我喜欢在晨读的时候，大声读一些自己写的诗词，希望可以被你听到，因为那里面都是我最想对你说，却越来越没法说出口的话，而你在我后面喜欢小声哼唱歌曲，陈慧琳的那首《记事本》给我的印象最深，因为你当年用音乐对我表达过心迹，所以我总感觉你用那首《记事本》，也是想表达一些你越来越无法说出口的话吧。

因为我隐约记得，你是有一个日记本的。

能够回忆起来的，有关于高中的细节也差不多就到这里了，最后一件事情就是高考前面那天，为了保证高考中间几天可以有地方学习，学校临时让我们把书都搬到一个大会议室，那天中午搬完书回宿舍的路上，我走在教学楼间的小路上，不远处就是我常常一个人发呆的那片亭廊，在我印象里，你的同桌，我说过我因为当年因为他让你换位置，比较讨厌的一个人，也是同学三年来几乎从来没有说过一句话的人，那个时候是走在我后面的，所以当有个空易拉罐瓶子哗哗啦啦滚到我脚下的时候，我还是以为是他，因为瓶子差点绊着我，所以我打算回头给他打趣说句话，毕竟就快毕业了，但是当我笑着回头的时候，瞬间僵在那里，不错，我不知道你什么时候走在了我的后面，很显然刚才那个瓶子也是你踢过来的。

“对不起！”
你不抬头，只是带着些假装得不耐烦和腼腆的语气说道，我吓了一跳，看到你本能的第一反应就是赶快转身跑开，虽然一口气跑到宿舍的过程中，我有幻想你会不会追过来，但是我还是紧张到什么问题都顾不得想，以至于后来冷静下来，这么多年我一直在琢磨，当年你那句“对不起”，是因为你踢的易拉罐瓶子差点绊着我而说的，还是因为你是故意踢那个瓶子，然后借此给我说了一句一直感觉欠我的话呢？
毕竟，从我回头的那个瞬间里，我明显感觉你是知道前面的人是我，并且说“对不起”的时候，是有些故意想避开我的目光的，所以我这些年一直在懊悔，如果当时我不转身就跑，是不是可以正好趁那个机会和你聊聊天，也不至于一个执念让我如此纠结如是多年……

脑海里最后一个关于你的片段，是全班一起坐车去考场，我在一个座位上斜着身子坐着，你在一米之外的地方和几个男生笑着，那个时候我看看窗外看看你，心想或许就像我初中也曾经有些特别在意过的一个男生一样，高考毕业进入大学，在新的环境里，我应该会很快把你放入我回忆的长河，再想起来的时候必然云淡风轻，但是，这么久、这么久，我终于用时间证明了一件事，那就是当年的那个想法是错误的，你一直都那样固执得存在，存在在我内心最特殊的一个角落，不会刻意去想，总会不经意出现，让无论现在而立之年的我，我想还是以后垂暮之年的我，都注定用一生的时间都无法做到淡忘于江湖的人……

这是知道你结婚后我写的日志，那一年不止你结婚了，我也是，冥冥之中很多事情就是这样，让人无法用单纯的“巧合”去解释，因为写在qq空间，你大学时的前女友，当年我们的同班同学，你把给我的绰号“女侠”给她的人，记得有次晨跑后在教学楼的楼道里，你在我身后突然喊了一声“女侠”，我以为是喊我，心里一怔却迟疑得不敢回头，然后我就听到那个女孩儿笑着回应你的声音，那时候她是你的新后桌，你们的关系应该很好，很多次我都看到你和她嘻笑着打闹在一起，那个早上我才知道，在你的世界里有了新的“女侠”，你和我的生活貌似一直在渐行渐远，我们曾经的故事发生得悄无声息，没有人知道，或许你也忘记了，这让我格外伤感，所以那刻的我纵使心里有太多难过，也只能佯装潇洒得不回头，用“无视”去掩盖万般情绪。

后来到了大学，因为校内网的盛行，阴错阳差得我联系上了那个女孩儿，也知道你们在同一个大学，而且她已经成了你的女朋友，只是我在空间写这篇日志的时候，我们都早已经大学毕业，她也成了你的前女友，然后她在我的日志下留言，说很感人，问我写的是真实存在的的还是只是故事，我只回复“亦真亦假，以假乱真”，呵呵……

下面是整篇日志《想在那场婚礼上你必笑靥如花，荣光灿烂》

时间是最不会欺骗人的，也是最公平的，所以我们的命运才会甘愿在它的怀里辗转，一分一秒、不紧不慢，起点相同，终点归一。
空间是最残酷的东西，仅靠俗物的遮掩，明明平行的时间里，我们却在不同的地方向东向西、背道而驰，直到再也无法遇到。
小说里描写的穿越真的存在吗？我是一个如此喜欢写字的人，却唯独不愿写穿越的东西，太假太虚，只是妄图遮掩残酷的现世，荒谬得慰藉一下人的心灵而已。但是我能告诉你，这只是零点一秒之前的我的想法吗？现在这一刻，乘着寂静的夜和悲伤的音乐，我只想轻轻闭上眼，然后陷入一个再熟悉不过的梦里，在梦里，你还是那个喜欢穿格子衫、留斜刘海的大男孩儿，带着一如当年的温润笑容和清泉流水的声音，远远向我走来，而我也依然还是那个梳着马尾辫的小女孩儿，那样就可以对着你开心得招招手，喊一声“Hey，少年！好久不见！”
我依然记得你回头讲过的笑话和轻轻一笑，嘴角就会弯成的好看的弧线，只是这么多年过去了，你的声音应该会变得沙哑成熟一些了吧，是不是也学着大人的模样，蓄起了青色的胡茬？
我依然记得你每件衣服的颜色和最爱听的音乐，就算后来的你喜欢上了摇滚，那些一起听过的歌你至少不会忘记吧，就算仅有一首让你在多年之后附耳细听， 心头依然会涌起寂寞和哀伤，我想我不问原因你应该知道为什么。
我依然记得你冒着细雨在篮框下跃起投篮的姿势，篮球落在地上就算远处的我没有听到那砰然沉郁的声音，但是我能告诉你我也可以感觉到你那时经历的每段忧伤和阵痛吗？
细细的岁月在那些时光的夹缝里粘粘着两颗细腻敏感的心，带走了那年我们最美好的光阴，只是那时的我们还没学会怎样去爱，已经经历了伤害，是倔强还是轻狂，明明爱了还想嘴硬逞强，尘封的日子已经太长，最初的答案我们终于再也无法找到，就像在海边迷路的孩子，虽然很想找到家，但是对着夕阳的方向就算努力奔跑，但是它还是会落到山的那边，让惊慌失措的我们更加惊慌无措……
其实我能告诉你，曾经靠你最近的时候，我真的有想过未来吗？可是为什么我到未来的路走得轰轰烈烈，蓦然侧身却唯独发现身旁少了你，而我终于在没有你的明天里慢慢经历着长大，经历着爱，经历着再也没有你的天长地久和地老天荒。
原来开始从来没有代表过永恒，而结束也未必是重逢的转折，时过经年，不是我们没有重新开始的机会，而是世事更迭，我们早已没有了那些最纯粹的勇气。
现在的我依然喜欢写字，只是再也没有写出过满意的诗，《冰心有泪》一直是我最珍爱的现代诗集；《爱在黄昏》（爱在痛处）后来不知道为什么就丢了，我本来有好好保存过，却突然丢得不留痕迹，就像我们再也找不回的曾经；而那些古体诗词也被我集成了集子，后来还串成了剧本叫《孽缘情天》，我依然把那句我当年挖空心思想到的一语双关的诗句“红楼当年正年少，梦里花落知多少”，作为这个剧本的结语，只是当年的你离我只有一张课桌的距离，可是这么多年过去了，我却再也提不起勇气去看郭敬明的那本《梦里花落知多少》。
现在的我依然喜欢听音乐，那个暖冬因为一个人喜欢上了一首歌，后来买的第一盒老磁带如果回家的时候仔细翻找，我想我应该可以找回来，当年在教室的监控器下，和一个人一人一根耳机线听音乐的胆战心惊和小小窃喜的心情我依然可以记起来，多希望那个场景可以再来一次，就算被班主任抓住，就算再次回家反省。
现在的我依然喜欢喝茶，当年抱着杯子坐在座位里，看一片片细细的茶叶在水里起起伏伏，我能想到的世界里都会有你的影子在那里摇摇晃晃，如果可以重新回去，我想我再也不会逞能，不会伪装，就勇敢迎上你终于鼓起勇气望过来的忧郁眼神，微微一笑，尽释前嫌，那样的结局应该至少会少些缺憾吧，至少我再也不用在别人嘴里听到你也喜欢上了茶叶……
还有我能告诉你吗？在面朝大海的地方，种一片茉莉飘香的花茶园一直都是我的梦，暮老黄昏的时候，我就在那里听着年轻时的歌，写着想说却从没说出过的话，让岁月一下下变得温情，这个梦从遇到你的那刻开始，在离开你之后便越来越笃定……
再次睁开眼，这场梦终于该醒了，我的时空穿越只有这一次，当泪滴滑落滴到指尖，我知道“擦身而过”对于我来说，也终于不单单只一个词语，知道这天总有一天会来到，只是没想到它到来的时候我的世界竟然会经历一场惊天动地的兵荒马乱，而我就像那个凌乱的战场上好不容易冲出重围的逃兵，气喘吁吁得应声倒地，合十双手，虔诚得祈祷没有彼此的世界依然可以各自芬芳。

我想在那场婚礼上你必是笑靥如花、容光灿烂，在唯美的婚礼进行曲中揽着她的手一步步向前，在神圣的誓言里交换着代表着忠贞和永恒的钻戒，以后她是你的妻，一个未曾参与你的曾经，却可以进入你的未来的人，对她我有羡慕、有嫉妒、亦有祝福和感激……

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[music]916834:-|^|-:那些年（《那些年，我们一起追的女孩》电影主题曲）[/music]

今天 在……**海岸 再次和朋友聊起你 已经是有些云淡风轻的感觉 为什么在大学的时候我会有勇气追别人 是因为我不想再错过 这句话说起来是多么自然
原来青春注定有些经历是为了让以后的生活可以少一些缺憾……

我还记得当年仅因为一个人的声音像极了你 我就喜欢上了他

那天在商场迎面走来的人 穿着当年和你外套颜色类似的衣服 让我一阵恍惚

或许是冥冥之中的安排 我读大学的城市是一座海滨小城 但是一到这个学校 我并没有一下就去到海边 尽管在心里无数次刷过张雨生那首《大海》的场景 但是那时候我总感觉真的去海边 我需要一个缓冲 整理好很多的情绪才可以

后来的一个时间 我终于去了海边 第一次看到大海的时候我却没有想象的那样百感交集 也没有特别的激动或者悲喜 加上后来眼花缭乱的大学生活 让我渐渐得以为自己已经把你淡忘 而后来又过了很久 我竟然一发而不可收得喜欢上坐在大海边的感觉 而坐在那里回忆你 回忆曾经 太多模糊的情景却在流年的尘封里越来越清晰 越来越清晰……

感觉自己现在从事的行业 太容易让我想起你 有时候他们的一个对话 就会把我拉回到记忆里好久

“对不起——”
这是个段子 你当时回头笑嘻嘻得给我说 粤语里“对不起”是“炖母鸡”

原来 很多细节从未遗忘 随着时光 有时候不经意砸开一个小切口 记忆便像开了闸的洪水……

三年前买的海景小公寓交房了 我把里面收拾得很有格调 就想着等工作不那么忙的时候 可以在里面安静得写自己喜欢的文字

写文字这个事情我从小就喜欢 但是遇到你之后的那几年应该是我写东西状态最好的时候 以至于那时候的文字现在读的时候都会让我有触动

那时候因为你我写了上百首的诗词 有古体的 也有现代的 也写了好几个长篇小说

古体诗词里我最喜欢的是那句“浓酒添愁恨入骨 一到别时竟无 他日凭栏处 只道侬情还如故” 还有那句“恨恨还似纷飞雨 缠缠绵绵长（chang）长(zhang)长（chang）”
是的 那些年 我对你是有恨的 恨你对我淡漠的眼神 恨你那些对我不屑与无视的表情 有时候我想着那可能不是我理解的你故意的伪装 心里总会升起莫名的凄凉和失望 所以我给自己写的一个集子取名叫《爱在痛处》 对你 这么多年 我其实一直很担心那只是我自己的一场梦 一场自导自演的独角戏

每当飘雪的晚上 我尤其喜欢独自一个人坐在校园那片长长的亭廊下面的石阶上 虽然有刺骨的凉风 和雪打在脸上的寒意 但是那时候的我需要这样一种释放 在很多同学的眼里我都是个“怪人” 我也知道 如果那个时候没有我那些朋友的帮助 我可能无法度过那段情绪最复杂 最无端的时光

而我之所以做那些奇怪的举动 我不信 你不明白为什么

因为写小说 因为看小说 然后被班主任遣回家反省 回来后的我发现你开始变得叛逆 我不知道这一切是否和我的“遭遇”有关 有时候会窃窃得想 你是否在用“另外”的方式在班主任面前为我“打抱不平” 而这一切 仅仅是我的想象 我也从来没有机会得到一个答案 哪怕那个答案是否定的 让我彻底死心也好

歪个楼写写我高中的朋友们吧 他们也是那些特殊的时光里 我生命中最珍贵的“贵人”

我的同桌 一个从我“犯了事”被遣送回家 然后回到学校感觉很没面子 便发誓要好好学习 让班主任 让所有老师同学刮目相看的时候 将近一年半的时间 她给我买水买饭 保证我一天坐在教室不用动的人 一个时常给我鼓励的人 她知道我的理想 也知道我喜欢政治 所以不仅仅是为我买水买饭 她每天都会在教学楼下的报刊亭读完当天的时事政治 然后回到教室趁我吃饭的时候 复述给我听 也会添上自己的见解和我高谈阔论一番

她会在我各种努力成绩还是班上倒数第十的时候给我鼓励说“一个英雄 就算他失败了 倒下的姿势也是雄伟的” 所以她坚决支持我的目标 她说她从小就是独生女 父母也不会放她去更远的地方 她也愿意待在这个小城 所以她喜欢看我努力的样子 也愿意给予我所有力所能及的帮助……

第二个朋友 从初中就结下的友谊 无论是我心情最糟糕 还是最开心的时候 她都像个安静的大姐 在我身边做个安静的倾听者 她说她不明白我的世界 但是有需要的时候她会一直支持我

我从小在家里不太会干家务 所以刚上高中的时候 她会跑过来帮我洗衣服 后来的时间也会帮我晒被子 后来进入社会越深 我才知道当年的她对我有多好 多好……