我以为自己好了，不过那么一句话，又被打入地狱，我曾嗤笑抑郁只不过是无病呻吟，自我怜惜。因果轮回，还是遭了报应？我也搞不清是心里的病还是身体的病，察觉自己状态不对时，求助过，可我敏感，是求助的对象不对，自此再无光明可言，只有痛苦。
量变到质变，是有迹可循的，青春的身体尚有足够的精力。
这一场恶战要到几时，反反复复，是不是成长得不对，自我怀疑，自我谴责，无尽的黑暗，最差的时候想要一捧安眠药。
不停地用激励人心的话自我催眠，或许也有反效果，对世界有眷恋吗？没有，我只是想尝一尝轻松的滋味，二十多年没有一刻的轻松，就这么了结太亏，总得搏一搏。
没有任何人了解你，也不信任任何人。
越来越寡言，笑嘻嘻的面孔下裹着千疮百孔的心，没地方发泄，我也怕自己状态，越来越差，就连哭都不知道是为了什么哭，只是感觉痛苦。
会好的？
会好的。

压力大到失眠，走到现在这一步，对他们埋怨吗？埋怨。
差别对待，刚开始会寒心，现在已经麻木了，只想离开，一次次的失败到头来只能怨自己，哪怕你拿出对ta三分之一的温暖给我，我也不会这样，悔恨吗？我只是想要鼓励，想要那么一点温暖一点支持，却只得到嘲讽打击。
本来最看重的已经不重要了。
哪里能容得下我，连这里都容不下我，哪里还能容得下我，前两天还能睡几个小时，今天已经完全没有睡意。
闭上眼全是焦虑。
一如往常，过几天恢复些就会删掉这些话，那时看现在的自己就像看傻b。
最害怕的是发展成双相障碍，应该不会的。
明年的计划第一步是离开家，该远离痛苦的根源，可这太难完成，我还有睡眠障碍，灯光杂音都是禁忌，看这，没一点儿好处。
要报几个名，这两年破罐子破摔到头来报复的还是自己，实在是承受不了这种痛苦了，不能再胆怯，不能再逃避，算到头又能活几年，最好的时候算到40岁，那连二十年的时间也没有了，再不振作我是真的没有机会了。
儿女情长我没有，可这情也不只是男女之情，大概是注定父母缘薄，感情已经耗得差不多，是时候离家发展，已经猫狗人嫌了。
什么也不想干的时候过去了，我以为自己好了，原来不是，痛苦还会有，依然是那个引子，一次次地告诉自己看淡就好了，可就是不长记性，人心都是肉长得，我又自来看重，哪那么容易割舍，可也是时候了。
自知脾气古怪，好相处不好接近，从心底抵触社交，得克服，得生活，得赚钱，实在是穷怕了，古怪的social风气，全都向qian看，哪能免俗，穷怕了，也过够了这种日子。
douyin不要，kuaishou不要，小说不要，朋友圈不要，不必要的社交不要，逃避不是解决的办法，以前回不去也没必要再追忆。
哦，这样写着写着心里就好受多了，早该这样发泄，一直憋在心里自己消化太难了。
忧思伤脾，脾肾已经都虚了，本来也是亚健康，可没这么糟。
人各有命。
我却觉得这个命是使命的意思。
同样陷在泥沼中的陌生朋友也早些恢复，我没那经济条件所以没选择就医，家人也不在意，又何必麻烦，有条件的去看看医生，抑郁的三大特征：自罪，自责，自sha。网上有抑郁量表，大概测一下，尽早就医，靠自己恢复不大容易，我至今未完全走出来，或许会有完全走出来的那一天吧，但抑郁型人格已经定了，还能圈到哪儿去。
人各有命，又不能被这乱糟糟的风气糊了眼，自我折磨的这两年也没摸到使命的边边，只是有想做的事，可我不能说出来，你也万万想不到，家人会是第一个嘲讽我的人。
头疼，想睡。

呐，就又正常了呀，网络上信口开河胡说八道，现实中就像掐脖子的鸡崽儿，谁也不想理，什么话也不想说，我感觉自己精神也要出问题了。
今天主动示好了，昨夜哭了半宿我哪有心情去讨好回应。
距离感就是这么来的，感情就是这么耗耗光的，这样的事已经数不清发生过多少回。
懵懂痴傻的学龄前阶段是最天真的时候，不会看脸色，也记不住各种细节。
唉，每次恢复后的第一个念头就是，是至亲至爱的人，哪那么些仇怨，然后就是一次又一次地重蹈覆辙。
难理清，我已经长歪了，所说的不是违法乱纪的糟粕事，是我的古怪脾气，没有胆子去成个家，害怕变成自己讨厌的样子，心里也没那个想法，以前有的，只是慢慢冷漠了。
说起冷漠，又想起了以前，不能想，也没必要回忆，我不喜欢回头看。
不论以前是什么样，我都不会往回看，也不写日记，不想留下痕迹。
每一个交叉点都是我，却又不是我，七年，全身细胞换一遍，所以是我也不是我。
就是这么没出息的人，说得再狠，还是渴望温暖，因为人有痛的记忆。
现在的想法是，还是念着他们，人世一遭能聚头就是缘分，厚薄深浅要平淡接受，不必纠结挣扎，往前看就好，这时候写下的话是理智的。
果然，那样时候的自己是傻b，七情六欲控制不住，是人都有凡心。
希望他们少一些争吵，尽量理性，也希望自己前程似锦，少些烦恼。