那天是我在这座城市以来记忆犹新的一次暴雨，天整个都阴沉沉的看的我心里很不安，总像是要发生什么。我让学生自己在电脑上画，不会的喊我，而我也无心看书只身站在窗子前发呆，突然Q给我打电话，说有东西送给我还有事情要和我说，非得让我下课等他一下，我不太乐意，对他说另改时间吧，Q说他被学院派去外出了，今天非得见到我，我碍于同事关系也只好答应。眼看着到下课时间了，我还是磨磨蹭蹭的不肯出门，围着教室走了一圈，把衣服往身上裹紧才舍得锁门下楼。
Q在池塘边等我，我心想这是要和我殉情的节奏？站在树下他想离开我还想多存活几年呢~Q见到我，往前走了两步：“你来了！”
“嗯，你要和我说什么事？”
Q很犹豫也很局促，憋了很久才敢说出一句喜欢我很久了之类的话，他说过很多遍，每一次我都很明确的表示拒绝，但他还是表现的和我很暧昧的样子令我为难，时机正好，我不得不再次拒绝一遍。
“我不喜欢你，我有喜欢的人。”
“你每次都这么说！”Q气急败坏，总觉得我在敷衍他，“除非你告诉我那个人是谁。”
“没有必要，我走了，谢谢你的好意。”
Q拉住我，说就算我很无情也要把东西收下，我知道这种定制的东西很贵，再加上情侣款我更不可能收，我一再推脱他一再勉强，我很生气，也没法顾及面子冲他吼了句：“松手！” 我喊完的时候一个黑影就冒出来了，我没看见是林岭，直到她带着哭腔说：“她是女孩子，你怎么着也不能强买强卖”的时候才发现是她，我不得不承认那个时候她真的是感动到我了，虽然力量很渺小，她还是用小身体把我挡在后面。我冲动的把她拉到怀里抚慰她的情绪，她哭的好大声，让我都以为天在打闷雷，当时我都怀疑她为了报复我把鼻涕啊口水啊都蹭到我身上了，我笑着对她说：“没事了，没事了。”Q见我们这样也傻站了一会儿，我挥了挥手让他离开告诉他这是我妹妹，Q本意不想走，看我们这样他自己也可能觉得多余吧。我用袖口给她擦脸，她抱我抱得太紧了，另一只撑着伞的胳膊因为不平衡的缘故一直都在颤动。我问她为什么会在这儿，她说有些事情想不明白，我说什么呢，她刚平复的心情又再次坍塌“我在想你，在想我该怎么办。” 我没办法应对这些话，这些话就像玫瑰花茎一下有一下的搜刮着我的心脏，直到包围住再次夹紧。我只能沉默不语的捡起她的包，带她回宿舍，因为我的不回应她好像有点生气，很别扭的让我不用送她她住外面，我没再多说，看她一个人跑开了。
回到家洗了个澡，给Q回了很长的信息，Q也为自己今天的所作所为道歉，我有点无奈只能回一句大家都还是同事。在和Q对话的过程中林岭那句我在想你，在想我们该怎么办一直在我身边环绕，我没法再伤害一个人的心了，我自以为欠的感情已经够多了，我给她发消息，嘱咐她洗澡喝姜茶外，借给她晚上遗漏在我的手上的包为由找他谈谈。我让她明晚定个时间，我在天台等她，她回六点吧。我说好。
那天晚上我一夜没能睡着，我将一次又一次再一次很多次的抹杀她爱我的心，当时我希望自己做的能再决绝一点，可我明白，看见她我所有预备好的冷淡都溃不成军。

晚上她忙完很软的跑过来躲进我的怀里说蹭蹭。

最近发生了一些事情，有她的有我的实在没心思顾虑贴子。好在都处理了差不多了。十一月了，希望大家都好一点。

我回来了，今天终于拔掉我的懒筋了，其实前两天已经更了，只是被吞了而已，我也没备份一直搁着不肯动。今年会更完的，不然明年我可能更懒。好了，回到正文。


那晚我想一次性让她死心到底吧 所以第二天我醒的很早，无论做什么都心不在焉，会顾虑很多后果，会怕她听到我的话会不开心，会怕她一蹶不振，会怕她内心一叠叠的悲伤变成怨恨。总之，那一天我穷尽了小半生的想象力。
大雨把他的包和里面的书给淋湿了，我把东西倒出来，放下阳台上晾干，再把包丢进洗衣机。有时候我小心眼到恨不得把大半瓶金纺全倒进去，让她背着我的包也充斥着我的一点一滴，现在想想也挺好笑的，因而永远不要小瞧一个女人的嫉妒心。
在晾干的时候 我小心翼翼的翻开她淋湿的那本《大亨小传》，害怕撕坏简直比手捧着宝石还要珍贵的捧着。看着被淋湿漾开的划线部分，我其实也一直都很爱盖茨比，盖茨比很傻傻到让人觉得有那么点敬佩，不知道她是不是也这么想。台版的这本我也有收藏，偷偷的从书架上拿下来我这本和她的那本来了一个狸猫换太子。很多心思都是出于爱才表现出来，当时我并没有意识到这一点，现在写出来，觉得当时喜欢她也开始到了一脚拔不出泥潭的地步了吧。
和她约定的时间到了，我恍惚的走在街上，像一个去寻死的人。等她的时候又有点像常蹲在女生宿舍门口等待女朋友化妆的男生。傍晚天很暗，云也很好看，很多个这种的时候我都想要你再我的身边，可惜两个人之间隔了几英尺的暮色。
她蹦蹦跳跳的上来，喘着气，犹如拿了一百分迫切等待夸奖的孩子。我弯下腰，忍不住的笑着看她。
“来了。”
她脸红扑扑的，像冻伤了一样：“来了！”
通常一阵寒暄之后不太熟悉的人是不知道怎么往下接的，怎么接都是错的，我是这样，可能她也是这样吧。
我有一搭没一搭的问她你最近是在读费兹杰拉德吗？其实她回答是或者不是都不重要，就像是你我久别重逢，我支支吾吾的只能说出一句你饿吗之类的话题。我不在意你怎样回答，我只是想和你说说话。她辩解的说没有，等等。后面的话我已经没在听清了，伤春悲秋的情感一旦上来都很难退却，何况爱情。
她喊了我一句老师，有点好笑问她为什么不直呼其名了？她有点尴尬，一脸不好意思的又再次强调了一遍喜欢你这件事情。也算是难为她了，一个不爱接触人群，极其敏感的小孩，有点自卑一旦失败后就立马退回壳里的小孩，能一直重复着且坚持着爱。
老实说我在拒绝什么呢，其实我也不太清楚，只是本能的排斥，越往后走越能发现，两个人的事情不仅牵扯到了彼此还牵扯到了社会因素等，以前我能说出一二来，现在我也不知道当时为什么很排斥，那种排斥是以心碎为代价的拒绝。
我告诉她，她没经历过我这个年纪经历过的事情，她也只是我的学生，我不想参与到情感的漩涡里。她接着问我为什么。我说，很多事情都不是一定有个答案的，人生最终的结局都是梦碎和人亡。
我撇下她，一个人走回去。那时候我徒步过了一个红绿灯，站在路标下像突然惊醒了一般，不记得我在哪里都说过什么话，我知道我再一次推开了我原本可以拥有的happy ending 。我不知道要和谁说这件事情，就像是吃一粒很苦的感冒药，你吞不下去，药在你喉咙里化开，苦涩的味道一直从你的口腔泛上你的大脑，你和别人说，别人也只会让你喝多一点水吞下去。
直到现在我都记得那种感觉，整个人迟钝呆滞，心中没有特定的情绪，按部就班的做着你曾引以为傲的一切，而你也再也开心不起来，因为你失去了你最想得到的东西。

我八点就坐在桌子前面挠头了，中途看了会儿新裤子乐队，又喝了几杯热水，换上了一身更为保暖的睡衣，这才磨磨蹭蹭的写到了现在。不出意外周五会再写一些，一个月更作者最后的倔强：）

这两天上课的时候一直在想以前曾经想不到的事情，和林岭在一起这么久，她教会我最大的一件事情就是——对于解不开的结最好的办法就是拿剪刀剪断。虽然看似很直接，但有时候面对生活就不能太踌躇，所以谢谢我的林老师。从十月份到现在我和她又被生活狠狠的揍了一下，不过还好，她扛得住我也扛得住，现在都在变好了。她这两天把自己裹得像个北极熊，挺可爱的。最近我一直循环着超级市场她们的歌，我很喜欢。嗯，好了，就这些了，我下班了，周五见吧，晚安。

我已经套上了羽绒服，有晚课的时候风度什么的都不管不顾了。总之我很无奈的退回到了老年人养生保暖的行列，保温杯里没有枸杞只有茶叶。感冒好很多了，谢谢关心。

来了，没忘，在写。

那天过后我做什么都没有精神 整个人蔫蔫的 生了一场漫长又无尽的感冒 。 为了不和她偶遇，从那之后我便不在学校吃饭，我知道就算我再逃避，她还是会钻到我的耳朵里，心里，所有有缝隙的身体里。
因为长时间的想念，每天夜里她都能出现在我的梦里，很幸福，也极其不幸。我知道我没办法抽出身来了，太晚了，在我意识到微妙的感情再到无法自拔已经太晚了，很多事情都太晚了，她出现的时间，她出生的一切，我出生的一切，如果在我二十多岁我会反抗，三十多岁很多事我已经没力气去反抗了。
直到我请假待在家养病，我的好朋友（下文代L）已经不得不插手我和她的事情，那晚她来，我们聊了很多。
l 刚进门看见我的时候，我们彼此谁都没有开口，我坐在床上捧着一本书，两眼无神的看着我的脚。L叹了口气，对我说：“为什么要浪费时间呢。”
“拒绝痛苦的方式就是先接受痛苦。”
“那你怎么就知道未来是痛苦的呢？”她问我。
我被噎住了，不知道怎么回答，是啊，所有爱的最终都是痛苦的吗，过程有是无可置疑的，结局呢，会有吗，概率又是多少？
“我和她就耽误了很多年，时间是不能倒回去的严瑶，我知道你的担心，我也何尝不是有过担心。但是为了未来担心你不觉得太愚蠢了吗？”
“我怕...我父母那边...”
“你怕？严瑶，面对黑暗与荒诞，要抵抗最好的方式就是反抗，你怕你维护啊，况且她不小了，很多事情你要摊开来和她讲明白，你不要一个人扛着，既然彼此都有感情，那就一起面对。”说着说着她把我拽起来“走，跟我出去溜我家狗，我给它带过来了。”
l 跟我说完我心里的顾虑少了一半，为什么我一味的逃避，一味的拒绝，却没有想过获得了是什么样，很多年我都畏手畏脚的做事情，顾虑太多的人是总不了很远的。
“你哪里是生什么病，愁云太多，给你挡住了而已。” l 笑笑，让我回去好好想想。