32"天知道我是怎么边唱歌边弹琴边摁着语音键的
呐 无羁

好不容易等到她的笔试结束
她还是没时间
我也明白每个人都有自己要做的事
可我还是忍不住的和她发了脾气
口不择言了些
跟她说她的身边其实不缺我这种身份的存在
说她有亲妹妹
为什么要有我
多操一份儿心呢
说她只知道让我学习
早点儿睡觉
那天真的是原地爆炸
不管她说什么我也听不进去
她告诉我她最近在忙什么
我回答她不需要解释
要睡你自己睡
我不学习
我也不睡觉
我要出去喝酒
白的
还要凉的
她又叫我冷静-这是第二次
我说我不知道你都在做什么
不知道该什么时候找你
是不是会打扰到你
而你也几乎不找我
你的事情
都是我自己慢慢了解到的
不想跟你说话了
你也爱理不理我
紧靠一条网线联系的我们
我死掉了
你都不知道
我不找你了
无所谓
随便
没必要
无情的话一句一句的发出去
根本没想后果
后来一直在想
我当时是不是差点就把她推出去了
要不是她一直在哄我
是不是消磨掉这半年感情的罪魁祸首就是我
幸好 幸好
没想到她竟然道了歉
让我不要生气了
可明明不是她的错
一开始就是我的无理取闹
握着手机的手紧了又紧
慌了好久的神
闭了闭眼
回复到:睡觉吧
呵，我连语气都没办法软下来
和爸妈聊天没几句我都想打发
我凭什么有资格要求她陪着我
只是我一直在索取而已
她发着我之前p的我们两个人的照片
我很讶异她怎么能有耐心一直哄我下去
我一直想道歉的
该死的面子
竟是到现在也没说出口
姐，谢谢你

没人了
她也不理我
想死

她突然说要不开个贴
这倒是正和我意
才不会跟她讲我开过一次
只不过写的不合意删了而已
叫她起个帖子的名字
真的是
唉
因为总是想不到一个合心意的名字
最后都打算叫起名废了
得
不指望她了
名字取自一首很生僻的诗的原句
她一定记不太清发生过的事
没关系
我记得
我想我们能有个相称的昵称
让她给我起一个
她竟然起了个玫瑰 牡丹什么的
她是怎么说出口的
算了算了
直接让她随了我的姓
过些天就可以改了
她记不得我做过什么
没办法罚我
她说到时候会让我自己说
那我忘了怎么办
她说那就打到我想起来
以至于我到现在都在怀疑
让我开贴
是不是一种变相的在陈述错误
我以我每天喝热水为由
和她邀功
告诉我可以减一种工具的数量
无意中问出了她早已经想好
用什么工具
多少数量
然后不告诉我有什么工具
让我自己猜
还问我刺激不
(死亡微笑)
说实话
我怕疼的
这么神秘
搞得我很害怕
不过
我相信她

每天啥也学不进去
她跟我说过最多的一句话就就是“好好复习”
早就听烦了
嘴上好好答应着
该干嘛还是干嘛
说来惭愧
那学期挂了两科
补考后重修了一科
没挂的科目也是只飘过而已
唉
影响了我高大伟岸的形象
她应该也是很无奈的吧
那会儿每天让我背四级单词
坚持了一段时间
后来因为一些事耽搁了
本来英语底子也不好
四级也没过
那段时间也不知道为什么是真的不想努力
做什么事都没有动力
诠释了
干啥啥不行
吃啥啥没够
这学期倒是认真的在学专业课
毕竟我也不想每天那么浑浑噩噩
现在在小学生类似托管的地方干活
挣了丢丢的钱
嗯
发现我的英语水平
仅比小学英语高一点儿
又随着大流儿报了四级
她抽了些时间
给我定了计划
前两天我还勉勉强强的完成
她也并没有检查
我也就能拖就拖
那天说过晚安后突然问起我有没有完成学习
我说完成了
我只当她是随口问起
没想到叫我拍照给她看
可我哪里有东西拍照
想以宿舍熄灯为借口搪塞过去
事实又一次证明
她一点也不好糊弄
事情就这样败露
她很生气
一直到第二天上午回我的消息
而且是一个字一个字往外蹦
好容易回我一长段话
她说是因为她生气从而我才知道反省自己
她说让我自己先好好想想-这是第三次
我觉得你几乎放弃我
我舍不得她生气的
可好像总是在做惹她生气的事
我会努力变得更好的。
她的笔试结束
歇了两天
又进入了面试
还要上一周的课
好在好在
十一月二号她就解脱了
真是难为我姐这么大岁数了
还天天学习
天天奔波
呐
表示心疼。

从来不留聊天记录
但我都截屏保存了下来
突然翻到中秋发的祝福

姐姐~中秋快乐哇
刚好月亮这么圆，刚好我们都在同个月亮下，我希望我可以永远是你的妹妹，真正意义上的。因为圈子的原因，我们之间解决问题可能会很容易，骂一顿打一顿，发泄也好，解压也好，犯了错狠罚也好，这样就能获取姐姐的原谅我总归是幸运的。我们还有一年、两年、十年…我只是想说，无论我多大，我永远会听你的话，不欺你，忠于你，你是我心甘情愿仰视的人。我在乎的从来不是姐姐打人痛不痛，会用什么工具，因为那是姐姐所拥有的权利，而我绝不会有异议，这是我交付信任的一种方式。我只是想要心疼而已，要抱抱，要揉揉，反正就是不许冷着我，啥时候都不能冷着我，我害怕。除了这些，我不希望我们只局限于圈子,成为对方见不得光的存在。
姐姐,我从不轻易承诺,但肯定会实现。不许说我晚睡，我就是想第一个发祝福。反正说了我也听不见。

小仙女:
中秋快乐!老说你文笔不好,看来文笔还是不错的嘛。
所爱隔山海，山海皆可平。我喜欢细水流长，不喜欢轰轰烈烈。小朋友,春天刚刚冒出头的小草会看到，夏天甜甜的冰淇淋会吃到，秋天随风舞动的落叶会触到，,冬天美滋滋的红烧肉会尝到。我们会有很多个四季，两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。现在，我希望你尽情享受你的大学生活，挥洒汗水，真正的在大学学到一些东西，你会受益良多，这无关乎你未来的职业，只是会让你少走很多弯路，会让你得到尊重。我没有能力在你的专业上指导你，毕竟隔行如隔山，你又有一个不能容忍一点点误差的专业，但我会在你懒惰的时候拉回你,逼你奋进。7年后的小医生未来可期。

身边的无论是男女朋友还是圈子里的姐妹，因为离得太远而分手
每个人都很痛苦
朋友说，明明是一个拥抱就可以解决的问题。
我觉得
异地听起来很难
其实
应该是很好解决的
方法找对就OK
有人说
坚持下去就好
不不不
不叫坚持
如果一件事
要用坚持这个词
说明大脑深处是不愿意的
我太情绪化
其实我很早就学会控制了
和她一起后
我也只是自己难过难过就好了
不知道现在怎么了
长大了后
除了看到很感人的电影
我真的好久都没因为其他任何事哭了

姐 我眼眶有点热

我也不想那么说话的

我控制不住自己

不行不行
我得去请罪
争取宽大处理

我很庆幸我已经成长为了一个还算完善的自己
我很庆幸我早已不是失去了才懂得珍惜的年纪
我很庆幸没有血缘的她可以做我的姐姐
我很庆幸遇到了她
她适合这个世间所有美好的词。

上学期放假回家
自己一个人
二十多个小时的路程
不知道要怎么熬
她说她陪我
竟是打了电话来
火车上熄了灯
窝在喜欢的上铺
听见她的声音
莫名安心
这是上天的恩赐

“我屁股疼”
“为啥”
“你打的”
“。。。不是我的锅”
“就是！”
“不是”
“”
“哪里飞来的锅，不背”
“我疼，就是你”
“行行行 我我我”
“要揉(撅过去)”
“好好好，揉”
“要抱”
“抱”
“要揉一晚上”
“好”
一个被我折磨的女人

咋整
我老想她

把她从我脑子里扔出去

我并不觉得自律比他律重要，哪有孰轻孰重。对我来说，更取决于这个他是谁，我依赖她，可以为了她去努力，这是我的情感支柱。有人说过一个成年人了还有什么需要管的，不不不，她一直拿我当小孩儿的，外人看不到我的另一面，不过是因为学会了将情绪掩藏。我很珍惜有这么个人，很珍惜她

天天跟她表白，我都怕她飘