晚上更新

制作了一个抗疫特辑

晚安，疫情期间希望大家稳定心态

做这个特辑之前，我看了好久的纪录片，采访，vlog，文字记录。我不知道我能写成什么样，只想着，不想让自己的文字仅仅停留在情爱

等我把论文磕出来

二
这座城市只是生病了。
空旷的街道只见星星两两的车在城市的角落小心翼翼地穿行着。医用口罩，感冒药，医用酒精各大药店早已售罄，所有商户均已停业，基本上处于一种人人自危的境地。偶尔件行人大包小裹拎着食物，匆匆忙忙往家赶。没有鸣笛声，也没有脚步声，更没有熟人之间的寒暄声。
每人都可能是传染源，每人都可能携带着病毒，多一次接触就多一分被感染的机率。我能感觉到，他们眼底的恐惧，警惕，其实更多的，是生物体求生的本能。下高铁的那刻，没听到熟悉的人群熙攘，报站员的声音在车站反复回荡，只有本地医院的接站员在等我们，w市，封城了......
家里来电话说小哥已经到家了，我一直悬着的心方才放下。简单稍作调整便开始接手这边的工作，我还记得临行前阿宁对我的嘱托“吴邪，你要把他们九个全部带回来。”
我们被安排到w市隔离医院b区，他们的病情随时都可能恶化，所以我们得打起十二分精神应对之后可能发生的无数种可能。还记得之前我总是跨不过生命的关卡，每个生命的逝去我都会难过许久，但在这里，我没时间悲伤，一位病人可能刚刚抢救无效，下一秒就又有新的危重病人被抬上抢救台，所有的精力全部用在救治活着的人身上，就像一个走不出的循环一般。
可能也是因为这次经历，我有些明白小哥的眼神，可能见多了生离死别，留下的只有漠然，对世界的漠然，对时光的漠然......夜幕降临，完成一天工作的我们才有时间去收拾逝者的遗物，有时候我的心也会抽着疼，如果没有这次疫情，他们正经历着怎样的人生？他们本不该离开的，我也会自责，如果我再努力一番，他们会不会重新呼吸？
于很多人来说，来到这里就意味着被判了死刑，甚至有人早已写好遗书放在枕边，静候着最后一刻的到来.......口中说着其实早已看淡生死，但在生命的最后一刻，他们还是有着求生的本能，一双双劫后余生的眼神真的令人动容。或许每位患者生命体征的平稳，才是我们驻守在这里的意义。
歇班时发现医院门口堆放着几大盒煮好的饺子，我们拎进屋的时候饺子已经微凉，上面只贴了一张小小的粉色便利贴‘大白，新年快乐’，我们方才意识到，今天是除夕......怪不得今天每位患者的饭食中都有饺子，可能真的是忙到忘了时间了。
完全封闭的空间，早已模糊的时间，家人和朋友平安才是我在这里为数不多的慰籍吧。同行的女孩儿不知多久没敢照镜子了，但所有人都明白他们每幅面孔的背后都烙印着别样的坚强。
世界上没有真正的感同身受，我不知道这里的病人每时每刻都经历着怎样的恐惧与折磨，有些时候我甚至读不懂他们眼底最深的孤独。这注定是个不同寻常的除夕，如果不是这场意外，他们现在正经历着怎样的跨年？
未知其实并不是最可怕的，最可怕的是只身一人面对不知能不能见到的明天吧。我时常和阿宁联系询问那边的状况，得知双方情况都不容乐观。“吴邪，活着回来。”我握着手机的手不禁攥紧了，“好”。
这或许是只有逆行者才懂的承诺。

四
难得的午休时间，记者和我聊了许多，包括从前的生活，来抗疫的感触以及我的家庭。“我最要感谢的，是我的爱人，一直以来，都是他无声的陪伴和鼓励才支撑着我走下去，现在也是他在老家照顾着我的家人，他就像我的定心丸一般。”可能我也算半个性情中人，说到这里的时候我竟忍不住鼻头发酸。“您这么年轻就结婚了啊，得有多少小姑娘心碎啊”记者忍不住和我打趣，我的心也难得的被幸福感填满。
“樱桃晕过去了！”走廊的喊声中断了采访，我也以最快的速度穿戴好防护服迎接下一场战斗。樱桃已经几天没合眼了，那么瘦弱的女孩子能挺到现在已是奇迹了吧，经过初步检查腰肌受损，暂时不能和我们坚守在抗疫一线了，这对我们来说真的是一种求生不能求死不得 的折磨，心怀惦念却又无能为力。
每时每刻都有医护人员倒下，“我少睡一分钟可能就能拯救一个家”的信念在每个人脑海里浮现，尽可能降低死亡率，尽力保证医护人员零感染是我们最终的使命。樱桃被抬出去的时候一直在哭，我们来这里这么久了，这是我第一次见她掉眼泪。
“我们努力到无能为力了”病毒变异的速度太快了，远超乎我们最初的预计，很多时候我们也感到束手无策。我对记者说道，我难以想象在我们没来支援的时候这座城市在经历着怎样的苦楚，步行带着年迈的老母辗转多家医院却迟迟找不到床位，很想救每一个人但没有床位，没有机器，没有足够的医护人员，只能眼睁睁看着他们呼吸衰竭，太残忍的死法了。那是怎样的一种绝望与无助，或许我也能感知一二，因为尽管有医疗队伸出援手，但医护人员的数量还是远远不够。
家里的情况也不容乐观，这次疫情就像弹簧一样，看不到拐点，看不到结束的趋势，可能在某一个瞬间，它又爆发式的反弹。小哥的话比平时多了一些，我知道他在尽力抚平我的情绪，让我不要担心家里，一切有他，可能这就是所谓爱人之间的心有灵犀。
“吴邪，等你回家。”总是小哥挂电话之前的最后一句话，这也是我坚持这么久的定心丸。我笑着和记者打趣“我之前可比这帅多了，不过我的爱人，比我更好看。”每天打着十二分的精神应对着无数种可能，“我高考那年都没这么紧张过。”其实我挺佩服深入抗疫一线的记者同志，他们所面临的危险，其实不亚于我们。
齐羽说他今天给一个姑娘打针的时候，她只是发着呆不说话，和之前的她完全是两个样子，齐羽陪了她好久，她才开口“我......昨天接到电话，我爸爸在人民医院去世了。我没有爸爸了......甚至不能去见他最后一面......”她没有哭，可能早已预想到会是这样的结果，可能她幻想过无数次父亲离开的方式，却从未想过会这样无声再见。
我不知怎么回齐羽的话，或许他也不需要我的回应，只是单纯的想说出来而已。
“可能这场仗，比我们之前想象的还要艰难的多。”没有烟草解乏的日子确实有些难捱，“吴邪，想你家小哥了吧，咱们来这可有些日子了。”我笑了笑没说话，在这里，他才是最懂我的吧。“我听说现在医护人员感染的概率更高了，一定要加强防护啊。”齐羽所说的也正是我担心的，c市医院已经出现医护人员感染现象，临行前阿宁嘱咐我要把他们九个平安带回去，我感到身上的担子，更重了。

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已经多久没更新了……

六
我本以为我的体质足可以与病毒抗衡，但后来我才意识到，我把一切想的太过于简单了。病情的恶化速度远超我的预期，可能我从这刻开始才真的了解到之前朝夕相处的病人的心路历程。可能没有经历过，真的没有感同身受。每天在冰与火之间挣扎，在生死边缘徘徊的感觉真的难受，最主要的，还是心理最后防线的崩塌吧。我们读懂很多大道理，却依旧过不好这一生。这句话我疑惑了很久，可能也是这次经历，我对这句话有了重新的认识和解读。曾经用来劝病人的话语在脑海中徘徊，但当自己转身为他们当中的一员，才能真的明白他们内心的无助与挣扎。我生病的消息最终还是没瞒过家里人，我也找不到理由不接他们打来的视频电话。电话那头的父母仿佛一夜白头，一时间，我竟不知道该说些什么。妈妈红着眼告诉我别担心家里，在医院好好养病，家里人都等着我回来。不管一个女人多么坚强，做了母亲之后，儿女便是他们后半生解不开的软肋吧。“小邪......等你回来，咱爷俩喝几盅。”爸爸的声音夹杂着一丝颤抖，尽管我知道，他已经在努力克制。“家里一切都好，我和你爸都挺好，你不用惦记家里。主要是你，别上火，咱的身子骨硬着呢，体质好着呢，过几天就好了。”妈妈再也忍不住失声痛哭起来。或许在这一刻，我才算明白‘明天’与我而言是多遥远的字眼，仿佛近在眼前却又触碰不到。每晚不敢闭上眼，或许只有这样才能幻想着看到所谓的希望。我想给父母养老送终，想和他携手白头，曾经触手可及的字眼却是可望不可即。这段时间，也是我从医多年来最长的假期了吧，第一次，有时间在论坛里了解所谓的另一个世界。“我幻想过无数个离别的可能，只是从未想到他会以这种方式与我无声再见。”“爸爸在做肺部检查的时候我蹲在外面的地上，那可能是我此生最无助最卑微的时刻。”“只是一瞬间的事儿，整个屋子变得空荡荡的，我再也听不到他的声音了......”“呼吸衰竭是太残忍的死法......”可能，世间最痛苦的莫过于无能为力。浑浑噩噩可能已过了多天了吧，但丝毫没有好转的迹象，甚至我已感知到自己的死亡。每天佩戴呼吸机贪婪的吸取稀薄的空气，毫无尊严的活着真的比死亡难受的多，我第一次不承认那句所谓老话“好死不如赖活着”，眼皮沉的抬不起来，意识也早已模糊，眼前却放电影般闪过封存在记忆最深处的点滴，可能，最多的，还是关于他，关于我们。有人说，这是回光返照。可能顺着回忆的藤蔓，有些记忆在清醒时着实不愿提起，比如生为老九门后人所肩负的所谓使命、比如我和他的多年分离、比如小花砸尽全部身家赌我天真无邪、比如父母前些年的担忧操劳......我竟有些怅然，不知不觉间，不算长久的人生竟也已走了这么长的路。但在我稀里糊涂的前半生，却也无比精彩，戈壁对酒，海上看月，若这也算我最后的结局，也不算太糟。在我记忆碎片划过脑海的时候，停留最久的竟还是那日的落日黄昏，与其说是重逢，我更愿相信那是与他再一次相遇。我开始相信爱因斯坦的相对论，与他四目相对的几秒，仿佛竟已穿梭半世光阴。

我终于更新了……只求不掉粉

好像要准备更新了呢

好像沉下去了呢……

再不更新估计都被忘了

怎么感觉好多章节被吞了呢

太久没更新了，给自己顶顶，哈哈哈

给自己顶一顶吧