最近看到一个新闻，一位北大的博士后在出国后与家人失联近30年，连母亲临终一面都不愿相见；面对网友的口诛笔伐，他只是感慨一句“清官难断家务事”之后，再无表态。
我看到这个新闻，内心有很多的感慨和思绪，我能理解那句“清官难断家务事”背后的沉重。我不知道他具体经历过什么，但我想，他可能也和我一样，曾深陷在原生家庭的烂泥潭里。
我是八零初的老阿姨，出生在一个南方四线小城市，是独生子女。我的父母曾经在当地的一个国企上班（这种小城市，好像也没有什么像样的民企）。为什么说“曾经“，因为在我高中的时候，企业改制了，所以就自然下岗了（这个后面再说）。
听长辈说，我的外公曾在当地经营着不错的酒店，所以在WG时被关在牛棚里，后来死在里面了；我外婆也因受到打击，生了一场大病，头发全部掉光了，所以终其一生都带着假发。我外婆据说一个生了五个孩子，但是活下来的只有我妈妈三姐妹，两个舅舅在小时候生病死掉了，我妈妈是老幺。
我爷爷曾是当地一所大专院校的党委书记，他此生最得意的事情，就是在退休前完成了这所学校的专升本工作，该学校现在是妥妥的二本；我奶奶是上海知青，后来和我爷爷恋爱，就在当地安家了，她原本和我爷爷在一所学校教书，后来调到一个闲散的事业单位一直干到退休。我爷爷奶奶一共生了三个孩子，我爸爸是老大，下面有两个姑姑。
这基本上就是我祖上三代的基本情况和背景。

审核通过了，那我接着上面继续说。
我父母在我读幼儿园的时候就离婚了，离婚的原因是我爸外遇，我还依稀记得他把我带到那个女人家里的场景，现在回想起来，他是拿我“打掩护”。从我有深刻的记忆开始，我就没有见过他，直到现在我快四十岁了，我彻底已经忘记他的长相了。悲哀地说，我们父女俩走在路上，彼此都已经不认识了；所以对我来说，他只是生物学上的父亲。
很多朋友会说，既然你爸彻底离开了你们母女俩的生活，那你就是和你妈相依为命长大的吧？——“相依为命”这个词，要看你怎么理解了，如果认为我是和我妈一直生活在一起的话，那么没错；但如果说我和我妈心灵上相互亲昵、相互扶持，那就仅仅是外人理所当然的想法而已。
可能是生活的不如意给我妈造成了巨大的心理压力，所以她总是会不自觉地拿我当出气筒。为什么说她“不自觉”，因为我相信她主观上是很爱我的，但她控制不住情绪。

很多朋友会说“切，你应该理解你妈，你现在还记仇这些细枝末节，说白了你就是个白眼狼。”—— 没有经历过的人，不会懂得其中的悲恸。
我妈打我，是不需要任何理由的，说来就来，歇斯底里。她最喜欢在人多的地方或家里有客人的时候打我，用她的话说“我就要让你没脸”。我随便一个小小的错误，比如鞋子没有放在指定的地方、衣服弄脏了等等，就可以成为她口中，“不要脸”的理由，随后立刻开打。她打我会嫌手疼，所以用拖鞋的鞋底子抽我的背、抽我的脸，用缝衣针扎我的手、刺进我的指甲。
我高中时，赵薇版的《还珠格格》风靡大江南北，当我看到容嬷嬷用针扎紫薇的指甲，紫薇在惨叫时，我才知道，原来那是古代的刑罚；而区别就是，紫薇可以喊叫，但我不可以；因为我喊叫，会被打得更惨；所以我告诉自己，千万不要喊出声，否则就惨了，这是最朴素的自我保护意识。
我妈很喜欢在她的朋友面前，数落我的各种毛病；在我的印象中，随便一个阿猫阿狗，只要在我妈妈面前，就可以人模狗样的教训我。我小时候为此很伤心，后来慢慢明白了，他们的教训，并不是关心，也不是中肯的意见，只是说说而已。
我不知道论坛里的姐妹们来初潮的时候，你们的母亲是怎么处理的，我是五年级的时候来初潮的，我吓了一跳，去找我妈。我妈恶狠狠地瞪了我一眼，给我干净的裤子和卫生用品，让我换上。随后说了一句话，我到现在都记得“你现在可以出去做鸡了”。

我妈离婚后，一直和我外婆住在一起，住所是外公外婆的老房子，我外婆帮忙着带我。
前面说过了，我外婆有三个女儿，其中，我大姨和我妈妈都在市里工作，我大姨和大姨父在一家市级国企工作，生了三个女儿，老大和老二高中毕业后进入父母的单位工作，老三是八十年代末出生的，当时原本想追生个儿子，奈何还是女儿。八九十年代，他们家的经济状况很不错。我二姨在市里的下属县工作，二姨父在一家央企工作，二姨的经济条件也不错，她生了一个儿子（也就是我表哥）。
我妈妈离婚后，二姨会经常接济我妈和我外婆。用她自己的话说，在很长的一段时间里，她的工资基本上都用在娘家妈妈和娘家妹妹身上了。这种关系，造成了我二姨在娘家说一不二，我妈妈对她马首是瞻；当然，也有意无意地造成了家族里的一种论调，我表哥比我优秀得多。
在这个大家庭中，我母亲无论从家庭完整程度和经济条件来说，都处在食物链底端。所以在这种环境下，我也就是底端的底端，因为我还要承受她的各种情绪。

小学时，给我印象很深的一件事情，就是我妈在我三年级时和班主任吵架。我记得是一个早上，我在教室外面的走廊上跳皮筋。我妈妈刚刚参加完家长会，她可能想问问我的情况，就去我班主任的办公室了。也不知道是什么情况，双方就吵起来了，我看到的情况是，俩人从办公室吵到了走廊上，好几个班的老师都出来拉架。因为开家长会的原因，下午放半天假。我妈后来就把我带走了，回到家后，她还对家里人一直说“......她还以为我怕她呢！”事情的结果是，这个郑老师当了我整个小学阶段的班主任。可以想见，我剩下的小学生活，被体罚、冬天被罚到教室外面罚站、不准听课，故意把我的课桌拉到最后面靠墙的位置上和其他同学隔离开，都是经常性的小儿科了。
初二开始，我慢慢地不会挨打了，但是语言暴力的打击更大。我已经记不得她具体骂我的语言了，总之是攻击性最强的。她会把你和她说过的任何事情，翻出来当作攻击你的工具。
青春期开始，我开始发胖，有一段时间很胖，大概将近120斤（165CM）。所以她不停地说“你怎么这么胖，你的腿这么粗，你的长相这么丑”之类的。她自己说还不够，拉着我大表姐和她的朋友们评判我的外形和长相，一直到我读大学，她还这么说的时候，我当着所有人的面回复了一句“我丑，是因为你长得丑。如果你是美女，我也丑不到哪里去，说到底，是你太丑，拖累了我。”她的脸色很难看，但我自此也听不到这种话了。
我从来不相信什么“刀子嘴豆腐心”、“我是开玩笑的”之类的话。任何时候，对任何人或事情，如果你用他的玩笑或他办的事情回复给他，他还能笑得出来，那才是玩笑；否则，就是拿你在开玩笑而已。

成年后，有很长一段时间，我都不和我妈妈说一句话。我指的是，我们同样待在一个屋子里，但是我不会和她说一句话。如果她要和我说话，我会以“嗯”“知道了”之类的代替。

我二姨是个好人，她多年来都资助着我外婆、我妈妈，当然还有我。但是这也造成一个问题，我妈对她马首是瞻，我妈的概念中，自觉或不自觉地，姐妹关系是高于一切社会关系的，当然也包括我们的母女关系。
二姨是个极其强势，不容人有任何质疑的人。我高中时，大家经常住在一起，而此时，二姨和我妈适逢更年期；所以我便成为了更年期的牺牲品，可以毫不夸张地说，我从放学到家直至第二天上学这段时间内，基本上就是在她们俩混合辱骂的状态中度过，毫无间隙；高中三年，我一点都不想回家，但我没有办法，我没地方可去。
人都是有自我保护意识的，我知道，我的一举一动都会换来无休止的辱骂，所以我在家基本上不说话、不发表意见；但是没有用，还是不停地被骂，理由多到我已经记不清楚了。
因为我不说话，她们姐妹俩觉得我心理有问题，所以商量对策。想出来的对策就是：让我早已经出门读大学的表哥，在假期回来的时候和我聊天。说实话，我对此非常反感。我记得，我表哥坐下来说：有什么问题，我们聊聊？我不说话，后来他试图多次说“我们聊聊吧。”我仍然不开口。于是，得出的结论就是，我脑子有问题，心理有问题；我这个人不行。
我很清楚，如果我开口会有什么结果。表哥会把谈话内容原原本本复述给他妈（就是我二姨），然后她们姐妹俩就会针对我说的每句话找出反驳点，然后变成新的辱骂的理由。

多么讽刺，我母亲把姐妹关系放在所有关系的第一位，她曾经可以为了照顾我二姨的情绪和我二姨的利益，放弃和出卖所有人；当然，我也包含在“所有人”的范畴内。但是，我二姨和她儿子的关系，异常融洽，因为她将亲子关系放在第一位。
二姨是个好人，但非常强势。强势到什么程度？举个例子，如果你穿了一件她觉得不好看的衣服，你必须立即换下来。如果你坚持要穿，就会一直骂道你出门为止；等你回家后，继续找话题往衣服上扯，得出的结论就是“你的品位好差”，然后继续扯一堆很多年前的事情，痛骂你一顿。——这只是穿了一件她不合心意的衣服而已，毫不夸张，其他情况，可以自行脑补。

我曾经以为，小孩在家挨骂是正常的。直到有一天，我读高中时，她们姐妹俩又在辱骂我，因为声音很大，隔壁邻居听到了；她对我妈说“你们怎么这么骂小孩的？不太好吧。”她们才有所收敛，收敛的不是态度，而是声音。自此关起门来小声骂。
很多人会说，骂两句有什么大不了？那么请你试想一下，初中以前是打骂结合，初中以后基本上是辱骂、高中开始双人混合辱骂的生活，这样的生活持续到我十八岁去外地读大学。

辱骂，定义是什么？在我的印象中，“贱货”、各种生殖器之类的，基本是小儿科；因为从我有意识，我就很清楚，我不可能因为你骂我下贱，我就真的下贱。但是，诛人诛心，最恶毒的是，她为了达到效果，会恶毒的诅咒，践踏你对各种美好生活的憧憬，诅咒你永远都会在泥潭中挣扎。具体的语言，我实在不愿意再回忆。
我外婆是个有智慧的女人，从我十几岁有印象开始，我记得我外婆经常对我妈说一句话：“你这么对XX，老了以后会受苦的。”换来的是我母亲不屑一顾地反驳。

现在有时会看亲子类文章，曾看到一句话“你以为你很爱孩子，其实最初，是孩子无条件地在爱着你。”写到这里，我已经眼眶含泪。是的，曾经的曾经，我亦是如此。小时候，我会经常想给我妈妈夹菜，会想挨着她睡觉，会想帮她按摩、做眼保健操。但是，换来的是，她把我夹的才要么扔回菜碗里，要么扔掉；一旦睡觉时靠近她，她会把我身上拧得青一块紫一块；想帮她按摩，会被她一巴掌扇到头上，打得我眼冒金星。——这不是杜撰。
我母亲爱我吗？我相信她很爱我，这么多年，她一直照顾着我。在外人眼里，她善良、隐忍、坚韧、忠贞（终身未嫁，也从未找过对象），她很关注社会大众对她的评价，也很爱惜自己的羽毛。她身边的人经常会说“你真幸福啊，有个这么爱你的妈妈。”无论在何种场合，我听到类似的话，心里永远只有一句话回应“这么幸福的生活，要么你也试试？”

我大学毕业时，此时，表哥已经在一个二线城市工作。二姨安排我也到这个地方工作，我就住在二姨家里。和以前的生活略有不同，不会再一直被辱骂了（可能她们年纪也大了）。
后来，发生了几件我一辈子都无法释怀的事情。我可以选择不去想，但凡想到，绝不原谅。

我当时通过相亲，认识了两个人。一个是律师，一个是会计。双方见过面后，我回来对二姨和妈妈汇报他们俩的情况，我说，我不喜欢那个会计，我想和律师多相处一下。
问题来了，我二姨立马表态：会计更好！我说，你都没有见过，怎么知道这个好？她说，会计的工作更吃香，我姨父是会计。另外，我表哥说，这个律师也没有在市中心买房，条件不好。我说，会计也没有啊！但是不行，就是不可以谈。为什么，因为我二姨父是会计，所以我二姨对这个职业有天热好感。
我被逼得实在没有办法了，我说，要么你们两个人都见一下？然后我们再决定？二姨答应了；此时，我妈——我这个全程都没有发表意见，坚定地站在她姐姐身边的、我的妈妈说，这个事情，你二姨看看就可以了，我就不去了。
当然，先见面的是那个会计，就是我的前夫。回来后，二姨一进门就说，律师不必再见了。我蒙了，你为什么不见？我二姨这个时候突然歇斯底里，说：“你必须和他谈，要不然我都出面见过面了，我的面子往哪里搁？！其他所有人都不必再见了！”——这是原话，我终身不会忘记。
此时，见我不愿意和这个人谈恋爱，我的母亲为了配合她姐姐，又哭又闹，准备跳楼。我当时才大学刚刚毕业，真的被吓到了，同意和他继续相处下去。
我和前夫相处了一年领证。这个过程中，每当我想分手，家里人都会阻止。由始至终，我没有爱过他。是的，很残忍，但是这是事实。为什么领证，因为我听说原来的那个律师找对象了，心里极其痛苦，对母亲也有赌气的成分。
领证前，我对母亲说了一句话：我和他在一起，一定是个错误。你们总是说，你为了我，牺牲了一辈子的婚姻，那我现在就用我的婚姻还给你，在这个问题上，我不再欠你的。我母亲听完后，只是“哦”了一声。

我前夫曾经是爱我的，但是没有用，我不爱他；我总是会因为一些小事和他吵架，我控制不住。我们俩在生活的方方面面，没有一处是相同的。他是个对钱财极其看重的人，我实在接受不了。举个例子，买苹果，他会买烂的，因为他认为，这种苹果的营养成分和红富士之类的是一样的。家里用水，必须把水龙头调到最小最小......
我们的短命婚姻维持了将近一年就解体了。在这个过程中，我妈妈多次的表态“哎呀，这个人这么不好啊，不好的话就和他离婚！”——这就是我的母亲，没有半分内疚，觉得婚姻不好就离婚，没有半分觉得应该慎重；当然，更没有半分为我惋惜。
在我和前夫吵闹的过程中，我住回了二姨家，这时我妈妈对我唯一有关安慰的话语就是：“你们的事情，你们自己解决；千万不要吵到你二姨家里，让小区其他人听到，你二姨没脸。”

在这个过程中，穿插一个事情。
我有段时间需要用钱（用途很急，但决不是借高利贷之类的）。此时，表哥因为开公司、还贷等各种原因，也需要用钱，我母亲向她所有的好朋友们借遍了，为表哥筹钱。
我当时的确很需要钱，于是我背着二姨，在我的小房间里给我母亲打电话，说我想向我妈借5万块，没有和二姨说过。然后，我的电话一放下，就听见客厅的座机响了，二姨接到电话后就说“借钱，不可能！......."二姨放下电话后，走进房间对我说”你也太不懂事了，现在家里借了这么多钱，你还要向你妈借钱。不过，你妈说，如果这个钱不借，就彻底没有你这个女儿了。既然如此，我也同意你妈借给你了。“
诸位，注意几点：1、我从大学毕业到现在快四十岁，仅有一次向我妈借钱，借了大概1个多月就还了。2、我妈此前为我二姨、我表哥到处借钱，眉头都没皱一下。3、后来，表哥有部分钱还不上了，我妈卖房还钱。是的，卖她自己在老家的房子。而我二姨在老家的房子，没有卖。
自此以后，无论发生任何事情，我都没有向我妈开过口。我知道，我已经没有任何依靠了。我当时深深体会到老家的那句俚语：“儿子、孙子统统没用，千子、万子，都不如身边的银子。”

这两件事情，在我心里像藤蔓一样滋长着，十几年过去了，久久不能释怀。

再后来，我遇到我老公；我的生活、工作都很正常。现在也算是有娃、有房、有车、有存款吧。生活中虽然也有各种问题，但是也算是幸福的。
我的孩子，我妈曾在帮我带着。她很辛苦，但是无论她多么辛苦，我的心里对她总是无法滋长出温情脉脉的种子。我尝试过，但我实在做不到，只要待在她身边，我就会觉得压抑，觉得窒息，觉得不能轻松生活。
从31岁开始，我基本上每年给我母亲和我二姨十来万的生活费（只多不少），多年来风雨无阻。我不是在显摆什么，而是想说，我在自己的能力范围内，尽量在赡养她们。但是让我非常不舒服的是，我表哥在她们身上花费了一两千块，她们可以无数个电话向老家的朋友们唠叨，我多年如一日的花费，没有人会说。以至于老家的亲戚认为她们能保持现在的生活水平，源于我表哥的孝顺。而我，默默地支付着我妈、我二姨、我姨父以及我公婆的生活费。

从情感方面来说，我的赡养应该是不到位的，我很少和我妈妈说话。我现在可能越来越自私，我深深体会到，没有人会对你的经历“感同身受”，所以，对得起自己的良心，尽到自己的义务即可；我自己必须阳光并坚强起来。
我现在亦为人母，我和我老公尽全力拼命挣钱。我不希望我的孩子，长大后要向任何人”还债“，包括我和我老公。我生下他，既是我和我老公爱情的结晶，从唯心角度来看，也是了却一段母子缘分。并不是拿他当作老年生活的赌注和保证。
我希望我的孩子可以有一个阳光向上的人生，可以做一个对国家有用的人；不必整天为了房贷车贷而蝇营狗苟。
吐槽一通，心里舒畅多了。

谢谢大家给我的鼓励！其实我的心里已经没有怨恨了，因为我明白，我母亲的性格和生活经历造就了她根深蒂固的思想和行为。我老公一直以来只是知道我和我母亲不亲近，也知道她以前对我很严格，但是很多事情我是不方便对他说的，所以只能在网络上挖树洞。我现在的生活各个方面都很稳定，我母亲现在越来越依赖我，但是她只要一靠近我(无论是行为靠近，还是情感靠近)，我就会易怒易燥，和平时的言行举止完全是两个人，很难控制。所以我想劝很多的姐妹们：在孩子还小的时候，尽量让他感受到爱；不要寄希望于“他还小，长大就忘记了”。就是因为小，所以你给予的伤害对他来说，需要很长时间才能抚平。经历很长时间才结痂的伤害，是不会忘记的。