楼主女81年，包邮区，如果拍成电视剧，那它一定很狗血，写出来很长也需要很多勇气，我的心理咨询师是个博士，他说那会很励志！我知道起了这样的标题会招来很多骂声，毕竟经历不同认知三观难免会有偏差，大家权当故事和消遣，当个树洞，想回忆的时候就回忆，想记录的时候就记录下。

不太清楚天涯操作，不知道是不是在回复里写

时间对于我来说是个硬伤，这十几天正好有个空挡，可以身闲心不闲，老公昨晚说你可以去旅游，我在地下车库兴奋得跳了起来，好像可以放飞自我，今早上起的比平时还早，这么多年我的肩膀永远是紧绷的，从心理上讲身体是不会忘记过往的，记不清在哪里看过或听过，压力会留存于肩膀，直接的情绪在胃部，隐形的说不清道不明的在胸腔，一些遗忘的过往隐藏在腿部。

这些年遇到了一些贵人，在我最潦倒的时候，当然现在也谈不上有多好，表面上我和很多人都很好，乐观坚定有勇气肯担当像个太阳一样，据说一个女人之所以能成为女人，需要克服2到3道难关，一离开原生家庭，二经受恶母的刁难，三遇到一个好男人。先从我父亲讲起，爷爷家是个书香门第，在他那辈无论男女基本都读书出去在北京上海南京香港，有一个还是中科院的，到了我父亲那辈成了牛鬼蛇神，12岁丧母，父亲是个有志气的人凡事力争第一，他的信念是老鹰终有一天会飞得更高，从我的角度感受，他有一种变态的自尊心，容不了别人说他不好，希望别人说他好，寄希望外界对他加以肯定。

如果我的故事让大家不舒适，想骂无妨，人与人之间何尝不是一种能量的交换呢？让你不舒服挨骂那是正常的！如果能让你内心能有一种坚实感，我也欣然无谓！这世上只要理清两件事，关我屁事和关你屁事。对于我父母弟弟，谈不上怨恨，没有他们也就没有现在的我，只有无力感，在这里记录只能说当下的我还是以受害者的身份，其实对于他们又能开心到哪里去呢？只能说我的心量只能包容小小的自己，付出了那么多哪怕多再付出一份也无法放过自己，之前一直会在梦里和他们纠缠不清，暂时放过自己，让自己舒适，允许自己犯错，留下遗憾那又怎么样呢！我永远知道前方在哪里，允许自己悲伤或停留，但我不会停留很久，也会扔掉一些东西，当我攒够力气的时候，又会往前进，在别人的眼里善良仗义多情，但我知道自己无情的时候头也不回。我们的双脚不会再跨入同一条河，珍惜现在的自己，珍惜身边对有价值的人。

还是继续讲述我的父亲，他读到小学六年级因历史因素失去了继续受教育的机会，尽管在同龄人中很聪明，但又如何呢？拗不过命运两字，回家务农，记忆中我家地里的水稻永远是那一片最好的，到了20多岁同村的母亲和他好上了，中间还流了几次产，为了等我爸顶替爷爷退休,母亲家三个女儿一个弟弟，她排老二，外公外婆三十岁才结婚，外公外婆两个人每一个人都有一条腿是坏的，所谓一只螃蟹搭只虾，外婆严重重男轻女，在我父亲27岁那年终于吃上了公家饭，这时农村很多人去做媒，甚至我父亲同事也看上了他，爷爷内心中一直看不上我妈，他的意思是人往高处走，好在我父亲是个有情有义的人，面对纷繁守住了本心，不然也就没有我了。

父母结婚没几个月就生下了我，据母亲讲当时70多岁的太奶奶在她临产前一个月被小女儿接到广州养老，外婆也看不上这个不讨人喜欢没为娘家做出贡献的母亲，一直带我从没上过班，说是带我，记忆中我一直找不到母亲，东家吃一顿西家吃一顿，到了晚上害怕想要找父母睡觉，就一家家亲戚去找，我7岁就会在灶台上烧饭，煎鸡蛋下面条地里去拿菜炒饭。去外婆和其他亲戚家蹭饭，饭是有的吃，语气和眼神中对我会有说不出的讨厌，有的亲戚看我在门口蹭啊蹭，有时会说来吃饭有时会说你赶紧回家吧，从小我很敏感自卑。

我总觉得自己是不好的，外婆外公阿姨舅舅讨厌的眼神，他们说我和我爸一样坏，虽然我不知道自己到底有多坏，我妈也说我坏，脾气不好像我爸，小时候我一直坐在门槛朝着马路等我爸爸回来，只有他会说我是世界上最聪明的孩子，跟着爷爷出去走亲戚，看到我的人会说，这个女孩好漂亮，在很多陌生人中肯赞赏的眼神中我好像看到了自己的价值，大多时候我都是拖着鼻涕一个人在阳光下玩耍，看着自己阳光下的影子，看蚂蚁抓蝴蝶蜜蜂，不远的地方太奶奶永远在缝缝补补，写到这里我就会忍不住哭。

如果我靠近母亲，她会说别到我身上来，在被窝里她也会抱我，给我讲爷爷家是多么不好，姑姑是多么不好，爸爸那时也会对她没良心，其实她是一个很懒很懒的女人，懒惰的人又能讨人喜欢到哪里去呢？不过她不太敢打我，如果打我我父亲会很凶的骂她，在十一岁前父亲是守护我的人，尽管期间我也会常常挨我父亲打，忘记为什么会被打，只记得我母亲幸灾乐祸的样子，她常常会说等你爸不在的时候好好打一顿，其实我经常挨打，捆在凳子上打，用绳子捆了关在房间里，忘记为什么挨打，我常常看着太阳撒进门缝时空气中透明的浮尘然后就睡着了，醒来爸爸也快下班了，睡一觉也就忘记了挨打，我不太肯认错，打死不认错，大一点我就假装自己是刘胡兰，认为求饶是可耻的。

有时外婆家亲戚在一张桌子上吃饭，小阿姨会说我，这个人将来不是楼上楼就是楼下搬砖头，她是个村办幼儿园的老师，我不明白为什么，心里发誓要好好的争气！记得六岁那年，中午所有的大人都在楼下吃饭，我和大阿姨家的弟弟在一起楼上玩，他比我小一个月，因为大阿姨大姨夫一直补贴外婆家，弟弟是养在外婆家的，他突然抡起漆包线对着我的腰部连续抽打，当时的痛至今还记得，一口气回不上再哇的哭出来，爸爸第一个冲上来，问弟弟你为什么打她？外婆他们上来第一句话是一定是臭某某不好欺负了阿弟，我爸爸红着眼睛说，你们难道看不到都打成这样？这时大姨夫把弟弟拉过去就一顿打，意思是我打回给你了，不懂大人的世界，记得那时哭着哭着就睡着在外婆床上，傍晚舅舅下班回来，看到我，问外婆这个人怎么回事？外婆说喏，害得阿弟被他爸打了一顿。还记得当时满满的委屈，我不知道为什么又是我的错，弟弟被打是我害的。

我的名字前面总是加了一个臭字，也许是嗲喊头也许是恶意的，时间过去那么久，现在的我也能理解外公外婆阿姨舅舅们这样对我了，父亲一个人要养家没有多余的钱和阿姨们一样去补贴外婆家，我是家里最弱小的一个，他们不敢对我父亲怎么样，但可以把不满和指责抱怨的情绪转移给我，谁让我是最小的那个呢，理解他们理解自己，和弱小的自己告别，现在的我已经长大了，没有人能够欺凌我，守护好善良的初心，强大了不欺负他人，能顺手拉别人一把时不视而不见，保护好我的孩子们，告诉他们妈妈很爱很爱你。

突然间不想写了，里面还有很多故事内容，感觉没有任何意义，前两天我母亲过来喊我圣诞节喝喜酒，说弟弟结婚，其实他们早两个月就和我撕破了脸，没想到还来喊我，想不通……不过也不需要我去想通了，这么多年他们一直令人费解，关我屁事呢，我又何苦费神思，前些年想不通喝点酒抱着大金毛不停说，问它为什么，有些话我情愿对狗狗讲，讲累了做阳台上晒晒太阳。

说实话心理上我是一个很晚熟的人，17岁前以为男人和女人接吻就会怀孕，中专时在宿舍通过舍友聊天中才知道那个和怀孕没有关系，上次和女儿讲，大女儿还对我一阵嘲笑，六年级暑假第一次来月经，很害怕，对我妈说了，到了晚上乘凉村上的邻居都知道我来月经，很愤怒羞耻，有一天终于爆发了，她那时开了个小店，每天只知道麻将，自己吃饱了就打麻将，碗筷锅要堆积到几天才洗一次，我不洗永远在水池中，有时我想做点东西吃吃，要洗一水池，弟弟拉屎了她也不管，小的时候就让他站在立桶里，踩一脚，大一点拉了就拎出来打一顿，我们家的墙壁上被父亲用红笔写满了:本店主人禁止赌博，欢迎各位前来坐坐！想想有点搞笑，但有啥用呢，她还是照赌不误，说谎成瘾，有时被我爸发现了就对她打一顿，打了照赌，有时店门一关去其他人家赌，反正只要在4点45分前结束，我爸那时下班，弟弟跟着她像个小叫花子，我学校回去就洗只锅子洗只碗出来弄点面条吃吃，我讨厌她，有时会对爸爸高密，但看她打得可怜又于心不忍，她怕我高密就给一元钱，唉:-(什么奇葩事啊，竟然真的在我身上发生过，她很想搞定我但又搞不定我，于是挑拨离间，在我爸面前说各种不好，其实自从生了弟弟之后，我也成了爸爸眼中多余的那一个，对我的各种打骂一直持续着，有一次她冤枉我，我直接拿了把菜刀要砍死她，那次她真的害怕了，爸爸下班回来直接抓住我捆起来绑在家门口的树上，围观了很多人，打得很重，那是我13岁的暑假，第一次有了想死的心，只想死去！家里呆不住，每天游荡在田野里河滩边，无聊就就抓点螺丝捡点田螺，有一次在大门口，我爸问，这几天她在干嘛？这几天倒很老实，知道为家里添个菜了。从此我明白，原来摸螺丝抓田螺回去会讨他们喜欢，南方夏天的田野里蛇很多，其实我也很害怕去地里，可我不知道做什么他们才能喜欢我，于是我带了根棍子，遇到蛇就打，有两个星期专门找蛇打，打的时候我很害怕很害怕，这一段我和心理咨询师专门讲过，他帮我做了化解和治疗，大家不要问我怎么做的，这么说是为了让看的人理解，我为什么会有勇气写出来，如果没有这一段疯狂发泄的经历，也许我就在那个暑假就离开这个世界了。

发现写不下去了，遇到前夫被骗婚，没结婚他们让我去开口借钱，前夫酗酒家暴，第一次创业，第一次买房，持续家暴，艰难曲折的离婚，特别是离婚期间父母的态度比我前夫还令人受伤，净身出户背了一身债游荡在世间，被父母视为耻辱扫地出门，遇到了各种形形色色的社会人，生意亏本在地上躺了两年半，知道什么叫众叛亲离，遇见我老公，遇见一些温暖我的人，艰苦奋斗夫妻同心，事业蒸蒸日上，他们又靠近了我，心软如初对待他们，生二宝，产后抑郁症，知道我买房要和我算总账，把从小到大养我这么多年连本带利利上滚利折算人民币给他们，他们写了一张与我断绝关系的纸，现在还留在保险箱，继续换车子再买房，和他们断联1年多，在亲戚撮合下我又开始了付出，大女儿出事他们令我心寒至极，我心理抑郁老走神回忆过去出了车祸，那时彻底有了和他们断绝关系的想法，现在事业又有了其他的气色，感觉写出来一大串，回头看看好像与我有关又好像与我无关，再黑暗的时候都不要放弃希望，总有一条缝隙能透进阳光，照亮心间，这个世上总有那个很美好的人等着你遇见来到你的身边，我爱我的老公，他满足了我对男人所有的期许和想象，虽然那时他也是个屌丝，相信他和他搭建平台，一起遇见更好的自己！

这世上总有一个人能疗愈你，不要放弃希望，拾起勇气前行就对了，淤泥中也能开出莲花的美。大女儿越来越懂事，小女儿懂事，团队在老公的管理下越来越完善，爱自己爱孩子爱老公，关心那些给我创造价值的人，一个人可以活在创伤中，可以沮丧，但总归要走出来，在创伤中成长，多思维角度看待问题，如果你觉得他是问题那他一定是问题，你觉得他是机会那也许是个锲机，不违背自己内心意愿，阳光正好善良如初。

好了，草草结帖我还以为要写好久的，愿看帖的朋友心有所愿心有所依，再见！

发帖其实还有价值的，发现了一个比较隐秘的问题，就是说平时我常常会自责，对自己会不满，又将这些隐形的情绪以愤怒的方式传递给身边人，这个可能和我在外婆家的经历有关，他们总说我不好，有时候会混乱自我，认为自己对他人是有攻击性的会伤害到别人，但又在潜意识里很纠结，自己明明是个好人啊，产生了自我冲突，童年的的经历里那个受伤的小孩一直在默默哭泣并影响着我的想法和情绪。

大家周末愉快??