我们都走在寻找的路上

你是否和我一样，深夜辗转反侧，无尽的孤独痛苦涌上心头，因不知来时的路，亦不知回家的路。
你是否和我一样，满腔热血，却被世界伤的伤痕累累，想恨却又恨不起来，只有无尽的伤悲深深埋在心底。
你是否和我一样，不知自己到底是谁，来自哪里，仰望苍天，希望老天能给一个答案。
你是否和我一样，孤独又自傲，不明白这个世界为何会如此，自己为何这样与这个世界又近亦远。
你是否和我一样，觉得这个世界上没有一个人理解你，不仅仅要孤独前行，更受到来自方方面面的挤压！
你是否和我一样，内心深处有个强烈的声音在呐喊，我不属于这里，我要回家……可哪里才是家呢？
你是否和我一样，灵魂倍受煎熬，被这个世界被这里的众生深深伤害，却又不改初心，深深爱着地球爱着娑婆！
你是否和我一样，深陷迷茫之中，无数次问自己，到底有没有灵魂，神佛菩萨你们到底在哪里？
你是否和我一样，修行路上不遇明师，全靠自己学，自己悟，各中滋味纠结痛苦。
你是否和我一样，被许多似是而非的观念困扰，不知何去何从？

修行路上，你是否也在经受打击，是家人朋友眼里的异类，要努力让自己表现的像一个正常人？
修行多年，却更苦，更迷惑，更找不到方向，更找不到自己！这一切都是为什么？为什么？
寒天饮冰水，冷暖在心头！
仰望苍天，欲哭却无泪！
我们无法停止头脑的喋喋不休，无法关闭头脑的声音，无法让自己安静下来。撕裂感，压迫感，恐惧感，无所适从，无处逃脱，求助无门！
疲惫，倦怠，精神焕散，晚上睡不着，白天睡不醒，心理莫名的恐惧害怕，心慌心悸，还时常幻听幻觉，如同一个活死人。
一个负面的想法，一个正面的想法不断拉扯着，精神能量就这样白白虚耗！

偶尔想要反抗，却被另一种声音，另一种能量群起而攻之，太惨太惨，不仅被骗钱被骗色，连灵魂都被吞噬没有了！
修行的问题，事业财富的问题，亲情人际关系的问题，夫妻家庭的问题，生活的迷茫，无形的阻力，把我们碎成了一地，让我们窒息。
我们求助于宗教，求助于灵性课程，花了几十万几百万到头来却发现被骗的非常非常惨！
修行路上，坑太多太多了！无知无明的我们总是做着让灵魂极度痛苦的事情。
我们就是这么傻，总是做让亲者痛仇者快的事情！无知无明的我们，就是负能量手里的玩偶，被骗的一无所有，被攻击的痛不欲生，却依旧不明白真相！
由罪恶衍生出更多的罪恶；
由悲凉衍生出更多的悲凉；
由痛苦衍生出更多的痛苦；
由绝望衍生出更多的绝望；
永远打转，永远找不到出路在哪里。
我们不知道什么是正确的修行之路，我们也不知道拉扯我们的，脑子里的那些恬噪的为何物。
我们掉入一个又一个负能量的坑里,却还茫然不知。我们真的太惨了，时时刻刻都遭受一种无形的攻击，肉身却总是不明白到底是怎么一回事。

所幸今天我的灵魂意识终于开始觉醒,回顾前路，真是百感交集。修行这条路上，九死一生，万幸我还能活着走到现在，还能找到来时的伙伴。
再回首，无数次的迷茫、无数次执着的原因已经忘记了，但是痛的感受还在骨子里，爱的感情还在骨髓里。
我苦苦的追寻，看见的似乎永远是冰山一角， 那些坠入的陷阱和踩过的坑张着血盆大口在伙伴们前行的路上伺机而动。
太多的人修佛只为了求福报，修佛只为了去极乐世界，修行里都是贪求之心。
太多的伙伴还在相信无分别心，善恶一体，黑白一体，源头无善无恶，这些魔鬼之言。
有多少人知道那些 “丰盛，和谐，圆满，我是光，我是爱，一切都是体验，一切都是内心的投射，所有的匮乏都是源自内心的匮乏，不要抗拒属于你所是，不期待，不追寻。”如此温暖的话语其实是魔鬼的哄骗。
想要知道自己的灵魂身份, 遇到出马仙装三清装佛菩萨， “接榜旗”， “赐仙丹”，想要外力加持能量、开启神通，却落入精心设计的圈套。
我自己开启中脉后有了通灵能力却通到了魔，灵命差点尽毁。
太多的伙伴，灵魂开始苏醒，却被负能量猛烈攻击，被负能量策反，有的直接入魔，不仅不能完成灵魂使命，反而成为了负能量的工具，去攻击自己的战友。
战斗之惨烈，之惊心动魄，全都在一念之间。
正在悬崖边上的你，是否只是好奇，或是和我有相同的经历？
我体会过其中痛苦的滋味，所以我们更要坚持下去，爱下去，即使是在最绝望的时候。
外在的一切我们没有办法一下子改变，但自我改变往往只需要一个简单坚定的信念！

谢谢你的关注，接下来我会写我开中脉和差点走火入魔的经历，说不上成功，但是起码是有经历。

我是这样长大的

我出生在农村，是一个非常普通的农家小孩。我和很多小伙伴一样，十几岁之前没去过离家十里以外的地方，没有见过世面，甚至连城市都没有去过。
那个年代虽然物质已经没有以前那么匮乏了，但上一辈的艰难生活我还是可以深深感受到，粮票油票布票，供销社，妈妈的缝纫机，二八永久自行车……回忆起来就像一幕幕老电影一样。
记得过年家里烧鱼烧肉从来都不烧熟的，因为拜年需要摆盘，要从初一摆到初十，亲戚们也很自觉，都约好一样的，吃饭的时候从来都不会主动去夹鱼肉的。一盒过期的青春宝当年节礼，转了一年可以重新转回到我家。
我的一个同龄小伙伴，说话不清楚而且智力低下。原因是他妈妈难产而死了，亲戚们送了一些奶粉，而他奶奶为了省奶粉不舍得给他吃，后来过期了才给他吃，因为吃了太多劣质过期奶粉导致他现在这样，他需要用一生的智商为贫穷和愚昧买单。
太奶奶是村里为数不多还裹着小脚的人，她总反反复复和我说一句话：现在的小孩太幸福了，现在都可以吃饱饭了。
我常常想，难道吃饱饭就幸福吗？如果吃饱饭就是幸福的话，那我的童年是幸福的，因为我没有挨过饿。
可我幸福吗？
我问我自己，回答却是否定的。因为我好像不太受这个世界的欢迎，父母总是那么忙，很少见到他们。我一下被送到奶奶家，一下又被送到外婆家，可是奶奶和外婆同样很忙，她们也没有时间照顾我。
我的头发上长满了虱子，后来叔叔看不下去给我剃了一个光头。
为了这个事情我记恨了他很长时间，因为我宁愿要长满虱子的头发，也不要光着头去见人。没有头发对从小就知道爱美的我来说，实在是很在意很纠结的事情。
小时候的我好像都是很乖的样子，一个人静静坐在小板凳上。好像一直都很懂事的样子，不会也不敢和大人提任何要求，或许是我害怕拒绝吧，或许是害怕又一次证明没有人在意我吧。所有的人都夸我乖，可是我真的一点都不想听到这样的夸赞。
我在外婆家比在奶奶家的时间会多一些，因为奶奶更加不能照顾我。在外婆家的时间长了以后，舅妈开始不待见我了，她常偷偷和我说：“让你爸爸赶紧挑两担米过来，你在我们家吃了多长时间了？”每当她这样说的时候我都很难受，我觉得我吃的饭也不是很多呀，我都是只吃一小碗呀。
我心里明白这里是外公当家，外公对我好，舅妈没有胆量提这个事情。她希望我父母可以把我带回去或者让他们再多拿些东西过来，我虽然小，但是，心里却能明白她是怎么想的。可我不仅不能反抗而且还要装作很有礼貌的样子，否则我的处境会更加不愉快的，所以每次我只能装傻，装听不懂，装大大咧咧，装不在意她的话。
我的存在确实有损到舅妈的利益吧，所以她不喜欢我，喜欢挖苦我，喜欢到处宣扬我和我父母的不好的事情。最令我伤心的是，我的母亲即使听到了也不为我说一句话，而且还会附和她说的话。这令我非常难受也非常难堪，可我没有办法反驳她，一个小孩顶撞大人不管是什么原因都是错误的是不礼貌的。
当我的身体开始发育的时候，她和所有人聊天的内容都是我小小年纪竟然发育了，多么的不要脸，犯了多大的错误呀。我小小的年纪真的承受不了这些，我感觉走到哪里都有人都要多看我两眼，好事的人还会直接来问一些让我难堪的话。
为了不让自己发育，我开始自残我自己。
舅妈到现在肯定都不会明白她的所作所为，她的话深深的伤害了我，这种伤痛是我要一辈子去面对的。
后来我有了弟弟，我也回家了。可是，我还是感到压抑和痛苦，对父亲总有一种莫名的恐惧害怕、不敢接近的感觉。
我的灵魂常常会痛苦的游离在我的身体之外，我会长时间发呆，眼神呆滞。
我不太爱说话，很多时候觉得说话挺费劲的，而且我已经在心里回答过你了，你怎么就不明白呢？我用了很长时间才慢慢适应，如果我不把话说出来表达出来，他们是听不到我要表达的意思的。 可我发现大人们有太多的言不由衷，说的和做到完全相反，我感到特别迷惑，不知道自己该如何说如何去做。
我每天头疼耳鸣，脑子好像被什么东西塞满了，根本没有记忆力，思维迟钝，所以我的学习成绩很差。父亲觉得我特别木讷、不中用，他常常挂在嘴边的一句话是：“没用的东西，你长大了只能讨饭！”。
我深深的思考过他的话，我当然不想去讨饭，可我长大了能做什么呢？ 我肯定没有读书这条出路的。我目所能及的选择，好像就是和我母亲一样，结婚生儿育女，不停的操持干农活，在没有尽头的劳作中过完一生。对这样的生活我感到深深的恐惧，我对未来生活充满了迷茫。
我的童年没有梦想，没有理想，我唯一的愿望就是长大以后不用去讨饭。现在说起来好像不可思议，但这真的是事实，因为我父亲每天和我说，到了法定年龄就不会再管我了，让我自生自灭。
我很少出去和小伙伴们玩，我喜欢自己一个人静静的呆着，很多人都夸我文静，但我自己知道我其实是一个倔强的人。因为我的倔强我的坚持，挨打对我来说是家常便饭。我确实不知道怎么做会让父亲对我满意，我不知道我哪一句话说错了，哪一件事情办错了就会迎来一顿毒打。
我觉得很委屈，他让我做的事情我都做了呀，烧饭、洗衣服、收稻谷、插秧、喂猪，这些我力所能及的事情不都在做吗？我按他的要求完成了，难道还需要我卑躬屈膝吗？为何我一句话不合他心意，就要招来一顿毒打！家里好几根藤条是专门用来打我的，那东西打在身上真的很疼。我现在看到藤条还心有余悸。
可我却从不想屈服，我妈说：“你就不能服一句软吗？你就不能跑掉，等你爹气消了再回家吗？”
我觉得我没有错，为什么要服软呢，为什么大人可以这样不讲道理呢。我刚强的一面让我没有办法软弱下来。所以每次打我的时候，我都是咬着牙坚持着。
“让你硬！让你嘴硬！”父亲嘟囔囔的骂，我的倔强我的不屈迎来的是更多的毒打。
我真的好恨他呀，我真的是他的女儿吗，为何要如此对我？
为什么这么痛的毒打我？
为什么大年三十还要赶我出家门？
我常常希望母亲可以保护我，可是她没有一句劝说，她没有说过一句让父亲住手的话。
原生家庭的创伤，深深伤害了我的心，我无所归依，我漂泊不定，我极其自尊又极其自卑，我极其渴望被拯救，也极其渴望证明自己并不是那么不堪。

伤痛到底有多深？我不知道，很多时候我觉得四周都是墙，不断不断压向我，让我窒息。可我宁愿躲在墙里也不愿意面对外面的世界。我对外面的世界感到深深的恐惧，我觉得这个世界都会伤害我，这种感觉如影随形，我没有出路，也不想寻找出路，我活在自己的牢笼里，心力憔悴却不敢迈出任何一步。
可是生活还需要继续走下去，世界上的纷纷扰扰我想逃也逃不掉。
我想逃，可是越想逃越无路可走。这些伤痛这些创伤时不时以各种形式出现在我的生活里。
生活不断的逼迫我打击我，我孤立无援我一根稻草都抓不住，我希望被拯救的心带给我的是更多的伤害和欺骗。
伤痛多了，我开始反思，明白必须回到原点，必须修复内心的创伤。
可我确实不想原谅，我没有那么伟大也没有那么高大。可是我发现这些恨意让我自己非常难受，我抵触他，我讨厌他，我想远离他，但是却更想他能承认我，赞赏我，我希望他能承认他以前对我的行为是错误的，我是优秀的。
真实面对自己内心后才发现，“他”挥之不去。我都活在“他”的控制之中，不管以何种形式，“他”比我自己还重要。如果我不彻底放开彻底原谅，我就不是一个自由的人。
可是，要原谅要做到真的很难，很难。我很痛，我不想原谅，因为伤害不是一天二天。
我在坚持，不想原谅，抵触原谅“她”所受到的伤害。因为“她”觉得如果原谅了，“她”就不存在了，“她”的苦向谁去说，“她”的痛谁来偿还？
可是不原谅又如何呢？我发现不管父母如何不堪，都是我能量的根基，是我活在这个世界上的根本。我恨他其实是在伤害我自己，让我自己的内在错位，让我的思想行为不受控，让我在社会上遭受更多的磨难。
我选择不原谅真的很容易，无需努力面对自己脆弱的内心，无需努力面对自己的丑陋，用厚厚的自我来包裹住自己，把责任推给其他人而让自己能心安理得。可是这样我会成为一个自己都讨厌的人。
我要如何选择，我深深的问自己？我纠结我痛苦，但是生活会替我选择，总有那么一天，我觉得我受够了。
可每一次选择原谅，伤痛都是痛彻心扉而来，我必须回溯回到当时的情景之下，去感受当时的自己，让现在的我和当时的我一起伴随着巨大的情绪，再次经历这些痛苦这些不公。
伤痛太深了太深了，每一次回溯我都巨哭，泪水打湿了整个枕头，我好似要把这千年万年的委屈痛苦全部哭尽。情绪喷薄而出，心里撕心裂肺的呐喊好像贯彻了整个宇宙。
哭完以后我的内心常常会非常平静，我知道我已将这些伤这些痛这些委屈全部重新揉碎揉捏融入了我的血肉，我已经从伤痛委屈中走出来，我重塑了我自己。
随后心境就发生很大的变化，开始深刻认识到父母自身的局限，那个时代的局限和环境的使然。那个年代所有人都活的特别不容易，特别匮乏，都是刚刚从“给我一碗白米饭死都甘愿”的时代过来，对物质都会特别执著一些。舅妈就是这样一个对物质特别执著的人，其实也是一个可怜的人。
我深深理解了父亲，他也很难，很长时间都生病不能干重活，常常郁闷难受不得志。他要盘算着生活怎么样过下去，怎么样过的更好一些，孩子要开学了学费到哪里去拿。在农村赚钱真的很不容易，因为贫穷匮乏，所有人都会比较计较一些。可是这些都是他的责任和担当，是我当时看不到和不明白的。 其实他们也给过我很多的爱，他们让我有遮风避雨的地方，养育我给我读书的机会，会为我打算会为我担心为我着急，他们辛劳的工作承担起了家里的一切。
我要做的是深深的感恩他们，即使他们对我的爱比起其他父母来可能不是太多，但是毕竟他们是付出者。他们付出了我却嫌弃他们付出的不够多，我觉得这样想的话就是我不讲道理了。
没有他们我到不了这个世界，仅凭这一点足以消融我所有的不满怨恨憎恨，而改为深深的感恩了。

为什么会修行？

如果按照正常的生活轨迹，我这一辈子都不可能走上修行这条路。我和大家一样从小接受的都是无神论教育，牛鬼蛇神这些都是不存在的事情，我相信的是科学，相信被科学证明的东西。
家中只有奶奶在初一和十五的时候会到附近的寺庙里烧香拜菩萨。她求菩萨的内容大致都是生活中的一些小事，希望菩萨可以满足愿望。在我眼里，这种行为就是交易，给菩萨一点好处就想让菩萨满足自己愿望，这太好笑了。神佛就是一尊尊塑像，求神拜佛就是求一尊尊不会动的土木塑像，只是人们寻求内心的安慰而已。
佛菩萨在哪里？从小到大也没有看到过哪个佛菩萨显过灵呀。 我特别不喜欢闻她们给菩萨烧那个香的味道，让我感到窒息，都快把我熏晕了。
她们给一尊尊雕像烧一张张纸钱的意义何在啊？既然这个世界上有菩萨，菩萨又那么万能，需要人间的这几张纸吗？这就是迷信，就是封建愚昧。
长大一点后，我更加“聪明”了，我认识到宗教就是古代统治阶级为了管理大众的手段而已。统治阶级不劳而获，劳动人民辛劳工作得到的却很少。财富分配如此不公，宗教就是教育大众安于现状、安于命运、不要反抗，是统治阶级对大众的枷锁。如果有人和我说关于宗教的话题，我可以和他辩论很久，绝对不会受到外界的一点点影响。
直到2008年，这一切都改变了。不明来由，我突然对生活失去了热情，得了非常严重的抑郁症。我不太想回忆那段时光，因为回忆是一种痛苦，需要再次把伤疤揭开。当时我并不知道那是抑郁症，只是觉得生活好像突然停滞了，生命已经停止了流动。
我开始质疑我为什么会生，我不知道我活着的意义。生命变得一点点意义都没有了，我陷入了极度的痛苦不堪之中。
为了摆脱这种痛苦，我觉得我什么痛苦都可以承受，但是生命没有意义的痛苦让我怎么办呢？我尝试过很多方法，希望自己能恢复对生活的热爱，但是没有用，我对做任何事情都没有了热情。
我特别羡慕身边的每一个人，他们的生活也会痛苦、也会抑郁，但都不会没有热情，还是有做事情的冲动和想改变生活的想法。可是我连这些都失去了，这就是最可怕的地方，因为有事情想去做，有事情可以做总是幸福的。
从小到大的累累创伤，那些被骗的一无所有的日子，那些身无分文的日子，那些无所依靠无处容身的日子，那些被人藐视的日子我都走过来了。曾经过往我是靠心中的一口气在强撑着，我的自尊心不允许我倒下。正当生活已经变好的时候，我却倒下了。
在外人看来，我幼稚自我偏执固执不可理喻，但偏执固执是我活下去唯一支撑，可是现在心中强撑的那股气突然没有了，我靠什么活下去？
我的身体特别沉重，低频耳鸣和头疼，从小到大都如此，那段时间更加重了。头都是晕的，好像千万的虫子在我脑子里爬，像火车像蝉鸣一样的声音一直不停,持续不断的头疼一直困扰着我，脑子完全不能思考，其他人对我说的话转头就能忘了，心里像石头一样堵着，让我呼吸都感到困难。
我每天都把自己一个人关在房间里，很少很少出门，出门对我来说难如登天。手机铃声如果响起来，能让我恐惧很长时间，特别害怕接到电话。我也不想去陌生的环境，也不想见任何人，只想把自己蜷缩成一团，然后让自己陷入无尽的悲伤中。
我每天几乎都是躺着，既沉重又无力，完完全全活在自我的痛苦之中，对其他人、对这个世界是绝缘的。不想动也不想吃饭，时间过的特别慢，一分一秒都在熬。
失眠的痛苦，心慌心悸的痛苦，胡思乱想的痛苦，无人理解的痛苦，活着是煎熬的痛苦。想想自己才二十几岁，如果自然死亡，还需那么长的时间，简直是受不了，想立马就去死。
头脑里总有无数的声音让我去死，走的窗户边，头脑里的声音说：“跳下去吧，跳下去吧，跳下去就解脱了，你看你鲜血撒满的样子是不是很美？”
那段时间，看到一条绳子，就会想如果把它套在脖子上会怎么样。严重的时候常常会伸出左手，拿起一把刀，静静的发愣，长时间的发呆，想像自己血流成河的模样，那样的一种凄美。好像让自己很惨就会有人来珍惜我。
很多很多次都想自杀，死亡很多次都是近在迟尺。一直没有付诸行动，可能还是缺乏自杀的勇气，最重要的是心底里隐约觉得自杀是一件很不光彩的事情，会让家人特别伤心，给他们抹黑。父母养我这么大，还没有回报他们，如果我自杀了他们要面对什么？我不能这样对不起他们。我特别希望能出一场车祸或是意外，这样我可以光明正大的结束生命。
写到这里，这种难受还是会喷薄而出，让我情绪失控，想要痛哭一场。今天我可以哭，那时候我真的连哭都不会哭，只有麻木和想毁灭自己，用万念俱灰、心如死灰来形容真的太恰当了。
这样的日子实在是难熬，这样的日子实在是难过。世界上的人都忙着赚钱，可是这对我已经失去了兴趣，就算几千万几十亿的钱放在我面前，我都懒得去捡。
人生的结果就是死，钱有什么意义呢？
人生的结果就是死，生有什么意义呢？
我看了很多关于抑郁症的报道，发现他们几乎都是在凭想像在分析抑郁症，都说要给予抑郁症患者关爱和理解。 但以我的经历来说，我是需要关爱，但是更需要活下去的理由。但那种高高在上的关爱，那种你是病人的关爱并不是我需要的。
或许能有家人和身边人真正的关爱非常重要，但是能得到这种关爱的人肯定很少。 当时我的抑郁症已经在自杀的边缘了，家人却全部都不知道。他们只觉得我变得特别懒，脾气还特别差，特别不可理喻，他们不责骂我不苛求我，已经是对我最大的仁慈了。
没有经历过的人根本不能理解，也理解不了。狭隘的理解对抑郁症患者来说也是一种痛苦。张国荣遗言说“我一生没有做坏事，为何会这样”。是啊，那漫长的夜到底是怎么过来的，谁可以知道？
为什么会有那么多的抑郁症患者选择自杀，因为死真的是对痛苦的解脱，那漫长的一分一秒都是痛苦的煎熬，是真的难以承受。漫长的一分一秒都在黑暗绝望中，又没有活下去的理由，找不到活着的意义，没有经历过的人怎么会懂？
我不是脆弱的人，相反我一直都是坚强的人，也是一个努力的人。可这种巨大的情绪包围了我，整个人陷入了巨大的黑洞里。我需要的是一个出口，一个能让我活下去的理由。我需要很多的关爱，很多的理解，我只需要一个活下去的理由，不用很多，一个理由就可以了。
痛苦到一定的阶段，内在就会有求生的欲望。
一天我翻开了一本以前买的却没有看过的书，是一套传统文化的书籍。里面有一本金刚经，我随意翻了一下，一句话映入了我的眼帘：无我相人相众生相寿者相。
这句话深深地震撼了我，突然一股强大的电流击中了我。我就哭，一直哭，我也不明白自己为什么哭，就是感到委屈，十分委屈，就这样一直哭，哭了一个下午，哭的撕心裂肺。
我觉得我找到了，我终于找到了人生的意义，人其实是有灵魂的，我不仅仅是碳水化合物和分子的结合而已。
“我于往昔节节肢解时若有我相人相众生相寿者相，应生嗔恨”。读到这句话的时候我心里大惊，好像触动了什么。我反反复复地读这句话，眼泪一次又一次不自觉地流下来。我把这句话读给我自己听，读给我的灵魂听。我知道这句话对我来说很重要，非常重要！
我明白了这么多年为什么会活得如此痛苦，是因为我太过于自我了。
如果我是无我，我不把自己看的如此重，不把这么多的痛苦强加到身上，我会如此痛苦吗？这些痛苦说到底还是自己给自己的。
我自我苦痛，自我煎熬，自我忍耐，自我戕害，说到底还是自我。
我敏感脆弱，能体会他人的想法，所以更加在意他人的想法。我戴上了面罩在生活，为的只是他人认同，自我的枷锁牢牢的捆绑了我，把自己限制在绝境之中。只要我的关注点在自己身上、在自己的情绪上，就充满了无限的痛苦，无尽的痛苦。
我越自我就越恐惧，离真实的内心就越来越远，离灵魂越来越远，离快乐喜悦越来越远。我要放开我自己，真正的做一个豁达的人。心所欲不逾规是一种心境，是在规则之下真正的做自己。
无我和自我矛盾吗？不，我认为无我是更加高级的自我。自我是把心放在自己身上，自己的情绪上，自己的得失上。所以，外在的一点点变化都让“我”痛苦不堪。自己的所思所想都是自己，按自己的想法构想出来的外部世界，会是真实的世界吗？自我的人到处碰壁不是经常发生吗？大家认为我幼稚可笑不可理喻，不正是我的表现和真实世界是相反的吗？
所以越自我越痛苦，越自我越没有人爱，越自我离道越远。
无我，是我把关注点从自己身上抽离，把心放在“道”上，放在规则之上，从而我可以看到一个相对真实的世界。道就是规则，是自己强大，还是规则强大？毫无疑问是道更加强大，无我更加强大。规则永远是规则，不以我的意志为转移的，我只能服从。
这部金刚经，就是一道强光进入了我的生活，让在黑洞中的我找到了一丝出口。就这样，我深深地迷入了佛教之中。

天涯鬼话里面，应该会有很多修行人吧。为什么会修行大家都有各自的原因吧，大家都来说一说分享分享。