既然如此，我为什么会对女儿红生出那样的情感，并且接受她。

如果非要找一个原因的话，交流的语言是一个主要问题。

对于不以普通话为主要使用语言的人而言，使用普通话交流只是为了获取对方的意思。但是如果用普通话作为彼此交流情感的工具，似乎是远远不够的。

在这里有一个语境的问题。

用普通话交流，怎样通过普通话来理解语言背后的情感。

大多数的情况下，如果用普通话来交流，往往首先会将自己的意思变成普通话、然后表达出来。

对方在接收到自己的意思以后，也会将她的意思用普通话表达出来。

而在两者都用普通话表达的过程中，不同语言的切换就会导致意思的差异。

用普通话作为情感交流工具的两个人，其实所采用的语境都是自己所在家乡方言的语境，差别仅仅是将方言变成普通话。

也就是说，我和女儿红最初的交流，是缺乏一些语境做支持的。

在两个人的相处过程中，无论是我的有意沉默、停顿还是别的，女儿红都很难通过我的语气来捕捉到我的意思。

而一旦她无法捕捉到我的意思，就会陷入一种紧张和焦虑，试图通过不间断的接触，对我有更多的了解，以此来获得一个安全的抓手。

而事实上两个人相处，男生有时候是需要安静和思考的，女儿红的这种不间断接触会打断我的思考，甚至是占用我的个人时间，给我带来较大的不舒适。

这一问题的存在，当到了我和燕子相处的时候，便不再成为问题。

燕子和我都是一个地方的，我们彼此之间的交流主要是以方言为主，共同的语言会形成共同的语境。我偶尔的停顿和沉默，燕子都会从中明白我的意思，领悟到沉默之外的玄外之音。

即便是这样：有一点我不得不承认，对于燕子这样的女生，我真的不是很心动，虽然她和我的相处让我舒服很多，让我的节奏一点点的舒缓下来，但是我跟燕子在一起依旧是以责任为主。

既然已经牵了手，那么一定要跟她在一起；既然已经得到了她的身子，那么就应该负责任到底。

燕子虽然看似很安静，但是灵性真的要差一些。

跟一个没有灵性的人在一起，我的灵性无法通过碰撞迸发出它应有的火花。只会随着时间的一天天过去，被这种看似安稳的沉寂生活一点点掩埋，最终不会有任何的光芒。

这也是我跟燕子在一起后，我有意无意不断弱化自己能力的原因之一。

燕子是一个比较自卑的人，认识我以后，她根本不知道如何去安顿自己的生活。

我能够明确的一点是，燕子一定是喜欢我的。

如果不是很喜欢，那么她的宿舍长唐唐也不会跳出来找我。

燕子对我的喜欢到底是什么，也许只有她自己才知道，我并不可能知道。

如果我知道燕子喜欢我什么，那么我就不是原来的那个我，而是一个新的我，一个了解了自己的我。

也许，我可以在这里留一个标记。

燕子到底喜欢我什么？

如果以后有幸能够找到答案，那么我会将这个答案记录下来。

接下来的另一个问题是：既然我跟女儿红已经无法很好的相处，为什么又会和眼前人搅在一起？

我能够给出的第一个答案是：在当时我并没有对女儿红这件事情做过一个彻底的复盘。我根本不知道女儿红这样一个看似强势的女生、有着怎样的童年过去，有着怎样的内核，骨子里是怎样的要强，其实是多么的自卑。

见到眼前人的时候，我知道他是我的妹妹，也知道她即将毕业踏入社会。她对这个社会充满了无限的好奇，却不知该走哪一步，作为她的哥哥，我有保护她的义务。

眼前人在读研究生之前，跟她高中时代的男朋友其实已经是分了手的。

我无法确认在认识我之前，她是不是有一段很长的空窗期，一直没有男生对她好。

虽然我作为她的哥哥，但是已经有好多年没有见面，这种看似陌生的亲情关系，会给她一种熟悉而又陌生的新奇感。

熟悉+意外=喜欢。

眼前人对我很熟悉，但是对于很多方面我对她的照顾，她又会觉得很意外和惊喜。

从她的角度讲，喜欢我是符合一定的自然规律的。

她根本无法想象，在她印象中一个看似呆板木讷的哥哥，居然能够把她照顾得这样好。

而事实上，在遇到眼前人之前，我已经谈过了三个女朋友。

和丽丽的分手让我心如死灰，和女儿红的双手让我支离破碎；而和燕子分开以后，我整个人已经进入了一种奇怪的状态：那是一种想要哭泣和流泪，却强行压抑在自己心底，压抑了几年以后的一种冰冻状态。

在这种冰冻状态下，对于女生，我似乎是有一种天然不信任的。

也就是说，只有在面对眼前人的时候，我才会拿出自己全部的信任，百分之百的对她好。

至少我能够确认：眼前人和我有血缘关系，我把她当亲人来好好的照顾，这种付出起码是值得的。

由于年龄相仿的关系，照顾眼前人和照顾我之前的女朋友，方式上并没有太多的差别。

她们都是年轻的姑娘，都爱打扮，对这个世界的认知，以及自我内心结构也差不多，如何和她进行很好的相处，我觉得并没有太大的差异。




在这里有一个很细微的问题：我和眼前人的相处事，是不是无意中混淆了亲人之间应该有的那种相处关系。

对于这个问题，我很难给出一个准确的答案。

一方面，我和燕子已经分开了有两年的时间，另一方面，眼前人和她的男朋友也已经分手。

当我们面对彼此的时候，虽然并不可能直接生出那种类似于恋人的非血缘关系。但是，彼此心中大概有一种相同的认知：那就是对于有着血缘关系的亲人，如果能够全心全意的对对方好，多半是不会有任何的损失。

而在这种付出彼此好的过程中，眼前人身上会生出一种意外的依恋。

而她身上这种意外依恋的产生，似乎是与我对待她的方式有一定关系。

这种关系是什么呢，那就是：我和女生的相处关系，大约只有一种模式，那就是对对方好。

如果不能够对对方好，那么彼此最好不要有任何的往来，也不要做任何的朋友。

如果将这种逻辑关系放到朋友之间，似乎也是没有什么太大问题。无论是对待男性朋友还是女性朋友，对对方好总是不会错的，这也是友谊建立的基础。

但是放到我和眼前人之间，因为彼此血缘关系的存在，大约能够确认这种好，一定是有一些东西来兜底的。我对眼前人的好，多半很难完全摆脱对于女朋友的那种相处模式。

在这一点上，我是要承担责任的。

这种责任就是：我虽然在主观上并没有想把眼前人变成自己女朋友的故意；但是在客观上，我和她的相处方式很难完全摆脱之前我和女朋友的那种相处。

更直白一点讲，一个已经谈过女朋友的男生，是非常懂得如何照顾女生的，更何况是自己的妹妹。

比起讨好一个跟自己没有太多关系的女生，并且把这个女生追到手，让她成为自己的女朋友；远比照顾好自己的妹妹要难得多。

也就是说：在我和眼前人相处的时候，我习惯性的一种照顾，虽然在自己看来是不经意之间的，但是对于眼前而言，似乎是具有一定的杀伤力的。

眼前人已经很长时间没有遇到过别的男生对她这样好。

在她的潜意识中，是不是想有一品尝这种类似于恋爱的感觉。在品尝这种感觉的时候，她会附加一种对哥哥的好奇，很好奇我是如何疼爱自己女朋友的。

而这种被疼爱的感觉，在她读大学和研究生的时候，是没有认真品尝过的。

这种不经意间、突如其来其来的疼爱，会让她尝到一种类似于爱情的味道。

就这样，一颗不该有的种子，悄悄的种下，慢慢发芽。

另一方面，年轻人刚进入社会，还有很多东西都不懂。需要指引和保护。

从我个人的角度讲，既然已经在社会上走了这么一遭，我希望她能够走得平平稳稳。尤其是当她出现在我面前的时候，可爱清纯的外表无形中已经激发起了我的保护欲。

哥哥对妹妹的保护，似乎是理所应当的。

而对于我的这种保护，眼前人也非常愿意接受。

无论是从前，还是现在，包括以后，我都是她可以特别信赖的人。

血缘关系的加持，是任何东西都无法阻断的。

因此，在面对我的时候，眼前人充满了无限的依恋和信任。

上面这几小句话的文字描述，如果去掉当时的任人物关系背景，套用到没有血缘关系的热恋恋人之间，也是能够完全适用的。

关于这一点，任何有过热恋经历的人都能够理解。




处于热恋之中的青年男女，女生总是对自己的男朋友无限依恋，而男生总是渴望对自己的女朋友给予无限的保护，生怕自己的女朋友磕着、碰着。

这种高度的信任密切关系，虽然在恋人之间持续的时间并不很长，但是一定会给人带来一种幸福的眩晕感。



而这种眩晕感，如果放到兄妹之间，一定会持续很长的时间。

不为别的，那是一种骨子里的心疼和疼爱。

紧接着，我有另一个平时没有想到的思考。

如果仅仅是限于兄妹之间的疼爱，或者说是离家万里的他乡，出于互相保护的需要，妹妹也会对我有一定的照顾和回馈。

无论是我对她好，还是她对我的好，都是很正常、能够接受的。

在互相照顾之余，眼前人总是习惯性的往我怀里钻，私下无人的时候，还会冷不丁的吻我。

也许能说明一个问题，年轻人对我是真的喜欢。



而至于我自己，对眼前人是不是喜欢，我似乎有点迷糊。

如果说我对她不喜欢，那肯定是假话。至少在多年没见以后的又一次见面之初，眼前人真的很吸引我。

她大大的眼睛，甜甜的笑容，白色的毛衣配一件绿色的外套，真的很美。

这是我见到她的第一反应。

我知道她很美，但也仅仅限于是对美的欣赏。至于对她生出任何超越亲情之外的其他情愫，我是没有敢再往前想一步的。

因为我明确的知道那是我的妹妹，我怎么可以那么畜生到去喜欢自己的妹妹，也是这个念头也就到此为止。

也就是说，在最初一开始，我的一些想法是受到世俗规矩的约束。

而对于这种感觉的描述，我觉得将它定义为最普通的那种喜欢，应该是相对比较客观准确的。

这种感觉几乎每个人都有过。

无论是女生还是男生，当遇到自己看的比较顺眼的异性时，心里总会产生一种比较舒服的感觉，会觉得对方很美。

但也仅仅是限于觉得对方很美，并不会在此基础上对对方生出更多的行为，或者是语言上的情感表达。

这种感觉更多的是一种好感，还并不能完全谈得上是喜欢。

如果说是喜欢到了一定程度，那么一定会忍不住去跟对方有语言上的表达，也就是表白。

当然，在异性男女之间，为了增加这种表白的成功度，主动表白的一方通常会鼓起很大的勇气，适当的时候会借助一些礼物的载体，提高自己的表达成功度。

通常是送鲜花、或者是送礼物；这种行为以男生居多。

一旦表白成功，女生也接受了的男生的表达，那么，两个人便可以在一起了。

这是学生时代最简单最朴素的一种恋爱方式。




当把这种模式放到我和眼前人之间的时候，有些步骤是缺失的。

无论是我对她的喜欢，还是她对我的喜欢；这一步骤上的两个点，只能通过猜、来得到答案。

而接下来出现问题的便是是第二步。

她刚刚走出校门，初涉社会；并不知道太多的人心险恶。

我对眼前人的保护，更多的是基于一种哥哥的身份。毕竟她是名校出身，就像一块好玉一般；我愿意她走得平平稳稳，而不愿意她走弯路。

出于爱才的考虑，她在我的心里的位置很重。

对于她可能遇到的很多麻烦，我都会提前做好准备。



也就是说：我对她是很好的。

而我的这种好，眼前人也是能感觉到的。

而对于我付出的好，其实我并不需要任何的回馈。但是眼前人基于我对她的一些好，给了我一些应该有的正向回馈：也就是她也对我好。

只是这种正向回馈的方式有点问题。

在离家万里的异国他乡，周围并没有任何认识我们的人，也没有长辈的约束，更没有后辈的拖累。

这是一个非常好的，能够解放自我的环境。

眼前人借助她回馈我的机会，以一种打擦边球的方式，表达了她对我的爱意。

因此，我对她是有好感的。

这一点是一定不能够否认，而且几乎是完全可以确认的。

如果我不喜欢她，那么她的这种擦边球行为一定会被我制止。

但是，即便我接受这种擦边球的行为，也并不可能代表我就真的喜欢她。

这是一个逻辑上严谨性的要求。

从我的角度讲，如果我喜欢眼前人，那么她在在第一时间做出这种擦边球行为的时候，我一定会趁机实现自己的愿望：比如说，如果她钻到我怀里，我一定会趁机将她搂得很紧；如果她亲吻我，那么我一定会趁机搂着她的脖子，热烈地亲吻她。

上面这一小段文字的描述，在任何陷入恋爱初期的青年男女之间，这些行为都是非常正常，甚至是理所当然可以接受。

如果彼此之间都是真的很喜欢，女生有任何轻微的表示，男生一定会将这种表示主动放大。

而这种模式放到我和眼前人之间的时候，最初一开始我并没有意识到什么，只是将它当成了一个小孩子来看。

眼前人是一个非常聪明诡谲的女孩子。

当她坐在我的腿上，甚至是用胳膊挽着我的脖子的时候；她的眼睛会非常机灵的看着我，通过我的眼神来判断我的可能反应。

其实从我的本心讲，当她做出这些行为的时候，我心里只知道是有一些小问题的。

这是超越亲情之间应该有的行为，我的心里已经有了一些预警。

但是，在这种模模糊糊的最初接触之时，如果我将这种预警信号直接放大、并且表示出来，那么眼前人一定会来个死不认账。

她一定会给予自己面子的考虑，声称这是一种兄妹之间的情感表达。是我自己起了坏心思，将她想成了坏人。

如果我直接表达出拒绝的意思，那么很有可能接下来发生的行为是：她会从我身上跳下来，然后一种恼羞成怒的情感，和我保持一段距离。

而在当时的实际情况下，她初涉社会，身边只有我这样一个亲人：一旦他她和我拉开距离，和其他的异性有更多的接触，那么她很有可能会吃亏。

之所以得出这样的结论，是因为眼前人第一天到我这儿的时候，我们单位上一个没有文化的土包子，居然从他家里面翻箱倒柜的找出了一盘五子棋，跑了好远到我家里来找眼前人下棋。



对于这种通过下棋方式，来拉进男女之间关系的套近乎行为，我一眼就看穿了。

本身就下棋这件事情来讲，它真的是一个能够很快的增进对弈双方情感的行为。双方在彼此落子的期间，一定会有一些聊天，一旦聊天深入，那么情感上的交流便会慢慢开始。

而对于这个没有文化的家伙，他曾经是有吸毒史，脸上也因为吸毒有一些疙瘩。

即便他没有这一段吸毒史，就土包子的本性和性格，我也是能够一眼看穿的：简单的头脑，暴躁的性格，具有一定暴力倾向的做派。

他不能成为我妹妹的交往对象。

基于这种考虑，我一定不能把眼前人从自己的身边推出去。

因此，我一定不能伤害眼前人的情感。

更何况我对她还是有些好感的，她真的是一块良材美玉，我希望她能够事业上成才、工作上顺利。

基于眼前最这种最强烈的需求和考虑，对于眼前人最初的一些擦边球行为，我是默认和接受了的。

在这件事情上，我不能说自己对，但是总比别人乘机乱入要稍微好一点。

当然，如果仅凭这句话，多半会觉得我有一种对妹妹控制的感觉。

事实上我很少对妹妹有较多的管束。

这是一种习惯。

无论是和丽丽相处，是后来和女儿红在一起，包括后来和燕子。

对于我曾经的女朋友，灵魂自由是第1位的。我从来没有限制过她们的自己，限制他们的交往。

至于她们和什么样的男生有什么来往，我多半是不太在意，只要这些男生的人品不要太坏。

之所以能够这样讲，也是因为对自己的女朋友足够的自信，我相信我身边的女朋友一定会对我好，而不会做出伤害我情感的事情来。

对于自己妹妹，如果她身边的男生人品中正就好。

至于能力不是太强，我也不会过分要求，至少不会坏太多。

在这里有一个仔细的分类，世界上是有4种人：

第1种是人品好、有能力的，

第2种是人品好，能力稍微弱的。

第3种是人品不好，有能力的。

第4种是人品不好，也没有能力的。

人品如何界定，我很难给出一个准确的答案。

如果给一个抽象的标准，也许是遵守一些原则的习惯；

可是从事实的角度讲，我们遵守一些原则是为了保护自己或者是得到更多的利益。在日常的行为当中，人品固然可以看得很明白，但是在涉及感情的这件事上，人品是很难去衡量的。

我们很难去评判一个花心的男人，是人品比较差的人。男人天性花心，能让他背叛一个女人的，一定是另一个女人。

也就是说，即便他背叛了第1个女人，也是为了第2个女人。

两者都是人，我们并不能说前者好，后者就不好。

在情感的世界里，是纯粹人与人之间的交流，也许前者本没什么过错，但是少了很多趣味，而后者也没有什么过错，只是趣味更多一点。

而人的欲望是无止境的，一旦最原始的一些衣食住行被得到满足，那么转而去追寻一些有趣的事情是必然的。

如果说一个男人为了一些财物或者是权力，去背叛一个女人，那么他的人品多半是有一些问题；毕竟在他的眼中，金钱、权力比人更重要。

但是一旦把天平另一头的金钱和权力、换成人的时候；答案就很难给出来了。

最简单的例子：如果一个男人为了金钱、权力，放弃了他最爱的女人，然后和金钱与权力过一辈子，一定会被贴上贪财、薄情的标签。

如果一个男人为了另一个女人，放弃了她之前最爱的女人，然后和另一个女人过了一辈子，那么他会被贴上什么标签？

也许人们多半会说，他和另一个女人才是最合适的。


所以在这里，我所强调的人品，并不是要求一个男人对自己的爱人忠诚不2。

而是在这场面对一些选择的时候：如果被选择的二者都是同样是人、或者同样是物，那么做出任何一种选择都无可厚非。

如果被选择的二者并不是同一属性的事物，一者是人，另一者是事物时，那么这个人的人品就有问题了。

说来说去，也许男人只有两种：一种是有能力的，一种是没有能力的。

至于人品好坏，也只能用面对选择时，被选择的两件事情是不是同一类别来界定。

最近的事情特别多，因为换了岗位的关系，对于新工作岗位的一些内容要熟练和学习，于是对脑子占用比较大，因此留给写作的时间和精力就会很少。

写了那么多，我自己能够明白：跑题跑到眼前人这里，一直跑不回去，说白了还是我自己的情感因素在作怪。

也就是可以肯定一点：对于眼前人，此一时非彼一时，我对她已经是萌生了喜欢的情感。

不然的话，很难解释为什么当我接下来准备回忆一样燕子的时候，思绪却一直被一些新的事情所打断。

人就是这样：对那些疼爱自己的人，往往是不屑一顾；对那些伤害自己的人，往往是用情良多。

这种情况不仅我身上有。

在影视剧《康熙王朝》里面，陈道明饰演的康熙皇帝对于容妃娘娘的处置方法也是这样。

在我的单位里，某些基层小领导身上也有这种毛病。



于是，在回忆这段过去的时候，我忽然萌生了两个截然对立的视角。

第1个视角是，当我坐在冷板凳，看到别人有成为众星拱月，有一帮人围绕这个人讲好听话的时候；我总是会在心里告诉自己，那些围绕他转的人都是一些溜须拍马的人，并不是这个人的真正朋友。

反而像我这样和这个人看起来很疏远，其实在心里是真正关心他的人。

这种情况在我小学读书的时候，以及现在的单位里我曾经遇到过。



第2个视角是，当我成为众星拱月的对象，有一帮人围绕着我讲好听话的时候。我会忽然变成一个耳根子很软的人，只听那些顺耳的；对于那些疏远我的人我总是会觉得他们天生跟我不熟，不来捧我的场，不来买我的帐。

我受这种光环的影响，会悄悄地变成一种贪慕虚荣，贪慕权势的人。

比如燕子，她对我一直特别好。

在我认识的这么多女生里，她是对我照顾最多，最用心对我的那个人。

但是说不上来为什么，每当回忆到她的时候，我总是被其他一些让心情无法平静下来的事情所影响。




我无法平心静气的去回忆燕子。

也许之所以会这样，是因为在我和她曾经的相处中，很多经历都是平淡如水。正如我曾经设计的那样，稳稳当当，没有争吵，相敬如宾，和睦如朋友，亲近如兄妹。

在我真正展开我自己的文字描述燕子之前，我要将之前所有对我心情有影响的事情全部表述出来，把自己的心擦拭得干干净净，明明亮亮。

也许，这是我潜意识里一直要做，但是自己始终一直没有弄明白的事情。

我不知道自己为什么会这样做。

但是我不把眼前人的事情写完，我是绝对不会动笔去写燕子的。我还没有完全褪去眼前这些情绪的影响，无法静下心来去回忆曾经的过去。

仔细的读者也能够发现

从18年10月底到10月初，在这段时间里，我回了一趟古城之后，文字更新的速度忽然变得慢了下来。

原因很简单，我和眼前人见的时间并不长，但是最后离别的时候似乎发生了一些误解。

离别时，我有挽着眼前人的手，也有亲吻她的脸颊。

只是在离别最后一次，我冷不丁的亲了一下她的嘴唇。

这个动作，在我看来：

我的理解是，已经有很长时间没有见面了，这次见面之后，下一次又不知道何时才能相见，我能准确表达我对她的情意之举，莫过于这一吻。

只不过这猝不及防的一吻，让眼前人有些意外。

也许在她的心里，她是无法面对她现实的身份，至少她已经做了别人的爱人。

如果她在心里接受这一吻，那么就意味着她要精神出轨。

而精神出轨这件事情，可以发生在男生身上，一定不能发生在女生身上。

谈过男女朋友的人都知道，女生一般对于男生的约束仅限于身体；至于思想上的出轨，女生是不太介意的。

男生对于女生的要求，则是全方面的：不仅身体不能出轨，甚至连最基本的精神方面也不允许出轨。

不管是眼前人的自欺欺人，还是说她无法接受这种双重事实的存在：至少这种现实的对立，让她有些很难处理。

直到今年春节，我再次到小姨家拜年的时候，花了三分钟的时间，将这件事情和眼前人做了准确的表述。





眼前人摊开她的左手，然后我用右手的食指指尖，在她的手心里写下了一个“爱”字。

我准确的告诉她，那深情一吻是因为喜欢。

而不是因为我本身是一个混账、流氓。

对于同一行为不同意思的理解，是眼前人的理解力和想象力出了问题。

我必须要向眼前人表述清楚。

如果眼前能把我当成了一个普通的好色男生，那她就大错特错了。

在我工作的单位，喜欢我的女生依旧很多：不管是年轻的，还是年龄大的，不管是已婚的，还是未婚的。对于我自己，我都没想到我会有这样大的吸引力。

当然，上面这一段文字，我是没有对眼前人直接讲的。

我只是告诉眼前人：我在单位这边自己租房子住，在我的小家里，我谁都不要，我情愿自己呆着。就算有人肯替我掏房租，而且肯搬过来替我做饭，帮我收拾屋子，洗衣服，我都不会要任何人。

讲完这几句话，我该说的已经说完了。

对眼前人，我只希望她不要因为对这一举动的错误理解，然后怀着厌恶和恨意去生活。那样的话，只会让她的生活充满暗淡。

而我要将这一举动的真正含义告诉她，也只是希望她心里能够充满爱和阳光，以后的生活能够稳稳当当，明明亮亮。

至少眼前人能够明白，我这个、她心里喜欢的人，心里也很喜欢她。而由于某些客观的原因却不能够在一起，即便是这样，她喜欢的这个人心里对她也一直有爱。

心中有爱，处处便是天堂。

更何况，我本身就是一个传播爱的人，我所从事的一部分工作，本身也是在治愈别人的内心，启迪别人的智慧。

眼前人对这个世界的理解，很大一部分是以我的所作所为作为参照物的。

我必须要向她将这件事情解释清楚。

而且在我见眼前人之前，我也在自己的家里犹豫过。

我要不要去小姨家拜年，拜年的时候要不要见她，我真的担心见到她的时候，她会甩脸色给我看。

后来想了想，即便眼前人甩脸色给我看，没有面子的那个人，也只是我自己。

在我看来，与眼前人的心里健康相比，我的面子根本不算什么。

不管怎样，我一定要见到她，而且要将心里想的话告诉她。

在我的心里，对于亲情的一些关系已经发生了模糊，眼前人不再是我的妹妹，仿佛变成了我的情人。

而眼前人的父母，也就是我的小姨和姨夫，仿佛已经变成了另外一个爸爸妈妈的样子。

虽然我嘴上不肯承认我把已经他们当成了自己的岳父岳母。但是在实际对待他们的时候，无论是情感上，还是行为上，已经超越了普通亲人的界限。

对于小姨和姨夫，我越来越热情。

我再也不把他们当远方的亲人来看，也许是因为眼前人的缘故，我看他们才看得这般亲。

当然，无论是怎样的原因，一切都已经不重要。



我终于明白，我自己也是一个有情感的人，我的行为和情绪会受情感的左右。

我曾经自以为是一个理智的人，在面对眼前人的时候，瞬间变得溃不成军。

去小姨家走亲戚那天，给姨夫带了两瓶酒，给小姨带了一盒老年人饮用乳品，然后还带了一盒吃的，还有一袋我从南方带回来的大米。

说实话，我只是在去之前跟小姨打了个电话：确认她在不在家，家里忙不忙，我是不是要在他们中午吃过饭以后再去。

至于眼前人是不是已经在小姨家，我不是很肯定。在电话里有没有问及

从我内心的角度讲，如果能够在小姨家遇到眼前人，那么就将我的三言两语跟她讲清楚；如果没有遇到，那我这趟看望之旅，首先看望的并不是我的小姨和姨夫，而是看完眼前人的妈妈和爸爸。

只要我看望过了她的爸爸和妈妈，那么也就算是给我自己一个交代了，对她也再没有什么亏欠。

当然这种想法只是我心里的一厢情愿。



在楼下的超市里加的东西买好，然后放了一辆出租车去小姨家里的路上，确认了小姨家的住址。

只是等我到了小姨家之后，推开门的一瞬间，小姨家的所有人都在：表姐，表姐夫，表弟，表妹夫，还有眼前人，眼前人的爱人。

也许我是真的随我妈妈。

我张嘴的第一句话就是：今天是来看小姨的，所以买的东西都是给小姨和姨父的。

这样一来，也就省去了给同龄人带礼物的麻烦。

毕竟我一个人，带4份礼物盒子已经很辛苦了。

这次见面，对普通人而言，也许不算什么。

对我而言，也不知道为什么，我就这样轻轻的跨过去了这道坎。

因为之前在眼前人结婚的时候，我是无论如何都不能去参加她婚礼的。

她对我的喜欢，也是在结婚之前就已经有了的；我虽然是个男生，即便反应再慢，多少有一些情感在里面。

从现实的角度讲，这个男生的确是她的一个不错的归宿。至少眼前人能够在物质上比较幸福一点，不必为了赚钱太过于辛苦。




从情感的角度讲，这个男生的沟通能力表达能力似乎是偏内向和内敛的。

而眼前人具有两面性的特点，当她面对一个内敛的男生的时候，她会表现得非常主动积极自我。这个男生就像当初的那个我一样，并不是很外向，并不是很偏向于交流。

当她面对一个比较外向善于表达的男生时，也会表现的像一个邻家乖乖女，很听话乖巧的样子。这次意外的见面，我非常发达的语言表达沟通能力，让眼前人着实喜欢，也着实惊讶。

至少在进门的一瞬间，我又看到眼前人脸上洋溢着非常喜悦的表情。

她打心底里，还是很想见到我的。

随即，眼前人介绍她的爱人给我，也把我介绍给他的爱人。

而我在见到她爱人那一瞬间，已经并不像之前那样难过。简单的握手之后，我拉着他爱人的一条胳膊，对着他左看、右看，各种看；把她爱人看的有点不好意思。

我也不知道为什么：也许是真的放下了；也许我没有放下，只是更加放开和包容、更能接受眼前人的其他。

我对她爱人的这种观察：一方面是想知道眼前这个男人是不是很有出息，另一方面也想知道他对眼前人是不是很好。

这一点，我并不能通过询问得知，在这件事情上，任何人都会选择撒谎。


我只能通过观察来做一些猜测。

我的这一举动，也不知道有钱人会作何感想；至少在我心里，我是已经完全的接纳了所有的事实，也能够以一个平常心来对待。

而对于我的这一举动，小姨和姨夫以及表姐和表弟是不知道真正内涵的。

也许，能够真正看穿我这一举动包涵意思的人，只有眼前人一个人。

于是这次拜年走亲戚，在我和眼前人之外的其他所有人看来，是一次非常成功，圆满，幸福，祥和的活动。在这样的气氛下，大家的心情都变得非常好。而在我和眼前人看来，仿佛我们躲在了另外一个神秘的神秘世界，我们永远知道别人不知道的一个小秘密，在感受表面上祥和气氛的同时，也在用心观察着对方的内心变化。

即便是这样，眼前人并没有对我多讲一句话。

也许，她害怕自己因为心里无法接受我的突如而来、担心我的见到他爱人之后会有什么过激行动，进而导致她自己心理有一些过激感受，而产生进一步的情感波动，最终产生过激行为，最终导致我们两个人秘密的泄露。

而我也只是当着众人的面，对眼前人讲了两句话：我有一件很重要的事要做，就是有两句话要跟你讲，只有两句，只会占用几分钟的时间。

我的表达大方得体，至少在小姨、姨父，以及其他人听起来，是没有任何问题的。他们以为我又有什么新的经验要传给眼前人。

于是，没有任何人会对我的这句表达有太多的过问。

而我的表达，也只是让眼前人对我有更多的了解。让她试图通过对我的语言、神态、神情、语气，来了解我对她的情感、以及我个人的现状。

也许是因为真的动了情，写文字的时候难免会意乱情迷，思路有点混乱。

对于眼前人到底有没有情，我已经很难说清楚。

但她对我有恩，我应该报答，这是一定有的。

虽然眼前人对我很重要，至少在眼前的三五年之内很重要。但是她是不是我生命中真正重要的那个人，我现在还不是很清楚。

我唯一能知道的是，我依旧是从前的样子。

无论是从前遇到女儿红，还是后来遇到燕子，包括现在遇到眼前人。

跟女儿红在一起的时候，我的很多思维方式受她影响很大，做事都有点像女儿红，有点不讲道理，蛮横随意。

跟在燕子在一起的那三年，我越来越弱化自己，也许过于强势的那个我、会让燕子觉得有点妒嫉，我的能力只能比燕子高出一截，但是不能高出太多。

而现在认识眼前人之后，无论我是我的性格，思维，沟通表达能力，都已经慢慢的变成了眼前人的样子。

似乎我之前讲过的那句话对我而言是正确的：，喜欢一个人，就会慢慢的变成她的样子。自己身上也会慢慢长出对方身上有的东西。

于是，在好好爱自己的同时，其实也就是在爱对方；而在爱对方的同时，也正是在好好的爱自己。

我不知道别人是怎样的，至少在我身上：我已经发现了，我身上有越来越多眼前人的影子。

就算我嘴上再怎么不承认，也许我的身体和潜意识会给答案。

我爱她有多深，她爱我就有多深。

这种看似奇葩奇异、不可思议的相思之恋，在旁人看来是不可理解的。

包括眼前人都无法承受这种长时间、远距离的相思之苦。

眼前人心里到底有多痛，我并不是很清楚，她也不从来不会告诉我。在这一点上，她和丽丽很像，也许双鱼座的女生都是这样子的：对于自己的意中人，总是会永远不断的对对方好，而剩下的苦则是由自己来吃。

也许眼前人一点点长大，最初、她给我的那种想要成为我女儿的感觉，已经不再有。

这种感觉大约是在去年还是前年的时候，我已经忘了是去年还是前年。

这种感觉特别明显，我明确的感觉到眼前人很需要爱，那是一种类似于父亲的爱。而这种爱从父亲那里得不到，她会试图从兄长这里获取。




当时在我的脑海里一度出现一种幻觉：

难道于靠近90年的眼前人、身上具有90后特有的那一种影子么，难道90后恋爱的方式和80后不一样么。

在那时候的我看来，80后恋爱的方式我比较成熟稳重。

无论是曾经的丽丽还是燕子，她们至少能够很稳重的成为她们应该成为的对象的身份，扮演一个好的伴侣或者是妻子的身份。

当然，女儿红因为当年认识我的时候，年龄只有20岁。即便如此，她也在尽量扮演一个好的伴侣的角色。她曾经在我身上花的心思，要远大于她在自己身上花的心思。

只是，我再次见到眼前人的时候，她已经不再是少年。为什么在那段日子里，她特别想要当女儿，想要作为哥哥的我去宠爱她。

只不过这次见面之后，眼前人已经愈发的稳重。

我从她的身上我也缓缓的看到了一些80后曾经有过的影子，她对于情感越来的成熟稳重。

而她的这种成熟稳重，到底是因为自己复杂的情感经历和煎熬，以及我和她这段情感的折磨，让她饱经沧桑，越发的变得有韧性；还是在现实的生活中，他愈发变得成熟懂事。



我不知道。

也许她一定也跟我一样，也吃了很多苦。

只不过是没有讲出来而已。

我曾经吃过的苦，我没有告诉她；而她吃过的苦，她也不会告诉我。




文字总是一种很灵巧的东西。

写着写着，我忽然预见到了我曾经遇见过的事情。而这一情景是我曾经见过，而眼前人还没有经历过、却即将会发生的事情。

这段情景便是我当年在读大学的时候，回到家乡所在地，约见丽丽时候的情景。那个时候丽丽也打算赶紧嫁人，当时跟我不愿意有更多的交流。

如今10年过去，这段情景再次重现。

眼前人已经结婚近两年，但是却暂时拒绝有任何的孩子。

我不知道她到底在坚持什么，还是她对自己有着一些计划和安排。

不管有没有小孩，都已经不重要。


我能够确认的是，大约再过个10年，眼前人的小孩也许会就像如今的丽丽的小孩一样：八九岁的样子，读小学会，打酱油，会贪玩。

而时至今时今日，丽丽心里一直最惦记的人就是我。



那么，大约能够确信：

再过10年，眼前人心里最放不下的人依旧还是我。





很多事情，也许过去就真的过去了，不应该再计较什么。

对于丽丽，我也曾经有告诉过她，她应该善待的孩子。我不应该从她那里分走原本属于她孩子的东西，分享小孩应该得到的爱。

如果丽丽多爱我一分，那么一定会少爱她小孩一分；同时，她对她现在的老公会多一份憎恶和痛恨。

那么对于眼前人，相见不如不见，也许是最好的结局。

更也许：认识眼前人是我最大的幸运，她让我变得越来越有耐心，越来越能沉得住气。

毕竟她是我非常看重的一个人。

而这种对她的看重，也许只是因为家族的同龄人中、她比较出色，是基于一种爱才的看重。

既然她对我很重要，那么我对她一定会很有耐心，一定不能够焦虑焦躁。

一定要沉得住气。

也许随着时间的流逝，我们之间的交往会慢慢的趋于平淡。

就像我和丽丽一样，丽丽也许不再成为我生命中很重要的那个人；而在两个人的关系中，因为丽丽曾经负了我，她会一直关注我，将我视她为生命中最最重要的那个人。

对于眼前人，也许我对她不再重要，她可以生活的很好，至少在物质上很充裕。

而从她个人的角度讲，她对于金钱的需求远胜于对精神的需求，眼前人并不是一个追求精神富裕的人。

这样讲虽然有点绝对，至少眼前是这样。

之所以会有这样的结论，是因为我在我单位里有很多年龄很大的女性，她们有了自己的房子，手里有一定财富的时候，并不再执着于金钱，开始寻找那些有内涵的思想。

也许再过10年甚至20年，眼前人会有这方面的转变。

更或许，她永远不会有这方面的转变。



眼前人永远不知道精神充裕的快乐，就像我永远不知道金钱富足的快乐。



上面的这个比喻似乎并不太恰当。

至少从我的理解讲，精神充裕的话，人的心情会很好。
但是无论有多少的钱，钱永远总是会觉得不够花。

金钱的充裕只能解决生计的问题，并不能带来更多的快乐。

人的欲望总是无止境的。

手里有10万的时候，想做50万的事情。手里有50万的时候，想做100万的事情；手里有了1000万，想做一个亿的事情。

总会觉得钱不够花不够用。

钱不必太多，够用就行。

所以，对于金钱的理解，至少我的金钱观是这样的：如果想要有足够多的钱，让自己变的有安全感，甚至让自己变得快乐起来，似乎是一件缘木求鱼、饮鸩止渴的事情。

无论是关于爱情，还是关于友情，甚至关于亲情。

这三者以内的所有情感，都涉及到人和人之间的交往。费了这么大劲儿，总算是将眼前人的事情全部交代清楚，暂时告一段落。

在轻吁一口气的同时，我忽然又发现了更深层次的一些问题。

在很长的一段时间里，我把原本该留给燕子的描述和我自己的笔墨，很大程度上花在了眼前人身上。

按照我的计划，原本是在写完女儿红之后，接下来回忆燕子。

如果说这几个女生谁对我最好，也许是燕子对我最好。





仔细想想：她对我的情感表达，并不逊于女儿红，甚至要超过眼前人的千百倍。

当然，如果从年龄的角度讲。眼前人遇到我的时候，哭得满眼都是泪的情景，对于一个二十七八岁的女生而言，自然是很难得的事情。

燕子在和我相处的时候，我们很少吵架，她也从来没有哭过，但她每次远远的看见我时，如果四下无人，她都会飞奔过来，直接一下子跳到我的怀里。

燕子长得并不高，大约1米6的样子，而我有接近1米8，就算她凌空跳过来，依然是可以挂在我的脖子上。

既然燕子对我这么好，为什么要将原本留给她的笔墨和时间先给到了眼前人。

也许在我身上依旧存在这样一种奇怪的感觉：那就是如果我和燕子相处的过程中，我能对不起她一次，那么接下来，我就会一直对不起她。

当然这种对不起，并不是说做一些对不起她的事情。只不过是在分配一些资源的时候，总是会让燕子相对处于靠后的位置。

关于这段思考，也许是我压在心里很多年，却始终无法说出口的话。

之所以这样讲，倒不是因为这句话我心里知道，而没有说出来；其实是这个意思隐隐约约的存在，但我一直无法将它完整的捕捉到。

就像在水里面捉泥鳅，或者是在黄土高原挖掘文物一样。

直到过了很长的时间，大约是好多年以后，我终于明白我为什么会这样对待燕子、一个真心待我的人。

也许从这一楼开始，我要开始反思自己。这次回忆燕子的同时，也可以要找到自己身上的问题所在，能够弄明白自己到底在什么地方对不起燕子。

最初和燕子相处的过程中，我并没有动用太多的情感，所有的相处模式都是有一定的固定套路和路数的。

而且我终于能够明白，为什么在对于燕子的很多事情，我总是一再的往后放：



其实，这本质上是一种不重视。

她在我心里根本不重要。




上面的这两句话看起来很残忍，血淋淋的真实，但也是我不得不对自己说出的实话。

我可以反问自己，如果燕子对我很重要，我为什么要把原本留给燕子的时间精力和笔墨，要先花在眼前人的身上？

答案很简单：我心里一定对眼前人的喜欢，要超过对燕子的喜欢。眼前人在我心中的位置，一定会超过燕子。

而且我不得不承认，我本身也是一个很注重女生外表的人。

不单单只注重女生的内在，对外表的要求也很高。

当然，爱美之心人皆有之。

美丽的女生总是会给人一种赏心悦目的感觉。

至少从这个侧面能够说明，眼前人一定要比燕子漂亮很多。

事实上也是这样。

大约是在我毕业之后，初遇眼前人的时候，她身材高挑，有1米68的身高，脸上一对浅浅的酒窝，每次看到我总是甜甜的笑容，眼睛笑的会弯起来。

一个这样年轻靓丽的漂亮女生总是对着我笑，我没有理由不喜欢，也没有理由不接受。

那么反过来讲，燕子毕竟没有眼前人漂亮，身高也不是很高，那么这些硬性的条件限制，多少会有一些不太好的影响。

当然这种影响也不是很直接的，那是一种潜移默化、看不见的影响。

举个最简单的例子，如果180的男生和170的女生对话，至少在聊天的时候，视角上会很舒服，不用刻意低头。

女生相对比较高的身高，能够很容易的让男生看到她的眼睛，进而通过她的眼睛看进她的心里，了解她的心意。

燕子的身高不到1米6，跟她聊天的时候，如果她时不时的低下头，我很难看到她的眼神，自然也无法通过她的眼神来判断她内心的想法。

我和燕子在一起处男女朋友，主要的交流渠道是通过语言表达来达成的。

我用的更多的是耳朵，而不是眼睛。

我会一直听她讲话，都很少去眼睛去看燕子。

这里有我的原因，因为燕子不够足够漂亮的缘故，虽然她已经很漂亮，但是就差那么一点点能够叩响我的心门。

而之前对燕子的相关的描述也已经提到过，燕子多少是有一些厌世的感觉，对于生命的意义始终无法获得到。

跟我这样的男生在一起，她有时候难免会有点自卑，而一旦自卑，就更容易把头低下去。

与此同时，在燕子认识我之前，我一直做班长。

直到后来辞去班长一职之后，在很长一段时间里，我讲话依旧是那种声音很大。

也许会在气场上对燕子造成一种压制。

更或许，关于燕子不漂亮的那个描述，根本不正确。

无论是和丽丽相比，还是和女儿红、眼前人相比，燕子的灵魂真的太过于单调，一点都不有趣。

莉莉非常懂我，知道如何跟我开玩笑、讲幽默段子，她心里是很喜欢我，也很喜欢欣赏我的才华。

而对于女儿红，这个心思特别多的女生，她的灵魂有些程度自然不在话下，她对于很多事情看的都很明白，也很通透，也知道该如何和我相处。只不过有时会说到山楂和小熊的影响，总是会时不时自己打乱自己的节奏，在我需要安静的时候、出现在我面前。

事实上，她花在我身上的心思要远超于她花在自己身上的心思，她是真的很喜欢我，这一点也是能够确认的。





而至于眼前人，则更不必多说。

从小一起长大，我就知道她经常撒谎，谎话连篇；骗人的时候眼睛都不眨一下，心理素质是非常的过硬。

眼前人曾经是这样一个激灵狡怪的女生，在遇到我的时候，居然会变得那样笨拙和深情。

也不知道她是受我的影响，在她的身上长出了我曾经的样子；

还是她真的动了情，渐渐的变成了一个非常认真，大情大性的人。

对于眼前人，我是不忍心伤害她的。

即便偶尔一些误解，她也总是能够选择原谅我。

我不知道眼前人会变成什么样子，也许她会变成从前的我。

而至于我，现在几乎已经慢慢的快要变成了眼前人曾经的样子：爱笑，爱表达，爱交流，爱撒谎，而且撒谎的时候眼睛都不眨一下，常常是笑着就把谎言给说出来。

这一情况我不知道在其他谈恋爱的男女身上是不是有出现过。

但是在我身上，我越是欣赏眼前人的心理素质，我就越是会将她这种好的优点拿来用到自己身上。

所以我大约能够确信的是，丽丽和眼前人这样的女生，多半是很适合我的。

而我之所以在和女儿红分手之后、跟燕子在一起，除了之前他们宿舍长唐唐的干预之外，更重要的原因也是因为我自己。

女儿红伤害了我。

我用真情，只换来了她的套路和控制。

她对于爱情的理解颇为肤浅，总是认为抓到手里面的才是自己的。

从这个角度讲，我甚至一度在怀疑，女儿红也许并不是真的聪明，她所谓的聪明并不等同于智慧和悟性。

关于爱情：抓的越紧越容易丢掉，不紧不松地抓着，其实是处理爱情的最好方式。

上面的这一小句话，如果换用心理学的专业术语来表示：两个人应该是独立的两个个体，在彼此独立的前提上，会有一部分重合在一起。这重合的这一小部分，就是他们彼此的交集，也是他们在一起生活的共同话题所在。

彼此只要认同对方和自己重合的这一部分就好，除此之外，对于不重合的其他部分，不应该有过多的计较和批评，甚至是看不惯。

如果对于和自己不一样的东西，一定要强行进行修改和改造，那么最终得到的那个人，一定不是自己刚开始喜欢的那个人。

在这一点上，女儿红做的非常出色，她对我的各种改造，让我的思路都发生了一些混乱。

也许，我可以把这种改造理解为吹枕边风。

而燕子表面上看起来的不具有灵性，只不过是一种表面上的不聪明。

我之所以能够选择跟她在一起，而且长时间的相处，一定是她的大智慧和悟性起了作用。

女儿红伤害了我，我并没有打算让燕子来买单。

所以在和她相处的第1年时间里，我并没有动太多的心思，更多的是把她当作了一个比朋友更好一点的好朋友。

我依旧需要一定的时间，进行自我疗伤；哪怕是在自己的世界里，建立一个小环境。

当然，如果在这里存在一些逻辑上的漏洞，那么唯一的漏洞也就是我和燕子在半年之内已经发生了关系。

年轻的男生处于20多岁年龄的时候，有时候难免是要为自己的生理欲望所支配，我也不例外。

燕子是我生命中的第1个女生，我跟她在一起，除了受自己生理欲望的支配；还有一个原因就是对女生身体结构和构造的好奇。

当然，对于女生的上半部分已经熟悉，唯一的差别仅仅是尺寸大小和丰满程度与否，包括乳@头的大小。

在和燕子真正结合之前，我对于市面上所流通的一些见红的言论也有耳闻。

男生更多的是一种好奇，到底会不会见红，会不会有流血。

当然，对于那个年龄的男生而言，一旦看到流血，那么也就意味着自己成为这个女生的第1个征服者。这个女王从此便会成为自己的人。

这种原始的自然基于自然欲望的心理，更像是野兽在占领自己的地盘和配偶一样。人虽然区别于普通动物，但毕竟也是由动物演化而来的，很多自然属性难免残留，并不可能完全被根除掉。

对于这种好奇的探索，我也算是完成了的。

探索之后的感觉是，上天对于男女的身体结构设置的真的是非常完美，一点不多，一点不少。

而这种好奇心理，不单男生有，女生也会有。





我曾经记得：大约是在某天上午教室上自习的时候，教室里只有两三个人儿，燕子和我坐到了教室的最后几排。

教室只有前门能够打开，后门是上了锁的。

教室前排只有两三个人在上自习，2号燕子把她的头依偎在我的肩膀，在我的耳边轻轻的对我讲：她想看看我的身子。

对于她的这种好奇提问，我没有不觉得意外。

也许我和别的男生不一样，我只是让燕子看到我的身子，以便于有一个基本的感性认识；并没有意识到燕子这样做，是不是她身体的一些自然欲望也开始支配她。

我拉开了我的衣服，让燕子看到了我的身子。而当她看到以后，竟然悄悄地俯下身去，用嘴吻了上去。

也许在这个过程中，首先支配她的是她的好奇心，但是当她含在嘴里吮了很长时间以后，支配燕子的也许就是身体的原始自然欲望了。

燕子跟我在一起，其实她是很开心的，我能够包容她所有一切奇奇怪怪的做法和疑问。

那个时候我只有20岁的样子。

但是对于女生，对于自己，对于自己的欲望，依旧是非常的节制。

现在想想，如果是换了我们寝室里面的天津饭或者是电饭锅，他们一定早拉着自己的女朋友出去开心了。

前面我也曾经提到过，电饭锅真的是这样的人。

至少他在和m在一起几个月以后，m后来曾经一度怀孕。


绕了这么大一圈，我只是想说明一个意思，无论是燕子对于我，还是我对于燕子：我们彼此在一起，也许更多的是基于一种好奇心。

一起探索世界，探索周围的环境，包括探索对方。