原作是骨筝
建议先看原文再看番外
原作链接放在二楼

在要授权
但是骨筝小姐姐没有回我
如果回了的话会补在下面
侵权删

真的已经很久没有写文
可能语言逻辑上有些问题希望大家见谅
如果你喜欢我的文字那一定万分感谢

故事关于爱
也是爱中的遗憾
可我想给这个有点遗憾的故事一个不那么遗憾的结局

番外我准备写两个
两个主人公的视角
我目前只写了一个关于程淖卿的视角
关于程澈的我会在以后的日子里发出来
故事一定是HE
请你们放心
我总觉得如果两个相爱的人不在一起总归是有点遗憾的
相爱本就不易
我不想再让别的牵扯到两个人
我始终觉得两个相爱的人
只有在一起才是最幸福的样子
程淖卿的故事我以叙旧的方式讲起
大概是因为程淖卿过去做了太多错事
他的成长是放下了他的自负和骄傲
而程澈
我想以当下的视角去讲
程澈过去受的苦已经够多了
我想不如放眼未来
总归会收获幸福的

如果你看完我讲的乱七八糟的话还没有嫌弃我的啰嗦
那么开始听他们讲述那个金石为开的结局吧

[程淖卿:我最大的遗憾，是曾经爱而不自知]



我是程淖卿，我在去挪威的飞机上。
他们说挪威的雪很美，我想去看看，主要是想带程澈去看看，他在我身边的八年里，他总是说出去走走，可我总是以各种理由推托他，现在想带他出去走走，大概他也不会拒绝吧。
好像他也没办法拒绝了，他已经离开我三年了，可我总觉得他还活着。



在他刚离开我的那段日子里，那是我人生中活的最黑暗的日子。我想过无数次我们以后的样子，却独独没想过就这么不见了。
我还记得那天，在充满血渍的床上，那里还残留这程澈的味道，可我的手机却拼命的响着，尸体，死亡，充斥着我的耳朵和大脑，我不知道我该做什么，甚至觉得这是一场梦，梦醒了以后，程澈还在我的身边，每天早上还会有香菇鸡肉粥给我，那是我如今想了四年的味道。
那几天真的太乱了，我已经记不清那几天究竟发生了什么，我只记得我爱的人离开了我。
再也不会回来了。
好像天塌了一样。
后来我好像喝了好几天的酒，我以为可以忘掉回去。
当我再从黑暗中醒来的时候，已经是充斥着消毒水味的病房里。
穆晟告诉我，是秦桓带我到医院的，那个时候我已经胃出血很严重了，差一点儿就性命难保了。
可我怎么还没有死。
死了就可以陪着程澈了。
把他丢失的八年都还给他，统统还给他。
终究那三百万换了他最美好的八年。
我是不是还算个合格的商人。



后来我确实想过回到以前没有程澈的日子。
我可以继续每天工作生活，偶尔出去应酬，偶尔陪陪穆晟，一个人好像也能照顾好自己。可自从程澈到我身边以后，一切全都变了。我每晚回家都能吃到温暖的饭菜，身边的人温柔的听着我诉说这一天的喜怒哀乐，其实那是我人生中最喜欢回家的日子，只是当时不懂。我每次在外应酬的时候，我想到家里还有一个人会温好粥窝在沙发等我回家时，我就觉得日子不是那么难过，即使我以为我不爱他，他只是个替身，他爱我，所以不计回报。
可我错了，其实是我离不开他。在我在外奔波的时候心里念的人是他，在我和自以为心仪的人吃饭的时候也会无意识的想到和他相处的日子。
只是当时我只以为我不爱他，我以为他只是替身，我爱的是穆晟，那个我记忆中最清澈明朗的少年。
我怕我爱上他，所以对他千般万般不好。
是不是被爱的人都有恃无恐。



自从那一次从医院走出来后，好像花光了我所有的力气。我再也没有酗酒成瘾，甚至比以前的每一刻的自己都更珍惜生命。因为我总觉得，程澈还活着。
那段时间穆晟对我殷勤得让我害怕，出现在我面前的次数成倍成倍的增加，可我却不知为什么，竟发现自己开始排斥他的接触。每当我看到他那双眸子的时候，我总会想到程澈的眼睛。我总是怀念程澈的眼睛。我突然意识到，那双干净的眼睛，我只从程澈的身上看到过。
那段时间我好像比刚开始工作的时候还要拼命。三天飞过四个国家的是我，一周谈成上千万的单子的也是我。我拼了命的不让自己停下来，不让自己用一丝丝的精力去想程澈，可我自己知道，我这么努力生活只是因为我觉得程澈还活着，我觉得总有一天我再会见到他。
即使相隔数年，即使历经千山。



再后来，不记得那是第几次喝的烂醉，一个熟悉的身影从我面前走过，我几乎是下意识地拉住他的手臂。
“程……”
少年回过头来，那一秒的希望和失望呼之欲出，当我看到他澄澈的眸子的时候，我已经很久没见过这样生动而干净的眼睛了，可我知道，那不是他。
少年见我这样的表情，似乎没有看透，但却轻轻的笑了，像极了我和程澈第一年的样子时程澈笑的样子。
我说不上哪里像，但是那种感觉是骗不了人的。
那个时候他的眼睛总是那么明亮干净，眼睛里总是只有一个人。
后来我已经不记得是什么时候，我再也没有看到那样的眼睛。
少年没有说话，只是静静地看着我，笑着和我说：“不早了，该回家了噢。”



后来的一连几天，只要我去了那天去的酒吧，总能遇到那个少年，少年总是一身清爽，身上有好闻但又不刻意的香水味。
其实我怀念程澈身上的肥皂味。
好闻，干净，与众不同。
其实我当时没有发觉，若不是为了生计，哪个正经八本的人总会出没酒吧呢。
反正我也不是什么好人。
我和那个少年没个半月也就熟识了。
耐不住我的应酬里离不开酒，耐不住他刻意的接近。
起初只是偶尔见面打个招呼，直到后来那次。
那天是我的生日，也是程澈的生日。



那天我一个从酒吧出来，喝得烂醉，却难得糊涂得清醒，看着车水马龙的繁华街道，想回家却又觉得无家可归。
“淖卿……你怎么还没回家？”穆晟一个电话打来，我不知要怎么回答，却只因心情烦闷便挂断了电话。很多人觉得我过得不错，但很少有人看到我喝得烂醉的样子，我有时也很想停下这种生活，可我知道，只要我停下来，身边的人都会一个个走掉，因为我再也没有了利用价值，穆晟也是。
但我知道，程澈不一样。
即使我身无分文一贫如洗，在我身边也会不离不弃。
正当我思绪徘徊在大街上的时候，那个少年走了过来。
他没说话，只是走到了我的身边，一言不发的陪我走着。
大概是孤独惯了吧，突然有人能够这样走在我身边，竟然从心窝里漫漫溢出一丝暖意。
不记得走了多久，大概是酒精的刺激或是眷恋这难得的温暖，我终于开了口：“跟我回家吧。”
其实我也分不清这究竟是我和那个少年说的还是和程澈说的，亦或是和这难得的温暖说的。
“好。”少年几乎没有任何犹豫，依旧如往常一般笑着。



而后的日子，少年一直在我的家里。
家里好像一下子又有了烟火气一样，我甚至安慰自己觉得少年和程澈没什么差别，只是少了一份洗手作羹汤的温暖。可就差那一份洗手作羹汤的温暖，是别人给也给不了的。
就像当年我用钱给穆晟在娱乐圈砸了一条路一样，我同样给少年砸了一条路，少年也争气，每个半年已经火了半个天，甚至高过了曾经风头最盛的穆晟。
不知怎的，我总有一种执念，我总希望少年能够拍一拍当年程澈拍过的片子，总归希望圆一圆程澈当年的故事。
谁不想要个圆满的故事呢。
而穆晟，好像在半年内失去了所有的资源，再也回不到以前的样子。
其间穆晟确实也来找过我，我却半分心思也分不到他身上，无论他怎样热情，我好像都失去了对他的所有耐心，我不再放下工作一次又一次的陪他，好像和少年相处更简单些，其实最主要的是，和穆晟在一起总会想起那些不太美好的时光，总会想起那些程澈被我辜负的日子，终究是有点难过。
其实我并非不知道穆晟在背后做的事情，只是不知道是碍于面子还是觉得对自己太过自信，总觉得程澈因为爱我，所以不会离开，那些小事也无伤大雅。
只是后来我才明白，原来我所以为无伤大雅的小事，都会让我爱的人心如刀绞。
我所以为稀松平常的点滴，竟成了我这辈子最奢望的温暖。


那是三个月前，刚刚陪少年看完电影的点映。
电影结局的那句“我们，终于结束了。”还在我的耳边萦绕。
一遍一遍的让我想起那段黑暗的日子，那封程澈的绝笔。
好像一场梦突然醒了。
我面前的少年从来不是程澈，我和程澈早就结束的一干二净了。
少年不解我为何看着电影最感人的地方不为所动，而偏偏听到一句红了眼眶。
出了电影院，少年一如平常，打开手机点着当今最火的游戏，坐上飞往下一行程的航班，而我却由心底生出一丝丝别扭。
我开始想要结束这段畸形的关系。
我开始懂得，无论是谁，都不是程澈。


下了车，暮秋的晚风不免让人觉得有些凉意，我习惯性的给少年披上外套。
“这次走了，就不要回来了吧。”
我也不知道我究竟是怎样温柔说出这样一句话的，但说出这句话之后我突然觉得一阵轻松。
少年一言不发的看着我，似乎早就猜到了这一天，隔了良久才开口说话。
“好。”
我始终相信少年是个聪明人，也知道他是有意的接近。大概少年也明白只要我的新鲜感消失他也会失去他最大的靠山。
只是他没想过事情来得这么突然。
不过他也有的赚了吧，凭他如今红透半边天的本事，后半辈子大概是不用愁了吧。


正当我神游的时候，我的眼睛突然定格在一块大的广告牌下，广告牌下是那个我日思夜想的背影。
我甚至以为我在做梦，周遭的事物却又让我觉得真实的可怕。
我几乎确定那就是程澈。
可我日日夜夜想过再见到程澈说的话如今却一个字也说不出口，我的脚像是定格在了地上一步也迈不开。
我目送着他转身离开，却只是红了眼眶。
我不知道也没有勇气去面对程澈。
那一刻我突然明白。
原来爱是想触碰又收回手。

[程澈:用新的幸福把遗憾包着]



我是程澈，今年29岁。
正值即将而立的最好年纪，遗憾的是，在我人生近三分之一的日子里，都和一个叫程淖卿的人纠缠不清。



三年前，我曾做过一个很长的梦。
梦里我在死亡的边缘，周围没有其他人，只有程淖卿一个，他死死的拽住我，跟我讲不要离开他。
那一秒我的全身都只充斥着两个字。
希望。



我如今走在挪威的街头。
我说不清为什么来到挪威，只是觉得挪威有种厚重而又踏实的安全感。
我也常常在想，八年前的生活如果没有遇到程淖卿，如今的我又会是怎样的。
不过都没有意义了吧毕竟他又有了新的喜欢的人。
毕竟连死都不愿意见我最后一面。
但我来到挪威，还是带了那一纸死亡通知单，好像只要看见它就能想到，原来我其实已经死过一次，原来能再见到第二天的阳光是这样的感觉。



今年挪威的雪来得格外的迟。
直到今天——平安夜，雪才洋洋洒洒的下了起来。挪威有名的雪景，原来也不过如此。
街上的行人都在赶着回家，只有我在等着这大雪涂白了地面，我苦苦地笑着，走进了一家地下超市。
超市里到处放着Merry Christmas，人们欢声笑语，大概是真的中西文化的不同，我竟觉得比不上中国新年的万分之一，后来我才明白，其实是少了一份归属感。
正当我琢磨着该买一份什么来作为我的晚餐时，一阵急促的警报声在我耳边响起。我来不及思考发生了什么，便被人潮拥挤着不知涌向何处。随之而来的，是一缕缕浓烟模糊了我的双眼。
我才明白，这大概是着火了。
火势很旺，没过几分钟我变觉得脸颊热得过分，浓烟呛得人有些神志模糊，而人潮拥挤着却不知还走向哪里可以得到救赎。
突然，一双熟悉的手突然握住了我的手。
像是黑暗里的一下子看到了希望，得到了救赎。
带着我冲破黑暗，走向光明。
而当光明来到的时候，我却又模糊了双眼。
我不敢相信我面前的人是不是真实存在的，所有话都藏在嘴边却又张不开口。我想知道这三年来他的生活却又无法释怀过去的过去。
终于，还是对方开了口。
“程澈，原来真的是你。”
那一瞬间好像时间凝固了一般，我想了良久，却还是只僵硬的说出了一句话。
“好久不见，程先生。”



当真是好久不见了。
久到我都快不记得他的模样忘记了他的性情模糊了他的声音。
不过还好，终归是再见了呢。
却不知应该以怎样的身份。
他却主动邀请我出去吃饭。
我始终拒绝不了这样的程淖卿，温柔又善良，似乎只动动小手指，就能让我醉倒在他的温柔乡里，在这四方团圆的平安夜里，我想不出一个合适的理由去拒绝他的盛情。
而有些时候，事情总像滚雪球般越滚越大，比如这顿饭。
我也不知道究竟是酒精作祟还是对爱渴望，怎么就吃着吃着吃到了床上。



我竟一觉睡到了中午。
身边的人早已不见。
我几乎已经很久没有睡得这么安稳过了，自从三年前的那一场梦以后，几乎日日夜夜都能梦到他。
真的太难熬了。
而此时，空气中还弥漫着暧昧的味道和一丝丝。
糊味？
我急忙下床，果真看到狭窄的厨房里凌乱不堪，大概又是程少爷的杰作吧。
我走近灶台想收拾一番，只看到那小小的桌子上放着一碗白粥，而边上留有一个纸条和一把钥匙。
“最近睡得很坏，最好你搬过来。”
“xx路xx号”
我也睡得很坏，我也很想搬过去。
可我怕。
我怕重蹈覆辙，我怕得到的是无穷无尽的禁锢与失望，我更怕回到八年前的样子。



而正当我犹豫之时，一阵开门声打断了我。
而此时进来的不是别人，正是程淖卿。
我走出厨房，甚至不敢看他的眼睛，他也没有说话，只是递给我一个文件袋，示意我打开。
打来一看，一本红色的证书赫然摆在眼前，而上面的名字不是别人，正是我和程淖卿。里面还有一张死亡通知单，上面所有信息都被粗鲁的的挂掉，只留下了四个字。
程澈 配偶
他等着我看完文件，才不紧不慢地开口我：“怎么，还没理由搬过来吗，我把一生都交付给你了，我的小朋友。”
“好。”
我终将青春还给了他。

故事就这样结束了
我给了我喜欢的故事一个我认为金石为开的结局
我其实我想过程澈的番外写的再长一点儿
可是我发现程澈这个人太简单了
简单到生活里只有一个程淖卿
所以我迫不及待的让他们赶快在一起

好像在这段感情中还是程澈付出的多了一些
不过我觉得没关系
只要能在一起就是彼此最幸福的事情

我觉得小说的一个好处就是具有戏剧性
故事的结局可以不受任何外界的因素
因为喜欢就可以在一起

我记得我以前看过一篇同人文
里面有讲爱情 大概意思是说
手脚镣铐都不是禁锢 爱情才是
因为爱 连死也不舍得
我觉得对于他们大概就是这样一种感情吧
毕竟是经历过生死的爱情
即使往后的人生会有许多的外界因素想把他们拆散
可除了生死还有什么可以拆散他们的呢

那么关于他们的故事就到这里吧
感谢你们花费你们宝贵的时间来看我的文字
谢谢你们
有缘再见