我的心注定是平庸而孤独的，脚踩在“结实”的土地上，心却在另一个世界里。

好长一段时间没有这种感觉，那？

今天突然间又有了这种感觉，真不知道自己为啥又回到了“原点”，我在脑海中“看见”“自己”站在一个圆的“圆点”，然后这个“圆”不停地转，转的我头头昏脑胀，让我分不清我该怎么去走我的人生路。

相对于女人来说，有一份属于自己的工作，和一个三口之家，和气的老公，淘气的女儿，人生也就是适当的过的下去了。

还图些啥呢？可我知道我是一个不安分的女人，我不安于现状，我不喜欢用澡盆子洗澡，我不喜欢搭乘着摩托车风里来雨里去。我想要改变，我想要去追求自己梦想的东西……

我知道我能，一切皆有可能，但为了一个完整的家和正式稳定的工作，我不得不去想太多，我的身体里充满了“潜能”，但我不知道怎么去“应用”自己的特长，我也没有本钱去投资。

首先安下心来积累吧!
我自言自语：“安下心来，你再去做自己想做的事，别又陷在一片心灵的“沼泽”，自拔不出来，人生有许多清闲的快乐。你就安逸的过着属于你的正常日子吧!”

“梅子，自由，梅……子……自……由……”

很感谢大家对我的关注，大家如此喜欢，我也就辛苦些多更一下。

自由，难道我不自由吗？
如果有天堂，我想我是自由的……可，天堂在哪里？
天堂其实是没有的……有的只是心中美好的心愿……
我想我还是静下心来，安静的写写东西。
但事实上，我还是很想去，由二妹夫提出，吴姐夫牵头的有关钻探的这件事，我也想去那个地方，就算住在山里，就算男女夹杂在一起住不方便，我也想去体验一下，我从没有体验过的生活。

我或许和三毛一样喜欢流浪，喜欢去做自己未曾做过的事，只有这样，我才会充实。

事情为什么会这样？

我本来安静下来了，好好工作，看书，写文章，一切由老公操持，但现在，在外工作的小叔在家过年，闲聊时说起，自己有一个朋友在外边包工程，二妹夫就想让小叔介绍去搞钻探，胡姐夫以前搞过钻探，这样他们两怂恿着老公加入，这迫使我刚刚安安抚好的心，又“腾”的膨胀起来。

我又想去做男人该做的事了，我又不安逸现在的生活状态了，事实上小叔所说的。只是给了我们一个吊在半空的“饼”。想拿梯子去拿，他却把吊“饼”的绳子拉紧，我们只是傻傻地在地上看着，去拿吧!又没有那么长的梯子。

事情会怎样的呢？心里没有底。


吃
2010年1月10日
我不是要生你的气， 只是怎么去说呢。有些心里不快乐，你肚子现在好点了，用不着去吃了吧!
怎么去说你这个男人呢？
你脑子里想的是什么？
好好的一个猪肚子，放了红糖和生姜，把它蒸好了给你吃，你不是说是爱心猪肚吗？

为什么要放在那里，长了毛毛。我提醒过你好几次，让你去吃，你听了有心吗？我不知道你的心在哪里？在她那里吧!
我很想放弃你，真的很想很想，我只想一个人去流浪，在生活当中，一个人有心又有什么用呢？

一个大男人，连自己的身体也不讲究，那还能照顾什么呢？
对你有爱，只因爱的太深，伤的也太深，你不需要听我的话，我只希望你能照顾好自己。

现在的你呢？
现在你呢？
真不知道你是咋想的，我的不快乐，不是因为你，我不想因你而不快乐，我的快乐是我自己丢失的，怨不得你，我不快乐了，我不想你也不快乐，我想放手的原因是自己不想让对方承担的太多，只是……我放开你，我觉得自己很孤单，孤单得就像一只折断翅膀的小雁，向往着蓝天，却无法自由飞翔……


2010年1月15日
“奴隶”

文文，老公的第三个妹妹。又回中山工厂打工，临走的时候，我想给她准备些什么，送给她，但又不知送些什么。用红包包了100元钱，想给她却又留在自己的袋子里没有拿出来。

看着老公帮她妹妹在摩托车的后座绑好行李，妹妹的上班去了，家里少了一份热闹了。这次，文文似乎懂事了很多，是老公教了妹妹还是妹妹真的长大了，过年前，给了我两百块钱，说是过年用。女儿买鞋时也是她付的款，总计270元的礼意，我领了。

以后。我想我又多了一项心意，人就是这样，你心里有我了，我也会把你记在心上，你心里不在乎我，那么我也不会在乎你，待人接物要得体，我准备的红包却未给文文，我在我的心里不停的对话：“小气鬼，妹妹打工去了，新年大吉干嘛不给红包呀！”“小气就小气呀!她以前也并没有给你什么呀，花了你那么多钱，今年给了这么一点，还再找回她100，真划不来。”

钱不是个“东西”，但钱绝对是个好使用的“奴隶”。

想要拥有属于自己的房子，就得这样一百一百的“小气”，一分一分的攒起……


家

我好像没有一个属于自己的家。

田和冲，那只是老屋。它会被拆掉，会被新房子替代。

笼月山，那只是涛家的老房子，那个土胚房子记着我第一次上他家的感觉。那个土胚房子只是一个很好的屋场。有涛的父亲的一份地盘，没有属于我的东西。
现在住的地方，只是涛的父亲辛辛苦苦修建起来的水泥砖的房子，没有我所想要拥有的那些最起码的“设计”。

属于我的房子在我的心里，属于我的家也在我的心间，为“你”而活的时候，一切都觉得快乐……但“我”想为自己而存在的时候，我发现我所追求的房子不存在，我觉得我没有了自己的家。
家，是一个让人心安的空间 ，家可以是某一个人，他给了你快乐，你拥有了他，就觉得你拥有了家，他没有心安的东西给你，就是你住在家里，也会觉得自己在流浪……

我很想去流浪，流浪到那……就把家安置在那……天堂……其实……是……没有的，有的……只是……心中美好的心愿……

流浪

我想流浪，还没开始……手机却真“溜浪”了……唉……好无语……
手机在上厕所时，从身上掉下来，沿着厕所“内壁”“溜”到了存水的地方，捡是捡出来了，用吹风吹，也吹干了，手机怎么也开不起来。
好久以前，有些不想用手机了，但真正坏了，却又觉得它有用，现在，正在学车中，摸方向盘实地开车的时间，没有了手机，也不知道怎么去和师傅联系，自然想到手机的好了。

拿去修不就得了，修是要钱的，而且不知道要多少修理费呢？
心里责怪着自己也太粗心了，怎么上厕所了也不把手机放在房间里，搁在身上干嘛。现在死机一个，别人找也打不进来，我想去找个人也不方便，

30几岁的人了，总这么不小心。总归犯这么些，不该犯的错误，真不应该。

第一次拿方向盘。下午教车的师傅，开着驾校的车带我们来到练车场，首先来到一辆只有前面两个轮子可以转动的报废的车上，教我们练方向盘，坐在那“练车”上，练了几遍后，就来到“驾车”旁，听师傅讲课。
师傅先教我们开车盖，驾驶旁边有一个开关，弄一下之后，前盖有一个钩扣在那里，用手一弄就开了。
开车之前，应该先检查水和油，水有一个界限，不能超过，也不能少于这个界限。油呢，在发动机旁边有一根细铁杆检查油多少，那里也有一个标准，不能多也不能少，只在那个范围之内才行。

检查之后，师傅就教我们怎么“去”考试，首先围绕车检查一下，看看车胎是否正常，在到车前弯腰下去，看看是否漏油漏水。再报告，然后，再用左手开车门。右手去摸方向盘，坐在驾驶位置上。调好位置，检查三面反光镜，用手推推车门，看是否关牢，用手调调三个反光镜，看看位置是否正确。

“报告教官，一切正常。”

该我去驾驶了，我并没有觉得紧张，但手和脚却怎么也协调不起来，踩离合器，刹车，油门，方向盘，挂挡，这一系列动作协调才好，我却僵硬的操作着。不是这，就是那的出错，

我还想在练车场多转几圈，师傅反要我开着车回家，我只能硬着头皮开呀，遇到有人了，我心里害怕，师傅说踩刹车了，我还低头去找刹车的踏板，反正第一次练车 就觉得自己很僵硬，总那么不协调。


第二个早晨学开车

五点钟被闹铃闹醒，赖在床上，不想起床也不行。约好早上五点半在高家桥路口等，那个时间就得赶到，我家离路口也实在是太远，五点起床，收拾收拾便用了十几分钟，五点半赶到就有些困难。

伯公渡口，师傅开车便接到我们夫妻俩，这个时候天还没有亮，挺黑的，第一个开车的是罗，他没有开过夜车，他开始开的时候，我认认认真真的回忆开车的基本步骤：报告……开车门……摸方向盘……上车……调好位置……系安全带……检查三面反光……报告考官，仪表一切正常，请求发动。
然后……一踩
二挂
三转向
四按喇叭，看反光镜，松离合器。按手刹下去车启动了起来，我却双手僵硬在那里，不知道怎么转方向盘，师傅在旁边交，可自己总那么反应慢……

“反应慢，反应慢，反应……就是……这么慢……”我又开始嘀嘀咕咕……唉……
这句话，是什么？
除了学车这件事，似乎还有一件“事”，这件事，是事非事，我觉得是事，它似乎没有事，我觉得它不是事，可它好像在我“身边”发生……


旋转
每一次，我嘀嘀咕咕的时候，我总会出现“幻觉”一样的“心情”……我的心感应到风在“飞舞”，从这个山头“飞”过另一个山头，顽皮的小精灵，快乐的律动。

小小的一片叶子，由风带到了我的办公桌上，在桌子上轻轻的旋转，像小小的精灵，想把它留在我的收藏里，但它那灵性的小模样，使我不得不把它送回大自然。

它属于某一棵数对我轻轻的问候，我又怎么能私下的占有呢？

还记得那只黑蝴蝶，为了拥有它带给我黑色的……灵感……我小心地把它留在屋子里，直到它僵硬，竖直着与它脊背相反的翅膀，我把它的尸体拾起来，放在抽屉里，当晚搭车回了家，第二天打开抽屉，不在。
它去哪了？
我不敢去问。
这只黑色的精灵是回归了自然，还是被遗弃在哪一个角落里呢？

想想自己真的很幼稚，幼稚的可笑，总以为自己的梦幻像童话世界里小精灵和小公主一样，精灵们快乐的“生活”，公主更是勤勉的忘了休息，他们团结一致，不怕艰难，克服重重困难，在黑夜的宇宙中点亮一盏又一盏“心灯”……当
小公主用自己的智慧为“绿色王国”创造了一个又一个奇迹，
让人间、天堂、地狱获得了无限广阔的领域，人死了只可以去天堂，地狱不再像以前那么恐怖，地狱的“轮回”在绿色空间的“隧道”“开通”……进入“宇宙”……


进入“宇宙”？
“感悟“一下宇宙……还差不多……
作为一个女人。我具有爱心，无论对什么事物，我都能用心灵去感应……真善美充满了我的心灵。

真没想到，整个宇宙的一部分，竟然可以用“感觉”“植入”大脑……
人的大脑与宇宙是密切联系在一起的吗？
只要你把心平静下来，感受自然万物，您也就会像长着翅膀的“雄鹰”，“飞翔”在“高空”。您还会用心灵去打开太阳之门，看到别人所看不到的许许多多，有……心……便有“灵”……我修行的能力还不够。
有奇幻的“现象”发生，只能“感受”，不能描绘，我知道自己很痴，在梦想的天堂，飞的太远，以至一不小心就“迷惑”了自己。

我是真不懂这些，科学也没有解释。我只是从万物生态“变幻”中，把自己想写的“活”写下来，我靠的是心灵感觉，我不想有谎话的感觉记录在我日记本里，这是一本充满神秘故事的日记本。这个故事留给未来的子孙……跟未来是否拥有的生存空间有关……不能有半点大意。

未来……的生存空间……在哪里？
这？
与我……有啥关系？

世界上那些最终实现自己向往和梦想的人，大多都是那些年轻的人，单纯的人，能够全心做事情的人，心中有热情有理想的人，甚至是生活里贫穷的人。——这段话是我十二岁那年写下的一句话，当我收拾屋子时意外发现这张夹在日记本里旧纸片。可惜旧纸片扔进垃圾桶里，这段话被写在日记本里，这会再去体会，居然百感交集……

针对这些天的学车和“某些”事情的意外出现，我写了一首不叫诗的诗，告诉自己，病可以犯但不能总是犯……病

做人做事
做人要有一颗仁慈的心
少说话多思考
做人要开朗大方
不让人欺，也不欺人
做人要实在
吃亏可以，但不能总吃亏
做事要先方后圆
说话要不急不慢
做事要多思考、稳重
做人要稳重、多思考

谢谢大家对我关注，感恩有大家！我的作品有很多，只是还没有整理出来。最近写平行宇宙这一章，很难写，用了很多精力和体力。身体一直很差，所以对不住大家的厚爱！谢谢大家！谢谢！

2010年2月26日做人做事

今天陪小叔从城里出发，去我娘家，找喜鹊坪，我很小得时候听到这么一句话“毛坪好修城，生坏喜鹊坪。”

在聊天中，我说到了这句话，小叔就要去看喜鹊坪是什么样子的。临行前，小叔还约了两位自己的同学，其中有位姓范得同学对喜鹊坪很了解，因此在“范老师”得提议下绕了一个大圈，开了一段极不好走得黄泥巴路，才到了一个桥亭边泊车，再从山脚向山上爬，今天天气不是很晴朗，开始灰蒙蒙的看不到很远，越走越能看到远些。

站在山头可以看到毛坪的田野，至于我们是不是找到真正的喜鹊坪，心里还没有底，这山顶是有一片空地，上面长满了毛草，也种了一些松树，松树正是开花时节，用手摇摇那些松针，有雾一样的“灰尘”从花间飘出。

真正的喜鹊坪是一大片空地和毛坪的田野互相“呼应”，只不过一上一下，毛坪地处下方，喜鹊坪地处上方。如果在毛坪修城，把炮架在喜鹊坪，那整个毛坪城就在炮击之中。

以前那片光秃秃的喜鹊坪现在变成了杂草和松树的“家园”。毛坪也越来越多的新房子，不过离城还是差很远。

下山，坐上车，在一道山沟处，车停了，三个男人下车，自己走，我一个人坐在车上，打开车窗，看着沿途的河水，河水静静地流淌，河边的树木在春风轻轻的吹拂下摇曳着细碎的树叶，心中竟然生出一丝温暖，却……有那么一点点的……说不出什么来……但……莫名的带着些丝丝惆怅的……思绪……

车里的轻音乐，在丝丝惆怅中夹杂着一种想飞却又怕飞不高的“感觉”……

我只是一个女人，但我想做男人想做的事，不管有多苦有多累，我都会去做，但骨子里我仍然是女人，我有女人的软弱，有女人的柔情，有女人的依赖，我多么希望自己能像从前那样自信而坚强。觉得自己什么都能做什么，什么都能做好。

而……事实上，在生病之后，我已经放弃了许多内心里所产生的欲望，放弃了许多作为男人该去做的事，甚至想平平淡淡做个安分的女人，安抚下来的心又再次被现在所要面对的事而“激活”……

我不再是一个内心安分平淡的女人，而是一个有野心，有梦想，有追求的女人，只是我内心不能确定。自己能不能把事情做……得……好，能不能实现自己的梦想，能不能为自己“定位”。

有时候……人生真有意思，
你想去追求吧!
你得不到你想要的结果。
你放弃了吧!
机会又来到你的面前，没有可以选择的余地。

再难也要去做了，再累也要去做了，再苦也要去体会……
人生给了你一次幸运，自己得把握好。
人生如梦，梦如人生啊!

车开到田和冲，我娘家老屋。

我看到的场景，使我心里特别的感伤。屋后的邻居月满满，把本该堆在他家里的木材，木料的杂七杂八什么什么的全都堆在我家老屋的周围，我向月满满打了个招呼，介绍小叔他们给他认识。

月满满，拿出烟来递给小叔。小叔拒绝了他的烟。月满满把材料堆满在我家大门口，他客气的说着些礼貌性的话，这个时候的我，内心觉得他可恼，只能说着：“小叔，我没拿钥匙，打不开门，不进去了吧!”

说实话，我很讨厌这些唐伯伯唐叔叔的，自从父亲死后，他们时不时欺负我们的事我不计较了，他们做的太过分了，假如我父亲健在，他们会把那些本该放在自家里的东西，堆满在我家里老屋周围吗？

谅他们也不敢如此，父亲死后，每一件有关于我们家的事，他们做得总那么出格，因为他们是长辈，他们有做长辈的姿态，我不想计较他们。

总有一天，我只想证明，虎父无犬子，我是我父亲的女儿，我不是一个简单的人物，我要他们在我面前自卑。

有些人就是这样，你比他弱了，他欺负你，不给面子你。你比他们强了，他们就恭维你，看得起你，我不是一个弱小的女人，我不想被这些所谓的长辈踩在他们的脚下，我也不想弟弟在他们面前说不“响亮”的话。

这时这刻，我心中那些被自己好不容易压下去的梦想和愿望，又从心底……底……“释放”出来，“浮”在心上，很沉。

人生有许多事，并不受自己去掌控，但有一点，只要自己去做了，就无悔了。

是的，我想去做自己想做的事……了……

2010年2月28日星期日
做人做事
钻探这件事不会太为难小叔吧!
如果太为难小叔的话，我宁愿不做，本来就知道，防人之心不可无，害人之心不可有，但我总做不到……在内心里总那么不设防。

“少说话，多思考，告诉你多少次了，你都不不长记性，总那么把底都露出来，你呀你，怎么去说你才好呢？……梅子。”我又开始嘀嘀咕咕自言自语。唉……

不想多了吧，把基本思路整理出来就行，说实在话，能帮到胡姐夫和二妹夫就行了，真的。

我内心真正的放弃了许多自己的梦想，我不想小叔太麻烦。因为小叔像父亲一样爱护我。我也会像对父亲一样的对待他。父亲，“离开”我太久了，在父亲离世之后的情感中，我挣扎了许久。

钱又能又能买到什么呢？

一个人的生命，一个人的亲情，虽然我很想挣钱，我也很想发财，但我不想小叔有一点点的影响，小叔帮我，我记着，但我不想为了钱，损伤我和小叔的情感，那份情感，我找了许久才找到的一种心灵慰藉，我不想破坏这种内心对小叔的尊敬，和我对他像父亲般的眷恋。

我不想关心我的人受到伤害。小叔，我知道。我的介入给你增加了许多麻烦，真不好意思，我真不知道该怎么去做钻探这件事，千头万绪的事情。弄得我不知道怎么去操作，“隔行如隔山“，这个还好办，就是牵扯人际关系，我就不知道怎么去应付着方方面面。

我嘀嘀咕咕自言自语：“钱并不是最重要的东西，最重要的就是那份亲情，血浓于水，在生命的长河中，把钱看淡，把事做好。”

人际关系曲曲折折，太复杂。想简单也简单不了，先找到小叔的朋友，他姓唐，是个精干的男人，他对我和二妹夫说”你们想怎么加入？是自己买钻机做，还是从我这里拿到工程再转包给别人做。“

”我们自己做，“二妹夫说：”我们进场你给多少钱，打钻多少钱一米，工程款怎么结算？”
二妹夫和他谈差不多一个小时，我听是听着了，没怎么明白，有些大概的思路：你该钻多少，该怎么去钻，看你的能力有多大，怎么去操作，怎么才能做好，你想做这件事，是不是具备了做这件事的能力。

有了这些思路，心里特别不踏实，我什么都不懂，什么都得学，不像在家里上班，想聊什么可以。
这个时候，自己的人生，自己的价值观，应该不再只是聊聊那么简单，这也不存在做什么生意，做得是实实在在看得见的事情，我该怎么去做，我在心里问自己：“你能不能做好。你能做的好不好，你在心里要有个底。不能稀里糊涂瞎闹。”

二妹夫，从我了解他来说，他不是一个吃得起苦的人，胡姐夫不是一个大度的人，相对于我来说，我只能听胡姐夫的建议，却不能让他去做主，能做主的只有二妹夫和小叔，所以不懂的多问小叔，由小叔来拿主意，还有陈哥，是二妹夫的堂哥，他在唐手下做事。

我现在的目标就是，面对现在的状况。该怎么去操作。陈哥的意思是要唐分一段路给我们做。二妹夫和胡姐夫就说唐太狡猾了，他给我们做路段肯定是最差的，不会是好路段，这样，由我们来运作的话，明显给我们穿了“小鞋”。

我不了解唐，自然不知道这个人是不是他们俩说的那样，如果唐答应给我们一段路做，许多会出现的问题，他会不会给我们解决，这个我得问清楚，我需要唐很直接很明确的回答。

二妹夫说我不要老打电话找小叔，也是喔!
因地制宜该自己解决的问题就不麻烦小叔，可我什么也不懂呀，我应该问小叔这个问题：“是买两台钻机跟唐做，还是要一段路承包下来，自己做，”

这个由小叔定，我把这里的情况向小叔报告，具体事情我尊重小叔的意见和决定。二妹夫和和胡姐夫的意见只能参考，我告诫自己“认真谛听，和气说话，甚至可以顺着别人的思路，尊重他们的意见，但一定要有自己的主张。我并不是不按他们所说的去做，而是按照我自己的思路去做事情，做好事情。“

做人做事真的是一门大学问，并不是每个人都会成就一番大事，能成就一番大事的人，真正是不简单的人，我很想成就一番大事，但我现在看来，我还真不是那块料，我得多学习，多锻炼，多思考，多留心，多留意……

做人做事
出门在外的这几天，我终于找到了我不快乐的真正“理由”，说是理由，也不算理由的理由。
一个人真正的在生活中处于孤独，那没有关系。有一个充实的内心，这样也会过的很快乐。

我生活在一个人口相对热闹的家庭里，人口很多，但我的内心是孤独的，因为我无法从内心与他们交流，虽然，我的生活档次没有达到一个高度，但是，我素质方面已经达到了这个高度了，这个高度相对于那些没有达到这个“修为”的人，他们自然看不到，因为他们无法体会到你内心的那种激情和梦想，只有达到这个高度的人，你和他（她）才可以彼此理解。彼此信任，这就是人和人从内心上真正的互相欣赏，互相帮助，互相照顾……

我是不是想多了……如果……唉……或许……真想多了……我越来越不懂自己了，我也不知道我的素质到达一个怎样的高度……

对于这次出来“做钻探”这件事我实在不懂，所以也无法表述清楚……只是写出自己内心并不成熟的感受……

小叔的朋友唐单独跟我说了一些话，他说：“你有这么好的小叔，你应该打扮打扮。跟你小叔的朋友喝喝茶，吃吃饭，就可以了。不用这么辛苦跑来跑去。”

这句话，当时说的我莫名其妙。到现在可能懂一点点，只是，有关钻探这件事情已经过去很久……钻探这件事是2010年2月，今天是2019年3月18，说说我2019年3月18日的心情吧!我有一种焦躁，这种焦躁很明显来自一种心灵的不安，我很“觉醒”这种不安……

相对于我个人来说，我不想自己有这种……预测……大灾难的能力……因为，早知道对我是一种痛苦的折磨，但从平行世界的那个我来说 ，我必须早做打算，不然，一旦天灾从“平行世界”里开始发生，再转变为现实。将是人类浩劫。

本以为泽、儒是可以信任的人，可他们根本就不懂“我”，从内心里去看清楚一些人之后，心是极度的伤心，这中伤心是那种无法去言说的伤心……我并不想去猜测人心……
去年，单位晋级，儒在评之前让我请了假，之后，闹出来的风波，她们掐住我请假这件事，而打击我不能参评。从内心来说，我本不想去挣这么些名。

可不争呢？
每年又出现了这样的事，
评优……
是按照什么标准去评？
难道我不优秀吗？
其实我真的很优秀……只是，我永远不善于拉人际关系，只是实打实干，干好自己的事，我只知道这么多年来，我不但没有评上优秀，干了很多费力不讨好的事不说，还经常受挤兑，我从来就没有申辩的权利。

看清楚一个事实：谁叫你不会讨领导的欢心呢？谁叫你不讨人喜欢呢？

是的，每一次都是服从分配，教差的，当然考是比不过人家啊，拼死拼命反超过，也不会给予我任何的承认，优秀永远没有我的份，可我付出比优秀更多的努力，正因为我没有“关系”，只因为我不会去拉关系，所以我永远只会是一个默默无闻的人。

以前心痛一会也就不痛了，这一刻却痛的彻底感觉到那种被看轻，被践踏的伤痛，现实的人为了“利益”不惜“伤性命”的事，时有发生，某些人的欲望是永远无法满足的……

“人间的灾难不用求助于我的话”真的应验了……朽星对我说过：“孩子，对于那些只为自己利益和不顾他人死活的星或者人，一定不要心软！活该他们去死……”天上有很多很多星星，我从小就喜欢它们，现在我必须好好去研究研究它们……

我不知道接下来招致灾祸的是哪些……事……是那些……人……

有些事，有些人，有些星，本早该明白的，只是……只是 我就一个傻瓜。

人际关系是一个很复杂的东西，要做到人和，不但，你从“根本”上去做，而且也得从私人感情上去做，其实最需要去做的是你得有“大靠山”……
有很多人明白这里的玄机，所以活的风生水起……
而我……遗传……啊！……遗传……骨子里全是骨气……

当官的，自然有当官的派头和脾气，所以，就得学会受气，就得学会善听，就得学会说奉承话，就得透着圆滑……
啊！……
这样……还不让我……死……了算了!

还是回到2010年2月26日
六舅舅教过我一“课”，我印象深刻，他说：“人要先方后圆，方得诚实、正直，圆得有人情，自己的价值自己要肯定，自己的利益自己要拥有，要学会分配价值。”

六舅舅的话前面的我懂，后面的到现在还不似懂非懂……唉……人说难得糊涂……我是真糊涂……

现在，我唯一能做的事就是相信所有的人，让他们指导我怎么去做，然后把这些信息综合起来，捡“重点”确定自己怎么去做。

假如 我从唐处接一段工程来做，需要多少资金，怎么去运作，技术方面该怎么去操作，我需要唐帮忙做些什么，他这个人会不会帮我，我只是一个“门外汉”，我打开了这扇门 ，这门里面的世界无法看清，因为我不属于这个世界里的“物种”，我只是一只“丑小鸭”，有梦，但看着自身的条件，我变得茫然失措。

突然间，闯进“天鹅”的“区域”，天鹅自由自在的飞，而我却扑腾着自己的“肉翅”在原地转转……

很感谢大家对我的支持！我也争取多更一些，谢谢大家！

一群美丽的白天鹅自由自在的飞，一只笨笨的丑小鸭带着鹅黄的稚嫩忘情地看着它们自由自在的飞 ，笨笨的丑小鸭，它梦想自己也能自由自在的飞。

它拍拍自己的肉翅，伤心的低下了头，它知道自己是一只实实在在的丑小鸭，不是童话里的，丑小鸭会变成天鹅。
一只天鹅不知从哪里飞过来。用它的翅膀擦干丑小鸭的眼泪，告诉它：“丑小鸭，别灰心，有梦想，就会有实现。”

内心的孤独，塑造了一个人的印象，父亲始终是我内心最渴望拥有的一份安宁。小小的我是快乐的，父亲自然是年轻的印象，我渴望见到一个年轻人。让我有一个小小的心愿，靠靠他的肩膀，拥有一份做小小女儿的快乐……

我为什么会这样？

我为什么会见网友，真的，是那一颗小小的心灵，我希望得到心灵上的满足。当我见到他时，那感觉是快乐而热烈的。只是他不是，真的不是，父亲死了，我也长大了，我小小的心也就不存在了，我极度的恐慌，无奈，我觉得我的生命失去了活下去的意义……

那只天鹅告诉我：“父亲依然年轻，你依然没有长大……”

2010年2月28日14:13
今天我在怀化，躺在旅馆的床上，我还觉得不真实，我平复那么长时间，才把自己内心的欲望和梦想压下去，现在又重新“启动”，这似乎很遥远，又似乎很近，遥远……是我几乎不再做那不切实际的梦了，归于一种平淡而真实的生活……中……

而止时止刻，我所做的事，激励着我的梦想，真实得有些不真实……
我的人生为什么会这样？
我放弃了，不去追求了，却又把我推到了一个“位置”上，我一下子平静……而……一下子又惊慌起来……

其实这次出门，不是我一个人，而是三个，从怀化坐火车去娄底还是幸运的，因为临时要去娄底，自然没有座位票，但我还是坐了下来，从包里拿出三毛的《倾城》看紫衣这篇文章。

因为上车早的原因缘故吧，虽然新空调硬座中的无座票。旁边有备用的椅子。我们三人也算各自找到了一个可以坐的地方，我坐车头的反方向，我在那看书，身体时不时被背着、提着的包包撞上，这让身体觉得很不舒服，到最后一个女孩子的大屁股，在我近距离的视线范围内，令我非常的反感，每个人都有属于自己的身体空间，这个空间被别的什么东西和身体占据了，每个人的感受都会有不同程度的反感。我是这样想的。

我用手中的书本去隔开这彼此之间的近距离，女孩反而整屁股都凑过来，让我极不舒服，有了想家的感觉，“在家千日好，出门一日难，”好好的我有一份正式稳定的工作不干，偏要去做这么辛苦的事，真是个不可思议的女人。

做倒车实在是不舒服。便要求和和胡姐夫换个位置。我对姐夫说倒着坐不舒服。和他换位置，他说：“你有位置坐，就很幸运了，我可不怕坐倒车。”
说完，便站起来，我们互换了位置，刚坐正，一个微胖的女人背着大包，包里一件带着尖锐的东西把我狠狠地碰撞了一下，我不由自主啊得一声叫起来……
真不想坐这车，内心一万个不想坐也没得选了，自己选择走这条路，那么就得勇敢的走下去，人生没有回头路，开启了那扇“门”就得“走进去”……

没有座位的人很多，在火车上站几个小时也是不好受的，偏偏那卖七七八八东西的人推着一个小车，来来回回不停的叫：“饮料，矿泉水，开水泡面……”短短的时间里，不停地在窄窄的过道来来去去。

站在过道里的一个二十岁的男孩，不停地跳到那个放行李的架上，不时让推车经过。他最开始上行李架时，被两个结实、穿着制服人拉了下来，并且对他说：“你再坐在上面会罚款的。”

后面不远的地方，也有人睡在行李架上，背朝外，露出一双脚。坐我对面的男人对男孩说：“你看他们睡在上面也没查到，你也像他们那样睡就行了，你看他们俩不是没被查到。”

我说：“车上这么规定了，你被罚款了，也就不值得，不能抱侥幸心理。”
那个对面的男人接着说：“没关系，他们刚查过，现在你再上去坐好，就不会被查到。”
我笑了笑还是说：“他们都说了，会罚款的。”
后面不远的那双脚被叫下行李架，对面的男人说：“不也没罚款，”

我没有再说什么话，心里却想：“这个人怎么这样，不能做的，干嘛老劝别人去做，真要罚款，掏的是别人口袋里的钱，”
不知是否听到了我对面那男人的说话，列车员就说：“第一次警告，第二次罚款 。如果你不信，坐上去试试。”

这是合理化的管理。有些人，第一次还不知道上面坐人会罚款，第二次那就不同啦，你明知道不能坐，再次坐上去安的是什么心呢？

这次去娄底是找二妹夫的堂哥，因为小叔的朋友唐说你们想跟我干，必须先有资质，没有资质是无法承包给你们的，这下我傻眼了，虽然我还不懂什么叫资质，但是从字面上也就理解，你想当会计，必须有会计证。想知道资质必须找懂的人来指导。无疑二妹夫的堂哥是最好的指导老师。

一个人，一生中会遇到很多“老师”，好的老师细心的教，会让自己的人生少走很多“弯路”，我人生中的第一个老师就是父亲，他教会了我很多，只是还没有教“完整”，很是想念自己的父亲……认真的祈祷他在天堂“安好”。
之后，有很多老师都教过我，但基本上都没有多大的印象，记忆是会被自己不经意的抹去的……

一个人能用自己人格魅力去感染你身边的人，那么这个人就是一个好老师，二妹夫的堂哥陈哥就是这样一个好老师。灯总在黑夜里，让人心里产生温暖，好的老师，就是那盏“心”的“明灯”。

陈哥家庭和睦，五十多岁的身体，锻炼的很好，能从他身上感受到那种正能量的光芒，开始，他同我们三个人一起谈事，谈妥之后，二妹夫和胡姐夫离开了，剩下我和陈哥夫妇聊家常。
陈哥告诉我，其实，唐是胡姐夫表弟，相对于胡姐夫来说，为什么他的表弟唐能把工程做大，成为有钱人，而胡姐夫只是一个打工者，而且，在唐创业之初，唐拉胡姐夫一起干，胡姐夫没干，这说明两个人不是同一类人，谁不简单，就自然清楚了。

知道了，这些之后，我有些不安，我一直都是一个单纯的人，我很害怕，为了金钱而损伤了感情……

忙完了资质的事情，就看怎么去发展，我们三家在我家讨论，计划先买一台钻机掺进715队，这次目标只是为了打开局面。然后，进行分工。胡姐夫当带班的师傅，二妹夫负责管钱，兼做饭。我分到任务找下一个工程。

他们俩都开了工资 ，却没有考虑给我工资，最后由我提出，胡姐夫就说开我一百元一天，我上班就有，不上班就没有。从整件事来说，有工做才是重点，联系业务必须及时，不能让机器闲着，可他们俩把交给我的事情看的那么简单，随便，啥意思？

因为不懂，也没在意。

2010年3月4日
我给陈哥打了一个电话，首先感谢他对我们的帮助，有关资质的事情都是他给我们解决好的，之后我再问他，我们在这件事情上能做多久，怎么去联系工程，陈哥告诉我，现在正是国家大修路的时候，跟着唐做可以，跟着别人做也行，做熟自然有事做。

挂了电话，轻轻的舒了一口气，还没来来得及坐下，胡姐夫来电话说，他不想跟唐做，所以就不参加投资买钻机的事。

但我们可以开他工资，他给我们打工。我心里开始嘀咕：如今事已“临门”，什么都商量好了，刚起头，就有个人不做，要不是胡姐夫和二妹夫在那里起头，我们也不会参与其中，我决定认真去做的时候，结果领头的胡姐夫却退缩了，真不知道胡姐夫是个这样的人。

看来以后，看人也得多花心思去思量，不能只讲亲戚交情，看人应该看人的修养，能力，素质，而不是一张嘴巴。
撤了就撤了吧，我不稀罕你的参与，但从今天起，这也给了我一个启迪：有些人是不靠谱的。

这时老公和二妹夫过来，让我打电话给唐，因为胡姐夫听那里的一个师傅说，有一台200米的钻机想卖掉。因为在唐那里没工做了。
原来。胡姐夫是担心这次唐答应的事会泡汤，我不太清楚唐会不会放鸽子于我。

小叔这个面子也没有吗？
我相信叔的“面子”，但我也没有把握相信唐的信用，我只能再打一个电话问陈哥。陈哥最了解唐的为人。陈哥告诉我说，唐是个能干的人，这点面子他会给的，何况他有那么多工程量需要人帮忙做，再说他也是个讲话守信的人，答应了，就会让你们掺进去的，不会讲话不讲信用的。

这下，我放了一点心，和二妹夫商量。二妹夫要去做，我也只能下定决心，只是，这件事是这么一个开头，这个开头开成了这样，我觉得很不满意，但我觉得也是一个提醒：“万事开头难吧！”

人生当中，有许多事，你去经历了，才明白这里面的“奥秘”，你没有去经历，自然没有这方面的“感受”。

也好，就这样不是完美，也不是糟糕的开头。

2010年3月2日
有时候。一瞬间得灵感让自己文思泉涌，但因为环境不允许。那么多，好得语言，精美得片段，在一“闪”之间，就不记得了。

这几天忙着学开车，大脑里全是倒车，过饼，路考，哪里还容得下怀化搞钻探这件事。

开车也是严谨得事，来不得半点马虎。转方向 踩油门，踩刹车，这里面许许多的事情，也需要把它们协调起来，才能开好车，自然不想怀化的事

3月6日
星期六
雨天
今天应该是第三天的倒桩，也记不得很清楚了，这段时间就是忙，忙着怀化的事。忙着忙着……因为没有忙出一个名堂来，只能说瞎忙活。

写写倒桩的感觉，开车是一种感觉。师傅教导你，把师傅教的在大脑里形成条件反射，应该就可以把车开好。我是一个笨徒弟，我喜欢问，喜欢与师傅沟通，这样才让自己学的快些。

教倒桩的蒋师傅是一个开车喜欢玩车技的人，他教的倒桩方法，自然有些练车技的味道，我第一天向他报告学倒桩时。他用一种回隆的口音对我说：“你缺课呀！”
我笑了笑说：“是的，我真有事，请了假，今天向你报到来了。”

轮到我上教练车倒桩时。他先自己演示一遍倒桩，再他手把手的教导，就像在教我车技一样，我只是一个初学者，自然对他的车技不感兴趣，我喜欢他能把倒装的过程说给我听，听懂了，我自然会做了。
将师傅可不管我的“觉悟”，他只在乎，我手把手的教你，“做”了每一步，你照着做就行了，你做不好就自然笨。

第一次倒桩下来，我一脸的迷茫，看我倒桩那个手忙脚乱的样子，蒋师傅觉得我这个学生可真是太难教会了，看着师傅一脸的无奈，我也觉得真没有信心。心想要是过不了，就像别人说的那样，400元请人过了算了，可心里又不服气，我不比别人笨呀，别人能过，我自然也过得了吧。

认真的看每一个人的倒桩，仔细的去想自己该怎么操作，倒了几次，才有丁点感觉，听着师傅的口令，倒得还勉勉强强……第一天，勉勉强强，第二天勉勉强强。

第三天，有了些许的明白……

杆和白线
不能碰杆，不能超出白线，找到一个“点”，把车停在那个位置上就能完成。
关键是怎么找准这个位置的点，将师傅根据多年的开车倒桩经验。教了我们一套倒桩过关的口诀：“车在右边要倒进右边的车库。先踩离合器，挂倒挡，左手放在方向盘半圈的位置，看车窗后玻璃，遮住左车库第一杆时。朝右打一圈半方向，再看左车库，第二杆对准。”

我没找到将师傅所说的点，所以只能在将师傅指导下机械的去“做动作”。找好两杆之间的距离，自然就踩离合器，刹车。把车停下来，然后回两圈正方向，再松离合器，车身后退，在不碰杆的地方停车，然后，松离合器，向右打死方向盘，在车头超过……将师傅还在指导，可我却没听……

我试着找自己适合的“点”，用自己的方法“操作”……完成之后，将师傅得意的说：“我的方法怎么样？很管用吧！”

我点点头，又摇摇头。点头的动作很明显，摇头的动作不明显。我点头是赞成将老师，我摇头不是说将师傅的方法不好，而是觉得自己太笨，将师傅的好方法，我怎么就没有体会到呢？
我从心里佩服将师傅倒桩，真的很完美，可我就是不行。我只能用我的笨方法完成了我的倒桩。

教我们在路上开车的是李师傅，这几天，李师傅脸上呈现出一种很生气的样子，我们五个徒弟基本都看出来，我们以为师傅，不是在生我们的气。
我们五个人为师傅生气的事，在昨天早上五点练车时，议论到师傅的这一变化，还猜测师傅为什么生气？

那个时候，师傅没有准时赶到，打他电话也未开机，我们就在别人住房的楼下等。等了一个多钟头，教练车才出现。在等的这段时间里，我们大家自然在说着话。

粤说：“没怎么练车，就让我们去考试，能不能考过。”星和智也有这个意思。但我想快点过，拿到驾驶证去做我的事，相对于驾证来说，我自然觉得怀化的事比驾证更重要，为了尽快拿到驾证，我总督促自己不断去学习，有什么不懂就问师傅，师傅们对我也很耐心，都很认真的教我。
只是我是个笨学生。师傅说清楚了，我总不会那么快学会，但我很认真，总会在不同时间里得到新启示，学到操作。车一天比一天开得好。

在我们五个人当中，星是学得最快的一个，他是一个告诉我做人要低调的男人，他默默无语，我有时问他怎么操作，他也不怎么和我交流，我觉得他过度了男人的沉稳，少了一份男人的浪漫，女人天生爱浪漫，星自然不会去讨女人欢心，一个标准大男人形象。

学最慢的应该是粤，他总是嚼着槟榔，或者抽着烟。脸上黑黑的，精光精光的，在我们五个人中，他最爱聊天，聊些什么，我并没有去注意，我没有精力去管别人的闲事，忙着自己的事，也想不过来。哪里还有心思去注意别人一言一语。

争取今天整理一篇晚上发，谢谢大家对我的关注……

李师傅本来安排我们21号去考试，我也有了21号去考科三得准备，但就在昨天上午八点钟的学车时间里，我听师傅说。不让我们去参加21号的路考，他说，我们五个人中有人说了才练习了六天就让我们去考试，肯定过不了。

当时，脑瓜子里想的全是开车的步骤，自然没把师傅说的放在心上，只觉得师傅是在生我们的气。下午练桩考，我同粤和智商量，说，我想还是21号去考试的想法。还说到师傅说有人在背后说他的事。

智说：“我们五个人不可能在别的地方乱说师傅。”这个我相信啊，人家师傅不相信。这事又不是我说的，我也不是背后说人的人，我只是想我们五个讨论一下，什么时候过路考，说过来，说过去，粤和智说早考好，不然到了下个月该过红外线就麻烦了，过红外线是怎么回事，我并不知道，现在考试怎么回事，我也不清楚，我只隐隐约约从教练们的谈话中总结一些不成熟的结论：考试是可以作弊的，不作弊的话是过不了关的。

至于作弊是怎样的手段，我没参与谈话，自然不能去瞎说，只是我想早过的好，这样拖着不过，也不是个事。

我是因病请假了，他们四个大男人，还得上班，40多里的上班路程，上班还有制度，上午八点到九点指模签到，下午四点以后签退，那还有时间去练车，时间拖得越长。越不是个好事。

我不是不知道。开车的危险性，技术的重要，但有许多开车技术是靠自己练出来的，师傅能教的就是应付考试的操作过程，这里面能交代的师傅都交代了，剩下的就在于自己细心体会。

感谢大家的关注，我是不能玩手机过长时间的，所以更新起来比别人难度大了一些。不过比以前好了很多，请大家谅解。身体原因！

这天大家都在一起等师傅时，我再次征求大家的意见，粤和智的意见也是早考了好。星也在场，他没说什么话，我也就没去多问，我以为我们四个人想快点拿到驾照，他是我们当中学的最好的，也没有什么问题。

谁不想，你师傅问我们时，我说我们大家商量好啦，还是这个月21号考吧。星却说：“谁和你商量了21号去考，我没有说21号去考。”

师傅也没多说什么，就说了一句话：“明天早上你们不用五点钟起床了，下午两点至四点属于你们的练车时间，”我们五个人为了不耽误上班，与师傅约定早上5点到8点，师傅陪我们练车。

现在师傅换时间，让我感觉到师傅真的生气了，但我也不能再多说什么。在昨天，我同他们商量时，我说到李师傅生气了，但蒋师傅和肖师傅说你们师傅是不会生气的。这个不可能呀，师傅生不生气我还感觉不到吗，那我还是个敏感的女人吗。

事实上，师傅这次是真生气了。

回到家里，我打电话跟师傅说：“师傅明天上午，我还跟他开车。”师傅答应了。
关键是第二天早上八点，我在我家路边傻傻等，等很久之后师傅才打来电话，问我在哪里，他在新桥路口，我一边接电话一边狂跑，还以为师傅从这边过我等的路口去练车场地，我便在路边等，没想到师傅在练路考的路上等我，我说我打滴的过去。

师傅说等我，之后挂了电话。我深知等人的烦闷，撒开腿跑，跑了100米，就大口大口的喘气，这样跑也不是办法，就一边喘气一边走，一边看有没有出租车，跑到正街上，才拦到一辆出租车，来到新桥路口。

新桥路口，车多，怎么也找不到驾校的车，东张西望，找车的表情让人以为我有急事去新桥，很多跟车的人一个劲的说坐我的车，我的车马上就走。我摇摇头，拿出手机，正准备打电话时，看到驾校的车正在马路对面，我飞似的跑过去，对着那些等着我的人说：“对不起，让你们久等了。”

幸好有一个人说：“没关系，没等多久时间。刚到这里。”


3月11日
晴
学车学累了

晚上七点钟回家，幸好女儿煮好饭，切好菜，不然又得张罗着做饭，学车没什么长进，每天就学着那么一丁点操作，学过来学过去，老是学不好，简单的机械动作，在脑子里反复操作了好几十遍，就是做不好，也别怪师傅们说我笨，还真是笨。

学了十多天，今天有了一种累的感觉，早知道会有这种心累的感觉，还不如不学，现在不想学也不行了，很想把师傅们教的都学好，都做好，但每次总那么，笨反应，不是这出错，就是那不行，反正，学过来学过去，该学到的都没有学到，车没学好，家也没照顾好。女儿今年小学毕业，她完成的作业也没有时间去检查，满脑子是倒桩，过饼的机械步骤，虽然想的仔细，但操作起来却并不是想的那么回事。
方向盘在别人手里轻巧的不用费一点力气，打过来，回过去，总那么恰到好处，到我手上却觉得很重，甚至要使出吃奶的力，也玩转不了方向盘，实在是笨到家啦！

唉，真的对自己没有了信心。我偏偏又是一个死心眼的人。再苦再累没关系，我得努力学好车才行，只是，有件比学车更重要的事围绕着我，让我不免有些分心，脾气并没有急躁，但心里总有那么一件事，心始终在那件事情上，相对于学车来说，那件事要花的心思比这简单的机械动作要灵活得多。

人在家里，事在外面，真的不知道下一步该如何走……

对于未来的邀请，只要你不拒绝，即使现在平淡无奇，但迟早你会步入非凡的殿堂。

今天晚上有一段很精彩的描写会按时“奉献”给大家……看，人约黄昏后，不见不散晚上七点，我准时等大家，谢谢大家！

2010年3月12日
我的平淡无奇
太阳暖暖的，南风吹拂，对面山坡上的树，树冠一起一伏，彼此轻柔的触摸，传递着的“诗”“语”。

一对中年夫妇在树木不远处播种着秋天的希望，老公用锄头打“塘塘”（挖坑），老婆一只手把一个小盆靠着腰上，另一只手从盆子里不停的拿点播的……种子。

他们在播种什么呢？

豆子还是花生？
这个季节，是播种的季节，什么都可以种。
春天种下了希望，秋天收获果实。
一切都这么美好！
风轻轻地吹……拂……
有一种想让人静静进入梦想的思绪……


近距离，四个大男人练车后，在吃着些什么……果实，好像是核桃，咬开，轻轻地用手剥开，把果肉拿出来，放在嘴巴里，细细的嚼，那休闲、安静的面容，让人想起幸福天堂里，天使般的平和安详。

生活，是这样的美好，你用心去体……验，就会发现，这原始的生活就是最美好的日子。

我自己非常喜欢这篇文字，感觉特别的美好！

“春天”……播种的……季节，什么都可以种……
春天种下了希望，秋天收获果实。
风……轻轻地……“催”……“催”……
有一种想让人静静进入梦……“想”……的“思”……
生活，是这样的美好！
你用心去“体验”，就会发现，“生”“活”就是最美好的日子！
生：生下
活：活着
“生”“活”……生下来活着，就很美好！










梦的天堂
梦的“羽”“呓……我总在心里嘀嘀咕咕，我称为梦呓。
心的“翅”膀……我的心里有一个属于自己的“世界，我的心就是我的翅膀。

梦的“羽”呓
心的“翅”膀
穿过千山万水
寻找梦的天堂
梦想实现的地方
就是自己向往的天堂

天堂在人间
人间是天堂
有梦就有天堂，
天堂里盛开了我的梦想








心灵空间
3月9日
星期二
晴
今天天气转晴了，出太阳啦！

冷好几天了，看见太阳，心也就晴朗起来。
和这好天气一样，洗衣机里的衣服晾在竹竿上，衣服暖暖的，家里的炉子也暖暖的，家里的一切都有了温度。

一个女人，从一个家里嫁入另一个家里，她所渴望的是相似的生活环境，得到娘家人般的呵护，她才心安的与公公婆婆住在一块。如果心灵得不到慰藉，反而多生了烦恼，那媳妇与公公婆婆就不必住在一起。

做丈夫的，做儿子的，就得去察言观色的处理好这其中的关系。

是住一起，还是分开好，并不是依据一方的喜好而牵强住在一块，而是，根据生活习惯、文化素养、来衡量自己的老婆和父母之间生活的是否开心，不然有许多烦恼，就是做老公，做儿子自找的。

爱要有距离，有各自的空间，每个人都有一个自由的心灵“角落”，在这个角落里才可以放松自己的神经，不让自己崩得紧紧的……

我喜欢一个人去流浪，找回属于我的心灵空间，这样我才会快乐，才会过的轻松自在。


很爱很爱你的时候，
你总把我放在一边，
不去理会我
这不怨你
只祈求下辈子不用遇见你，

很爱很爱你的时候，
你总以为自己的女人，
自家人
不用花太多的心思
处理彼此之间的关系
你不去思量

忽略那份爱
会留下很深很深的伤害

很爱很爱你的时候
想通过自己的努力
得到自己的拥有
很爱很爱你的时候
总那么细心的去观察
为你的生活增添一份美好的感受

很爱很爱你的时候，
什么也没有，
很爱很爱你的时候
艰难到了头
很爱很爱你的时候
没有了自由

什么也没有，无所谓，只要有你，艰难到了头，幸福的日子就来到，你很爱家人，我没有了自由……


2010年3月11日
9:24
爱的角度
爱是没有谁对谁错，
但爱有意外
爱有爱的角度

曾经相爱的两个人，因爱的意外，而离开，爱留在美好的记忆里，总会让人向往。

曾经，因意外而走在一起的两个人，因爱的角度不同，在未知的岁月里会留下太多的遗憾……

生活是一个“圆”满的话……

那相知相爱的两个人便是半圆，如果一方是圆，那另一方是等圆的话……这种爱，“生活”机率太少太少，所以……人生中，爱并不完美……

完美的爱在“于”自己的想象。想象中的爱并不存在于生活，我只是一个爱做奇奇怪怪梦幻的女孩，小小的心灵盛满了对生活各种向往和追求。

小时候总想飞，像白天鹅一样的展翅……沿着田野里交错的田埂，我总是张开着双手。打着赤脚，穿过来穿过去。

田野就是我飞翔的天空，我总在那里得到飞翔的满足。

有一个人唤起了我尘封已久的记忆，那就是家里面的小叔，他使我找回了对父亲新的眷恋，父亲最了解自己的女儿，他可以把握女儿人生的“方向盘”……

我知道我从小就有些和别的小女孩不一样的梦，女孩走路总那么安稳，而我却像个小男孩一样，这脚还没落地，那脚就迈步了，我总想飞……总想快乐的飞……

实际上，我是飞不起来的，我只是一颗种子，总在睡梦里向往蓝天，有人说我做一个“师傅”很好，端个铁饭碗，拿着国家工资。

他们哪里知道，这个小女孩有太多太多的梦，这些梦是一个人给她的，他总给她买许多许多小人书，给她讲一个又一个让她觉得很优秀人的故事，她觉得那些人是她的榜样……

就像他，从小就死了娘，爹爹又娶了一个婆娘，带来两个小孩，又生了两个，身边还有一个姐和一个妹，一大家子人中，他是老大，他有老大的量度和气度。他说他以前读书比我聪明多了，要是像我这么花时间努力，那他一定不会去当老师。

他说着的时候，有着一丝不快乐的伤感，我总会去想他，但许多事已经忘记了，想得更多的是另一个人，我觉得他是一个细心的人，他会像他一样的去感受我的梦，那些梦是美好的，是我对人间天堂的向往，我舍弃不了……

但我知道，在现实生活中说出来，别人就会认为你是一个神经病，是个疯子，是个不正常的人……
这只是，我……一个小女孩的幻想。你……长大了就该现实一些，尽女人的本分，做好女人应该做的事。

是的，
我很想很想做一个安分的女人。
洗衣做饭，收拾屋子，这个我做的很好啊！
女儿也是我一手带大的，女儿现在到了我该放手的年龄，我觉得，有许多事是靠小时候自己去锻炼的。
比如说：洗衣做饭，收拾屋子，这些女人的本分，女儿12岁，就得开始自己去学好……会像我一样，女儿就会学的很好，但女儿会不会像我一样，除了尽女人的本分之外，还有没有……我的……那些……不切实际的梦想。

站在爱的角度来说，我希望女儿有梦，有那些让自己平凡生活中增添许多快乐的可以通过自己的努力去实现的梦。比如说：飞的快乐。

想真正飞上蓝天，就可以坐飞机，这个自然可以做到，从某一个地方飞到另一个地方。

唉！
小时候，父亲为什么要带我出去看“巨人”呢？我总是想着去“巨人”的国度里看看他们的生活，感受他们的许许多多…父亲买的小人书里有巨人喔！

居然……
第一次去大上海看到了一个黑黑的巨人，我站在那里，伸长着脖子看着他。直到他不见踪影，原来童话也是真的，梦……是可以实现的。

小时候，什么也不觉得不切实际，只是，那个人走了，我就不再做梦了，看着飞的叶子，我想自己就是一枚方叶，在风中飞，我想方叶不会从树上落下来……吧……就飞在风中……

站在爱的角度，我把“飞”的方叶收起，做一个实实在在的女人，方的叶子总归带着刺，有刺，总会伤了人，就算……就算自己小心翼翼的把这枚属于自己的方叶深藏在心里面，刺伤了自己，更防范不了，不去伤害，触摸我心灵的那个人。

涛哥，我喜欢叫老公涛哥，从爱的角度来说，我真该去流浪，就算没有家。但我会飞遍大江南北，山川湖泊，就像某一个人……一个在沙漠里飞的女人。

我知道我自己没有那份灵慧，我只是一个爱做梦的小女孩，仅仅一点点相似，但……另外的就不同了，我没有她对沙漠的执着，我只是胡思乱想，没能勇敢去做。

我害怕自己做的不好，没有了结果。
就让飞的梦，在……梦里得到圆满的美好吧！

我在爱的角度里缴械投降。心中的方叶也就显得更刺人……