天涯对我来说是一个全新的平台，没有人知道是我写的。不知道有没有陌生人看，不知道我以后有没有时间写。写了很多年日记，在这里发表出来是为了一种仪式感吧，不管有没有人看，ctrl+enter就是我积极的动力。

国庆调休，终于放了一天假。忙忙碌碌这些天，精神糟糕，身体瘫软，终于可以偷偷释放一下情绪。吃完了饭慢慢吞吞去打卡，回来又买了一个红糖馒头，一罐软糖。心里很苦，忍不住依赖甜食。于是我又趴在床上开始流眼泪。看到和自己相似的倾诉，看到家里亲戚发的朋友圈那一桌家常菜，多么不值一提的事情，我竟然想哭。
从前，我从来不是这样的。变得透明了，迟钝了，上网查查抑郁症，和自己像极了。哈哈，早就知道自己内心是这个样子的，我竟然有种久违见到老朋友的感觉。从十三岁那年被老爸打了那次，到去年高四哭的这两次，真的很久都没哭了。一个无趣又无情的人。

到了一个陌生的地方，真的是以另一种方式感觉到自己。从来没想过，自己也会想家，也会害怕孤独。哈哈，不是一直觉得还不够潇洒的吗

给妈妈发微信问上班累不累，其实我想你了，我觉得我们真不容易。我想回家。在家的时候心烦家里无聊又世俗，离开了两个月，原来那是我唯一可以依靠的地方。我一直知道家对我来说意味着什么，但我忍受不了它太久，也不能离开它太久。我以前想过，要回家看看，但这一次想到，没有半点尽义务的动机。纯粹的原始的冲动。第一次我觉得回家是那么美好的事。妈妈说，有时候累。最近天气变化比较快，你要注意保暖。嗯。我没有回复。因为我很想打个电话，但是我怕我哭出来。一个字也不想打，我觉得难过，什么话都不能表达。我不想让你知道我这么糟糕，你会伤心，然后我会更伤心。

你怎么想呢，妈。你一定觉得我是不耐烦了，消息都不回。其实呢，我真难，每天面对这么多东西，还有那么多作业没做，但是不得不瘫在这里发泄情绪，默默地流眼泪。十九年的人生，从有记忆起就是阴郁的吧。这么多悲伤，怎么流得完呢。

你说要是在武汉读书该多好。唉，对我来说，出不出省又有什么区别呢。除了时间车费那些数字，还不都是在一个陌生的地方，面对一个杂乱的小社会，嫌弃一个无作为的自己。要是说出去走走，我不会同时拥有兴趣和时间。要是说交交朋友，我就是有一点和他们群的也好说啊，就算是打打游戏闲聊天。要是说充实自己，我现在只要有一个正常的状态就要谢天谢地了。抑郁就是一条鬼魂，当它掐住我的喉咙，紧住我的耳朵嘴巴的时候，我就必须认输了，因为以这种状态，我什么也做不了。我憎恨自己的存在，只想消失，每天这样循环。

我记得是8，27那天离开。城市广阔陌生，天气湿闷阴沉。这一天我们去姑太家做客，她气色很好，家里收拾得很干净，一看就是一个人住。招待十分热情，一顿豪华的晚餐使我吃撑。她们聊得津津有味，满满的久别重逢的说不完的话，满溢的纯粹。当时我是无聊呢还是羡慕呢，反正那天晚上我就感到难以拒绝的孤独，非要把某首歌下载来听觉得会好受点。28日早上很早就醒了，我对送被子的学姐觉得很愧疚，想早点去学校。学校里很堵，保安一直催人走，但她们就是要客套几句常来啊什么的，然后我们笨拙地整理了寝室，报了到。其实助学贷款的另一半纸忘记给我了，但我不好意思去拿，然后怪罪了自己好几天。对于从那种地方出来的路痴，学校还真的有点大。拿着手机导航，脚走得很酸。中午去食堂吃饭，那么长的队排到了头，居然没有圈存。我真蠢。食堂阿姨很温柔，去门口那里吧。于是我又排了长长的队，不过幸好没有到头，机子坏了。烦人，去外面吃吧。比较近的方向只有一些KFC之流，于是我们两个没有用过共享单车的母女又走出去吃德克士。妈妈是真的累了，把鸡排饭吃得干干净净，还问我怎么知道这里会有饭。哈哈，那个鸡排饭是真的不错，想起来又想再吃一次。

逛完了超市，开完了家长会，妈妈就走了，去一个表哥那里做客之后，她就回家。我竟然有点想挽留她。下午偷偷观察了下室友，感觉她们不像是会和我关系很好的人。随缘吧，冷笑。莫名的失落，就到了晚饭时间了。点了一份饺子，突然感觉在大学里，一个人吃饭的人好像变少了。饺子非常难吃，但是很贵。难想以后要怎么过。
回到寝室，竟然接到妈妈的电话，叫我一起去吃饭。我心里有没有高兴呢。又是非常丰盛的一餐，那两天我简直要撑死了。现在想起来是多么幸福啊。晚上妈妈又和他们兄弟嫂子叙旧很久，一直到一点钟。我好烦，我不会说别人，心软。现在想来，对他们心软一点，也还不错。
再次开车送我回学校。这次是真的道别了。但是我顾不上，我要赶着去开会。我做了一个相当糟糕的自我介绍，并且被拍了下来。操蛋。下午我们游览校园，一个室友说昨晚她们卧谈，她觉得她们两个三观特别积极向上，和她不是一个世界的。嗯，我心里想，你们三个看来都不是和我同一个世界的。那天系里拍了合照，而我连看镜头的勇气都没有。
大学生活以辅导员无聊的讲座开始。真是糟糕。而讲座之外，看到那么多青春靓丽朝气蓬勃的大学生，更加自卑。

而后，但凡要和他人接触的地方，我就露怯。声音颤抖，词不达意。军训期间，也没有百分百磨炼自己，反而十分嫌弃训练的重复无聊。最后的分列式表演，不知何故，我竟然走错了。作为一个排头，实在是最整齐学院的耻辱。
拉歌的时候，我从来没有打开嗓子。习惯嫌弃自己声音难听；一个性格好自来熟的同学和我说话，我也多次让她尴尬，因为我不停怀疑她是不是在和我说话。后来再遇上她，我感觉我们的关系十分鸡肋，不知道应不应该打招呼，就一次次闪躲。人家多优秀啊，你这么让她尴尬。反而我和看起来普普通通的同学更放得开一点，唉。别人的优秀，阳光，反而给我阴影。

我讨厌那些天总是要集合等人，于是在群里聊天。群，是高四同学的群。现在同学的群，我还几乎没有说过话。新生群早就是他们几个聊天达人的圈子了，我说什么NBCS。唯一有一个班，我算是融入了。无意中我竟然一点依赖在那个群里，有人接我的话，原来我也可以说这么多话。哈哈，唉，唉。
上课的模式是很不一样的。高数英语直接进入魔鬼模式，我觉得我就是一个脑残。想起来高四一年一直在舒适圈里的生活，我很慌，也很恨。身边的同学都是高三顺利考上的，所以我，想必是最差的那个。
暑假和军训时候零零散散学了一点画画和PS，但都没有成气候。非常后悔失去了那些机会。唉，专业课令人头疼，外教的交流真是太难了，我很累，却依然害怕，因为觉得自己没有多少收获。nic老师很可爱，但我的英语仍然是抖的，仍然词不达意。我没有去想为什么他要这样教我们，没有深入去学习，让他很生气，唉。
我挺恐惧大学的小组作业，又怕没人要，又怕不起作用。心里像灌了铅一样什么也想不动，极其卑微。我想我的眼神就是那么灰溜溜的，仪态也没有骨气，展示的时候，声音又抖，意思又没说清楚，人家都不愿意听。太失败了。

我经常熬夜赶作业。作为一个电脑都没怎么摸过的人，各种PPT的作业让我头大。而到了要用PS的一次，直接整个组的工作都推给了一个人。我十分愧疚，虽然别人都不太可能和我一样想。其实其他组同学也不怎么会，但是他们还是一起做了。完了之后，我才发现原来有别的办法，我们可以一起操作的办法。唉，然而我更加觉得自责了。做了这两次的作业，我仍然没有和同组同学熟络起来。就连讨论我都插不进嘴，实在是一个随便谁都可以取代的人。郁闷之下，那天我学PS到半夜，本来看了几分钟就要睡着的，竟然学了一个小时。
说到和别人熟络，我是否有强求呢。本来很自然的过程，但我始终觉得自己是最没有存在感的那个人。我感觉别人对我的眼神里有一种忍耐。虽然我也不觉得别人说的比我好到哪里去，但每次开口之前，都顾虑重重。
其他的课，表现都不好。英语课没有发言被老师点起来回答问题，也没有答出来，学的内容也觉得没有掌握，压力山大。研讨课，口才依然为零。我想我始终没有那个讲述着的姿态去面对大家，我太怕NBCS。其实还好，还是有不少人听着的。为什么就是不能坦然说出来呢。还有一个态度问题，能力不够，就提前准备好啊。展示，就是要清清楚楚。

还有令我难受的，跑步和跳舞。跑步，如果我会，锻炼身体，该有多好。慢慢慢慢改变呼吸，本来就难受，还每天熬夜，白天起来，就是身体被掏空。跳舞太难了，但是班里只有那么多人，时隔近十年再接触这个噩梦，我真的愧对教我跳舞的同学，知道嫌弃自己，更加迟钝。
听过学神的讲座，大学三年收入三十万让我佩服，从不在两点之前睡觉令我恐惧。周围大家都那么认真较劲，我怎么才能出头啊。难受。

稀稀拉拉哭过之后就是十点多了。流了那么多眼泪，有那么一瞬间想笑。但还是有点难过。想起我的现状，要么崩溃要么压力，都是折磨。爸爸瘦了好多，我从家里带来了他送我的小布偶，我每天关注他什么时候给我的树浇水。收快递的时候，我收的是妈妈的爱，我用她买的洗面奶，心里都一颤。
现在是2：35，哭过之后慢慢吞吞打了这么些字，我终于平静下来。哈哈，作业还没开始，明天要尽快去做，提高效率啊。打破自卑最好的方式就是变得更好。快点找到状态吧，找到你自己。我希望有好消息可以告诉家人，我希望快点撑起这个家，让我们早日脱离艰难的生活。

一起床我就积极鼓励自己，今天去跑步吧。后天体测了，要轻松一点啊，耐心一点，呼吸不要乱。
听一首轻松的歌，不要一直听自己的那些伤心暴躁的歌单了。多见识一下外面的世界，有很多值得欣赏的东西。
我总是想太多，当一个陌生人对我笑，我每次都想，为什么啊，是真的对我吗，习惯性无视。其实呢回复一个微笑又有什么关系呢。离开自卑最好让自己有所成就。看别人每天那么多开心的事情，而我一天天烦躁悲伤过来这么多年，没毛病才怪哦，哈哈。今天上午就用积极和效率填满。所以行动起来吧，亲爱的。
1350米，七分半。不管怎样坚持下来很难得，好几年没有这样跑步了。有人说跑完有一种很爽的感觉，我觉得一般般，出了汗而已。可能是不够累吧，对自己不够狠。但不管怎样，我还是更喜欢羽毛球这样的激烈运动，就是没人和我打，我也不好意思让别人看到我那糟糕的球技。
走回去的路上又碰到那个尴尬的人，这尴尬是拜我所赐。她的眼神已经有意避开我，好像是我污染了她的眼睛。我一直不知道对这种只不过是认识但不会有交集的人打招呼对他们来说意味着什么，只知道对我来说，认识而已，也怕牵强别人，也怕得不到回应。打不打招呼，没什么好在意。不要自责了，互相习惯吧。就算现在去挽回，也已经太奇怪了。丢掉吧多余的烦恼。

一掷千金吃了一顿豪华的早餐，一碗牛肉面。我又想起进入大学之后的事情，我看到他们打扮漂漂亮亮，玩得开开心心，我觉得自己只是一尊雕像。从一个鸟不拉屎的村子出来，没有一技之长，每天板着一张苦脸，人格魅力为负。我甚至觉得自己真的从来没有认识自己的天性，其实我并没有什么所谓的设计天赋，都是我臆想的罢了。我觉得自己不应该出现在设计学院这个地方，一个目光短浅的理科生，就应该踏踏实实去南邮，继续争取好成绩，毕业去华为腾讯，给家人安稳的日子，那样容易多了。对这个人生的选择，一天天恐慌。
怎么做，傻傻熬到半夜，第二天的呼吸都是颤抖的。手也在抖，怎么画画呢。脑子里一团浆糊，什么都听不进去。恶性循环。好烦。

好像我天生缺少一种正常面对别人的本领，感觉是为了偿还前世的罪孽。同学们的生活 早已步入正轨，快乐，交往，学习。好像我所谓的天分，在这里都是狗屎。我闷闷不乐，别人积极向上，赶超我不过是分分钟的事情。
郁闷的事怎么也说不完。鼻涕眼泪一大把。眼泪用手擦，当做什么事都没有。但是鼻涕呢，有什么办法。看到昨天晚上那些擦鼻涕的纸，说不出话来，也不想扔掉。
有时候我好像特别无聊，总是拿起手机看呼吸灯有没有亮。就算没有亮，也要打开看看那些与我无关的人说了什么。在天涯上发现了一个抑郁症病友交流群，顺利加进去了，有人说欢迎，我都很开心。一群不如意的人，气氛对我来说异常的和谐，似乎找到了组织。看看新闻，谈谈生活，挺好。

这个十一，本来我想好好提升一下自己，然而回想起来，也没有做什么，也没有玩什么。十一看了阅兵，场面很大，很团结，想哭。周围没有人认识我，我的呼吸都是死的。晚上为了陪室友也为了体验外面就去看了电影，我和我的祖国。第一张电影票的体验中规中矩，然而我最持久的感受是心疼那38块钱。那几天的物欲难以抑制，真是数年难得一见。这边物价太高了，淘宝上买了一年用的洗衣液等生活用品。钱就是要用这么多的没有办法，但还是深深地自责。觉得自己什么都不配。觉得万分孤单。纠纠结结淘宝上买了一盆山茶花，其他品种怕冻死。从妈妈送我来之后回去的那一天开始，家里的花就开始死了。真伤心。指导妹妹把它们打理一下，并且买好了下次回家要用到肥料农药。还有心心念念的蓝牙耳机，本来想到自己配得上它的时候再买的，但心情早已一天天恶化了，总是这样不是办法。零零散散花了两大百，虽然说现在的钱不那么值钱了，但又责怪自己，一个月刚开始，花这么多钱。天天期待快递，有期盼的感觉也比没有好多了，但我还是嫌弃自己浪费钱。怎么这么矛盾呢。我也和室友聊了天，讲讲我们的过去。可能有那么个瞬间我有一种交流的感觉，但是一直太挂念你我不是同一个世界的人。我还买了一个发音的课程。之前一直没有开始，因为过于嫌弃自己的声音。有的音发不好我觉得烦躁，但不管怎样，终于能够接受自己的声音了。希望我不是太差。看到积极学习的陌生人，上班族，宝妈，退休，各种各样的人，积极地聚在这里，有点开心。riven老师，你的声音怎么这么好听呢，享受，羡慕，啊。然后到了假期的末尾，又是一种空虚的恐慌。晚自习的时候整个人都在抖，什么事也做不下去。太难受了。

去年的这个时候，我回家有小音箱，有一窗台的花草，有睡得像猪一样的弟弟，有傻妈妈买的一大堆我不喜欢的零食。一个自己的房间是多么好，一个自己的家是多么好。我还同学们莫名其妙地熟悉起来，一切虽然很无聊但是顺利。虽然还是讨厌自己，但心里的目标很纯粹，不过是服从指挥，心里没有负担。还有更久之前的同学，你们真好，那么久，我把你们当做垃圾桶倾倒负能量，但我们还是合得来。
四叔访问了我的空间，我又想哭了。你想看看我现在过得怎样吗。我觉得我没有什么值得发出去的东西，如果有，那也没人懂。好远，好远。

重建自己是一个十分痛苦的过程。从哪里开始？似乎从一开始，我就掉进消极的死循环。从来没有发现，我那么依赖自己的脆弱，那么纵容自己的敏感。如何开放心态，如何让我融入这个世界，让这个世界接纳我。一切对别人看起来是那么自然，对我却这么难。
今天点一份外卖吧，不要不好意思。新人1元起，是美团给我的，有什么罪过。送给我为什么不要，脸皮一定要够厚。什么时候给家里打电话呢，真的怕哭出来。我们都太难了，我一个人就这样吧，不想牵到你们。

很久没更，不知不觉就是两个月过去了。我很懒，懒得一批，打开天涯然后码字我都嫌麻烦，哈哈。我等小透明的贴居然有人看，谢谢你们的鼓励哦，有时候就是这么简单，烦恼瞬间就没有了。

这两个月仍然不如意，只是回过头来看看之前狼狈的样子，想笑自己。去精神科诊断了中度抑郁，却因为是一个人去没有开药。医院真是坑，用百度上面自己也可以做的量表诊断，几百块钱只是确定了自己糟糕的情况而已。医生说再观察半个月吧，我都观察自己好几个月了。反反复复低落丧气，还要怎么观察。