如果可以回到过去，我宁愿只活这三十年，而且选择最朴实的方式放肆的活。

我想多陪陪父母，哪怕每次回家只买几块钱的菜，我妈也会做出美味。我想和我爸坐一起把酒言欢，哪怕只喝他平日里买的十几块的酒。我想多和兄弟姐妹通通电话，哪怕只是简单的一句最近好吗，我想给女儿养只狗，陪她一起长大，我想让老婆一心一意相夫教子，不再为柴米油盐奔波劳累颠沛流离，我想……我想了结自己。

命运多舛那是来形容一个厚积薄发大有作为之人，而我顶多用活该可以概括，玩物丧志这个词语在我身上可以解释的淋漓尽致，简直丧失了人格。

故事的开始发生在2015年，是在结束了长达7年的长跑爱情之后。
从高中维系到大学毕业的爱情它夭折了。和大多数人一样，我败给了物质金钱。因为穷，我买不起房，因为专业限制，我属于野外勘察工作，给不了陪伴，她没说什么，可是未来丈母娘却说连她发烧感冒我都照顾不了。房买不起，那就是买不起，可是工作，我可以不要。
13年我回到了西安，虽然在一起幸福了不少，彼此相依为命，记得她那时候实习工资才600块一个月，还要父母接济，而我更不尽人意，干过销售，当过服务员，最稳定的工作就是进工厂一个月三千块。

我手里拿着砖，就无法抱你，我放下砖就无法养你。在一切都回归于物质基础的时候，也慢慢体会到生活的不易。没钱我们只能挤公交，只能蜗居在城中村，连PPP都要咬紧牙关不敢出声，那时候我暗暗发誓一定要买个高级的房子，让她可以不再拘束的大声叫。

终于，在15年过完年我经亲戚介绍，去了福建。

又一次背井离乡，又一次放下眷恋，只为出人头地，活出个人样来。

福建，这是我去过最远的城市。说实话，我不想去，她也不想我去，可是比起没钱，我宁愿选择暂时的分离。我说，你一定要等我回来娶你。
她哭着点点头。

工作还算可以，作为技术员之类的，工资比西安高出一倍还多，那时候我畅想，努力三年攒钱就可以首付买房，然后结婚，一切都看似平静，殊不知半年后却疾风骤雨般的让我无法接受现实打脸。

10月份的某一天，她突然告诉我，她妈要她和别人相亲，她没去，我也知道她妈妈是什么意思，就是给我压力，好让我提前准备，我也没放在心上，觉得她和我在一起七年了，始终会站在我这边。

过几天她又告诉我，她三妈单位在曲江有购房名额，比市面便宜不少，才6000一平（那时候西安曲江房间平均过万）。

那时候我根本没有多想，就告诉她不可能，因为在一年前我家才修了房子，花了二十万左右，现在就压根拿不出首付的钱，即使这么便宜。

或许空间上的距离会让心也有距离，放以前，我要这样说，她一定会理解，可这次不同，我感觉到了她的失望，随后就是冷漠。慢慢的，电话也少了，微信也少了。

我也意识到这次肯定不会那么简单。果不其然，半个月后，她开始不接我电话，我一天能打100个，她接几个也没有多的话说。

我开始着急了，胡思乱想，工作也无暇顾及，出错太多。几天后，我实在承受不了，那时候她已经把我拉黑，我都联系不到。我随即递交了辞职信，一天办理完所有手续，行李也顾不得拿就买了第二天早上第一班机票。

在离开福州的那个晚上，我彻夜无眠，想象过无数次场景，或许她已经辞职，已搬家，从此我再也无法找到她，而后相忘于江湖。

11点，我来到她单位门口，大门紧闭，我敲了敲门，没想到她来开门，她看到我，嘴角抽搐了一下，欲言又止。随后我们来到楼梯间，我不知道我们都说了什么，我只记得我最后控制不住打了她。

随后我哭着道歉，求她原谅，可是她始终没有再说什么。她走了，她父母也知道我回来了，更知道我打了她，便把她叫回去了，说让我冷静下来再说。

在我们一起住了几年的出租屋，各种回忆涌然而上，我后悔，我绝望，更无所适从。

等了好几天一直没有见到她，更没有她的任何消息，我才明白，原来她已经下定决心彻底离开了。而我还在那里傻乎乎的等待，希望她能回来，给我一个答案。

我疯了，每天用酒精麻痹自己，饭也吃不下，这个出租屋承载着我们好多年的回忆，我实在待不下去，随后就离开去了朋友那边凑合住。

完了，一切都完了，没有任何意义，所有的努力在这一刻都化为乌有，所有的往事如巨石一样压在心底，只能活在后悔与回忆之中。