在我和黑脸之间，关于大一下学期黑脸出工不出力的情况。

虽然本质的核心是源于黑脸的能力不足，以及对我的欺骗，伤害了我的情感。






但是我有重要的领导责任不可推卸。

黑脸能力不足这件事情，其实我一早就知道的。在大一上学年一起工作的时候，我就已经感觉到了黑脸这种短板和不足的存在。

只不过是在大一上半学年，因为班级工作的原因，我除了他并没有其他的考虑。即便他能力不足，我也能够及时的补位给他一定的支持和辅助，优先考虑把班级的整体工作做好，而他能力不足并不是特别的重要。

作为黑脸的上级，我但我知道他在能力上有不足的时候，我能够给予一定的理解支持和包容，甚至说牺牲自己、做一些更多的付出，本质上还是比较好的。

是到了大一下半学年，情况已经发生了变化。

虽然我和他依旧是工作搭档，但是在我和他之间已经出现了一个女儿红的存在。

从我的角度讲，女儿红认识我之前和黑脸到底发生了什么事情，他们两个人之间有什么关系，我根本不在乎，也不关注。

我真正关注的是：在女儿红做了我的女朋友之后，黑脸在兼职遇到校园诈骗的事情上，他没有处理好。

他不仅没有勇气和我面对面坐下来谈，反而选择了一种逃避现实、逃避责任的做法，让我非常的失望。

如果我当时能对黑脸多一些同情和理解，对于他能力不足这个既成事实进一步装作视而不见，那么他的处境会好很多。那么接下来，我也不会在宿舍，有很长一段时间处处针对他，搞的其他舍友都很难做。

只是当我的思考进行到这里，会发现一个更进一步的悖论的存在：虽然我是班长的身份，是黑脸的上级；但我首先更是一个男人，是女儿红的男朋友。



女儿我遇到了难处，我必须有所作为，否则的话很难面对她。面对我和她那一晚在校园外的相处。

思考进行到这里，也只是将自己解构了一半。

方心进行到这里，我终于要见自己之前人是纯理性的观点全部推翻。

在我们年少的时候，我们可以说完全是一种纯粹的感性人。

到了我们成年之后，也只不过是慢慢从感性变得越发理性。但是成年以后的我们身上的那种感性成分和情感，是不可能全部剔除掉的。

我们最多会是在一些与自己不太相关的事情保持理性；与自己关系不大的小事情上保持高度理性。

而在一些与自己关联度非常紧密，而且重要程度很高的事情上，我们便不会变得那样理性了。

也就是说，我对于我自己之前的认识和观点，是有重大的偏差的。

具体到女儿红遭遇恐吓诈骗这件事情上，黑脸只是没有处理好，并不代表着他没有去处理。而我却变得异常敏感，而对于他能力不足这一缺陷，不再保持视而不见的态度；反而以一种情绪性的愤怒，一反常态的要求黑脸给我一个说法。

从黑脸的视角来看我，我跟那些不讲道理的领导上级，并无什么两样。

那是一种非常常见的场面：下级只要做不好上级安排的任务和事情，那么上级便会勃然大怒，疯狂的批评和辱骂下级。

虽然在日常班级事务的处理上，我能够对黑脸有相当的包容，两个人彼此也能够将整体事情做到尽可能的好；但是在女儿红这件事情上，我寸步不让的做法，是黑脸无法理解和接受的。

在这件事情上，我与黑脸的分歧比较大。

很大一部分原因在于，我们彼此都很少反省自己，以及去思考对方。

从我的视角来看，只要涉及班级的公共事务，我可以适当的降低标准，放宽要求；但是涉及到自己的女朋友、自己的恋人，我会寸步不让，坚持力争。

我觉得我没有什么太大的问题。

从黑脸的视角来看，他仅仅是在我跟他私人之间的事情上没有处理好，我却因此而将我个人情绪带到班级公共事务上，似乎是有点出乎意料的。至少，我没有黑脸想象中那样，特别能够包容别人。

也许黑脸会认为我在公报私仇，以大压小，对他挟私报复。

在这个问题上，个人情感和公共事务是完全融为一体的，很难完全的剥离清楚。

我如何做到让黑脸不受影响地完成好班级事务，同时又不能满足他的虚荣；这几乎是一件很难做到的事情，二者在某个意义上讲，似乎是完全融为一体的。

如果做好班级里的事，那么他就会有面子；如果把事情搞砸了，他自然也没面子。

而我所想要的结果是：黑脸把班级的事情做好，同时不给他面子，这似乎真的很难。

如果从班级的角度讲：黑脸把班级的事情做好，在班级其他同学面前是有面子的。至于在我面前有、没有面子，完全是我们个人的私人恩怨。

从我个人的角度讲，黑脸能把班级的事情做好，跟我没有任何一毛钱关系。在我个人面前，我不给他面子是因为他做了欺骗我的事情，没有履行他的约定。

如何将个人情感与集体公共事务，做一个最清晰的切割和划分，这是年轻人很难做到的事情；这样的事情就算是交给中年人，甚至是40岁以后的大人去做，他们也很难将二者区分开来。

大多数符合人性的做法，通常是会将个人私人恩怨与集体的事情混在一起，公报私仇、借机打压。

与此同时，在这件事情上的第二个思考是：无论是在学校里还是在单位上，上级交办的事情一定要认真处理，尤其是私人的事情。

至少就我对自己的观察而言，当我将自己女朋友）女儿红）遭遇校园诈骗这件事情，交给黑脸去办，黑脸却没有办好，甚至把事情搞砸的时候，我的愤怒是想当然可以预见的。

当然，做兼职这件事情，本来就是他们几个一起找的兼职。没有谁能够预料到会遭遇到校园诈骗，骗子居然以违反协议兼职协议的方式，来通过法院起诉的方式来恐吓攫取钱财。

但是，当时做兼职的几个人里面，黑脸是男生，女儿红和娜娜以及其他几个同学是女生，我理所当然的会将黑脸做为这一事件的主要负责人。

这是我一贯的一种习惯性思维，总是习惯性给黑脸委以重任。

从这个角度来讲，我是很器重他，也很看重他的。

只不过，上面这一句分析，自从两个人出现分歧和矛盾以后，我再也不愿意承认。

直到后来，我都很不情愿回想起这件事，甚至包括黑脸这个人。每当我想起他的时候，我觉得自己有一种瞎了眼的感觉。

我真的很痛恨自己，怎么会跟这样的人组成团队。

在我的心内心深处，我依旧能够明确的感受到女儿红遭受到骗子恐吓时的那种恐惧和无助，就像一个被父母遗弃的小孩一样，丢在大街上，根本不知道自己去哪里。

那种恐惧所带来的伤痛，让我内心非常的刺痛。

虽然两个人相处的时间并不长，大约只有不到一个月的时间。但是，只要在我们恋人关系存续期间，哪怕女儿红只有一天时间是我的女朋友，我都要好好的保护她，不允许她有任何的闪失。

这是我全部的底线。

而分析进行到这里，我似乎能够从另外一个视角明白自己，并且了解处于领导岗位上的那些领导，内心又会是怎样的想法。

跟领导相处的时候，集体事情搞得好与坏，其实并不是很重要。

首先要保障的是：领导最根本的利益底线以及情感底线。

如果领导交办的一些事情涉及到他的家人，那么一定要打起12分精神去做，用尽一切能力做好切不可因为是领导的私人事情，而有所麻痹大意，甚至不负责任。

而像我这样思维的人，通常是会在集体事事情上尽心尽力，而对于一些私人的事情反而不够用心，这是我需要警醒自己的。

对于领导的相处，似乎并不能将事情全部的和盘突出。基于领导位置的人，内心其实多半还是比较比较脆弱的。

很少有人能够全面的认识自己，看清自己，真的是正视自己的全部缺点和不足。

无论是黑脸对于我，还是我对于大一学年的那个辅导员老师，其实我们之间分别都处于下级和上级之间的关系。

上级对于下级永远都是寄予厚望的，希望下次能够将他们安排的事我做好，而至于其他的一些缺点和不足，尽可能的不要让上级知道。

至少在我和黑脸之间的这件事情上，也许这只是一件不起眼的私事，仅仅是困扰的女儿红2到3天的时间；而且这件事情到了我手上以后，大约只用了不到五分钟就全部搞定，再无后患。

但是这件小事情上暴露出来的问题和不足，却引起了我足够的重视，从此从此都有黑的不在继续那样高的希望。


包括在大一下学期，我对辅导员老师将班级情况如实告知，和盘托出，原本寄希望于从辅导员老师那里得到一些支持和帮助的时候，辅导员却对我不再给予厚望，反而有了一些不太好的看法，采取了疏离的态度。

当然，也许辅导员原本是打算从我这里得到支持和安全感，甚至是对我委以重任、寄予厚望的。当我将事实上很多看不见的问题全部摆出来，交给辅导员老师的时候。她并没有打算帮我解决任何问题，只是选择了一种回避的态度，转而去其他班级的班长那里，寻找新的希望和支持。

以至于她会讲出：“姗姗那个班级要比我们班级情况要好的话。”

这也反映了我在政治上的初次尝试时，个人在政治上的不成熟。

最近几天有点忙。

大约用了一周左右的时间回了趟家，顺便去了一趟北国的小城，在小城里见到了葫芦娃。

葫芦娃对我挺热情的，招待也很接地气，简单而不奢华。

当然，事隔多年，葫芦娃也在家里的催促下找到了一个女生，是他自己很喜欢的那种，做了女朋友。

两个人在饭桌上交流了很多东西，包括我和黑脸这件事情。

葫芦娃对于我和黑脸当年为什么事情闹翻，一直搞不清楚，也一直没有勇气去问。虽然我已经不做班长很多年，但是那种长久习惯形成的威严，多少还是存在一些的。

对于我不愿意提起的事情，葫芦娃是不敢多问的。

他也不愿意扫我的兴，因此而让他自己难堪。

于是，在饭桌上我将事情的一些简单经过做了描述。讲完之后，葫芦娃才反应过来：原来如此。

随后，葫芦娃对我讲：事情已经过去这么多年，难道还有什么放不下的？




对于葫芦娃的问题，我没有做直接的回答。

我只是反向做了一个假设的提问：如果这件事情发生在他的身上，发生在他眼下非常喜欢的这个女朋友身上。如果葫芦娃有事情把她女朋友交托给我，交托之前我是满口答应的好好的。但是，我把事情搞砸，但是却没有给他任何一点交代的事，他会怎样？

对于我的反问，葫芦娃只是简单的说了一句：那以后就不用再联系了，也没什么好说的。

从葫芦娃的答案也不难看出，无论是我还是他，作为任何一个男生，只要有了自己的女朋友，都会变得非常自私和护短。

而仅仅是眼前的那个假设，也是建立在我和他已经有近十年的同学舍友关系基础上。他给出的结论和我十年前做出的做法也是出奇的相似：无论再好的朋友，彼此之间就再也不要再有任何联系了。

即便是如此，葫芦娃似乎有一种追求完美的执念，他想要我和黑脸之间关系达成和解，但是一时之间，我很难给他一个准确的答复。

紧接着，我告诉葫芦娃：我并不是一个很过分的人。

对于我的这句话，葫芦娃似乎没有完全的听懂。

当然，这也不能怪他。葫芦娃在北方呆久了，思维就会变得越来越粗糙，性格也会变得越来越粗犷，更不会去思考其中的很多细节。





于是，我转而将另外一个细节、向葫芦娃做出了提问：如果这件事情发生在你的身上，你的女朋友做兼职遇到了骗子，即便整个事情你最后亲手解决，你会不会继续关心顺带的批评你的女朋友几句？

对于我的提问，葫芦娃自然诚实的回答：免不了要说几句的嘛。

紧接着，我将我当时的做法如实告诉了葫芦娃：对于女儿红，我连半个字都舍不得骂她，更别说批评几句了。

这也就意味着：在疼爱女朋友这件事情上，葫芦娃永远做得不如我；在细节方面，也不如我做的到位。

虽然葫芦娃和我年龄相仿，已经是奔三的人了，但是在男女恋爱关系上他也只是第一次。空有一番热情，少有其中的技法与能力。

我真的很担心他这场恋爱会不会谈得很顺利。

也许葫芦娃永远只会关心自己，就像北方人一贯的做事方式一样，理解能力和观察能力真的很差。

对于当年发生的这件事情，葫芦娃给出的做法也仅仅是好友绝交。而如今我能够在绝交的基础上，经过反思表达出原谅黑脸的意思，已经是很难得了。

如果事情的发展想要照着葫芦娃预想的那样、想要在此基础上达成和解，那么，黑脸就必须要拿出一些诚意来。

而至于黑脸诚意几何，则完全是对于整个和解价值的价格标定。

很多事情，真的是很难在当年读大一，大二的时候讲清楚。

毕竟当年读大学的时候，葫芦娃没有谈过女朋友，他自然不会明白女生在自己心中的位置和分量。

如今他有幸交了女朋友，如果将类似的类似的事情做详细讲述的时候，他也能够以换位的角度，做一个相对准确的把握和感受。

即便是如此，他的体验和感受也仅限于是对于绝交这个做法的理解与认同。

而对于两个已经绝交十年的人想要达成和解，那是一件比登天还要难的事情，这件事情没有在葫芦娃身上发生过，他是无法理解其中的难度的。

他能够理解的，也仅仅是在他身上已经发生过的一些事情。

在我独立分析思考以及对过去复盘的这两年里，我不得不承认，在我的身上已经长出了另外一个自己。

一个是简单粗暴的自己，一个是细腻而温柔的自己。

这次回到北国，我多半是展露了自己细腻而温柔的一面，而很少展露自己简单粗暴的另一面。

而葫芦娃对我一直有一种误解：他觉得我一个人就这样呆着，也不出去玩，不出去逛，不出去找女朋友……似乎不是个办法。

他有一种有女朋友的身份来关心我，多半也是出于好意。

这种感觉就像有钱的人开始打算帮助没钱的穷人一样，那是一种出于善意的善心。

而对于他的这种善意，我一时之间真的很难给出答案。

于是，对于他的这种疑问，我只是缓慢的做了一些解释，将自己的很多思考和他做的分享：无论是哲学层面的，还是思维层面的。

我把解释进行到最后，他似乎才能够明白：我并不是不去找女朋友，而是专心努力的提升自己。对于我这样的人而已，谈女朋友根本不是一件难事，难的是要谈一个什么样的女朋友。

对于我这几年来缓慢的积累以及能力的快速提升，能够与我在思维和情感上般配的女生，真的是少之又少。

其间，葫芦娃去商场逛手机店买衣服，我作为他曾经的舍友，却能够以非常好的口才和表达能力，在整个商场里陪着他逛。我有时候像一个商场导购，有时候像一个手机推销员，无论是在讲解手机，还是对于衣服面料尺寸尺码的把握，以及和收银员的交流，显示了我这几年来的积累，并没有白费。

而这些现实的表现也间接的告诉了葫芦娃，我没有欺骗他，我没有将自己封闭、自闭，以至于让他以为我谈不到女朋友。

反而，我只要我稍稍的一张嘴，就可以把一款手机产品说得清清楚楚，让手机店里面的其他导购以为我是他们的同行。

而在卖衣服的商场里面，我对于葫芦娃所喜欢衣服的面料、尺码以及款式的把握也非常到位，更像是一个温柔女子一样的存在。

在一边挑衣服的同时，我也顺便调侃葫芦娃：不必担心我这样的人谈不到女朋友，反而做我的女朋友是一件门槛很高的事情。因为做了我的女朋友，我会对她非常体贴周到，把女生宠到天上去。此外，我眼下还不需要女朋友，因为我自己都可以把自己照顾得很好。

甚至不排除存在一种可能：我对我自己的爱护和照顾，可能比我未来的女朋友都要好。

我到了商场收银结账的时候，我只是大方得体的几句交流，已经和收银的女生拉近了很多距离。

包括到了晚上，我陪葫芦娃去网吧小玩几个小时，在网吧意外的碰到了另外两个小女生。我虽然是操着一口南方口音普通话，但是根据我得腔调和语速，这两个二十岁左右的小女生，竟然意外的向我提出了需要提供安全照顾的请求。

对于他们的请求，葫芦娃似乎打算不假思索一口答应，而我这做了非常仔细的表述：我可以承诺照顾她们的安全，但前提是、如果来找麻烦的混混我能够应付得了。此外，我只会在网吧里玩3到4个小时，大约到下半夜三四点钟的时候，我和葫芦娃会离开。那么剩下的一两个小时的安全，需要这两个小女生自己为自己负责。

得到我的准确答复以后，我和葫芦娃在这两个姑娘身后，开了两台机子，然后坐下。

做为一种隐形守卫的存在。

仅仅是大半天的功夫，葫芦娃已经对我不再有任何的质疑，甚至不再担心我找不到女朋友。反而我的这种优雅而又稳妥的强势态度，让他对自己的能力有了一丝隐约的怀疑。

在上网的途中，我也问到葫芦娃：如果白天的事情只是我的临场发挥，那么晚上在网吧的这场遭遇，算不算是一种偶然，同时也包含着某种必然。

我的意思非常明显：网吧里有那么多男生，为什么这两个女生在悄悄跑出来网吧通宵玩电脑的时候，会挑选我和葫芦娃作为她们的看护。显然这两个女生是不傻的，至少她们能够敏锐的捕捉到哪些男生是相对可靠的，能够带来一些安全感给她们，同时还能够不伤害到她们。

至少在这两个偷跑出来上网的女生看来，她们向我诚实表达她们悄悄跑出来的实际情况，本身也是一件很冒险的。而她们能够将实情讲出来，本身就是一种信任的存在。

她们根本不必担心，我知道实情以后，会对她俩起一些不好的心思和歹意。

对于我的提问，葫芦娃只是专心想着打游戏，并没有来得及做任何的思考和回复。

也许葫芦娃并没有太多的变化，只是比在学校里的时候多了一点点的成熟，而至于他的情绪和性格，依旧保留着北方人一贯有的那种简单结构。

只要电脑游戏一开，他整个人会变得非常疯狂，而不再去思考启动太多的东西。他会在游戏里非常用心的玩，偶尔也会在屏幕上都有打字聊天，或者是发表牢骚，指责一些不给力的队友。

而我对于这些事情，已经再也不上心了。

从我的角度讲，我的游戏已经打的非常好，如果仅仅是因为网速的原因遭到了队友的指责，也没有必要回应他。反正我知道我自己可以玩的很6，前提是网速不是太卡。

如果只是受到了硬件的限制和客观条件的束缚，那么我对自己的发挥失利，是不会有太多消极情绪的，反而会有一种非常舒服的态度来面对这件事情。

这次回到北国，有几点感受：一是北国的交通依旧落后，即便已经修了很多的地下交通设施；二是这里的网速依旧很慢，跟南方的城市根本没得比，我甚至一度怀疑这里的地方电信公司是不是在设备和设施上做了手脚，并没有提供完全与网费价格相符的网络服务。

除此之外，在和葫芦娃逛街的时候，小城的大街上依旧是十年前的光景，街边站满了形形色色的人，或是站在商场门口不断吆喝，希望过路的行人能够进到店里看一看。

路边的台阶上，每隔三五米就会看到一个手拿纸牌子，要求给过往行人做手机贴膜的中年男女。他们的纸牌子上面用黑色的笔，歪歪扭扭的写着四个字：手机贴膜。

看到这里，我觉得这个小城真的是太落后了，这依旧是十年前的套路。

到现在，还有谁会在街头选择贴膜。

现在手机的品类越来越多，只要在网上随便选择类似的看蓝光的、或者是曲面屏，或者是水滴屏的对应贴膜，回到家里面自己就可以用贴膜神器DIY。

而且手机贴膜买的多了，会知道哪个品牌抗蓝光的效果好，对视力的保护比较到位。

再回看这些端坐街头浪费时光的中年男女，依旧抱着十年前的那种贴膜手段，一个小马扎，一个小盒子就想生意，他们的思路真的是退化到家了。

在我心里：这座小城变得越来越老，越来越旧，街边的路依旧是那样的不平整，而且街道似乎变得越来越窄和拥堵。

我真的不知道还有什么理由，能够喜欢这座北国的小城。

也许他们根本没有意识到互联网和现代技术的冲击，他们也许会被一点点的淘汰，最终泯灭为尘埃。

跟葫芦娃在一起的时候，他要问到我：能否向他传授一些恋爱的经验，以便于他能够很好的和他现在的这个女朋友相处。

用他自己的话说，眼前的这个女朋友她是比较喜欢的，也是很在意的。

当然，他的这个女朋友是家里面介绍认识的，在认识之后暂且并没有让他有太多的失望，反而他对此还颇为满意。

我不知道他的这种满意，是基于第一次恋爱的初体验、自己看到什么就觉得爱情是什么样子，还是说这个女生葫芦娃是真的喜欢、真的了解。

在葫芦娃的女朋友和他视频聊天的时候，葫芦娃将手机摄像头转向了我，跟他的女朋友短暂的打了个招呼，算是认识了。

而他的女朋友给我的印象是比较简单、很单纯，具有北方女生那种天然的简单思维结构。

从某个角度讲，他的女朋友和娜娜的真的很有点像，也许他们都是某个地方女生的缘故吧。

同一地域的女生具有相同的性格特质和品类特征。

而对于和葫芦娃的聊天，由于某种不适的原因，我在最初一开始，并没有给出一个很有诚意的答案。

也许北方的男生普遍这样，当我以一种南方人特有的那种细腻和敏感的角色，去扮演自己本身的时候；我发现北方男生真的很笨，很无法敏锐的捕捉到我所要表达的意思和情绪。

距离上次离开这座小城，大约已经有7、8年的时间。和葫芦娃聊天之余，我向葫芦娃提出：要去小城的城墙上走一遭，四处看看。

虽然前几天是11月初，天气并不是很冷，下了一点蒙蒙小雨。

葫芦娃自身也因为没有穿秋衣秋裤的缘故，才不得已于那天下午，在我的陪伴下，在小城的市区几家商场里不断的转悠，买到了自己想要的羊毛衫和秋裤。

也许是天气真的很冷吧。

而对于我想要去小城城墙上走一遭的要求，葫芦娃根本没有在意。

从某个角度讲，我和葫芦娃已经认识近十年。

如果简单的做一个关系切换，将我的角色替换为他的女朋友，而且是一个已经认识了很多年的女朋友（或者说他和现在的那个女朋友两个人已经结婚，成为两口子），对于一个已经认识多年的亲人提出的要求，葫芦娃仅仅是出于天气寒冷自己不愿意出门的考虑，并做了简单回绝，并没有考虑我提出这个要求的深意。

当时我提出这个要求，其实是很有兴致的。

我真的很想到小城的城墙上看看，因为我从来没有上去过。即便自己在这个小城里读了四年书，包括后来也工作了一年，但是因为各种经济条件和时间的限制，我一次都没有上过这个城墙。

我真的很想站在城墙上面往下看，哪怕是辛苦一点，以步行的速度绕着城墙走一圈；真正的站在城墙高处，体验一种居高临下的俯视感，在俯视城下的瞬间，感受着放飞自我灵魂的那种眩晕美。

对于上面这些小段文字的感觉描述，会有一种让人觉得这是女生才会有的感觉。

正如我前面所讲到的，这次回到北国的小城，我全将自己野蛮粗糙的那一面全部丢掉，仅仅是带了自己细腻和温柔的一面回去。

我很喜欢这种仔细和认真的感觉，不愿意将自己的生活再过得那样粗糙。

所以说，对于我提出这一简单要求的背后，其实是包含了无数的想象和感觉的。

从某个角度讲，这一要求的提出并不是我本人的，而是一个类似于具备有女性思维的女子身份的体现。

我心里有一种焦虑：如果对于我这种高度类似于女生内心结构的情绪和情感表达要求，葫芦娃并没有敏锐的捕捉到，而是简单的一笔带过，他的手法如此粗糙，很容易在不知不觉之间伤害了女生的情感和内心而不自知。

那么，即便他和现在的这个女朋友在热恋之初关系多么的好，随着时间的一天天过去，两个人激情褪却，最终发生争吵和冲突，一定是不可避免的。

这是我敏锐观察到的，但是并不能准确的向葫芦娃表达出来。

所以，有些东西类似于悟性和天赋的东西，是天然养成的，如果自己有一定的天赋，在经历过一两次恋爱之后，能够感受到其中一些规律的存在，也算是很难得。

如何跟女生很好的交往，疼女生、体贴女生、甚至说和女生交往的时候尽可能的避免争吵，真的是一件很难通过语言表达清楚的事情。

即便我将一些招式传达给葫芦娃，他也不会用的很舒服，反而会给对方一种套路和招式的感觉。因为在这些简单招式的背后，只是会略显的建议，而看不到任何的诚意。

所以对于葫芦娃的焦虑，我无法给任何的帮助，只能从大道方面给出一些简单的指导：


女生是非常敏感的，她们对于男生的辨识度，远远高于男生同类之间的辨识。女生可以从男生的某一个不经意之间的语气和神态，就可以观察出这个男生的内心感受，并且知道这个男生是不是可以交往，甚至发展成为自己的潜力股。

而在于和自己女朋友如何交往这件事情上，男生首先做到的是要有爱。

首先对这个女朋友爱，否则的话，无论在套路和招式上做的多么完美，女生最终都是能够敏锐的捕捉到这个男生是不是真的爱自己，是不是对自己真的好。

在饭桌上和葫芦娃聊天的时候，我提到了很多细节。

比如说：我陪他去以纯店买衣服的时候，我会不经意的提起女儿红。在大一下半学期的那段时间，女儿红曾经跟我讲过，她最喜欢穿一穿牌子的衣服，简单得体、干净明亮。而且，在和女儿红做男女朋友的那段日子里，她曾经给我买过一件T恤衫。

对于女儿红讲过的每一句话，我都会牢牢的记得。

我会记得她讲过的每一句话。

十年之后，当我再一次进入相同品牌的以纯服装店时，我第一个想到的就是女儿红对我真的很好，而且这种感觉会顺着自己的情绪缓慢的冲舌尖流出，然后讲出这样的话给葫芦娃听。

这是我个人内心情绪和情感的一种自然流露和表达，并不具备任何的套路和招式。

虽然过去那么多年，但是对自己曾经的女友，我依旧不会有任何的怨恨，更多的是一种包容。

而这种念着对方好的做法，本身上也包含着一种看不见的招式的存在。

当然，葫芦娃和你和女儿红并没有任何的联系。如果我跟葫芦娃十年后的这段聊天，侥幸的传了出去，传到了别人耳朵里，那么女儿红在心里一定会对我很感激。

然而事实上，当我讲出那句话的时候，并不是为了讨好女儿红，也不是有意说给葫芦娃听，因为他们两个人根本没有任何的联系和交集，也不存在联系的可能。

我只是为了表达自己内心深处的情感，而这种源自于爱的情感泄露出来的东西，天然具有一种积极向上的性质。

对于自己恋人（无论是过去、现在、还是将来）有什么样的评价，完全取决于我们自己。

而我这样做，也仅仅是为了表达自己的情感。

并不是为了告诉葫芦娃、我自己很重情、很念旧，或者说还没有忘掉女儿红，对她依旧念念不忘。

这已经成为了我的一种习惯性的表达方式和思维方式，悄悄地融入到了我的血液里，自然而然的流淌而出，却无法明确的感知到。

只要一个人对自己的女朋友心中有爱，那么表达出来的东西一定是充满正能量的，无论过去多久，无论在什么地方、什么场合，那种积极向上的东西总是会在不经意之间悄悄地流淌而出。

所以从这个角度讲，只要自己心中对女朋友是真的爱、真的喜欢，那么这种喜欢和爱是藏不住的。根本不需要任何的招式和套路，最笨的招式往往是最真诚、有效的。

在恋爱的世界里，女生根本不必在乎男生有怎样巧妙的招式和套路，她们要看到的是男生的真心。

很显然，在恋爱这条路上，葫芦娃依旧有很长的路要走。而他现在处于的水平，仅仅是我读高中时候十六七岁的水平。

差别仅仅在于：他现在有工作、有一定的经济能力，而我当年吃的读书所有的经济来源，则需要依靠家里和父母。

除此之外，我再也不找不到别的观察视角。

关于上面一楼最后一段话的描述，我不知道是不是有点过分。

把已经处于而立之年葫芦娃的恋爱水平，拉低到我十六七岁时候的水平，是不是有点自我膨胀和狂妄。

但是我十六七岁和丽丽谈过第一次恋爱之后，已经给自己定了一条铁的规矩，不对女生发脾气。

而这一条铁的规矩一旦牢牢的记在我心里，当我和女儿红在大学开始谈恋爱的时候，这条规律已经悄悄的发挥了作用。

至少我能够做到在女儿红犯错的时候，不会基于一种关心的情感，对女儿会有一些批评和指责。

而对于这一细节的把握，葫芦娃是无法控制自己的情感，一定会对自己的女朋友批评那么几句的。

从这个细节角度来看，葫芦娃有很长的路要走。








而即便我自己也并不是很成熟，至少在对待和燕子谈恋爱这件事情上，虽然我对燕子的所作所为，完全符合男女之间恋爱的所有规定动作和标准，但是我心里对燕子是没有太多的爱，但更多的是一种习惯和长时间相处产生的情感。

即便我自己不承认，如果将视角拉到足够长，重新审视当初和燕子在一起的那段简短的一两天时间。

其实不难发现，我和燕子在一起、完全是因为女儿红提出了分手，让我在我们寝室的所有室友面前颜面尽失，在我们班级的同学面前威信扫地。（我跟女儿红在一起确定恋爱关系之时，我们班里面很多同学参加了酒席，大约摆了两桌到三桌的样子）

我不知道女儿红如何回忆这段过去，或者她对于这段这些事情根本不在意。

班上同学能够参加酒席，本质上就是对于我和女儿红的一种认可。

而她在某一天深夜11点钟左右，草率提出分手这一消息，在我的寝室和她的寝室间迅速的宣传和扩散，造成的负面影响是相当严重的。

我不知道其他人怎么看我，至少我觉得我自己是一个笑话一样的，仿佛被自己开了一个大的玩笑。

那是一种看不见的耻辱：明明是黑脸在追求女儿红，鬼使神差的女儿红又甩掉了黑脸，转而和我谈恋爱。而这种恋爱关系仅仅维持了不到两个月，便草草收场，我觉得我更像是一个笑话。

我和女儿红谈恋爱这件事情之后的成本相当高：

第一，和她关系很好，对她有一些非分之想的男生会成为我的潜在敌人。

当然，这些男生会尊重女儿红的选择，不会对我有任何的发难。但是他们心里多少对我是一些不满的，而有这种想法的男生数量很多（小伟、小刚、小杰、大木、小峰……），数量大约应该在6到7个左右，因为时间太长的关系，有两三个人我已经完全记不起来他们的名字，甚至不知道他们是谁。

第二，我和女儿红谈恋爱，等于是抄黑脸的后路。

虽然在男女关系这件事情上，我自己给自己定一条规矩，：不要和自己周围的男生发生竞争关系。但是对于女儿红这个女生，我还是有很多好感的，我不愿意把他像货物一样让给黑脸。

我愿意为了和女儿红在一起，而去伤害黑脸的情感，伤害我们之间的舍友情分。甚至我们宿舍里电饭锅说情，我也不会买账。

第三，我和女儿红谈恋爱，那桌酒席其实就是相当于整个班集体的一种认可和认证。

大家兴致勃勃的参加了我们的酒席，而我们在短短的一两个月相处之后却以分手结束，我很难给大家一个合适的说法。

在这种复杂情感和环境的交织下，我的思绪乱麻一般，再也不想在这件事情花费太多的心思。

这仿佛是一团，剪不断理还乱的毛线，无论我怎样的用心去整理，总是越整理越乱，越乱越超出我自己的控制，最后将自己捆在那里，像一个小丑一样。

我真的很想要一个非常简单的爱情，不要那么复杂的心思和勾心斗角。

在这种情境下，我转而投向了燕子。

所以在这一长段的复盘和思考之后，我似乎能够明白：我和燕子在一起，仅仅是因为我想要一段简单的恋爱，至于能跟我谈恋爱的女生是谁，是似乎是谁都可以。

而不是因为我喜欢燕子。

在和燕子在一起的那一瞬间，其实我心里是完全崩溃的。

我原本只想要一段简单的爱情，却没想到和女儿红开始了一段复杂和说不清的恋爱。在熬人的恋爱中，女儿红在疯狂的绞杀着我，她似乎从来不想要任何安静和平静的，只喜欢那种暴风骤雨式的激情。

哪怕是吵架。

关于女儿红的性格，最后我只想做一点补充。也许她的家人并没有很好的善待她，那么这就意味着在女儿红的思维里只有两种相处结构：要么是被虐待，要么是虐待别人。

无论是她自己被别人虐待，还是她去虐待别人，她都会享受这种亲人之间扭曲的快感。

而从我和丽丽第一次谈恋爱的经验来看，我完全是为了摆脱原生家庭那种暴风骤雨式的情感表达和宣泄，试图尽可能的追求一种小溪流水一般的安静祥和的爱情生活。

我第二次和女儿红的恋爱，更像是一种对曾经熟悉环境的一种窥视神差的靠近。也许是因为我和女儿红的原生家庭都比较香相似的缘故，父母都爱争吵。而她身上有很多我家人的这种特质，于是我会处于一种习惯和熟悉的感觉不由自主靠近她，却无法意识到靠近她这件事情本身存在的危险。

分析进行到这里，我终于准确的讲出了我当时的内心感受：那是一种痛苦的折磨和煎熬，仿佛整个人被架在火上烤一样的感觉。

和女儿红上午分手以后，当天下午我马上就和燕子在一起，这种感觉似乎就像一个全身被抹的燃烧火焰的火灾受害者，跳入一泓清凉的清泉一样迫不及待。

我真的需要好好的静一静，体验一下清凉安静的生活。

曾经的爱情之火烧得太大，以至于对我造成了灼伤，也许我真的承受不来。

而当我纵身一跃，跃到这个名为“燕子”的一泓清泉之后，我深深的知道这泓清泉对我是有帮助，是对我有善意的。

而至于我会不会真的爱上这泓清泉，我自己都不知道。我只知道一点：我需要她。

我需要燕子来搭救我。

这次回到北国小城的第二件事情，就是见眼前人。

其实，这件事情原本是放到第一件事来做的。只是因为事情进展的有点奇怪，一时间我无法将这件事情想清楚，所以放到了第二件事情来讲。

大约是中午1点钟到达该小城，然后得迅速搭乘地铁，将自己要办的某一件急事办好，然后转乘出租车，直奔眼前人所在的单位。

从我到达这个小城，一直到去到眼前人所在的工作单位，前后加起来也仅仅是三个小时的事时间。我觉得我的速度已经很快了，一刻都没有停息。

中间有一件很急的事，耽误了一个小时左右的时间，而这件事是我不得不办、也不能拖延的事情。

在去往北国小城的路上，我已经打电话给到了相关单位咨询，单位明确告知我：周六、周天是不办公的。而我在周五下午一点准时到了这个小城，从下午1点到下午5点半，我只有四个半小时的时间。

也就意味着，我只有一个下午的时间这件事情办好。

所以，在见眼前人之前，我首先要将自己手头的这件事办好。根本不可能将这件事情放到第二天去办，第二天是周六，这个单位是不上班的。

而我在这个小城，只能够呆两天两夜大约50个小时的时间。

我原本打算花两三个小时将自己的事情办好，然后用剩下的时间来陪眼前人。

只是事有不凑巧，眼前人的妈妈已经来陪眼前人好几天了，还没有离去，眼前人根本无法抽身出来单独见我。

如果我非要见到眼前人，那她只能留给我不到一个小时的时间见面。

前提是我必须在下午4点钟之前赶到她的单位，而4点到5点的这一个小时，是她从单位回家的时间。

眼前人给出的时间就看起来似乎有点偏紧，而且略微苛刻。但是在我看来，这已经不重要了，我知道我想要什么，不想要什么：哪怕是这短短的一个小时，我也要将牢牢的抓住。

很长时间没有见面，我很想知道眼前人现在的样子，我需要根据她的情况，来调整我对她的态度和情感。

从我的角度讲，为了这次见面我已经做了很大程度的努力，两年之前的那一次相见，大约只有26个小时的时间。

而在两年前的那天，眼前人对于时间根本没有太多的概念。她宁愿为了省几块钱打出租车的钱，也要花时间在路上陪着慢慢走回去，为此反而消耗了较多的体力。在她回到家以后，休息了大约一两个小时的时间。

而在她休息的这一两个小时里，我是没有打扰她，也没有跟她再有任何更多交流的。




对眼前人，我心里有很多的疑问，我真的想知道：

她是真的慢慢长大，还是因为时间的流逝，将曾经的一些过去淡忘；

更或者这些时间根本没有冲淡她的记忆，她反而因为长久的思念，而变得更加难以忘却。

这次见到她，我还想确认更重要的事情：两年前她对我的那段相处，到底是怎样的一种复杂情感。从事实层面角度讲，是已经超出了兄妹之间的界限，这到底是不是一种爱情，她有没有爱过我。

我真的很想得到明确的答复。

然而，得到这一答复是需要很明确的沟通技巧和方式方法，既要得到我自己想要的答案，还不能让她感到害羞和耻辱感。

对于情感的表达上，北方女生似乎永远都是比较害羞和内敛。也正是这种害羞和内敛的情绪，限制了她们的情感表达能力和语言表达能力。

眼前人就算真的很喜欢我，也明确确认我们之间的感情是爱情；但是，她绝不会当着我的面，讲出这样的话。如果将这种话直接讲出来的话，她会觉得自己很不要脸。那是女生与生俱来的一种莫名的耻辱感，会让她觉得自己很贱，觉得自己不知廉耻，她在我面前会很没面子。

与此同时，在确定这一点的前提下，我还要明白另一件事情：如果我们两年前的情感是爱情，那么她现在对于我又是怎样的一种情感。到底是一种淡忘，还是说她自己已经慢慢成长，已经将这段感情视为自己曾经成长的一个经历。

虽然隔着几千公里的距离，我依旧能够感觉到眼前人对她妈妈的那种渴望和需要。

因此对于她妈妈在她那里的滞留，我是能够承认和接受的。哪怕只有一个小时的时间，我也愿意争取，并且将这一个小时好好的珍惜利用，将剩下的时间用作其他地方。

经过一路的辗转，我大约是在3:20左右的时候，到达了眼前人所在的单位。

之后等待了大约半个多小时的时间，4点整，眼前人驾车出现。

就这样我和眼前人的交流，就在从单位到家的这一个小时的行程里完成。

眼前人工作的地方在城北，而她所住的地方是城西。从城北回到城西从市区走是不行的，需要快一点赶时间先上绕城高速。

对于她的讲述，我是非常理解的。

因为城市里的交通，每每快到上下班高峰期的时候，哪怕是只做五分钟的时间，在某一十字路口的路段和拥堵状况，也会完全不同。

所以在眼前上高速之前，我并没有讲太多的话。我只是想让她尽快的通过可能会拥堵的十字路口。

我对于时间的珍惜和把握，连我自己都有点出乎意料。

比如说：眼前人到底是几点给我打了电话，我并没有用心关注；甚至并没有注意到她的电话号码，已经发生了变化。

而这一细节的发现，也是在时隔一周之后，当我想要把这段回忆讲清楚时。通过查找一些对应的通话记录，才确定某一时段的那个陌生号码，就是眼前人打来的。

眼前人在上高速的某一瞬间，曾经有问到我：哥，你坐到我的车上，不担心我的车技么。

对于她的这一提问，我没有做任何的思考，直接了当地告诉她：我根本不担心她的开车技术，如果她的车技真的有问题，那么就算能够跟她死在一起，我也是非常心甘情愿的。

对于我的这一简单回复，我不知道眼前人做何感想。至少我对她的技术是没有任何疑问，我充分的相信她，给她足够的自信。

紧接着我想用普通话，将我的剩下的意思作出表达的时候，眼前人希望我用地方方言来沟通。

也许她希望通过这样的沟通，能够拉近彼此之间的距离感。

而对于她的要求，我并没有答应。我只是简单的告诉她，我可以熟练的使用方言，也可以熟练的使用普通话。而这两种语言对我而言，是完全两件完全不同的两件工具。

发言固然可以拉近彼此之间的距离，增进亲近感，但是对于我迫切想要表达自己意图和意思的目的，是无法达到的，而且留给我的时间真的很少，只有短短的不到一个小时。




因此，我做了一个很恰当的比喻。

语言就是武器，方言更像是一把比较钝的菜刀，而普通话是一把比较锋利的菜刀。在表达我个人意思这件事情上，我想用比较锋利的那把菜刀，至少切菜的时候会比较干净利落，不拖泥带水。

因此我坚持选择用普通话和她交流。

而且我自己也知道，如果用方言交流的话，方言本身那种语气和语调，会让我显得比较害羞和不好意思，无法直接了当的表达出自己的心意；更无法获得眼前人的准确意思。

而眼前人则会准确利用方言的优势，巧妙的脱离我的搜索引擎，让我无法获取到她的真实意图。

在眼前人的记忆和印象中，我总是一副很呆萌很傻的样子。她喜欢我呆呆的傻傻的样子，在那个又呆又傻的我面前，她会表现出可爱和聪明伶俐的样子，在我伫立街头四处观望寻找她踪影的时候，她会冷不丁的站在我身后，拍我一下，让我吓一跳。这种掌控的感觉会让她有点充满自在的满满的安全感，而不会有任何的不适感。

在和我的相处过程中，她总是喜欢这样对我。

而这种感觉会让我感觉很被动，无法准确的掌控两个人之间的方向。

从某个程度来讲，我真的很想弄明白她的想法。如果将我和她两个人之间这种太清楚的情感，随着他的意愿自由发展，很有可能会走向失控。

而她作为一个女生是无法对某些感情全面负责的。

这也是我此次回去见她的另一个重要目的：我想要将两个人情感之间交流的主动权牢牢的攥在我的手里，不要让情感的发展超出我的控制。

有些事情，在家族里面是很难讲清楚，而且他们也是很难接受的。所以表妹和我的这段情感，我必须要把它一直埋在水底下，不能让家人有任何一丝一毫的觉察。

从我的角度讲，对于情感的处理，我自信我的处理能力和处理水平是还是不错的，不会任由事情和情感朝着不受约束的方向去发展，而且我相信我能够处理好这段不太清楚的感情。

而眼前人对于这段感情的处理，似乎有点含糊不清，模模糊糊之意。

如果顺着她的意思，用方言进行交流，那么很容易蒙混过关，将我所要知道的意思全部混过去。

这样一来，我这一次回到北国小城之旅，将没有任何的收获，可能会无疾而终。

从某个角度来讲，眼前人对于这段感情是很需要的，她很贪恋我对她的好，那是一种比男朋友还要周到的好。但是，她只想享受其中的好，却不愿为此而画出任何的界限，甚至说是表明态度。

对于她这种不明不白的做法，我是不太能够理解和接受的。所以，这次回来一定要把事情全部弄清楚。

在很长的一段时间里，也许我是在反思以前的事情和复盘过去，并没有在这件事情上花费更多的心思思考。

今天仔细分析的时候，我似乎明白眼前人压根就没有打算给这段感情一个说法和定义，她只想这样黑不提、白不提的一直存在着。

而对我自己而言，我也并不是想要一个名分。而且这种名分也是要不来的，就算真正的确定下来，两个人又将如何去面对这种很奇怪的情感。

所以，我要确定的是：这种感情曾经存在过、并且经过很长时间，到现在为止，这段感情是否依旧还存在。

尽管这些意思我表达的相当委婉，但是眼前人并没有给出任何明确的答复。

她最终的默认，算是一种默许。

等于是在无声无息之间，承认她曾经喜欢过我，我跟她之间的部分交往，是基于这种非常奇怪的爱情基础之上。

而且这种情感并没有随着时间的持续而褪色，反而深深的埋在她的心里。

当我将她的右手放在我的手心，我能感觉到眼前人是很开心的，脸上写满了略带幸福的开心表情，眼神充满了迷离和短暂的眩晕。

这仅仅是这一个简单的动作，我已经得到了我想要的答案。



可是从时间角度看，我这一次的造访，也并没有掀起更多的波澜，可见她生活的很好，我觉得我已经没有必要在她的生活里存在下去。

因为我是提前一个月告知她的，她应该有足够的时间的准备。而且在到访这座小城的四天前，我再一次做了告知。

也许是机缘巧合，她的时间排不开；也许她对于这件事并没有在意，完全上心；更或者，眼前人不愿意把这件事拿出来，她觉得这是一个不能见光的事情，最好是悄悄的存在，而且不要被旁的人发现。

如果是基于最后一种想法，那么她将我的造访当做一种“地下组”织活动的存在来处理，似乎是最合理的了。

其实对于我的到来，我自己有想过：是否可以以她哥哥的身份，去见一见她的的家人。

如果是以亲戚的身份来做这次会见，眼前人应该是不会反对，更何况还有小姨在场。

但是，眼前人只是告诉我：如果四个人在一起的话，她会照顾不过来。

而她的这个照顾不过来，到底是无法顾及到我、还是无法顾及他的家人，她并没有说得很明白。

从我的角度来看，根本没有必要对我有太多的照顾，我本身就是一个很随意的人，从来不愿意靠别人，哪怕是这次造访不方便居住，我可以选择在城市的某一家店下榻，以一种游客的身份造访眼前人的家庭。

更何况她的妈妈（小姨）也在她家做客，我已经有一年多没见到小姨了。

对于我的这一提法，眼前人似乎很害怕，虽然没有表现出来，但是她不愿意我跟他的家人见面。

如果从这个角度反向推理，其实已经很明白：她并没有把我当成她的哥哥，而是当作了她的情郎。

如果我和她的家人同时在场，眼前人很有可能会承受不住、而走向一种精神上的崩溃分裂。

最好的处理方法就是两个人永远不要见面，这样方便她自己在不同的人面前变换身份、切换角色。

而我一直想要眼前人给我一个准确的意思，甚至是亲口说出来的要求，似乎有点过分、甚至于偏向于女性化。

我的这种做法，如果理解为是一个女生的做法，就很容易明白：恋爱中的年轻男女，女生总是喜欢问自己的男朋友到底喜不喜欢自己。尽管女生心里知道，但是多少或多或少总是会成为一种猜疑状态。女生总是希望从男朋友这里得到一个确信的答案，要亲眼看到男朋友将肯“我爱你”、“我喜欢你”之类的话从嘴里讲出来，才能够放心。

而我这次回到北国的小城，主要是带着一种比较细腻和柔软的部分，在讲话和行事方面，很像南方的男生，甚至是一个女生。

而且，我能将自己对于情感的把控仔细到这个程度，从某个角度讲，我已经是一种另类女生的存在。

更类似于一个很像女生的男生，或者说是一个很懂女生的男生。

在我这样的男生面前，像眼前人这样的女生是无法耍出任何花招，只能乖乖投降的。

而眼前人对于男朋友的要求，似乎是不希望自己被控制和驾驭，她反而喜欢掌控和驾驭男生的感觉。

在高速路上的聊天，有一个非常不起眼的桥段，在桥段里我瞬间的进入了眼前人的内心世界，甚至比她自己还要了解她自己。

当我在不经意之间讲出他的感觉并说出他内心话的时候，那种舒适感浮现在他的脸上，而紧接着是一种被人看得很透，没有任何隐私和秘密的羞耻感。这种被人看透的感觉，多少是让她有一些舒适和不自觉的逃避。

我对眼前人很用心，其实她自己是很清楚的。

在行驶的途中，我也跟眼前人讲道：你慢慢来陪你，你应该多花时间来陪陪她，因为你真的很需要你妈妈。

（而至于她为什么需要她妈妈，我并没有将她从小缺少父母的关怀这一事实的讲出来。讲出这种事实，只会让她比较难过，反而会影响相对轻松的聊天氛围）

对于我的这一讲述，眼前人是不是可否的。

她似乎已经明白，我已经在不经意之间、悄悄地进入了她的内心。

对于我的这一造访，她是不太有任何抗拒的。她愿意我就这样在她的内心世界里肆无忌惮的游走，同时享受着我游走带来的那种触碰的舒适感。

紧接着，我又跟眼前人讲：你妈妈年龄比我大，你跟她相处的时间自然要你跟我相处的时间少。我还很年轻，只比你大两岁，我们以后有的是时间和机会见面，而你的妈妈已经老了，见一次、少一次。

对于我这样细致入微的讲述，眼前人是比较认可的。她能够感觉到我对她难处的理解。

只是我的思维游走的过于快，观察力与过于敏锐，我从眼前人的神态隐约的发现另外一个是潜意识的存在，于是，紧接着我又讲到：当你的妈妈陪伴你很多次以后，你对她（小姨）的这种需要的感觉和需求会慢慢的下降，直到有一天你会再也不需要你的妈妈来陪你。很有可能你转而会有新的需求，去开始新的生活。





对于我的这一讲述，似乎是已经完全的进到了眼前人的心里；更或者她本质上就是这样一种人的存在。

只是因为兄妹情分，我更多的是一种对妹妹的照顾，即便她身上有很多的毛病，我也根本不介意。

毕竟我是她的哥哥。

而对于我的这一讲述，似乎是一种冒犯的存在。她整个人在我面前仿佛如透明玻璃一样的，没有任何的隐私可讲。

这种感觉仿佛就让她这身裸体站在我面前，一丝不挂的感觉一样，只要我随意的眨眨眼睛，就可以将她看得明明白白。

这种被人看透的感觉真的很不舒服，尤其是被自己喜欢的人，将自己心里想要做的事情全部以话语的形式提前说出来。

当我的分析进行到这里，我忽然有一种意外的发现。

眼前人已经在不知不觉间，完全进入了我曾经的生命，眼前人就像当年读书时候的那个我：固执，倔强、而又聪慧、可爱。

而我由于对于她的思念和喜欢，以及对之前经历的一些复盘，眼前人和女儿红在某些程度上是具有高度相似性的。

我已经分不清我到底是身上沾染了女儿红的影子，还是完全进入到了眼前人的内心世界里，在精神层面已经和眼前人完成了完全的生命互换。

我和眼前人已经交换了彼此的思维方式，性格结构，以及对于情感的态度。

（而关于恋爱中的两个人发生生命互换这个概念的描述，在电影《七月与安生》里面，七月和安生作为关系最好的两个闺蜜，最终两个人也完成了生命和个人经历的互换，彼此都过上了对方曾经的生活）

对于感情的问题，我一直在追根究底，总想找到一个最终的答案。而在寻找答案的过程中，我已经分不清楚我到底是男生还是女生，更或者是一种具有女生性格的男生一样的存在。

在我和眼前人的这段相处过程中，具备着一种看似简单明晰，其实又非常很难讲清楚的关系。

首先我们是亲人，她是我的表妹，而我是她的表哥。而且，她并没有把我当做她的哥哥来对待，在她的概念里，我并不是她的亲戚身份，而是她的情郎。

此外，在这一段看似非常奇怪的爱情里，除去性别上的差异，我是男生、她是女生，精神世界层面和心灵层面，更像是两个关系比较好的闺蜜。

在跟眼前人聊天的过程中，我有告诉她：我真的是最懂她的人，能够将她心中所有的想法和心意全部说出来，并且一一满足。

她跟着我，一定会很开心的。

对于我的这一小段描述，她在心里面也是默认了。

只不过，我将她心中所有的心意全部说明白之后，她对我有怎样的情感，我很难揣摩清楚。

也许她会为有这样一个懂她的哥哥而感到开心，并且这个哥哥能够允许和她之间有一种超越亲情之上的其他感情存在。并且在此基础上跟她的相处方式，能够满足她的某些想象和欲望。

想到这里，她心里应该是很开心很甜蜜的。

但是，也不排除另外几种可能的存在：她在开心过后，会带来一种强烈的失望，也许她会对这个世界有一种说不出来的不满和愤恨。也许会抱怨为什么这样好的男生，居然是她的哥哥。

两个人心意相通，而且她也很喜欢，而事实上又不能在一起的这种矛盾对立的现实存在，会加深她的痛苦。

眼前人对我多了解一分，就会越多喜欢我一分。

因为我会各种宠着她，对她的各种要求尽可能满足，而不会提出任何的批评和责备。

这种被男生宠爱的小公主的感觉，是她所想要的恋爱的感觉。

她很聪明，知道我这样的男生，能够给到她什么样的宽松环境。

她对我越多喜欢一点点，就会越希望两个人能够在一起。而事实上，我不能回到北国小城的个人决定，会伤害她的情感。

她转而会对我有一种说不出来的痛恨，也许她在心里会有一种和我彻底分开，长痛不如短痛的冲动。

当眼前人所有的心思被我全部读懂的时候，她心里会产生一种逃避的念头：她想要跟我在一起，但是不愿意所有的心思全部被我读懂。

她希望我不要太聪明，能够稍微的迟钝一点，给她保留最后一丝的秘密。

而这一丝看不见的秘密将成为她灵魂最后的遮羞布，不至于让她整个人全部都袒露在我面前，没有任何的秘密可言。

眼前人的这种感觉，我曾经是有过的。

如果不是有漫长的复盘，我无法将这种感觉描述的如此仔细和详细，让自己对这种感觉有非常准确的体会和感受。

在我和女儿红相处的时候，女儿红也是非常聪明，能够读懂我所有的心思。但是，对于一些即将没有发生、而很有可能大概率会发生的事情，女儿红总是会忍不住的说出来。而她将我心中的一些想法说破时，我心里会有一种轻微的不适。

这种不适感与爱情无关，与我爱不爱女儿红无关。

也许在北方人的恋爱世界里，两个人之间总是要保留一些各自的隐私和秘密。

如果其中一方的全部隐私和秘密被另一方知道，那么这一方会觉得没有安全感。

也就是说，在两个恋人的交往过程中，彼此之间的关系哪怕再亲近，再有些话题依旧是不能够全部拿出来，当面锣、对面鼓地讲清楚的。




对于这种恋爱方式，也许是北方人普遍使用。

更或许，我会将这种恋爱方式定义为中等水平的恋爱方式。

之所以会这样讲，是我在到达南方以后的几年里，已经在思维和逻辑上发生了非常重大的转变。

也许是受气候的影响，北方总是那样的过于干冷，会让人的脑壳反应变慢，注意力大幅度的被用来防寒取暖，对于一些其他事情的观察往往会显得精力不足。

而南方的气候稍微的暖和一点，根本不必花太多的注意力、精力，甚至体力，在保暖上面。

对于我的这一感受，曾经有国外的某本书就这方面做了详尽的描述，我可以将它拿来作为我的佐证。

也许从温度的角度讲，这种可能真的存在：温度降低到一定程度时，人的思维会完全的凝滞。

尤其是在寒冷的北方，人需要花更多的精力和注意力在穿更多的衣服上，会将脖子围得严严实实，与此同时，遇到路上有结冰的时候，还要小心的行走，防止自己滑倒。

这一切的一切，对人的注意力都是一种极大的消耗。而这种情况在南方是不存在的，也就意味着人在南方的时候，能够有更多的时间和注意力花在其他事情上面，不会造成自己注意力的额外损耗。

而将这种恋爱方式定义为中等水平的恋爱方式，是因为随着我自己年龄的增长，对自己的了解和沟通与相处增多，对于恋爱又有了新的认识和理解。

第一次谈恋爱的时候，往往伴随这种陌生感和新奇感，会随着彼此信任的增加，将自己所有的心全部掏出来，试图与对方融合为一体。

而经过第一次恋爱失败，再重新开始第二次恋爱的时候，人会变得小心翼翼。即便是在投入自己感情的时候，也会非常的谨慎，再也不会将自己所有的感情一股脑一把全部拿出来。而是根据环境和情势的发展，一点点投入自己的情感，同时保证自己内心不会因为恋爱的再一次失败而失衡和受伤。

人在进入第二次恋爱的时候，往往会为自己树立一个底线和安全线，即便和对方的关系有多么地好，哪怕是彼此已经订了婚，甚至踏入婚姻的殿堂，依旧会拥有自己的私人空间，不允许对方贸然的闯入。

从某个角度讲，彼此之间拥有独立空间的恋爱模式，是一种相对健康的恋爱关系。

两个人作为伴侣一样的存在，彼此都是另一方生活的伴儿，在遇到事情的时候、彼此交流共同解决，或者彼此之间有互相需要的时候能够在一起。

除此之外，两个人应该分别成为相对独立的个体存在，如果未经其中一方的允许，另一方贸然闯入对方的内心世界，似乎是一种无礼和冒犯。

没有人愿意自己被其他人看得明明白白，哪怕是自己的另一半。

这种恋爱模式在普通人之间较为常见。

而我之所以将这种恋爱模式定义为恋爱的中等水平，是因为在这种模式里，每个人都深信自己的存在，对于对方的反应会颇为敏感，并不能够从客观的角度真正理解整个事情的发展和对方的内心。彼此之间是基于一种势均力敌的对抗胶着状态而存在。如果其中的一方对自己好，那么自己也就会对对方好；如果其中的一方伤害了自己、甚至背叛自己，那么自己也会给予对方对应的报复。

眼前人的恋爱水平，应该是处于这个层次。

在车上的交谈中，我一直询问她的意思，想要知道她有否真的喜欢过我。而她迟迟不敢讲出来，是担心她说出来以后，我表达出我没有喜欢过她的意思时，她会觉得很没面子和侮辱。

从眼前人的这种反应模式来看，她对于我是有戒心的。

即便我是跟她从小一起长大的表哥。

对于我，眼前人多少是有些不信任。

而她的这种不信任，则来自于周围的环境给她养成了一种习惯性的思维方式。在和其他人交往过程中，如果我们自己付出过多，而别人付出很少的时候，我们往往会有一种感觉，觉得自己很贱，会因此而产生羞耻心，在心里一遍一遍的咒骂自己，痛恨自己，甚至想忍不住扇自己一个耳光。

眼前人面对着我，却迟迟不敢讲出喜欢我的意思，多半是基于这种考虑。

她对于对自己个人价值的高低的评判，居然是源自于别人的反应，从根本上就是一种逻辑性和情感性的错误。

也许眼前人从来没有养成一种习惯：自己问自己的习惯。

如果一个人总是常常自己问自己，那么一定会知道自己心里的意思。而这种习惯一旦养成，当别人询问自己的意思的时候，自己会非常准确的将自己的意思表达出来，而不会因为担心别人嘲笑、而不敢表达自己的意思。

也就是说，当我在询问眼前人的时候，本身是基于一种关心和在乎。

面对我的询问，她应该问明白自己，然后给出她心里的答案，而根本不必理会我的态度。

更何况我对他的这种询问，那是基于一种注意力高度的集中，会盯着她的嘴，看到每一个字从她的嘴里一个一个蹦出来；而不是作为一个吃瓜群众一样，只是想了解一些八卦。

当然北方的那种环境，也许会对眼前人的思维产生影响，她见多了吃瓜群众，那么很少再愿意将自己内心的想法意思讲出来。这样会使自己免于别人的嘲笑和捉弄，不至于让自己陷入一种羞耻的状态。

只不过，这种思维方式有一个非常致命的要害，那就是个人的表达能力会逐步退化，无法准确表达出自己的意思，甚至不知道自己想要什么。

从我的角度看，喜欢一个人与否，完全是自己内心意思和情感的表达。与对方喜不喜欢自己，根本没有太多的关系。只有正视自己，直面自己，才能够勇于向自己内心的想法全部拿出来。

表达自己心中爱慕的这种做法，本身就是一种落落大方的行为，根本不值得嘲笑。别人也不会因此而对我们有任何的轻蔑，那么羞耻心也自然无从谈起。

而眼前人对恋爱层次和水平的理解，似乎只是卡在了这个门槛之外，并没有完全的登堂入室，敢于真正的直面自己。

分析进行到这里，我似乎能够发现，无论是我对于当年的女儿红，还是现在的眼前人。

也许是我自己走的太快；

或许是他们恋爱的次数过少，导致恋爱的道行偏低的缘故，在直面自己内心这件事情上，两个人始终无法处于相对等的状态。

我无法将自己拉低到和她相同的水平去谈恋爱，而强求她们在水平上有任何一丝的提高，又是一件根本不可能做到的事情。

这是一种客观存在的阻拦，这种水平差别的存在会导致两个人之间的沟通不同步，在理解问题上面出现一些分歧。

眼前人很容易将我的一些话听反，刻意去追求我讲话的玄外之音，而事实上，我只是将自己的意思做了一个最简单的表达。

只要简单的听、去理解就好，不必花任何的心思去思考。

从我的角度讲，我是尽可能的降低交流过程当中存在的信息阻（类似于电流通过导体时，导体会产生电阻一样，我尽可能将自己的电阻降低，让更多的信息流能够在两个人之间顺畅的流通和表达），我的表达能力是没有太大问题的，我能够将自己所有的意思尽可能准确的表达出来，而不会有任何一丝一毫的偏差。

而眼前人受制于环境的影响，也会也许会将我的一些真实表达看做为甜言蜜语，甚至是玩笑话，戏言一样的存在。

在接收信息这件事情上，她的信号接受功能似乎已经远远不如从前。

我不知道眼前人是否从我这里得到了答案，得到了我喜欢她到底是基于爱情、还是基于亲情的答案。

如果抛弃亲情的因素，我完全不会对眼前人这样的女生有任何的考虑。

仅仅是行驶在高速路的车上的一个小时里，我对时间的高效利用，已经达到了让自己很满意的程度。

首先，我把自己的意思做了很准确的表达，也对眼前人处于的种种可能情况、做出了一个尽可能详细的描述，尽管描述的语言用的是普通话，而不是地方方言。

至少我已经明白，对于之前的那段相处，眼前人是默认的，她也愿意相信那段相处是基于爱情之上的相处。

而对于她的这种默认，我心里是有些许开心的。至少在这很长的一段时间里，我自己没有在自导自演 一出奇怪的戏，我对于眼前人所有情感的判断还是很准确的。

而眼前人对我的一些表达之所以有点木讷，我相信他当时的情况和我七年前的情况会有很多相似之处，其中最重要的一点就是、北方人特有的那种“近乡情更怯”的表达障碍。




这种表达障碍我曾经是有过的。

大约是在11年8月份的时候，因为选择就业城市和地域的分歧；同时我无法支付燕子母亲要求的大额彩礼，最终不得已和燕子选择了分手。

分手之后，曾经在一款名为《天下三》的网络游戏里，谈了一个网络游戏的女朋友。一开始两个人经常在一起，那个女生是荆楚女生，名字叫一粟桃花。

桃花的心思非常细腻，她经常带着我在游戏里面看一些美妙的风景，看日落、看日出，有一搭没一搭的聊天，或者是一起下副本升级，打怪刷经验。

认识她以后，她还帮我改了一个名字，叫做一壶清酒。

从天涯账号的注册时间也不能看出，这个账号应该是在那段时间里注册的。

我跟桃花在一起，依旧是没有吵过架，我偶尔会帮她收材料、升级装备。桃花是一个家境比较普通的女子，直到后来，她很少再上游戏的时候，我就一个人在游戏里慢慢的玩，当然陪我一起玩的还有公会里的其他朋友。

偶尔会想着她惦着她，但也不会感觉到太多的孤单。

大约是过了半年多以后，桃花偶然上线。

因为有半年的时间彼此没有见面、没有聊天，偶尔我也只是帮她上游戏账号，帮他打打战场，刷刷经验、升升级。

当桃花忽然登录游戏的那一瞬间，大约在最开始的5到10分钟里，我忽然患上了一种交流障碍的症状：虽然心里有千万千言万语要跟她讲，但是嘴上却一句都说不出来。

而我的这种症状被一个名为“小萌五”的公会会友女生准确的描述为“近乡情更怯。”

这是一种表达的应急障碍。一粟桃花是在我网络游戏里的唯一女朋友，也算是游戏里面的虚拟夫妻。当然在那段时间里，在现实生活中我是没有和其他女生有任何交往，依旧恪守着在同一时间段内只保有一个女朋友的习惯。

因为桃花大约有半年多的时间没上线，其间我的名字也在“小萌五”的玩笑中做了更改，从一壶清酒改为了小萌酒，当然公会里有很多人也做了类似的名字更改，还有小萌樱，小萌@……

大家只是在一起觉得好玩，索性好多人改成了前置都一样的名字，这是最后一个字不同。

虽然名字改了，但是我的“一粟桃花的夫君”这个称谓依旧没有改。无论是我在下战场还是下副本，我都会顶着这个称谓。

直到后来，一粟桃花上线的时候，我心里对桃花的情感特别的复杂，那是一种既喜欢又怨恨的复杂情感。我喜欢桃花，是因为我们彼此之间是网络上的恋人，并且在游戏角色上已经结为了夫妻，而且已经达到了夫妻的最高级别：金婚。我怨恨桃花，是因为桃花那么长时间没有上线，让我一个人在网络游戏里苦苦的煎熬，饱受着相思之苦。我既不能忘掉她，又不能舍弃她，同时又因为她不能上线，也不能跟他在一起。

那真的是一种复杂的煎熬。

也许对于这次我回到北国的小城，眼前人对我的情感，和我当初对待桃花的情感是非常相似的。

而且从时间跨度讲，我和眼前人见面的时间中间已经隔了两年。

而在这两年的时间里，我每天都想着她，念着她，却很少跟她联系。有时候是我工作忙，有时候眼前人自己也忙，而她忙的时候、我不愿意浪费她的太多注意力和精力。

正如我上一次跟她相见时，她因为走了半个小时的路，回家之后有点疲惫，回到家中倒头就休息的场景。

如果去掉亲情的因素，我和她两个人也许早已成为了陌生人。

当然这不能怪别人，现实的世界本来就是这样的健忘和无情，残酷到每一个人只顾着自己的疼痛，而来不及去抚慰别人。

我把自己之前保存的一些照片做了存储，现在翻了翻，发上来好了。

一张就是我跟桃花在游戏里的虚拟大荒世界里结婚的照片。