第一次失眠好像是从前一年开始吧，陆陆续续的，有时候喝药好了，有时候又复发了。真是人越老身体就越差。 昨晚睡到差不多4点突然睁眼，就再也睡不着了，这下子我知道失眠又来了。
辗转反侧到中午才起床，现在还有点困意，累累的感觉。 我真的……好生气啊啊啊啊啊啊！！！！
我要开帖泄愤！！只要我失眠一天我就上来更新一次！！！直到失眠停止为止！！
什么都会说，什么都会bb，大多都是日常事吐槽，或者偶尔会聊聊我过往的故事，看心情吧，随缘更新故事。可能会很烦，不喜欢看就退出去吧，不要杠我，楼楼很容易生气，怕头脑上火晚上更精神就睡不着了QAQ 嘤嘤嘤
红小豆崽崽镇楼嘿嘿

先介绍一下楼楼吧，大家可以叫我小鱼，我呢，尘世中一个平平无奇之人，平时最喜欢看小说，啥子都不干就是看小说，emmmmm，小时候看各种言情小说，高三就开始看耽美不看言情了。 近一年还开始看很古风的基建文或者科举文，注重搞事业的那种。睡觉前也要看小说。反正就小说瘾很大。 之前爱玩皇帝成长计划，但是对着手机太多自己眼睛也不太好了，现在就不咋玩了。

之前天气热的时候天天被蚊子咬，现在天气冷了通通都消失不见了，哼，不过我还是最喜欢夏天QAQ

为什么我说话这么像个小孩，相信我我真的是个成年人，成熟温柔和蔼可亲的大姐姐！

楼楼将近毕业的那年不知道为啥突然返老还童，行为举止越来越像个小孩，搞得经常怀疑自己是不是太缺爱了，明明小时候也不是这性子啊，搞不懂搞不懂～

近段时间在看两晋十六国为背景的小说，名字叫簪缨问鼎。没想到有一天b站首页给我推了这个视频。 真是无语了，现在这个大数据社会，我连看什么都被监视了？？ 我手机输入法好像也没搜过两晋十六国啊

不过楼楼已经毕业已久了，没啥特殊的话自然不会再看历史书籍历史资料了，毕竟我的第一爱好是看小说。第二爱好才是历史，所以等到这世界的小说都灭绝了我再看历史叭～
话说也好可惜，楼楼读书的时候偏科得厉害，语文成绩经常浮动，数学英语完全不行，文综政史地倒是不错，但是占分很低啊，学美术又浪费了两年，楼楼最后也没考上本科，不然我肯定会去搞历史专业QAQ

好喜欢我闺蜜啊，就算不说话，单是伤心或者无能为力的时候想一想她，也能稍微让我感觉还是有人可以依靠的。 嘿嘿，放在这里偷偷表白了
14岁的时候我跟你在放学的路上一边推着自行车一边聊天，去到分别的路口的时候，你会跟我说:“小鱼，回去路上你自己要小心车啊。” 第一次听到这话的时候我一时差点忍不住在人来人往的路上落泪。
我想:竟有人会如此……
我强忍着泪水应了一声。
后来每一次分别之时，我都会点头应好。
到后来我们慢慢长大，很多年之后，我跟别的朋友聚会分别后也会主动跟她们说这句话。
但是你上公交车跟我分别的时候也在重复这句话的时候，我依然点头应好。
其实我也想主动跟你说的。
但是我不是个会表达自己感情的人，每次都是哽在咽喉说不出口。
就这样吧，也不错。

求求今晚别失眠了，累

好了现在心情平复了一点。上面帖子有说到我毕业那年突然“返老还童” ，那现在就讲讲大学刚开学的一段日子吧，
是很日常很日常的事情，没什么特别，写出来纯粹是因为无聊抒发心情而已。

楼楼高一下学期就开始放弃学习了，所以成绩并不好，数学和英语的课全靠发呆、看小说、做别的科目的作业来撑。高三的时候想着多交点钱上个专b算了，还一直在挑其他市的学校，梦想“离家出走”。结果高考的时候走运超了专a分数线8分。因为仅仅是8分，很险，所以就不敢怎么填志愿，选来选去还是选回本市的专a大学，本市学校对本市学生可以降低一点分数线，所以我填那个会比较稳妥。
真是人算不如天算啊，我还想离家远点呢，兜来兜去还是在这里。
在等待大学入学的寒假中，有一天一个报了同一家学校的朋友给我发了微信邀请我跟她大学同一个宿舍，说大家都是熟人会比较好。但是我再三忖度之下还是拒绝了。
第一，我跟她其实并不熟，她是我高中同班同学的朋友，而且她当时还是别的班级的，我跟她只有几面之缘，聊天说话总共应该也不超过十句，只不过平时路过看见了会打个招呼而已。
第二，对于越是认识的人，我在进入陌生的环境之后越会避开他们，高中三年对于我来说已经可抛弃掉了，我不想把什么熟悉的圈子带到新环境。我更想开启新生活，换副“新面孔”。

之后没过几天就是学校系统开放新生自主选宿舍的日子，时间具体定在几点我忘记了，只记得那天我睡了个下午觉不小心睡过头了，一醒来啥宿舍都被抢没了，只剩下6楼的最后一间……
6楼的……
6楼的……
内心有点崩溃。。。。。
行叭，一切都是命QAQ

后来我很庆幸当时上天留了了个宿舍给我，因为都是性格蛮不错的女孩子，大家也算好相处，没有什么妖魔鬼怪、心机婊、绿茶婊之类的。而上面所说的那个朋友的宿舍会搞校园霸凌也是后话了。

喜欢听伦桑唱的天地缓缓，感觉很符合我现在的心境

再说说小时候吧。
楼楼从有记忆开始就是个哭包，简直就是当代林黛玉，生气的时候会哭，伤心的时候会哭，自己无能为力的时候会哭，想事情想不通的时候会哭，讨厌见到某个人的时候会哭，见景生情的时候会哭，因为我不喜欢用言语表达，所以通通所有事都用哭解决。家人也无法理解这一行为，因为我不说话，他们不知道我在想什么。而我不肯说是因为很害怕被伤心，我潜意识的觉得自己无论做什么都不会被人接受，所以只要不说的话就不会被拒绝，不会被拒绝就不会伤心。之后的生活……事实证明我的直觉是对的。
所以我是个很文静的人，不爱说话，不爱理别人的事，喜欢独自做自己喜欢的事情。心里有条线，很讲究公平，自己心里跟家人分得明白，家人对我做了什么好的，我也会对他们做一些好的，多一分不做，少一分也不做，一次来一次往，心里算得清楚。但是他们并不知道，所以经常打破我这条线，我就会生气，一生气，矛盾就上来了，或许里面有很多误会，但我不愿意说，也不愿意改变自己。
缺点就是火气很大特爱生气，对事情很固执偏执，如果我喜欢某一样事物的话就会按照自己喜欢的去做。
其他的话，就挺乖的，别人叫什么我就做什么，他们希望我怎么样我就尽力做到怎么样，也是因为我害怕被骂被伤心。
其实都还可以吧，就挺平平无奇的，但是我有奇怪的一点就是，从我刚有记忆以来，只要我一见到我父亲，我就控制不住的火气涌上来，讨厌他，仇恨他，也恐惧他，见到他就整个人都有点控制不住疯魔了似的。所以我就一直忍不住地给他找茬。
而他也是个厉害人物，气场很强大，狠戾是我对他的第一眼印象。
我是个小白，对外界的事物和人都不太敏感。他还是我第一个一眼就看到内里的人。甚至我在未来的一段时间认为他曾经杀过人。
一开始他先向我这个女儿示好，但是我并不买单，之后他就对我进行强压式教育。

对不起，上面那个故事我不想再写了，一开始写这个是因为这个在我人生之中是个很重要的开启，但其实我写到中间就已经有点写不下去了，但又懒得删字重来，硬着头皮就写下去了，写到最后已经感觉胸口不舒服。 我以后还是写写别的吧。。

今天的更新到此为止我滚去看小说了，希望今晚不会失眠，我明天就懒得爬上来更新了。 其实我也蛮想给大家，也给自己写点开心的事，但我脑子里搜罗了一大堆，全都是不愉快的事情…… 也对。。不然我开这个泄愤贴干嘛。 我真正开心的日子实在是太少太少了，唉。

……还行叭 睡到5点突然醒了 但是之后眼睛闭不上啊啊 差不多快入睡的时候就自己突然睁开了

我的18楼居然被吞了，花了一个小时候写出来的故事没了！！啊啊啊啊啊！！我鲨了你！！那个故事我根本没留底啊

总的来说被吞的就是一个找朋友交朋友的故事！嗯！没错！

现实上我其实不喜欢别人评价我文静，乖巧之类的，很多人总是这样定义我，但我知道我真正的我并不是这样。无论是读书时，还是出来工作后，很多人总拿很大的期望看待我，我有稍微做得不好的，他们就会不满。对待别人却是另外一种标准。
还记得老板对我说:“你的上限不止如此，你所懂的，所学的应该是别人的几倍。所以我只会教你，不会教别人。”
真是承蒙大家这么看得起我，但这样我真的压力蛮大的。

我也不喜欢别的男生因为我性格而喜欢我，因为我表面展现出来的也有限，事实上他们并不知道真正的我是怎么样子。 曾经读高中时隔壁班男生突然来追求我，我一脸懵，我从来没有见过你，也没有跟你说过话，你跟我说喜欢？ 我问你喜欢我什么？ 他说因为你文静，跟其他女孩子不一样，她们很多人都是女汉子。 之后我十分感动并拒绝了他。

我看人是真的很注重感觉，不论是交朋友，或者是谈恋爱也好。例如交朋友，你没有给到我感觉，我就不会把当做很好的朋友，仅仅只会维持表面功夫。例如谈恋爱，这就更重要了，我只谈一次，要不就不谈，一谈就永远在一起，你没有给到我感觉的话，那很抱歉我不会给你任何机会。 所以这也是我单身至今的原因嘤嘤嘤