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有些东西，记下来，是怕自己忘记。没记下来的，躲在记忆的某个角落，等待某个熟悉的场景，突然灵光一闪，然后低头叹气，满脸怅惘，望向窗外——原来那些事情，从来不曾忘却，不再想起，是因为不愿想起。一段往事，就是一块块重叠的伤疤。

很多作者都在他们的小说开头写道：写给××。可我写小说送给谁？
我突然间觉得很失望，很灰心。所有的人，都不过是人世间匆匆的过客，有人走了，有人来了。这个世界永远不会空虚。我害怕自己跟芸芸众生一样，在过了几百年之后，被世人彻底遗忘。
你知道一个叫“莫云”的人吗？
那是我的爷爷。就连作为孙子的我，也是偶然间在他的牌位上看到了这个名字。而实际上，这个名字对我而言，已经没有了任何的意义，也因此，我完全可以对此一无所知。这个世界上有太多人象他一样平平淡淡地活着，或者在他们平静的生活里偶尔会有一点波澜，可是，这些陌生的情节只与他们自己有关，别人无从知晓。我有时会摸着家里那些已破损不堪的老家具，心想着，那个叫莫云的人，曾安详地坐在上面，手里端着烟筒，麻木而悠闲地眯起双眼，过着百无聊赖的生活。也许突然有一天，发生了一件事。譬如跟他从小玩到大的朋友死掉了。他愣一愣，伤伤神，悲哀着在别人看来是如此平凡,如此简单的一件事。再后来，他的不知道第几个孙子出生了。他会不会也在象现在的我一样想着，若干年之后，他的这个孙子会凄然地抚摩着他曾坐过的背椅，却对他毫无所知。他的面孔，他的名字，他的一切，对于他的孙子来说，竟是如此的陌生和遥远。陌生的好象我们彼此没有任何的关系，遥远的似乎我们早已被隔离到了两个世界……




永远在错过,原来有些东西,比你我,更脆弱

1、
那年夏天，天空晴朗，群蝉躁鸣，恍如昨日。
接到通知书，爸爸在大门口放了一大串鞭。我的大学生活在一片鞭炮的碎屑和噼哩啪啦的笑场声中拉开了序幕。
多少年之后，我仍然记得，父亲拉着我，在爷爷的坟墓前磕头如捣蒜，还有那个被我家打了n遍的昂贵的电话号码，还有，那些轻松地骑着单车，吹着口哨，去学校领通知书的日子。

人生真的很奇妙。你永远猜测不到，你将遇到什么人，什么事。有那么多由陌生转为熟悉的人等着你，有那么多由精彩转为平淡的故事等你粉墨登场。与此同时，又有那么多的人由熟悉转为陌生，那么多的故事由平淡转为回忆。你的人生，就像这整个世界，永远不会断层。

火车缓缓移动，母亲的身影越拉越远，直至不见。没有离开过母亲，可我没有一丝伤感，我渴望遥远而未知的生活，向往着踏进另一片陌生的土地。
车厢里静了下来，我起了窗，豁然闯进来冷冷的、淡淡的空气，不由全身抖了抖。四处弥漫着残留的厚重得令人窒息的味道，妖冶地萦绕着，纠缠着时而爆起的几声咳嗽，搅的人心里直发闷。我倚着窗，觉得这一切，都是那么亲切。


如果说一个故事有开头的话,那我该如何界定我受伤的距离

2、
记忆里的2004年9月，这座城市热的无以复加，父亲和我拎着一堆东西，东跑西跑。新校区还没建完，还是第一期工程，到处是土块沙石。我们这届的学生，荣幸地成为南湖的拓荒者。
来不及伤感，来不及适应，也来不及兴奋地准备大学生活，父亲住了一晚，第二天逛了一圈云龙湖，笑着跟我说：“好好学习，保重”转身走了。我没有送他，甚至宿舍门都没有出。可是突然间，心里“呼啦啦”的乱响，等我闯出了宿舍，看到空荡荡的走廊，父亲没有留给我一个背影，我终于深切地感受到：这个陌生的城市，陌生的校园，我是一个人。
9月份开始，军训生活。整个校园只有我们大一的新生，高届的学长们都在老校区文昌。
永远忘不了那些岁月。像小学生一样，每天听着哨响集合，在操场上排队，站军姿，踢正步，夏日炎炎，无数的孩子昏倒，或者停下来歇息。
我没有。
闭上眼睛，视线里一片柔软的暗红色，身上汗水涔涔，身体笔直地站定，十指并拢，紧贴裤缝。
身体渐渐麻木，僵硬，浑然忘我。

故天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，困乏其身，行拂乱….

晚上，叠豆腐块被子，搞宿舍卫生。抠墙角那些粉刷时留下的一块块油漆和石灰，爬在地上拿毛巾擦着地板，玻璃锃光瓦亮。晚上不敢抖被子睡，直接躺在板床上，看着崭新的宿舍。来不及想家，来不及思念，来不及抱怨，宿舍四个人沉沉睡去。

“岑若天！”
我站在队伍里，周围同学的目光齐刷刷地看向我。我红着脸，低下头。
学院的军训简报录用了我的文章。我还记得，我写第一篇稿子的时候，趴在床上，浑身酸痛，来不及思考语病和错字。可是新闻中心主任大庭广众叫我名字的那一刻，永生难忘。于是，那篇手稿一直珍藏。虽然现在看来，写得幼稚可笑。
那些单纯的文字，记录着我一点一滴的青春，和灿烂美丽的大学生活。


回忆里，一切被涤荡成灰白。一些往事，深刻，却永远无法回头。冥冥中，注定流浪。

3
记忆里，军训全是迷彩服的颜色，和一队队的口号，还有排山倒海的拉歌。那种简单而原始的快乐，没有任何的矫情和做作，没有任何的利益和勉强。
大一的时候，我17岁，那是很单纯的年纪，会脸红，会害怕，会不知所措。
军训中间休息，大家在唱歌，我低着头听。
教官很年轻，跟我们都差不多大。印象中，他很喜欢我的样子。可能他跟我一样，也会脸红，会害怕，会不知所措。
腼腆的教官，微笑地坐在那里，笑着说“若天来一首歌吧”。我愣了愣，脸刷地红了，把头埋下去，只让他看到我的头发。
接着，大家继续唱歌，继续和对面的队伍一声声地“来一个，来一个。”
不知道什么时候，教官窜到我旁边，拍拍我的肩膀，笑着说：“你的牙齿很白。”
我才意识到，我一直在笑，张着嘴乐。我又赶紧地闭上嘴巴，低下头。教官一个劲把我头掰直。我红着脸正视着他，教官微笑着说：“别像个女娃，抬起头，男子汉。”
到现在，我仍然记得这句话，或许教官已经忘记了。后来无数无数次，我都跟自己说“抬起头，男子汉”。
军训期间的中秋节，学长学姐来看望我们。送来水果和月饼。
想家，很想家。想妈妈，想家里的温暖，想故乡的一切。含着含泪写了一篇中秋节的稿子，登在了简报和院报上。
给母亲打电话，述说着军训的趣事，同学的可爱，却从来没有说过每天站军资多么辛苦，每天晚上多么疲惫，一个人在这个陌生的城市多么孤单。
很奇怪，或许每个人的成长都是被迫的，等某一天，突然发现，有些事情你必须自己承担，有些苦水你必须自己去吞的时候，你已经在迫不及待的长大了。

军训在一片惊天动地的会操表演中结束——当然，我没有参加——解散后，操场突然变得安静。
我的大学生活，缓缓拉开了序幕。

上班时间,偷偷更新....

4
发了两篇稿子，我成功被招进了新闻中心。很奇怪，之前，我从来没觉得自己会写东西，上高中作文我写得也不好，只有一次，我一篇作弊的作文，让各个老师在每个班诵读，当时很得意。
所有人异口同声地说：你写得很棒，才子。我本能地怀疑这种说法。直到有一天，我遇到了她。
已经三年过去了，我忘记了那时跟她说过什么话，也忘记了那时候自己到底是开心还是沉默。后来偶尔翻E-mail，才知道，当时我跟她在体育场哈哈大笑，大声说叫，两个人都得意忘形。

我被新闻中心办公室主任常青，也就是当时拉我进新闻中心的头儿拽去看学校的秋季运动会，给我们学院的运动员加油。我们负责给广播台送加油稿，不断地写，广播里不断地放，各个学院的新闻中心都在竞争，看谁发得多。
那时候大一，我很内向，也不爱说话，一个人坐在赛场的台阶上，不停地写。
这时，常青走过来，拍了拍我肩膀，笑道：“我给你介绍一个人。”
我注意到他后面站着一个个子低低的女孩。
“这就是我常跟你说起的伊人。”常青指了指那个女孩。然后又指了指我，说：“这就是传说中的岑若天。”
那个女孩笑着跟我说：“久仰大名啊。”
我们两个开始坐到一块，一块写稿子。然后聊天，天南地北，聊我共同喜欢的作家和共同喜欢的《红楼梦》。
伊人比我大一届，那时候已经大二，她个子低低的，但是长得很漂亮，而且是有名的才女，有自己的想法和个性。
她比我大四岁，跟袭人一个姓。
时间真是个太过残酷的东西。有些东西，想忘记，却永远刻骨铭心，有些东西，想记住，才发现，当时有那么多的不经意，不刻意，不愿意。
之后，我们各自散开，并没有多联系。只是偶尔发发 E-mail而已。


是谁，制造了这样一场莫名其妙的相遇。我不知道是该感激，还是该遗憾。分明，你永远成了我心中的一块伤疤

多谢大家支持！～

少年不知愁滋味，为赋新词强说愁。
也许是从来没有离开过家的缘故，大一一年多过得很灰暗。日子孤独而无聊，于是疯狂地给家里和以前的朋友打电话。宿舍左右4人，一共八个人。虽然每日都见，偶尔会开玩笑，却总觉得相交不深，距离遥远。随后发生的一件事，更让我加深了这种印象。
邱子健过生日，宿舍一行人出去吃饭。南湖周围很荒凉，好不容易找到一家饭馆。
我无聊地打量着这破破烂烂的“包间”。壁纸早已发黄不堪，贴着不知道什么时候的报纸，东一张西一张。桌沿上也不知哪年，哪位先人留下的尘垢，脏兮兮的让人阵阵犯呕。所有包间都没有窗户，连一点风都进不来，幸亏渐入冬了，不然窝在这破地方，简直是要命。
服务员缓缓走来，手里端着一个铝盆，里面的油汤和其他的什么枣，大葱，生姜之类乱七八糟的东西晃晃悠悠地，洒出来很多。
席间料想得到的沉闷，只是大家你一言，我一语，似乎永远没有话要说。
一会，那妇人搬个煤气罐来了，气喘吁吁地，好象把喂奶的劲都甩出来了。她把那小小的煤气罐放到桌子底下，把桌子上事先放好的“洗脸盆”移到桌子中间的大坑里，就开始拿个打火机生火了。点了半天没点着，着着急急地更不敢点了，最后一下，只见她鼓足了勇气，朝蜡油上那么一送，火“哄”地一下就着了，并伴着一个女人的惨叫——她把自己的手给烫着了。几个人幸灾乐祸地笑了笑，那妇人冷冷地说道：“吃吧你们！”我想她就差说一句“吃死你们”了。
火依然很小，那女人艰难地猫下腰来，观察了半天，说煤气不够了，就开始摇起了那煤气罐来。火果然旺了起来，眼看着“洗脸盆”里吱吱冒油。我隐约地闻到了一股煤气味，看了看周围，大家都有这个反应。
妇人抬头看了看，又猫腰摇了起来。只听下头“咕咚咕咚”地响着，跟地震一样，响的我心里直发毛。桌上的火越来越大，盆里的油直往外流，那女人好象没看见，还是使劲地摇着，跟拍那恐怖片一样。只闻得煤气味越来越重，又见这房子没窗没口的，我想要是起火了，或者煤气爆炸了，大家就死定了。于是开始紧张起来，我终于忍不住说道：“快别摇了，火够大了。”说完，那火“轰轰”地烧了起来，火苗子窜了老高，象炸出了蘑菇云一样。那女人吓傻了，像见了鬼一样，扯开嗓子就喊：“来人呀！来呀！着火拉！快来呀！”说完，就叫我们往外跑。其实哪用他叫，大家早往外头挤了。
彼此就像陌生人一样，谁都顾不得谁，你推我我推你，使劲往外挤。我坐在最里面，刚跑出去，被前面不知道谁，踢来个凳子倒在地上，也顾不得，爬起来就跑。最后，自己也不知道是怎么逃出来了，大家都跑出了那饭店老远。我的心也是“嗵嗵”地跳的像要奔出来似的，紧张的说不出话。
几个人站在那里，都没有说话，各怀鬼胎，心里都掠过一丝落寞。
我腿上破了皮，低着头，心里冷冷地想到，原来，大家，也不过如此。
这件事情，一直成为我心头的一根刺，可是那么久的事情了，也几乎要忘却。后来想想，也没有什么。毕竟，我没有权利要求别人什么。求生，永远是一种本能。

6
伊人在老校，我在新校。不过我在新闻中心做编辑，经常要跑到老校那边。所以我有很多机会和她一块玩。
在一起，我们有永远说不完的话，还有永远走不完的路。我们两个都喜欢走路，即使是绕着操场走也可以。然后两个人不断的说话，聊天。她年龄比我大，年级也比我大，所以经常是她安慰我，开解我，而我倒没有怎么帮上她的忙。
记忆中，我经常坐车末班的校车，回到学校。
已进入冬天的城市越发的冷起来，行人也渐渐变的臃肿，穿起了厚厚的大衣，匆匆来，匆匆去。我望着拥挤的人群，来往穿梭，不禁想到，他们对我而言，难道就只是陌生人？他们其中的某个所谓的“陌生人”，日后，会不会在一个偶然的机缘下，与我发生密不可分的关系？伊人、常青、邱子健这些人，在近半年之前，我们的距离是那么的遥远，大家在各个角落，陌不相识。可现在，我们对彼此是多么熟悉，我们各自的故事都跟彼此密切相关。
造化，都是未可知的，谁都无法预料自己将要遇到什么，发生什么事，遇到什么人。
车里很是安逸，摇摇晃晃的让人直想入睡，我却怎么也睡不着。
夜市很单调，或许是天冷的缘故吧，路上行人稀疏，灯光也是斑斑点点的，根本看不到任何繁华的气氛。又加上车窗上附着一层薄薄的雾水，所以根本看不见外面的景色，只是偶尔疾驰而过的“车灯”，晕乎乎地告诉我，我的路还在继续。
车，还没停…

故事，翻到2005年9月。

7
2005年9月，我大二。大一新生涌入了这个校园。依稀又看到一年前的情景，一张张稚嫩的脸，一个个大包小包，一处处喧嚣欢腾，一样的一点带着失望的惊喜。不过食堂的饭菜，终于有了几天改善。
我们有了学弟，成了南湖的老大。
一年的时间，任谁都可以变得粗糙。再也不会单纯地想要某个朋友全心全意地对你好，再也不会在下着蒙蒙雨的时候拉着别人去爬山，再也不会为了逃几堂课内疚不安，也不会因为夜不归宿而忐忑不安。相反，我开始频繁的逃课，开始频繁的在外面通宵上网，开始和朋友说几个黄笑话，开始和宿舍的人一起，打开收音机，半夜三更听“午夜悄悄话”．．．．．．
１８岁真好，成人真好，什么都可以做，随心所欲。当时的一句至理名言便是：放着大好的青春不浪费，岂不是最大的浪费？
我由干事成了新闻中心编辑部的副部，常青也已经大四了，当时特别向往大四，特别向往毕业，可以工作，可以结婚，跑步进入性生活，可以做任何自己想做的事情。伊人也已经大三，她要考研，却犹豫不决。可是，我甚至不知道什么叫做考研，帮不上她任何忙。
我一直觉得自己家里已经够人口众多了，我有两个哥哥，还有一个妹妹，因为生长在农村，所以每次我提到我家，很多人都会慨叹我父母的不易。伊人家里更甚，她家６个兄弟姐妹。她的大姐结婚了，现在她是家里的老大，父母也已半百，她不想再考研增加家里的负担，一个劲想工作养家。可是，她们那个专业，如果不考研，即时就业了，工资也有限，前途也有限。我现在突然想起来，她当时有多少压力，加上她有心脏病，就更加让人心疼了。
她总是跟我说，她每次睡觉都担心自己看不到第二天的日出，医生说不让她干这个，不让她吃那个。
我是那么的不感同身受，有些事情，并不是都可以拿年少作为借口的。
印象中的我们，总是在一起玩，一起逛街。她带我第一次在网吧通宵，彻夜玩连连看，毫不疲倦，为了某个神经质的玩笑哈哈大笑。
如此怀念那些单纯，却又快乐的岁月。那些记忆里的青春，满目的阳光灿烂，满目的苍翠，满目的无忧无虑。

9
生活似乎丝毫没有变化，依然的枯燥无聊。
伊人跟我说起过，曾经那个伤她心的男人。我忘记了她和他的故事，只听她说过，我和他很像。我并不以为意。
大二的时候学校还规定不让带电脑，经常到学校机房去。机子少的可怜，破的可怜，可每天都排着长长的队，那么多的人等着进去。那时候，我经常插在队伍里，和别人一起，对机房大声怨骂。后来买了电脑，就再也没有去过。那个机房的阿姨对我很好，每次去了都微笑地和我打招呼，问这问那，经常教我别花那么多时间上网。
在机房聊QQ ，看电影，并不是非看不可，只是因为有那么一大把的时间，不知道该如何浪费。空虚的时间，像一个黑洞，我总是担心自己陷进去，所以一个劲地在网上，任大把大把的时间毫无意义地流失掉。现在想想，真心疼，那可都是我的生命啊。
我活跃在好多论坛上，包括学校的文学网站博雅园，并在那里开始连载我的第一部小说。那时候博雅园并没有几个人写连载，所以我一出现，就引起了管理员的主意。从此，我认识了裴蜀垣这个人。他那时候已经大四了，是个诗人，写的诗总让我五体投地。可他却经常说我是才子，这让我很没面子，因为我总觉得是反话。
上QQ，莫名其妙进了一个群，和里面的人大吵大闹开玩笑，逗闷子。和一个叫“不见的夏天”开玩笑。她逼着我认她当姐姐，我死活不肯。很莫名其妙，突然间变得很熟。嬉笑怒骂之间，多了一个姐姐，可是，我并没有太在意，毕竟，有时候，有些东西，你必须当成是玩笑，否则，最会自讨无趣。


那些穿梭的人来人往，那些流逝的似水年华

10
国庆长假，9天。对我来说，真如天文数字。
很早的时候，就开始苦恼可如何度过这漫长的9天。后来，宿舍的人说要去爬泰山。我想了想，点头答应。
已经快走的那几天，我变卦了。很多说不清楚的原因，让我觉得很多事没有意义，很多人很陌生。那天，看到姐姐文章里的一句话，很有共鸣，让我看了很伤感。
“那座城市对我有什么意义呢？既没有我等的人，也没有，等我的人。”
那里，对我来说有什么意义呢？既没有我等的人，也没有，等我的人。所以每次听奶茶唱《一辈子的孤单》，总是会想流泪。可是，不论多么努力，总哭不出来。以前，我喜欢一个人对着镜子，看着自己的眼泪，慢慢从眼眶里流出来。不去擦拭，眼看着那一滴泪拖着一道水痕路过我的脸，路过我的鼻子，路过我的嘴唇，最后，在下巴那里盘桓一阵子后，或消失不见，或轻轻下坠。
当我发现，自己再也挤不出眼泪时，吓了一跳。对着镜子，不论想着什么伤心的事，都哭不出来。甚至，连一点迹象都没有。

一点都不喜欢孤独，一点都不喜欢。可每当自己快乐时，总觉得哪里出了毛病。于是，总是将自己狠狠地甩到冰冷的墙上，处心积虑地让自己变得孤独冷漠。总是这样，折磨自己，折磨得伤痕累累。连哭都找不到理由。
我常常试着看清自己究竟是个什么样的人。自私？阴险？狡诈？卑鄙？龌龊？
我是虚伪的。分明，我真的喜欢她，可是，我不跟她说，全然不理会她一次次的暗示和提醒。我在害怕，为什么？不知道。世界上有很多事是说不清的，特别是人的心灵。

那两天，一直在下雨，一直不停。我在一个人的宿舍里，徘徊着，叹息着，望着窗外绵绵的小雨，淡淡地激荡着一圈圈的迷雾。这次，我没有对着镜子，却真的流泪了。


你我，一点点，一点点地憔悴，看不到原形...

作者：老猴子008　回复日期：2007-8-20　11:15:12

是偶的小师弟，只是偶01年毕业时还没有南湖校区


我尽量避免在文里出现学校名字。。貌似还是有人看出来了。。。

作者：斯倍秀　回复日期：2007-8-20　15:23:55


楼主在徐州上学不？

矿大的？


额。。。是滴。。。开学大四。。。

作者：披着羽毛的羊　回复日期：2007-8-20　23:05:28

都提到了云龙湖，当然知道是徐州了。



原来云龙湖这么出名的阿。。。我来上学之前也对这个城市没有任何印象。。。

2005年10月4日

宿舍的人走光的第二天，上了一天的网.
早上11点钟起来,差点就当成午睡了.然后刷牙洗脸.早饭午饭一起吃.最后,从12点到下午6点, 我一直都泡在网吧里看罗里罗嗦的《大长今》.奇怪的是,一整天，我完全没有想,他们到底在干什么.是在住旅馆,还是该吃饭,还是在看日出.没想,一点都没有.7点钟.我坐在了宿舍里,静静的,一切.因为就我一个人,所以热水器也没开,饮水机也早就坏掉了.所以,宿舍里一片冷清,我全身上下都感到一股寒冷.叹口气.跟旁边宿舍的人讨了杯热水.当我握着暖活的白开水时,那种感觉真的是很兴奋.我知道,那是一杯白开水带给我的温暖.那一刻,我的心真如被融化一样,那杯水,似乎也如一种对我的至诚的慰藉.然而,一时间,我又悲哀地想到如今落拓的我,连一杯简单平凡的白开水都能让我幸福和温暖.他们刚走,我就担心自己晚上睡不着觉.可没想到,我却睡的出奇的好.一睡就睡到第二天11点.当我睁开双眼时,一时间并不能适应这种安静的环境.在平常,宿舍的早晨总是 喧嚣而匆忙的。邱子健起的最早,他总喜欢在厕所里吼上一阵子歌.接着,噼里啪啦洗脸盆的声音,稀碎刷牙的声音.我不知道那是一种什么感觉,总之,知觉告诉我,那不是怀念.
我一点都没有期盼他们回来的意思.我只是在这空洞的单身生活里,忘记了时间,忘记了什么时候该起床，忘记了什么时候该吃饭,忘记了什么时候该学习.一切事物都因为某个环节的断裂而彻底打断.我知道,对于我来说，我几乎是失去了全世界.
又是一个一个人的夜.我茫茫然地看着窗外.一时间,不知为什么,我开了宿舍里所有的灯,打开了热水器.并把那个已经坏掉的饮水机的插销插上.我闭上眼,我的周围人来人往,喧嚣匆忙恍若昨日.


咖啡很暖，是因为掌心很凉

12
大一的生活，虽然单调，可是还有一些新鲜感，很多人都很陌生，不会袒露自己的缺点给他们，把自己包裹起来。
大二，却真正开始虚掷光阴，把自己身上的包裹一层一层拨下来，懒得去伪装，懒得去为了显得自己清高说一些自己不想说的话，做一些不想做的事。对讨厌的人开始笑脸相迎，对喜欢的人也若即若离。
喜欢和伊人在一起，聊天，逛街，永远不知疲倦。我实在想不起来，我们之间在这期间发生了什么事，这段故事，在我的头脑中一片空白。我们之间的开始，太过于琐碎，那种简单的，丝毫不刺激的快乐和安全。她谈过几次恋爱，都以分手告终，而我，从来没有过任何感情故事。不知道什么叫喜欢一个人，不知道要怎么对自己喜欢的人，才叫对她好。那时候的自己，像一张白纸，单纯，头脑简单，把世上所有的人都看的和自己一样善良，一样简单。
渴望爱情，羡慕电视剧电影里惊天动地的爱情故事，爱的死去活来，刻骨铭心。我总觉得自己在感情路上，会有一长段路要走，只是预感而已。可事实是，这段路迟迟不肯开始。
我写长篇小说，写爱情故事，可自己却从来没有爱过别人，真可笑。现在翻第一次写的小说，弱智像笑。那些和我一样简单的人物，简简单单的爱情，简简单单的生活。突然觉得，也许，这才是我应该过的生活。经历了太多事，伤害了太多人，想过要回头，可是有些事情，真的再也回不去了。我不知道，如果再给我一次机会的话，我会怎么走。总之，那依然会是一条辗转颠簸的路，所以，我还是情愿像现在一样。
姐姐说想要见我，看看我长什么样子。我说好，可是一直没有动静。我不敢见她，怕自己令她失望。我跟她说，我见她的时候，一定要送她10个气球，红色的气球。
那时候，我经常到机房上网，qq聊天。
姐姐问，你在哪里？
机房。
哪个机房？
11．
11？我也在11机房！你现在出来，我要看看你。
恩，好！那门口见。

我抬起头来，果然看到前面有个女孩从座位离开，跑到了门口。站在门口，一直朝里张望。我一直想站起来，跑过去，可是一直没有动。我不知道自己怕什么，总之，我看到姐姐满脸失望，走了进来。
姐姐在qq上说，你是第一个放我鸽子的人。
我只说了句“对不起”，就再也没有说话，脑子空空的，看着屏幕，不住的发呆。
姐姐是个很漂亮，也很个性的女孩。她比我大一届，那时候，看起来很开心，也并没有像后来一样，经历了太多感情的坎坷。真想，她要是一辈子，像个孩子一样，该多好。
我知道她长什么样子，她却不认识我。
我们依然在qq上聊天，感情日益深厚，像真正的亲姐弟一样。我叫她“姐姐”，也已经不会觉得有丝毫别扭了。
她是文法学院的女生，虽然比我大一届，可是已经搬到南湖了，不像伊人，还在文昌。
我经常能在校园看到姐姐，看到她在校，和别人走在一起，那么骄傲。每次我都低着头走过去，与她擦肩而过。她没有看过我。突然心里掠一丝落寞，如果，那天在机房，我奔奔跳跳过去，笑着说：“姐姐，我是若天”，那在路上偶遇，我们会相视而笑，我叫她一声“姐姐”，她叫我一声“阿弟”，然后再彼此走开。那样的温暖，洒满了整个秋日的早上。

作者：shoujidiule　回复日期：2007-8-22　13:57:49

04年九月现在就毕业了，拜托你学制几年呀。
不过真的有的时候感觉在看自己的过去一样。
新校区的拓荒者，呵呵，我比你不幸，我还遇到了非典....



^-^我还没毕业阿。。开学了我大四阿。。。我啥时候说我毕业了。。嘿嘿嘿

作者：tianyazhao　回复日期：2007-8-22　14:38:20

校友，呵呵


握爪~

13
和伊人在一起，忘记了那些孤独寂寞的日子，每天过的开开心心，走过了无数个红绿灯，逛了很多曾经很陌生的地方。
伊人说，寒假的时候，我要给你织一双手套。
我笑笑，好啊。
她冲我眨眨眼，奔到我前面去了。
她的背影，那么瘦小，看起来，却从来不用别人担心。总觉得她是那种坚强的女生，不轻易向别人示弱，不轻易跟别人袒露自己的脆弱。
可是她跟我说了很多话。高中的时候，她谈过一次恋爱，和一个很帅很帅的帅哥，他每天帮她写作业，抄笔记，每天送她回家，一切仅此而已。我知道，她很爱他，很爱。后来，上了大学，他们莫名其妙分手，她在最伤心的时候，和同级文法的一个才子恋爱。他那时候，刚刚失恋，每天和她在一起，就是抽烟，和发呆。她就呆呆地陪着他。一个礼拜后，她和朋友在一起，碰到他和一个女生手牵手在一起，他略显尴尬，跑过来跟她说：我们只是朋友关系。
伊人没有理他，冷笑两声，这个短暂到才一个礼拜的爱情故事就结束了。
之后，那个男人一直觉的很对不起她，总想为她做些什么事情。在路上，他们依然会打招呼，可是，永远不会再像以前那么单纯。
她说她已经没有眼泪了，跟我说起这些的事情，一副很轻松的样子，以至于我都不知道，自己是该安慰她，还是缄口莫言，安静地听她倾听，并随时做好符合的准备。
我突然有一种很强烈的冲动，想要照顾她，以后，永远。可是，当她抬头冲我微笑的时候，我已经没有了任何勇气。她在我心里永远那么高高在上，也许，我只适合远远站在那里，等她开心的时候想起我，等她难过的时候想起我。说几句话，然后各自走开。
逛街逛到腿软，回去的路，我们总也找不到。两个人都是路盲，不知道要坐的那路车在哪里，不知道要坐那个方向。
她问我，怎么回去？
我说，我也不知道。
她一脸的落寞，我看不到。
她笑笑说，没事，我带你回去！
然后到处找车站。有那么多的车到矿大，我们怎么就找不到一辆？！为什么往过走的时候，不想想怎么回头，为什么就不能记记这几条不多的街。
终于看到车迎面而来，你苦笑，我苦笑。
你说你比我大，所以，你不想依赖我，倔强的带我走。可我就是笨，就是傻，我总是像个孩子一样，要人操心，要人帮忙。
逛街回来，她第一次带我去通宵，邪邪地笑对我说：“别怪我带坏小孩子啊。”
看电影，连连看，戴着耳机，乐到整个网吧的人都对我们侧目。真的很奇怪，我不知道，为什么有那么多值得开心的事情，那么多值得开心的笑话。记忆里在一起的日子，只是开怀大笑，那么惆怅和烦闷，都没有放在心上。
第二天清晨，天微微亮，她会寝室补觉，我去等校车。我疲惫地走在文昌冷清的小街上，骨头瑟瑟发抖，一个人尴尬地第一次在老校食堂买了四个包子，孤零零地站在车站那里，苦苦等着校车的到来。我突然莫名其妙在想，我昨天晚上干什么了？和谁在一起？思索了半天，都是些很破碎的记忆。我真是一个文人，很多极平淡的事，我都会将它无限扩大，自怜自叹，自怨自艾。所以，那个冷冷的早上，我寂寞孤单的无以复加，疲惫地坐在回校的车上，脑子里一片空白，


灯红酒绿的都市，你我孤身一身，毫无干系