这个小女生已经离职了。

在她离职的前几天，我和她在一起做了一些类似于计划的东西。利用她知道的一些规划知识，来规划一些新线路，在她看来，规划是最有技术含量的。

而在她离职的几天以后，我发现我和她做的这些东西还是有问题。

给这个女生取个名字吧，叫做小林子。

小林子这个名字，有点男性化，很像笑傲江湖中林平之的绰号。

也许是小林子比较年轻，她做的一些东西还是有点眼高手低的感觉。就在她走后，我发现一些体量比较大的线路并没有被做进去，于是我做了补充。

而在和小林子做这些计划的过程中，线路的匹配看起来很简单，但是也许是因为性别的原因，女生天生的逻辑思维能力比较差一点，她总是要想半天。

也许在她自己看来，她觉得她已经很可以了。

但是在我看来，做计划这件事情，都没有完全做好；她对于工作的认真态度还是有待于进一步完善的。


而在小林子临别之时，她也闲聊起，有妹妹的哥哥都比较讨人喜欢。

而至于她自己，好像是有一个妹妹，并没有哥哥。

对于小林子这样的表达，我不知道女生应该去如何理解，但是作为男生的我还是一瞬间陷入了深深的思考。

不为别的，我后来开始思考我的眼前人。

如果从法理和伦理角度来讲，我并不能算一个好人，甚至可以算是一个禽兽；居然会去喜欢自己的妹妹。我为什么会这样，而我的妹妹又为什么会去喜欢我。

一瞬间，我陷入了思考，我很想瞬间找到答案。

也就是在我思考的一瞬间，小林子捕捉到了我思考的样子，说我非常严肃。

也许女生天生观察力都比较强，小林子居然捕捉到了这一非常关键的瞬间。

而也是在这一瞬间，我是没有太多反应能力的，我希望能对眼前人深深的思考。

这种画面就像影视剧小李飞刀，焦恩俊饰演的男一号拿着飞刀雕刻自己表妹雕像的，在那一瞬间，是没有任何防备能力的。

我并不想拿武侠和自己去相比，我就是我。

也许武侠的创作者都有类似的一些经历，无论是古龙的这部小说，能以后喜欢自己的表妹，同时表妹是自己的未婚妻；还是金庸老爷子写的笑傲江湖，令狐冲也喜欢和他一起从小长到大的小师妹。

如果这些只是故事，那么我也是一个故事。

如果这是作者的一些经历的演绎，那么我也不算有太大的问题。

在我反思自己的过程中，我似乎隐约能够发现，在我和燕子相处的过程中，我很大程度上是把她当成了自己的妹妹。

用燕子的话讲，我并不像她的男朋友，更像是她的一个朋友。

如果更准确一点讲，我更像是燕子的哥哥。

至少在我和燕子的相处过程中，我把她像家人一样对待，而这种对待的模式很像哥哥对待妹妹一般去照顾。

恋人之间如果与兄妹相称，在一些武侠作品中也是可以看得到的。

无论是射雕英雄传中，黄蓉对于郭靖，以靖哥哥相称；还是笑傲江湖中，女一号对于令狐冲以冲哥来相称。

在文艺作品中，这种没有血缘关系的哥哥和妹妹，往往更是恋人之间简单关系的一种表达。

从这些蛛丝马迹中，我真的好想弄明白：我到底是怎样的一个人。

也许我可以让自己拥有更多的妹妹，但是并不适合让自己拥有爱人。

我是不是真的适合去谈朋友，适合成家。

这是思考进行到这里，我留给自己的最大的一道难题。

其实对于眼前人，我是有一些了解的。

只不过在一些推理之下，又会变得模糊起来。

比如，我可以说出眼前人的一些特点：有一定的主见，但是驱动力来自于外部；她知道自己想要什么，但是也是具有一定的惰性。

而惰性这种东西，也许是女生所特有的。

之所以这样讲，是在到了单位之后也慢慢的明白，一个女生在单位除了靠自己的工作赚的一些生活必要的收入以外，更多的就是找一个依靠。

而找依靠的根本目的就在于：让自己不要像之前那样生活得辛苦。

或者是找一个有才能的，或者是找一个有权势的；总而言之，一定会对自己有好处才可以。

如果对自己没有一分一毫的好处，那么女生是没有必须要去结交自己以外的异性的。

在这里，我已经不单单在描写一个人，似乎是在描写一类性别。

从这个侧面似乎可以发现，女生的自私程度要比男生更深。当然，这也是女生取得成成功较少的原因之一，除此之外，思维方面的一些限制也很重要。

大部分女生在20多岁的时候，总是想找一个有钱的，或者说是让自己有赚钱机会的人。

当她们过了30岁时候，由于生理的原因，容颜开始变老，在充满竞争的社会里；竞争力开始下降，体力也比自己年轻的时候要减弱好多。

Noise.从某个角度讲，30多岁的女人比20多岁的小女生更加自私，因为她们竞争力更加弱。为了能够让自己很好的在竞争中存在下去，一方面会通过化妆，另一方面会通过化妆增加的容貌来吸引异性，通过与异性的交往，进一步延缓自己的美貌程度。

当她们到了40岁以后，也许有钱了，也许没钱。但是，她们终于在这个世界上活明白，知道人活着为了什么。只不过时间已经过去，岁月也开始变老，想要找一个跟自己性格合适，比较容易相处的异性。

即便是如此，仍然不乏少部分比较聪明，但是缺乏智慧的人，他们虽然刚刚进入40岁，但是依旧想通过一些交往的手段，来让自己过得相对舒服一点。

最近工作比较忙，又接了新的工岗位。

送走了单位的一个女同事。

之所以选择接这位同事的工作，一方面是领导要求，另一方面她也很像眼前人。

和这位同事交接工作，大约用了一天多一点的时间。

在这短暂的相处当中，我似乎能够发现，这位女同事一定是个好女生，是个好姑娘，聪明伶俐调皮可爱，很招人喜欢；但一定不是一个合格的女朋友。

在这里我只是用一个客观的描述，来表达一个客观的标准。

虽然好多人都喜欢她，但是我深信：作为女生的她，是不能够负担太多责任的。

对于她移交的工作，我也只是选择性的接了一部分。另一部分关于设备的管理，我并没有接，因为她从来没有对设备做过任何的检查无论是数量还是质量，很有可能连设备和设备品名都对不上。

总体讲，她做的工作还是比较凌乱的，不是很条理。

而我也知道，她真的很像我的眼前人。

她说：我像他的表哥。

而我说，她像我的表妹。

她以为我在调侃，于是他拿出了她表哥的照片给我看，而且不止一次这样讲。

而我并没有作为消化，拿表妹的照片给她看，我只是把她们的性格大致描述了一下。



对于眼前人，也许她已经慢慢的忘掉了我，过上了正常的富裕生活。

于是，最好的决定就是离开，不要再打扰眼前人，跟她不要有任何的交集。

这个念头刚刚从自己的脑海里闪过，我似乎又能够发现，眼前人是一个坐不住的人。

一台手机可以让她开心一周，一辆汽车可以让她开心好几个月，而一幢房子也只是让她开心一两年的时间。

对于这一结论，8年前我曾经看过一个帖子。

《从噩梦到天堂：离婚四年的成长史2》，帖子的作者拓跋鼠曾经有过类似的感悟。

而在我自己有了自己的小家以后，我我也只是在里面仅仅停留了几天的时间，就闻到了儿时在外婆家的味道。

外公外婆有很大的院子，是三进三出的四合院。暑假期间经常会去外婆家避暑，每到中午就会在外婆家的炕头休息。

有时候会睡不着，听着外婆家里面的石英钟滴滴答答的响。

外婆晚年是自己一个人过的，虽然她守着十几间房子，但是她并不快乐，她的心中有无数的怨念。



这样的描述也许看起来有点似是而非，甚至有点牵强。但是我隐约能够感觉到，眼前人也许并不知道自己想要什么，或者她想要的东西很多。

她想要有钱，有车，有房，有稳定的工作，而当这一切都有了以后，她也许依旧找不到快乐，也许会要更多的东西。

我大约能够明白，她想要的是一个有趣的灵魂。

一个让她能够足以信赖，并且确信能够带给她乐趣，同时又不乏希望的灵魂。

有时候我也问过自己，为什么我迟迟不肯离去？

也许是太了解女生的缘故，包括眼前人；我大约知道她是想要什么，更或者，我的存在对她还是有一些意义的。

也许是我在南方待久了的缘故，对于情感的表达已经能很自如的表达出来，而没有任何的羞涩。而这种没有羞涩的感觉，更或者是因为我和眼前人发生了生命的互换。

我不得不承认，跟眼前人在一起呆过之后，我似乎夺取了她身上所有有灵性的东西。

而当我回来再看她的时候，她越来越像曾经的我，变得越来越内敛，不善于表达自己的情感。甚至对于一些词语的表达也非常的笨拙。

年少时的我，曾经和丽丽在一起时，就是这样的笨拙和内敛，并不善于表达自己的情感，但是心思却十分的坚定。

而丽丽也非常了解我的性格，经常会调戏我。

如今我回过头来，看到眼前人，我似乎能够明白，有些话她永远都不会说出口，但是会在心里面一直坚守。

想到这里，我真的很难让自己动弹半步。

对于眼前人，我无法确认：她是否真的适合和在一起。我大约能够知道的是，她的灵魂是我自女儿红以后，又一次遇到的一个有趣的灵魂。

也许是我自己在骗我自己：我一直在骗自己，觉得眼前人和我很适合；而这种想法一直存在，也许是我身上有一种认命的观念在作祟。

仅仅是那一夜的简单相处，我似乎已经成了她的人一般。

我知道我不能负她，不然的话，她对于所有异性的信任感会瞬间崩塌。

但是，我们又不能够正大光明在一起。

这真是上天给我出的一道有趣的难题。

对于眼前的情况，我没有任何的抱怨，也没有觉得难过，因此我用“有趣”两字来描述上天给我的这道难题。

有的时候我会胡思乱想，我也会告诉我自己：虽然自己年纪轻轻，但是上天真的待我已经不薄。

让我能够有幸遇到这样一个有趣的，同时能够善待我、喜欢我的人。

而这个人，是我从来没有想过，但却是真实存在的眼前人。

通过和交接工作这位女同事的短暂相处，我隐约能够发现一点：喜欢和适合似乎是两码事。

无论是我，还是眼前人，也许我们彼此都持着一种执念，会对对方念念不忘，甚至会做出一个那种假设，假如我们不是表兄妹，那么一定能够在一起。

而事实上经过现实生活中的一些相处，我大约能够明白，真正适合我的女生，应该还是像小林子，燕子一样性格的女生。

活泼可爱的女生固然招人喜欢，但是一些过分强势的性格，还是会让人变得痴痴呆呆。

于是我隐约能够明白，我在不知不觉，稀里糊涂之间和燕子在一起，也许就是上天注定，我注定会和这种性格比较温婉的女生在一起。

上面这一小句话，是我控制不住自己的意识，悄悄写出来的。即便在情感上我不愿意承认，但是它确实是真实存在的。

而这句话的存在对于我而言，也许就是在暗示我，我应该背对眼前人转身离去。

终于，思考了良久，我还是想告诉自己：放下。

在这两年多的时间里，我困宥于自己的精神世界里。被自己的想法和欲望折磨的要死要活。

我想知道，我到底是一个什么样的人。

回想自己在读书时候的样子，虽然是个男生，但是在思路可能方面更像是一个女生。也许我的舍友无法准确的表达我的样子，他们只会简单的告诉我：我是一个心事很重要的人。

如今多年过去，我回过头来思考自己，有时候我真的不太像一个男生，对很多事情都是思前想后。当思考进入到一定程度，就会到达一种想的事情多于做事情的境地，于是进退维谷，缩手缩脚。

而进退维谷，缩手缩脚的8个字，这是我和燕子清楚之后，自己个人状况的一个真实描写和真实写照。

对于眼前人，也许做出放弃的这个决定，在看客们看来是非常正确，而且是轻而易举的。

但是在我看来，这是一个基于结果而做出的决定。

基于一个预期的结果。

这种思路并不是我非常喜欢的思路，我做事情从来不愿意从结果来推导过程，更多的是愿意从过程去推导结果。

无论是喜欢一个人，还是做一份工作，在做的过程中认真去做，自然会有一个较好的结果。

当我用结果来反推过程的时候，那一定是基于某种目的性很强，这是类似于利益考虑的角度；不得已去做出的事情。

终于，我对于眼前人，也开始用这种思维的时候，我是有点难过的。

难过之余，我一开始都认真问自己，对于眼前人，我真的是喜欢。

短暂思考之后，答案是喜欢。

于是，我接着问自己：跟眼前人在一起，我会不会感觉到自在，能够自由的做我自己。

答案似乎是不太可能。

眼前人对我的喜欢，停留在5年前那一次短暂的相处。然而我处于人生的低谷，做事的颇为保守。在一起生活的日子，我承担了较多的事情，也许是因此会觉得比较轻松，才会喜欢我。

我一直在变，变得越来越善于表达自己，而眼前人在变得越来越像曾经的我。


前天晚上做了一个梦，很舒服。

不知道为什么，关于高考，总是无数次的出现在自己的梦中。

自己成绩斐然，偶尔能够博得眼前的一些喜欢。也许，在梦中，我看到了眼前人对虚荣的喜欢与爱慕。

想要跟年轻人在一起，甚至是得到他，似乎又是不太可能。从某个角度讲，眼前人看起来很自私，骨子里很善良，对于安全感是缺乏的；但是也正是因为此，她爱自己更多一些。

在她的世界里，也许索取比付出更重要。

回想5年前相处的日子，眼前人对我的喜欢，自然是毋庸置疑。而她到底喜欢我什么，我自己也并不知道。在下班之后的饭后，眼前人总是习惯于坐到我腿上，搂着我的脖子，帮我清理眉毛；回到小屋以后，眼前人和我一起说着悄悄话，说话的时候，她总是习惯躺在床上，我坐在她旁边。

她会吻我，我也会伏到她脸上去吻她。

对于这种超越兄妹之间关系，近乎于恋人之间交往的亲吻，眼前人人并不抗拒，我能够感觉到，她心里面是非常渴望的。

而我对她做出这种事情，首先是基于我们初见时的那种心都很喜欢，其次是她的一些主动行为。

不管怎样讲，我们发生了除性关系以外的所有关系。

性关系这一环，是我必须要恪守的；除非我想要和眼前人真正在一起，但是事实上也是不太可能，我们是无法过得了彼此父母那一关的。

而且从我第1次谈恋爱起，和丽丽的交往已经让我养成了一种习惯，不会轻易要对方的身子。

无论是和丽丽相处，还是后来和女儿红相处，即便是在校外住了一夜，所有的交往都一定要给予对方的意愿，不会轻易突破红线。

于是多年之后，当我在遇到眼前的时候，很多不成文的规则，便也成了规则。

而我迟迟不肯放弃，也是因为彼此都投入了情感。

我并不让想让眼前人错误地认为，我的离去会对她曾经的付出是一种否定。我要让对眼前人知道，我对她是一直喜欢，离开只是无奈之举；然后基于这种思考，那么她对自己的价值和曾经的付出就不会产生过分的否定。

这么长时间过去，也分开这么久。

当然，我知道女生和男生总是不太一样，她们总是更容易看到眼前身边的生活，而不也不会看到更远的事情。希望眼前人能够被她自己身边的生活吸引全部的注意力，而就在这个不经意之间的档口，我悄悄的选择了离去，最大程度减少她的痛楚，也能够尽快接受我的痛苦。

一觉醒来，我终于在精神上又一次的杀死了自己，轻轻对自己说了两个字：解脱了。

七夕之夜。

在过了很久以后，我又回到这个帖子，看到上面1楼自己告诉自己解脱的话语，忍不住又笑了。

忽然想到自己说：阿宝，你真是活脱脱一个骗子。

一直活在想象中，活在自己的梦里：骗自己，骗别人。

关于眼前人，尽管有无数的留恋，但是夜深人静的时候，我还是认真的问自己：他真的跟我合适吗

其实，我知道是不合适的。只不过是自己不愿意说出来，一直在骗自己。

之所以骗自己，是因为我动了贪念，我贪恋她美貌，贪恋她的学历，当然，也贪恋她对我的好。

在多年未见之后的一次那次初见，虽然是亲人关系，它更像是一种久别重逢的老朋友一样。这种感觉就像10年之后的同学聚会一样，老同学之间，总是会难免擦出新的火花和热情。

也许用上面这一小段文字，来解释我和眼前人为什么会生出奇怪的情感，是似乎比较合适的。

比如，大学时候的同学也许是彼此曾经喜欢，也许没有，但至少有一点是基本确定的：经过4年的相处，大家基本都很熟悉，知根知底，最起码有安全感。

在毕业之后的若干年，如果彼此看到对方有了新的变化，那么心里总是会多少生出一些好感来的。

这也是我和眼前人生出情愫的一个原因之一。

而那次初见，我知道我要保护她，而我保护她的初衷是因为他是我的妹妹，即便是表妹，也是亲人。

也许敏感的看官会有一个疑问，出去的那一次明明是在一个公司创业，为什么要保护自己的妹妹？

这多多少少与公司的一些环境是有关系的。

那个时候眼前人刚刚毕业。

她虽然谈不上是出水芙蓉，但至少是一张白纸。我不愿意眼前人被别人随便画的乱七八糟的。

那个时候我已经毕业有一两年的时间了，无论是大企业还是小公司，里面的一些黑暗多少我是了解一些的，无论是男人还是女人，要么是好色，要么是贪财，多半是这两种。

而对于眼前人的保护，我似乎是已经比较熟练，甚至是手到擒来。

前文中好像提过一次，在我第1次工作的时候，也有保护过我们单位的一些女生。花了一两分钟的时间翻了翻帖子，没有找到具体的位置。

但是我确定：这件事情我似乎是提过的，在工作的时候一直帮这个女生，这个女生也对我很有好感。这个女生有在一次周末放假的时候，邀我去肯德基吃饭，出于对燕子的忠诚，我没有去。

当然，还有别的原因：一方面这个女生比较简单，和我的情感不在一条频道上；另一方面，我的条件真的很简单。按照这个女生的生活习惯，他一定会在认识一两年以后结婚成家。要想在省会城市安一个家，对于刚毕业一年的我几乎是不可能的事情。

这个女生的父母都是当地的老师，她家很有教养，她曾经带我去过她家一次。我有看到她家里面的饮水都是装的很好的那种石头，沙子过虑，然后接下来是一个过滤器的那种饮水设备。

而且，这个女生牙齿都用那种很好的牙套做整形。

当她把牙套去掉以后，整个牙齿非常的整齐洁白漂亮。她有告诉我，她小时候很爱吃糖，牙都掉了好多的。而至于后来为什么她的牙齿又全部都在，整整齐齐的

我真的很想知道，到底是长出来的，还是补的


但是不管怎样，我深深的知道一条，一个能把美貌武装到牙齿的家庭，条件一定不会很差。




说着说着，我发现我又跑题了。


有时候我很奇怪，我知道如何去照顾别人，但是这种照顾，多半是会被别人所误解。

对于这个女生，我也只是告诉她，我们的老板有这个毛病。而我告诉她的原因，也仅仅是因为我们是同一年从学校毕业，一起来到公司的。

而在毕业之后的几年。去到另一家公司。忽然看到眼前人的时候，那种本能会激发我不自然而然的去保护她。

我保护眼前人的目的只有一个：希望她的人生以后能够过得好一点，平平稳稳。不要浪费了自己那么好的学历和时光，还有青春。

而眼前人对我的这种保护行为会作何想法，只有她自己才知道，我所有的描述都是一种揣测和猜测。

在上班的时候，我可以帮眼前人很多。而在下班之后，我们回到三室一厅的合租房间里，我会做饭给她吃。

最起码常规的一些家常小菜，我还是可以做得很好；有时候会摊一些烙饼。

也许，这会满足一个刚刚毕业女生的所有想象：那是一个几乎接近完整家庭的家的感觉。

而有些人对我产生了那种莫名的奇怪情愫，也许用10年以后的大学生再次聚会更加合适。

虽然网上有那种段子，看起来比较调侃。

但事实上，这种曾经熟悉的陌生人再次见面的时候，就是会产生一些新鲜感。

熟悉加ey，等于喜欢。

对于我的种种保护，眼前人是比较意外的。而对于我本身，她又是比较熟悉的，她又怎么可能不喜欢我

我的思路总是这样的，峰回路转，千奇百怪


即便我把这些东西都想清楚，我似乎看到了自己的一条人生路：无论是丽丽，女儿红，燕子，还是眼前人，他们都是和我年龄差不多的同龄人。

在没有物质基础之钱，单凭喜欢，是很难在一起的。

因为他们都很年轻，女生对于周围一些人和事物评价的标准，是来自于周围环境的评价和标准，而不是自己心里的那个标准。



也许，真正适合我的人应该是在我有了一些物质基础，对方也有物质基础之后，双方在此基础上；彼此再一次发生喜欢情感的时候，那么属于我的幸福才会到来。

不管怎样，目睹了外公和外婆一生的经历，包括父母的婚姻生活，我深深确认一条：彼此不喜欢，最好不要在一起。

那种思路不在一个频道上的交流，会给人带来无穷无尽的痛苦。不仅会让自己痛苦，也会让小孩子跟着遭殃。也许今天的这段分析才是最理性，最深刻的。而之前长达两三年的时间，也许我是在骗自己，更多的我是在骗眼前人。

当然，这只是也许。

我通过让自己完全的入戏，让眼前人再一次相信爱情。在治愈她的同时，也能够治愈自己。

可是又有谁见过，花了两三年时间来演一出戏，并且对自己的灵魂进行比较认真拷问的欺骗呢

也许事隔多年，我依旧和当年刚刚进入大学时候的那个我一样；也许，我又犯错了，10年之后犯了相同的错误。

这个错误就是：我又喜欢上了一个，我不应该喜欢，似乎是跟我不合适，但是却很喜欢我的人。

而我忍不住去喜欢对方，完全是因为她非常的美丽，灵动，聪明，可爱。

之前的工作，已经很忙。

也是听到同事们提起七夕的时候，才忍不住翻了一下眼前人的微信。

本来以为是这个月17号才是七夕，也一直没在意，没想到7号就已经提前来了。

在眼前人微信背景，我看到了一张图，和一行文字。

这张图和这段文字，也许是他对他自己生活和心情就真实的表白了。

在这里，我并不想指责眼前人什么，首先是因为我会袒护她。

选择较好的物质生活，是每个女生都会做的事情。

包括我妈也曾经给我讲过，对于金钱，女人有一种比较天生的敏感性。

这种敏感性到底指的是什么

也许是安全感，

也许是一种基于自己年龄变大以后，赚钱能力的下降所产生的依赖感


如果我连我妈都做不到的事情，我如何去强求别人


所以，我不会批评什么，也不会指责什么。

眼前人现在能够过上像图片中那样的生活，那时候我一直所希望的是我想要的么

在这里，我也并不想自作多情。

也许你眼前人真的变得像当年的我那样，情感越来越内敛。

在图片的下面，附了一行文字。

我猛然想起，无论是几年前的第1次分开，她伏在我的肩头痛哭；还是今年春节的再次相见，她从来都没有送过我。

当时给我的感觉很奇怪：不冷不热，硬邦邦的感觉。
她赖在床上什么都不做，就是不肯起身送我出门。



这是不合常理的。

终于，我能够慢慢地明白：眼前人也许只是不想让自己再一次难过。毕竟还是在小姨家里过春节，忍不住哭起来会很难收场。

而“温暖”和“阳光”这几个字眼，正是我在她手心中重复写下“爱”那个字的时候，重复了几遍的话语：我希望你想到我的时候，心里永远能够住着阳光，暖暖的那种感觉。

也许随着时间的变化，人的年龄会慢慢增长，心境也会一点点的变化。

对于眼前人也慢慢的不再有那么多的执念。人总归要回到现实。

当我讲出这样话的时候，忽然又想到了另外一句与之相对的话：恋爱事件当中的两个人，当一方在苦苦追寻另一方的时候，另一方爱理不理；当追寻者最终感到身心疲惫，停下脚步，慢慢打量自己，然后打算去做别的事情的时候，被追寻的另一方才慢慢的感觉到，然后试图找回些什么。



之所以这样讲，是因为到了暑假也许真的是想给眼前人买点东西。只不过她在小姨，对于礼物并不方便接收。

工作总是那样的繁忙，真正有空的时候，除去正常的周末，也许就是过节了。

周末只有短短的两天时间，来回奔袭于千里之外的两座城市，即便是坐高铁，也是比较耗费时间的。

短暂的相处并不能太多拉进两个人之间的距离，也许会增加眼下的痛苦。

女生总是那样的感性，偏执。对于一些人和事，他们要么是希望自己永远不要得到，要么就是希望自己可以得到。

而对于那些能够得到却似乎又不能够得到的事情，他们总是会感觉到比较的痛苦。

当我讲出这样的话的时候，也看到了曾经的自己，充满一些较多的女性思维，有时候也是比较偏执的。

又是一年的金秋9月，也许会有三四天的时间可以休息，而在休息的日子里，我也许是可以去看望眼前人，只不过转念一想，这样似乎是不太合适的。

在实际生活中，我能够感觉到眼前人有一种人在江湖身不由己的感觉。

其实她已经不再是她自己，她属于一个组织，无论是一个社会组织、还是一个家庭组织。

而对于家庭这个概念，我始终认为这是一种类似于公司的小型合伙经济组织。

这个组织的双方都会出出不同的资产，也许眼前人出的是她的学历，样貌和生育能力，对方更多的出资则是家庭环境背景，权势以及一些对应的金钱。

眼前人有更多的关系要去维护，无论是她的小家，还是小姨和姨夫，包括她的公公婆婆。如果做一个简单的方案思考，我是不可能拿更多的时间出来去看望自己的兄弟姐妹的。

思考进行到这里，答案似乎已经很明晰。

当初选择离开也许是对的，而如今选择淡化忘记，也许依旧是对的。

我没有理由做自己想做的事情，更多的只能去选择做对的事情。

而在年少时也曾经有过一些疑问：为什么不能够选择自己想做的事情，而总是要去做一些自己不想做，而事实客观上去告诉我们这是对了的事情。

如今也终于能够慢慢明白，做一些自己不想做的事情，但事实上却是对的事情，其实是在做一个符合自然规律经济规律的科学行为，无论我们喜欢与否，他都是真实存在的。

客观规律是真实存在的，如果我们不理解，那么一定是我们的问题，我们没有把它搞明白。

而对于有些人，也许真的错过就是错过了，没有什么好纠结的。

帖子进行到这里，我依旧不想看到有更多的顶帖和刷楼的行为。

也许往后，我不希望任何人看到这个帖子。

它只属于我，能够让我不断的反思自己，找到自己心中一些疑问的答案，而这些疑问以往在平时的工作中是不容易被唤醒的。

对于看客也许根本没有特殊的价值。

10月份，有一个较长的假期。

对眼前人，还是很想见一面的，哪怕是聊聊天也好。

于是，在微信上有问了她，假期有没有时间。

只是没有得到任何明确的回复。

长达5天的假期，我不想这样白白浪费掉，哪怕是出门走一走也好。

2号晚上，做好了一整周的计划。

想去南边看一看；一直以来很想往南走，只是因为一个意外的原因，中途被停下了脚步。

想去看看舅舅，那个在10年前让我在他家小住了一周、度过大一的假期、并且给我讲述了一些曾经父母辈恩怨的长者。

对于他曾经给我讲的一些东西，我是终于想明白。我知道他是对的。

只是时间晚了10年。

他过早的高估了我的智商发育程度。

于是，简单的联系了一下舅舅的孩子，问他国庆假期有没有空。

在等着他有空之后，一边闲聊，一边在手机上已经买好了南下的火车票；约定好时间，第2天下午见。

然后，下班回家，打包东西。

2号的晚上，北方的冷空气已经南下，我所在的城市也带着几分萧瑟。

落叶，随着寒风四处飞沙。

第2天早上，把东西收拾好，拿了换洗的衣服，装到手提箱里面，然后匆忙出门。

自以为做好了充分的准备，包括手环上面也开通了，拿下这座城市的公交地铁卡。

只不过当我到达地铁口的时候，却发现身份证没有带。

好在自己出门够早。又匆忙打车回家，把身份证拿上，重新坐车到地铁口儿，转乘几路地铁和轻轨，然后到达高铁站。

就这样，便开始了自己的南下之旅。

在南国的城市玩了几天，还是很开心的。

虽然太阳很大，但是，有表亲和表侄女的陪伴，还是很开心的。

唯一遗憾的是没有见到舅舅他老人家。舅舅自己家的城市在做管网改造，他回去看房子去了。

深圳那边是一所不错的城市，天空飘着云，太阳照在云上，云的影子就落在山腰。

整个城市很干净，也很清新。

5天的时间，我本有足够的时间去见眼前人，但是她未必会有时间，于是就这样继续进一步错过。

一转眼，两个月又过去。

觉得时间过得真快，一年也许就这样就结束了。

原本打算在这个月月底的时候，有两天休息，想去看眼前人的。

微信有问她，她问了我一句：你现在在哪里？

对于她的提问，我的依旧是告诉她，我还在另一座城市。

于是，便没有了下文。

我能够感觉到：当她一上来就问我在哪里的时候，她是真的很想知道我在哪里。

大约能够感觉到：两个人之间的关系，已经是近乎亲人的那种。

我有想过，是不是要回到她所在的那所城市，重新开始工作。

只是根据我以前的经历，在长达几年的时间内，在之前我和她一起读书的城市，我都没有找到比较好的工作机会。

那么，她所在的这市留给我的机会本来就是那么一点点。

我不想就这样回去。

而在她心里，她到底要不要我回去，并没有明确的表述。

在我心里有几个问题要问她，但是她始终不肯给我提问的机会。

在我心里，我知道我是曾经真的很喜欢她。就凭她身上的那股机灵劲儿，我一定会跟她在一起。

只是过去这么久，对于我的一些信息，她一直都是冷处理，不愿意有太多的回应。

电话打过去，显示通话中。

我的第一反应是，也许他正在给别人打电话，挺忙。

过了几分钟以后，我才反应过来：电话应该是被拒接了。

拨通电话的时候，我并没有第一时间把电话放在自己的耳旁，我以为她会接电话的。

所以到底是电话是在嘟了几声以后，才显示通话中；还是打过去，就直接显示通话中。对于二者之间的细微差别所确定的一个实际结果，我无法得到正确的确认。

到底是她自己的内心戏太足，觉得我似乎是离不开她，害怕我的存在，会影响她的正常生活，而切断一切可能的联系；还是说她已经不喜欢我了，我对她的任何主动联系，已经构成了一种不太愉快的事情。

这两种可能都是比较大的。

如果是前者，我可以原谅她，然后不再打扰；如果是后者，我可以直接忘掉她。

我心里其实想问的问题：第1，她现在到底怎么看待我？

如果眼前人心里还忘不了我，还是很喜欢我。那么，我一个人苦苦的坚持和守候是有价值的，哪怕为她就这样一直坚持，都是有意义的。

如果她心里已经厌烦了我，即便她曾经喜欢过我，但是现在已经不喜欢了。我对她的任何一次联系，都会对他造成骚扰，她压根不想再跟我有任何的联系；那么，我可以瞬间放下，然后潇洒的转身走开。

我忽然想说出一句话：如果我对她构成负担的话，那么我可以结束这段关系；重新开始我自己的生活。

我不是没有人喜欢，也不是没有人追，哪怕我是一个男生！

从中学时代读书，到大学毕业以后的工作，我在自己的主业方面一直很出色，身边总是会有人喜欢。

我不是没人要的那种，非要死乞白赖跟着她。

当我想到这句话的时候，我忽然心里很难过：流泪了！


我不是为我自己难过，不是为自己和眼前人走到今天这一步而难过。

我还没有这样矫情，没有这样脆弱。

之所以心里忽然流泪，是我忽然想起，在10年前，女儿红曾经哭着对我讲过同样的话：阿宝，你到底要不要我？我不是没有人要，我不是死乞白赖非要跟着你。

我忽然能够明白：女儿红对我是真的喜欢，不然，她不会讲这样的话出来。而且，她是一个女生，她能够这样勇敢。

而作为男生的我，对于眼前人却不忍心讲这样的话出来，去伤害她。

当年的我，真的是处在幸福之中；有阳阳的喜欢，娜娜的追求，燕子的照顾，还有女儿红在身边。

处在那样一种环境中的时候，整个人是有点眩晕的，多半是会失去自己的判断。

我可以不跟阳阳讲任何的话，也可以委婉地拒绝娜娜，让娜娜做我的妹妹；还可以躲着燕子，让她在很长的时间里见不到我，然后自己和女儿红享受着二人的世界。

期间也曾经有室友问过我，我到底该做如何的选择。

对于室友的提问，我也有讲过：我可以不要阳阳，娜娜我可以勇敢的拒绝她，让她做我妹妹；但是对于燕子，我不能拒绝她，可是我已经答应了女儿红，于是我要跟女儿红在一起。

我并不想跑题太多。

我终于能够明白：我有多么喜欢眼前人，女儿红当年就有多么喜欢我。

只是对于这一点，我也只是时隔多年之后，经过一个身份和位置的转换，才能够慢慢明白。

而当时的我自己，是处于一种混沌状态的。


于是，对于眼前人，她到底是怎么想的，也许她自己都不明白。


她知道我喜欢他，但是她不知道如何处理这种关系。

也许眼前人就像当年的我一样，不想让自己失去更多，虽然自己只能选择一个；但就是不说拒绝的话。

她享受着幸福，享受着成为焦点的快乐。

于是，我的思绪不得不回到10年前的那个自己，去找寻自己当时那种心里的想法。

十年前的我自己，能够明确的感知自己对女儿红是特别喜欢的；一旦我点头同意她做自己的女朋友，便是确认这段关系。

而这段关系确认下来之后，我认为我跟女儿红并不需要太多的见面，我们可以做很好的恋人。我可以保证在自己独自待的期间，不跟任何女生有太多的交往。

这便是我当时的想法。

我是一个男生，有这样的想法并不奇怪。

对于女儿红，我是很放心的。


即便是如此，我心里也有了自己的小算盘，我知道女儿红是非常优秀的女生，我一定不断的努力，让自己超过她，这样才能够有信心和她在一起。

这是我和女儿红总是要分开很长一段时间的一个原因，我要不断的努力，让她看到我自己的改变，不断的给她惊喜。


只不过分开的时间总是很长，她一个人呆着的时候，经常会默默的想我。


而之所以能够讲出上面这句话，是因为我终于能够从自己的感受明白，当年的女儿红是怎样地饱受相思之苦。

从我们彼此抱在一起，激吻的那一晚开始，我每天都会想她。

我心里已经忘不掉眼前人。

写到这里，我似乎想起一个相同的情景：当年女儿红哭着闹着不肯回宿舍，跟我在外面住的那一晚，我也是认真的吻过她的身子。

也许在女儿红的心里，她已经把自己当成了是我的人。

即便我们没有过底线。

在描述这段文字的前年，我隐隐约约的已经感觉到，眼前人和女儿红身上是有很多相似之处的。

眼前人喜欢我一定是真的，但是因为基因的缘故，也许她身上会有我的影子。她现在的一些想法感受，很有可能很像当时的那个我、心里的想法。