关于独处，我不知道你们喜不喜欢独处？

一般是有两种人：

一种人是喜欢交特别的朋友，把自己的交际面扩得越来越宽，这种的话是可以别人的回应，来找到对自己的认可，这种方式是向外寻找。

第二种就是喜欢和自己相处，不断的去挖掘自己的内心，自己和自己聊天，找到自己的节奏，在自己的世界里，过的也是很开心的那种，这种方式是向内寻找。

我相信大多数人还是喜欢第一种方式，第二种方式是比较少的人才会采取的。


虽然刚进大学校门，出于对这个陌生环境的好奇，我采取了第一手生活方式，向外寻找。但是随着时间的流逝，我对这个大学越来越熟悉，于是接下来在这段时间里，我采用的是的第二种方式生活，在一个熟悉的环境下寻找自己的内心，感受自己的生活，渐渐的、我迷上了这种方式的生活。

可以想象：一个人按照自己的意愿，每天背着书包、迎着清晨的阳光，上自习，在干干净净的食堂里面吃早饭，然后去到图书馆里面读书，或者去校园散步，看看球场中央正在踢足球的男生，或者是说外面参加活动，感受社会的生活……

做任何自己想做的事情，聆听自己内心的声音，无拘无束，是一件多么愉快和惬意的事情。

所以我特别留恋这段生活，但是这段生活很快就要结束了，所有的美好都戛然而止。

不知道这是一场有预谋的表白，还是一个意外的邂逅？我已经不知道，虽然过去了很久。

我记得，是一个周五的下午，校园里面偶然遇到娜娜。

她问我：阿宝啊，你会不会打排球？

我说：排球啊………没打过，很好玩吗？

沉思瞬间，我脑子里想到，中国女排很厉害的，是不是因此女生也去打排球，以后要做排球手啊！

娜娜接着问我：那你要不要去学呢？我在排球协会啊，明天在新校区有一个训练。

我当时也没有多想：我说好啊，既然这样的话就一起去呗！

现在想想，这应该是她发出的一个要求，只不过我当时心太大了，没有留意。

娜娜说：这样的话，你明天记得早点起床啊，我们早上要坐校车过去的。你答应了，不许反悔啊！

我说：好的，我知道了。

基本那个时候，我已经开始养成了赖床的习惯，基本不到八点钟是不会起床的。于是第二天我要早起，但是我也没有多想，既然说了要去，就肯定要去，又怎么会反悔？

人都是会受环境影响的，宿舍的人天天都是比较懒的样子，时间长了，我自然也会这样。

就像一个人在瓜棚里呆久了，身上也会有瓜的味道。

回去以后我定了个闹钟，第二天早上好像是六点钟，闹钟就把我闹醒了。

我赶紧起床，匆匆忙忙洗漱刷牙，然后下楼。

周末的清晨，校园里真的是人非常少，3月的季节，六点的时候天才朦朦亮，空气中隐隐约约有一种蓝色的光，这种光似暗似明，来回路过的行人都会笼罩其中，只有走到近前，才能看见人的样子；远处看的话，只有一个模模糊糊的人影。

我好喜欢这样的校园生活。

这个时间学校里人很少，可以用门可罗雀来形容，稀稀拉拉半天只有一两个人经过，基本大部分人还躲在被窝里。

去到食堂，看到娜娜已经在那里吃早饭。她看到我来了，心里还是有点开心的，起码我没有食言，如约而至。

我在食堂吃了一碗豆腐脑，还有两张饼。

我拿着买好的早点，坐到她的对面，跟她一起吃。

那天早上好像，食堂吃早点的人还不少。

娜娜说：阿宝，我们一会儿要坐校车走，去新校区。老校区排协的人都要去。他们排协有活动，去新校区体育馆训练。

原来这十几号过早的人，都是排协的人。

我有点顾虑：我不是你们社团的人，我也可以去吗？

娜娜说：可以了，没事，有我呢！

然后我也没有多想，那就一起去吧。反正已经答应说了去，现在改变主意，后悔也来不及了。

我不想去，也不是因为害羞。

我只是觉得，我不是排球协会社团的人，别人去搭乘校车，是不是已经跟学校商量好了、定好了？我这样去的话，名不正言不顺，总是感觉有点理亏、心里发虚。

但是既然娜娜打了保票，我也就没什么可选的了。

吃过早点以后，排协的人都在食堂门口集合，清点人数完毕。过了一小会儿，校车开过来停在了食堂门口，我们从车门上去，一个一个上了车。

哦，这是我第三次坐校车了！

我发现我心里是有个坎，好像是有一种情结。就是因为第一次来报名的时候，没有坐校车，然后后来每坐一次，我都会开心一次。

我坐在自己位置里面，特别的享受。

其实这种大巴，和长途汽车的大巴也没有什么区别，可心里的感觉就是不一样，我就是喜欢。

写到这里，我发现，其实我是一个心事很重的人。

新校区的体育馆，看起来没有比老校区大太多，我心里有一些小小的安慰。但是，毕竟还是新校区好一些！

最早来到老校区的时候，其实我只喜欢我自己的校区本部，我不管他有什么话，那就是我自己的学校，我喜欢它。

可是开学没有几个月，大概在10月份的时候，周围好多同学都是在说新校区好，老校区不好。他们一再重复这个事情，时间长了，我的念头慢慢的发生了动摇，我心里开始否定自己的老校区。

我知道我不应该这样，可是我看到新校区这么美，难免还是会有些动摇，时间长了，我也还是在这个问题上自己欺骗自己。

我心里明明是喜欢老校区多一些，可是，我就是跟着别人的想法，一道不喜欢老校区，这是一种很奇怪的感情。

所以我说，人往往最善于自己欺骗自己。

听到结果以后，有一个大的网兜袋子，里面装了大约十几个排球，然后从里面倒出来，供我们练习。

娜娜把我带进去以后，就不知道跑到什么地方去练习了。我呢，也没有主动去找她，反正旁边有那么多排协队员，我其实也没有那么认生。我试着看其他人是怎么击球、发球的，然后依样画葫芦，学他们的样子发球。

发球的姿势有两种，第一种是站到场地的最后面，把球往上面一抛，然后，用手掌心用力拍出去；第二种的话，攥起一个拳头，把大拇指头放在四个手指外面，然后用小拇指的那个侧面击球，球会飞的，很快直接飞到拦网对面。

整个过程我都在很用心地练习击球，没有认真的想太多的事情，也没有关心娜娜怎么样。

我知道，我当时有点蠢，你们不要笑话我。可是注意力集中的人，往往做事就是这样，特别专注。

毕竟我是客场作战，练得特别用心。我还有练习接球，垫球的时候，把两个手的八个手指交叉一起，用两个大拇指上面的任何位置接球，两个胳膊尽量往前加，形成一个小的三角形，手腕上边一点的位置也可以用来垫球。

把球垫起来以后会有一个二传，还是一传的人，把球垫得很高，最后会有一个主攻手，跳起来扣球，把球击向拦网的对面。

其实大学四年，关于排球的内容，我就玩儿了这么一个上午，具体里面哪个是一传，哪个是二传，我不是很懂。我大概了解的就是这么东西，只不过是我的记忆比较好，把当时的场面全部都恢复了下来。

那个拦网在两个场地的中间，可是真的很高啊，大约有两米、甚至不止两米高的样子。我跳起来很吃力，才能把球扣下去，因为我也有1米78样子，但是还是有点力不从心。

然后在双方场地的背后，还分别有一张特别大的网，网是用比较粗的绳子编起来的，不同于中间的这一张拦网。中间的最佳拦网，下面是空的，而身后的隔离网，从上面到下面都是我，球是滚不过去的。

为了防止对方把球扣过去后，球会滚到很远的位置，隔离网是用来阻拦排球的。

我可以看到在隔离网的的另一边，还有羽毛球协会的在打羽毛球。

打球打到上午11点的时候，我已经有点饿了，可是所有排协的人还在那里坚持训练，我也不好意思离开。

这个时候，娜娜看到我好像有什么事，于是走了过来，她问我：班长，你玩的怎么样啊？还好吧！

我跟娜娜说：我好像有点肚子饿了。

娜娜一脸坏笑，她跟我说：憋着，再忍一会儿，到中午12点，她请我吃饭。

其实我心里知道，我又入了坑了。娜娜应该知道，这个训练是很消耗体能的，早上她也没劝我多吃一点。

终于捱到大概十一点多，我们把排球都交了回去，装到了那个大大的网兜里面。然后我出来，找超市，因为我真的饿了，我要吃东西。

娜娜看到我要往超市、小卖部那边跑，急忙跟在后面，跟我说：哦，我知道学校里面有食堂，我带你去食堂吃饭，食堂的饭很好吃的，我带你去。

我可以清晰的记得，她当时说话的声音特别甜，甜里面又带着一种可爱的感觉。

在娜娜心目里面，应该是一个小女儿家家的神态，她提前设置的局，而我已经慢慢地、一步一步地入了局，这个可控的过程让她很开心。她的这种幸福，甜甜的感觉应该源自于这种开心。

老实说，我不知道她喜欢我什么。

可能是因为我之前照顾她比较多，可是那完全是因为公事，我照顾她是因为班上只有她一个女同学，是住在混合宿舍里。除去她，宿舍里其他同学都是另一个专业班级的，为了照顾她的感受，归属感和认同感，我会在班级事情方面对娜娜有一些倾斜，和政策方面的照顾。

毕竟我是班长，手里掌握着权力，我可以调动班级的资源。我不愿意班上任何一个人，在我的手上，有一种被遗弃的感觉，这种感觉我从小到大已经受够了，太痛苦了。

所以，我对娜娜的好，完全是出于公心，我个人对她并没有什么非分之想。

我所有的噩梦，从今天的一天开始了。


只是，带给我噩梦的，不是娜娜，难道从始至终对我一直都很好，没有欺负过我。对我造成摧毁性打击的，是另外一个女生。

其实现在想想，连我自己都想不到，我当时风头正盛，而且是班级的一把手，怎么会发生这种事，被人欺负，甚至摧毁？

那是一场可怕的噩梦。

娜娜的家庭情况不是特别好，也是属于那种，比较普通的家庭。

我现在回忆回去，可以完全想象到，娜娜在她当时个人的经济能力承受范围之内，做的最大的努力。在她心中，这应该是一场特别完美的邀约，我想想，应该是这样了。

在她心中，那个一直特别照顾她的男生，特别高大，而且看着就有故事，很迷人的样子，还是他的班长。而且她第一次约就约到了，并且整个事情按照她的想象，全部依次发生，事情顺利得出乎意料。

那么，当时她在我身后，跟我说新校区食堂有饭的时候，那种兴奋是掩饰不住的。

新校区有两个食堂，我自己根本不认得路，她带着我把两个食堂都逛了一遍。然后，选了一个食堂坐下来吃饭，我不知道，为什么好多人对新校区的布局都那么熟悉，了然于胸，唯独我是个路痴？

也许，新校区从来没有进过我的心里。

也许，娜娜提前踩点，做了充分的准备。

也许是我的心比较小，或者说是我的心思重，那怕是一座校园，我都不愿意它随随便便进入我的心里。

可能是小时候我在家里面，手上的东西太容易被别人夺去，所以我害怕失去；因为害怕失去，我宁愿不主动拥有，哪怕是这件东西，本来属于我的。

可是，一旦这样东西给到我，等于在我心里扎了根，我就不允许它离开我的心里。

可是，我依稀还能清晰的记得，两个食堂之间的过道走廊摆满了广告栏，广告栏上贴满了各式各样的海报，有食堂的海报，有社团的海报。

那么说明，我这个人的思维方式是只见树木不见森林，看到什么就是什么，不太善于思考，从整体来观察一个事情。

只有这样才可以中，完全是我为什么是一个路痴，无论是开学报道的时候对老校区那么不了解，还是现在对于新校区那么陌生，哪怕是两个食堂的结构布局！

是这样了，我的脑子有时候欠费

写到这里，我才对自己当时的情况有了一个简单的了解。

那就是文科生一贯的思维，以记忆见长，理解能力欠缺，根本不善于思考。这种思维模式是高中时代，我为了能考上大学，强迫自己大脑做出的调整和改变。

虽然今天的我，已经慢慢恢复了思考能力。但是这种常年积累下来的硬伤，一时无法全部解决。


借用一句时髦语，叫做：智商是硬伤啊！

继续说娜娜和我那天中午吃饭的事情吧！

我知道我又扯远了。