注：此为长篇连载，不喜请慢走，原谅我“骗”你进来。如无意外既不做太监，也不做蜗牛。杂谈水深，拍砖万望轻点，谢谢谢谢……
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起床时发现新买的闹钟和手机时间差了59分零59秒，忙慌了，顾不上要脸，套起裤子衬衣领带赶紧出门。快到公交站就看到65路已经快启动，十米冲刺的速度向前跑，终于在赶到的时候车门刚刚关上。


双手放在膝盖上喘气，抬头透过门上的玻璃，看到里面贴着一层层的脸皮，有厚的有薄的，就知道赶这趟车没希望了。


售票员从窗子上伸出半个头来对我吼：“向前冲。”以为她调戏我，恨了一眼，又不得不迟疑地收回表情：因为她似乎很认真。虽然不解，但还是跟上几步子，65路却突然加速，我嘴里直骂售票员的娘：你丫洗涮我，我跟你妈没个完。


脚还没停稳，突然听到紧急急刹车的声音，一车人都向前倾，叫哎呀的，骂爹娘的，叫色狼的，一车的声音像在过节。车门陡地打开，售票员伸出头来对我吼：快点。快速从下客门登上去，发现自己的周遭居然很空。


今天我出来，是因为一家据说知名的文化公司老总电话约我，想要向我请教一下对某些专业内容的认识，向来好为人师的我，在大学毕业女友毅然决然要去当二奶后，我就一直生活很苦闷，有人向我请教，自然是求之不得。


下车后找到路牌号，走向目标大楼下的小卖部，阿姨以为我是买东西的，远远地就笑脸对着我。我说：“大姐，文化交流中心怎么走？”阿姨迅速回收笑脸，白了我一眼，手一挥：“往前，左转，左转，再左转，就到了。”看到阿姨不爽的脸，我想我大概是叫错了昵称，所以微微欠身，说了声谢谢婆婆。左转左转再左转，黄宏告诉过我那是一个圈，所以我直接就向右后走。

我看到了一堵墙。


回过身来特意远离小卖站，明显感觉到那个婆婆姐姐的嘲笑的目光，所谓疑人不问，问人不疑，这句成语说得真有道理。





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为什么我提交了却没显示出来？

提前10分钟到达交流现场，找到门牌号，原来是居民区，实在想不明白，一栋标准的80年代的居民楼，莫名奇妙的叫什么文化交流中心？敲开门，看到一个不漂亮的女孩，55分，穿着白衬衣，肉隐肉现，脂肪奇厚，里面戴着黑色的海棉胸罩。远看像贝克汉姆，近看吓死你老母，所以我完全没犯罪的意识，倒是突然觉得前几天在街上看到的那只流浪狗真是眉清目秀的。

得知我是来找他们老总的，女孩一脸的阳光，领着我就往里走，绕过厨房、卫生间、饭厅、过道，来了一个卧室门前，直接推开，看到有位40来岁的，标准土财主相的男人正在接电话。他一挥手，示意我坐下，又向女孩一挥手，女孩转身就出去了。

“我这个项目，绝佳的创意，有兴趣来我们公司聊一下吧？”围绕这个中心思想，土财主和对方扯了很久的电话，最终一句“那好嘛，以后再说。”就挂了。

可能是电话打久了，有些疲劳，土财主丢下电话他骂了一句“×\你\先\人”，然后倒向老板椅，可能又突然想到我还在这里等着，再弹起来，从桌上南北乱翻一阵，摸索出一张“招聘登记表”让我填。

不知道哪里出问题了，老是提交不了。


“你叫高度？学财务的？”
“是。”
“有意思。你年24岁？”
“是。”
“你喜欢文学？会网页设计？会图片处理？会写？这个是啥来着？”
“POP。”
“嗯，好。我们这是一个新兴的公司，目前正在迅速发展壮大，现在我们有一个很有潜力和发展空间的项目，那就是幼儿网络教育。现在有一个流行的词语叫网络化发展，相信你知道的吧？我们正是这个思路的实践者。我们要……对了，你是应聘什么岗位来着？”
“网页设计。”

“很好，我们需要这样的人才。我们的构想是：让3-12岁的儿童都能够在网上寻找到自己快乐的空间，譬如说三岁的登陆到我们建设的网络平台上，点开三岁的房间门进去就可以看到音乐吧、游乐吧、游泳吧等，想玩了就去游乐吧，可以坐滑板车，坐太空船，坐转转椅……”
“我……”
“你听我说完……”

接下来我听了大约3个小时的项目介绍，期间土财主接了12个电话，从对白上了解，他是登了一个什么广告在当天的商报上，寻找项目合作加盟什么的。他的宠伟蓝图就是想构建一个虚拟的儿童天地，生活中孩子们能耍的，网上都要能耍到，要让儿童们在网络中成长，或说要用网络取代孩子们的童年。

早上没吃饭，肚子饿得咕咕叫，不得已我歉意地起身，指了指饮水机自己倒水喝，拿着纸杯就好象看到了风姿绰月美艳动人的鸡腿。在喝了6杯之后，终于听到老板说：

“现在，我开始正式地面试你了，接下来请你完成几个测试。你放心，只要是人才，我们不拘一格录用。”

这句话给我信心，于是我完成了2000字方案写作、现场网页设计检验、模拟采访、校稿测试、打字测试、普通话测试、项目广告设计等七大项专题考验，一场面试下来汗流浃背。估计他们未来一周需要的东西，我都在测试中给安排完成了。当完成任务的时候，已经到下午5点。中间土财主和白衬衣姑娘一人吃了一盒方便面，问我吃不吃，我想了一下，忍了。

“你很优秀，就是还嫩了点，还需要锻炼。我们期待你这样的可塑人才加盟我们公司。我正式宣布，你被录用了，明天起正式来上班，6个月试用期，试用期期间工资按300元每月的标准发放，嗯，早上8点上班，晚上6点下班，中午休息1小时，试用期间公司不提供午餐。转正后视情况而定。”

我愣了。怀疑自己少听了一个0，但随即明白0只可能少看到而不是听到。我做了个哭笑不得的脸，无奈之下起身告辞。

“对了，你这个口才不大好，说话总是一个字，两个字的，你这方面要加强锻炼。”
“呸。”我在心里说。转身出了卧室的门，经过道、饭厅、卫生间、厨房，出门。回头看看白衬衣女孩期待的眼光，我礼貌地一笑，心想帅哥不陪你了。

我回到租住的房子时，赶快溜到厕所解决一肚子水变油。肚子已经饿得很不行，洗了昨天的锅碗，打开火，倒上一点菜油，打上两个鸡蛋，快熟时再加了一点盐，倒上一瓢水，加上一把豆芽，盖上，烧开，丢下一籽面条，熟了，捞进碗，再从罐里挑出一勺黑乎乎的豆拌酱，端到电脑桌前，打开电脑，开始看《粉红女郎》，吃面条。

今天的收获？一个字：倒霉，两个字：衰！

3、
刘大炮回来的时候，我已经在“一起说”论坛上跟人吵架好一阵了。城市论坛的大头版和小头版，因为个人恩怨吵架，互相纠集，互相攻击，几天来一直战火不停，已经吵到论坛的首页了。从大学毕业到现在，像这样用右手解决欲望，用键盘解决仇恨的生活，我早已经习惯并此乐此不疲了。

吵到最后大头版的版主发出英雄贴，要求全部出来真人械斗，我是小头版的版斧，虽然不愿意打架斗殴，却没办法撇开江湖恩怨，在版主的愤然中跟风揭杆。小头版的人多数在另一个城市，而大头版的却是本城，从人数规模、战斗力比拼上来讲，我们注定失败，但年轻不能服输，否则以后怎么在网上做ID，怎么在“一起说”混下去？电话召集了几个哥们说要去见网友美眉，一听说有交配的机会，这些男人都冒出来了。8点半，整装待发，正考虑要不要带个板砖，出门就碰上刘大炮一个人回来。

刘大炮是我高中同学，在某房地产公司作策划，大学毕业后我们一起混到了这个城市，于是和我一起租住了这个水电气视讯网六通双防的套二房。他和他尚未大学毕业的准老婆秋儿住在带阳台的大间里，我一个人于是理所当然住小间。

刘大炮人丑个高，孔武有力，嗓门奇大，头脑复杂，总之一个“大”字了得。甚至在偶然一次上公共厕所时，我见识了天生异禀的大炮果然是“大”有作为。这厮成绩特好的，本来要保送研究生，但因为大四时，在毕业论文封面误将指导老师的名字写错了，于是几次三番都不过关，最后还弄了一个课程重修，于是保研作废。

他老师叫“肖灿仁”，他写的是“肖烂仁”。

“你老妞呢？”
“回娘家了，你干啥？”
“出去打架！一块吧！”
“走。”

我想刘大炮两口子又吵架了，如果不是因为刘大炮埋怨秋儿在床上没得花样不叫床不准用手，就是秋儿又发现刘大炮见网友了。有一天大炮精心打扮去见初恋情人，结果从头到脚一番梳理后冲到约会的地方，听油漆桶样的老情人讲了一晚上的传销课。其实男人再辛苦一点点，女人再糊涂一点点，世界就和谐了，但他们总是吵架，主要原因就是性生活不和谐。提起这些我其实心里酸溜溜的，长这么大，我已经习惯一个人过性生活，没大炮的那些烦恼。

经济不发达，所以选择坐公交车。刘大炮掏出假月票一晃，就往里钻上了二楼，我老老实实地掏出1块钱递给售票员。

“9点以后是2块钱。”
妈的，又被时间欺负了，早3分钟上车就好了，极度怀疑公交车是不是故意磨磨蹭蹭，以便以一当二，将最后一趟的业务量扩大。二楼没几个人，我上去后就向前面走，突然一个急刹车，踉踉跄跄，几个跌步，个人感觉是在跳舞，坐在最后面一个20多岁的八婆毫不淑女地大笑，我瞪了一眼，发现她旁边还坐着一个高个子。算了，好男不和女斗。

“又跟你老妞吵架了？”
“啊！”
“咋的呢？你又要求换招式秋儿不同意？”
“你爬哦。因为今天我把手机丢了。”
“这么大个人了，手机都守不住，有啥用啊？”
“妈的，中午跟一个网友妹妹见面，本来计划好下午去开房的，结果请她吃午饭时，她借我V70给家里打个电话说晚上不回家了。这个三八一席话说得我心下大乐，忘了警戒，结果她打着电话叫着妈呀我不回来了之类的屁话，然后喂喂喂几声说信号不好，走出饭馆就没有回来。”

我哈哈大笑，暗想大炮骂别人三八，而自己不过多了那一腿，算是王八。刘大炮似乎猜透了我心里所想，对我怒目相向。回头一看后面的那对男女，也对着我怒气朝天，多半以为我俩在编着故事嘲笑他们。

“我帮你钓出来，你放心！”我对刘大炮说。

来到约定的战场，现场气氛一片友好。十多个人零散地推在一起，有人在交钱，有人在收钱，有人在发名片，有人在握手。我和大炮对个眼，以为走错地方了。眼睛一看有个认识的网友小三也在队伍里面，走过去，拉过来。

“二当家，怎么才来？”小三说。
“太多的汽车让公路消化不良，堵车了，开奔驰也一样挨球。咋回事？”
“大家在说聚餐唱歌！”
“不打架啦？”
“大头版的人说了，打什么架啊，关起门来都是一家人，大家出来就是聚一聚，喝喝茶，吃吃饭，唱唱歌，认识几个朋友。”

每个人交50块钱给一个秀气的美眉，只听到大头版的版主正在说“有需要就联系我，绝对全市最低价”。我和大炮也各接到一张，上面写着高级业务经理，主管西南片区建材什么什么的。心里气啊，COW他母亲个没完，本来这个月就穷疯了，现在还要莫名地交50块钱搭伙费，来参加另一个有预谋的业务洽谈会。刘大炮倒是耿直，给了张大一百的，算是我俩的份子钱，不知道会不会找我还。

作者：2008_31500　回复日期：2008-8-28　12:27:13
第一个被骗进来的?_?

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这么说我好难过

作者：犹能夜夜气冲天　回复日期：2008-8-28　13:22:46
看看，被骗了？


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我没被骗，你被骗了^_^

4、

一行16人走到个串串香店，“老板娘，整起！”坐下就开始吹牛，最后开始胡说。无非就是妹儿一条街的传奇，金都又被抄了之类的八卦。三个长得还可以的美眉夹杂其中，听得津津有味，大炮以人胖太齐为由，跟小三换了位置，他终于如愿坐到了美眉的身边，开始吹嘘他的车子去了4S店做保养之类的屁话。

串串香锅煮好了第一锅，几个人就开始放开肚子吃啊喝啊，战斗力惊人。我已经几天没吃肉了，在商场里看到果冻都会想像成肥肉。根本不理会大三或其他网友，只顾吃菜，而且尽是荤的。老板娘挂着个包，手里拿着个记号的本子，小张着嘴巴，估计在测算今天晚上的菜还够不够的问题，或是心里的小九九在盘算这一伙了足够让今天的营业额翻番。

“帅哥，有没有OICQ号？”
“嗯，有，有，3838438。”
“这个号不错嘛，你挺能吃的？”
“嘿嘿，一般一般，全市第三。”

一个卷发妹妹，大约可以打80分，高昂着二筒，盯得我眼睛无处可放，她不知道什么时候坐到了我身边来。回头一看小三又坐到另一张桌上去了，这家伙就没坐稳当过，刘大炮欺负他，换过来又被美眉色诱。我眼睛向小三瞧去，余光瞟向身边，突然觉得做女人挺好，于是做男人挺棒，挪了挪屁股，掩盖顶蓬。美眉看出了我的心思，脸一红，说：

“那边有烟吹，我跟他换了。”顿了一上，她又说：“你鼻子有点挺嘛？”
“噗”的一声，我嘴里的东西就吹出来了，我忙低下头去清理，眼泪跟着呛出来了，满脸通红，很是狼狈。转头仔细打量这个妹妹，也，不注意还真不赖，特别是那个70C的胸。

小三前前后后数次上厕所，一看就是肾衰，这么热的天还穿个外套，真为同为小头版的版油感到羞愧。结账的时候一算，一共180，老板娘数了又数竹签签，满脸疑虑地结账收单。粗略估计我就解决了300根左右，奇怪16个人怎么才1800根。

“我把签签带到厕所里丢了。”小三走出来悄悄对我说。我愣了一下赶紧加快脚步走，生怕老板娘出来找我补差。出来后又想约去“乱弹琴”唱歌，反正钱都交了，多不退少不补，于是兴奋地我和刘大炮的一首“男儿当自强”吼得震天响，领班数次过来帮我们带上门，估计吓坏了外边走过的小妹妹小弟弟。

包间里面的那个70C直眯眯的听得味道之长，怀疑我是不是被她看上了要招上门婿，于是淫邪地点了一首《昨夜星辰》，淫荡地唱着“读你的，读得你芯疼……”70C依旧听得津津有味，不时格格作笑，随着音乐又唱又跳的，头还不停的晃动，我想：完了，遇上磕药的了。

打的回到家已经是0点过了，照例打开电脑查看OICQ消息，收收邮件，登登5460，向刘大炮要了拐她手机的那个女孩的OICQ号码，搜索一下，居然在线。照例发出通用的开门信息。

我：小兔儿乖乖，把门儿开开！
拒绝：不开！
毛了：开不开门？帅哥撬锁了哈！
拒绝：我打110。
我：MM，GG心情不好，陪GG说会话嘛？
拒绝：没那义务！
我：求求你啦，外面好冷啊，开开门让我避避风寒？

门开了。对方主动发了一条消息过来：
她：帅不帅？
我：很丑很丑，全市第九
她：哈哈，哪的人？
我：难民桥下第三个桥敦
她：吹牛！
我：从不吹牛，只吹牛B。
她：……
我：记住要先打招呼再来，家里没门，丢东西我会报警抓你哦！

她再也不说话，估计在忙着钓其他凯子。我本来想多聊几句，装成个有钱人，让她主动约我出来，哪 知道OICQ的IP显示了精确的地址，巧了，西门，花坊路“网上人家”网吧。那我太熟悉了。紧急敲门，叫醒刘大炮。

“起床起床，捉奸捉奸。”
“拷，我老婆规矩得很。正在娘家给我织围巾呢！”
“是抓你那个网友？”

“忑”的一下，刘大炮坐起来，估计2700块钱买来的V70还是让他扼腕叹息。

“在哪？”
“花坊路网上人家。”
“打的去！咱不打一块六的，咱打一块二的! ”

出门拦车，我照例坐到了后面，我才不坐前面呢，坐前面得结帐。来到西门，一个白白净净的漂亮女孩正坐在靠房间角落的位置聊天，戴着耳麦，满脸春意，左手边就是那部可爱的V70。刘大炮慢吞吞地伸手拿过来，慢慢地查看有没有换卡，那个女孩才发现身边多了两个人。那一脸的错愕，让我这辈子都不会忘记。长得不算好看，发育还没完全的稚样，但皮肤很白，所以这个分数还真不好打，我真怀疑刘大炮的审美和情趣，是不是有恋童癖？

报完警，做完笔录，回到家，已经是凌晨3点。刘大炮说：“50块钱不用还了！”
“我拷，本来就没想过还。”
“那再借你100吧？”
“500！”
“成交。”

5、
8月5日，星期六，心情多云，部分地区很潮，局部充血。从六月毕业到现在两个月了，一个工作也没找着，不仅是高不成，而且想低就都没机会。信誓旦旦向老爸的“闯世界”承诺还在风中在雨中在水中，像云像雾又像风，创业基金10000元早就像如梦如烟的往事。买了台电脑后，交房租、交押金、坐公交、上公厕，吃饭喝水卡拉OK周周饭局，早就花得七零八落。看来初恋女友阿凤的选择是对的，毕业时她义无反顾地做了一个比她父亲小两岁的人的二奶，提前进入小康社会，还我，依旧活在解放前。

“以后你以了钱，就算你结婚了，我也愿意作你的二奶，如果你还愿意包我的话。”阿凤离开的时候这样对我说。

坐在床上发愣半天，怀疑自己是不是上过大学，起床来打开窗子，想看看对面的大嫂是不是一点七加上一点七的穿着在阳台浇花，结果只看到她老公光着膀子在晾花内裤。哎，这就没有看头了，他有的我都有，而且比他大。扯上窗帘，打开显示器，按开电视盒的遥控，CCTV-5正在播放《绝对巨星—因扎吉》，换到北京台，看到育才学校的小学生为申奥助威做的一幅21万6千张多米诺骨牌组成的画面。

奥运是北京的，不关我鸟事。按说我应该去宇宙人才交流中心碰运气，不过我终于还是觉得那里太假了，曾办了张月票，去过了七八次，就看到同一拨人在那招聘牙膏推销员，保险业务经理，区域拓展总经理助理之类的职位，要不就是扫地的，扫厕所的，水工，电工，泥工……就一次好不容易看到一个招聘策划的，还要求10年经验，我现在去肯定早了点。一直就想不明白，诸葛亮出山前也没带过兵，凭啥就要求我们得有工作经验？大炮说这世界上本来是有路的，只是走的人多了，走的车多了，便没有路了，看来有道理。

星期六，对于单身来说，是个孤独的日子，想了一想，我也要双休。看看表，十点过了，肚子有点饿。去厨房看了，没吃的，昨天的碗还没洗，刘大炮已经回公司例行加班了，我打算忍到11点到楼上吃碗豆花饭套餐，早饭午餐一并解决。这种低成本高收益的解决办法，在没有钱的时期最是管用。

有时候生活根本没得选择，正所谓富贵不能手淫，贫贱不能梦遗，不能选的东西能叫选项吗？

打开电脑，开起OICQ，验证消息一大推，都是同一个人的同样的内容：高鼻子哥哥好！是70C？我走桃花运了。

“叫我高英帅！”
“我昨天听他们讲你不是这个名字吧？”
“这我昵称，高大英俊帅气的简称！”
“自恋狂。”
“你应该说我太谦虚了！”想问她为什么加我，这不是没话找话吗？当然是因为我帅了。
“为什么加我？”
“因为你鼻子挺啊。”
“COW，这是什么理由？”
“鼻子挺的人性能力强啊！”

信息时代啊，四条腿的也会上网了。那丫头肆无忌惮的发言，立马让我提神醒脑，精力如我名字一样集中，不会是陷阱吧？怎么回答？是啊是啊是啊，要不要试一盘？一般一般本市第三？不行不行我是阳痿？

“我才大学毕业，还没找到工作，正愁晚饭在哪吃呢，别跟我开玩笑。”假正经一把，试探一下水有多深，爱液有多潮，这是泡妞必杀技，大炮教我的！

“没人想偷你的财，姑娘我有的是钱，我只想偷人？”
“天下没有白吃的夜宵吧？”
“你大不了少两个肾，怕什么？”

这倒提醒了我，听说有什么跨国集团高科技精心团伙流窜作案，专门偷人的肾。

“小生尚未婚娶，家父令我传宗接代，任务光荣，艰巨漫长……”我不知道怎么往下贫了，用了个省略号。转身打开饮水机，肚子叫得厉害，有些坚持不住了。

“你不会是处男吧？”
“小看了我不是？一夜九次郎那是吹的，一日六次的记录有案可查。没有金箍棒，哪敢揽瓷器活？”
“哈哈哈哈。”

那丫头好久没发消息过来，要不是因为70C的吸引，我真不愿意继续空着肚子守在电脑前了。查了查资料，这个昵称俗得叫“梦醒时分”的网友，居然只有20岁，籍贯北京，签名也够意思：北京欢迎你丫的。

对方不急我急，愣了一阵，还是找不到话说，真希望身边有一个阿泰一样的人物支招，大炮虽然小有水平，却也不在身边。我试着发一句：

“你这名字太俗气了！”
“我其实觉得你是那种有色心没色胆的主儿，你说我说得对不！”
“承认！”
“愿意陪我说说话吗？”
“我现在在对牛弹琴？”
“别贫了，我心情不大好，本想找一个网友刺激的，但明显你不适合！”极度失落，心里一直在叫“别这样啊，我服务一向很认真的！”

“因为我没钱？”
“姑娘我有的是钱，如果是想找床上的乐子，完事我还可以付你点小费。哈哈。”
“说吧，你有什么痛苦？我是心理学专业毕业的！”我觉得觉着这个娘们不简单。
“算了，今天不说吧，下午有空吗？我请你喝茶？”
“我？一个人？”
“怕我吃了你的肾？”
“谁怕谁还不一定呢。我现在雄纠纠气昂昂，士气正旺。”
“姑奶奶让你雄起进来，焉着出去。”
“太好了，说说时间和地点！”其实这是废话，时间当然是晚上，地点当然是床上，只是在哪天晚上哪个床上，我不得而知。

作者：金世达　回复日期：2008-8-28　18:13:42
很喜欢楼主的调侃味道。
支持一下，等楼主讲下去。
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泪流满面的感动。大哥，缘份啊……

作者：保留用户名　回复日期：2008-8-28　18:43:53
李鬼

此消息发自掌中天涯wap.tianya.cn ，我也要用手机发表留言！

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NO，是马甲

6、

楼下的餐馆是我常光顾的地方，但一直以来，明显老板都不欢迎我！他这的套餐是吃豆花为主，两块五一份，米饭随便吃，这个“随便”非常适合我，就着蘸水，我可以吃一碗豆花四碗饭。

反正不赶时间，我决定骑自行车去。从车棚推出前几天新买的自行车，想起还没安锁呢。骑过河边骑过桥，穿过菜市绕过十字路口，看到有个五金商店，把车停在街边，来到老板面前。

“买把结实点的自行车锁！”
“有五十的，有十五的，要哪种？”
“有没有五块的？”
“有，这种！”
想起一个真实的笑话，小偷偷自行车，搞了半天车锁没打开，最后锁弄坏了。主人回来怎么也打不开，没办法，只好扛回家。为了便于小偷工作，我决定要五块的，虽然老板明显从表情在嘲笑我关于“要结实点的”和“五块”之间的矛盾。

付了钱，向老板借个改刀，转过身来准备安锁再前进，就发现自行车不见了！左右环顾，不见芳踪，娘呢，效率真高啊！

“老板，这锁我用不上了，能不能退？”

选哪里不好，非要选在映月桥旁第十八个栏杆支点，等我从一数到十八，发现正对着一个公共厕所。难道我被耍了？

刘大炮说，见网友，到了约定地点，最好不要先打电话，谁沉不住气谁就输了，而且可以摭掩上当的尴尬。看来今天就是这样子，如果我被A了，我完全可以说我根本没去，OICQ上见到了70C，我还应当主动跟她说对不起，至少面子上说得光趟。

如果对方遇到堵车了呢？我先走不仅不够绅士，而且极可能错过一次艳遇。所以我想找个离公厕不算远的休息椅子先看看天空，畅想一下人生，规划一下我的未来。

最佳位置上显然坐着一个和我一样等人的家伙，他居然拿着报纸可以打发时间，而估计我只能玩手机贪食蛇。走过去，坐下，拿出手机，开玩。

先进化的猴子自然有优越感，这位眼镜哥哥也一样，对我的领土侵占显然很不爽，抬头望了望四周，其他位置上都有人了，老的少的，围石凳子打牌的，吹牛吃瓜子喝水的。他以鄙视的眼光看了看我，但似乎不及我孔武，我手里拿着的是诺基亚5110，经典的砖头，打架通信两相宜。

我等得有点不耐烦了，电话照样没响，更重要的是眼镜哥哥的马子来了。四周没有可以容纳两人的长凳，不得已，扎马尾刷的小姑娘只好和我们挤一挤。起初她插在中间，想了下似乎不妥，起身跟眼镜哥哥换了一下位置。我的自由空间被剥削了1/2-1/3=1/6。

如果70C来了怎么办？让我气愤的是，两人开始卿卿我我，完全无“我”的境界，低低的呓语，好象在叫床，又好象生病了。这简直让我这个孤单的人更寂寞，寂寞得让我挂念起老茧的右手。

我脱下左脚的旅游鞋，整理了一下袜子。其实我很爱干净的，全身上下的打扮，是上周星期一才换上的，应该还可以撑几天。不过旅游鞋是在批发市场买的，三十块钱一只，不过我猜想多半是仿牌耐克，因为总有一种类塑料的味道。从马尾刷立即起身，眼镜哥哥紧急收拾东西的反应来看，侵占或保卫领土的抗争是我胜利了。为了保护本市的形象，我随即打扫了战场，穿上鞋子。说实话，我自己都有点头晕了。

光棍的生活，苦啊。看来今天晚上脸盆又得辛苦一下，因为我要加班洗衣刷鞋洗裤头了。有时候我就在想：为什么单身的总是我呢？其实给我一个支点，我可以撬走很多美妞的。

一个萧条的男人走在寒冷的风中，穿着有些“非常破烂”的大爷，手上拿着一元钱纸币作为诱因与说明书，表达了向我寻示人际援助的意思。我对他笑一笑：“大爷，你昨天才从我这里要走了10元钱，咋今天又来了？”大爷讪讪一笑，起身向下一个目标行进。其实我根本没见过他，但这句话屡试不爽。

我当了一回小白，70C摆明了是耍我的，少爷我得回一起说写贴骂死她，至少365×24不带换词的那种。那一帮版友和马甲的口水，一定会淹到70C的RT。

7、

“在哪里？”刘大炮来电话，声音很急。
“在，家，映月桥头晒太阳。”
“晒鬼太阳，你当我在仓库头？快打车来西风路派出所！”
“Who？Where？What？”
“我被人打了。”

原来刘大炮今天加班事情不多，做完了就准备回家，出得公司，有一个农村太婆样的人问他电信大楼怎么走。刘大炮热情地指路，结果太婆并不关心路怎么走，而是神秘的掏出个象金元宝一样的东西来，说是从坟地里挖出来的。

刘大炮一见就开始笑了，表面严肃认真地告诉太婆：地下挖出来的东西是国家的，要上交政府，政府会奖励你的。老太婆装着耳聋的模式，哼哼哈哈朝前走，说：“这东西金贵着呢，我不能便宜了政府，我得卖钱，虽然俺们村没电视，也别欺我什么也没见过。”

刘大炮回家的路线正好陪了老太婆走一段，却发现她又去问一个戴老花镜的老大爷电信大楼怎么走，说儿子在那上班怎么怎么的。然后就开始向大爷展览金元宝。可怜的大爷开始认真地研究。好心的刘大炮于是驻足看好戏，准备关键时刻再出手。

太婆的戏演得很逼真，大爷自愿上钩，开始掏钱，好象金元宝被估的价格并不高，大爷乐颠乐颠地准备掏钱，神情好象中了500万。一看大事不好，刘雷锋快步向前，挽起大爷的手就往旁边走。

“大爷，你儿子叫我来接你，快回家，你家里头出事了！”
“你哪个？我家头啥子事？你过开点，后生仔没大没小的，谁是你大爷？”
“那是假的……”刘大炮小声说。
“我看你这娃儿有病，放开我的手！”
“你……”

作者：shouyoushoume　回复日期：2008-8-29　0:01:13
打个记号

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看着记号，心里舒服，一天都是好心情

8、

刘大炮的同事是开着私家车“伤她那”来的，叫吕易，在派出所一见到他，我就懵了，眼前这个人长得太像我的初恋情人阿凤了，虽然是男的，可是那眼神，那嘴唇，跟阿凤可没什么男样。疑心上帝造人太不小心了，坐上车，等他送我们回家。我在路上打电话给秋儿。“刘大炮被人打了，正在家里要死要活，要不要送医院等你来看伤情定夺。”大炮对我眨眼眯眯地笑，这场祸事解决了两口子的矛盾，无心插柳，苦肉计肯定成功。

“明天是七夕情人节，怎么也得把我老婆编排回来。”大炮说。
“你娃今晚上安逸哦，有得爽了。”
“是哦，你羡慕哇？”
“那是！”
“贴在门上偷听嘛？”
“听你叫有个屁爽头，有本事把你老婆弄叫唤。”
“哎，人生不如意事常89啊。”这一声长叹凄婉绵长，显然内心充满苦闷与期待。

回到租住房，秋儿已经到了，看着她那关切的眼神，我心里那个歉疚啊，好象是我欺瞒了她善良柔弱的心灵。大炮故意保留着鼻血和灰尘，显示打斗场面的凶残，装出一副没精气神的样子，被我半扛半架。秋儿的眼泪直掉，刘大炮一个劲地安慰：“老婆，没得事，没得事。”

秋儿就是市里一个普通工人家庭的宝贝公主，一个扔到人堆里你马上就找不到的普通人，在市医学院上大专，是刘大炮在公交车上认识并成功从OICQ上DOWN回来的。长得不高不矮，样子不丑不帅，性格不好不坏，有点小气，非常热爱文学，老是说要写回忆录，还催我们这几个朋友快点出名，她的书就好卖了。

不过秋儿总是被刘大炮惹得以泪洗面，秋儿常常哭几天笑几天，小两口恩爱几天又吵闹几天。据刘大炮牛吹说，他看对眼了，在公交车上故意踩了秋儿一脚，然后真诚地道歉，尽力在展现自己温柔多情斯文体贴的一面，一路聊天到公交站的终点，互相留下OICQ号。事后才知道两人其实都不是在终点下车。刘大炮当时是大四实习，有的是时间向秋儿献殷勤，没事就在QQ上留点狗屁肉麻的情话，几泡几泡就到手了。一周后就牵手，一月后就上床，刘大炮毕业后，两人就享受已婚待遇。

秋儿给大炮洗了脸，换了衣服，然后抱进厕所去洗，话不多，显然她还没有完全原谅大炮的过失，但看到V70已经完壁归刘，加上大炮的利嘴，秋儿今天肯定不会走了。有秋儿在，就有晚饭蹭。刘大炮、吕易和我在客厅看电视。

“有没有把那个喜欢你高鼻子的网友打来吃了？”
“还不是因为你，刚脱了内裤，正在门跟前，你娃就来电话催命。”
“呸，我才不信，要是你正在床上爽，会抛下美眉来管我？”
“不信算了，反正你欠我的，账上记好。为了打的赶过来，自行车都扔了。”虽然知道生命在于床上运动，但我还是违心地说了甜蜜的话，谁叫他们喜欢听呢？
“吹吧你。”