想说的太多了，怕一时半会写不完，我又还在复习，很担心耽误进度。
那就从今天的爆发点开始写起吧，写多少是多少。
我的甲阿姨出了车祸，我妈心急如焚，甚至要把工作辞了去照顾她，在自己没钱的情况下借债给钱她。
怎么说呢，我外婆生了五个孩子，两男三女，外公脾气很暴躁，经常毒打他们，小儿子据说是被打成重伤，连着生病，就死了。我妈排行第二，小时候吃了很多苦，连饭也吃不饱，还要下地干活，还经常被打。外婆身体不好，总是生病，两个妹妹其实主要是我妈带大的。后来的后来，我才听我妈说，其实当年两个妹妹几乎是不挨打的，就只是打她而已。
想说的太多了，可能有些乱。点进来的就当流水账日记看看吧。
我自己是什么情况呢，小时候我是放在乡下给爷爷奶奶带的，但是奶奶重男轻女，根本不要我。小时候据说还想淹死我的，没成功。爷爷倒是说照顾我的，但是他年纪大了，精力不够，再者本身喜欢打牌，其实也不怎么管我。那么小的年纪我连续两年吃幸运方便面当早饭，吃到听到方便面三个字就会哭。菜呢，也只有青菜，大白菜，豆芽菜， 一个月难见两回荤腥，小小年纪瘦的皮包骨。
我们那会儿没有什么早教的说法，都是六年级上幼儿园，老师才教12345。我在当天晚上就根据发现的规律问着爷爷学到了 亿和千亿。大概就是从那时候起吧，爷爷觉得我虽然是个女孩子但是特别聪明，是家族的希望。他开始说生男生女都一样，我家孙女是天才。大概也是那时候起，我爸妈动了要把我接到身边去的心思。

我的父母把我接到身边图的不过就是我聪明，他们也不管我，每天把我关在不足八个平方的小房间里读书，不许我出去玩，不许我看电视，连一点声音也没有，没有窗也没有阳光，你们能想象一个9岁的孩子是怎么熬过来的吗。我爸从早到晚跟我说的话都不会超过三句，有时好几天一句话也不说，我妈也不怎么跟我说话。去年新冠疫情，小区封闭管理，我爸妈就在家呆了两三天，天天看电视，还喊着闷的受不了。
就是在这样的情况下，我从一个还算开朗外向的女孩子，一天天变得内向自闭孤僻，不会与人交流，无法融入群体。学习上，一个学期一本书我一两个小时就能看完吃透，老师要翻来覆去地讲好几个月，我厌烦至极，终日发呆，但是为了讨父母开心还是会在考前翻翻书考个100分。
第一个转折点出现在升初中的时候，当时学校发传单让上补习班，我不想去。我都会，干嘛要去浪费时间，还害得好好的暑假没有了。被逼着去了之后，发现老师教的果然简单的要死，我又只能无聊地打瞌睡。在最后一天，我心情才算好了一点，那一次的作业就认真做了，然后都对了，那个补课老师就说我作弊，我说我没有，他就左一个巴掌右一个巴掌地扇我嘴巴子，把我脸都扇肿了，还用脚踹我肚子把我踹出教室，叫我回家叫家长。我一路哭着跑回家，找我爸，说老师冤枉我作弊，我没有，老师让喊家长。然后我爸跟着我到了补课的地方，那个补课老师就当着我爸的面，当着全班同学的面又是左一个巴掌又一个巴掌地扇我嘴巴子。我爸还说老师打的好，老师消消气。
从那以后我恨上了学习。整个初中三年，我几乎从来没听过老师讲课。

我父母对我冷漠到什么程度呢，我刚被接到他们身边的时候，有一天晚上觉得很不舒服，肚子也疼，翻来覆去睡不着觉。我爸妈回来了，嗯，打牌结束回来了，大概晚上十点多吧。那时我们住的是我爸买下的一套很小的商住两用房，楼下开店做生意，睡觉在楼上，用一个很大的手工打制的衣柜隔开成两个房间。他们在那边听我翻来覆去的，嫌我吵到他们睡觉，就骂我干什么呢！大半夜不睡觉！我用仅剩的一点力气小猫叫一样说我疼。他们谁也没理我，有一个还很凶狠地说管她干什么！我在床上翻腾了一夜，到了早上快要昏过去了。我妈发现我不起来上学，一看才发现不对，送到医院我模模糊糊听到医生说快烧到42度了，再晚一会就要烧成傻子了。
还有一次邻居的小男孩非要跟我一块玩，坐在我自行车后面自己把脚伸到轮胎钢丝里，我在前面又不知道，就把他脚夹伤了。他哭得我都快吓死了，揉着他的脚哄了他好久才不哭。把他送回家我以为就没事了。结果他妈晚上就来我家兴师问罪，我爸妈什么也没问，直接反手狠狠给了我一个大嘴巴，嘴皮都被打出血了。然后那个邻居阿姨又骂了几句就走了。
左手边的邻居是个大了六七岁的哥哥，长的又高又壮又胖，那天莫名其妙就欺负我，我气狠了做做样子踩了他一脚，他就冲着楼上嚎妈妈快下来！小玉打我！他妈立马噔噔噔从楼上杀下来了，指着十二三岁又瘦又矮的我的鼻子破口大骂。气得我后来整整两个月都没进过他家门。
有次去斜对面的一个姐姐家玩，她的一个邻居小丫头调皮捣蛋故意不让我们看电视，我就做做样子凶了她一样，结果她鬼吼鬼叫的哭起来，她爸听到女儿哭了就冲过来，小丫头指着我说我欺负她，然后她爸就把我扭着手拎起来，那个疼啊，成年人应该可以想象一下，把双手扭到身后提着那两只手把人拎起来，真是疼的钻心。他还说我敢欺负他女儿，要把我送警察局去吃牢饭。我又疼又怕，哭起来。我爸妈就在斜对面，我爸好像还坐在门口跟人下着象棋，我哭了半天，没一个来救我。周围人都来看热闹了，那丫头的爸爸才把我放下来。

之前的还算小事，说两个比较血腥的。
我被高年级的孩子发神经无缘无故打得满身血，回去我爸妈问也不问一声。我被打的时候围满了放学路上看热闹的孩子，大家都以为第二天我家长会找到学校去的，毕竟我被打的那么惨，结果什么事也没有。
还有我表弟到我家玩乱吐痰，我就不让他看电视。结果我妈就拿米尺条子打我，打断了一截又一截，打出血来，打得我浑身青紫也不收手。
我妈打我，木板用过，皮带用过，高跟鞋也用过，也曾经扬言要用开水烫我。我也曾被打得整整两年走路一瘸一拐。
其实我是一个很安静很乖巧的女孩子，在被父母那样对待之后甚至变得胆小。

总之，我在外面被人欺负是不可以跟父母说的，如果被他们知道，轻则指着鼻子骂是我自己的问题，为什么人家不欺负别人要来欺负我。万一他们心情不好，我还要被他们再打一顿。
我父母对我的态度其实可以说是虐待的。我为了可以在他们身边活下去学会了遗忘。我妈昨天打我骂我的，我到第二天就记不清了。于是又可以快快乐乐无忧无虑的在他们身边做个爱笑的，喊起妈妈两个字的时候声音甜得像蜜糖一样的小天使。
后来我也曾想过，他们为什么要这么对我，我到底是不是他们亲生的孩子？
再后来，我有结论了，我应该是他们亲生的。不然，他们为什么不再生一个自己的孩子呢？
多年以后，当我坐在电脑前回忆往昔，我才发现那些痛苦和绝望不过是个前菜而已，根本都不值一提。

回到读书那回事上。
初三下学期，校长为了提升升学率，说如果差班的孩子月考冲进年级前一百就可以调进重点班读书，重点班的孩子如果吊儿郎当不认真，脱出百名榜就要被调进差班。
当时我已经混到差班倒数第一了。
（之所以不爱读书还有一个原因，小学时候我和一帮爱玩的男孩子一样不读书，可是每回考试我都考一百，他们都不及格，所以他们很讨厌我。而我很孤单，想融入集体，想和他们一起玩，所以得出一个错误的结论：或许我不要考那么好的成绩同学们就不会那么排斥我了。那些差生总是有很多玩伴，在班里很吃得开。）
听到校长的决定，我想起曾经给我们带过课的排名第一的重点班的物理老师，他曾经对着我很慈爱地笑过。为了那个笑，我想去到他的班上。
于是我用课余时间自学了两个多月（课内时间我的学习进度跟老师授课不同步，听也白听。）从差班倒数第一冲进年级前一百，前五十。然后校长说快中考了不调班了，要让重点班的孩子稳定情绪。
然后就没有然后了，我失去动力，成绩又直线下滑，最后没有考上我们市最强的重点高中。
不过也进了一所口碑不错的重高，每年也有几个清北的毕业生。

上了高中之后，我是打算要认认真真读书的，但，我大概真的是命不太好。
高中是寄宿制的，我被分在上铺。军训第二天早上我醒过来的时候，就发现自己一半的身体都在床铺外悬空挂着。看着那又矮又窄约等于无的护栏，从那天起我再没办法睡觉。
晚上彻夜失眠，白天就打瞌睡，也是几乎没听过课。就这样，居然还是凭着天赋下学期给我升进重点班了，但是宿舍没有换，我依然还是睡上铺，依然夜夜失眠。
大约是在下学期吧，一次放月假的时候，我遇到了第一个真正意义上改变了我命运的人。
他只是占了我一点小便宜，被那时候沉不住气的我大声嚷嚷开了。我后来都不记得这件事了，没想到这个男人从高二开始就是我的班主任。
他走进班级看见我的第一眼就是一种刻骨的恨意。我摸不着头脑，还以为自己实在惹人厌得都出了名了。
他各种针对我，经常辱骂我，我问他问题也从不搭理我。他所教的科目本是我的强项，因为高一一直在失眠，我的基础就落下了，高二想追又碰上了他，什么都不教我，这一门就毁了，连带毁了我另一门强项主课。两门强项被毁，又都是主课，那时候年纪小，难免慌了神，所以就都完了。那时候就想要复读一年重来的，可是父母不同意，说高中没有复读一年高一的说法。我只好硬着头皮继续读，但没有用，挫败感太重，破罐子破摔。
高三总复习，那个班主任因为私事有一两个月没上课，其他老师代课的。而我就在这期间努力自学，居然又进了班级前三。然后班主任回来了，然后就没有然后了。
在我最焦虑的时候，我妈又跟我说，必须考一本，不然供我读书没什么意思。我其实也是一个很要强的人，不听课可以，倒数第一名也没事，但我想读书的时候，我就必须是最好的那一个。所以，接受不了的失败的我铁了心想复读一年重考重点大学，甚至清北，好让父母彻底满意。
父母不同意我复读，我就在高考前两个多月自己退学了，就是为了逼他们一下。我想着，我总是他们唯一的女儿吧，他们不会真的不管我吧......
离开学校的时候，有一门我稍微花了点心思的学科，在最后一次模拟大考里考了年级前十......
后来高考我还是去了，为了是给第二年的高考增加些临场经验，防止紧张。我交了几门白卷，因为担心考的不上不下的没有理由不去继续读大学。就是那样，我当年的高考成绩也够上三本了，其实那次冲一冲，一本也是有可能的。只是那时我慌了神。（我们那时候没听说有什么211985的说法，就是一二三本，一本里面有重点，最好的是清北。国外么就是哈佛剑桥麻省理工这些。）
然后高考结束后拿自己的档案，我才发现我班主任给我写了满满一页纸的坏话啊！！把我写的，估计还不如酒吧会所坐台的小姐。
后来的后来，我妈说，那个班主任私下跟她说过我不少坏话。
当时我都没有放在心上的，我以为我会重来一年，他也不会是我的班主任了。
可是我没有想到，那一次踏出校门，几乎是永远。

想哭了。
后来，才是真正悲剧的开始。
我出去静一静，再想想怎么写吧。
晚上继续。

终于又麻木了，没有那么痛苦了。
这些年我记忆不好，应该就是小时候强制性遗忘次数多了，形成习惯了。记什么事情都很吃力，背书什么的总是前面看了后面就忘了。
继续说到离开学校后。
我一直想复读，求了父母无数次，他们给我的答复除了没有钱给我读书外，就是最恶毒的辱骂和诅咒，不停的叫我快点去死。
我的世界天塌了。
我自杀过，血流了一地，父母也未曾心软。不给读书就是不给读书。
我妈说，我十八岁了，可以自己养活自己了。他们把我养到成年就算仁至义尽了，以后也不指望我给他们养老。
活过来后，我很绝望也很茫然，但想着父母那一句一句的废物，总觉得死也不甘心。我死了，不会有人记得我的；就算偶尔想起，大约也只会骂一句废物吧。
所以我开始上班了，总要先养活自己吧。
第一份工作是在街上的一家饭店打工，做服务员，一个月四百块钱，穿着高跟鞋站十三四个小时，周末甚至要站到将近十七个小时。那个时候，猪肉大约是十四元一斤。

而至于说的钱么。我父母是做生意的，自己开店，虽然算不上大富大贵，比起父母双工薪的家庭还是富裕不少，人也自由轻松的多。我那时候一年的复读费加生活费，加一起也不会超过一万块的。我那喊着没钱的爸爸，平时生意不忙整天坐在牌桌子上，有时一输就是大几百上千块。而我那个喊着女孩子没必要读书的甲阿姨，三年后自己女儿高考落榜了，花了十万多给女儿买大学上，钱不够还跟我家借了好几万块钱。

刚刚离开学校的时候，我不停乞求父母送我去复读，那时候他们骂我骂的恶毒又凶狠，内心未必没有动摇。
可是那个时候，我所有的亲戚都对我，对我父母说：女孩子没必要读书，以后找个有钱的男的结婚就行了。
当然，我长的还算可以，有着一张还算漂亮的脸。

最痛苦的，反而也就麻木了。
我最深的噩梦开始了。
如今说什么，都寡淡如水。外人看来，也不过是个故事而已。

当年我即便是被父母接到身边，伙食也未有大的改善，依然青菜豆腐度日。在班里，我永远是最瘦最矮的那个。高中三年，我父母每个月只给我三百块的生活费。三百是什么概念呢，食堂一块米饭要两块钱，糖醋排骨十二块，鸡腿一个七八块，番茄炒蛋五块钱......
三百块，我一个月30天，有至少20天在一天三顿吃方便面，剩下不足十天，我能吃上青菜......

到了高三第一学期末，我因为严重的营养不良，全身浮肿。去了医院检查，当时医生说，因为我在长身体的时候，营养不良，心肌发育都受影响，有好像是叫窦性心律不齐吧。

可是，一到寒暑假，我的表弟表妹会来玩。只要他们来了，我妈就会做满满一大桌子十几二十道菜，几乎全是荤的。鱼啊肉啊，炸鸡翅糖醋排骨红烧黄鳝清蒸燕子鱼等等等等。以至于每年的寒暑假，表弟表妹都要来我家度过一大半的时间。

那个时候我小，什么都不懂。我喜欢他们来玩，因为只有他们来，我才有好吃的，我也能有玩伴。

后来，没书读了，不工作的间隙，偶尔我也回过老家，两个阿姨从来没有特地招待过我，我都是吃的他们的剩饭剩菜，除非他们自己子女回来了他们才会兴高采烈地下厨，做一桌子菜，我就跟着吃；或者是他们有亲戚朋友聚餐了，也会做一桌子大鱼大肉，我也跟着沾光。

本来不是什么大事，几次一来，只要不是智障心里都有点数的。再结合后来她们对我的态度，现在我不禁以一种恶意来揣测她们：为什么当年总是他们的子女来我家大吃大喝，每年都要在我家吃住两个多月，却从来没有邀请我去她们家里过寒暑假？？成年以后，我偶尔去她们家一次，连一顿好饭都没有招呼过我。我还得沾他们子女亲友的光。

我妈把她们的子女待得比自己亲生的还亲；他们对我就像那种万一寄人篱下就会很灾难的那种亲戚。

我那个甲阿姨，对我说着女孩子读书没必要，一转头从我家借了好几万去给她那个三本都考不上的女儿买大学上。每个月生活费一千二都不够花。为了女儿宿舍的人骂了她女儿几句，她能千里迢迢杀到表妹学校宿舍去警告那几个室友，还找班主任告状，要求换宿舍。

她的女儿，到结婚之前，碗都没洗过一个，连自己的内衣内裤还是妈妈给手洗。一双小手细腻嫩白得如同削尖的葱白。

而我，从离开学校后，我妈就说没出息的人就要做家务，命令我学烧饭做菜，洗衣拖地，甚至还带我下地种田......说只有勤快的媳妇才能讨公婆喜欢。从那个时候我就意识到媳妇就是服侍丈夫和公婆一家人的佣人。

那一年我刚从一家磨制晶片的私人工厂离职，那个工厂里磨制晶片的砂浆里有剧毒的化学物，我们这些女工每天就什么手套也不戴的，赤手进去搅拌砂浆。

我离开的时候，一双手粗糙如同老树皮，完全不像一个二十岁出头的女孩子的手。
我曾经也有过一双十指纤纤，细嫩如削尖葱白的手。

然后我的那个甲阿姨，非要拉着我和她女儿的手放一块比。
看着，揉着，然后笑着说：哎呀，我女儿这手啊，真难看，是一双苦手啊，种田的手。
那时候，说谁家是种田的，是一种很贬低的话。而那个时候痛苦得麻木了的我，完全听不懂，很困惑地看着妹妹那双漂亮的手，一遍遍的说，怎么可能呢？妹妹手那么好看，哪里丑了？
而甲阿姨只是看着我笑。

后来表妹结婚了，也一直不做家务，连碗都不洗，都是她婆婆做。而一直到结婚之前，表妹几乎都没上过班，结婚之前在妹夫家住了一两年，同居，靠妹夫养着。

其实表妹家境并没比我家好。是不如我家的，从小就不如。

后来她开始上班了，我自己开店了，就在甲阿姨店铺隔壁。然后她妈妈每天长吁短叹，说自己女儿辛苦啊，累的要死工资还那么低，说我现在过的好了，说她女儿过的不如我，最后没想到还是我过的最好。

那会儿她经常骂我，怪我不给她看店。她自己三天两头跑去打牌打半天，怪我不给她看店帮她做生意。我自己的店不要顾的吗？
然后经常跟我爸妈告状我对店铺怎么怎么不上心，最终促成了我父母抢夺我的店铺。

辛辛苦苦几十年，一夜回到解放前。

我最受不了的是她女儿大三的时候，有厌学情绪，觉得读大学没什么意思。
人大抵对得到的东西都是不珍惜的。

然后甲阿姨就把我带到她女儿学校去，说让我看看大学是什么样。
我走进那无数次梦见过的教室，明净的窗户，整洁的桌椅......无数次我哭湿了枕头醒来，不得不继续睁开眼面对这个绝望的世界......

我强忍着不哭，可是眼睛熬得通红。回去的路上我一个人坐在公交车后面，把脸对着窗子，不想让人看到我哭。可是眼角余光看见甲阿姨不停回头看我，笑着。然后捅捅自己女儿，说：你看看，是不是要好好读书！要珍惜宝贵的机会！

当时不觉得什么的，可是后来再想起来，某种意义上，她是剥夺了本属于我的气运，毁了我的人生，去成就她自己的女儿。

离开学校后的三四年，工作几年却除了养活自己一分钱也攒不下的我，曾经又一次乞求父母让我读书，可是我爸的答复依旧是没钱。
那个时候，父母已经不像最初那样暴怒，如果不是甲阿姨借走了我家几万块，他们或许是有可能让我读书的，哪怕只有那么一丝可能。

我的妈妈一直在掏心掏肺地对她好，她对我妈不过尔尔。对我，更是连个好字都谈不上。当然，这些都是私下的，在我妈面前，她对我的这些敌意从来没有表露出来过。

家里门店大权被夺走以后，我为了生存，又开了一家店，但是全亏了。很多东西都低价处理了，我带了仅有的一些很好的电器回家。她跟我妈要走了，说是用钱换。我妈怎么可能要她的钱呢？即便用钱换，她之所以冲着我家来，还不是因为听说我低价卖了所有的东西，冲着低价两个字来的。其实那个电器我很喜欢，全新的，我结婚的时候完全可以做嫁妆添妆的。但是我妈松了口，我也不好说什么。

去年，我面临做生意亏得血本无归，家里又逼婚，还有身体的一些症状，彻底崩溃，再也活不下去。绝望之下被乙阿姨的一顿骂逼得不管不顾在表亲家族群里开骂，说我父母是怎么对我的，他们又是怎么对我的，当然，不可能说得很多也不可能把话彻底说绝了，还是留了很多余地和脸面的。但我得到的答复是，除了我妈这么多年第一次心软，我的表弟直接把我踢出了群。然后，他们所有人对我不闻不问。

这一次甲阿姨自己闯红灯出了车祸，去了半条命，自己还全责，我原先还很惊讶担心，但是看到我妈把好不容易找到的她能做的，工资待遇也可以的工作给辞了，说要去照顾妹妹。然后手上没钱还跟人借钱去给钱她，我心里真的很不是滋味。

这些年，甲阿姨为我做了什么？又为我妈做了什么？？凭什么我妈要不顾一切地去保她？？！如果说亲戚之间是有了难处就要帮忙的，那我遭了这么大的难，几乎连命都丢了，她为我做了什么？她有问过我一声吗？？我还欠着银行几万块，我妈工作之前朝不保夕的，我爸一个人开店把店折腾得快死了，我家经济情况也亮红灯了，她有站出来尽过一点心意吗？？我之前跟她女儿借一千多块钱，承诺过十天就还就是倒一下信用卡的帐期都借不到，还叫我千万不要跟别人说。

我自己，我一家都还在泥潭里，凭什么我妈要去拉她？？！