我和她表达问题上的障碍和困难，以及理解上的偏差，往往会让一段好好的关系，不经意之间产生破裂。

写到这里，第三个问题”我在公园里和女儿红的这段长谈，两个人是真的敞开心扉，抹去了其中的面子成份吗？”

我还没有作出解答。

聪明人之间的聊天，好像真的不用太过于露骨，点到为止即可。可是，事实上，聪明人往往也会办糊涂事。

她那天特别温柔，认真地告诉我提分手是闺蜜的建议，目的是为了试探我是不是在乎她！

我回忆到那天，她的温柔是一种少见的，特别舒服的温柔，如春天般的和风细雨，撩动着我的心扉，真的很迷人。那一刻，我真的很享受这种温柔带来的愉悦感，逐渐的沉醉其中，慢慢的不能自拔。

面对她的讲述，我没有回应太多。也许，在她看来，我的沉默是一种拒绝；可能在她的心里，她特别希望我能够忘记分手的这件事。

可是这又怎么可能，这件事对我影响太大了，在我心里变成了一个梗。只要她不催我、不逼我，给我一点点时间，我会慢慢的把这件事放下，然后选择和她在一起的。

换句话讲，我当时的沉默，代表的意思，已经是对她道歉的一种默许和同意，可能我心里，已经开始原谅她了。

也可能有一个小问题，就是：我不是已经说和燕子在一起了吗？却是这样，但是，在那个时点，我还是喜欢女儿红很多的。我心里有她，也在乎她，如果我不在乎她，心里就不会这么难过，也就不会去见她。

所以，在这里，我得到了两个结果：第一个，是关于分手，对方的沉默并不代表同意分手，也许，代表着原谅对方。第二个，我也是一个比较现实的人，说放下就能放下的，好像对于情感，我并没有自己想象中的那么有情有义。

通过这么长文字的分析，我发现，我其实也是一个无情的人。

而女儿红本身是喜欢我的，事后我也感觉到她那发自内心的谦卑，根本就是饱含了不舍！

她是不愿意和我分开的，但是事情到了这一步，我们都已经没有选择的余地了。

那么，关于第三个问题，我们确实是敞开心扉了的。至于有没有抹去面子的成分？我现在回想，女儿红当时对我的挽留，已经有点稍稍的用力过猛，这种催促我逼迫我的感觉，让我下定决心离开她。换句话讲，她那时已经抹去了面子的成分，为了挽留这段感情，她不要自己的面子了。

接下来，问题应该就在我身上了。

我当时的念头，想起来好像有点复杂。

第一点，我对着她，心里是一种恨。我恨她跟我提分手这件事，两个人好好的，为什么要作死？

第二点，让我更恨的是，她提出分手竟然是听从了别人的意见，而不是问过她自己的内心。心里不想分手，却为什么要提分手？明显口不对心，不够理智。

第三点，我对她的这种温柔还是很欣赏的，我很欣赏她的智慧和忍耐力。可能，在当时那种情况下，无论是她温柔的挽回，还是执意决绝的提分手，都不会改变我的主意。那么，在我心里的念头，我是打定主意要分手的啦！

换句话说，是我没有放下面子，我太要自己的尊严了！我心里虽然爱她，但是我更爱我自己。

这一点，应该是我对自己最精准的开扒了。得出这个结果之前，我也不知道是这样，但是现在我也很意外，事实呢，确实就是这样一个结论。

在这段困扰我很长时间的情感里，我是真的爱她，但是我更爱我自己。我像一头倔驴一样，完全是一副自认为很聪明的样子，并将这种对自己智商的优越感，作为磐石变成自己生活的自信。

我当时是不是有点过于自大了？这样，也就可以很好的理解她的那句话，“我并不是离不开你！”

第三个问题的答案出来了，他女儿红当时是抹开了面子，而我却始终要我的面子，不肯屈服，不肯低头。

是啊，我不能再强求她做什么，所有的问题，要归到我身上了。

一切都是我自己的问题。

做一个延伸思考，如果对于我这样的人，面子很重要，那么对于别的人，同样也很重要，要想走得顺顺当当的，还是要考虑别人的感受，给别人面子。

我的问题是什么：

第一点，看起来确实是有点聪明，但是却往往容易放大自己，盲目自大，自以为是。

第二点，在恋爱里面，过分关注于自己的感受，不在乎对方。我这样的一种情况，是不配谈恋爱的。

第三点，在恋爱关系里面，我当时是属于一种男性思维的，直男。我所有的存在，都是为了解决问题。可是，这一点好像没有什么错，男人天生就是用来解决问题的，如果解决不了问题，那要这样的男人，还有什么用呢？根本就是一个废物嘛！

第三点听起来可能有点大男子主义，但是，我们生活的社会就是这样，无论是恋爱关系里面发展到后期的恋人，还是已经结婚的两口子，女方更希望男方有能力一点，能够解决更多的问题，吃饭问题，生存问题，发展问题。

女生，天生已经把这种问题，全部放到了男生的肩膀上。男生又有什么更好的选择呢？

现在想一想，恋爱真正的恋爱确实是盲目的，哪有那么理智？

如果真正的顾及到自己的感受，顾及到对方的感受，那么这样的男生也太有心机了。

这样的情感也不是我想要的。我这个人比较简单，想什么就要什么，不喜欢玩那么多心机。

其实，我还是蛮在乎她的，我也不知道是在乎她，还是在和我过去的那段自己。

因为写着写着，我忽然气蒙了头了，不知道怎么往下写了。


我缓缓脑子

听完她的解释和温柔的挽留之后，我告诉她，我是在和她谈朋友，而不是她身后那一群出馊主意的闺蜜。在我的眼睛里面只有她，除了她，其他人我一概不认。

听完我的意思，她哭的很厉害。

我告诉她应该跟着自己的感觉，认知和判断来处理我们的关系，不应该忘了自己，迷失自己。

她也许是太在乎，以至于失了分寸才听取了那些馊主意，也许是害怕失去才想去证实她在我心中的地位。她诚然不知“用错误的方法验证一件事，只会得到错误的结果”这个道理！

千万不要考量人性。

也许，我又中了女儿红的毒了，她的这种做法，在我身上也得到了一个复制。她考量了我，让我对人失去了信任，接下来我在和燕子的相处当中，一开始我也考量了燕子的人性。

哎，一言以蔽之，谈恋爱是一件很重要的事，和什么样的人在一起，就会慢慢的变成什么样的人。

看一个男人怎么样，看他的女朋友或者老婆就知道了。

一方面，他的女朋友或者老婆会影响他，另一方面，也间接反映了这个男人内心的一种潜在喜好。

关于对女儿红段落的描述，基本结束了。

那天上午几个小时的聊天，最终大家都敞开了心思，摊了所有的牌，带着七分理智，一分生气，两分难过，我们终于还是分手了！

我想说他对我有多么迷恋，我只是做一种判断。女儿红这个、我心里特别疼爱的傻孩子，最后和我分开后，放一首歌给我听，而且，在我们分开之后的一段时间里，她天天都在放这首歌，一直在放，我一直在听，我听了心里有小小的难过，但是已经没有回头的路，不能再回去和她在一起了。

这首歌就是：right here waiting，演唱者是理查德·马克斯。

歌词我想附上来，因为这是我和女儿红曾经在一起，最后的一样东西了。



Oceans apart day after day
海隔一方，日复一日
And I slowly go insane
我开始恍惚
I hear your voice on the line
你的声音在线可闻
But it doesn't stop the pain
但哪能消解心中愁闷
If I see you next to never
倘若此生不能相见
How can we say forever
何能誓说海枯石烂
Wherever you go
任凭天涯海角
Whatever you do
任凭天马行空
I will be right here waiting for you
此生为你守候
Whatever it takes
莫道付出天大代价
Or how my heart breaks
莫道我心破碎
I will be right here waiting for you
为你此地守候
I took for granted all the times
我曾一直笃信
That I though would last somehow
你我能共度良宵
I hear the laughter I taste the tears
我内心窃喜
But I can't get near you now
我孤芳自赏
Oh can't you see it baby
哦 亲爱的，你哪能不知？
You've got me goin' crazy
让我身心如此癫狂?
Wherever you go
凭天涯海角
Whatever you do
任凭天马行空
I will be right here waiting for you
此生为你守候
Whatever it takes
莫道付出天大代价
Or how my heart breaks
道我碎骨混身
I will be right here waiting for you
为你此地守候
I wonder how we can survive
好想知晓，如何安享此情此爱？
This romance
这种浪漫
But in the end if I'm with you
但倘若有一天能回到你身边
I'll take the chance
我会奋不顾身
Oh can't you see it baby
哦 亲爱的，你哪能不知？
You've got me goin' crazy
让我身心如此癫狂?
Wherever you go
任凭天涯海角
Whatever you do
任凭天马行空
I will be right here waiting for you
此生为你守候
Whatever it takes
莫道付出天大代价
Or how my heart breaks
莫道我碎骨粉身
I will be right here waiting for you
为你此地守候
Waiting for you
为你守候[2]

在这首歌里面，我可以听到女儿红最伤心的呐喊，他她想告诉我，她会一直等我！

其实，在她伤心的同时，我心里又何尝不难过！

女儿红永远都不知道，在她放这首歌的时候，我心里很清楚！

她也不知道、我知道她在放这首歌，而她却一直以为我不知道她当时的心意。

可是，就算再怎么难过，我也不能再回去找她、和她在一起了。我已经答应了燕子，那么我就履行我的诺言。

我是很奇怪的一个人，一般不轻易答应别人，但是只要答应了，无论这件事我愿不愿意去做，我都会把这件事做完、做到底。

最后，我用前段时间写了一首诗，作为对女儿红的结尾。我很爱写诗的，水平虽然很一般。



红樱烂漫绿园姝，

白衣洒满梨花雨。

青裳不语灵台柳，

一寸巫山一秩茹。



这首诗里面藏了很多东西，写的就是我和女儿红分手这件事。在诗里面，有我们分手的大概时间，地点，女儿红的名字，女儿红的衣服颜色，我的衣服颜色，以及我内心的一个感受。

虽然写的不是很押韵，但是要囊括这么多东西在里面，我已经尽力了。

这首诗算是破例了吧？我曾经说过一句话，只给眼前人写诗的，但是我觉得，我不应该把话说死，那么我收回我的那句话，也就不算破例了。

对于女儿红的所有描述，这半个月时间里发生了这么多事情，全部写清楚了。这段情感对于我而言，实在过于刻骨铭心，以至于在过了接近十年之后，我才慢慢的可以放下。

虽然听着有点不公平，但是世界上哪有那么多公平的事呢？

一段感情的好坏与质量，与它的存续的时间长短，是没有什么关系的。

关于对女儿红的描述，暂时做一个终结，接下来，燕子要上场了。

有时候，我觉得我还是运气特别好的一个人，尤其在我读书的时候。

虽然和女儿红，磕磕绊绊过完了半个多月，期间我付出了好多心血和心思，最后也只落得一个分手的下场。可是，我前脚分了手，后脚就和燕子在一起了。

我不知道，这样对燕子算不算公平？

可能这个提问，就是属于多此一问。

就在那天中午，我和女儿红把关系彻底理清楚以后，下午就找燕子去了。

中间的时间隔了都不到一个小时，现在想想，我这样算不算无情？

为什么要找燕子？

首先，之前燕子的舍长唐唐、为了燕子是找过我的。说心里话，我还是比较害怕这种喋喋不休的女生，不是怕唐唐会把我怎么样，只是有点犯怵。

其次，我和燕子已经认识好长时间了，她在我心里留下的印象还是特别好的。在我心里面，曾经也有一度，是特别的满意她、中意她，对她有一点喜欢的；只不过，这种程度，比我对女儿红的喜欢，要稍微弱一点点。

区别就在于，我和女儿红是把那层窗户纸捅破的，两个人还确立了恋爱关系，这就直接导致了我对女儿红的情感，比对燕子的喜欢要热烈一些。

可是话说回来，我喜不喜欢燕子，只有我自己心里才清楚。

虽然燕子未曾和我表白过，我也没有对燕子表达过爱慕，两个人就这样一直迷迷糊糊地相处着，但是，我知道，她一定会对我特别好。

可能在我和女儿红分手之前，燕子有被我当做备胎的嫌疑。

可是，我已经尽了最大努力，做了很人道的事了。

最起码，我没有在同一时间内，处好几个女朋友，脚踩好几条船。这句话是我对自己唯一的安慰。

燕子永远不知道，在我随后和她确定恋爱关系的三年多里面，我在我的心里始终觉得亏欠她，我不敢正面的用心去面对她，我一直在逃避她，也在逃避我自己。

这是一种很奇怪的心理，具体是什么原因，先做好标记，随后我会慢慢写清楚的。现在我唯一能讲清楚的就是，在这种奇怪心理的驱使下，我从来没有好好疼爱过燕子。

我定义的疼爱，是属于恋人之间的那种疼爱，属于父亲对女儿的疼爱一样。我对于女儿红，其实是把她当女儿来疼的，方面，是因为她激发了我的保护欲，另一方面她真的很乖巧、不懂事。

对于燕子，我给她的疼爱，是跟女儿红的那种完全不同的。

不知道为什么会这样，可能我还是有精神洁癖吧！套用三毛阿姨的一句名言：“如果你给我的，和别给别人的是一样的，那么我就不要了。”

我给燕子的疼爱，和给女儿红的是不一样的，只有这样我才会给出去，不会觉得自己脏！

我给燕子的疼爱下一个定义：属于那种完全心理成熟的夫妻之间的那种疼爱，彼此之间相敬如宾的疼爱，但是又不完全是这种，其中还包藏着一种类似兄妹情、朋友之间的关系在里面。

我自己也说不清楚，为什么会这样。

可能是因为我一贯追求标新立异的心理在作怪，对于我和燕子的这段新恋情，我一定要追求新奇，追求和之前不同，这样我才可以全心投入。

这段相处的恋情里面，我必须尽力抹掉之前和女儿红相处模式的阴影，不允许之前的情节重复出现。这种做法是在潜意识中发生的，我并没有意识到、我有意在这样做，只不过现在回忆起来是这样子。

对于一个有精神洁癖的人而言，我只有这样做，才对得起自己的良心，对得起燕子。

燕子在认识我之前，没有正式谈过恋爱！

接着又要跑题了。

我对自己的一个认知，现在又有了一个进一步的认识，用很流行的一句话讲，叫做“你永远叫不醒一个装睡的人”。

这句话出现过很多次，但是我之前一直没有很好的理解。现在我终于知道这句话的意思是什么了。

无论是我自己还是别人，大部分的人都有这样一个习惯：对于自己打定主意要做的事，往往坚信这件事能做成，那么只会侧重于看这件事正面的东西，对于一些负面的东西，则选择习惯性的视而不见，尽可能的把这件事说成。

这种习惯本身是没有对错的，因为，最起码这是一个善于付诸行动的人、应该具备的一个良好思维习惯。

具体到我谈恋爱这件事里面，无论我选择的恋爱对象是谁，只要我确定和她在一起，那么我就会尽量把恋爱谈成，把恋爱这件事做到最好，无视一些负面的东西。

不会因为旁边的人说一些不好的东西，然后就质疑自己，停止自己的行动。

也许在旁人看来，我是在习惯性的装睡，无视一些我不想看到的负面东西，但是这样也是为了让我集中注意力，把眼前的事做好。

毕竟有一点，我始终坚信世界上没有任何一件事，任何一个人，任何一个东西，是没有缺点的。

关于对这句话：“你永远无法叫醒一个装睡的人”，我有了自己新的理解。这类话往往出自于旁观者的嘴里面，他们可能想的和那些主导这边事情的人所做的、是不一样的。

于是，这些空想主义者在旁边不停的喊一些反对意见，希望行动者听到。可是行动者尽管知道这些负面情况的存在，但是为了使事情的达成，往往选择习惯性的无视。

所谓成大事者不拘小节。

自古以来，人们往往习惯于以成败论英雄。

如果我之前和女儿红的恋爱谈成了，那么他们也不会说什么了。

但是一旦谈不成，这句话的另一个作用就显现出来了。这些聒噪者往往在旁边继续发表自以为正确的预见性建议，会说我固执一意孤行，不听他们的意见，现在终于自食恶果了。

所以对于这句话，“你永远无法叫醒一个装睡的人”，到底是对还是错，没有一个准确的答案。

然而相对于这句话，又有另一句话的存在与之对应。

叫做：“当局者迷，旁观者清。”

写到这里，我忽然发现中国的传统文化真是博大精深，太他妈不要脸了，横着说竖说都对，错的永远是我们自己。尤其在感情这件事上面，根本就没有什么对错可区分。

我要跑题另一个话题，是要讲行动者对于自己一个感知，有时候绝大多数情况下，倾向于对外界的一个探索和触摸，对外部环境的一个改造。空想者对于自己的一个感觉，绝大多数情况下倾向于对自己内心的一个感受和认识。

我和女儿红，都属于行动者，在恋爱关系里面都倾向于改造对方，把对方改造成自己想象中的样子。由于我和她两个人的差异比较大，在改造彼此的过程中，会出现一些比较剧烈的情况。

如果对这种剧烈程度的把握比较好，那么就可以平稳的度过那种磨合期，达到一个相对平衡稳定的状态；如果把握不是很好，就很容易出问题。出问题与否，完全取决于当事人双方的情商水平和情感积淀深度。

只有进一步想到这里，才能够解释我脑海里始终存在的一个念头。这个念头比较邪恶，那就是我应该在开房那一晚，把女儿红给办了，让她变成我的女人。这个念头看起来很邪恶，但是却能够起到一个正面的效果。

这个效果就是：我要对女儿红负起更多的责任，不会随便答应她的分手要求，增加了我和她分手的成本，我们就不会轻易放弃和结束。

那天下午，大概是一点多钟的时候，我和燕子来在操场相见。

见面的地点是操场，没错；怎样让这个操场和之前的操场不一样呢？

操场里面有个沙坑，是跳远用的沙坑。

我和燕子见面，就在这个沙坑里面见的面，虽然我和燕子之前见过面，但是都是以普通朋友关系、老乡关系见的面。而这次见面，是一种全新的关系，恋人关系见面。

如果我没记错，我应该是和女儿红谈完之后，转身就从公园往操场方向走。至于行走中间，好像是有在食堂吃过饭的，好像又没有。

现在可以准确地回忆起，当时我和女儿红分手后的心情，只有四个字：如释重负。

当我现在，写出的事发生的时候，自己也把自己吓了一跳，我很吃惊，原来我的心里对于女儿红，对于这段恋情，居然是这种想法？！

女儿红在我心里居然是一种负担，这种负担确实可以给我带来快乐。也许，这种负担从我和她一开始相处那天，她开启了哭闹的模式就已经确定了，只不过是我自己假装没看到，自己欺骗自己罢了。

而这一点对于燕子，她和我之间的差异就小很多了，用我们班上同学的话说，就是我和燕子很合适。的确，我和燕子相处起来，不合适的情况很少，需要磨合的那些不匹配的情况，也很少近乎于没有。

也许他们做为旁观者是对的，我是错的，是我太固执了，一味的坚持自己的想法，不听别人的劝告。以至于在前一段恋爱的一开始，便经历了失败，自食苦果。

若从这个角度讲，当时我没有把女儿红要了的那个做法是正确的。否则的话，我会在痛苦的路上，一去不回头，把自己彻底毁完。

至此我可以得出最终的结论，我和女儿红真的不合适，面对事实我认输。

而燕子，才是上天赐给我的那个，比较适合我的人。

开扒到这里，我还发现自己身上的一个毛病，就是比较固执，不肯听别人的意见，自己觉得是什么就去做，也不想想别人的观点。

做法是很有问题的，太过于固执，一方面，是对自己的不负责任；另一方面，是对身边关心自己人的伤害，我可能不注重关注别人的内心感受。

从侧面可以反映出，我是一个极度自私自利的人，身边对我好的人，从来没有走进过我的心里。

而那些都能走到我心里的人，却是伤害我很深的人，我是怎么了？为什么是这样一副贱骨头！

也许人都是这样，对于舒服的事情比较容易忘记，而对于那些不舒服的、伤害过自己，让自己难过的人和事情，比较容易记忆深刻，刻骨铭心。

这里先做个标记，因为我一时还想不出什么好的方法，来对这一点进行改进。

固执这个问题，已经困扰了我很多年。它无法从我身上彻底抹去，如果我砍掉了我的固执，也就失去了自己的灵动和机灵，变成一个没有本事的痴呆症患者，化身一个人人都喜欢的、没有任何竞争力的普通人。

而大多数的普通人，实际上并不喜欢没有任何竞争力的同类，在他们的心里，真正喜欢的还是那些有本事、有能力的人，哪怕这些人性格上有这样那样的缺陷。

世界上最难过的关，不是情关，是自己这道关。

仔细回忆那天，我觉得我也够心狠的，不光是对女儿红，也是对我自己。

下午两点，我约了燕子，来到校园的沙坑里面。燕子来了以后，我直接拉住她的手，然后跟她说：……

我当时说了句什么话，让我想想。

嗯……

再想想……是没有想起来。

这样是不是有点不公平？我对于女儿红和我所说的每一句话，我都能够记得，而对于我对燕子说过的话，却记得这么不清楚，先简单描述动作吧，动作我记得很清楚。

燕子迎面冲我走来，我一下就抓住了她的手，那种面对面抓的，我左手是抓她的右手，右手抓她的左手。

我想起来我说什么了，我对燕子说：“我们以后就在一起吧！”

是的，就是这句话，只有描述动作我才能够想起来。还好，我没那么健忘，也不是那么的无耻。

燕子听到我说这话以后，低下头，也不敢看我，她很害羞的样子。我不知道燕子这一刻，心里面是怎样的感受，可能是一种喜悦，开心？然后是难以名状的那种表达。

面对燕子，我心里完全能够放得开，特别的轻松自如。从我抓她手的那一瞬间，我就特别的熟练，就像抓自己家里人的手一样。

（这样描述可能不太准确，只能先这样了，因为我现在也找不到其他的词语、来描述我当时的一个内心感觉，燕子当时在我心里，明明就是像亲人一样的。在这里留一个梗，如果我是在心里把燕子当亲人，然后又把她发展成自己女朋友的话，我自己是不是心理有一些问题和障碍，是关于对人的安全感和信任方面的，这对于接下来我和眼前人发生的一些事情，可能有一点千丝万缕的关系）

我把燕子的手抓在手里面，紧接着我转过身背对着他她，然后用我的左手抓他的左手，用我的右手抓她的右手，我两只手分别抓住她的双手，环在我的腰间，然后我的手覆在燕子的手上，就这样在沙坑里，一点一点的走着。

这是一种很奇怪的动作，正常情况下，应该是我把她抱在怀里，把我的双手环在她的腰间。她在前面我在后面走才是。

但是，我们却做出了相反的动作。

让我想想，为什么会有这种相反的动作呢？

我在前面，燕子在后面走的时候，我是看不到她的。可是，我可以把我的后背很放心的交给燕子，然后她也很愿意跟在我的后面走，应该是这样的一种感觉了。

这只是对当时动作的一种潜意识的分析。

接下来，分析一下意识层面的一些东西。（也就是我脑子里在想些什么）