我昨天第一次看到怀吉这脸也是觉得怪怪的，也是有啥画面要破壳而出似的。 不过我的确挺喜欢怀吉这种人～

徽柔和怀吉

事情是这样的，昨天半夜没事我搜清平乐的歌曲MV看，一时间感慨颇多。一觉睡醒之后又继续在b站搜徽柔公主和怀吉的视频看。
谁知道越看越怪，看到一半的时候我就想:这是真的！
我已经觉得这个故事不是电视剧了，而是真实历史。
一般我还是分得清电视剧就是电视剧，小说就是小说，不会跟现实沦为一谈。
我觉得特别奇怪，就跟朋友聊这件事。
谁知道朋友说的确是真实历史。
我再上微博查了查，无语了。。的确有历史记载。


以前我朋友也在论坛写过一个帖子，她经常在梦里看她所认识的人的前世故事，就在帖子里记录下这些故事了。
我一篇一篇看过去，看到其中一篇的灭国故事，我当时还在吃饭，看了才几行字，我就马上想:是金朝。
然后我去问她:“你这故事是金朝吗？”
她说她也不知道，而且这是一个群像梦，里面并没有主角视觉。
后来我跟她搜了一天资料，发现……真的是金朝卧槽，历史的记载跟她梦里的场景都对上了。
她问我你怎么知道是金朝。我说我也不知道，就直觉感觉是金朝。
后来再继续查资料。查到了金朝大钟。
我当时一看到那个大钟的时候我惊讶了，因为我以前梦见我在梦里出现过亭台里的一个大钟，跟这个很相似。是个能敲的钟，我当时好像还想过去玩玩钟来着，梦里不止我一个人，应该还有一两个人在。
朋友问我难道这是你的前世故事？
我说:可能是叭……不然我咋知道是金朝？
但是我对那个故事并没有任何feel，而且她的那个梦也没有主角。
过了一段时间之后，我跟她说:“或许我是历史嗅觉太强了而已。这并不是我的故事。”

然后这次清平乐的事，我应该真的是历史嗅觉强，再怎么说我也不可能是徽柔吧，宋朝的时候我跟我闺蜜好好呆着呢。。。

看看以后还会不会出现别的例子

说一下前世的宋朝故事吧。
我出生在一个世家大族，我的名字中有一个檬字。我闺蜜当时是男生，姓张。跟我家是世交。我俩相差7岁。
这么说，这年龄差还真是跟清平乐剧里的怀吉和徽柔童年一样，一个高的大哥哥和一个矮矮的小妹妹哈哈哈～
我小时候总爱哭嘤嘤嘤，他性格好好，是个温柔的人，看见我哭就心软，总过来哄我开心逗我笑。
然后我们两个总一起玩，一起长大。
两家父母也很放心我俩。好迷惑啊哈哈哈哈哈，是不是他人品太好了大家都很放心，亦或是早就抱着撮合我俩的想法。

他有时候会带我出去溜达玩，把我女扮男装成一个小书童，带我去他读书的地方见同窗。同窗们叫他张生。我一见生人就好害羞，总躲在他身后不说话。
有一天，他依然带我溜达出去玩，路上碰上一男，是个武官。因为此男性格又冷又酷，跟以往见的文弱书生很不一样（宋朝重文轻武），我一眼就对他一见钟情了。
我回家之后天天心心念念着他。
张生看在眼里，他心里也难受。他本来也以为自己只当我是妹妹而已，这件事之后，他反倒看清了心里的感情。
但我一直以来也只当他是哥哥而已，而且我当时非常小白，心里又一直挂念着那个一见钟情的人。
张生又是个内敛的人，他不会直接表白，或许会有些特别的小举动，但我又不会联想到别的地方去。
所以我不知道他喜欢我。
到后来，我实在忍不住对那武官的思念，跑去跟父母嘤嘤嘤说想要嫁给他，父母也挺疼我的，当即找了媒人帮我说媒去。
男家那边应下了这门亲事。
后来我嫁过去后……发现一切都没有自己想象中的美好。
我什么都不会，小白一个，没有弯弯曲曲的心思，不懂争宠。那武官，也不喜欢我这种类型的女生。他喜欢风情万种的女人。
还记得洞房花烛夜那天，我不懂男女之事，感觉很害怕，他对我说:“我看你好像一副不愿意的样子。”
听到这句话简直天雷轰顶啊，我是真的害怕，很无措，不知道该怎么办。但我又不知道该去怎样解释，只会哭。
后来，他娶了一个又一个妾回来。
独守空房的妻室，夜夜欢愉的侍妾。
我只能天天以酒解忧。
因为很抑郁，身体每况愈下，不知过了多长时间，我便郁郁而终了……

张生是怎么想的，我已经不得而知了。只知道他娶妻生子了。

好怀念当时童年一起玩的时光啊！

今世当我知道前世宋朝的这个事之后，我不禁感叹命运无常。张生前世并未让我知晓的心意，竟然让今世的我知道了。
哈哈哈哈哈，命运真的太可笑了，老天爷简直是在玩我啊。

或许这一世还是缘分不够吧，他。。转世成一个女的，而我也是女的。这也太难了！ 只能做闺蜜的缘啊（哭）
如果她是男的，我初中遇上她的时候绝对会跟她谈恋爱啊。

她现在完全把我当闺女了，噗。

“路上看见啥的，都想买回来送你。”
“我想去你家玩。”
“我对你就是生不起气，一拳打在棉花上的感觉。”
“好想亲眼看你嫁出去。”


“梨梨梨，我谈恋爱了。”

“……”我有点头晕，刀呢，我的大刀呢，你男朋友是谁我要去砍他啊啊啊啊啊啊啊，臭男生抢我闺蜜去屎啊啊啊啊啊啊。


不过做闺蜜也挺好的，不用像其他人结婚后要面对现实中的压力，在现代这种压力山大的生活下消磨掉两人之间的感情。


我们还是最初遇见的样子。


不知道下辈子还能不能遇到，会有什么新故事。


珍惜当下，毕竟有些东西，过去了，就回不去了。

我现在也蛮想去她家玩，就算不说什么话，只要呆在一起，也能让我心里有一丝放松的感觉。

感觉自己满满的封建痕迹，我爱惨了那个时代，却也被禁锢了。

在小升初的军训时，想找个朋友。
本来一开始凭脸看上的是之前故事说到的茵。后来因为脸盲又认不出谁是谁了，再重新观察看看。一个名叫欣的女生吸引了我。
她是个性格比较酷酷的女生，不惧人言，常跟男生打闹。
在我看来她拥有我所没有的特质，所以我很欣赏她。
高高瘦瘦，瓜子脸，嘴唇也小，眼睛内双，总体看上去也蛮秀气的。但是大概是被学校规定剪的那个“窝盖头”耽误了，如果是长发的话应该也会是个美女吧。
我觉得她是个很好的人，各个方面我都很崇拜她，我总跟着她走。
我们形影不离，总是有聊不完的天。听到她讲的故事，我会比较羡慕。
她真的是个很不错的人，
我，很喜欢她。
我去过她家一起玩，我们玩得很开心。
我带过她看我家里刚刚出生的小猫们。
还评价了一番猫崽们的性格。有一只一直缩在角落里，不爱跟兄弟姐妹凑一堆，眼神似乎有点忧郁。
我常常内疚，我想，她待我如此好，我应该尽我所能付出所有感情去回馈她。
但是我以前被折腾得够呛，实在没有什么多余的感情还温存着，整个心都冷了。虽然仅剩一点点，但我也想尽我所能，全部都给她。
可我还是时常觉得不够，总觉得很烦，无法突破心里的桎梏，想再尽力挤出一点点感情出来。
无论我面对人的时候心里有多难受。
无论我跟人交谈的时候心里有多恶心。
只要你有需要我的时候，我就会出现在你身边。
只因为，我忍不住想对你好。
同桌有时候会抱怨:“明明我才是你同桌，我都没有她跟你的关系好！”
我心里也难受，知道这样对每个朋友都不公平，我的确一碗水端不平。但欣她始终在我心中是最特别的那个。
最终我也无法说什么，跟着欣走了。
是我选择了她。

我天真的以为，世界上的所有人都跟我一样。
所有人都会付出真心，我也有真心，但是我比较不正常，感情比其他人冷漠很多。所以我只能努力努力再努力。


但是我没想到，她竟然是个骗子。
为什么要骗我啊，难道我是满足他人虚荣心的工具吗？你差我这一个吗？

我已经忘记我当时是怎样发现的了，好像一下子就理通了所有事情。两年以来我像是眼睛被蒙蔽一样，我开始回忆起过往的一些小细节。

当时正值我最灰暗的时光里，得知此事后我精神状态更差了。
虽然表面还装作是个没事人一样，每天还在跟欣一起放学。
那天，我说:“我想自杀。”
她说:“那你去吧。”
我愣了一下，没有再说话。
因为这次我真的明白了。
回家之后，趁没人之时，大哭一场。
我累了，睡一觉，一切都会好起来吧？


第二天睡醒之后，我很平静。
过去的我，在以前时间里，一直想自杀。
但今天醒来之后，我却感觉自己状态很好。
就像是最黑暗的时刻已经过去了，黎明将要破晓。
我顿时不想死了。
我要活着。
走在路上，却感觉自己好像更比以前少了些什么。
空空荡荡，冷冷清清。
我开始用陌生的心态看待身边的人和事。

回学校后，我跟一些朋友说我和欣掰了。
她们大呼:“掰得好！”
“她不是好人，你不要再接近她了。”
“我最讨厌她了。”
“要不是你一直陪在她身边。她其实在班上根本没有朋友。只有你肯做她的朋友。”
“从很早以前我就知道她是个骗子。”
“我们以前不敢跟你说这个，因为你跟她真的关系太好了，我们不敢说。”
“对啊对啊！”
我看着一众女生的脸，但我眼睛率先看到的是闺蜜。
她也说:“梨，我不敢跟你讲。”
我心底止不住的发寒。
我第一次感受到人心是如此险恶。
这里面，究竟有多少个人是在看笑话，有多少人是真心为我好。
亦或是，全都是冷眼旁观？
我笑着说:“喔，是这样啊。”
用了一天的时间去消化接受了这件事。
我当时想起妈妈以前对我说的一句话:“我的女儿，你还很小，很天真，不知社会险恶。”
我当时回答说:“我不小，十四岁了。”

妈妈这句话真对，
我虽然十四岁，但是却很空白。
成长得很慢，连个七岁小孩都不如。

唉。

我没有当面戳穿欣，因为快期末了，我们即将分开，升初三之后我们重新分班就不会再见面了。
此生不复相见，老死不相往来。
就给我们留下最后的体面吧。
我表面好好的跟她过完了剩下的日子。

在拍班级照的时候，我没有过去。
就这样骑车回家了。

后来我偶尔也会想起她。不知道她现在过得好不好，变成什么样子。
我今年23岁了。
如果人生重来一次的话，我想我依然会选择她。
我不后悔，只怨自己眼光太差了。
这是我的第一次，也是最后一次。



或许有人会问，你这写的很像是同性恋啊，你是同性恋吗？
我可以很准确的说，我不是，我随心所欲，随缘与人交往，我feel到什么，那就是什么，我心里想怎么样，我就怎样去做。
或许我跟欣小时候有那么一点点情愫，而我当时也不懂，只随心行事。
但如果她是男的，亦或是不男不女。我一样也是那个态度。因为我feel人不看性别。只要你刚好是那个人就ok。
所以，不管你是男是女还是世间万物，我都可以。我这人就是喜欢帕拉图式哈哈哈哈

下次想写我和猫的故事

小时候三四岁时，邻居家的姐姐就已经经常来找我玩了。当时她们已经是十几岁读初中了。
她们是两姐妹，姓柳。
一个很喜欢我，另外一个就只是见面打一下招呼就走了。
妈妈一带我出来屋外溜达，柳姐姐如果在窗口看见我们的话，就会跑出来跟我一起玩。
我家住在比较偏僻的地方，屋外会有些野生花草。柳姐姐会经常带我玩植物，比如屋外有很多三叶草，我们就要找四叶草做标本。
还要找害羞草，传说有颗草叫做害羞草，一摸它它就会害羞的把叶子掩盖起来。
我好喜欢噢，想摸摸看。
恰好我家屋外也有害羞草，还蛮容易找。
柳姐姐带我来到害羞草面前，我心里很疑惑:害羞草真的是长这样的吗？
然后柳姐姐伸出手指头碰了它一下，那个植物果然的叶子果然动了，掩盖起来了。
我眼睛一亮，应该满脸写着:想摸噢～
柳姐姐说:“你也摸摸看。”
可是我这个人比害羞草还要害羞，硬是不肯下手。
我也不知道我在害怕什么，可能是害怕在人前表现自己吧。
对于喜欢的东西我一向都不想表现出来。
亦或是我可能怕碰了害羞草之后万一它不会动的话会很丢脸。
我只蹲在一旁呆呆的看着研究它。
后来妈妈带我回屋内，
门关上。
我偶尔会站在铁闸门前看外面的光景。
想出去，想自由。
门明明没有锁，为什么我这么束缚自己。
只要我一拉门，我就可以出去玩自己的，看自己喜欢看的。
顶多会挨骂吧。也没什么大不了。
我清楚的知道，其实并不是门锁了我，是我的心锁死了我自己。
我什么时候能自由呢？
今天又是想害羞草的一天。

之后，直到我十五岁搬家之时，也没有碰过害羞草。在十几年的时光里，我只有过几次会往植物堆里匆匆一瞥。
可惜了，我还是喜欢的。


我在错的时期遇上了这株草。
如果长大后的我能遇上小时候的我，估计会跟 她一起蹲着，二话不说直接强硬拉过她的手碰上去。

柳姐姐心灵手巧，总是带我从来都没见过的新奇玩意跟我玩，还会跟我做手工。
她会玩风筝，会折纸，会画画，会做首饰……
她好像什么都会。

我看着天上的风筝在想:而我什么都不会，连说想要风筝的勇气都没有。

她的房间居然是单独搭在河上的，这太厉害了。
简直是另外一个世界一样，明明是用很简陋的材料搭成的屋子，里面居然都被她用常见的物品再二次手工创作，变成精美的装饰。
对于当时的我来说这简直太漂亮了，就像童话世界一样！每次来了之后我都不想走。

再长大几岁之后，大概是7岁时，我不会再跟柳姐姐一起玩。见面时，也只是冷淡的打个招呼。
是很自然的，我想跟人疏远。
我想疏远所有人。不要接触我。离我远远的
妈妈让我懂礼貌，要客气，邻居毕竟不是自己家，去玩的话人家会不开心的。
虽然不是强硬要求，但我很自然的做到了。

小时候在邻居家的邻居家的邻居家，有几户讲普通话的外地人住在那里。
那里有个小女孩，应该是比我小几岁。
一开始妈妈看见她的时候就会打招呼说:“小妹妹～”
一来二去，我家就在这个小孩面前混了个脸熟。
小妹妹可不怕生，天天没事就主动直接跑我家门口找我玩。
一开始我家人是同意的。我们也玩得很好。
后来妈妈在我耳边说:“不要再去跟她玩了。外地人是不好的。”
我有点难过，但把这句话记在心上了。
我不觉得外地人是不好的，他们只是只会讲普通话而已，而我们会讲粤语。难道所有外地人都是坏的吗？
我是女生，她也是女生。我有眼睛有鼻子有嘴巴有耳朵。她也有。我们其实也都只是人而已。而且我觉得我跟她在一起玩得很好啊。
我无法理解，这究竟有什么区别呢。
后来有一天，我跟小妹妹玩着，临走时，我跟她说:“我以后再也不来了。”
她问:“为什么？”
“妈妈不允许。”
“为什么不允许？”
“她说外地人坏。”
她惊讶:“啊！？”接着便有点生气地说:“为什么外地人坏！？”
后来的事我已经记不清了，似乎是没再找她玩了。
那天之后我回家又躲在角落难过的哭了。

很多时候如果抛弃那些不好的回忆，我还是蛮怀念童年的生活。 即使再不堪，那也是我家，我的学校。

被赶出家门的时候，我无数次的想过离家出走，但每次都只是想想，我的脚是走不动的。
我在屋外站着哭。
没想到邻居家的叔叔也刚好出来了。
一看见我这副样子，他走过来弯腰问我:“你怎么了？”
我一听，感觉很感动，眼泪之前好不容易稍微止住了，现在又流个不停。
我不知道该说什么好，既感动又羞耻的，直接转过身走回屋内。只留下自己的背影给他。

邻居家的姐姐，叔叔。 学校的老师。 为什么连外人都可以给的温暖，家里却从来没有感受过哪怕一次

那天，是晚上。
父亲知道自己时日无多，想我们父女俩好好谈谈，把我们之间的事处理好。刚好当时姑妈也来了。
当时情况很激烈，但是现在有些话语我无法描述出来。
他说:“你对我什么仇怨，说出来。”
我顿时泪流满面，只能诉说出过往之事。至于更深的仇怨，我不知道，无法说。
听完之后，我们又吵了一架。
到最后，他才说:“我没有这样想的。”
“我不知道这对你伤害这么大。”
“我不知道。”
“对不起。”
我愣住了，他说他不知道啊。
喔，他不知道。
心底有一股声音在说:
原来是这样……
我原谅你了。
我一下子感觉心里前所未有的放松，轻快，安乐。
再也没有那种沉甸甸的感觉。
一切都清晰明了，
感受着心跳的搏动，
过往所无法感受的，缺少的，好像都回归原位了。
我好像……是个正常人了。

一席话闭。
父亲和姑妈就外出了。
我现在只想好好的睡一觉，消化消化今天的事。或许明天会是新的一天吧。我迫不及待的想成为一个正常人。

没过多久，妈妈回来了。
她说:“梨，他们刚刚跟你说了什么？”
我抿嘴，不打算回答这个问题。
我和他之间的事，与你无关。
她说:“你不要相信他们所说的话。”
“你忘记以前的事了吗？”
刹那间，我抬起头睁大眼睛看着她。
我没有忘记。
“他以前是怎样对你的，你忘了吗？”
我没有忘记。
“他是个怎么样的人，你还不清楚吗？”
我十分清楚。
“所以他骂你也好，说你什么也罢，你都不要相信他，你不要放在心上就好了。”
然后她在我耳边絮絮叨叨地说着过往的每一件事，说他是怎样对待我的，他是怎样不好。
我又绝望了。
心在声嘶力竭。
头很疼。
我真的很想发疯。
我没有搭理她，神情麻木的走向别处。

我想，
我今生最大的错误就是周转在这二人身上，蹉跎了十几年的时光。