是我太天真，把十年青春错付在一个渣男手里，是我不对，一直在自欺欺人，为这个想，为那个考虑，或许我们的婚姻在芸芸众生里不是最差的，但我真的受够了，不想再忍了，让他重回巨婴，去在他父母的怀抱，希望这次的决定能让他清醒哪怕一点点。那个一直愚孝的男人，一直把父母看的比老婆孩子重要的男人，我把你还回你爸妈身边，自此以后，我生的孩子我养，不再埋怨任何人

婚前就晓得你是个听多甜的好孩子，身边的人都说我婆婆不好惹，不是善茬，是我太自大，想着以我的聪慧，能战胜这些关系。我太蠢了。从快生大宝，你和你父母一个鼻孔出气，到月子里你妈自作主张还大宝取名字，到你听你妈挑唆说你在这个家里没有话语权，你跟我生气，你爸爸在老家听到你妈哭诉这些，不分青红皂白打电话告诉我爸妈埋怨我不给孩子喂奶，说我不懂事跟婆婆吵架。婆婆气的要走，可他们不知道，他们让我睡地下室过月子。说夏天凉快，（后来住了两天我住不下去了）不给我做饭，愚孝老公轻微家暴我，我忍着眼泪怕别人看笑话生生熬了几年自己带孩子长大，期间男人不帮我忙，公婆一个电话都没打过。尽管这样，每年过年回去我都和和气气，就怕别人看笑话，是我一直在努力维持这个家，每年回去都是这种理由找借口看我不顺眼，吃饭忘盖锅盖也是错，感冒多睡一会也是错，大宝六七岁，批评他不尊重爷奶，你也不想想，没有付出过的孙子，有什么资格来教训。

我一个人跟你来到异省，放弃了我的工作，朋友，圈子，跟你来创业，吃过从未吃过的苦，没有厕所，没有厨房，在门面后边几平米的地方挤挤住，别人像我一样二十来岁做轿车，我抱着刚满月的孩子坐在你十五元买的自行车后座上笑着一起去买菜，路上车子一过，泥坑，沙子灰尘我都没当回事，只要你待我好就行，一个棒棒糖我就满足，刻意不去想你的不好，只想你待我的好，因为婚前不知道是听哪个杀千刀的婚恋专家写的。害得我好惨。

尽管这样，你和公婆依旧防着我，不让我管账，娘家穷些呗！怕我贴娘家，可我娘家不要我的，只想我过的好。还是不是给我贴补。尽管前几年我一直忽略这个事实，是我太蠢！！！

日子好一点了，店里我虽然没做技术活，但营销与策划都是我在做，主意也是我在出。来了客户大多也都是我的客户认可我的为人。也都是我在维持。你错了，不对了，都是我指出，一次次的想放弃，又一次次的为了孩子和面子好强的我一直维持，修复。

而你竟在去年正月初十为了讨父母欢心把我打了，说实话，我死心了，2019这一年我一直都在为孩子过，我在慢慢的充实自己，希望离婚以后我能争得两个儿子的抚养权，孩子是我在养，我在教，他心理和学习的成长你都没参与，我累了，真的累了

腊月二十八你回老家陪父母过年去了，除夕那天看你发朋友圈说要过新年，大儿子还傻傻的猜测你会回来，我没打破他的这个幻想，随便。我以为自己带俩孩子会比较艰辛，谁知没有店里生意的牵绊我把全部身心放在做饭带孩子照顾起居上面竟出奇的轻松，到现在为止大儿子网上上课才稍稍觉得有些累，也气你父母到现在为止湖北这个重灾区封城封路一个电话都没有，也气你作为父亲狠心就真的不但心我一人带俩孩子辛苦，竟一点也不担心我被感染，写到这里，我也释然了，没像发帖那时候的气愤，我释然了，无所谓，强大自己，不怨天尤人，不坐怨妇

也不算是不闻不问，我说的是公婆对两个孩子不闻不问，男人回到家安静了两三天我们没联系，第四五六七天联系我，我没理他，并让他在家好好陪他父母当他父母的好儿子，当晚他又给我联系，我没理，后来这几天没声了，销声匿迹了。到现在我真的释然了，只不过上午因为大宝网上上课还有小宝捣乱我觉得蛮烦躁，这时候我的心情平静了很多，我是这么想的，努力照顾好俩孩子，底气足就离开他

我不是没考虑过离婚，说实话，这个念头在我脑海里闪了八九年了，特别是在我一次一次的看清他之后，说没感情那是假的，有时候也蛮和睦，真的大多数是为了孩子，也有网友说我为什么还要二胎，十年，也有感情好的时候，还有我以为他会改，我大胆了。我以为公婆随着年龄的增大会收敛，但我忽略了，一个人的性格，是改变不了的。

特别是我婆子妈，一看到男人对我好就很失落，所以我很少当着她面跟男人吵架，我怕她兴奋，他儿子对我大声吵的时候，她就装作在一边干活，我也是醉了，或许她一辈子没出去工作过思想早已扭曲和变了态

没人吗？

我其实是一个蛮执着和较劲的人，只要还有他还有一丝优点，我都不会轻言放弃，因为我深知没有爸爸的孩子可能对他以后的性格会有影响，只要他不是十恶不赦，有这个人还是比死了强些的，只要他没挂，那就还有点用处。我不相信每个人每个家庭每段婚姻都是幸福的，只不过有人言说，有人没有，有人能忍，有人不能。说到底，还是我经济不够独立，不然也不会忍气吞声这么多年，怪谁都没用。三字开头以后的年龄里，我只有更精进和努力才行了

有没有知道的，一方先提出离婚有什么损失吗？目前我俩儿子，大的八九岁，小的两岁半，婚后半年自己开店子，存款30，无共同房产，名下有几个二手车，保守15个，店子共同经营，我想争得俩儿子的抚养权，请问有难度没？

出什么事他永远都是像缩头乌龟一样，都是他爸爸替他出主意，出谋划策，无奈我公公一辈子被婆婆管的死死的，十天了，一个电话也没给我们打过。

我也不知道他是否会登上天涯有幸看到我的帖子，今天第十天，刚才厚着脸皮联系我了，我在犹豫该不该理他，或许他觉得我不会和他离婚，所以才会这么肆无忌惮的吊着我，傍晚的时候我也想通了，不会因为他去影响我现在的心情，其实我是一个情绪化的人，情商特别低，老毛病了，对亲妈和儿子们，我知道他们不会记恨我，动不动就歇斯底里，大吼大叫，或者迁怒于他们，。我真的要改正了，慢慢的把精力和重心去放到照顾好孩子的生活和学习以及情商和日常行为的培养上面，守着俩儿子过，岁月静好，也挺美的。去年冬天到现在我迷上了绣鞋垫，我觉得那一针一线会让我感到特别的踏实，自己作为家里的长女，没能为母亲做过一件东西。作为一个母亲，没能亲手给孩子做一件东西，我终于良心发现了，我也算是完成了我的小心愿吧！看着一件一件的成品，心里很踏实。也很自豪。是准备给他也绣一双的，不说别的，就为夫妻一场，已不太想去闹太僵，今年的我和去年的我不一样，就算最后不成，至少也要保留一丝的体面，毕竟，那也是曾经爱过的。

大儿子近几天会偷偷的看我手机，我打字的时候会偷偷的过来看我发的什么，我告诉他，只管写好作业，不用管我，他怎么说：？怎么了？我看看不行吗……！！今天就有两次被我发现偷偷的看我和他爸的微信聊天记录，去年开年那会儿，因为轻微家暴的事，耽误了孩子的学习，我们俩夫妻一直磕磕碰碰冷战，他上学或者在家，都是心不在焉的，成绩也下滑，可是我能怎么办？那时候我非常气愤，我自己都顾不了自己，只想着早了断，让他们受得伤害更轻。今后，我便释然了，把自己及孩子照顾好，其他浮云

时至今日，我没有像初识几年那样在你犯错做错伤害和不保护我之后再对你心怀幻想，也不会在你做错事之后为你找涉世未深，比我小一岁的理由，也不会再奢望你会改变，更不会作来作去只为你能过来哄一下我，低一下头，或说个软话，或者你假装的跟我下跪这些，或 给我做一顿饭我就会开开心心的跟你和好，原谅你的不对，故意忘掉你的不好，重新再努力编织这个家，时至今日，我才发现，最委屈的是我，这个小家庭或许只是我一个人撑起来的，在你的心中，你心里，潜意识里，你的家，始终是有你爸爸妈妈那个才是家。那么以后，我只会更加坚强和努力，撑起这个属于我和俩孩子的家，脊梁虽薄，我护他们一生风雨。

别堆砌怀念让剧情
变得狗血
深爱了多年又何必
毁了经典
都已成年不拖不欠
浪费时间是我情愿
像谢幕的演员
眼看着灯光熄灭
来不及
再轰轰烈烈
就保留
告别的尊严
我爱你不后悔
也尊重故事结尾
分手应该体面
谁都不要说抱歉
何来亏欠
我敢给就敢心碎
镜头前面是从前的我们
在喝彩
流着泪声嘶力竭
离开也很体面
才没辜负这些年
爱得热烈
认真付出的画面
别让执念
毁掉了昨天
我爱过你
利落干脆
最熟悉的街主角却
换了人演
我哭到哽咽心再痛
就当破茧
来不及
再轰轰烈烈
就保留
告别的尊严
我爱你不后悔
也尊重故事结尾
分手应该体面
谁都不要说抱歉
何来亏欠
我敢给就敢心碎
镜头前面是从前的我们
在喝彩
流着泪声嘶力竭
离开也很体面
才没辜负这些年
爱得热烈
认真付出的画面
别让执念
毁掉了昨天
我爱过你
利落干脆
再见
不负遇见

不说了，说到动情处，我一把眼泪一把鼻涕的，放着伤感的情歌，旁边还有俩熟睡的儿子，免得被他们发现这个傻妈夜深人静时在偷哭，对孩子成长和影响不好，不再可怜兮兮博同情。因为越多的同情只会让我自己更难受更觉得自己是个弱者，我要阳光，开心。把生活填满，哪有那么多阴霾。

大家都散了吧！有的说要我对他父母孝顺，抱歉。事已至此，我不想再以德报怨了，我做不到。好多站着说话不嫌腰疼的人，大家换个位置，你不见得做的比我好，随便敲几个字倒是蛮简单的。

还有的让我现在让一让以后他们的钱都是我的，这话我最是听不来，合着我是奔着他家仨核桃俩枣去的？人上百种，各有不同，我理解你们作为你们的立场出于的好心，但这些建议对我起不到任何实质性的帮助，看了留言，徒增不开心。

最后祝大家在家共同战胜疫情，都别出门，照顾好自己和家人吧

这几日没有为他问不问候我们母子徒增不开心，因为大宝三年级了，上网课，我每天家务活搞卫生做饭洗碗晾衣服照顾俩宝吃喝拉撒外加督促作业已是分身乏术，他有发消息过来，我已很淡然了，他没有以往的遇事你找他解决问题理论讲道理的嚣张气焰，反而生出来一丝丝的卑微，或许在他心里，儿们也有分量的，小儿子倒是出了意外的跟他视频聊天一两个小时，许是很久不见，老大在写作业偶尔也插上一两句话，。大儿子是我亲手带大，当年再累都没让他变成留守儿童，因为我小的时候离开过妈妈一段时间，深知年幼的孩子对母亲的那种刻骨的依赖。小儿子是婆婆过来搭把手照顾了些，这也就是为什么她尽管非常作和背地里使坏我从没当面或心里对她吵或者怎么的想法，但她不这么想，她觉得大儿子不跟他们家一心了，就想尽办法趁我们两口子不在打压老大，抬高老二，已至于老二有不少坏习惯，比如抢哥哥东西死不承认，不讲道理大哭大闹等，。好在孩子还小，改的过来，我不希望若干年后看他们俩兄弟不和睦。但好起来感情也挺好的。

公婆和男人那边早就做好了离婚的准备，他们定是想要老二，往好处说是老大我带着省力了，毕竟三年级了。往深处想，想必大家也猜得到，因为还小，所以好教育，将来可以洗脑，如诸多妈妈不要他了，如何坏，他们如何无辜被我如何欺负，所以爸爸妈妈才离婚的言论，十年了，我太了解他们一家的为人，无所不用其极。所以我想俩孩子都带走，教他们走正道，引导他们有正确的三观。说真的我真没把握，只能婚姻这样继续，只有这样俩孩子才能在我身边，我才能好好教育

现在我最大的困扰是俩宝的抚养权能不能争来，以为去年他对我动手我说过这个问题，大致他爸的意思是一边一个，男人知道家暴是我的底线，但他依旧是这么做了，或许他们一家觉得我已是三十岁的女人，生了俩娃，再带着孩子，没人要，生活艰难，所以铁定我不会离婚，而我也试着只身离开把俩娃扔给他，拖死他，但我忍了最多三天，狠不下心。我怕我会后悔一辈子。

我有想过带着俩儿子离开，只是老大牵扯到上学，学籍和新旧环境适应的问题，说白了，若是钱多，这一切都能摆的平。假如说我带着俩儿子离开了，首先就是买一套房子，让我们母子有个窝，不至于飘飘荡荡无居所，也怕孩子上学因为是外来务工人员而被看不起。这么多年，我太想要一个家了，可他明知我想要，却一直不努力，一直都是我在攒攒攒，而他，还觉得老家他父母的房子是他的房子，

以前总是我找着他们解决问题，本着怕外人看笑话的态度，今往后，若我还想给俩宝一个安稳的家，那么我就不能用蛮力了，以后，我会尽量让他们找我解决问题。欢迎同道中人进来给我指点一二

昨天我们几百米就发现一例确诊病人，我想了想，怕万一真的不幸，岂不太便宜他们了。给男人打字说这边的情况，发现他并没有多大触动。准备开撕，但试了以后发现自己根本没到那个段位，打电话给公公，人家假声假气的说不是不让他儿子回来，是因为高速封了，他儿子腿上通风又发作了，说的好像又是我不对一样，我一看这样，没招了，人家说没事那就挂了吧！说完把我电话挂了，期间听见婆婆在那边骂骂咧咧。给男人打电话，我说疫情过后不必你妈来了，你给她说下，不行，我明天找时间给他们说，结果人家怕我吵到他爸妈睡觉，早早地就把他爸手机拿在手里，我根本碰不着面儿，人根本不接我电话。夜里一点多，风大，起来关窗户，给他发消息说睡不着，风大，我怕，（我很少在他面前示弱）因为我发现他靠不住，自己一步一步强大，结果人家不信我说的，还觉得我无聊，给他打电话估计他父母听到了，完了又是这一出，估计又去给我爸妈打电话了，凌晨三点。我爸妈不在一个省，估计打的两通电话。每次我这边一有个事，就要给我父母打电话，他们知道这是我的软肋，因为所有事我都害怕娘家人担心。他和他父母拧成一股绳，斗，真的斗不过