人生已经进入了迷茫与焦虑期。回想25年的生活，仿若南柯一梦。在别人眼中，我一直都挺成功的，从小到大也是一帆风顺。今年六月我就要研究生毕业，毕业于某省会非985、非211的师范大学。然而我到现在却一无所有，无论是感情上，还是工作上。
回想研究生生活，我不知道三年下来我学会了什么，或许就只是为了满足曾经的一个执着的愿望。三年前，我从某四五线小城市的二本师范学院毕业，顺利地考上了省会的师范大学的研究生。其实当时家里更支持我去工作，不太希望我去读研，觉得女孩子早点工作不要把自己搞那么累。我当时也听从了父母的建议，为了考公务员报了班，做了每个省份所有的真题，每天看报练字，准备了半年，国考失之交臂，省考​差4分进面试。但其实我心里还是对方言感兴趣，于是我报了相关方向的研究生，在准备工作之余，又准备考研，我父母劝我放弃考研，毕竟精力有限。可我坚持背书，但是毕竟分散精力，所以最终的成绩勉强考上研究生。而此时我父母还是希望我接着找工作把读研当备胎，另一方面我还有一个海南的男朋友。毕业季都说是分手季，我不甘心，当时我的男朋友毕业时清考五六科，清考了之后高数还是挂科。我瞒着父母在学校门口和他租了个房子陪他补考，我们一起约定一个月后去海南一起考教师。我不想要分手，我们当时已经在一起三年，他又不想留在我的城市，所以我不顾一切跑到千里之外。最终的结果是我以笔试第二名的成绩顺利进入了面试（招8个人，只要去面试就基本稳上），而他却没有考上，他说让我先去那教着，等他有机会了再考，会抽空来看我。我第一次感受到前所未有的绝望，我害怕我一个人待在一个远在天边的地方，我也开始害怕他连毕业证都还没拿到真的会为了我们的未来努力吗。我之前告诉我父母男朋友的事，说我想去海南，他们当时就炸了，担心得饭都吃不下。我觉得自己太不孝了，也觉得自己太卑微，我想为自己活一回，于是我毅然决然地决定去读研。
读研之后，我就成了别人眼中的高材生，别人一听我是研究生就说很有出息。然而，经过三年的研究生生活，我反而比本科时更迷茫了，我觉得我越来越失去自我了。选导师时，我就想选研究方言的导师，成全那个执着的自己。我问了直系学姐，学姐虽然表面说我想选的那个老师很好之类的​话，但是我听出了学姐话里话外隐含的各种不满。我当时想着人无完人，兴趣最重要，于是当时班上只有我一个人选了这个导师。后来我室友也被调剂到了这个导师，所幸的是我室友调剂了，不然我真的可能是撑不下去。研一的时候，导师让我们和他做项目，说可以锻炼我们，于是各种琐事杂事都被承包。包括接送人、送材料、扛东西、招待客人、改卷子、报账、带小孩等等。随时会有一个电话让你马上做事，而且要的非常急，我们每次完成一个任务要连续熬几个通宵。他不注重过程，只注重结果，而笨手笨脚的我们经常挨骂。导师不允许兼职，当然沉重的负担也使得我们没时间做兼职。虽然自己总是战战兢兢，心里被骂的有阴影，原谅我是一个性格很内向的人，我会想很多，会觉得自己没做好，但我依然觉得导师是为了我们好。导师一直鼓励我们考博，有一次他打电话跟我说北京某高校某老师今年要招一个博士，而我因为不太喜欢研究生的学习氛围不想考，然后就和他说我想先去工作。事后听我室友说，导师在给我打电话的时候，北京某高校的那个老师正在和导师吃饭，而且那个招生名额也是导师争取来的，现在因为我拒绝搞得他不好意思见那个老师，这个事情是当着下一届学妹的面说的，导师当时心情很不好。我觉得自己好像确实挺对不起导师的，但我不想考博也不应该有错，事后我特意去了导师办公室跟他赔礼道歉，毕竟自己还是辜负了他的期望。从此以后，他对我的态度180度大转弯。再也没找我替他干活，也不在意我的事，挺冷漠的。毕业论文他给我指定一个题目，这个题目是和他的课题相关，他想要我去调查研究然后方便他出一本书。于是我咬着牙去写，最终写了七万多字（硕士论文只要求2万，博士要求10万），我比别人写的超过了很多倍，谁也不知道我经历了什么。我是一个很胆小很内向的人，独自一人带着电脑和材料去外地记录方言，熬了很多个晚上总算是顺利回来了，期间真是难以描述。我觉得这些都没什么，就当锻炼吧。让我寒心的是导师的态度，因为我需要向被调查人支付劳务费，而且我去外地住宿话费不少，学姐之前都是从老师的项目经费里报销。我一个学生承担不起几千的费用，调查前我就问了导师费用的问题，导师让我放心去，所有的费用回来都可以找他报销。于是我问父母要了两千块钱就去了，期间住宿自己每天请别人吃饭全部花掉了，我和父母说这些以后都可以报销的，只是暂时问他们拿一下。后来我问导师费用报销的问题，导师不回短信，也不接电话，没有任何回应。我不敢告诉父母我的导师这样对我，怕他们担心，也不敢再提费用的事，因为这件事情我低落了很久，最终我无奈从借呗里借了几千块钱付给别人，毕竟别人辛苦很多天理应获得酬劳。当然，这也不是第一次导师不理我，我慢慢地也就习惯了。有一次导师让我一点半去找他，我等到了四点导师才回我消息，这种事情是家常便饭。我们学校说要每人发表一篇小论文，我的室友买了c刊，两千多一篇，其他同学买了d刊，八百一篇，当时研二有一次帮导师做事的时候，导师说帮我们发了论文要过几个月才能到，只能留到下一次评奖学金才能用。我信以为真，我太傻了，天上怎么可能掉馅饼。现在一年过去了，我们开始评奖学金，开始统计研究生论文发表情况，我去知网上根本搜索不到我的文章。于是我问导师没有发论文是不是会影响毕业，他说学校规定每个人都要发论文，至始至终也没有提到过给我们发论文的事，后面也不回我消息了。后来我只能去问学习委员，副院长说并不是一定要发论文才能毕业，我才稍微缓解了自己。其实老师的一言一行对自己的影响太大了，我之所以考上二本、考上研究生，那是受到了以前的一些老师的鼓励，而我现在看到的却是人性的弱点。
在研究生阶段，我本以为学习氛围更好，毕竟层次高，学校也更好，但我看到的却是一个个同学为了获得奖学金互相伤害，几乎都是​表面一套背地一套的人，自己已经吃了亏了，于是选择不再相信。这个学校的老师和学生已经给我带来了阴影，我只想离开这个地方，唯一值得留恋的也就是在学校的一个闺蜜了，至少她是唯一一个真心待我的。
再来说说我的男朋友吧，本科毕业后，我并没有和他分手，毕竟心中放不下。我读研之后，他没多久拿到了毕业证，然后在海口一私立学校教书。他时常会来我的学校看我，我也时常会去海口看他。大概一年后，他考上了某县城（非他家）​的编制老师。暑假我们一起去云南旅游，实现曾经的愿望，这也是他第一次陪我旅游。研三开学以后，他也去他新考上的学校教书了，从此以后六年的恋情基本画上句号。他想让我去他那发展，而我已经不想漂洋过海了，我只想陪在父母身边，我身心俱疲，不想再漂泊了。我觉得我们的人生观不同，我觉得他要是真心想娶我，不会只挂在嘴上，而是会安排好一切。他从来都只是想恋爱而已，没有为结婚付出过努力。这几年他是越来越优秀了，可是却与我无关，他的规划里就没有我。我不止一次地表示过我不想背井离乡，可他却一边说知道自己自私，一边还是想让我去他那。终于，我绝望地提出分手，他开始接受不了我离开他的事实，说要辞了工作，到我家这边来发展。我问他来了以后确定会快乐吗，我们结婚了住哪，他说先租房子或者住教师宿舍；我问他孩子以后读书怎么办，他说不是重点学校也没关系；我问他万一他父母生病了怎么办，他说哥哥姐姐可以照顾；我问他是否能接受别人异样的眼光，他说就相当于入赘。其实这么多年的相处我很了解他，他自尊心极强，受不了别人说他吃软饭、家里穷，他过来了我这边，我们迟早过不下去。这几年，由于我是研究生学历他是本科，再加上他家里很穷，他变得越来越自卑，对我小心翼翼，而我知道这不是真正的他，这一切都只是表象。后来，他也没再提过要来我这的事情，我们也很少联系了。六年的青春，谁也不怪，命运弄人吧。