我今年32岁，负债41万，今日立此贴，记录一下还债路上的点点滴滴，事在人为，总有还清债务的一天。

到现在还清楚的记得，五月20日那天晚上，瞒不住了，和老婆坦白了，悔不当初，我知道说出来的后果很可怕，离婚，老婆带孩子走，房子归老婆，我一个人死在外面……
然后没想到的是老婆当时没有和我大哭大闹，默默的哭了很久，跟我说：我们一起努力，争取几年把债务还清。我当时心都碎了，想起才二岁的孩子，真想杀了我自己。那一夜我们彻夜不眠，当我抱着老婆的时候，触摸到了她的双手，是冰凉的……
第二天，老婆坐上了去广东的火车，给人当月嫂，一个月工资有六七千，但是很辛苦，而且很长一段时间不能回来，更不能陪伴年幼的儿子。作为一个父亲，我不知道将来孩子长大以后知道因为我赌博，导致他从小就被放在乡下，不能和父母在一起，他会不会恨我？我强颜欢笑的送老婆上了火车，临走前，老婆和我说：记得锻炼身体，好好的！我含着泪点头答应，回到家，躲进房间大哭了一场。自作孽，可恨。如今我已经一个多月没看到老婆了，每次看见她和儿子的相片，心如刀绞，思念却又害怕相见，因为我还有一堆的债务，会连累他们…

几天前，欺骗了一个同事，借了他的借呗三万块，昨天一把就输没了，我不知道怎么和同事说，真怕以后朋友都做不了，赌博已经入魔了，六亲不认，只知道下注，我悔恨交加，不知道接下来的路该如何前行…

今天一整天都没有碰赌，心情复杂，一想到这些债务头都要炸了，害怕，失落，无助，绝望，迷茫，五味杂陈，感觉好累好累，很想睡一觉不再醒来。但是总要面对现实，我现在还想不出任何解决问题的办法。9月份孩子上幼儿园了，这三年来，我都没有带过他几次，愧对孩子，希望将来长大了，不要恨我。

昨天晚上写了一封遗书，除了对母亲，妻子，孩子的道歉之外，还有就是深深的忏悔。我希望能够度过这个难关，用下半辈子来报答她们。

晚上下班回到家，看着厨房母亲忙碌的背影，鼻子发酸，我还不敢和妈妈坦白，母亲心脏不好，我真害怕她知道了以后心脏病发作，到时我更是罪上加罪。我父亲是个酒鬼，四十多岁就不干活了，而且经常喝醉了就发酒疯，骂我妈，骂我出气。我和我妈直到现在只要想到他发酒疯的样子，至今还会恨。
从我十几岁开始，家里就是妈妈一个人养家，除了养我，还要养我父亲。我很感激我的母亲，养育之恩，无以为报。记得那一年在外地读书，我妈的工资一个月才635块钱，一个月还要寄300给我当伙食费，还要存下个学期的学费，不知道那时候她过得多艰难，母亲的爱是伟大的。我从小的生活环境并不是太好，以后我会慢慢再说。
母亲含辛茹苦把我养大，供我读书，现在我把生活搞成这个样子，我怎么有脸和她坦白？我只能假装什么都没有发生，面带笑容和妈妈一起吃晚饭……
我觉得很有必要将我这几年赌博的经历写出来，如何沦落到现在这个样子，只希望让更多的人看到，远离赌博，好好珍惜当下。以后我会慢慢写出来。

今天是周末，厂里休息一天，上午出去找找兼职，目前没有找到合适的，接下来上网继续找。昨天浑浑噩噩的一天，都不知道怎么度过的，现在内心依然是崩溃的，但是必须得坚持住，这一次也许是对我人生最大的一次考验，能度过也许以后就能好好做人，过不去，我也不知道会发生什么，不过我总觉得，只要坚持，总会有美好的一天到来。

我现在的心情是痛苦并绝望的，不知道明天的路该如何走下去，明天去厂里，同事问我要三万，我拿什么还给人家？接下来的路真的太难走了。
这两天像噩梦一样，不知能否还有梦醒的时候。

那是2016年的时候，刚过年，回到之前的公司上班，老板娘说效益不好，让我自己另谋高就，于是，我失业了。
接着在2016年三月的时候，老婆因为看不惯她老板的管理理念，也辞职了，一下子，我们两口子都失业了。那时候，老婆刚刚怀孕四个月。突然间，两人都没有工作，还有一个未出生的孩子，压力很大。
那时候我还兼职做着黄牛的生意，既然工作没了，就和老婆两个人全职做黄牛，老婆当时也没想让我去上班，让我在家做黄牛，而且还能陪着她，照顾怀孕的她。在当时，黄牛生意也还过得去，每个月也能賺到一些钱，最重要还能陪老婆，现在回想起来，那段日子，是这几年我过得最充实的日子。
后来过了几个月，黄牛生意也不好做了，有时候一个月都赚不到几个钱，吃着以前的老本，但是老婆还是决定不让我去上班，等待宝宝的出生。记得老婆怀孕那段日子，真的过得很开心，虽然当时没有什么钱，但彼此恩爱，其乐融融。
到了八月份的时候，我们的宝宝出世了，当我第一眼看见他的时候，我当时都有点懵了，我当父亲了，既感到喜悦，又感到一丝压力。出院以后，我和老婆还有奶奶三个人在家带着孩子做月子，因为经济条件不是很好，孩子全程母乳喂养，老婆也很知道帮我省钱，我妈也拿着退休金帮我支付日常的生活费。坐月子的那个月，是我作为父亲最敬职的一个月，随时挺累的，但是我觉得很知足。也是我和孩子走得最近的一个月。满月以后都是老婆照顾孩子，我反而闲了下来，当时我也没想着去找工作，也许就是这份清闲，让我开始了接下来痛苦的日子。
未完，待续……

今天是周一，回厂里上班，但是一整天心神恍惚，心情低落，提不起精神，昨晚梦到死去的父亲，也许他也想不到他的儿子变成这个样子，都想从坟里跳出来，打死我这个不孝子。
其实，从小我都是一个听话的孩子，从上学开始就是有点小调皮，但总体来说没有犯过任何大错，在父母和邻居甚至老师眼里，都是挺乖的一个孩子。那时我的成绩很一般，初中的时候就不怎么喜欢读书了，初一的时候期末考还在全部前十，初二的时候和一个调皮的同学坐在了一起，自己求学心不坚定，跟着这个同学经常上课聊天，慢慢的成绩就跟不上了，那一个学期期中考试，数学九分，全班倒数第二！因为家里的条件也不好，读书是唯一的出路，后来自己也想改正。重新学习追上去，但是之前落下的太多，一直跟不上。渐渐的也就放弃了，中考只考了四百多分。
虽然以前成绩不好，但是还是一个挺正直的人，直到后来出来工作蛮多年，也是从来不抽烟，不喝酒，更不会赌博，那时打骨子里抗拒这些东西，平时看到一些朋友打牌，过年回去看见村里人赌博，都是走得远远的，从不参加。如今轮到现在这个地步，这根本不是原来的那个我，我变成现在这样纯属咎由自取，但是我还想把自己救回来，我还有一个后半生的时间。
未完，待续……

疲惫的一天回到家，希望明天会更好。

今天是我的生日，根本快乐不起来，活一天就是煎熬一天，不知道还要多久，才能体验一下真正的快乐。
今天和老婆再次坦白了，告诉她欠债已经不是她去广州前的36万，而且四十多万。我知道这个家没了，我也不想再连累她们母子，后半生尽我所能，偿还债务，补偿她们，这是我以后唯一能做的。妻离子散，我活该！我不知道还会不会有更可悲的事情发生在我身上，就算有，也是一种报应，我活该！我对不起的人太多了，越是这样，我越觉得我要活下去，欠人的，必须要还，肝脑涂地，也在所不惜。
网赌几年，除了收货妻离子散，债务累累之外，我还能得到什么？也许现在醒悟，还来得及。

活了三十几年，从来没过过这么悲惨的生日，婚姻没了，亲情没了，家没了，什么都没了，走到今天这一步，因果报应，活该受罪。可怜之人必有可恨之处！回到家，一个人面对空荡荡的房间，真想闭上眼，长睡不醒，只是该还的债还没清，坚强的活下去吧。
生日快乐，我对自己说……

拖着疲惫的身躯回到家里，母亲还没休息，看着她年迈的背影，我真不知道过几天她知道一切的时候，会不会被我气死。
老婆过几天就回来了，就该去办离婚手续了，我没有任何东西能给她。回想从恋爱到结婚，再到孩子出生，我就没给过她几天安稳日子，一路走过来都是磕磕绊绊。也许离了也好，不用再被我拖累了。如果后半生我还能起来，必须好好报答她们母子。
一个人躺在床上，想着怎么活下去。越想头越大，身上还有几百块钱，能干什么呢？突然想起再过三天，儿子有一份保险2300要交，实在无能无力，太对不起孩子了，没能给你过一个快乐安稳的童年。越想心越疼。
这几天想了很多，错已造成，沒必要再每天都唉声叹气，想想解决问题的办法。如果谁能帮我还清这笔账，给他打工十年都愿意。

拖着疲惫的身躯回到家里，还好，人活着，就总有希望。再自暴自弃已经没有任何用处，得想法子賺钱才是第一要素。今天想了一天，要不要把现在的工作辞掉，换一个工作，一是可以提高收入，二是离开这个伤心之地，不想再回忆起以前不好的事情。不过问问自己，年纪不小了，还能干啥？还是有点头疼。

工作了一天，带着沉重的心情回到家里，说不难过那是假的，只是需要把难过隐藏起来，必须故作坚强，考虑出路。
今天白天想了很多，几十万辛苦个十年也能还清，但是必须重新换一种活法，真的很想换一个工作，换一个新的地方，重新开始，无脸面对同事，中午的时候同事问我要钱了，我很心虚的找了个理由，拖了两天。打算过两天和他坦白，求他原谅，一点一点，慢慢还给他，求他原谅。
像我们这种人，死是一种解脱，但是我们死不了，活着受罪，生不如死才是对我们的惩罚。如今只求一心改过，早日结束这种惩罚。

老婆今天从广东回来了，不知道该怎样面对，过两天面临就是去民政局办离婚手续了，人不作死就不会这样，好好的家庭，被我破坏了，今后怎么弥补都修复不了这个缺陷。人生在世，每一步路都要走好，走正道，脚踏实地。我这样的人不值得可怜，只希望余生再堂堂正正做人，早日把债务还清。
回忆起过去的种种，悔不当初。也从来没有大富大贵过，年轻的时候就喜欢安逸，没有上进心，我最好的青春就是这样挥霍掉了，这样还能大富大贵才奇怪了。现在和以后，已经不敢想象，做好每一天的事情，其他的再说吧。

今天是六月最后一天，明天后天休息，一是和同事坦白，恳请原谅，希望可以分期还给他。二是继续找兼职。六月天，大大的太阳，出去晒一晒，给自己清醒一下，每一分钱是有多难賺，想想，每一次下注的时候，怎么不会考虑老婆孩子过得怎么样，越想越觉得自己混蛋！
每天都要忏悔，要反省，然后好好工作，能还一块是一块，总有还清的时候。

今天休息，去外面找了一天的兼职，因为和现在的工作时间冲突了，没有找到一个合适的。心里有点失落与慌张，账单日就要来临了，该怎么办呢？
有句话说的挺好的，借钱见人心，很多我认为很好的亲人朋友，真正需要他们帮助的时候，一个个都不见了，谈钱真是伤感情，落难的时候才知道谁是真的对你好。我现在很艰难，但是我会清楚的记得谁在我最困难的时候帮过我，我不会忘了你们，更感激你们，这一辈子都是我的恩人。今后的路我会自己努力，希望可以早日结束还债的日子。

今天还是没有找到兼职，心里开始着急了，太缺钱了，同时也发现自己确实没啥本事，好多东西都不会，做生意脑子不灵光，口才又不行，看见美女话都讲不流利，性格也不够开朗，而且情商偏低，智商着急，胡子挺多，办事经常拖拖拉拉。唉，算了，不数落自己，每天都应该有正能量。我在年轻的时候选择了安逸，年纪大了却开始奔波，人生的路一开始就没有规划好，不过现在也不晚，还有机会，加油！
昨天在58上面投了个简历，这两天一堆的电话，全是房地产和房屋出租，这个行业这么缺人吗？有个招聘的人事还和我扯了一大堆，现在一手房很好卖呀，未来市场前景很大，我随意聊了两句，就说我性格很好，很欣赏我，叫我去他公司喝茶了解了解。出来工作这么多年，还真是第一次有人欣赏我，我自己都笑了……