~一晃眼，已经三十六了

我1984年出生的

好像是10月份吧记不太清楚了

我妈跟我说，我刚出生的时候，就被我爸丢过一次。。。呵呵，说出来很不可思议，但是真的

好像是因为我的哭声太吵。。。所以被丢到了田里

后来是妈妈去捡回来的

大概是三四岁的时候吧，我不知道什么地方得罪了我爸。。。被我爸一把丢在了墙上，我清楚的记着那上面有顶着一个钉子，还好，是顶帽朝外面的

小时候，收爹妈的毒打和教育太多了

也不跟我讲什么道理

只是因为我打不过，所以，一般也只能口头上认错了

不过，有些事心里也说不清。

我爸喜欢喝酒。。。基本上一天两顿。。。早上喝不喝我不太清楚，但是晚上和中午是一定 要喝的

老实讲，酒品不算好。。。喝完了就发牢骚，有时候也骂我和我妈。。。

这只是外面的一部分

其实我跟我妈的感情也不算很好

因为我的性格跟她的总不算合得来

哎，不过，缺吃少穿的，都是她照应我，我也实在没什么好说。

我现在才发现，我妈对我精神上的一种折磨是很深的。

我爸对我肉体上束缚更多一点。

怎么说呢，有点厌倦吧

本来，我以为大一点，自己就可以独立生活的

但是，好像工作也不是那么容易

其实，不是工作的问题——是因为我个人的 一个选择——我很早就从学校里退学了。！

是大概是18岁的时候吧。

我记得是高一。

那时候真心感觉不喜欢学校。。。其实我小学初中的成绩都还可以

一年级的时候，最好。。。2年级就5、6名

到了五六年级，就十几名左右了

到了初中，大概就到二十多名足有了（50多人班）

我也不懂。。反正我不太喜欢学校的那种学习。。

其实，我努一努力，也是很简单的。。。但很多时候，家庭的情绪还有物质上的贫乏都会困扰我

那时候，我一个人和奶奶在一起在城镇里上学，爸爸妈妈在农村。

到了高一，我就果断退学了，其实说起来，这个事情还真是比较偶然的。

因为到了高中的时候，我其实不喜欢理科的东西了。。我喜欢文科。。。

在数学课上、化学课上，我都看语文书或者课外小说、散文

这个没有办法，人的兴趣就是这样，喜欢什么就会有兴趣读，所以我现在很赞同兴趣学习法，没有兴趣的东西，学起来真是一种痛苦，而且效率很低下。

所以，我当时在很多理科课上看文学书。。。时间一长。。。老师跟我有了矛盾。。。！

呵呵，虽然这样说早了一点，但也就是3年而已。。。好吧，也许我这样根本就考不上大学。

有了矛盾，我就想一个人自己静静的 学习。。。于是，在一个契机下，当时我心里有退学的想法，但是不敢提出来。。。因为我清楚这个情况，会引起什么样的社会反响，还有家长
老师的这个阻挡的程度

不过，后来有一个人激励了我一把，他就是韩寒。。。当时，韩寒是很火的，正逢新概念作文大赛，于是在他的时间的影响下，我毅然决然的退学了

跟我爸说，是跟老师有了矛盾。。。其实，这只是一个方面。

我想要自己学习。学我自己想学的东西。

所以，这就是我18岁以后的事。

我也一直是初中文凭。没有再高的。

后来，我就回家，到处找书看。。。那时候成功励志学还是新潮流行的事物。。所以，这方面的书看的也不少，后来就从走进了一些心理学

不过，看得多了也就厌了，这一类书太强调自己主观的力量，但是不太讲客观的力量

所以，又看中国的孙子兵法、老子等古典书。

因为这些书里有一些对客观世界的理解和智慧。

所以，一直都这样。。。期间也没少跟我爸吵架和被打。。。
哎。。。一个人读书本来不容易，，更大的问题是家庭一些情绪化的东西

但是这一切都走过来了

因为这样的文凭，所以找工作也不太好找，我也对那些事不太感兴趣

虽然有一些亲戚和要好的人脉路子。。。但是我都没有做下去

我这个人有点奇怪。。。

我不喜欢干那些太琐碎的事

我觉得一个大人物，就应该研究大事。而不是小事

所以，我读的书也不是为了自己怎么挣钱，怎么混社会的事。

都是有关大方面的

所以吧，这些年来，又穷又挫的。。。渐渐的，家人和亲戚也不太看得起我了

从小的情分也消耗的差不多啦

后来就闹翻了，也不愉快了

不过，这些事我从来都不太去管，因为算命的书上，说我六亲无靠，我觉得确实是这样

跟他们缘分比较薄~

说不到一块去

人嘛，又穷又挫的，就算最亲的人，整天看着你也烦，觉得你没有用，不能干。

哎，很多话说出来他们是不会相信的。。。也不会支持的。

所以，吧，只能一个人继续坚忍着吧

就这样，一走就是十七八年。

这期间的故事实在是一言难尽。。。很琐碎，也很心酸。我哭的很多。有时候意志很坚强，明白我自己做的是对的，可是躺在床上，眼角的眼泪就是止不住的往枕头上流~。。。

都说‘棍棒底下出孝子’其实，就算他们不打我，我也挺孝顺的

只是，我没有钱，没有社会的那个地位去符合他们的要求和观念罢了

我曾经觉得宇宙是毫无意义的。

是的，你没有看错。。。那时候我看任何的宇宙的事物都没有任何意思

真的，现在也很多时候如此

我想自杀。。。但是又觉得白白死了，毫无意义，而且听那些宗教的朋友说，自杀是有罪业的

所以，我又不敢。。。

所以，我就只想着搞明白这个宇宙啊，这个世界到底是怎么回事？

人为什么会生出来在世界上。。。

宇宙是哪里来的。。。

地球是哪来的。。。太阳系。。。这些星系是哪来的。。。

于是，带着这些疑问，后来，我接触到了释迦佛的佛法。

记不清具体是哪一年了。

我开始看佛经了。。。

看到佛经书上说的‘三千大千世界’。。。我觉得佛真伟大。

不过，佛也没有最终的答案。。。看了很多大乘经典。。。佛对宇宙的根本也没说出个所以然来。

于是，只能另找它路。。。又寻找了很多书籍。。。包括基督教的圣经，道家的经书。。还有很多其他的书。。。

有一天。。。我看到了一部电影啊——《黑客帝国》

我的思路豁然开朗。。。我发现。。。这也就是我要找的东西。。。

这部电影是一个隐喻。。。

说我们的宇宙是一个虚幻的网络游戏。。。

我顿然开朗。。。从此我感觉找到了事实和真相。。开始往这个方面研究。。。

功夫不负有心人。。。在十多年的研究之后。。。

我终于有了一定的研究成果。。。——就是，宇宙，是一个科技架构的网络游戏。！这个事实。

后来，我把它写到了一些帖子里。

就是这样。明白了宇宙的真相，现在真少迷茫了。真是死也没遗憾了

有时候看着他人不明白这个世界的真象，感觉有点替他们悲哀

那么，这其中的故事也不是那么简单

我追随过很多东西。。。

比如算命术。。。八字。。。易经。。。

还有巫术。。。。

还有很多奇奇怪去的民间的东西

直到现在

还接触了很多不那么寻常的人

就是这样

不过，到目前为止，我依然对这个宇宙很失望。

我感觉这一切都是不值得的。

这个游戏本身就是不值得啊

我不会想要发财，或者其他的欲望。。。我只是简单的活着。。。

我不喜欢去做太多的无畏的事。。。因为那些都毫无意义

这个游戏。。。最后的结局是‘死亡’。
我是一个悲观主义者

所以，我不在乎我没有多少钱。。。有没有女朋友。。。结没结婚。。。他人怎么看我

因为死亡是我们的结局。。。这就是最真实的事实！。

我就这样活着

当然，小人物有很多小人物的悲哀。。。

但是那又怎么样呢，这些都比不过死亡的威力

人家骂我。。。我一笑，都是要死的，计较啥？

人家打我。。。如果没打伤，也不想计较。。。都是要死的，破了一点又算什么呢啊?

所以，死亡成为了我的朋友啊

每次想到死亡，我的一些糟糕的压抑的情绪又都平复了下来。。。因为比起死亡来。。。矮、穷、矬都不是事！


人家看得起我，看不起我。。。有钱没钱。。。似乎根本就那么重要。

因为死亡，才是最真实的。所有人都将这样落幕！而我已经掌握了精髓。！

这个

现在，我已经没有大人物和小人物的种种心里分别啦

因为一切都在我这里得到了融合和平等啊

不过，我依然有时候感到孤独。。。

跟我聊过的朋友都感觉这个人很奇怪

他们觉得我很奇怪。。。不太那么平常

是把，我不是很喜欢一直呆在热闹的地方。有时候去热闹。。。然后就回到清净

对此，华为仅用一句话回应：“没有伤痕累累，哪来皮糙肉厚，英雄自古多磨难。回头看，崎岖坎坷；向前看，永不言弃。”

不讲公德，也不讲私利，挺好~！

不讲公德就不会被绑架。不讲私利就不会被迷惑。自由自在，因果自负的活着。米有迷惑，没有迷茫

我敢任何事，但是心里也有一个权衡的。敢不代表愿意或者需要。

我亲爱的楼友，母亲节期间，自然倡导孝顺，孝顺是主流，是社会稳定的基石。是一代一代文明发展的需要，是人类提高价值的必需。不要敏感，针对一个人，我不习惯。天涯杂淡，各抒己见。仁者见仁，智者见智
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独孤求败AH：
2020-05-18 19:35:19 评论

真理是真实如然之理，不是公说公有理，婆说婆有理的扯淡。真道理和假道理最大的区别是有没有实际的用处。真理就像是机器的构造原理。。你让外行来修理坏掉的机器，怎么样都不行。因为他不懂真理。真理就是对宇宙的运行的及机械规律的总结和研究经验。

什么是真理——真理就是宇宙的必然的规律，是机械化作用的经验的总结。

真理不是闲话闲聊，不是梦想创造

你没有资源能量，你无法创造

真理就是你的资源和能量

真理就是系统运行的必然。。。是机械化的必然

懂得这里的人，机器坏了可以修。。。可以不零件。。可以调整。。。

不懂真理的人，找不到原因是什么。。问题是什么。。只会瞎呼呼。！