emmm...很早之前就想来天涯开帖写自己的生活了，想到哪儿写到哪儿，什么都聊什么都写。我混天涯的时间不算长，最多也就三年，错过了天涯的巅峰时期，也错过了很多人的好帖好故事。现在自己来天涯写个小贴，作为我日常生活的记录。
我是一个典型的南方女孩，吃辣，性子急，平时很喜欢看娱乐八卦，日常混迹八组，是个宅女。要说我唯一跟身边女孩不同的一点就是，我喜欢灵异类的东西，也由此开启了我的一段新的人生。不过在天涯杂谈，我什么都会记录，因为平时内心戏太多了，觉得挺好玩的，所有想分享出来。

今天跟朋友两个人去吃了一大盘香辣虾，一大碗疙瘩汤，一大盘豆腐皮蛋，还有十几串烤串...好撑啊，回来的时候都走不动路了...就两个人，吃这么多...还好我没撑吐。

说起吐，我就想到我以前每次去吃火锅，回学校的路上都会吐得一干二净，因为太撑了啊，坐着的时候狂吃没有任何感觉，一站起来，我的妈，直不起腰，只能佝着背走路，到后面直接会吐掉。

那次去吃火锅回来路上在宿舍楼底下吐了...怕打扫卫生的阿姨说我，自己回宿舍拿纸把那一大滩都给清理干净了。路过的人看着我，好丢人啊~

我的生活基本上都过得很丰富（奇葩），很多低概率意想不到的事都能被我碰上，朋友们都觉得我应该出本书，我觉得除了我自己本身喜欢作死这个原因之外，应该真的算是运气吧，老能碰到那种稀奇古怪的事情。

本来不想讲修行方面的事情，可是今晚师娘的一番话点醒了我。很多时候，我都不相信自己，老是质疑自己的选择到底有没有问题，那次的考核只有一个人过关了，师父觉得我们在这条路上都很难坚持下来，可是我不想放弃，也不会放弃，我想证明给师父看。

我真的很喜欢这个大家庭，每一个师姐师兄师妹都要坚持下去才好。

东宫很好看吗？？没有优酷会员，看不了hhh听说男主很渣，对女主的爱充满了各种算计，想到了我的前半生里面的贺涵，对唐晶，罗子君的爱都充满了算计。爱情是需要算计，可是太精于算计，那样的爱就太可怕了。纯粹一点不好吗？
hhh这是一个母胎solo的心底想法。
我蛮疑惑的，爱了，就真的会对对方付出所有，管着管那。
高中的时候，我看到一对情侣在教学楼吵架嘛，理由是男生批评女生为什么吃垃圾食品...女孩子很委屈...
当时我就想，是真的为了女孩子的健康而不允许吃5毛钱的小零食，还是纯粹出于一种男朋友的所谓的"责任感"，其实并不包含着关心。
我不知道我为啥会这么想，可能我没谈过，所以有点羡慕嫉妒？hhh

我从小的时候，挺孤独的。要说我小时候的伙伴的话，我觉得是那些花草树木，小昆虫小蝴蝶，那时候外公外婆照顾我，父母在外务工，外公外婆带我到县城，要维持生计，于是外婆去做了别人家的保姆，一做就是近20年，外公外农贸市场扫地，我没有玩伴，我好喜欢那些植物小蝴蝶小蜜蜂，我觉得他们都是有生命的，是我最好的伙伴。
现在说来，真的好想念那时候啊。
其实外婆是保姆这个事我从小到大一直瞒着所有人，直到半年前遇到了一件事才告诉了我一个最好的朋友的。我自卑，也许是刻到骨子里的自卑，经常在外婆的雇主家里，我各种局促不安。

外婆照顾的是一个孤独的老婆婆，老婆婆脾气算不上好，外婆在她家的那十几年挺辛苦的。
老婆婆对我很好很好，我是那种从小到大都特老实特安静的小姑凉，有时候外公去农贸市场扫地，我就去和外婆一起去老婆婆家里，后来两家算很要好，老婆婆成了我的干祖母，也成了我外婆的干妈。
那时候我小啊，不觉得我祖母跟我有什么亲疏关系，对我来说，她就是我亲祖母，每周六周日我都会去她家，跟她一起看电视，她会给我吃的，甚至会背着他的儿女孙子悄悄给我塞钱。
可惜慢慢长大了，我就开始意识到，我只是一个保姆的孙女，和他们家有些莫大的差别。你们看过韩剧《继承者们》吗？女主的心理状态跟我那时候一样。
他们家在我们县城很有钱的，祖母的儿子是一家企业的董事长，因为是家族式企业，所以他们家的亲戚在公司都有职位，都挺有钱的。每次我去祖母家，都特别怕碰到她的儿子们还有孙子孙女，我觉得我跟他们有差距。
每次祖母叫我和他的孙子孙女一起玩儿的时候，玩他们家的玩具什么的，我都不敢吱声，别人抢了我的玩具，我也只是礼貌地谦让，当然，那些玩具本来就不是我的。
写到这些的时候，泪水在我眼眶里打转。童年的生活让我现在过于自卑和敏感，很容易察觉别人的情绪。可是我真的好喜欢祖母，她要是我的亲祖母就好了。

那十几年来，我们家每次过年都会被祖母盛情邀请，去她家过年，包括我，我外公外婆，我爸妈，拒绝不了，如果不去，祖母就会生气。在她心里，我们就是一家人。我也想去啊，可是我去了就会见到她家的子女，我就会自卑，我就会唯唯诺诺地继续充当他们眼中那个安静又老实的孩子。祖母会给我压岁钱，和他的孙子孙女无异，有时候甚至会偷偷给我多塞点。真的很感激祖母。
可是我真的难受，年龄越大在那里就越局促不安。我害怕别人知道我的外婆是个保姆，我害怕别人知道我只是个保姆的孙女，那时候的我，虚荣心就是这么强。
印象中最深刻的一个场景就是，祖母的大儿子，就是那个董事长回来了，我很怕他，他看到我就拍拍我的手，说我好听话，他拍着手顺势倒在沙发上，那时候我不知道做什么反应，也跟着他一样，顺势倒在沙发上，现在想起来，也觉得很尴尬。

我现在都觉得也挺对不起我外婆的，她自己吃苦养我长大，可是我还从心底里嫌弃她的职业。
小学三年级的时候，开家长会，我是真的很老实，老师说必须要负责学生作业的家长来开会，其他家长什么没文化的爷爷奶奶来，一概不许。那时候外婆吃住在祖母家，外公照顾我的生活学习，我对外公说，第二天家长会，一定得你去，因为是你检查我的作业。
第二天，外公没空，让外婆去了，我知道后大发雷霆，外婆不懂我的学习怎么去！就因为家长会的事，我和外婆顶嘴了，外婆哭着打了个出租车回了祖母家，临走前说了一句:你就是嫌弃我是别人的保姆。
我听到那句话，真的愣了，我发誓，那时候我真的没有嫌弃她，我只是觉得她不懂我的学习作业，老师说了一定得负责孩子作业的家长去...那次，我后知后觉才发现外婆也很无奈，可是，为了生活啊，谁不无奈啊。

一写吧，就停不下来hhh有太多话想说

唉，啥时候才能进八组啊，进去了我的账号就可以卖到800块钱了~吃饭去(*^▽^)/★*☆

诶，你们有没有人看黄金瞳，看到男主有了一双眼睛各种开挂，还靠鉴宝挣了很多很多钱，真的超级羡慕了，我的妈...我就喜欢这种一路开挂的电视剧，我想有钱~
我是个空想主义家，奇奇怪怪的想法会很多，大家看了不要抨击我啊，我能分清楚现实和幻想的。
hhh我真的好想中1000万彩票，缴税300万，还剩700万，300万在我们市买两套房，200万给爸爸妈妈外公外婆买保险，剩下的钱拿一百万做备用，还剩一百万就全捐了~
我小时候啊，挺同情非洲人民的，那时候初中。特别想去非洲支教，想给非洲人民捐钱，现在emmm...还是捐给国内吧~毕竟x捐给非洲挺多了...

还没吃晚饭...我到底点啥外卖啊呜呜呜，到底吃不吃啊！！！

不点外卖不点外卖，会长胖，我这儿还有吃的小零食。对头，会长胖！

给大家推荐一个泰剧《丑小鸭之天生绝配》，讲一个学长和学妹甜甜甜的恋爱故事~
hhh没人看我的贴，就让我自己叨叨叨吧(๑>؂<๑）

在八组看到一个话题:你们还记得这辈子迄今为止最难过的瞬间吗？
难过的瞬间太多太多了，以至于我都不知道先写什么好。
我从初中开始，就有严重的失眠，每次分配的宿舍，刚好又是全班最闹腾的，有时候甚至是整栋楼最闹的。每次都是等她们闹到凌晨12点多，一点多，我才能安心睡觉。可是这时候，我基本就很难入睡了。
初中刚开始失眠的时候，真的害怕，害怕黑夜，在网上看到有人失眠，20年都没有睡觉。害怕那就是下一个自己。我每在凌晨两三点的时候就会自己一个人偷偷哭，那种感觉好孤独，让人恐惧到极点。
那时候医生是不会给小孩子开安眠药的，只有诊所的医生给我开点安神的药物。我记得每晚只能吃半颗，那一次我晚上接近4点还没睡，我快疯了，起床把7颗药全部吞下，可是还是一点用都没有。

谁都不知道，我有多害怕夜晚。
我小时候哇，就想着以后谈恋爱，什么都不用，只要他能安安静静地抱着我睡觉就好了，只要有人告诉我在就好了。
我的骨子里都是孤独与害怕。

明天再写吧，感冒了，心跳快，难受。

高三的时候，经历了很多，大部分是自己的任性造成的，那时候感觉失去了所有，跟父母的关系一直都不好，成绩又下降得厉害，那时候身边没什么可掌握的，好像只有朋友。

可是，人越想掌控的，就越会失去，我会魔怔一样对几个朋友特别好，每天带吃的给她们，自己没有不用也会留给她们。同时，我也老是怀疑防备猜忌她们是不是不喜欢我，她们是不是最要好，是不是把我排除在外，并因此老是对她们各种找茬。

终于，最后我自己放弃了，我不喜欢这样的自己，与其把不属于自己的东西强行占有，不如早点放弃。那时候，我什么都没有了。

我记得，从高二开始，我就经常在去学校的公交车上大声哭，每次都是跟家人吵了架，每次，我都是一个人。偶尔会在车上碰见了闹翻了的朋友们，我很想她们留下来陪我，抱抱我，可是最终还是倔强地擦干眼泪下了车。

我的失眠状况越来越严重，高强度的学习，各类烦心事让我很难支撑下去，死亡对我来说，真的是解脱。可是我怕疼，很怕很怕疼，我也怕自杀是重罪，入不了轮回，生生世世被拘束。

我记得我起床抱着同学大哭的场景，那时候，真的很难过。

父母为了让我好好学习，给我租了学校的一个教师公寓。房间就那么30来平，一进去就是床。高三了，很多家长都在校外给孩子租房，照顾孩子的学习生活。我在校内，我妈要照顾我妹，并不能时时来学校看我。

那段时间，很孤单吧。孤单到，我每晚会疯狂用只能电话短信的老人机随便给一些陌生号码发信息:我快要撑不下去了，陌生人给我鼓励好吗？

可是，一个人都没有回复我，我发的短信全进了空号。

今晚想去吃过桥米线，头发太油了，得洗澡hhh

终于换了个安静的宿舍，接下来我只想好好修炼，好好地生活读书。