青春腹剑，是一个忽然出现在我脑海中的词语，自此再也不能忘记，通过文字的倾诉，在时光的给养中汲取到正能量。第一次到天涯发帖，想把这些文字送给与我有同感的80后，人生已过半，不得不正视自己的人生，也许就这样了，送给所有软弱与平庸，年轻过的昔日少年！


两岁的时候，我成了姐姐，有一个小弟弟。
弟弟坐在木头做成的婴儿车里，小脸胖乎乎的，口水滴答滴答的往下淌，我曾经掐过他的脸蛋，这就是疼爱吧，我的爱使他疼痛，这种疼爱在他学会走路以后戛然而止，一夜之间我就打不过他了，只能落荒而逃，既然跑出来了，暂时无家可归，只能在路上晃悠，有时候，走着走着就被更大的孩子堵住了，如果是男孩，他们通常会大喝一声，“站住”，我马上站住，眼角的余光看看路上是否有人走过来，假如正好有人，我就得救了；假如没有人，我最好还是低着头。大家呆立在路上，一时无话，男孩们例行公事的问一句，“你服不服”，我也不问为什么，马上就回答，“我服的”，然后就可以安全离开。有一次，我被两个大姐姐堵住路上，俩人阴阳怪气的说了一通，我没明白她们要表达什么意思，其中一个姐姐问我“你家是卖猪油的吗”，我有点莫名其妙，又怕回答不周全挨揍，只好摇摇头。后来我才知道，实际上她们是在嘲笑我的衣服很脏。天地良心，我真不关心衣服是脏还是干净，这事归我妈管。
春天，刚刚下完雨，沟里的溪水满起来了，我赶着去放纸船，为此特地从家里偷了肥皂，据说在船底涂上肥皂，纸船就不会被水泡坏了，我追着跑了一路，当我的小船摇摇晃晃的随着溪水汇入池塘的时候，我欢呼着回家吃饭，也许，会有小青蛙在我的小船上睡觉呢。
夏天，知了肆鸣，不过，最大声的还是蛙声，走到哪里都可以“听取蛙声一片”。当然，麻雀和燕子相处友好，在飞行或者停在树枝上时候，经常彼此打招呼。各式各样的昆虫飞来飞去，雨后傍晚时分，一种长了翅膀的蚂蚁会在天空擦着人们的头顶飞过去，不过它们振翅的声音就小多了，可以忽略不计。晚来归家的牛偶尔拉长了脖：哞——，村人们热情的彼此寒暄，声音最大是狗狗，汪来汪去，这乡村的交响乐，加上袅袅的炊烟、青山翠暮、以及夜间闪烁的星星，就是一副童年中的乡村画卷了。
我喜欢秋天，满山的水果都熟了，金黄的梨子、深红的李子、粉嘟的桃子、板栗、核桃，它们都在向我招手，吃我、吃我。放学之后，孩子们迫不及待的吃完晚饭，集结到空场上，兴致勃勃的开始一天中最欢快的晚霞时光，有时候，我们会一窝蜂的冲到后山，沿途扫荡一番，最漂亮最成熟的果子就倒霉了，总是落入馋孩子的肚子里。哪颗树上的果子最甜，我们是非常清楚的，几乎从它们开花开始，我们耐心的等待一个果子的成熟。下山我们就不走寻常道路了，直接从地与地之间穿过，因为是山地，每块地之间都有高差，高的1米多，矮的几十公分，我们哪管这些，一个比一个跳得快，迎接脚板的是松软的红土，当然还有地里的秧苗。大人们很讨厌我们这些皮实的小孩，被孩子们跳过的地里，总有一些庄稼要被踩坏。当场捉住总免不得一番责骂，村子里由两大姓氏组成，不用转几个弯就是亲戚了，骂的人不当真，被骂的也不作数。
到了稻谷成熟的季节，村庄被沉甸甸的金黄色所包围，大人们见面总是恭维对方的谷子低头低得好，意思是说稻穗饱满收成好。我家的稻谷也收割了，爸爸妈妈把谷子拉到院子里，找个天气晴朗的季节，开始打谷子，打完谷子的稻草堆得高高的，堆到顶部的时候，需要我们小孩子站在上面跳，以便把谷堆踩得密密实实。大人收工以后，我们在打谷场上疯玩，几把捆好的稻草可以搭成一个小房子，我们钻在里面，享受专属自己的空间和时光；搭好各自的小房子之后，在各式各样的稻堆里捉迷藏。男孩们利索的爬上爬下，很快显示出实力和优势。女孩们很机灵，马上要求换游戏。有一次，弟弟爬到谷堆上当狙击手，估计卧的时间长，居然睡着了，妈妈找了半个村子，后半夜才在谷堆上发现呼呼大睡的他。
进入冬季后，大人们的农活便轻松下来，喜事基本都集中在年底，我们最喜欢做客了，热热闹闹的，每个人脸上都洋溢着欢欣和喜悦。再有几天就过年了，大人们分外宽容。孩子们心里实在是高兴，雀跃而又无从宣泄，平常玩的游戏也没了趣味。于是三五成群约着上山，钳松毛，折茶花，也不光是茶花，还有马樱花。松毛可以用来捂白酒，茶花则插在供奉祖先的瓷瓶里，用清水泡着可以养到年后。小哥哥带着我们几个小孩子，午饭后出发。村子周围的每座山都是孩子的游乐场，除了上课时间，基本都在山里厮混，然而，不知道为什么，不同季节的同一座山，总是能带给孩子们同样的新鲜感。
小哥哥是意见领袖，他决定去哪座山。哪座山中的茶花开得好，哪里的松毛茂盛，以及哪里可以捡到漂亮的马牙石，都是我们行进的目标。山与山之间的断崖处，是大人一再嘱咐要我们远离的危险地方，对于孩子们而言却非常神秘，天气好而时间又允许的情况下，我们总是要一探究竟的，而在此之前，小哥哥照例要给我们讲一讲将军爷爷的故事。相传我们老祖的兄弟里，有一个背上和胸口长了七颗痔的人，后来做了军官，八十年代回到村里，给旧亲戚们带了金戒指。每次听到这个故事，孩子们总是很振奋，随手折一根树枝当作战马，哇啦啦就往前冲，仿佛前面就是敌人的炮火阵地，谁也不愿意落在后面。这次也一样，冲到半山腰的时候，前方出现一个碎沙石断面，大家都停了下来，经过一番侦查，小哥哥决定冲过去。断面比较陡峭，表层是细沙，零星长了几株灌木丛，我心生胆怯，男孩们冲过去又冲回来，传授我冲锋的技巧，如果我不愿意冲锋过去，就要自己去绕一座山与他们汇合，且不说绕山路远，自己一个人走在茂密的山林里，我会迷路的，而且也害怕。男孩们就快没有耐心了，我鼓起勇气往陡坡冲去，发现并没有想象中那么困难，冲到陡坡中间的时候，视野非常好，山脚的村庄和盘山路清晰的出现在眼前，我高兴得停下来，几乎在我停下的同一瞬间，脚下沙子刷拉拉飞速向下运动，我手忙脚乱的连蹬几脚，没能改变身体快速下滑的趋势，大概几分钟后，我感觉自己摔到一个潮湿而黑暗的地方，头顶只有一线天，我很害怕，但是哭不出来，喘气都需要力气。小哥哥把我背回家，那是我第一次喝酒，将云南白药和白酒混在一起吃。这个年就过得比较潦草，受到父母多于平时的关注，限制了很多自由。

一个痛苦的少年，比之一个快乐的少年，更容易感知并践行生活的透明和甜美，这是一句显而易见的废话。家乡和亲人于我，很长一段时间里，如同一场沉闷的绑架，有时候，我甚至希望被撕票。这句话可能丧尽天良；就真实心境而言，这是客观存在的。非常漫长的一段时光里，我感受到的是没有尽头的烦恼和痛苦。高考的结束，对我而言意味着解脱，我或许可以离开这个地方，到一个全然陌生的地方，从新开始。
考上大学，这件事让我由衷的喜悦，主要是可以离开痛苦的原生家庭。离别的站台上，很多亲戚来送我，这是不曾有过的礼遇。妈妈一言不发，她就是这样一个不会表达自己感情的人。在拿到录取通知书之前，我因害怕落榜而茶饭不思，妈妈就会告诉我她的梦境，生我的时候做了什么梦，现在又做了什么梦。拿到录取通知书之后，整个人轻松下来，我的心早就长了翅膀，飞到了最遥远的地方。爸爸絮絮叨叨，我记住了扎心窝的几句话，无非就是告诉我，这次考上大学，谁给了多少钱的红包。这让我有种被施舍的屈辱，爸爸和我说话，内容基本一成不变，就是反复强调别人的好，就像一台复读机，永远用一个语调重复告诉我，你亏欠着别人。这会在我的心里留下怎样的伤害，他可能永远都不会明白。我希望在深山里有一个茅屋，只有我的爸爸妈妈和弟弟，哪怕是油灯夜雨，我想让我们一家相亲相爱。当然，这是痴人说梦。汽笛长鸣，爸爸妈妈眼睛都不眨的看着我，我感觉自己抛弃了他们，请原谅，请等我长大。
昆明到太原没有直达火车，需要在西安转车。我的行李异常壮观，其实我现在明白了，穷人出门才大包小包，有钱人带钱就行了。妈妈连肥皂都要放在行李箱里，这自然是母亲无从表达的深情。我在心里想，太原人民也是要洗衣服的，嘴里却一句话都说不出来。父母的感情，体现在一针一线上，在他们的眼中，我永远都是一个傻孩子。我要去的地方，是他们未曾到达的远方，经济能力有限，无论放不放心，也只好让我独自上路。他们能做的，就是一千遍一万遍的叮嘱。
西安确实是匪城，吃饺子论斤卖，结账时才发现价格还跟菜单不一样，不过我没中招。上火车的时候出了一点状况，候车室人挤人非常壮观，乘务员拿着喇叭喊，vip通道可以优先上车，我听明白了，但我是不会多花一分钱。所以我带着自己壮观的行李，与大队人马挤在一起。时间分分秒秒的过去，距离开车只有十五分钟，才开始检票放行，现场真是可以用百万大军来形容了，我连滚带爬，拖着硕大的行李箱，在滚滚人流中边跑边哭。跑是必须的，哭是着急。在列车缓缓开动的时候，我终于跑到了。在跑的过程中，瓶瓶罐罐就顾不上了，虽然我也觉得非常可惜，这个事情一直没告诉爸妈，他们一定会心疼的。
火车自陕西进入山西境内，天色将明，窗外一排排军营似的板房整齐的排列，白杨树、乡间小道，这是和我的家乡截然不同的风景，我终于离开了云南，我真的自由了。你若问我自由从何而来，特别简单，再也不用带文友去我家，再也不用听爸妈彼此的恶语。
太原和昆明完全不同，昆明四季花开，蓝天白云，由多种色彩组成。而太原是座严肃的城市，建筑单一，天空灰蒙蒙的，绿化也简洁。然而我爱这个城市，云南老乡会的师哥师姐们把我们新生接到了学校。我喜欢这里，从大门口开始，直到宿舍，都是年轻的脸庞，这些脸庞像水一样，流动在学校门口，小树林里，图书馆内，教室、食堂、操场。无论你在什么地方，都能看到青春而明媚的面孔，川流不息而活力无限。
现在我的同学，既不是本村的发小，也不是城里的丽娜。他们来自浙江、宁夏、内蒙、北京、山东………他们是与一流院校失之交臂的高材生，他们谈论的话题，不是国务院对山西重工的忽略，就是托福雅思的优劣，我是一个识趣的人，不懂的话题就三缄其口。总有他们无知的地方，居然有同学问我，云南人上街是不是骑大象。我有一肚子云南的故事，满足他们对于边疆地区的全部想象。

第一次发天涯，也不知道那些乱码是什么意思，很高兴大家的支持，但是就不要挖坑了，静静的看吧

大家是否还记得自己当小学生的时候，我觉得我小学一年级就暗恋班主任了，哈哈，那年6岁，后来我一直据此反驳那些认为我不成熟的人。初中就更美妙了，初中的老师不把我们当小孩看待，班主任刚刚毕业，自己也很年轻，拿到工资之后，会请我们吃夜宵，我第一次知道食物可以烤着吃。当然，后来我才知道，班主任还给困难家庭的同学买饭票。即便我们犯了错，老师们教训我们，也不再是家长式训斥，而是一种平等的沟通了。
我的年龄比较小，同学们都觉得我不懂事。这里说的懂事，是说不太体恤父母的疾苦，不珍惜来之不易的学习机会。作为乡村小学的孩子，我身边有很多同学吃不上肉，衣着也很朴素，在我看来，贫富差距就是吃不吃肉的事情。我可以自由的吃肉，并没有感受到有钱的优越性，反倒一些没钱吃肉，学习刻苦的同学，他们站在道德的高位上，不仅看不上我，还指责我“娇生惯养，不识疾苦”，这样的隔阂令我苦恼。
我觉得贫穷有些迷人的色彩，吃不上肉的伙伴们，他们身上有种生人勿进的自尊，我羡慕他们的气质。妈妈也曾给我讲述她悲惨的童年，饿得奄奄一息，烤老鼠，吃盐巴喝凉水……这些事情只让我觉得特别，甚至对于那样的时代有种隐约的向往。在此，只好恳请大家原谅，我就是这样一个人，关于贫穷的任何描述都还不能引起我对贫穷的恶意。我的苦恼在于和同学之间那种若有若无的隔阂，在学生之间也是有鄙视链的，从前我成绩不好，大家鄙视我，因而与我疏远。经小升初一战，我已经是个成绩好的学生了，为什么这种隔阂和鄙视仍然存在？
虽然有这样的小苦恼，快乐仍然是初中生活的主流，彻底自由的我完全按照自己的想法去生活，频繁的光顾街边的书店，五毛/本/天，这是大事。我们村是没有书店的，学校也没有图书馆，只有一个阅览室，里面仅有几份报纸和儿童读物，更新的速度实在太慢了。我急得不行，只能翻阅姑姑们高中时代的化学课本。村里有书的人家都被我借过，为此吃了不少苦头，其中一个姐姐，就是嘲笑我家卖猪油的那位，听说她家有一箱子小人书，我鼓起勇气去找她，她也不说有没有书，先给我提了一堆要求，最后才告诉我，她家一本书都没有。我也打不过她，只能含泪离开。还有一个姐姐，她家有一些小人书，但是我得每天陪她做饭，聊天说话，等到她爸爸妈妈回来，她才会给我一本小人书，我欢天喜地的离开。另有一个同学，他的要求是帮他做家庭作业，有时候还得搭上几棵大白兔奶糖，2勺麦乳精或者小粒咖啡，总之，我家有什么新颖的零食，我考虑的不是自己吃掉，而是谁家还有小书可以借给我。当然，并不是爸爸妈妈不支持我，学校提供的课外图书订阅单，妈妈全部都给我订了；爸爸在昆明打工的时候，也会去二手书市场，称斤卖的二手书，买整整一个蛇皮口袋，放在自行车后座上，休息的时候就带回来给我，至今我都记得，那天真是乐疯了。因此，当我发现中学旁边的路边摊，有租书的地方，真是欣喜若狂了。书店的门面很小，同时也出租一些录像带，店内常年光线阴暗，从形象气质上来看有些不三不四，大概是我经常出入这样一些淑女止步的地方，加上所读书籍无非就是金庸琼瑶梁羽生，学业实际上也荒废了，成为好学生眼中的学渣，仍然难逃被鄙视的命运。

还是轻易就哭了……

常茉莉不时的和男生打情骂俏，搞不懂她为什么高矮胖瘦的男生都欣赏。比如我吧，就只和欣赏的男生说话，因为很在乎，害怕说错话，所以干脆不说话。
常茉莉恋爱的绯闻传到我耳朵里的时候，已经半个学校都知道了。恋爱不是小事情，大家都只是停留在谁喜欢谁，谁给谁写了情书的阶段。至于写完情书以后怎么样，基本都没有下文。爱情就是心中的臆想和手里的情书，如果还有下文，必定就是自甘堕落的行径了，我不认识这样的朋友，身边也确实没有这样的同学。据说，常茉莉和男同学爬围墙，到后门去谈恋爱，我对她做了紧急审讯。
我首先关好宿舍门，发问，“你们去后山做什么？”
茉莉：“聊天。”
我义正言辞，“骗谁呢，聊天用得着上后山？”
茉莉：“真的只是聊天。”（脸刷的红到耳根）
我很想知道他们去后山干什么，在内心深处白描数副画面，每副画面都和她的胸有关系。我改审讯为咨询之后，常茉莉和我分享了她的秘密，并向我保证再也不去后山。得知了她的约会地点，我特地到现场实地勘测，张小萌陪我去的。我只是想感受一下，恋爱的氛围。不知道是不是跟这次逼审讯有关，常茉莉答应我不去后山，后来确实也没去了，而她的爱情，也不了了之。这事过后，我再也没有和她用同一个杯子喝水，或者吃她饭盒里的菜。我隐约觉得，她的嘴巴和别人有了关系，她已经不是原来那个她，这是一种隐约的异样，但我意识到了。
程静是唯一比常茉莉白皙的女生，又白又细，就像书里写的上海弄堂的姑娘。她留短发，常年遮住半边脸，大家都知道她的脸被烧伤过，是小时候掉在火盆里。我真的很想好好看看她脸上的疤痕，当然，这是不可能的，这是她的禁区，也是我们全班同学的禁区，如果谁在她面前提起这个话题，她的脸色就会瞬间冰冷下来。即使同住同吃，贴身嬉笑，我这隐秘的心愿也从未达成。因为，无论是阳光明媚的团队活动，还是黑灯瞎火的促膝谈心，当我试图把目光悄无声息的放在她的右脸，每每都以失败告终，无论选择怎样高明的武装，怎样曲折的通道，我的视线在未能达到目的地的时候，就已经被她锋利的眼神挡回。
程静的梦想不是上大学，而是去整容。她会跟我们讲韩国的整容科技，讲述她的整容梦想，我问她会不会疼，她犹豫了一下，很快眼中就有一种决绝的光芒，她说她不怕。其实，我很羡慕她，因为她的梦想是真实的。而我一无所有，根本不知道理想究竟在哪里，我的理想变来变去，就像天边的云。大概是道不同，我和程静交流最少，在我们的心中，对方都是空气。一次模拟考之后，程空气彻底消失了，她很突然的卷着铺盖走了，她说反正考不上大学，不如早点工作，攒钱整容。我认为她是一个珍惜时间的人，向她致敬。
我常以真诚自居，实际上，我再也没见过比自己更虚伪的人，虚伪其实有很多漂亮的外衣，譬如清高、孤傲、怯弱或者自欺。很多人认为我还小，不懂事，实际上，6岁，我就知道脸红了，那是一种因异性之别而产生的身体反应，当然，令我脸红的，不是同龄的小屁孩。随着年龄的增长，别的女孩渐渐展示出少女之姿，有种含苞待放的美，而我长成了一棵瘦竹竿，虽然我的心什么都知道，却给人一种时辰未到的感觉。

1.疯了的同学
真不愿意相信她疯了，她是我的室友，叫张小萌，今年39岁了，虽然已和少女不沾边，可是，我还是要把她称为少女。现在的她，活在常人难以理解的神秘世界，她对世界的认识和感知，和我们已经天渊之别了。否则，寒冬腊月，我们穿上一年中最厚的衣服，她怎么会反而脱得一丝不挂，跑出家门在晨雾中唱歌？
到底是什么样的力量，什么样的痛苦，强大到可以逼得一个人在无限美好的青春里，变得精神失常冷暖不知？
1998年的张小萌，个性爽朗大方，是我们班的体育健将，她有明确而清晰的目标——考大学。当然，这是全部高中生的目标，之所以特别的表扬她，是因为她持之以恒的努力和毫不松懈的学习态度。
每次学校的冬季运动会，张小萌都是我们的体育明星，为班级荣誉做出了重大贡献。在宿舍里，她是我们的宿舍长，除了安排我们轮流值日，自己也很大度，经常帮助忘记值日的同学打扫卫生。课余时间，我们三五成群的嗑瓜子聊八卦，她从不参与。偶尔碰上了，也只是给我们一个友善的笑容，手夹课本匆匆离去的背影，竟是她给我最为深刻的印象。晓萌平常也很关心同学，乐于扮演知心姐姐的角色，不厌其烦的安慰那些把失落写在脸上的同学。这种做法让她很有成就感，因为事后她很亢奋，亢奋得引起我们的关注。以至于到了最后，谁要是接受了她的安慰，谁的痛苦就会贬值，不仅得不到同情，还会被嘲笑。我本人曾经被她安慰过，那时候，我最深切的感觉不是她的安慰使我得到安慰，而是在安慰我们这些受害者的时候，她的眼睛闪闪发光，全身上下散发异乎寻常的热情。
张小萌很大方，有什么零食都放在桌子上大家一起享用，豪爽的她，并不是装模作样的假客气。有一次，我不想吃她的东西，不是婉拒，是不喜欢吃，她一把抓住我的肩膀，硬生生的把食物塞进我的嘴里，我心里有点生气，被人勉强的感觉非常不好，但人家是好意啊，这份别扭令我对此事记忆深刻。
当然，这是最初的张小萌，事到如今，只能感慨叹息，人生若只如初见！在一起住的时间长了，一些不好的习惯也就暴露出来。不知道从什么时候开始，张小萌和常茉莉（另一宿友）的争执开始白热化。有一天，张小萌把常茉莉告到了年级主任处，说常茉莉煽动同学集体孤立她。常茉莉火冒三丈，回来之后和张小萌爆发了史前最为惨烈的一次争吵，吵完之后，张小萌气呼呼的搬着行李离开了我们宿舍，连同我们几个都不搭理了。
张小萌和常茉莉是老同学了，彼此知根知底。张小萌家境贫困，父亲因意外去世，妈妈只是一个寻常农妇，张小萌排行老二，哥哥上大学，妹妹上高一，哥哥和妹妹成绩都很优异。小萌父亲过世后，茉莉妈妈曾嘱咐茉莉多多照顾她。常茉莉第一个发现张小萌每到周四就不吃晚饭，为此，常茉莉会特意多打一些饭菜回宿舍，然后假装自己吃不完，邀请张小萌一起吃。早餐的时候，常茉莉也会叫上张小萌，两个人一起吃早餐，自己抢着付账。所有这些她们相处的细节，都是她们吵完之后，常茉莉流着眼泪讲出来的，事先我们并不知情。
即使我们知道，又能做些什么。多给张小萌一些关怀，每个人每周请她吃一次饭？当然，这有个前提，张小萌愿意接受。据我猜测，张小萌很需要，但是她不会接受。她是多么要强的姑娘，虽然她极力的想表现得很随和、很友善、很大度。我们都相信了，张小萌就是这样一个姑娘。直到她终于崩溃，直到她疯了，我才知道，张小萌是多么敏感、多么脆弱、多么无助的孩子。她的内心，在炼狱的烈焰中反复挣扎，她也曾竭尽全力的想要挽救自己吧，所以才会那么用功的学习，那么用力的对全部人示好。令人难过的是，她终于没能如自己所愿的去生活。她大概绝望了，张小萌最后的校园时光，在自己编织的风声鹤唳中，一点点坠落下去。
我记得她曾经付出的努力。

我写得那么认真，为啥会有一堆符号的回复，是什么文字，解释一下？

常茉莉唯一的失态，就是和张小萌吵架。在那之后，在那之前，我都没看见她和谁争执，这是一个淡若清风的人。每次我和她怄气，她都很大方，若无其事的喊我的名字，我们的友谊是建立在她的大度和美貌之上的。常茉莉皮肤白皙，眼睛里水气很足，乌黑的发髻别着两枚白色的梅花夹子。通常来说，她会歪在床上看《古文观止》，她不仅有脑，还有胸。有时候我们会手挽手的去上课，当我们手挽手走在一起的时候，我心乱如麻。我的手臂总是会碰到她的胸，其实我已经很留心避让了，但是无论我怎么躲避，触碰的几率不会减少，看着她波澜不惊的脸，我觉得是自己有问题。不知道别人挽着她的手，会不会也和我一样。
常茉莉人际关系好，大家都喜欢她。据说她恋爱了，我对她进行紧急审讯。
我，“你们去后山做什么？”
茉莉：“聊天。”
我义正言辞，“骗谁呢，聊天用得着上后山？”
茉莉：“真的只是聊天。”（脸刷的红到耳根）
我很想知道他们去后山干什么，在内心深处白描数副画面，每副画面都和她的胸有关系。我改审讯为咨询之后，常茉莉和我分享了她的秘密，并向我保证再也不去后山。得知了她的约会地点，我特地到现场实地勘测，我只是想感受一下恋爱的氛围。不知道是不是跟这次审讯有关，常茉莉后来确实没去后山了，而她的爱情，也不了了之。这事过后，我再也没有和她用同一个杯子喝水，或者吃她饭盒里的菜。我隐约觉得，她的嘴巴和别人有了关系，她已经不是原来那个她。
程静是唯一比常茉莉白皙的女生，她的短发常年遮住半边脸，因为小时候掉在火盆里，左边的脸被烧坏了。我很想好好看看她的疤痕，当然，这是不可能的。如果谁在她面前提起这个话题，她的脸色就会瞬间冰冷下来。即使同住同吃，贴身嬉笑，我这隐秘的心愿也从未达成。无论是阳光明媚的户外活动，还是黑灯瞎火的促膝谈心，当我试图把目光悄无声息的蜿蜒到她的左脸上，每每都以失败告终，无论怎样高明的武装，怎样曲折的通道，在视线未能达到目的地的时候，就已经被她锋利的眼神挡回。
程静的梦想不是上大学，而是去整容。我问她会不会疼，她犹豫了一下，很快眼中就有一种决绝的光芒，她说她不怕。其实，我很羡慕她，因为她的梦想是真实的。而我的理想变来变去，就像天边的云。一次模拟考之后，程静彻底消失了，她说反正考不上大学，不如早点工作，攒钱整容。我认为她是一个珍惜时间的人，向她致敬。
程静的离开，影响到了李燕玲，她开始怀疑自己。李燕玲全心全意的备考大学，但是成绩没长进。值得一提的是，她的学习态度是与世无争的，别人成绩的好坏，并不会影响她的情绪。因为她的友善，我们时常拿她的刻苦打趣，有时候也会捉弄她。李燕玲晚自习回来得晚，经常打着手电筒回宿舍，我们打算扮鬼吓唬她。大家用衣架和衣服做了一个“鬼”，挂在宿舍天花板上；乍一看，就像一个漂浮在夜空中的幽灵。熄灯之后，整栋宿舍楼进入黑夜之中，李燕玲照例晚归。吱呀一声，她推开门，漫长的一秒钟过去了，她自言自语，“今天睡得那么早”，大概是“鬼”挡住她了，她继续自言自语，“谁的衣服，挂的不是地方啊……已经干了，可以收了。”看样子，她端着脸盘准备去洗漱了。常茉莉掀被而起，大吼一声，‘李燕玲，你给我站住。’李燕玲不明就里，被常茉莉吓一跳，‘你小声一点，她们都睡着了。’其实我早就憋不住了，掀开被子哈哈大笑，大家都忍不住坐起来，此起彼伏的笑声几乎掀翻了房顶。当我们七嘴八舌的把计划讲述了一遍，李燕玲表示了抱歉，为了不辜负大家的苦心，她同意重新进一次门，也同意假装受到惊吓。她推门进来，第一句话“哎呀，撞到头了”第二句话“啊，是什么东西啊”第三句话“哎呀，吓死我啦！”边说边拍拍胸口。
客观的说，这是一个既疏离又友善的灵魂。每次考试都像通过一道门，农民的孩子懂事而朴素，他们会自觉地体察到父母的艰苦与生活的不易，在考试中屡次处于下风的同学，已经默默的收拾行装，既然已知结局（考不上大学），又何必在学校糟蹋父母的血汗钱，还不如早点回家，给父母减轻一点负担。李燕玲就这样离开了校园。
我常为这样的同学而痛惜，又为他们无畏的牺牲精神所折服。同样是花季雨季的孩子，我不知道自己眷恋什么，学习成绩一般，同学关系淡漠，然而我还是对这一切万般不舍。在我之上，便是成绩优秀的同学了，他们刻苦发奋，是一寸光阴一寸金的忠实践行者。仿佛只有把每一分每一秒都用在学习上，才对得起在土地上挥汗如雨的父母，才能够在每一个夜幕降临时安然入睡。

常茉莉朝三暮四的时候，我也有其他好朋友，主要是文友。散文和小说不一样，小说适合用眼睛读，迅捷的眼睛一目十行，带我们追逐引人入胜的下一段。而散文美在意境，眼睛的速度就显得太快了，就像疾驰而过的列车，很多风景一闪而过，令人十分遗憾。因而，散文适合用嘴巴读，全情投入的去品读文中的意境。对同一本书籍的喜爱，而又不知如何表达这种喜爱之情，我们就会把脑袋凑在一起轻声朗读，在朗读的过程中，我们既能听到自己的声音，又能听到别人的声音，还能察觉到所有声音是否融为一体，谁的声音更悦耳，谁的发音更优美，谁的语调更轻柔，谁的情感更炽烈，我们都能感受出来。在这样共同的信仰下，我们成为好朋友，我们自己亦十分珍惜这份高洁的友谊。好朋友之间总有深入了解的需求，若干次的促膝长谈已经不能满足我们走进彼此的强烈愿望。顺理成章的，我们邀请对方到自己的闺房去参观，第一站是我家，我为文友的到来感到欣喜，带她们参观家里的每一个角落。年轻人还不太善于伪装自己，我家的屋子还没走完，文友的笑容就变得凝重起来，她不像前一秒那么轻松了，我于是知道她的内心发生了一些改变，我们无法阻止这种变化的产生，而且也没办法去改变。文友匆匆离去，我仍然怀抱一丝侥幸，也许度过一个周末，当我们在学校相遇的时候，不可捉摸的不愉快就会随风散去。实际情况恰恰相反，当我们在路上相遇，她挽着别人的手，谈笑风生，我们看向对方的眼神，有瞬间的停顿，然后我们就像陌生人一样，成为对方生活里的空气。我没有追上去问为什么，一是没有勇气，二是感觉不值得。我轻易就放弃了这个人，就像她轻易的放弃我。然而，我并不能释然得好似一切不曾发生。
这个事情带给我一些伤害，倒不是文友伤害了我的感情，而是她使我意识到，自己是有先天缺陷的。农村和城市，农民和工人，也许，她对乡村的嫌恶之意，与我对城市隐秘的向往异曲同工。她让我知道，我并没有骄傲和傲慢的资本。可我并不理会她的潜台词，我对世界，对他人，对自我，仍然遵循自己内心的准则。
自此以后，我不带别人来我家了。年轻时候的我，对于门当户对不以为然。比我穷的人很多，和我一样穷的人也很多，可朋友不是在一起数钱的，跟物质的多寡没关系。友谊上的挫败，让我更深的蜷进自己的世界。

我的年龄比较小，同学们都觉得我不懂事。这里说的懂事，是说不太体恤父母的疾苦，不珍惜来之不易的学习机会。我身边有很多同学吃不上肉，衣着也很朴素，在我看来，贫富差距就是能否吃肉。我可以自由的吃肉，并没有感受到金钱的优越性，反倒一些没钱吃肉，学习刻苦的同学，他们站在道德的高位上，不仅看不上我，还指责我“娇生惯养，不识疾苦”，这样的隔阂令我苦恼。
我感到贫穷有些种迷人的色彩，吃不上肉的伙伴们，他们身上有种生人勿进的自尊，我羡慕他们的气质。妈妈也曾讲述她悲惨的童年，饿得奄奄一息，烤老鼠，吃盐巴……我觉得这些经历很特别，我很遗憾自己不能去体验一番。在此，只好恳请大家原谅，我就是这样一个人，关于贫穷的任何描述都还不能引起我对贫穷的恶意。我的苦恼在于和同学之间那种若有若无的隔阂。从前我成绩不好，大家鄙视我，因而与我疏远。现在我成绩并不差，为什么这种隔阂和鄙视仍然存在？
虽然有这样的小苦恼，快乐仍然是校园生活的主流，彻底自由的我完全按照自己的想法去生活，频繁的光顾街边的书店，五毛/本/天，这是大事。我们村是没有书店的，我着急看书，只能翻阅姑姑们高中时代的化学课本。村里有书的人家都被我借过，为此吃了不少苦头。其中一个姐姐，就是嘲笑我家卖猪油的那位，听说她家有一箱子小人书，我鼓起勇气去找她，她并不直接回答家里是否有书，而是先让我帮她干活，最后才告诉我，她家一本书都没有。我又打不过她，只好含泪离开。还有一个姐姐，她家有一些小人书，但是我得每天陪她做家务，等到她爸爸妈妈回家，她才会给我一本小人书，我欢天喜地的离开。另有一个同学，他的要求是帮他做家庭作业，有时候还得搭上几颗大白兔奶糖，2勺麦乳精或者小粒咖啡，总之，我家有什么新颖的零食，我考虑的不是自己吃掉，而是拿去换小人书。当然，并不是爸爸妈妈不支持我，学校提供的课外图书订阅单，妈妈全部都给我买；爸爸在昆明打工的时候，也会去二手书市场，以公斤为单位买整整一个蛇皮口袋的书，驮在自行车后座上，下班就带回来给我，至今我都记得，得到那袋书的惊喜。因此，当我发现学校旁边有租书的地方，真是欣喜若狂了。书店的门面很小，同时也出租一些录像带，店内常年光线阴暗，从形象气质上来看有些不三不四，大概是我经常出入这样一些淑女止步的地方，加上所读书籍不务正业，学业实际上也荒废了，成为好学生眼中的学渣，仍然难逃被鄙视的命运。

同学对我的鄙视，不是因为成绩，而是“非我族类”的隔阂。学习成绩好的同学，总能得到一些显而易见的好处，比如，学习好可以当班干部，班干部可以拿奖，奖项可以用于高考加分。在教室里，班干部一呼百应，即使在宿舍这样的私人场所，班干部们的影响力亦无处不在，比如，班干部的个人喜好难免上行下仿，就连我这样骄傲的孩子，也曾下意识的想要讨好班干部。大家几点吃饭，几点洗衣服，就连哪个菜好吃都是班干部说了算，因而，学习好的同学带给我的压力，倒不是他们未来的成功人生，而是当下生活中的小特权。这里面不全是酸葡萄心理，也有与生俱来的自由平等意识。
其实没人要求我们听从于他们，是我们自己不由自主的追随。学习好的同学，总是很有优越感，也更容易得到其他同学的尊重和信任，甚至是盲从。为了得到这份殊荣，在尽可能舒适的范围内，我发奋学习了一段时间，以我多年的考场经验来看，得到一份好的成绩单，首先需要老师点拨，其次是学生的悟性，以及那么一点运气，三者都很重要。
所有的好老师都在时光中历久弥新。我这个人缺乏静气，看起来很毛躁的样子。遇到照本宣科的老师，我心里就猫爪一样不舒服。加上一点点自以为是，导致我的所有功课平平庸庸。高二的时候，来了一个新的历史老师，姓管，管老师上课不念课本，甚至都不打翻教科书，伫立讲台侃侃而谈，时而奋笔板书，时而闲庭信步。他从五个方面去讲解历史，即政治、经济、文化、军事和外交，我有一种醍醐灌顶之感。后来也就非常擅长做历史试卷了，倒不是我发愤图强，也不是对历史有兴趣，而是突然就懂了。我之所以能考上大学，全仗着历史单科成绩分数不菲。
政治老师姓金，金老师想了很多办法把一堂课讲得生动，大家都看得出来他很用心，虽然实际上还是很乏味，但老师的热情感染了我们，人心都是肉长的。课堂下的金老师也很有心，经常找同学谈话。有一次轮到我，镜片后露出老师狡黠的目光，他说，“你是一个有天赋的人，浪费天赋是一种过错……”我彻底臣服于这个心理暗示，“你是一个有天赋的人”，我就是忘了自己，也不会忘了这句话，作为对这个心理暗示的回报，我把政治学得很好，高考分数不亚于历史。如果说，管老师是专业型老师，金老师则是高明的心理学家。
除了管老师和金老师，我还遇到刘老师。刘老师教数学，长发披肩，带圆框高度近视眼镜。同学们私下并不十分喜欢刘老师，我们认为她很势利，因为她对两种类型的学生很关照，一种是成绩好的，一种是家境好的。我们知道，得到特殊关照的学生，成绩虽然不会特别好，也不会特别差。我不入刘老师的法眼，彼此之间君子之交淡如水。刘老师是年级组长，经常动员大家参加各种形式的中学生竞赛。我不参加任何竞赛，人贵在有自知之明嘛，自己有几斤几两，心里还是有数的。一个昏昏欲睡的下午，刘老师走进教室，动员大家参加数学竞赛，做完集体动员之后，刘老师挨个点名，她几乎点到每一个同学的名字，但是，她没有点我的名字，虽然我就坐在她的眼皮底下。我是空气吗，我连普通学生都不是吗？我不值得最普通的询问吗？我听她说了半天话，也准备好了漫不经心而又优雅的拒绝台词，她却连这样一个机会都不给我，我觉得自己受到了伤害，大概是赌气吧，我举手报名参赛。尊严就像夜空明月，有时候会有一点意义。

婚礼和葬礼
有一次，我去姑妈家吃饭，二表姐仔细的端详我，她说你长得真好看，不过可不要谈恋爱哦。第二个说我好看的人，是火车上的陌生人，暑期的时候，爷爷带着我和弟弟去昆明，对面座位上的叔叔跟爷爷聊天，他的职业是翻译，还给我们留了一张名片。他对我说，你的妈妈一定很漂亮吧。我觉得莫名其妙，怎么忽然之间要提到我妈妈，他轻轻一笑，说，看你就知道了啊，你长得多好看啊。这下我明白了，原来是夸我漂亮。
我偷偷的喜欢一个人，害怕被别人知道，又想让别人知道。大概是我的保密工作做得好，最后还是没人知道，这件事变成我一个人的秘密，以及伴随着这个秘密的近乎神迹的云彩。一个寻常的傍晚，男生们的业余篮球赛开场，球场上有我倾慕的人，我和小伙伴假装漫不经心的聊天，随手摘些白色的小花编成花环。他走到我们面前，邀请大家共进晚餐，我当然是“大家”的一员，那天的天空是玫瑰色的，我使劲揉眼睛，再三确认。本来想问问身边的同学，是不是和我一样，也看到了同一片玫瑰色的天空。终究还是没有说出口，我想，这是我一个人的天空。在那以后，我再也没有见过这样的晚霞。我想，这几乎可以称之为神迹了。
同学陆续辍学，我念到高二的时候，开始频繁参加旧时同学的婚礼。我们甚至不知道该送多少礼金，同学家在山里，大家合资买了一套水杯，走山路去参加他的婚礼，一路上细雨蒙蒙，原本担心自己会走不动路，但是我也不敢说出来，同学们都很嫌弃我的“娇气”，她们肯带着我一起就不错了。新郎穿着黑西装，领子烫得硬硬的，上学的时候他坐我前排，有一次我甩水笔，不小心把墨汁甩到他的白衬衣上，他愤怒得要揍我。我喝了一大杯糖水，看着他们寒暄。新郎欲言又止，他们用眼神交流，我看不懂，即便我问，他们也会回复我，“你不懂”。我不爱劳动，并不意味着我不懂，但这是他们集体的逻辑，我是少数，只能服从。当然，后来我也意识到，劳动创造了人，如果我那时多吃一些苦头，对生活的理解就不会那么肤浅了。
我还参加过一次葬礼，同学的父亲去世，小伙伴相约去看她。一路上我们叽叽喳喳，到了现场以后，一片白色的海洋，每个人都面色沉重，就像戴上了悲伤的面具，我不停的警告自己要悲伤，要像大家一样悲伤，大概是太紧张了，我终于忍不住笑出声来。我当然不是高兴得笑了，只是太过拼命的想要表现悲伤。大家都回头看我，脸上写满诧异，我低头走出门去，那种无形紧张的气氛一下子就消失了。现在我又自由自在了，其实我既不想笑，也不想哭，心里懊恼极了，真是举止失当，唐突亡者了。
死亡，太神秘了，也令人害怕。我害怕长满青苔的水沟，墨绿色的水草浮在水沟里，有时会窜出一条水蛇。我觉得死去的人会变成水沟里的墨绿色的水草，每次跨过水沟，我都非常紧张，生怕水沟中伸出一只手来抓住我。这种担忧，我是无从出口的，只能在大人的呵斥中低下头，就当我是笨蛋吧。
六岁那年，我就觉得自己是大人了，所谓大人，不过是长了一张需要我仰脖子才能看到的脸而已。他们说的那些话，大部分我都不爱听，如果不是害怕挨揍，我连一句都不会听。妈妈经常呵斥我是耳边风，意思是她的话我从左耳进，右耳出，实际上她错了，我连左耳都没进。妈妈大概也感受到我的油盐不进，把希望寄托在弟弟身上，好在弟弟确实是个好孩子，忠实的履行着她的教诲。比如，妈妈在门前晒谷子，让我们乖乖在家看门，一是不准鸡偷吃谷子，二是下雨的时候马上收谷子。我可待不住，通常就要偷溜，晚上不敢回家，索性去奶奶家吃饭睡觉。有时候，我也会撺掇弟弟和我一起走，法不责众嘛。客观的说，我也不是故意不听妈妈的话，只是总有一些有趣的事情，在吸引着我。
轰隆隆的雷声从天边滚过，天空划过最尖锐的闪电，下雨的时候我会跑去奶奶家，老屋铺着青瓦，屋顶有用于采光的琉璃瓦，雨点落在瓦上的声音特别好听，我喜欢趴在窗台上，看着雨水顺着房檐滴下来，这是世界上最美的珠子，晶莹剔透、闪烁、晶亮、荡漾，当我忍不住了，用手去接，它就变成清凉的水，湿了我的手。雨大的时候，雨帘就特别的急、珠子也特别的大；雨慢下来的时候，雨帘越来越小，水滴越来越慢，最后一颗珠子消失在空气中，又似乎变成了天边刚刚升起的彩虹，十分美丽。
有一个意外是我又挨打了，上体育课的时候，体育老师有事，请音乐老师代课，我正手不释卷的看小说，老师让我把书放下，我非不放，老师就打我。老师打我是为了他的尊严，我反抗也是为了我的尊严，我用仇恨的目光看着他，眼里蓄满泪水。我以为我会恨很久，其实没多久就忘了，不过老师没忘，我已经原谅他了，他却不肯原谅我，长大以后我知道，他其实是不能原谅自己。

弟弟还是一个婴儿时，我曾经掐过他的脸蛋，这就是疼爱吧，我的爱使他疼痛，这种疼爱在他学会走路以后戛然而止，一夜之间我就打不过他了，只能落荒而逃，既然跑出来了，也就暂时无家可归，只能在路上晃悠，有时候，走着走着就被更大的孩子堵住了，如果是男孩，他们通常会大喝一声，“站住”，我马上站住，眼角的余光看看路上是否有人，假如正好有大人，我就得救了；假如没有人，我最好还是低着头。男孩们例行公事的问一句，“你服不服”，我也不问为什么，马上就回答，“我服的”，然后就可以安全离开。有一次，我被两个大姐姐堵住路上，俩人阴阳怪气的说了一通，我没明白她们要表达什么意思，其中一个姐姐问我“你家是卖猪油的吗”，我有点莫名其妙，又怕回答不周全挨揍，只好摇摇头。后来我才知道，实际上她们是在嘲笑我的衣服很脏。天地良心，我真不关心衣服是脏还是干净，这事归我妈管。刚刚下完雨，沟里的溪水满起来了，我赶着去放纸船，为此特地从家里偷了肥皂，据说在船底涂上肥皂，纸船就不会被水泡坏了，我追着跑了一路，当我的小船摇摇晃晃的随着溪水汇入池塘的时候，我欢呼着回家吃饭，也许，会有小青蛙在我的小船上睡觉呢。
我不会爬树，凡是需要爬到树上的游戏，都只能低声恳求弟弟，小伙伴们拉的拉，推的推，终于把我弄到树上，有一次，我在树上跟弟弟吵架，他们几个呼啦一声跳下树，全部跑掉了，我既不敢跳，也不好意思刚吵完架就求他们，只好干坐在树上。山里半天不来一个人，眼看天色渐晚，弟弟也没有回头救我的意思，只好鼓足勇气自己爬下来，因为没有技巧，通常要蹭破一层皮。有了这次的教训，在树上的时候，我就不跟弟弟吵架了。
几场雨过后，山里的菌子就长出来了，孩子们提着篮子上山采菌子，一般来说，我只能采到别人都不要，而又没有毒的菌子，并不是我特别懒，别人走的路，我也一步不差的走过了，只是看不见菌子在哪儿，它们仿佛都在跟我捉迷藏。菌子不仅美味，还可以卖钱，因此小伙伴们分外卖力，我经常提着空篮子上山，再提着空篮子回来，看着别人满满的收获，心里很是无助。进山捡菌的时候，我常跟在捡菌子最厉害的小伙伴身后，他们不准我跟，就胡乱指一条路，让我自己走一个方向，大家时不时的喊一声，在清幽的山里，听着小伙伴们此起彼伏的声音，根据声音的远近，可以判断各自的距离。有一次，我忙着看林中的小花，回过神来的时候，就听不到小伙伴们的声音了，只好一边往前走，一边呼喊他们，始终也没有回应。我赶紧从山里出来，找了一条大路，四周看着都很陌生，也实在分不清楚方向，只能选较宽的路走，天色渐暗，快黄昏了，我一边哭一边跑，终于看到不远处有一个人在地里干活，跑过去问路，这才知道我走反方向了，我的村庄在山的另一边。虽然遥远，总算是有方向了，我得在天黑之前赶到家。通过这次教训，我知道在山里的时候，也不能跟弟弟吵架。
我家门前种了两棵苹果树，一颗在东边，一颗在西边，中间隔着篱笆围成的小花园，里面种了芭蕉花，东洋菊，还有几棵万年青。我和弟弟都喜欢爬在苹果树上，为了公平，我们把两颗苹果树分了家，一颗属于他，一颗属于我，吃完晚饭，我和弟弟爬上自己的苹果树，树上看得比较远，晚风吹拂苹果树的时候，树叶在风中起舞，我们就像在风中飞舞的小鸟，迎风展翅了一般。我们在树上唱歌、说话、又或者什么都不做，只是摇来摇去的荡秋千，这个时候，我就专注多了，我观察到云朵在风儿的追逐下，在天空变出千奇百怪的图案……除了云，我还知道一些其他人不知道的秘密，比如蚂蚁怎样搬走体积庞大的知了，比如没有翅膀的蜘蛛是怎样从房檐的这边把网织到另一边，这些小秘密，大部分人恐怕都不知道，可我全知道。
大部分时间我都无处消磨，只好去小伙伴家里看她们做家务，通常是洗锅做饭。很快我就发现一个规律，女同学都要做家务，男同学都不做家务，我认为这是重男轻女的思想流毒。起初，同学的家长还会留我吃饭，自从我跟他们谈了男女平等的问题，妈妈们就翻脸了，还不让他们家孩子跟我玩。这股风潮很快蔓延，很多小伙伴的家长对我下了逐客令，我站在路边，一时之间不知道何去何从。男女平等的问题，我也和我爸妈谈过，他们支持男女平等，并且保证会一视同仁，我觉得他们做到了，所有好吃的东西都是一分为二，弟弟并没有比我多。就在我被其他家长下逐客令的那段时间，爸妈决定教我点家务，以免我无所事事，主要是洗碗，我同意洗碗，但是不同意我先洗，如果妈妈要证明她确实是男女平等，要么弟弟先洗，要么一起洗。我妈嫌我话多，让我滚，这事也就不了了之。

一切都会过去的，我对自己说。
高三来临，学霸几乎不和我们说话了，她没有时间。有时候，她的脸上写着焦虑，而她选择用更昂扬的斗志掩盖这种焦虑。常茉莉依然是个闲适的学生，聊天、嗑瓜子、歪在床上。没完没了的考试，同学之间日渐生疏的关系，都令我异常的感伤。我说生疏，是有依据的，起初，大家还会一起讨论课后作业，吐槽老师的谈吐失当，可是现在，彼此之间躲躲闪闪，参考书都用牛皮纸包起来。
高考那天，早上起床的时候，我开始流鼻血。同学们去考场了，宿舍楼安安静静，我站在水管下，看着鼻血滴滴答答的落在水池上，我知道自己绝不会因此死去，第46分钟的时候，它停止了。其实，我这样流鼻血已经好几年，就像女孩的生理期一样，我从不担心这是一种什么疾病，在这点上，我有农村孩子的皮实。
在校园最后的狂欢中，很多同学把课本付出一炬，或者撕成碎片洋洋洒洒随风飘舞。我小心翼翼的把它们封存起来，一段岁月结束了，我知道，在未来的某一个时期，我会思念这段岁月。
一个痛苦的少年，比之一个快乐的少年，更容易感知并践行生活的透明和甜美，这是一句显而易见的废话。家乡和亲人于我，很长一段时间里，如同一场沉闷的绑架，有时候，我甚至希望被撕票。这句话可能丧尽天良；就真实心境而言，这是客观存在的。非常漫长的一段时光里，我感受到的是没有尽头的烦恼和痛苦。考上大学，这件事让我由衷的喜悦，主要是可以离开痛苦的原生家庭。站台上，很多亲戚来送我，这是不曾有过的礼遇。妈妈一言不发，她就是这样一个不会表达自己感情的人。在拿到录取通知书之前，我因害怕落榜而茶饭不思，妈妈对我的安慰就是她的梦境，生我的时候做了什么梦，昨晚又做了什么梦。拿到录取通知书之后，整个人轻松下来，我的心早就长了翅膀，飞到了最遥远的地方。爸爸絮絮叨叨，我记住了扎心窝的几句话，无非就是告诉我，谁给了多少钱的红包。这让我有种被施舍的屈辱，爸爸和我说话，内容基本一成不变，就是反复强调别人的好，就像一台复读机，永远用一个语调重复告诉我，你亏欠着别人。这会在我的心里留下怎样的伤害，他可能永远都不会明白。我希望在深山里有一个茅屋，里面住着我的爸爸妈妈和弟弟，哪怕是油灯夜雨，我想让我们一家人相亲相爱。当然，这是痴人说梦。
昆明到太原没有直达火车，需要在西安转车。我的行李异常壮观，其实我现在明白了，穷人出门大包小包，有钱人带钱就行了。妈妈连肥皂都要放在行李箱里，这自然是母亲无从表达的深情。我在心里想，难道太原人民不洗衣服吗？嘴里却一句话都说不出来。父母的感情，体现在一针一线上，在他们的眼中，我永远都是一个又傻又笨的小孩子。如今我要远走，他们能做的，就是一千遍一万遍的叮嘱。
西安确实是匪城，吃饺子论斤卖，旁边那桌买单的时候吵起来了，因为实际价格跟菜单不一样。候车室人山人海非常壮观，乘务员拿着喇叭喊，VIP通道可以优先上车，我翻译一下，她是说，花钱买VIP通道，可以不用排队上火车，但我不会多花一分钱，所以我带着自己壮观的行李，与大队人马挤在一起。时间滴滴答答的过去，我的心里万分焦虑，距离开车只有十五分钟的时候，才开始检票放行，百万大军蜂拥而至，我连滚带爬，拖着硕大的行李箱，在滚滚人流中边跑边哭。跑是必须的，哭是着急。在列车缓缓开动的时候，我终于跑到了。
火车自陕西进入山西境内，天色将明，窗外一排排军营似的板房整齐的排列，白杨树、乡间小道，这是和我的家乡截然不同的风景，我终于离开了云南，我真的自由了。你若问我自由从何而来，特别简单，再也不用带文友去我家，再也不用听爸妈恶语相向。太原和昆明完全不同，昆明四季花开，蓝天白云，由多种色彩组成。而太原是座严肃的城市，建筑单一，天空灰蒙蒙的，绿化也简洁。然而我更爱这个城市，云南老乡会的师哥师姐们把我们新生接到了学校。我喜欢这里，从大门口开始，直到宿舍，都是年轻的脸庞，这些脸庞像水一样，流动在学校门口，小树林里，图书馆内，教室、食堂、操场。无论你在什么地方，都能看到青春而明媚的面孔。
现在我的同学，既不是本村的发小，也不是城里的丽娜。他们来自浙江、宁夏、内蒙、北京、山东………他们是与一流院校失之交臂的高材生，他们谈论的话题，不是国务院对山西重工的忽略，就是托福雅思的优劣，我是一个识趣的人，不懂的话题就三缄其口。总有他们无知的地方，居然有同学问我，云南人上街是不是骑大象。我有一肚子云南的故事，满足他们对于边疆地区的全部想象。

夏天，知了肆鸣，不过，最大声的还是青蛙，走到哪里都可以“听取蛙声一片”。当然，麻雀和燕子相处甚好，飞行或途中停在树枝上休息，经常会彼此打招呼。各式各样的昆虫飞来飞去，雨后傍晚时分，一种长了翅膀的蚂蚁会在天空擦着人们的头顶飞过去，不过它们振翅的声音就小多了，可以忽略不计。晚来归家的牛偶尔拉长了脖：哞——，村人们热情的彼此寒暄，声音最大是狗狗，汪来汪去，这乡村的交响乐，加上袅袅的炊烟、青山翠暮、以及夜间闪烁的星星，就是一副童年中的乡村画卷了。
孩子们的智慧和耐力都受到了考验，怎样捉住一只在天空飞翔的鸟？我们会在空场上撒些粮食引诱它，或者通过跟踪找到它的窝，不管是树顶还是屋檐下，我们总能想到办法爬上去，小心翼翼的端下整个鸟窝，里面有几枚小小的蛋，或者嘴巴嫩黄的鸟宝宝。我就养过几个鸟宝宝，通常是小麻雀，不过没有一次成功，它们不吃不喝，用不了几天就死了。免不了一通伤心，我用纸盒子装着，把它们埋在地里，献上鲜花，喃喃地和它们道别。男孩们把坏掉的雨伞骨磨得尖尖的，装在一节竹子上，再加一条从轮胎上切下来的橡皮筋，就是射杀小鱼的武器；女孩们不屑于这些残忍的游戏，年龄稍长一些的，开始对妈妈手里的毛线和做菜产生兴趣。
我妈对小女生们的兴趣不屑一顾，她明确表示，如果我敢织毛线，见一次打一次，她的要求是好好读书，天天向上。她老人家能把毛 语录倒背如流，我当上班长以后，飞奔回家炫耀，我妈面不改色的说，“毛 说了，虚心使人进步，骄傲使人落后。”我顿时觉得索然无味，班长已经是最大的官了，不过我也没当几天，班长负责拿钥匙开门，我老是迟到，搞得全班同学都进不了教室，老师把我的班长撤了，这样一来，我去学校的动力就彻底没有了。
我不喜欢待在教室里，总是想法设法的逃课。我家大人生病，我家的猪生病，还有我自己生病，无非就是这些借口。至于我逃课干什么，玩法太多了。有一次，我正兴致勃勃的玩泥巴，忽然屁股一阵刺痛，回头一看，我妈来了。乡村小学就是这点不好，瞒得过老师，还得瞒村里的耳目。那天我妈碰上乡邻，人家问我妈，你家女儿干嘛去了，我妈说在学校上学呢，人家说看见我在玩泥巴。祸不单行，老师和我妈在路上偶遇了，关于大人生病，本人生病，以及猪生病的谎言马上被戳穿。这个事情有个极糟糕的后果，我从姐姐变成了人犯，弟弟得了妈妈的尚方宝剑，权利极大，不仅可以押解我上学，还可以随时打小报告。在老师和弟弟的双重监管下，我失去了自由，再也不能离开教室一步。
快过年的时候，大人们分外宽容。孩子们心里实在是高兴，雀跃而又无从宣泄，时常玩的游戏也没了趣味。于是三五成群约着上山，钳松毛，折茶花，也不光是茶花，还有马樱花。松毛可以捂白酒，茶花则插在供奉祖先的瓷瓶里，清水泡着可以养到年后。小哥哥带着我们午饭后出发。村子周围的每座山都是孩子的游乐场，除了上课时间，基本都在山间厮混，然而，不知道为什么，不同季节的同一座山，还是能带给孩子们同样的新鲜感。
小哥哥充当大人的角色，他决定去哪座山，哪座山中的茶花开得好，哪里的松毛茂盛，以及哪里可以捡到漂亮的马牙石，都是我们行进的目标。山与山之间的断崖处，大人嘱咐我们远离危险的地方，对于孩子们而言非常神秘，天气好而时间又允许的情况下，我们总是要一探究竟的，而在此之前，小哥哥照例要给我们讲一讲将军爷爷的故事。相传我们老祖里，有一个胸口长了七颗痔的人，打仗勇敢，几年以后做了将军。每次听到这个故事，孩子们总是很振奋，随手撇一根树枝当作战马，哇啦啦就往前冲，仿佛前面就是敌人的炮火阵地，谁也不愿意落在后面。这次也一样，冲到半山腰的时候，前方出现一个沙石断面，大家都停了下来，经过一番侦查，小哥哥决定冲过去。断面比较陡峭，表层是细细的沙石，零星长了几株灌木丛，我心生胆怯。男孩们冲过去又冲回来，传授我“冲锋”的技巧，如果我不愿意冲过去，他们就要丢下我。男孩们就快没有耐心了，我鼓起勇气往陡坡冲去，发现并没有想象中那么困难，冲到陡坡中间的时候，视野非常好，山底的村庄和盘山路清晰的出现在眼前，我高兴得停下来，转过身去，想和小伙伴们分享眼前的美景，然而，几乎在我停下的同一瞬间，脚下沙子刷拉拉飞速向下运动，我手忙脚乱的连蹬几脚，没能改变身体快速下滑的趋势，大概几分钟后，我感觉自己摔到一个湿漉漉硬滑硬滑的山沟里，头顶只有一线天，全身无力，连呼吸都闷闷的疼，我发不出声来，只能等小哥哥来救我。小伙伴七手八脚的把我弄出来，小哥哥背我回家，父母带我到大伯家看病，村里有卫生院，大伯是医生，他穿白大褂，会打针，也会给我们开普通的药片。有时候卫生院关门了，村民就直接到大伯家里去找他。我记得发烧感冒的药片有点酸，吃完呼呼大睡，用不了多长时间就能恢复力气。最可怕的是打针，心里的恐惧远胜过皮肉之疼痛。大伯仔细问了摔跤的过程，开了一瓶云南白药，嘱咐大人用白酒兑着吃。这个年就过得比较潦草，受到父母多于平时的关注，限制了很多自由。这次被摔、加上我学不会爬树、跑得慢等诸如此类的一些事情，我被冠上“笨”的标签，笨蛋会被关注，但不会是关照，也不应该。

情绪是毫无意义的