打开箱子，我和老公都愣了。
两箱子毛线活儿，各种大小不一的毛衣毛裤，很有些年头了。关键是，那些毛衣毛裤用的毛线，都是80年代的人穿毛裤的旧毛线，硬，扎手，而且经过长期的蒸煮，颜色已经分不出蓝、黑、灰了，一律灰扑扑。
当着老公的面，我一件一件地翻检，没有能穿的。
我们虽然并不富裕，还欠着银行贷款，可是孩子穿的也都是柔软的棉布，没有化纤的。这种扎手坚硬的陈年羊毛，成年人都不穿了，何况是娇嫩的孩子。
最后，老公拖着两个箱子，全部扔进了垃圾桶。
扔完垃圾后，老公许久才回家来。给自己儿子买了一嘟噜小手镯、锁片：金的，银的，各种样式的，还给我带回来一条金项链。
我知道，他在用这种方式弥补。
或者说，用这种方式对抗他父母的轻慢。自己的儿子，自己就看得如珠如宝，尽管别人没把他儿子当回事儿。关键是，这个别人就是他的父母，孩子的爷爷奶奶。这口气，老公也怄得厉害。
我还真不怨他。摊上什么样的父母，都是命，没得选。如果能够选，谁不想选择温柔慈爱善良的父母呀。

有苗不愁长。
前两年我找了个靠谱的阿姨，她白天帮我带孩子，我上班。下班就匆匆赶回家，自己接着带。日子过得飞快，孩子转眼2岁了。用了2年的阿姨家里忽然有事儿，匆匆忙忙地离开了。我有些犯难。
2岁半就可以上幼儿园，还有半年就可以上楼下的幼儿园了，这半年有点棘手。
我提议去中介找阿姨，不过也是担心孩子忽然换阿姨，我俩又要上班，阿姨是否能够靠的住，我也不确定，心里打鼓。
老公提议说让他父母来。
他说，他父亲刚退休了，让孩子的爷爷奶奶照顾半年，总比让陌生的阿姨照顾半年安全得多。
这是个非常强有力的理由。
孩子白天交给一个新找的阿姨，还真是不放心。哪怕他爷爷奶奶来，看着阿姨也是好的。虽然他们父子疏离，但是孩子这么可爱，不至于对孩子也无动于衷吧。

周六，老公打电话回家，他父母应得也相当爽快。
那一周的周二，公公婆婆就坐火车来到我们所在的城市。说实话，彼时彼刻，我心存感激。无论以前有多少不愉快，他们能够雪中送炭，到底还是亲人。
给他们准备了房间和新的床上用品。
抱着孩子迎接他们来的时候，我也非常诚恳地告诉他们：谢谢你们来，我呢，可以辞职在家带孩子，但是如果这样的话，孩子爸爸的生活压力太大。所以，你们能来帮忙，我们非常感激。
也许真是有血缘关系的缘故，儿子肯让他们带，也肯让他们抱。

第二天早上（周三），公公找我老公要剃须刀，说他没带。
老公说：我现在下楼去给你买把新的，很快的，几分钟就好。
公公说：不行，就用你的，用一下就好。
老公的剃须刀是我刚送他的生日礼物，小贵。我也知道他的小心思，不太舍得给别人用。我劝公公：这也准备常驻了，不是一天两天的，就让他去买一把新的吧，新的好用，两个人合用一把也不方便。
公公气急的样子就发作了，直接就往我们房间冲。
他们用的是客卫，我们卧室里有个主卫，老公的日用品都在主卫。公公就往我们房间冲。可巧的是，我早上抱着孩子出来，看见房间里乱乱的，内衣被子换洗衣服堆了一地，有点不好意思让刚来的公公婆婆看到我的狼狈相，我就把门锁上了，其实钥匙就在门上插着，一转就开了。
公公不知道，使劲推门没推开，气急败坏，掉头回了自己的房间。
我悄悄使了个眼色，让老公赶紧下楼买剃须刀。
剃须刀买回来了，公公没有用，早上怄气也没有吃早饭。我和老公面面相觑，大家都觉得棘手，请他们来真比请阿姨好吗？

吃过早饭，老公去上班了。我没敢走，请假。
我带孩子，婆婆慢吞吞地洗衣服。老公走后，公公就起来了，无所事事，他搬个小板凳坐在客厅的中间。
只要看见我经过客厅，就大声喊道：xx，你辛苦了！
一开始，我还笑着答应：不辛苦，不辛苦，照顾自己的孩子，不是应该的嘛，怎么会辛苦呢！
一遍，一遍，又一遍之后，我烦不胜烦，推车带着孩子出门。
临走时，留给他们1000块钱，告诉他们这是生活费，让他们用这个钱去买菜做饭，用完我在给。

带孩子玩到中午回家，婆婆在慢吞吞地做饭，公公在客厅中间的小板凳上。
看见我回来了，公公就开始说：他有糖尿病，医生说不能吃糖，不能吃盐，一天只能吃那么一丢丢的盐。
我说，那您听医生的话，多锻炼。
安顿好孩子，我就到餐桌上吃饭，尝一口菜，差点没吐掉，桌子上的菜都是淡的，没有一点盐味。
怪不得公公给我解释了那么多关于盐的事情。
我放下筷子，跟公公婆婆说：您有糖尿病，注意忌口，保重身体，可以理解。可是，我没有病，您儿子也没有病，我们还是需要吃盐的，否则才会生病。你可不可以把没盐的菜先盛出来，剩下的菜放些盐？这样大家互相不影响。
婆婆“哦哦哦”地应着。
公公的脸刷下子又黑了。
晚上老公回来，父子俩又开始了不说话模式。
等孩子睡觉，我和老公在卧室商量：看来够呛，婆婆干活非常缓慢，公公基本不干活，他俩带不了孩子。
最后，我俩决定：跟他们商量下，再找个阿姨，让他们看着阿姨就好。

周四白天，我继续请假。
我照顾孩子，婆婆慢吞吞地洗衣服，能洗一个上午。公公还是坐在客厅中间的小板凳上，偶尔逗逗孩子，很是惬意。我忙着带孩子，喘气的间隙回复工作邮件。
老公下班回来，晚上跟他们商量找个阿姨的事情。
公公怒气冲冲一言不发，掉头回了房间。我和老公摸不清状况，不知道他生的哪门子的气。我现在在家带孩子，他们确实很休闲很舒适，又不累又有孩子玩尽享天伦之乐，可是，我不能长期这样在家呀，房子的贷款压在头上呢。

周五早上，我起床带着孩子出我们房间。
赫然看见客厅中间摆着孩子的画板，画板上用儿子的画笔大大地写着4行七言古诗，说实话，具体是啥，不记得了，反正写得撕心裂肺的，如何如何深情款款地思念我们，如何如何思念无门绝望无奈，如何如何肝肠寸断。
婆婆在厨房慢吞吞地忙活，看见我出来，笑了一下。
我有些莫名其妙，问她：咋了？
婆婆说了几句话，乡音太重，没听十分明白。客卫开着门，我伸头看了一眼，牙刷少了一个。
回房间叫醒老公：你爸可能已经走了，你去问问吧。
果然，老公问了个明白：公公今天早上5:00多就搭第一班地铁去了火车站买票，走了，回老家去了。

我和老公百思不得其解。
为什么只走一个？为什么不是两个都走？如果两个都走了，我们就彻底死心再做安排。现在留一个，是在示威？要挟？我们求他回来，然后他就拿住了我们的痛处，就可以在我家变成执政党？
不知道，我们两个人脑回路简单，想不出公公的弯弯绕。
老公最后拿下主意：明天就是周六了，我买机票把剩下这个也送走，看孩子的事情咱们再想办法。
老公说：对不起，我没想到会这样。
我说：又不怪你，谁也想不到的。
老公把他的决定告诉了婆婆，婆婆大哭，说老公不要她了。然后，一整天躺床上怄气不吃饭。我劝了劝，劝不下，就带着孩子去游乐场呆了一整天玩。我们都不在，她饿了自然就起来吃饭了。
老公气得呼哧喘气：他自己招呼不打走，比住旅店都自由，就旅店还得登记呢。现在，反而说我不要她了，怎么都是他们有理，猪八戒一样，倒打一耙。

周六一早，老公带着婆婆去机场回老家。
公公买的慢车票，非常慢。老公带着婆婆搭飞机又搭出租，快速到家时候，公公还没到家。
等公公到家的时候，看见老公带着婆婆在客厅坐着等他。
据说，当时的场面非常搞笑。
周六深夜，老公返回家。
我们还面临着一个大问题：上幼儿园前半年，怎么照顾孩子？那半年，见识了各种泼皮阿姨的嘴脸。每天都在跟阿姨斗智斗勇。
我真是了解，为什么有了孩子的职业女性太难以搞好工作了。
无论如何，磕磕绊绊，熬过了半年，把孩子送进幼儿园。

4年后，孩子上幼儿园大班的时候，老公突然收到公公的电话。
公公说：我不给你们看孩子，是因为老家的房子要拆迁。
老公说：哦。
公公说：现在要你的身份证，你把身份证发回来。
老公手：为什么？
公公说：老家房子，今年要拆迁了，房子可以加上你的名字。然后呢，公公就要来跟我们一起住，帮我们接送孩子上学。
老公说：不用了，就写你们自己的名字吧。
挂了电话，老公恨恨地说：当我傻呀，现在拆迁房子，4年前就需要回去守着吗？现在想拿一套房子的冠名权，换我的房子的居住权，我才不要呢，想给谁给谁去。
此后，又是长时间的电话纠缠，幸亏他们不知道座机号码，只能骚扰老公。

以上是上半部分，都是背景介绍。
以后，就是我们在这个背景下遇到的问题，特别是童年的创伤对老公的影响，以及对我家儿子的影响。
我和我老公真正的成长，都在后半部分。

大家都知道，人是由环境和基因共同作用的产物。只不过，我们常常不清楚基因和环境怎么共同作用造成的，就只能糊里糊涂地过日子。
公公、老公、儿子，三代男人，虽然现在物理空间上基本隔离，但是草色灰线伏笔千里，有些东西却又让人觉得血脉相连绵绵不绝，实在是无可奈何。
我讲了很长很长的背景材料，其实就是在梳理公公是个怎样的人。

听认识公公的人说，公公在外跟人打交道，笑容可掬，彬彬有礼，鞠躬微笑十分可亲。
老公说，公公跟他自己的朋友在一起，鞍前马后，为他人服务，十分殷勤周到。
可是，我看见的这个公公，着实令人厌恶。
首先，他有极强的控制欲。在家里，关起门来做土皇帝的感觉，凡事说一不二，否则就雷霆震怒，给你点颜色看看。别人在他的眼里，只有两种后果，顺我者昌逆我者亡。

其次，他的思维非常狭隘僵化。譬如，剃须刀事件中，他没带剃须刀没法刮胡子，是个问题。在问题导向的人看来，无论什么方法，只要能把胡子刮掉，问题就解决了；公公呢，不是以刮胡子为目标，而是以“用老公的剃须刀”为目标，达不到这个目标的话，参见第一条。

最后，极其善于道德绑架，制造他人的内疚感。他的“一无所有只有一颗真心和满腔的爱”、“辗转难眠撕心裂肺的思念”、“因为我们结婚，他没有分到房子，但是他不计较”等等都是道德绑架的说辞，把自己置于高尚的不败之地，甚至不惜使用谎言。这种说辞不断升级不断惨烈，最近换成了“只要你们活得好，我死在哪里都没关系”，“我死也不会死在家里，你们不用管我”。
当然啦，其它的人性中的“自私小气”也比普通人强烈突出得多，但是对我们影响也小，就无所谓了，忽略不计。

回想这10多年来，他的内在的思想逻辑就是：我好爱你啊，所以你要听我的；我好爱你呀，你也该爱我呀，爱我就要听我的；否则你就伤了我的心，我就发怒。
“我好爱你呀，你结婚我什么都没有，你应该爱我呀”
“我好爱你呀，我不帮你看孩子，你应该爱我呀”
他会痛苦流涕地给周围的人讲述如何撕心裂肺的思念我们，如何希望我们过得好，如何忍受各种痛苦。但是，他语言和行为的高度偏差，让当事人抓狂。
我不是圣母，我自己承认，听到他夸张尖利高亢的声音，我非常厌恶；过年回家看到他坐在一边，我总觉得他坐在一桶炸药上，随时都可能爆炸掉。

我是北方人，受到过传统的“百事孝为先”的教育，也是带着真诚的孺慕之心嫁入这个家庭。而且，我跟他见面聊聊可数，都发展到今天这个地步。
老公呢，从出生到现在，40几年跟这样的人在一起，他受到的伤害和影响已经内化在心，影响到我们现在的生活，很是棘手。

饱受控制的伤害后，老公对“控制”或“指挥”病态敏感。
举个我印象深刻的例子。我们带着孩子出门办事，因为带着孩子一起，所以我印象非常深刻。
办事完，老公去停车场开车，我和孩子在路边等他。
孩子突然想吃冰淇淋。我看了看周围，正好我们后面就是个大酒店，里面有大堂，我猜应该有西点类的吧台。有几辆车停在路边，我想这老公过来的时候可以把车停在这里，我就带着孩子进酒店找冰淇淋。
刚走进大堂，老公的电话就来了，可能没有在预定的地方看见我们，有些着急，劈头盖脸地问：你们在什么地方？
我说：我就在酒店里面，孩子想吃冰淇淋了，你先把车停在路边等我们下，我们买到冰淇淋就出去找你。
没想到，我居然捅了马蜂窝了，大家猜是上面哪句话刺激了他？看有没有人能够猜到。

@花猪被踩了 2020-06-20 13:14:31
你公公这个人，应该是精神病。
和他的原生态家庭有关系，他只是重复了他父母的人生，他的父母至少有一方不是正常人，有精神病或者人格障碍的特征。
你的婆婆软弱与无知给他发挥的土壤。
所以他自私、狭獈、偏激会特别放大，尤其在家人跟前。
可以让你老公去看一下心理医生，注意预防一些心理或者精神上的疾病。
他自导的很多小剧场，在围观群众看来是嘴皮子上下一扒拉，但在他的脑子里，这种事是真实发......
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这个帖子，我得好好回复下。
因为，后面还有很多故事没有讲，所以，你有这样的判断很正常，我自己甚至都怀疑他有人格障碍。我特意就这个问题跟一个朋友，精神科大夫探讨过。我们还是一起否定了精神病和人格障碍。
首先精神病的最典型症状是幻听和幻觉。就像你在帖子里说的，“他自导的很多小剧场，在围观群众看来是嘴皮子上下一扒拉，但在他的脑子里，这种事是真实发生了，他是个很伟大付出很多的父亲。”如果确实是这样的话，那真是精神病了，但是他不是这样。
下面本来是我后面诸多故事中的一个，我先拿出来在这里讲。
在我的鼓励下，老公开始主动地跟公公对话。我要求大家谈一件事情，就是我刚结婚的时候，公公说“因为我们结婚，导致他没有分上房子“ 这件事。谈话结果也非常非常出人意料。
老公：你们单位什么时候要给你分房子？为什么说我们结婚，你分不上房子？不是该家里人多了，就更该分房子么？
公公居然矢口否认：我没说过，我没说过这个。
更戏剧化的是，婆婆在旁边搭腔了：你说了，你当时就说，他们结婚，让你的房子分不上了。——不怕对手强，就怕队友猪啊。
公公就被噎住了，憋了半天，他强硬地说：反正，我不管说什么，都是为了你们好。
我很想问问他怎么为我们好的，但是人家站起来，暴走了。可能是在是词穷，无法用语言解释了。
但是，从这件事情来看，他虽然强词夺理，但是“现实检验能力”存在。

另外，关于人格障碍，我以前认为他有人格障碍，现在我也否定了这个想法。不管是什么人格障碍，都有个特别重要的指标：影响了社会功能。
对于公公来说，他的种种行为基本是只是针对家人，他在外面对同事朋友友善的不得了。他后来买了车，他的朋友有事情，一开口就去当司机。家里人，包括婆婆，基本上没有机会搭他的车。

所以，我现在更倾向于你说的，“原生态家庭”没有给他适当的教养，且“婆婆软弱与无知给他发挥的土壤”。
他给我儿子过年红包的时候，总在里面夹纸条，说一些不阴不阳指桑骂槐的话。后来，我老公直接把带有纸条的红包拍回给他，再给红包，他就规规矩矩地给了。这些我后面的故事会讲。

@平平安安9112020 2020-06-20 16:13:34
我对性格问题比较宽容吧。每个人都有或多或少的问题。不可能人人健康。
包括圣母，其实也是一种病态。
只要不影响大环境。还好。不会做出一些出格的事情，能控制住大部分。就可以。
是人都有毛病。
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我现在深刻地认识到一个问题：就是人的多态性。
无论是性格也好，做事的方式也好，把人放在统计学的角度看：都是一个连续的分布，或者说呈正态分布。
公公婆婆，他们不算最坏的那部分，毕竟我没有看到他们的暴力，也许是老公把我们保护得还好。他们只是不爱，不亲密，吝啬不肯付出，同时又想方设法从我们这里“骗”着让我们跟他们亲密。
那我对他们的态度，换一个人肯定不同，取决于我对他们的期待和解读。
如果我足够的傻，被公公婆婆唬住了，欠了他们“一颗真心和满腔的爱”，“撕心裂肺的思念”和“一套本该分到手的房子”，那我只能任其摆布。
以前的我，对他们有期待，所以很失落，很委屈，很愤怒。
现在的我，放下所有的期待，冷静地看他们做的事情，其实心底里有些怜悯。他们大概因为时代和原生家庭的关系，各有各无法回首的过去。
他们的确很可恨，很可怜，但无论怎么样，我的确对他们没有感情，无法勉强。
这个是不争的事实。