦背后。

只要麻烦存在，需求就存在。只不过，你是不是有一双从麻烦背后，发现需求的眼睛。

对于这些麻烦，我想要弄清楚它产生的过程，以及它其中要涉及到的哪些问题，最终如何落实解决。

这应该是一种类似于工程的思维。

也许是我活得比较认真，比较仔细。

但是有一点是能够确定的：

我和眼前人对待生活的态度是不一样的，她总是想着亏飞速向前奔跑，对于自己曾经跑过的路，即便后来有人问起她是如何过去的，也很难给出任何答案。

而我的思维看起来似乎是有点古板和过于扎实，遇到问题总是慢慢的琢磨，有一种一边走路一边修路的感觉，而并不会想着说或者从一条崎岖不平的路上飞奔而过。
也许在我心里我对自己也有这样一种要求，只要是自己接触过的人做过的事，包括走过的路径，可能要变得平整，无论自己以后会不会再走，多少是给自己的一个交代。即便有一天别人在这条曾经的路上遇到困难，至少能从我这里的平整好的路上，找到一些如何前行的启示。

亦或者有人向我寻求帮助时，我能够给出一些帮助，不至于让自己显得无能为力。

关于眼前人暂时就先写这么多，因为有时候我觉得我越来越感性，越来越喜欢给自己找理由。

明明有一个事实性的结论摆在那里：眼前人似乎跟我是不太合适的，她贪恋我的好，却不愿意付出任何一点点辛苦，这种类似于寄生的相处模式，更像是一种寻找依靠的感觉。

在我托付一件事情给她上，她虽然采取了拒绝的态度，而且我也根据当场的实际现状，给出了最正确的解释：“那是一种对她注意力的分散和挤占”，而事实上，这种解释仅仅是意识层面的。

大约过了将近一个月的时间，我似乎明白了眼前人潜意识深处的一个答案，这个答案似乎是她自己都不知道、也不愿意承认的。

如果她答应我托付的这件小事，那么也就意味着：从此以后，我再也不会回来北国的这个小城。

在这一点上，那是一种隐约看不见的深层的愤怒。

眼前人这种内心深处的愤怒，是连她自己都感觉不到的。

她喜欢我，我也喜欢她，她允许我亲吻她的右脸颊，而且能够欣然接受，很愿意感受这类似爱情的味道。

因为喜欢，所以愿意在一起。而我在语言上直接表述了我不愿意呆在这座北国小城的意思，一点面子都没有留给她，甚至不愿意给她留任何的幻想。

因爱生恨，应该是一种必然。

很多情绪和情感的产生与流动，都是缓慢进行的。

当她一开始得知这个信息，情绪和感觉上并没有时间进行同这种同步，是随着时间一点点过去，慢慢感觉到我的意图。

我这次回来只是想看看她，然后就离开，丝毫没有愿意为她留在这座小城的意思。

但是在之前的沟通中，我也告诉过眼前人，我这次回来准备了大约两天的时间见面。比上次回来，要多出来一倍的时间。

我尽我所能多匀一点时间出来，也是不愿意让她觉得时间那样短暂。

只不过，虽然这次我准备得很充分，但是小姨的意外到来，让我预定两天的时间，最后只剩下了高速路上匆匆忙忙的一个小时的聊天时间。

所以，我只能寄希望于下一次见面，有机会再好好聊聊。

也许是我自己一点点成熟了，在面对着违背自己意愿的客观事实，并没有任何的愤怒和不满，也没有太多的抱怨和生气，只是坦然的接受。

事实如此，我又能说什么好呢？

回来看望眼前人，是在一个月之前已经打好招呼的，只是她没有在意，时间上根本没有安排好。

而同样的事情放在我的同学身上，他们却能够非常准确的把握自己的时间，合理安排，及时调整，抽出至少1到2天的时间和我聊天见面。

而且，我留给眼前人的时间是在周六周日，这两天她根本不需要请假。

而留给我同学的时间则是在周四、周五，是需要请假的。

写到这里，我似乎有一种错觉：眼前人是不是有点健忘。

更或者，对于感情的这种坚持，不够持久的特性，是女生一贯的天性。

正如那首古诗词《孔雀东南飞》里面所提到的：君当作磐石，妾当作蒲苇。蒲苇韧如丝，磐石无转移。在这首诗里面，最终的故事情节是女生变心改做她嫁，然后焦仲卿自杀身死、自挂东南枝；而后罗敷投河而死，作为殉情。

似乎东方女生的情感表达，和诗词里面描述的具有高较高的相似性。她们对于加爱情的价值认定，完全取决于男生的反应：

如果男生看得重，那么她们就会觉得这段感情有价值，然会随后作出与之相匹配的价值付出和牺牲。

如果男生看得轻，她们就会觉得这段感情没有价值，然后会做出与之相匹配的价值重新选择。

在评判一段感情的价值高低，是否要取决于对方的态度，而作为值不值得衡量标准，是一个困惑到我的问题。

在和眼前人最早的相处中，曾经经历过一件很重要的事情，最终我牺牲自己保全了她，她应该是能够看懂我这个人的性格的。

而她之所以喜欢我，很大程度上也是因为我一直护着她，不让她受到外界的伤害。

这种哥哥对妹妹的保护，很容易被误解为男生对女生的保护。

而在这一关键细节上，我很难准确弄明白、眼前人是如何喜欢上我。

当然，在性格层面，眼前人和女儿红有很多的相似点，都是属于要强聪明的那种。

于是，在这里我又忍不住要做一个类比：我跟女儿红在一起的时候，曾经经历过08年的大地震，我甚至命都不顾的去保护她。而在经历这一段事件以后，用了不到很长的时间，也许是女儿红室友的一种玩笑，也许是一种莫名的馊主意，她最终还是提出了分手的要求。

这一点我永远都想不明白：女儿红的性格到底是怎样的一种性格，她内心深处到底是想要什么。

而面对眼前人，她对我的喜欢远远不亚于女儿红对我的喜欢。而且它利用了妹妹的这一天然优势，巧妙的绕过了我的心里防线，将她所有的情感都隐藏在了亲人之间的照顾当中。

眼前人和女儿红一样聪明，她知道我这样性格的男生是一定不会伤害她的，一定会让着她，一定会哄着她。

也正是基于对我的准确了解，才一点点在试探中表达了她自己的情感和欲望。

对于眼前人，我有时候一点办法都没有。

如果拒绝，她一定会恼羞成怒，然后由怒转悲，一定会伤心难过，哭给我看。

无论是她生气、还是她伤心，这两种任何一种，都是我所吃不消的。

她知道我一定会哄她，最终如她的愿。

我真的很想知道，她对我的情感到底是哪一种。

关于两个人之间情感价值的困惑，我做的简单的思考。

关于这次见面，无论付出怎样的辛苦，努力和艰辛，这都只是我的成本。

眼前人对于这次见面，到底采用怎样的反应，才是这次见面价值的真正体现。

也就是说，眼前人能够所付出的成本，才体现了我的价值，而我所付出的成本，只是我的机会成本。

反过来，如果眼前人能够知道我为了这次见面准备了多少，付出了怎样的艰辛，那么也就证明了她在我心中的位置和分量。基于此，她也会重新定义这次见面的价值。

只不过，要不要把我准备见面的艰辛过程告知眼前人，主动权是在我手里的。

关于恋人之间的交流方式，我希望更多的是用心去体会，而不是将自己所做出的种种，其实用一种显而易见的语言文字明确的表述出来。

在我看来：用心去体会，说明两个人之间互动的层次比较高，省去个人牺牲和付出过程的表述，也不会显得我过于矫情。

如果我想要眼前人读懂我，必须通过我的亲口表述，让她知道我做出了怎样的付出和牺牲时，说明她跟我是不合适的。

两个人之间的情感互动，应该用心去体会。

这种对于我的机会成本的简单表述，也许只是会在一时之间起到作用，让眼前人对我略微有所感动，觉得太冤枉到了我。而因为表述本身的浅显易懂，也往往容易被渐渐淡忘，经过一段时间就会烟消云散。

这种浅层次的情感交流和表达，不是我所想要的。

眼前人在我心中的位置和价值，并不需要我做出怎样的努力和付出，来做一个明确的标尺衡量。我需要尽可能的在两个人聊天的过程中，通过一种略带情感的个人意思的准确表达，要让她体会到我对她的重视程度。


也就是说，我对她重视与否，是取决于我讲话时候的态度和语气，而不是我为了这次见面到底做了什么，多少牺牲了多少。

很多所有的付出和牺牲，一旦讲出来，便会失去它原本珍贵的味道。转而变成了一种表达委屈的证据和据此漫天要价的筹码。

两个人之间的情感应该是一种彼此付出的过程，而不是一种等价的交换关系。

跑题跑了这么久，也应该回归正题了。

一是因为工作的关系，还是因为其间还有其他的事情要做：包括对某一产品影视剧从头到尾做了两遍的浏览，然后做了一个近2万字的要点抓取。

前前后后耽误了大约有半个多月的时间。

还是进入和燕子的恋爱。

在大二下学期开始，我终于又和燕子在一起。

虽然谈不上特别喜欢，但是相比起在寒假期间、在家里面艰难处境，和燕子在一起的感觉要好很多。

尽管我和燕子的恋爱，只是形式上意义比较浓，从某个角度讲：我跟她是误打误撞，阴错阳差走到了一起。

而我和燕子走到一起，多半也是因为缘分的缘故、而最终走到一起。

将这段恋爱长长久久的谈下去，有三点必要

首先：符合我一贯做事的习惯。之前和女儿红恋爱的匆匆开始和草草收尾，给我一种很不舒服的感觉，完全没有一种一气呵成的舒适感；无论做什么事，我总是喜欢一气呵成的将它做好，做到完整。包括在大学里面谈恋爱这件事情，一旦开始，我至少要将恋爱谈到大学毕业，而至于毕业以后能不能在一起，会留到毕业以后再作为考虑的内容。


至少在当时眼下的大学环境里，我要做的是谈一场永不分手的恋爱。

其次：将这段恋爱长长久久的谈下去，对燕子也是一种负责的态度。燕子在我认识我之前，根本没有跟其他男生谈过恋爱，准确的说：她并不知道爱情是什么样子。在那个曾经年轻的年纪，每个男生都希望自己手中的女朋友最好没有任何恋爱经验。每个男生都希望自己是女生的初恋，而对于自己是不是自己女朋友的初恋，男生往往不会做那样严格的要求。

这种男性独有的心理，本质上对女生是一种不公平。

如果将这个要求做进一步的放松，男生可以不介意自己的女朋友在认识自己之前、有谈过其他男朋友。那么，至少对于自己的女朋友是不是处女，大多数男生是比较介意的。

在大学的恋爱里面，每个男生都希望自己的女朋友是处子之身，自己能成为女朋友的第一个男人。

当然，在这里我没有任何炫耀的意思。

从实事求是的角度讲，燕子在认识我之前没有任何的恋爱经验，而且她把她的身子给了我，我完全有必要、也有责任给她一段永不分手的恋爱。至少在大学的这四年里，我是一定会跟她永远在一起的。

这是我基于现实和理智，做出的一种承诺和决定；与感情无关。

第三：如果我和燕子这次的恋爱能够一直谈到大学毕业，在客观上也有一个看不见的好处。至少能够洗刷清我之前在大家心中的那种负面印象，不会再因为和女儿红的短暂恋爱、觉得我是那样的不靠谱。

一旦我和燕子的恋爱时间超过一年，甚至达到两年、三年以上的时间，那么我的形象就算是彻底的找回来了。

这是一个看不见的好处。


所以无论是基于天理、人道，还是基于一些利益，我都会和燕子在一起。


当然，在大二下学期最开始的日子里，我和燕子的感情仍然没有太多实质性的进展，无论是平常在一起吃饭、打水、散步，还是在外面逛街，更多的是处于一种形式上的履行程序。

关于这一点，燕子也能够明确的感觉到：我们在一起只是一种形式上的美，她似乎并不能捕捉到我内心的情感。

而对于这种形式上的美，燕子多少是有一些陶醉的。

至少，她能够向他寝室里的其他闺蜜证明，她也可以有一个男朋友，而且这个男朋友曾经做过班长，后来辞职，无论是能力各方面多少还是比较可以的。而在她们寝室里的其他女生，并不是每个人都有男朋友；有的即便有男朋友，也并不在同一个学校。

我和燕子不仅在同一个学校，而且在同一个校区，更是在同一个院系里面。我和她的朝夕相处，极大程度的给她的生活带来了乐趣，能够一定程度上满足她内心的幸福感。


我和燕子的这段恋爱虽然已经进行了一个学期，所有的各种动作都是规定动作，但并没有实质性的情感内容。

也许从旁观者的角度讲，我应该迅速斩断之前所有的感情，不再有任何的牵扯。

但是，那个年龄的我根本做不到那样的绝情。

毕竟是曾经发生在自己身上的人和事，多少是有些感情在里面，无论是初恋女友莉莉，还是后来的女儿红。我即便是要做到忘记她们，也是随着时间的流逝一点点去健忘，而不是在一时三刻立马忘掉。

在这一点上，我有一些无奈，人的情感和理智就是这样的冲突，理智总是那样的干净利落，而情感总是这样的拖泥带水。

而在寒假期间，因为家里面各种无休止的纷争和争吵，在一定程度上让我的精神陷入了一种退回的状态。

当我再次见到燕子的时候，我都有点迷糊。

我很担心燕子会知道我家里面、父母总是在无休止争吵的真实情况。同时也不敢告诉她、在寒假期间多次打电话聊天，我并没有准确的把握到她流露感情的那一瞬间。

也就是说，在两人见面的那一瞬间，我和燕子爱情情感的衔接并不是很流畅和完整，并没有完全流畅的从暑假相思电话聊天，准确地过渡到了校园的相遇。

在我和燕子内心的最深处，彼此之间的情感并没有实现最高度的共振和情感上的高潮。

初见时，我略微有些冷淡。

面对着燕子，我知道这是我已经谈了一个学期的女朋友，虽然在寒假期间彼此也打了电话；但是我的反应总是那样的偏慢，那是一种浓烈的看不见的“起床气。”虽然我已经离开了家庭，回到了学校，整个的精神状态一点点从家庭争吵的环境中挣脱。

但是，我的精神状态并没有完全进入到校园的环境中，并没有让自己完全的进入到学生的角色，而在面对燕子的时候，也没有完全的把自己带入到燕子男朋友的角色中。

这种类似于起床气的东西，很像是工作了一段时间，经历了一个很长的长假之后，再重新回到单位工作的时候，短时间内很难进入状态的那种感觉。

当然，在那个时候我只是上学，还没有参加工作。

见到燕子以后，我稍微顿了顿，一时之间说不出任何的话来。只知道拉着她的手，两个人直接从寝室往食堂方向走；我一边走，一边留给自己一个较长的缓冲时间，一点点调整自己的情绪，将自己整个整个的状态全一点点做着切换，全部调整为她男朋友应该有的一种状态和精神风貌上来。

面对燕子，我绝不允许自己再家里面造成的那种恶劣环境，以及因此而沾染的消极精神状态传染给她。

在我面前，她是无辜的，她不应该为这些本来就与她无关的东西而有所承受。

而在情感切换的过程中，似乎依旧是那种近乡情更却的东西在作怪，我心中有很多的话要和燕子讲。但是喉咙里似乎有什么看不见的东西卡住了似的，一时之间很难张开嘴。

既然张不开嘴，我索性就不强迫自己，只知道牵着燕子的手，径直往食堂那边走，没有任何多余的一句话。

当我牵着燕子的手，一言不发，沿着宿舍走向食堂，燕子已经敏锐的捕捉到了我的情绪，他知道我现在不想说的话，虽然心里有很多话要讲。

从寝室到食堂，这条已经走了无数遍的路，在这一次走的时候，依旧是那样的熟悉。在熟悉之余，我感觉到了一种似曾相识的味道。

我的脑海里出现了幻境，忽然感觉到在中学时代，我和丽丽两个人从寝室走向教学楼的场景。

也许是之前因为谈过恋爱的人，更或者我和燕子之间的情感已经随着时间的积累，一点点的走向了我曾经和丽丽相处的那种恋爱境界。

我已经分不清，我右手牵着的到底是燕子还是丽丽。

这次看似不远的校园小路，两个人一直往前走的时候，却是那样的漫长。

短短的一个寒假，也仅仅是一个月的时间、两个人没有见面。而在之后开学之时的初次见面，居然要以沉默开始。

我急切想要打破这种僵局，但是嘴里面却蹦不出任何一个字来。而燕子已经完全读懂了我的心思，他一言不发，就这样跟着我，一起去到食堂。

进入食堂以后，我问燕子：你吃什么

燕子说：她只想吃一点饼。

我说：那你去那边买饼，我去这边叫一碗面。

就这样，我和燕子自然而然地打开了话匣子。

当我叫了一碗面之后，食堂橱窗里的师傅就开始着手准备下面条，然后趁着煮面的时间，我跑到燕子买饼的伤窗口，看燕子买了些什么吃的。

虽然嘴上没有太多的话讲，当时我走到她旁边这个肢体语言、已经明确的传给她了一个信息：我心里还是愿意跟她在一起的。

而做出这一肢体语言，有一半的原因是因为害怕孤独，至少在这段时间里，燕子依旧是我在学校里能够聊得来的唯一女生。

经过和女儿红的恋爱事件以后，我和我们专业的女生关系基本跌入了谷底。她们不在而然的会跟我拉开一段距离，一个允许她们足以远距离观察的安全距离。

既不会过分远离我，也不会主动靠近我。

这种被人观察的感觉真的很不舒服。班上同学们们需要通过我和燕子的这段恋爱，来对我的人品作出进一步的准确判断。

至少从同学们的角度讲，如果我和燕子的这段恋爱再次夭折，那么渣男的标签多半是要贴在我的身上了。

而在她们把是否决定把这个标签贴到我身上之前，根本不会和我有任何的接触，那是一种远距离的冷眼旁观。

这种情景很像美国法院审查犯人时的群众陪审员，之所以这样讲，是因为在当初班级选举的时候，我这个班长就是大家选出来的，这本身就是一种民主的体现。

至少在我心里，班上的每一个同学都是班里面的选民，他们有权利、有资格对班上任何一个成员的人品，以一种相对客观的视角做出他们自己应有的评判和判断。

从某个角度讲，我就像是一个犯了错的犯人，在接受大家的道德观察和未知审判。

当然，我主动朝燕子走过去这一行为，也有其他的原因在里面。

那是一种说不上来的感觉，看到她在那里，我就是想主动走过去站在她的旁边。

我并不是很享受站在她旁边、可以作为一个男朋友的那个身份，而是我隐约能够感觉到、燕子是需要我在她旁边的。

燕子对我有一种需求和渴望，当我站在她的旁边，她似乎是很安心的享受这种感觉。

燕子会在我目光的注视下，从卖饼橱窗师傅的手里面接过包好的葱花饼，然后转过身来看我一眼，接着会选定一个位置坐下。

我能感觉到，当我在她旁边的时候，她的内心非常安定。

而事实上，当我跟燕子在一起的时候，当然也是非常安神的。

我不知道我和燕子是不是真的合拍，至少跟她在一起之前，我没有认真观察过她，也没有认真对待过她。我只是把她当成了一个普通的同学，面对她的时候，我从来没有往男女朋友那方面去想。

而我之所以那样想，是因为燕子的样貌偏普通，属于那种丢到人堆里一眼看不出来的那种。

在这里，我不得不承认我是一个外貌协会者，对于女生，首先判定的依旧是样貌。

我之所以能够跟女儿红在一起，一方面是女儿红的样貌要稍微好一点，虽然不是特别美的那种，但至少是属于中上等。而女儿红吸引我的，除了样貌以外，她的声音清脆有力，有磁性。

我就是闭着眼睛，都能够感受到女儿红伞衣的那种甜美。


在恋爱这件事情上，我要好好问过自己，是不是因为自己没有完全的了解自己，之前在一定程度上的恋爱问题，往往都是被自己的想象力所欺骗的缘故。

至少在面对女儿红的时候，她是看中了我的，而我也确定女儿红是我喜欢的那个类型，但是两个人在之后的相处过程中争吵不断，矛盾不断，彼此都无法准确的掌握对方的自己，都活在自己的世界里。

而在和燕子相处的时候，燕子似乎观察能力很强，对我特别的了解。而我依旧活在自己的世界里，但是两个人却因此有很少的争吵。

我和燕子两个人从大一下学期末在一起，一直到大学毕业，感情都很好，从来没有恶语相向、红过脸。

这样的爱情是不是真正适合我的爱情，而我自己却不自知；更或者燕子这样的女生完全适合我，只是我自己不知道罢了。

这个思考是我留给自己的思考，我一定要将这个问题弄清楚。


我到底适合与什么样的女生在一起，我是怎样的一个人。

无论是和燕子在一起，还是和之前和女儿红在一起。

一种是慢慢培养的感情，一种是一见钟情。似乎两种都经历过，而在实际的操作过程中，前者持续的时间那么久，而且相对稳定；后者波澜起伏、大开大合，朝生暮死。但是在我内心造成的刺激和影响深度，却要更持久一些。

我真的很想知道，即便是很长时间慢慢培养起来的感情，是不是还是敌不过一见钟情。

经过很长时间的思考，我终于明白：像女儿红这样的女生，对大部分的男生是有吸引力的，包括我曾经有过恋爱一次恋爱经验的我。

她甜美的声音，娇小可爱的外表，时不时的撒娇，以及她学习委员的社会身份，都成为了关键的加分项。

而事实上，根据大一那一年的情况来看，我也仅仅是在大一上学期初和初恋女友丽丽完成了分手，然后再整个一个学期里在自己的世界里独处，在偶尔的痛苦中，慢慢的找到了自己。

大一下学期初，很有可能是一个比较敏感的空窗期，在那段时间里，我的班长角色所赋予我的社会地位和价值，极大程度的满足了很多女生对于安全感和权力的追求。

在这一瞬间，我处于一种忘乎所以的膨胀状态：班里面的事情处理的很好，成绩也比较不错，唯一差的：大约就是一个女朋友了。

于是，我在最该犯错的时间，犯了最应该犯的错误。


大约在15年的时候，我再次来到南方，在30多岁的中年女同事身上，隐约看到了女儿红当年的影子。

这虽然是一个巧合，但是也激发了我无数的联想，当我看到这个同事的时候：我第一反应是敏感的后退，我感受到了这种性格的女生身上会传递了一种危险信号。

如果论样貌，这个女同事长得非常漂亮，单位里几乎所有的男同事都喜欢她，尽管她已经是一个中年少妇。

这个女同事的性格和女儿红颇有相似：跟同性女生比较难以相处，心眼多，喜欢斤斤计较；她喜欢跟异性男同事在一起做事情和相处。

在这个女同事表述她喜好的时候，我看到了她身上的一种欲望，她总是贪恋男生的那种不拘小节的性格，以方便她在和男生交往的时候，能够利用对方的宽容占一些小便宜。

即便她自己在讲错话的时候，也会因为交流的对方是男性的身份，男士会基于怜香惜玉、甚至是对她外貌秀色可餐的考虑，不方便而不会对她有任何的回击；

而如果对方是女性的身份，则会予以对应的回忆，这是她所不能承受的结果。

从这个角度讲，这个女同事玩的是小聪明；她的小聪明在男士面前看似可以得到一些较多的好处，事实上这些潜在的好处都是标明了价格的。

如果这个女同事是单身的身份，那么一定会被男同事揩很多的油。好在事她老公和她在一个单位做事，大家多少会收敛一点。

而这个女同事在靠近其他男士的时候，是不是存在着另外一种可能：她对异性有一种天然的喜欢，这种喜欢不仅仅是因为男士能够包容她讲错话，更多的是性别上的一种天然气味的吸引。

而且她与其他男士的交往目的之一，仅限于男士为她做一些事情，一旦其他男士对她表露出一些语言上的冒犯时，她瞬间变得非常反感。

而她在思维上的这种问题，似乎是很容易被她姣好的外表和一些复杂的表情所掩盖，事实上，这个女同事并不是非常聪明的人，有时候思路会非常的混乱。

当我看到这个女同事的时候，我感觉到了一种潜在的危险，我可以跟她在一起做事很久，但是可以不必讲太多的话。

至少我能明确的感觉到一点：她对我有所求。

对我而言，她却没有任何的用处。

无论是思维层面的，样貌层面的，还是其他的。

在这个过程之前，我笃定是要守护眼前人的，除了眼前人，我不会对其他的异性有任何的情感表达和情绪感知。

也正是基于这种前提条件，我对于类似性格的女生似乎有了一个大概的普遍性了解。

对女儿红，也许我真的是当局者迷，仅仅是看到了她身上比较完美的一面。而我所能看到的，也许正是女儿红想展示给我的。

至于女儿红身上不完美的一面，她是决计不可能展露给我的。

所以在这一点上，我只能通过曾经这位女同事的一些反应，对女儿红身上的一些性格做出大概的描摹和揣测，也许女儿红身上存在有较多的毛病，而这些毛病与这位女同事是有较大相似之处的。

比如说，她们都讨厌同性，喜欢跟异性呆在一起。在和异性呆在一起相处的时候，她们只想享受那种纯粹的同学（同事）友谊，而不愿意和异性发生任何建立任何的男女朋友关系，甚至不允许异性产生这种念头。

她们的这种思维本，质上就是否定了人性的。男生天生就有喜欢女生的特性，尤其是漂亮的女生；如果能和漂亮的女生建立链接，甚至发生性关系，不仅能够在心理上满足男生的征服欲，而且能够在生理上完成男生对女生的占领和基因的传承。

这是人类几万年演化的结果，很多东西已经写在了人的基因里。这些东西是不可能被忽视，甚至是被消除的，如果能消除这些东西，那么人就会失去繁衍后代的本能。

也就是说：试图跟异性在一起，而不允许异性产生那种非分之想的念头，本质上就是反人性的。

而至于在逻辑思维层面，女儿红是否像我的遇到的这个女同事一样，具有较大的漏洞，因为相处时间过短的关系，我根本给不出任何的答案。

在那短短的一个月的时间里，处于热恋期的我唯一能够感觉到的就是：女儿红的情绪非常的不稳定，在表达自己欲望的时候往往非常强烈，强烈到无视客观条件的限制与约束。

因此，很大程度上存在这样一种可能：女儿红之所以无法像燕子那样准确的了解我，甚至把我的我的脉络思维，很有可能是她在逻辑思维层面有一些问题。

这一点是她一直在试图隐瞒，甚至通过情感的表达来掩盖，并且在短期内掩盖成功，而最终却因为她自身情绪的不稳定性，导致了不理性分手的结果。

也就是说，就女儿红本质而言，她并不具有深度的的智慧，她的聪明多半是表面层面的。

今天的更新我非常意外，连我自己都没有想到，我忽然会得出这样一个奇怪的结论。

对于女儿红，我之前迟迟不肯表达否定的态度，一方面是因为措不及防的仓促分手，让我心中颇有遗憾；另一方面是因为她姣好的外貌要比燕子好一点，这会影响我的判断。

如果仔细做深度思考，在我和燕子建立男女朋友关系的三年多时间里，燕子对我的好要远超于女儿红。

而我对于燕子的好，迟迟不肯给予肯定的态度，是因为我和她的分手掺杂了较多的客观原因，那是我努力以后的一种毫无怨言。

也就是说这么长的文字表述，很有可能本质上是一种情绪的表达：当我将一件事情做好的时候，牢骚和怨念会少一点；如果对于一些自己本可以能做好，却没有做好的事，牢骚和怨念可能会多一些。

而事实上，这种牢骚和怨念的存在，多半也只是一种基于事后的回忆和假设，对于排遣自己的郁闷情绪和梳理自己的思维架构有一些帮助。

我甚至有这样一种思考，如果时间再一次倒流、可以试图回到从前，我能够作出的所有决定并不会比之前更好，甚至完全有可能和之前一模一样。

从这个角度讲，过去的既已过去，其实并没有什么太多可以后悔的。

我唯一能做的就是从曾经的经历里，提炼出更多的价值，找到了一些普遍的规律。

至少在了解女生，了解女生的欲望，了解女生的思维方面，能够有一些较好的进步。

如果用之前的那个问题拿来再一次问自己：

阿宝，你能否接受一个情绪不稳定的女生

那么，现在的我给出的答案一定是否定的。

一个无法控制自己情绪的女生，一个无法控制自己欲望的女生，甚至不知道自己想要什么的女生，怎么可以做我的女朋友。

在这一点上，眼前人和女儿红似乎是同一类型的。

她们都具有看似要强的性格，而在这要强的外表之下，其实是一种弱势的本质。

示之以弱，实则以强；示之以强，实则以弱。

无论是面对女儿红还是面对眼前人，之所以我身上能够萌发出一种很不理智的、想要保护她们的欲望；是因为这种东西这是她们本身所想要，而且也是通过某种方式传达给我的。

也就是说，我和女儿红分开，本质上是一种文化上的差异。我追求独立、追求强势；而她则更喜欢依赖、追求弱势。




我经常喜欢一个人呆着。

当然也会有很多的朋友，无论是男性朋友，还是女性朋友，但我不会和这些朋友总是腻在一起。

也许是我小时候养成性格的缘故，我一个人呆着并不觉得孤独，而且能够很好的和自己相处，做任何自己想要做的事情。

男性朋友的存在，更多的是一种出于实际的应对，既然相遇了，那么相识、相交也没什么不可以。

至于女性朋友，我一般很少会主动去和女生交往。

在这里，我有认真的问过自己：我和女生的交往，有时候和男性朋友的交往本质上是一样的。纯粹是因为聊得来，没有别的原因。

如果有别的原因，那么一定是因为这个女生特别的出色，特别的优秀，特别的漂亮，特别的独立。这样的女生我也许会喜欢，并且想要跟她做男女朋友。

除此之外，我没有太多和女生交往的动力。

比如说丽丽，我和初恋女友丽丽的认识，仅仅是因为做了同桌，然后比较聊得来，我并没有把她当女朋友来处理。

对于这种能够聊得来的女生，我是当做一般朋友来看的。事实上，这种平常的心态，使我能够让我做出更正确的选择，无论是和女生的聊天话题，还是和她们的相处方式，都会让他们觉得非常的舒服和融洽。

而在她们看来，也许觉得我会很有幽默感，很有趣。如果是基于这个原因喜欢我，那么多半不是我想要的。

因为如果把女生角色换成男生角色，我和男性朋友在一起聊天的时候，也可以聊得很high、很幽默，在一起逗乐子。大家都是纯粹的同学关系和朋友关系，并不会生出除此之外的其他情感。

也就是说：我终于能够明白，即便是我的初恋女友丽丽，我对于她，依旧是她主动，我被动的那种恋人关系。

丽丽对我的喜欢，要远胜于我对她的喜欢。