人生三万天，来日方长，余生安好脱水阅读

楼主：柳行行时间：2020-07-22 12:54:25

上一个帖子，有几个朋友给我留言，让我就此结贴，不发一言好了。看到后面，我才明白你们的心意，不胜感激。

可是，有很多人生活得确实不易。
有个姑娘给我留言，看得揪心。她说，不知道我能不能看见她的留言，唉。她说，她服用了抗抑郁药；她说，她公公婆婆说她装好人；她说……
我看见一团生命之光，在风霜雪雨中摇曳，如此微弱。
很难过。

楼主：柳行行时间：2020-07-22 12:54:25

上一个帖子，我主要说事儿，好看，但是婉转，需要自己仔细体味。是否再开个帖子，我犹豫了很久。还是开吧，这次我决定说理，枯燥一些，直接一些，更加直白好懂一些，但是可能更加离经叛道，招致的非议更多。
无所谓。
只希望我的帖子能够，在你心里为你撑起一个安全的角落，没有责备没有评价，只有你自己。希望这个角落为你遮蔽风雨，让你能够安静地喘息片刻，做自己的辩护律师，让自己获得心灵的安宁。
然后，勇敢地走出去，不再重复往日的悲苦，余生安好。

楼主：柳行行时间：2020-07-22 12:54:25

一、自私
自私不是坏事。
从进化的角度来说，自私是保证基因繁衍下来的重要的因素。
食物匮乏，是远古人类恒久的问题。打到猎物，大公无私让给别人的，可能早已经饿死了，这个完全无私的基因无法延续。
可是，太自私的人也灭绝了。
因为，太自私了，就不会跟别人分享一点点食物，别人自然也不会在他危难中帮助他。一个人的力量去抗衡大自然的未卜，实属不量力。过于自私的基因也无法延续。

楼主：柳行行时间：2020-07-22 12:54:25

那么留下的带着自私基因的人，还有一个特别大的本领：合作。
虽然他们也自私，但是为了获取最大的利益，知道把自己的利益暂时让渡一部分出去，等自己危难的时候能够获取他人的帮助。逐渐地，大家都学会了合作。
所以，自私的另一面不是无私，而是合作。
因为自私，为了自己的利益，选择合作；因为合作，彼此守望相助，才获得更多的利益。这是一个向上的螺旋，参与这个螺旋的人，人人获益。

楼主：柳行行时间：2020-07-22 12:54:25

如果把自私的对立面当作无私，那么我想多要一些，你就要少要一些，这是零和博弈，要么损人利己，要么损己利人。——最恶劣的自私就是要求他人无私，为自己的不劳而获披上道德的外衣。
如果把自私的对立面当作合作，共同付出，那就是双赢游戏，大家获益。

生活中，让自己幸福，从某种意义上来说，是自私。
只有这样的自私，让自己幸福了，你才有多余的精力去关注别人，关心别人，关爱别人。
如果你自己都委屈得抑郁了，哪里有能力照顾别人呢？
这个别人，包括你的孩子。
看见新闻里说，有做母亲的抑郁了，拖着孩子跳楼跳河。有种说法，患抑郁症的都是好人，因为他们不会向外攻击，就只能向内攻击自己。
别这样，你可以自私一点。

楼主：柳行行时间：2020-07-22 12:54:25

既然自私不可耻，做公公婆婆的自然也可以选择自私。这个规则是通用的，适合于任何人。
没有心力、没有能力的当然可以不帮忙照顾孙子，天经地义。
但是，如果孩子不跟你亲近，也万勿责怪。因为，感情是靠天长日久的相处，你对他的不断满足形成的。而他的记忆里，没有你。
还是那句话，每种选择都是有后果的。
选择，承担。

楼主：柳行行时间：2020-07-22 12:54:25

自私不可耻。
以合作为目的的自私是最符合人类发展方向的，是人类的天性。
我们应该感谢这个天性。就是因为这个天性，人类会不断地追逐着更好更高更美的生活；为了尽早地达到目标，我们会合作和分享。
那些让你无私的人，才是最恶劣的自私。
先让自己活着，好好活着，幸福地活着，满足自己的需要，这是我们生而为人的价值，这是我们不枉此生的基础，这是做好儿女的力量源泉。

楼主：柳行行时间：2020-07-22 12:54:25

二、合作
合作能够共赢，这是共识。
什么是合作呢？是不是“你要什么我都答应”才是合作？不答应就不是合作，没有合作精神？

大家一定听说过囚徒困境。
两个小偷被警察抓了，警察没有证据，就把他们分别关押审讯。
小偷知道：如果他俩都不认罪的话，就都会被释放，因为警方无法给他们定罪。
但是，警察也不是吃素的，他决定分化瓦解两个小偷：如果他们都承认有罪，两个人都被判3年；如果一个认罪而另一个抵赖，那么抵赖的将被判入狱5年，认罪的将被释放。
两个小偷怎么办？
谁都不想做被判5年的那个，谁都不敢真正相信对方，最终的结果往往是两个人都被判了3年。

楼主：柳行行时间：2020-07-22 12:54:25

但是，假如我们的关系是长期的，需要长期的一次又一次的博弈呢？明明两个人只要互相信任，就能够获取最大的利益。可是，怎么样在长期的碰撞中培养出信任呢？
我以前也说过：别人怎么对你，大部分是你教的。
你怎么教的呢？就是用你的行为教会大家怎么对你。。
假如，你次次都合作，别人肯定背叛你。所以，你次次入狱，别人次次脱逃。用在家里，你就次次吃亏，次次受委屈，别人还觉得理所当然。
假如：你次次都背叛，别人肯定也背叛。所以，大家一起入狱蹲大牢。用在家里，就是两败俱伤，谁也没好处。
假如：你随机地背叛和合作，做事全凭一时兴起。那别人真不知道怎么对你，你太捉摸不定了。那就干脆背叛你，反正大家一起完蛋。

楼主：柳行行时间：2020-07-22 12:54:25

所以，合作的基础，是让别人了解你的策略。
人与人交往的目的，也是要让别人了解你，而不是评价你。
譬如：我喜欢喝稀粥，儿子不吃辣的，老公居然喜欢吃面条。——这是日常生活的习惯。没有必要评价这些习惯是好或者坏，了解就好，尽量满足各人的需求，让大家开开心心就好。
如果一个人总是对你评头论足，并且这个评价让你不舒服，那你考虑下你们之间的关系。

楼主：柳行行时间：2020-07-22 12:54:25

在合作中，你用什么策略？
这个，真的因人而异。
不过，美国有人做过实验，就以囚徒困境为例，让大家采用不同的策略重复几百次博弈。最后，有一个策略脱颖而出，取得最大的收益。
这个策略是一报还一报：第一次选择合作，后面就重复对手的策略。
也就是说：我先选择善良，然后你善良我就继续善良，你狡诈我也狡诈。

实验结果，除了第一名是一报还一报，前15的策略中，只有一个不是“善良”策略；后15的策略中，只有一个是“善良”策略。
总体来说，“善良但不怯弱”的策略表现非常好。
怎么做才是“善良但不怯弱”？这个需要智慧，需要思考，需要因人因事不同而调整，需要不断地总结经验。
总之，需要行动。

楼主：柳行行时间：2020-07-22 12:54:25

三、幸福要靠自己
看过很多哭诉：公公婆婆不好，丈夫是妈宝，日子太艰难。
的确很难很难。
人都有一种本能，就是试图在解释生活中发生的事情。对生活中的痛苦，一般有两种归因模型。

一种归因特别常见的：A不好，B不好，C不好，所以我过得不好。
或者说，我不好，都是因为A、B、C不好导致的；所以，解决问题的方案就是：只有A、B、C变好了，我才能过得好。
但是，A、B、C都是自己控制不了的。
所以，你就心安理得地告诉自己：你看，我过得不好，都是他们太坏了，不是我的错，我拿他们没有办法。
然后，就没有然后了。

楼主：柳行行时间：2020-07-22 12:54:25

还有一种归因是：A不好，B不好，C不好，我又不够强，所以过得不好。
外部环境的原因是客观存在的，但是这个归因模型中引入了自身的原因：因为我不够强，对付不了ABC，所以我过得不好。
既然意识到自己对自己的现状有一部分责任，那就无法坐视不管。
“我该做些什么能让自己过得好一些？“

ABC不如人意，你还改变不了，那就是苦逼的现实。
那么现在，你就带着崭新的目光回想过去发生的事情，把曾经聚焦在别人怎么不对的目光收回来，集中在自己身上，对每件事情都重新审视一下，问问自己：我在这里强硬一些、或者柔软一些、或者多做一些、或者少做一些，自己的痛苦是不是就能够少一些？
如果你的答案是“是的”，那就下次试试呗。

楼主：柳行行时间：2020-07-22 12:54:25

当你有这些思维的时候，你就从被动受害过渡到积极防御了。
没有谁的生活是容易的。
每个人都想过好生活。区别就在于，你会不会内部归因，能不能努力调动自己的能动性去破局。

还有人说：我知道这么做会好过点，可是，别人会说我呀，别人指责我，我不敢啊，我害怕。
路在自己的脚下。
你可以选择委曲求全，然后获得哭诉指责别人的权利，具有道德优势。
你也可以选择挺直腰板，不指责，不抱怨，创造自己的生活，能照顾就照顾，能包容就包容，不能就拉倒。当然，这样，别人会因为你过得不错说你强势、说你不够大度，你就失去了道德优势。
你选择，你承担。
无论你怎么选择，总有让你享受的，也有让你难受的。

如果你已经委曲求全到无法忍耐，甚至抑郁发作，也想挺直腰板做人，可就是害怕，不敢。那么不妨先让自己面对一件事：到底在害怕什么？
暴力？——这个真要找警察了。
羞辱？谩骂？
指责？
犯错？

楼主：柳行行时间：2020-07-22 12:54:25

四、界限
在讲如何对待羞辱谩骂指责等等之前，我还是先讲界限。

国家与国家之间有界限。
家庭与家庭之间有界限。
人与人之间也有界限。
我们国家常讲自己国际社会的交往原则：不干涉别国内政。因为，我们总在被人指点，美国总在介入我们国家的台湾香港西藏，不仅介入，还横加指责呵干涉，在国际上大放舆论，抹黑中国。
美国理直气壮的干涉我们，原因很简单，他觉得他很强，代表了民主。
但是，实际上，大家都知道，美国不想让任何国家跟它一样强，他不过是想把别的国家踩在脚下，永远为他服务而已。

人与人之间也是这样，我们有心理界限。
人与人之间的冲突，往往取决于别人的手伸进我们的界限内，横加指责和干涉，让我们不舒服，因此会反击。
那些占有道德优势的人，如同美国，不仅横加干涉，还往往大放厥词。

楼主：柳行行时间：2020-07-22 12:54:25

那界限到底是什么？
我在上一个帖子里面，如果你看过的话，一直在讲：客观世界与我们之间，还隔着我们各自的解读。
用另一句话说：我们都活在自己的主观世界里。
在你的主观世界里，基于自己过去的经验和感受，我们会对现在正在发生的事情作出自己的解读。
每个人都在用自己的方式解读。
所以，尽管客观世界是唯一的存在，但是我们对这个客观的解读五花八门，因人而异。

你解读你的，我解读我的。这是每个人的权利。下一句真的也很重要：允许别人自在地活在自己的主观世界里。
激昂慷慨骂我的人，可以骂呀。只不过，我不认可而已。
我认为她是杠精，但是我允许她做杠精呀。
我不跟她杠，但是我也允许她追着我杠啊。
作为上个帖子的楼主，我没有把任何追着我杠的、追着我骂的人上黑名单，他们可以发表自己的意见啊。

楼主：柳行行时间：2020-07-22 12:54:25

我用上个帖子里面的评论做例子来解释。
有个读者说：你嫌弃你婆婆，你是孝还是不孝呢？我们不谈这个回复里的恶意，只解释“解读”这个概念。
我说婆婆干活慢吞吞。
——她解读为：你嫌弃你婆婆。实际上，她看到慢吞吞，把慢吞吞解读成嫌弃，然后认为是我在嫌弃婆婆。这种方式，她把自己的解读当成你的解读，然后用自己的解读来指责你。中国有句俗话，叫“以小人之心度君子之腹”。
——那我是君子吗？也不是，我只是个普通的母亲。我完全没有去解读，而是判断我婆婆没有照顾孩子的能力，出于对孩子的安全考虑，我要找其它的方法来照顾孩子。注意解读与判断的区别。解读：是猜测对方没有表达出来的意思；判断：是根据现有的事实来推论。

楼主：柳行行时间：2020-07-22 12:54:25

第二个例子：有个帖子激昂慷慨的骂我，嫌弃婆婆准备的被子，嫌弃婆婆准备的红包……，然后骂我刻薄寡恩。
这个解读还是很准确的。这次确实以小人之心度了小人之腹。
我也活在我的主观世界里呀，在我的经验里：即使是乡下穷人家的人家娶媳妇儿，准备些床上用品也是最起码的礼节。而且，我的这个主观认知不会因为他的谩骂就改变的，因为我过的经验就是这样告诉我的。
他干涉了我的界限：你不能嫌弃了，你嫌弃你就刻薄寡恩，你就坏。
是啊，我确实嫌弃了。嫌弃是不是等于坏，是不是等于刻薄寡恩，我有我的看法。
他说我坏是我就坏啊？我肯定有坏的时候，那要看对谁。
他说我刻薄寡恩我就刻薄寡恩啊？我肯定有刻薄寡恩的时候，那还要分对谁。

楼主：柳行行时间：2020-07-22 12:54:25

第三个例子：有几个杠精一直追着杠。
我就发了个帖子，关于杠精的。
有个杠精还是不服，要用“主观解读”来证明：她不是杠精，而是我把她解读成杠精。
没错啊，在我的主观世界里，我就是把这种行为解读成杠精的。同时，我厌恶杠精的行为，我就不会表现出同样的行为呀。
在我的世界里，她是不是杠精不重要，重要的是我认为她是杠精。这就是解读。

楼主：柳行行时间：2020-07-22 12:54:25

当你认识到：别人可以按照他们的认知来理解你、要求你、评价你，别人可以误解你。你就不会那么愤怒了，你就真的理解多态了，你就可以宽容了。
当你认识到：你也可以按照自己的认知来对待他们：可以拒绝，可以接受，可以不认可，可以不理睬他们，可以暂时什么都不做……。
你就强大了。
一个宽容而且强大的人，会活得轻松一些。

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