谢谢提醒，我不会趴下的，好好活着还债

最近听一个同事告诉我，办公室有个同事也在玩网络彩票，今年好像赢了十几个。那个同事平时和我们的关系也比较好，但是我不知道他一直在玩这个，前段时间还请我们吃饭了。作为一个被网赌害惨的人，我好想劝那个同事早日收手吧，可是现在人家一直在赢钱，我哪好说什么，说多了还容易被人误会，我只能告诉别人 祝你好运，见好就收，别太贪了。
如果时间可以倒流，我多希望回到从前，宁可穷也绝不会碰这个东西……

昨晚下班回到家十点多了，实在累的话都不想说，
洗澡就睡觉了，没有更新。梦里又见到初中时的一帮同学，我们一起坐在学校的操场边，聊着未来的理想，那时候的自己，清纯而简单，好像时光倒流，回到那个时候该多好，也多希望这个梦做得久一点，不要醒来那么快……
还债这条路，艰辛而又煎熬，时常还会带着痛苦，但是没人可以帮你，只有自己坚强才能继续走下去，对于未来我还是充满希望，争取早日过回正常人的生活。

这两天情绪很不好，很无助，很孤独，很迷茫，想着老婆孩子，至今还没有过上安稳的日子，心里特别煎熬和心酸，想着想着眼泪情不自禁就出来了，但是不能在家里给母亲看到，怕她更伤心。母亲已经老了，为人子女，愧不敢当！想了很多很久，但还是没有找到什么賺钱的办法，除了工作，没有其他更好的来钱方法，很苦恼，自己年轻的时候没有多学一些技能，只会做一些基本的工作。
男人三十而立，我不会给自己倒下，再难也会好好活下去。对于很多和我一样经历的人，我只想说 人生谁没有犯错，但是错了必须改，只要人还在，万事皆有希望，别自甘堕落，别轻言放弃，别自暴自弃，就算被全世界唾弃，也要挺直腰板，我为自己而活，只有我才能救我自己！振作，奋斗，是我们余生唯一的出路。

昨天老婆做完一单回到家里住了一晚，一晚上我都是无言以对，不知道该说些什么，从她的表情里就知道对我的怨念非常的深，我也不知道该怎么化解。今天早上八点多送老婆去火车站，又下广东了，从五月出去都现在，都没有好好休息过几天，我心疼得只想抽自己几巴掌！昨晚我特别记得老婆问了我一个问题，你有心疼的吗？你心态过你的孩子吗？我什么都说不出来，只好沉默…可能我现在只是一个自私自利，只会心疼自己的可怜虫。还和我说了一段话，说我把我们的生活滞后了，本应可以过得更好的，我也只能选择沉默……后来老婆又说了一段话，将来把债换完了，如果觉得和我过得糟心，我们就一别两宽吧！我最后还是选择沉默……
睡吧，也许明天会是新的一天……

最近今天工作比较忙，都没有时间来发帖子，目前债务问题依然非常严峻，今天刚还了一个京东白条，明天又是工行最后还款日，后天又是任性付还款日……脑壳非常疼，一筹莫展……
明天是孩子的生日，老婆在外地，我要上班，没办法回去跟他过生日了，跟他说一声对不起，下次回去给他补过。唉，真心对不起孩子，两个月没回去看过他了，改天回去肯定又不叫我了。作为父亲，愧不敢当，只能今后重新树立一个父亲的形象。
这几天老婆在外地，天天给我发信息，告诫我，为了孩子，好好的做人，让她在外地能安心工作。我认真的答应了，我真的想过回正常人的生活，想一家人能团聚在一起，但是现在必须努力，偿还债务。现在每天我感觉自己都快要疯了，不知道还能坚持多久……

今天是孩子三岁的生日，不能陪他一起度过，一起吃蛋糕，一起吹蜡烛，是为人父的失职。转眼已是三年，我和孩子在一起的日子屈指可数，都是因为赌博啊，一家人不能天天在一起，老婆外出打工，我也要工作，奶奶身体不好，没人带孩子，只能放在乡下外婆家。本来今年老婆已经不想出去打工了，但是我捅了一个大坑，逼着她不得不出去工作，帮我还债。我到现在为止，都不知道我对这个家庭做出过什么贡献，之前总是制造各种麻烦，我是来折磨她们娘两的吗？如果是这样，我有多远就该滚多远！
母亲老了，孩子又小，如今走到这一步，满目疮痍，不知路在何方，错已铸成，何以为继……

我觉得每一天都应该充满阳光，每一天都应该带着笑容去面对，只要人好好活着，努力工作，对于困难是暂时的，总有一天会解决。我不想每一天都去抱怨这抱怨那，我所过的今天都是昨天的堕落所积累，再说了，抱怨有用吗？与其有时间抱怨，不如多去搬几块砖。不过有时候心情确实太压抑了，偶尔发发牢骚，缓解一下心情，这个世界已经没人肯听我倾诉了，心里闷得慌，很多时候真怕自己疯了，但是现在必须好好活着，好多事情等着我去做。
明天是七夕情人节了，不知道送什么礼物给老婆，兜里没钱，想啥都是虚的，不如好好改过，也许她会更高兴……

今天七夕情人节，祝各位节日快乐。至于我，快不快乐已经不重要了。早上给老婆发了一个520的红包，她没接，和我说了一段话，她要的不是数字，而是安全安稳的爱，可以确定的爱，才能放心安稳。
我无话可说，因为我现在完全做不到，只能今后才能做到。我总有一种感觉，希望是错的，也许哪天我还清债务的时候，也是我们婚姻结束的那一天，我们的感情回不去了，我不知道老婆还能否再次原谅我，但是只要她觉得好，我都会支持她的选择。这几年我的性格变了很多，我也越来越不认识自己了，可能现在最该做的就是找回本心吧。
晚上看见人家一对一对的，真的好羡慕。唉，可怜之人必有可恨之处，说的就是我。

晚上下班一个人在公园里呆呆的坐了一个小时，也不知道自己在想啥，也不想回家，就想这样呆呆的坐着，看着公园里来来往往的人们，感觉自己都不是这个世界的人了。晚餐给自己加了一个鸡腿，吃饱了明天好继续干活。现在都不敢让自己闲下来，一闲下来莫名其妙的就是回忆过去的种种，停都停不下来。都说每天向前看，这狗日的回忆折磨得我快要窒息了……
今天光大银行的账单出来了，都不想看，反正知道还有十几天就得还钱了，还得继续想办法呀。岁月在心，冷暖自知。

老婆从外地工作回来了，但是没有回家，去了她闺蜜那里住了，她闺蜜明天要做手术，她要去帮忙照顾一下大人和小孩。这一次回来对我的怨气没有那么大了，但是我还是不能原谅自己，我每天都想着各种方法和理由想原谅我自己，至少让自己可以假装轻松一点，但是我做不到，每天都会想着过去做的那些破事，压力很大，心情更是压抑得无处安放。老婆回来了，至少能让我多了一点点心安，她在外面的时候，每天除了思念，还有更多是对自己的拷问，这一切都是我造成的，该去外面吃苦的人是我才对。很想跟老婆再次道歉，只是道歉能有什么用吗？唉，何以解忧，唯有自救了。
中午老婆和孩子视频，说孩子今天崩溃了，看见妈妈就一直大哭，平时都不会哭的，快三个月没见过妈妈了。我知道，老婆的心里更难受，也许她也崩溃了，但是在孩子面前，必须坚强。我更是愧疚难当，我这个父亲亲手把孩子和父母分开，缺失的父爱和母爱，也许一辈子都补不回来，自从孩子来到这个世上，我就没尽过几天责任，没给他创造过良好的生活环境。人生在世，总要做一些对得起自己良心的事，缺失的那一部分，往后余生，必将全力找回。

老婆今天从农村带着儿子来市里了，下午她带着儿子去了游乐场，玩滑滑梯，游泳，玩海洋球…玩得很开心，看着儿子灿烂的笑容，我眼角湿了，不管怎样，为了孩子，我必须把债务还清，重新做人，给孩子一个无忧无虑的的童年。
早上老婆逗孩子，问他阿婆在哪？没想到突然一下孩子就爆发了，大哭起来，哭着喊 阿婆阿婆，要找阿婆。瞬间我眼角又湿了，在孩子心里，阿婆现在比爸爸妈妈都重要，我们陪伴孩子的时间实在太少太少了，对不起，老婆，对不起，孩子，对不起，孩子的外婆。我知道这一切都是我的错，我一个人造孽，连累了一家人，我一定要让自己回归正轨，不管未来的路怎样，有了一个坚持的信念，我想一定可以实现我的理想。希望早日可以一家人团聚在一起，不用再分开。

我还在，我还活着。最近事情比较多，一直都很忙，感觉日子过得好快。
前几天带着孩子去医院做体检，拿打预防针的证明，还有入园体检表，现在读个幼儿园都挺折腾。顺带考察了一下孩子的幼儿园，就一栋三层高的楼房，一楼是玩耍的地方，孩子最喜欢那个滑滑梯。二楼是睡午觉和看电视的地方，一个小房间睡十多个小朋友，都是那种一米的小床，就并排铺在地上。旁边是幼师们的办公室和休息室，三楼是上课的地方。整个环境比较简陋，但是很干净，乡下的幼儿园也就是这种样子了。现在还没有开学，不知道到开学的时候孩子会不会哭着喊着要回家，想想有点难过，但是人生的历程不都是这样吗？总要长大读书，以后还要结婚成家。刚开始可能会不适应，去一段时间幼儿园，习惯就好了。目前也答应的好好的，说自己要去上学了。转眼已是三年，在他懂事前，我一定要重新给孩子树立一个好的形象，绝不能让他走我的老路。
很想念孩子，但是现在身不由己，不得不暂时分开，相信很快可以一家人团聚在一起的。

我每天除了工作，就是想着各种法子去賺钱，一点一点减少债务的负担，但是这么多的债务，需要时间，最重要的就是保持好心态，绝不能颓废，也没有时间给你去颓废，与其有时间怨天尤人，还不如多去搬两块砖头。
明天就是开学报名的日子了，明显感觉到街上的孩子多了很多，他们的暑假结束了。遗憾的是明天我不能带着孩子去报名，甚至于幼儿园的某些家长会我都无法参加，确实愧对孩子。孩子第一次离开家长独自一人待在幼儿园里，面对新的朋友，新的老师，不知道他会表现得怎么样，希望他能快速的融入到幼儿园的环境当中，多交一些好朋友。老婆这段日子没有出去工作，一直在乡下陪着孩子，打算等孩子适应了幼儿园的生活以后再出去工作。我也很希望她多能陪孩子一段时间，更希望我们一家三口能在一起，不过现在暂时做不到，我也不想总是埋怨自己，今后想过什么样的日子，全都要靠自己的努力，我希望每一天都是美好的，每一天都是有欢笑的。每一天都是有希望的。
最近手机收到农行和中信银行的短信，说我的信用卡交易存在异常，如未改善，将采取相应的措施。估计是套现套多了，被银行风控了，但是别把卡冻结了就好，还给我用一段时间吧，以后还清债了，全销了，一张不留。

今天是孩子正式幼儿园上学的第一天，早上八点幼儿园的校车来到村里接人，八点半回到幼儿园，然后吃早餐，接着就开始第一天的幼儿园生活了。晚上回到村里，刚下车看见妈妈，有一些生气，想哭，然后被他妈妈抱了一下，聊了会天就开开心心回家了。老师说今天在幼儿园表现很好，没有哭闹，午饭的时候一个人把一碗饭全吃完了，比在家还要听话。但是没有午休，可能刚换个环境，小朋友多，比较吵，睡不着吧。晚上孩子他妈还告诉我一个惊喜，这小屁孩第一天上学就跟人打架，还是比他大的孩子打架，两边额头都有一点敲青了……好吧，勇气可嘉，但是行为不支持，别人打你你可以还手，但是还手之后要告诉老师，但是不能先动手打人。我和他妈都想不到他会和人打架，这三年来，脾气还是比较温顺的，胆子也比较小，从没和别的小朋友打过架。今天这是壮胆吗？不知道第二天的表现会怎么样。
最近申请了几个贷款都没有批过，征信没有坏，但是之前刷卡套现太多，银行一看就给拒了，还得想想别的办法了。
现在每天依然过得很压抑，有时候会自己傻傻的苦笑，经常想去过去一家人开心的日子，想着想着就会想哭了……所以告诫自己，不要沉侵在过多的回忆里面，心怀希望，没有过不去的坎，继续加油吧。

今天早上送老婆去火车站，她继续去广东工作了，不知道是不是送她的次数太多了，感觉有点麻木，不像以前每次送别的时候特别难过，今天只是郁闷了一会就过了，难道我开始麻木不仁了吗？渐渐习惯这种日子了吗？不不不，我还是想过回正常人的生活。
昨天下午老婆从农村回城里，早上送儿子上校车，哭的挺厉害的，抱得紧紧的不撒手，老师过来强抱才带上车，老婆当时也哭了，后来她告诉了我，我也哭了，心疼孩子，但是人生总要迈出那一步的，也许这就是成长的代价。后来下午放学回来，儿子一下车看不到妈妈，一路从停车那里哭到家里，我知道他的伤心和难过，我知道他下车时看不见妈妈的那种失落和悲伤，他想有妈妈的陪伴，可是他妈妈迫不得已，必须出去工作，不得不离开他。我不知道这样对他幼小的心灵会不会留下什么阴影，会不会让他变得不再阳光和开朗。说到底这一切都是我造成的，但是我不希望这样惩罚落到孩子身上，如果将来他长大了恨我，那都是我咎由自取。其实我也好想在孩子身边，但是我现在没有这个资格，重新做出个人样来再说吧。

最近不知道为什么，很害怕闲下来，一没有事情做的时候就觉得心里很慌，六神无主，还会莫名的兴奋，睡个午觉都睡不好。就想着工作越忙越好，从上班开始一直做到下班，一刻都不想停下来。而且现在也不喜欢休息，就是特别害怕闲下来，可有时候又找不到事情做，好煎熬，这种心理不知道你们体验过吗？
中秋节只有一天假期，没法回乡下和孩子过节了，只能等着国庆节再回去。公司就发了一盒月饼，看着就很low，其他的什么都没有了，福利差得离谱，总说今年不景气，以前景气的时候也没见多给一点钱。打工永远都是这样，但是不打工其他的我也不会，三十好几了，一无所成。算了，别数落自己了，自己都看不起自己，那还谈什么自救，首先就得把自己当人看，只有当人的时候才会有希望，以前犯错的时候和畜牲差别也不大。好像说自己这样也不太好了，算了，余生很长，重新做人吧。

明天就是中秋节了，特别想念家人，老婆在外地，孩子在乡下，我一个人在诺大的城市里，觉得特别孤独，还好有个老母亲在我身边，不然我也许就撑不下去了。这几天听孩子阿婆讲，这小屁孩看见校车不会再哭了，会带着笑容上车，跟着老师乖乖的去幼儿园，懂事了很多，我内心突然觉得更加愧疚，我都没有教会孩子任何东西，但是孩子一天天成长，必须在他小学前，接到我们的身边，绝不能再缺失父母的教育。明天因为只有一天假期，不能回去和孩子过节，只能在这里祝他和阿婆舅舅们节日快乐，万事如意。小屁孩子健康快乐的成长。国庆节再回去了。买了两盒月饼给孩子小舅顺路带了回去，不知道这小家伙喜欢吃月饼吗？反正我和他妈妈都不喜欢吃……
最近老婆对我的态度缓和了一些，和我说的话也多了一些，我们平时讨论更多的还是关于孩子的，她每天带着别人的孩子，不知道心里面有多想念自己的孩子，我们之间聊天尽快不去讨论债务的问题，这是我们心中的一根刺，只有哪一天把这根刺拔了，我们之间的聊天才能真正畅所欲言。现在我们都不愿去触碰这个话题，心里会痛，会难受，会沉默得说不出话来，我们都在努力，希望可以早一些能一家人在一起生活，不要再这样东奔西跑了，安逸平静的日子那是多么难得的啊……
这两个月也还了一些债务，至于还了多少我也没仔细算过，只希望通过自己的努力，能尽快把债务偿还，天道酬勤，只要肯干，总会有收获。

今天是中秋佳节，祝大家节日快乐，万事如意！
今天的晚饭就我和我妈两个人一起过节，什么大菜都没弄，就煮了一碗酸甜猪脚，一碟爆炒腰花，还有一个青菜，就这样，凑合着过了个节，但是家里冷冷清清，完全没有过节的气氛，我和我妈有一句没一句的闲聊，不想让气氛过得太沉闷。很羡慕别人家过节的时候，一大桌子人一起吃饭，说说笑笑好不热闹。
晚上的时候和儿子视频了，我已经大半个月没和他说过话了。没想到接通视频的第一句就喊了一句 妈妈，然后一看是我，瞬间情绪有一点失落，然后第二句就是 妈妈去哪里了？我顿时心里一沉，孩子是有多想念妈妈，为了帮我还债，他妈妈不得不外出打工做月嫂，此刻我恨不得抽自己几个巴掌，祸害家人，祸害孩子！该死！后来在阿婆的提醒下才叫我爸爸，这父子关系是有多疏远啊……在聊了几句以后就让我给他买草莓味的棒棒糖，还有玩具飞机，我笑着告诉他，国庆节回去就给他买。然后孩子就不怎么想和我说话了，很快就自己挂断了视频聊天，我心里阵阵苦涩，无处安放。上午的时候老婆还告诉我，现在孩子一和她视频，过不了几分钟就会哭得很伤心，太想妈妈了，我心里又是一顿自责，一顿揪心的难受，然而想起孩子从来没说过想爸爸，心里更是一阵落寞和凄凉，事在人为，这一切还不是我一手造成的。
现在真的挺害怕过节，因为看到别人团聚，我就觉得自己是一个无家可归的可怜人。突然想起一首歌，白月光，照天涯的两端，在心上却不在身旁……

我还在，我还活着，我还在努力的还债。最近工作比较忙，有时候回到家实在是累趴下了，就没有再发帖子。也希望很多和我一样掉入大海的人，千万别放弃，不管如何，咬牙坚持，没有过不去的坎。也许将来你老的时候再回望过去，虽然不堪，但也许是你人生另一条路的开始。
前几天，有一个从小玩到大的朋友来到了我这个城市，也许在这个世界上我也就还有这一个朋友了，但是我没有把我赌博的事情告诉他，我不知道要是他知道我变成了一个赌鬼，我是不是这最后一个朋友也没有了。去年我也和他借了一点钱，他很爽快，立马就给我转账了，也不问我做什么用，还说了一句不够的话等年底他收回外面的货款可以再借一点给我。如果他知道我拿他的钱去赌博了，估计朋友也没的做了。我们在一家大排档吃的海鲜，聊了很多，比如他明年估计要结婚了，还有他可能会成立一个公司，如果做的好的话说带上我一起，我心里当时真的感动了，也许这就是真朋友吧。后来我去买单了，这几年全是他买的单，也该到我去买一次了，虽然我现在很难，请一顿饭，还是好朋友，我必须做到。朋友住了一晚，第二天又去别的城市工作了。真的是有朋自远方来，不亦乐乎，死气沉沉的心情突然好了很多，也知道必须好好活下去，这个世界还有很多东西值得我留恋。
下午的时候去了食品批发市场，买了个大大的棒棒糖，国庆回去带给孩子，之前在视频里跟我说 要草莓味的棒棒糖，还要玩具飞机。我说好的，国庆节给你买回去。每次和孩子买东西的时候才觉得自己尽了一点点做父亲的责任。但是缺失的陪伴，我真不知道该拿什么补回来……